Տարիք 27 - Ստացեք կախարդի ուժերը:

Արդեն ավելի քան 90 օր է, ինչ ես թողեցի պոռնո սառը հնդկահավը և սկսեցի իմ առաջին շարքը (+ - այն պահից, երբ մեր հաշվիչները փչացան): Մղձավանջային ռեժիմի շարքը, ինչպես ես եմ անվանում:

27 տարեկան հասակում ես ներկայումս չունեմ GF, չեմ նախատեսում օգտագործել ուղեկցորդներ, երբեք չեմ օգտագործել կամ չեմ նախատեսում օգտագործել թմրանյութեր կամ ալկոհոլ, և նույնիսկ սուրճ և համակարգչային խաղեր անվերջ թողել: Այո, և ես կույս եմ (հա՛, պարտվող!), Բայց հիմա կարող էի ավելի քիչ մտածել:

Առաջին շաբաթվա ընթացքում ցանկությունները չափավոր ուժեղ էին, բայց ոչինչ, որը ես չէի կարող գլուխ բերել: Սկսած 7-րդ օրվանից և մինչև 50-րդ օրը որոշ չափով հեշտ ճանապարհորդություն էր: Ես փորձեցի «որոշ» գերտերությունների, ավելի քիչ անհանգստություն, բայց չեմ կարող ասել, որ ես իսկույն դարձա ճտերի մագնիս: Emգացմունքային ճոճանակները կարգավորվում էին բավականին հեշտությամբ: Կոդավորման և կարգաբերման հմտություններս միանգամից ավելի լավացան, և ես հեշտությամբ կարող էի ժամեր շարունակ կենտրոնացած մնալ աշխատանքի մեջ, ինչպես նախկինում էի: Անիծյալ զգաց, որ ես նորից վերադարձել եմ կախարդի լիազորությունները: Այսպիսով, ընդհանուր արդյունքները դրական էին (բացառությամբ սարսափելի գլխացավերի, որոնք, ամենայն հավանականությամբ, կապված էին կոֆեինի դուրսբերման հետ: Nofap- ը դա լրիվ խոշտանգում էր): Ես իսկապես կարծում էի, որ այսուհետ հեշտ կլինի: Դե, ես սխալվեցի:

Մոտավորապես 50-ից 60-րդ օրերին գերտերությունները սկսեցին բառացիորեն «այրվել»: Օրինակ ՝ ես միանշանակ նկատել եմ մոլուցքի 2 ախտանիշներից 3-ի նման մի բան: Տրամադրությունը անընդհատ բարձրանում էր, միտքը շտապում էր, կարծես ես պարզապես հարվածեի կոֆեինի գերդոզավորմանը, և այդ բանը անքնություն էր առաջացնում և դուրս գալիս վերահսկողությունից: Իմ մարմինը երբեք իսկապես չի ազդվել հանգստացնող նյութերի ազդեցությունից, հիմա ես կարող էի խմել այդ բոլոր բուսական հանգստացնողները պարզ թեյի նման և առանց որևէ ազդեցություն: Ishանկանում եմ, որ ես ավելի շատ խորհրդածություն անեի, որպեսզի կարողանայի այն հաղթահարել, քանի որ իրականում ոչինչ չէր ստացվում: Այդ պահին ես իսկապես մտածեցի կրկնության մասին առանց երկրորդ մտքի, քանի որ իմ ինքնատիրապետումը սահմաններում էր: Բայց 60-րդ օրը ես տեսա իմ առաջին թաց երազանքը (եթե չտեսնեի այդ գիշեր, պարզապես առավոտյան գտա «թաց պայթյունի» պես մի բան): Թաց երազները պարզ դարձնելու իմ գերագիծը ձախողվեց:

Եվ բոլոր զվարճությունները սկսվեցին 60 օրով: Հետաքրքիր պահվածքից հետո, այդ թաց երազանքի ճնշումը սկսեց նորից կառուցել, միայն ավելի արագ: Այնպես որ, ես ավելի շատ ժամանակ էի մտածում մեդիտացիայի մեջ: Մթնոլորտային ճոճանակները ավելի վատթարացել են, եւ դա որոշ ժամանակ է պահանջել, որպեսզի դրանք պատշաճ կերպով կարգավորեն: Զգացմունքները սկսեցին ավելի ուժեղանալ: Ես առաջին օրերին ավելի շատ եմ զգում, բայց հիմա գեղեցիկ երաժշտությունը սկսում է գրական հարված հասցնել իմ մտքին:

Lifestyle- ի փոփոխությունները, ինչպես հավաքելով սալսա պարը եւ ավելի շատ ժամանակ անցկացնելը, թույլ տվեցին աստիճանաբար նվազեցնել իմ անհանգստությունը, միաժամանակ մեկ երեխայի քայլ: Սալսա (այն պահը, երբ դուք դադարեցնում եք զորավարժությունները եւ պետք է ընտրեք մի աղջկա, պարում եք) հակահայկական մոտեցման-անհանգստության-թերապիայի դժոխք է:

Օրվա ընթացքում 70- ը կրկին կեսն էր մանիկայի վիճակում, քնում ժամանակները իջեցվել էին ~ 6 ժամ կամ պակաս, բայց այս անգամ ես մտածեցի, որ իմ միտքը հանգիստ է եւ ինձ փակվում է հաճելի 10 + ժամ քնի համար: Ոչ մի թաց երազ չկա, բայց մանիկայի պետությունը գնաց:

Օրվա ընթացքում 90- ը կրկին դարձավ, բայց այդ պահին ես ունեի մելաքսեն, եւ ես մի օր ուշացավ, այնպես որ ես ստացա ցուրտ ցուրտ:

Անհանգստացնող վիճակը պատահականորեն գալիս էր, հաճախ առավոտյան, բայց քիչ թե քիչ, գրեթե անցել է: Նվաճումը բացվեց. Ես դատարկեցի դատարկ բանը, եւ եթե դա այդպես էլ արժե այն:

Իմ խորհուրդները

1. Careգուշացեք գերտերությունների հետ, քանի որ նրանք իրականում գերտերություններ չեն: Դրանք կարող են գայթակղիչ թվալ օգտագործման համար, բայց դրանք վտանգավոր վիճակ են, որը կարծես հիպոմանիա լինի: Դուք չափազանց ինքնավստահ եք, դեռ պատրաստ չեք կարգավորել բոլոր նոր հույզերը, կարող եք անտրամաբանական վարվել և անել և ասել բաներ, որոնց համար հետո կարող եք զղջալ: Եվ ձեր ներքին անբավարար անվտանգության մեխանիզմներից գոնե մի քանիսն անջատված են: Եթե ​​4+ օր նորմալ չեք քնում, բայց դեռ ունեք այն, ինչ կարծում եք, որ բավականաչափ ուժ ունի շարունակելու համար ՝ արեք բանական բան, ստացեք որոշ հանգստացնող միջոցներ / մեդիտացիա / մելատոնին և ձեզ ստիպեք հանգստանալ:
2. Նույնը վերաբերում է զգացմունքներին: Դրանք զով են, հաճելի, բայց ունեն նաև մութ կողմ: Դրանք ձեզ խոցելի են դարձնում աղջիկների հետ ձեզ հետ սիրախաղ անելու հարցում: Եթե ​​դուք երբևէ RPG եք խաղացել, պատկերացրեք, որ պոռնոն անընդհատ 100% դիմադրություն է ցույց տալիս հմայքին և գայթակղությանը: Հիմա դա արդեն չկա: Հիշեք դա և մտածեք ռացիոնալ: Unfortunatelyավոք, ոչ բոլոր աղջիկներն են արժանի ձեր զգացմունքները, և նրանցից ոմանք հաճույք կստանան ձեր սիրտը կտոր-կտոր անել: Այո, ոմանք այդպիսի օձեր են: Առանց պոռնո-վահանի (r) և ձեր բոլոր նոր հույզերով ու վահաններով ներքև կոտրելը անչափ ցավալի կլինի:
3. NoFap- ը հաստատ սթրես է: Շատ սթրես, այնպես որ գտեք ձեր համակարգից կորտիզոլը ջրահեռացնելու եղանակներ: Անիծյալ, պարզապես լաց եղիր, երբ ոչ ոք քեզ չի տեսնում, եթե հուսահատ ես: Թվում է, թե դա կօգնի դուրս գալ ինչպես մոլագար, այնպես էլ մտահոգ վիճակից: Լավ բան, որ մանկությունից միշտ կարող էի ստիպել ինձ պահանջով արտասվել, բայց ավելի քան մեկ տասնամյակ ես երբեք չեմ օգտագործել այս հմտությունը: Կառավարեք ձեր տրամադրությունը, այլապես ինքներդ ձեզ կկոտրեք: Մարդիկ այստեղ նշում են, որ ավելացել են հորդորները շոկոլադե սալիկների պատճառով, ես երբեք դրա հետ խնդիր չեմ ունեցել և սովորաբար աշխատելիս շատ քաղցր բաներ եմ սպառում
4. Կարծում եմ, որ մինչ այժմ հաջողության եմ հասել, քանի որ ես երբեք իսկապես պոռնկամոլ չէի և, ի վերջո, երբեք չէի վայելում կեղտոտումը: Պարզապես համարեցի դա այն, ինչ իմ մարմնին պետք է, եթե ես համապատասխան ԳՖ չստանամ: Եվ նույնիսկ չհոգնեցրեց ստուգել վարկածը, քանի դեռ շատ ուշ չէր: Հիմա ես հասկանում եմ, որ ես մեկ տասնամյակի ընթացքում գնում եմ իմ ամբողջ ներուժի մի մասի հաշվին: Ես կյանքում շատ բանի եմ հասել, որով հպարտ եմ, բայց կարող էի ավելին ու ավելի լավ անել: Դե, գոնե հրաժարվելն ինձ համար ավելի հեշտ էր:
5. Նկատի ունեցեք, թե քանի ժամ եք քնում: Եթե ​​ձեր քնի ժամանակը իջնի 7-8 ժամից ցածր և մի քանի օր այդպես պահվի, մարմինը կթուլանա: Նույնիսկ եթե գերտերությունների շնորհիվ ձեզ զով եք զգում, դա կխթանի համակարգումը (Երբեք չփորձեք սալսա պարել, երբ լավ չեք հանգստանում: Այն ծծում է), արձագանքման ժամանակները և ազդում են որոշումների կայացման վրա: Եթե ​​դա միջինից ցածր է ընկնում, հավելումներ ընդունեք: Եթե ​​ես լավ քնած մկանները և հոդերը շատ ավելի շատ են ցավում սալսայից և վարժություններից հետո: Իմունային համակարգը նույնպես դեգրադացվի, եթե լավ չեք քնում: Ես վերջերս քունը կառավարելու խնդիր ունեի, և ահավոր ցրտահարվեցի:
6. Coffeeգուշացեք սուրճով: Ես մոտավորապես 67-րդ օրը կրկնում էի սուրճի շարքը մի բաժակ լատեի համար starbucks- ում `անմիջապես տրամադրությունս փոխելով դեպի« մոլագար »վիճակ, և ահռելի անկումը հաջորդ օրը վերադարձավ անհանգիստ վիճակ: Սա կարող է հեշտությամբ վերածնել ձեզ:

Ինչ հաջորդ

Կարծում եմ ՝ ես ուղղակի կշարունակեմ: Անկախ նրանից, թե քանի օր է գտնվում իմ կրծքանշանի վաճառասեղանին, անկախ նրանից, որ այն կոտրված է, թե ոչ: Ուղղակի շարունակեք: Դա արժե այն, և դուք ժամանակ չունեք FAP- ի, դուք պետք է շտկեք ձեր անիծյալ կյանքը:

Ժամանցային նյութեր

Գրեթե մոռացել եմ այս մասը, հիմա կխմբագրեմ: Երազները անիծյալ տարօրինակ էին և կան: Ոմանք դրդապատճառ էին, ոմանք սողացող էին, ոմանք էլ ամաչկոտ: Բայց դրանք ավելի լավ սյուժեի, դերասանական կազմի և օպերատորի աշխատանքներ ունեին, քան ներկայիս կինոնկարների մեծ մասը: Մի օր pronstar- ը մտավ իմ երազանքները, որը փորձում էր ինձ հետ ընկնել: Նրան մեկ մատով ողջույն տվեցին և ասացին, որ «դուրս գա»: Նա ասաց մի բան, որ ես ուժ չունեմ: «Ես ունե՞մ» Եվ ես ինտենսիվորեն արթնացա: Հաջորդ րոպեին քնեցի «Անիծյալ, հիմա նրանք պոռնո գովազդներ են դնում իմ երազանքների մեջ»

LINK - 90 օր զեկուցում իմ խորհուրդների մեջ (+ զվարճալի պահեր)

by pShade

ԹԱՐՄԱՈՒՄ - Հաղորդվում է 180 օր մղձավանջի ռեժիմում, 13 տարի դժոխքից հետո:

13 տարի տևած դժոխքից հետո ես սկսեցի nofap- ն ընդամենը մեկ նպատակ ունենալով ... պարզապես կատակել:

Դե, դա խորդուբորդ ճանապարհորդություն է, քանի որ ես կոֆեինը և fap- ն եմ գցել լավ, սառը հնդկահավին 5+ տարի ինքս ինձ կոֆեին պարունակելուց և 13+ տարի ցնցելուց հետո: Սառը հնդկահավ, առանց ռեցիդիվի իրավունքի: Ի վերջո, ես համարյա 28 տարեկան եմ և ունեմ միայն մեկ հարված ՝ ինքս ինձ ուղղելու հարցում:

Եվ ես նոր եմ սկսել տարբերություններ նկատել: Հնարավոր է ՝ դուք այստեղ կարդացել եք իմ 90 օրվա զեկույցը, այնպես որ ես կամփոփեմ այս հաղորդագրության երկարաժամկետ փոփոխությունները:

Անհանգստություն Ես դա ունեի նախքան nofap- ը սկսելը, ես երկար ժամանակ պայքարել եմ դրա դեմ, կամքի ուժից բացի, ոչինչ: Դա դեռ իրականում չվերացավ, և ես ժամանակ առ ժամանակ սրվում եմ, որոնք ձգտում են զուգորդվել հորդորների հետ, բայց ընդհանուր առմամբ պայքարը հիմա շատ ավելի հեշտ է: Ես ստիպված էի մեկ այլ տեխնոլոգիական ելույթ ունենալ, ես պատրաստ էի հաղթահարել իմ սովորական տագնապալի ցատկումը և… Չեկավ: Ես ինձ համարյա հիասթափված զգացի: Կարծես թե հիմա իմ անհանգստության դրվագների կեսը կա՛մ գալիս է, երբ ես հոգնում եմ, կա՛մ լոկ հիշողություններ են: Նման Ես զգում եմ, որ անհանգիստ եմ, քանի որ ուղեղս հիշում է ինձ, որ անհանգստանում եմ նման իրավիճակներում:

Հորդորում է Մոտավորապես 70 օրվանից այդ սողացողները շատ բան փոխեցին: Նրանք այլևս ցանկություն չէին պոռնկության համար, այլ հուզական կապի: Քանի որ ես ստիպված եմ գործ ունենալ մի քանի սրամիտ (բայց ավաղ դատարկ) ճտերի հետ, որոնց ես չեմ ցանկանում մինչ օրս հանդիպել, ես փորձեցի մի բան, որը դժոխքի ինքնազարգացման վարժություն էր: Ես իմացա, թե ինչպես են զգացմունքները պտտեցնում իմ բանական մտածողությունը և, ի վերջո, դիմագրավում բոլոր հմայքները: Բայց դրանում դեռ ավելին կար: Մեդիտացիան ինձ սովորեցրեց, որ ես կարող եմ վերահսկել սիրո պես ամենաուժեղ զգացմունքները, եթե ցանկանում ես, այն հեշտությամբ փոխել մեկ աղջկա մյուսից, կամ անջատել այն և վերափոխել մաքուր շարժառիթի լիարժեք բաք: Նրանք ասում են, որ սերը մի բան է, որը դու չես կարող վերահսկել: Հիմա ես գիտեմ, որ այդ ամենը մաքուր գոռոզություն է: Դու կարող ես! Մենք բոլորս գիտենք, որ ցնցելը դա շտկելու ամենադյուրին ճանապարհն է, բայց կա ավելի դժվար միջոց, որը տալիս է առավելագույն պարգևները:

Emգացմունքներ Չեմ կարող ասել, որ ես շատ ավելի հուզական եմ դարձել, բայց հույզերն ավելի պայծառ ու դժվար են վերահսկվում: Իմ ինքնազսպման նոր բոնուսները հավասարակշռում էին հիմնականում հուզական զգայունությունը, բայց ես զայրույթի մի քանի բռնկումներ ունեի, երբ ասում էի բաներ, որոնք նկատի չունեի հարազատներիս համար: Մեկ-երկու անգամ, երբ տուն եկա և մտածեցի, որ վերջապես կարող եմ թուլացնել ինքնատիրապետումը: Պարզվում է, որ դուք երբեք չեք կարող, երբ միանում եք nofap- ին:

Հասարակական. Կարծես թե ես սկսեցի մարդկանց մի փոքր ավելի լավ զգալ, իմ սոցիալական հմտությունները դեռ ծծվում են, բայց ես աշխատում եմ դրա վրա: Ես մարդկանց հետ գործ ունենալու խնդիր չունեի, բայց դա ինձ համար միշտ սպառիչ էր, և ես ատում էի դա: Հատկապես իմ հետագա մտահոգ տարիներին, երբ ձեր ուղեղի ավելի քան 80% -ը ուղղված էր ներքին անհանգստության դեմ պայքարին և ձեզ գրական փլուզման պատճառ դարձրեց, երբ տուն հասաք:

Սպորտ. Անպայման բոնուս: Մտածմունքն ինձ տվեց, որ միայն սառը ջրի մեջ քայլես, զգացմունքներ չունենաս, երբ մյուսները դողում են, թե որքան ցուրտ է: Ես այժմ խառնել մեդիտացիոն վիճակը մշտապես կրկնվող ամենօրյա ծեսերով, ինչպես ատամները, մարզվելը, լողը եւ այլն: Եվ կրկնակի բոնուսներ ստանալ:

Ես սկսեցի մի խումբ հոբբի ՝ պար, նետաձգություն, դաշնամուր: Պարելը մի անգամ կապույտ գնդակներ պարգևեց ինձ, բայց մարմինը արագ հասկացավ, որ շտկումը չի ստացվում: Եվ ես բոլորի համար մոտիվացիա ունեմ:

Դա պլացեբո՞ է: Թերեւս Միգուցե այն աշխատում է ՝ տալով ձեզ վերջնական ներքին չարագործ պայքարելու համար և դրանով ուժեղացնելով ձեզ: Iղջո՞ւմ եմ այդ 13 (կամ նույնիսկ ավելին, նույնիսկ չեմ էլ կարող հիշել) fap տարիների մասին: Կարծես թե ՝ ոչ: Միայնության այդ տարիները, մենամարտ անցկացնելով, որը ես երբեք չէի կարող իսկապես հաղթել, պարզապես պատրաստեցին ինձ այս մենամարտին: Ես սովորեցի առաջ գնալ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ չգիտեի, թե ինչու պետք է, և սեփական մարմինս դեմ էր դրան: Ես սովորեցի անհանգստությունը, վախն ու միայնությունը ցինիկ դրդապատճառի վերածել ՝ հաղթահարելով դժոխքի համար նրանց, գիտի, թե որքան ժամանակ: Միայն այդ ճանապարհով կարող էի շարունակել այդ մութ տարիներին:

Այսպիսով, եթե դուք վերադառնում եք տղաներին, ապա դրա վրա չեք ծեծել: Դա կարող է պարզապես ճիշտ ժամանակ լինել ձեզ համար ձեր ճանապարհից հեռացման համար: Վերցրեք ձեր ժամանակը, սովորեք, թե ինչու չհաջողվեց եւ հաջորդ անգամ կատարել այն:

Ի՞նչ ես Ես պարզապես կշարունակեմ: Անցել է ավելի քան 180 օր, բայց թվում է, որ ես առջևում շատ երկար ճանապարհ ունեմ և ճանապարհի կեսն էլ չունեմ: Որքան ժամանակ դա կպահանջի? Եվս 180 օր, տարի, տասնամյակ Ես գաղափար չունեմ, և դա իսկապես նշանակություն չունի: Ես ուղղակի կշարունակեմ և կշռադատեմ իմ կատարած յուրաքանչյուր քայլը և կհամոզվեմ, որ ամեն քայլափոխի ես ինձ ավելի լավ բանի կդառնամ:

ԹԱՐՄԱՈՒՄ - Ժամկետանց տարեկան հաշվետվություն (ծանր ռեժիմ)

Ես տարեկան հաշվետվությունից ավելի քան մեկ ամիս ժամկետանց եմ, այնպես որ այստեղ այն շարունակվում է: Չափազանց երկար կարդացած: Ես փորձեցի հնարավորինս արդար լինել ՝ նշելով ինչպես բոլոր կողմերը, այնպես էլ կողմերը: AMA, վաղը կփորձեմ պատասխանել բոլոր հարցերին:

TL; DR.

Առողջական անհանգստությունը հեռացվում է, սոցիալական հմտությունները օրեցօր լավանում են: Ոչ մի սառնություն, ավելի առողջություն: Ավելի լավ մաշկի մարմնի մազերի ծածկույթն ավելացել է Ավելի շտկում է մազերը իմ գլխում Ավելի լավ ընդհանուր համակենտրոնացում եւ արտադրողականություն Ավելի լավ սթրես արձագանք

Դեմ. Քրտինքը գարշահոտ է: Իրական գարշահոտի պես: Փորձել են մի հոտազերծիչ հոտազերծիչներ, բոլորը ծծում են: Չափազանց ինքնավստահություն Արագորեն գալիս է, ստիպում է ձեզ բարձր, իմպուլսիվ զգալ: Պետք է շատ զգույշ լինել Հեշտությամբ կախվածության մեջ ընկնել սոցիալական փոխազդեցությունից: Սկզբում դժվար է երկար ժամանակ անցկացնել միայնակ: Տրամադրությունը փոխվում է ամեն անգամ, երբ թաց երազը մոտենում է, և լրիվ թուլանում է թաց երազից հետո հաջորդ օրը (բայց ավելի լավանում է) Եթե բաց եք թողնում ձեր մարզումը, ուժեղ հորդորները գործադուլ են անում: Արյան ճնշման բարձրացում

Երկար կարդացեք: Նախքան NoFap:

Մեկ տարի առաջ ես կոտրվեցի: Թեեւ ես ժպտաց եւ լավ նայեցի, ներսից կոտրվեցի: Ես մղում էի իմ բժշկին, աշխատելիս, ամեն առավոտ ես ինքս ինձ հարցրի, թե ինչու եմ այդ պայքարը պահում: Իմ զգացմունքային մասը զրոյական պատճառ ունեին դա անել: Ես զրոյական շարժառիթ ունեի, բայց առաջ շարժվեցի: Իմ իռացիոնալ մասը մեռած էր: Դա չէր ուզում ինչ-որ բան անել, բայց իմ բանական մասը ստիպեց ինձ առաջ գնալ ՝ կիսամեռ մնացած մյուս մասն իր հետ տանելով ՝ ստեղծելով անընդհատ տատանվող ճանաչողական անհամապատասխանություն: Ես երբեք խաղաղությամբ չեմ եղել: Ես ունեի հարցեր, որոնք ուղղակի հետեւում էին մի քանի ընկերներիս հետ: Ամեն օր բացառիկ հիշողությունը վատանում էր, անկախ նրանից, թե որքան եմ փորձել: Ես հազիվ թե զգացի բոլոր զգացմունքները, բայց մի ֆիլմ դիտելու համար, որտեղ սիմվոլները նահանջում են սոցիալական անհանգստության պայմաններում, եւ կխանգարեն ինձ դադարեցնել այն: Ես ինքս էլ դիտում եմ այնպես, ինչպես ինքնաբերաբար: Անհանգստություն եւ հատկապես սոցիալական անհանգստությունը ինձ խանգարում էին: Երբեմն ես մեկ ժամ վատնում էի պարզապես հետույքս դուրս բերելու համար, և ամբողջ ճանապարհն այնտեղ ուղեղս անընդհատ արդարացնում էր այն պատճառները, թե ինչու պետք է տանը մնամ, որ իմ բանական մասը անընդհատ շպրտում էր: Ծրագրավորում: Իմ միակ աշխատանքն ու հոբբին շուտով ուրախություն չուներ: Պրոֆեսիոնալ ուժասպառություն. Դրա բոլոր ախտանիշները ես ստացել եմ, և դա ամենավատն էր: Տեխնիկական գիտաժողովները նույնիսկ ավելի վատն էին: Երբ ես ստիպված էի խոսել, սոցիալական անհանգստությունը սկսվեց, որ տաք սառը ցնցում է իմ ողնաշարի մեջ: Ես նայեցի լավ, ես ժպտաց, ես խոսեցի, բայց խորը ներսում դա դժոխային դժոխք էր եւ խոշտանգում էր, որ հազիվ թե կարողացա: Իմ ձեռքերը միշտ սեղմվեցին: Ես երբեւէ աղջիկ չունեի, որը ինձ վախեցավ: Իրոք, 28 տարեկան եւ ոչ մի տեղ մոտ նորմալ հարաբերություններ: Սպորտը անհնար էր: Այն երբեք ինձ չի սպառել, բայց ինձ քնկոտ ու հոգնած էր: Ես երբեք չեմ քաշում, միշտ բարակ է: Մի ամսվա ընթացքում իմ դագաղը աշխատելուց հետո ստացվող մկանները մի քանի օր անց կվերանան: Եվ դա տեղի է ունենալու ամեն անգամ, երբ ես ցուրտ էի: Եվ ես հաճախ ուռկաններս ստացա եւ մի քանի ամիս հետո քաղցրեցի: Մարդիկ հենց դա են անում ձեզ PMO- ի 13 տարիները: Չնայած այն հանգամանքին, որ ես երբեք ալկոհոլ չեմ խմել, թմրանյութեր եմ օգտագործել կամ սոցիալական ցանցի պարտադրաբար օգտագործել եմ դոպամին բարձրացնող խաղեր կամ խաղեր ... ես ներսում միշտ ընկճված էի ՝ ծածկելով ցավն ու մենակությունը պարտադիր կեղծ ժպիտով: Ես գիտեի, որ իմ երկրում դեպրեսիայի ախտորոշման վայրում իմ կույտը ձեռք է բերում, եւ իմ կարիերան այլեւս չկա, այնպես որ ես պայքարում եմ դեղորայքի դեմ պայքարելու համար: Դե, ես կարծում եմ, սա միակ բանն է, որ փրկել էի իմ դագաղը: Ես սովորաբար ցնցում էի ամեն օր մի քանի անգամ մինչև մոտակա պոռնո: Ես կգտնեի, կարծելով, թե դա իմ գնդակների համար այնքան անհրաժեշտ ծես է, քանի որ ես չունեի GF: Nofap- ից մեկ տարի առաջ ես դա կօգտագործեի անհանգստությունը բուժելու համար, որը երբևէ ամենահամարձակ գաղափարն էր: Ես իրականում չեմ հիշում, թե ինչպես հայտնվեցի այդպես: Դժբախտությունս բերեց այն բանի, որ ես խիստ տաբու ունեի ինքնասպանության նկատմամբ ՝ «մի մտածիր այդ մասին» պիտակով: Իմ իմաստուն մասը միակ կենդանի հատվածն էր այդ ժամանակ: Այն ինձ մոտեցավ 6 գիտական ​​ուսումնասիրությունների մասին, ինչ որ էներգիա ունեի իմ մեջ, պարզելու ոչ բեռնախնդրության մասին եւ հաշվի առնելով դա: Ի վերջո, ինձ հետ ոչինչ այլ բան չկար: Ես ապրում էի ավելի առողջ կյանքով, քան իմ ընկերներից շատերը… Եվ վերջապես ամեն ինչ սկսվեց փոխվել:

Հենց սկզբից: Մղձավանջային ռեժիմ:

Պոռնոգրաֆիան եւ փափագը չխանգարեց ինձ համար: Իմ անձնական դժոխքի միջով իմ ճանապարհը պայքարելուց հետո… Լուրջ, ի՞նչը կարող է ավելի վատ լինել: Այդ պահին իմ մեջ շատ փոքր մարդ կար, նույնիսկ գնալով հեգնանք: Առաջին օրերը ծանր էին, բայց այս պայքարը հանգեցրեց ուշադրության կենտրոնում անհանգստությունից եւ մնացածը: Դա նոր բան էր, ուստի ես իսկապես վայելում էի պայքարող հորդորները: Մի անգամ ես պարզեցի, որ ես հորդորներ ու ցանկություններ ունեի: Ես դա ինձ համար հեշտ չեմ դարձրել: Փոխարենը, ես որոշեցի այն դարձնել դժվար, ինչպես կարող եմ: Ես նույնիսկ արգելել էի պոռնո կամ գովազդներ զննարկիչումս: Փոխարենը ՝ մի որոշ ժամանակ անջատված adblock, նույնիսկ թող որոշ ժամանակ հայացք գցեմ արտասանության վրա, երբ զգում ես, որ դրանով ես առաջնորդվում, բայց միևնույն ժամանակ, ունես այդ խիստ կանոնը. Nofap Մեկը, որը չես կարող կոտրել: Ես ինքս ինձ ասացի. Ո՞րն է իմ կամքի ուժը, եթե ես գրգռվեմ այն ​​առաջին կրծքերից, որոնք տեսնում եմ ինտերնետում և չեմ կարողանում ինձ զսպել: Զարմանալիորեն հորդորում է, որ երբեք չի կարող մոտենալ իմ կամքը: Մի քանի շաբաթ անց ես դուրս եկա կոֆեին, եւ դանդաղ սկսեցի ավելացնելով ավելի շատ սպորտ եւ խոհարարություն: Գլխացավերը շուտով դարձան նոր խոշտանգում: Nofap- ում կոֆեինի դուրսբերումը լիովին խառնաշփոթ էր, բայց գլխացավերը դադարելուց հետո ես վերջապես զգացի… կենդանի: Մի պահ կյանքն այդքան խայտառակ չէր, կարծես թե այնտեղ ինչ-որ տեղ ՝ շատ հեռու, տեսա լույսի աղոտ շող: Ես ավելի ու ավելի զգացմունքներ եմ զգում, երաժշտությունը իսկապես փչում է իմ գլուխը: Ես արագորեն զվարճացա ևս մեկ անգամ մետաղ լսելով, բայց շուտով ստիպված էի կանգ առնել. Այդ արագ ճակնդեղի ձևը գերլարեց իմ հույզերը: Բայց դա բոլորն էլ վատ կողմեր ​​էին: Ես դարձա ավելի խթանող եւ հազիվ թե իմ սեփական զգացմունքները հասցրեցի, որքան էլ ես մտածեցի: Ես միշտ մտածում էի, որ ունեի բացառիկ ինքնակառավարման վերահսկողություն: Այդ ժամանակ ես հասկացա, որ դա տեւում է մեկին ինքն իրեն վերահսկելու համար: Ինձ երկու կամ մի քանի ամիս տեւեց, որպեսզի իմ առաջին թաց երազանքը լինի: Դա օրհնություն էր ինձ համար, որ համարյա մտածում էի կրկնվել `պարզապես հուզական վիճակս ինչ-որ վերահսկելիի մեջ դնելու համար: Հաջորդ թաց երազում, մոտ մեկ ամիս անց, ես ավելի պատրաստ էի և ունեի ամեն ինչ վերահսկողության տակ… Ես սկսեցի լողալ, վազել և աշխատել փոփոխության համար: Եվ կյանքումս առաջին անգամ մարզվելուց հետո ես քնկոտ ու կիսամեռ չէի զգում: Ես նաեւ սկսեցի սալսա: Վերջինս հրաշալի էր, վերջապես, իմ սոցիալական անհանգստության համար: Առաջին անգամ ես պարում էի, զգացմունքային ճոճանակներ ունեի երկու-երեք անգամ, րոպեից մինչեւ ցածր եւ ետ: Ես առաջ եմ քաշում իմ սոցիալական անհանգստությունը, բայց այս անգամ ամեն ինչ այլ էր: Սոցիալական իրավիճակներից հետո ես կվերադառնայիք եւ փլուզվեցի: Բայց ոչ այս անգամ: Ես ավելի լավ եմ զգում: Այո, մկաններս ցավում էին, ես իրոք դեռ նոր ընկերներ չէի ձեռք բերել, բայց ԱՅՍՊԵՍ մեռած չէի, ինչպես նախկինում էի: Մինչեւ NoFAP- ը ես փորձեցի դժվարությամբ պահել իմ սոցիալական անհանգստությունը մի փոքր կառավարելի վիճակում, պայքարելով այնուամենայնիվ, պահպանելով այն առաջխաղացումից եւ դանդաղ կորցնելուց բիթեր ու կտորներ: Այդ պահին ես մի բան հասկացա. «Մի անգամ ես կարող եմ պայքարել այս տականքի դեմ և հետ վերցնել այն, ինչ իմն է»: Եվ ճիշտ այնպես, ինչպես հաջորդ անգամ է անցել: Յուրաքանչյուր սալսայի դասից և ցանկացած այլ սոցիալական իրավիճակից հետո ես խորհում էի և ինքս ինձ գնահատական ​​տալիս: Սոցիալական փոխազդեցություն, համակարգում. Ամեն ինչ:

Երկրորդ փուլը `տարբեր տեսակի հորդորներ:

Zeroրոյական սոցիալական հմտություններով ապրելու զվարճալի բանն այն է, որ մարդիկ միշտ առեղծված են ձեզ համար, սեւ արկղ. Աղջկա դեմքին այդ ժպիտը հրապուրիչ էր, քաղաքավարի արդարացում «Անիծյալ, ի whatնչ փնթի» կամ այլ բանի համար: Դուք չեք կարող կարդալ մարմնի լեզուն, չեք կարող զգալ այլ մարդկանց հույզերը, անիծյալ կույր եք: Դուք անիծյալ եք, նույնիսկ չգիտեք, թե երբ է ժամանակը f.ck up- ը փակել: Այս պարագայում դուք դառնում եք անհարմար խառնակիչ, ով վախենում է ինչ-որ մեկից և փախչում եք աշխարհից… կամ գնում եք կարդում հոգեբանության, բանական ընտրության տեսության մասին գրքերը և լավագույնս օգտագործում եք ձեր ունեցած գիտելիքները: Դա ավելի դանդաղ է, երբեմն պակաս ճշգրիտ, բայց երբեմն ավելի լավ, քանի որ հույզերը գործընթացում չեն ներգրավվում: Եվ բացի այդ, դա քեզ մնում է միակ բանը: Հասարակական մտահոգություն լինելը, սակայն փորձում է ապրել ավելի քիչ կամ շատ սոցիալական կյանքով, դարձնում եք այն տեխնոլոգիաները, որոնք դուք ունեք: Ես նույնիսկ մի գրքույկ սցենար ունեի, որպեսզի տվյալների հանքարդյունահանման եւ մի քանի տասնյակ կեղծ սոցիալական ցանցի համար նրանց բոլորն արագորեն պարզաբանում են մարդկանց մասին, որոնք ես հանդիպում եմ: Փաստորեն, դրանք սոցիալական մեդիայի միակ հաշիվներն էին, որոնք ես ունեի: Funnyվարճալի է, բայց ինչպես իմանալը, թե որքանով կարող ես անձի մասին տեղեկանալ սոցիալական մեդիայի հաշվից և որքանով է դա ճշգրիտ… Դա ձեզ ստիպում է ցանկություն ունենալ հեռու մնալ ինքներդ երբևէ օգտագործել սոցիալական ցանցերը, որքան էլ դրանք կախվածություն առաջացնեն, անկախ նրանից մարդիկ մտածում են քո մասին: Բայց - կետին: Հաճախ ժամանակի մասին իմ զգացմունքների առաջին փունջը ստացվեց, երբ մի խելոք աղջիկ սկսում է աշխատել մեր բաժնում, եւ առաջին անգամ դժոխքում գիտի, թե քանի տարի եմ հասկանում, որ ես ջախջախում եմ: Ցնցո՜ղ փչող պես: Եվ ես նրա ղեկավարն եմ: Ամենավատն այն է, որ իմ բանական մասը գոռում է. «Նույնիսկ մի մտածիր դրա մասին, անիծյալ ապուշ: Դա նա է, ով կկոտրի ձեր ամբողջ կյանքը »: Իսկապես, եթե նայեք նրա «աշխատանքային հմտություններին», դա… լավ դեմք էր: Մարդիկ շատ բնորոշ են եւ մակերեսային: Եվ ոչ մի կերպ չեմ պատրաստվում նկարագրել այն անձը, որը բացահայտում է իր լուսանկարները Instagram- ի ներքնազգեստի մեջ շաբաթական նման: Այդպես մտածեց իմ բանական մասը: Բայց իմ անզուգական մասը դեռ մտածում էր, որ նա տիեզերքի թագուհին էր, եւ նրա մեջ այլ բան էր, քան ֆապի նյութը: Այս անգամ ես փափագեցի ոչ թե փափուկ, այլ հուզական կապի համար: Եվ դա ամենավատ մարդն էր: Այդ «փափագը» պարբերաբար գալիս էր և անիծյալ էր ավելի վատ, քան իմ հանդիպած պոռնոֆիլմի ցանկացած հորդոր: Ես չէի կարող նրա հետ խոսել կես ժամից ավելին, քանի որ «վարդագույն գու» -ն, ինչպես ես էի ասում, սկսեց կուտակվել ուղեղներիս մեջ: Ես դժբախտություն ունեի, դժոխք: Իմ ուղեղը կփորձի ամենալավը մոռանալ նրա մասին բոլոր վատ մասերը և գտնել գոնե մի դրական բան: Մտածեցի ավելի շատ: Խորհուրդը ժամանակ է եղել 30 րոպեից մինչեւ 2 ժամ, եթե բաները բորբոքված էին: Ես ավարտեցի մի համակարգ, որտեղ ես գրեցի փաստեր նրա մասին: Յուրաքանչյուր փաստ, իմ տեսանկյունից, կավելանա 3- ից մինչեւ 3- ը կարմայի միավորներով: Իմ ուղեղը ընտրովիորեն «մոռանում էր» նրա մասին փաստերը, ինչը միակ բանն էր, որն ինձ օգնեց առաջ մղել: Եվ ամեն անգամ, երբ ես կդիմադրեի հուզական կապի այդ հորդորներին, որքան էլ որ ամաչկոտ զգայի, - ես նկատում էի, որ իմ շուրջ փոքր բաներ են փոխվում: Իմ մարմնի վրա մազերը սկսեցին աճել ավելի ու ավելի: Ես ունեի միայն արմունկից և մինչև ուսեր միայնակ մազեր… Այժմ ամեն օր նոր մազերի շարքեր էին մթնում ու թանձրանում: Մկանները խառնաշփոթ էին վարժությունների համար: Ես ստիպված էի հանգստացնել, որ սպորտը գերազանցի: Դա զգաց տարօրինակ: Եվ միանգամից մկանները պարզապես չեն լուծվում ոչնչի, եթե մեկ կամ երկու օր բաց եք թողնում: Դա իմ օրս 280- ի մասին էր, երբ մեր ամբողջ բաժանմունքն այն օրերից մի քանի օր առաջ փաստացի արտադրանքի թողարկումից առաջ էր: Սովորաբար սա այն ժամանակն է, երբ ծրագրային ապահովման մշակողները գերակաֆինացված և նյարդայնացած են, և անհրաժեշտ է անել իրերի խառնաշփոթություն, որպեսզի ժամանակին ուղարկվեն հարցուպատասխանի թիմ: Ես սիրում էի այդ օրերը: Երաժշտություն ՝ իրականությունից կտրելու համար, և կոդ, ծածկագիր, ծածկագիր… Դժբախտաբար, ես կորցնում էի իմ հենարանն այս տարիների ընթացքում և արդեն ավելի քան 5 տարի է, երբ երբեք չեմ կարողացել կենտրոնանալ ծածկագրերի առաջադրանքի վրա ավելի քան 3-4 ժամ: , Եթե ​​ես անցնում էի 3 ժամից, սովորաբար ավարտվում էի սարսափելի անհանգստություն և տրամադրության ընդհանուր անկում: Ես ավարտեցի աշխատանքից դուրս գալուց մի քանիսը, որը պահանջում էր կոնցենտրացիայի մի շիթոգրաֆիա, բայց այս անգամ ստիպված էի իջնել `գործնականում գրել f.cking կոդ: Այս անգամ կոֆեինի ավելացում ինձ համար: Դե, այնպես որ ես փորձեցի: Երբ ես «արթնացա», գործընկերները հարցնում էին ինձ ճաշելու մասին: Հինգ ժամ անց մի քանի րոպե անցավ, ես գրեթե բաց թողեցի ճաշը եւ զգացի, որ հիանալի էի զգում: Ոչ մի տրամադրություն ոչինչ չի կորցնում: Ճաշից հետո վերսկսեցի իմ կոդով սկրինտը, ավարտվեց աշխատել ուշ եւ գրասենյակում մեկ այլ 6 ժամ անցկացրեց: Եվ գուշակեք ՝ ինչ է ՝ տրամադրության անկում, անհանգստության թռիչք, և ոչ մի տարբերություն: Ես տանը հոգնել եմ դժոխքից, բայց այնքան ուրախ եմ, որ գրեթե լաց եղա: Այսօր ես ավելի շատ կոդ եմ գրել, քան սովորաբար մեկ շաբաթվա ընթացքում էի գրում: Ինձ թվում էր, որ շատ երկար ժամանակ անց ետ է վերցրել իր կոդերը:

Փուլ երեք `գարուն: Քանի որ արեւը փայլում էր ավելի ու ավելի, այնպես էլ իմ մարմինը որոշեց, որ այն պետք է մի քիչ էլ համեմ լինի: Իմ հորդոր-օ-մետրը նորից ու ավելի հաճախ էր հարվածում սահմաններին: Եվ կրկին սկսեց բաներ: Սովորաբար ես պոռնկության ինչ-որ ուժեղ ցանկություն կստանայի, որը բացարձակ պատահական ինչ-որ բանով էր պայմանավորված, հաջորդ օրը փափագում էի զգացմունքային կապի, որը տխրեցրեց ուղեղս ավելի շատ պատկերացումներով, ինչ պատկերացնում էի, իսկ հաջորդ օրը ես կզգայի բարձր և ինքնավստահ Խոնավ երազանքաշրջանն ավելի կարճ էր: Հաջորդ օրը թաց երազներից հետո ես սարսափելի գլխացավեր ունեի, զգացմունքային ճոճանակներ եւ անհանգստություն: Գլխացավի հետ մեկտեղ իմ արյան ճնշումը ցատկեց ու ներքեւ, բայց սովորաբար նորմայից ավելի բարձր էր: Ես միշտ ունեի, քանի որ արյան ճնշումը սովորականից ցածր էր: 100 x 65 կամ այնքան: Հիմա իմ արյունը պոմպում էր 120 x 80- ում, մի քանի անգամ գլխացավերի հետ միասին արյան ճնշումը կբարձրանար 140 x 95: Զարմանալի չէ, որ ես զգացի, որ նման բան եմ տեսնում: Թաց երազները շատ բան անկանխատեսելի էին դարձնում, և ես ստիպված էի մի քիչ սուրճ ավելացնել խառնուրդին, կամ ես կարևորում էի մի կարևոր գործնական հանդիպում: Ընդհանուր միտումն այն էր, որ թաց երազի շրջանը նվազում էր, ինչպես նաև սերմնաժայթքումը, որը ես կգտնեի տաբատի մեջ առավոտյան: Կարծես թե դրանք հիմնականում վերաբերում էին իմ հուզական վիճակին եւ իսկապես ձգտում էին հիմնականում այն ​​ժամանակ, երբ ես զգացմունքային անկայուն էի: Այդ պահին ժամանակն անցավ 3-4 օրվա ընթացքում մեկ թաց երազանքին, եւ մի քանի ցիկլից հետո նրանք պարզապես մեկ ամիս անց գնացին: Հիշում էր ամեն օր ավելի լավը: Հին հիշողությունները օրեցօր պատահում էին ինձ: Ես նույնիսկ կարողացա հիշել իմ մանկության հիշողությունները 2- ի կամ 3- ի մասին: Հեռավոր, փայլուն, երջանիկ: Իմ կյանքի վերջին հինգ գերակատարված տարիների մանրամասները հայտնվեցին մանկության այդ հիշողություններից հետո և պարզվեց, որ այդ տարիներն այնքան մութ չեն, որքան թվում էին ոչ վաղ անցյալում: Սթրեսի արձագանքը շատ բան փոխվեց: Սթրեսային իրավիճակները, որոնք զուգորդված էին սոցիալական փոխազդեցության հետ, այլեւս սպառել էին ինձ, ինչպես նախկինում: Ես շատ արագ հիշում եմ մեդիտացիոն պետությանը `հանգստանալու համար, եւ մարմինը մնացածը արեց: Զվարճանքն այն է, որ շուտով սթրեսային իրավիճակները ինձ տվեցին այդ ցավոտ կապույտ գնդիկները: Ես կարող էի զգալ, որ գնդերը ծանրանում են: Եվ մի անգամ վերադարձել տուն, սթրեսային իրավիճակից հետո հսկայական հորդորներ կստացվի: Գարուն բերեց մի քանի զգալի փոփոխություն իմ կյանքի իմ եւ իմ շրջապատի մարդկանց ընկալման մեջ: Վերջապես ես իսկապես «զգացի» շրջապատի մարդկանց: Սկզբում տարօրինակ էր, բայց շատ ավելի հեշտ էր, քան կրթված գուշակություններ անել, թե ինչ կարող են զգալ: Եվ ես սկսեցի ոչ միայն տեսնել, զգալով, թե ինչպես են շատ մարդիկ իրականում: Instagram, facebook, ինչ էլ որ լինի: Նրանք վազում են, հետապնդում դոպամինի այդ փոքրիկ կաթիլները և կարծում են, որ դա նորմալ է, քանի որ հակառակ դեպքում նրանք կզգան տխուր, միայնակ, ընկճված: Ես գիտեի իմ իմաստուն մասի հետ, որ բոլոր սոցիալական լրատվամիջոցները պարզապես շահագործում էին մարդկային բնազդները: Նրանց այլ բան չէր հետաքրքրում: Հիմա ես զգացի դա: Ես կարող էի գրական զգալ, թե ինչպես են որոշ մարդիկ թմրամոլ են, անվերջ սահում են ընկերոջ կերակուրը Instagram- ում, դիտում Facebook- ում, կամ նույնիսկ դուրս է գալիս հասարակությունից: Հազիվ թե գոյություն ունենան աշխատանքի գալիք շաբաթվա համար: Եվ իմ ջախջախիչը, որի ուրվականը դեռեւս երբեմն զայրացնում էր ինձ, այդ սոցիալական լրատվամիջոցների թմրամոլներից մեկն էր: Կախված է դրան, ինքնասպանություններին, ուշադրությանը: Փորագրված գուցե հենց այնպես, ինչպես եղել եմ: Ձգտում է հեռախոսին ՝ ամեն անգամ ստուգելու instagram- ը կամ facebook- ը, երբ առաջին փորձից դա չի ստացել: Նա դեռ աշխատում էր մեզ հետ պատահական փաստաթղթերով, թեեւ ես այլեւս նրա ղեկավարն էի: Երբ մենք հանդիպեցինք ճաշի ժամանակ, ես տվեցի նրան վերջին խորհրդատվությունը: Եթե ​​մեկը ցանկանում է ինչ-որ բան սովորել, պետք է սովորեն զոհաբերել այն, ինչ նա կամ ինչն է սիրում: Դա միշտ չէ, որ մենք վճարում ենք: Մենք հաճելի զրույց ունեցանք, ես նրան պարզ բառերով պատմեցի, թե ինչպես են այս բաները գործում, և որ նա չի կարող ստիպողաբար ձեռք մեկնել իր հեռախոսին կամ փախչել ակումբ ամեն անգամ, երբ կյանքում խառնաշփոթ պատահի: Երբեմն պետք է պարզապես ընդունես կյանքում եղած բոլոր կեղտոտությունները և մի շտապ օգնություն փնտրես: Նա շատ ազնիվ էր ինձ հետ եւ խոստովանեց, որ նա վատ է զգում, երբ առնվազն մեկ ժամում սոցիալական ցանցերում ստուգում չի կատարվում: Ես նույնիսկ ստիպված չէի ասել նրան, որ ես կեղծել եմ սցենար ՝ աշխատանքային օրերի վիճակագրությունը հավաքելու համար, թե որքան հաճախ է նա «առցանց» եղել սոցիալական կայքերում: Այն փաստը, որ նա ավարտելուց հետո իր առաջին աշխատանքում չկարողացավ խանգարել նրան: Հատկապես զարգացող բջջային հավելվածները միշտ նրա համար հեռավոր երազ էին: «Բայց ես չեմ կարող, եթե զգամ ընկճվածություն, ես դա չեմ ուզում: Որոշ մարդիկ կարող են կարգավորել դա, ես նրանցից չեմ »: Նա չափազանց պաշտպանված էր իր տեսակետից, ուստի ես չէի վիճում, ինչպես սովորաբար կանեի: Դա նրա ընտրությունն էր: Նա դա արեց: Եվ որքան էլ դա ցավալի էր, ես ստիպված էի դա ընդունել: Այդ պահին ես հասկացա, թե ինչքանով ես նման էի նրան մի քանի ամիս առաջ: Ես կվիճեի այնքան, որքան կարող էի, ոչ թե այն պատճառով, որ դա ճիշտ էր, այլ պարզապես այդ տհաճությունը թուլացնելու համար, որ ինչ-որ մեկը այլ կարծիք ունի: Տեսնելով, թե ինչպես է մի անգամ տաղանդավոր աղջիկը հրաժարվել իր երազանքներից, այդ կեղծ փայլուն հաճույքների համար ցավալի էր: Բայց մեկ անգամ ես կարող եմ ընդունել այն եւ ներգրավել այդ ցավը: Սա վերջին օրն էր, որ ես ուզում էի զգացմունքային կապեր ունենալ նրա հետ: Կարող եմ վերջապես թողնել: Ի վերջո, ես շատ շնորհակալ եմ նրան: Նա ցանկացավ ինձ ավելի ուժեղ դարձնել: Ասաց, որ այդ ժամանակի նորմալ հաճույքները դարձել էին ավելի ու ավելի կախվածության մեջ: Կարծիքներ, անպտուղ սնունդ, սոցիալական փոխազդեցություն, խաղեր, գրքեր: Ամեն ինչ:

Ամփոփելով անցած տարին ՝ ի՞նչը փոխվեց: Ես դեռ 28 տարեկան կույս եմ: Իմ սոցիալական հմտությունները դեռ լավագույնը չեն, անհանգստությունը, այնուամենայնիվ, երբեմն ինձ այցելում է: Բայց կյանքումս առաջին անգամ ես հիմա խաղաղ եմ ինքս ինձ հետ և կհիշեմ, թե որքան շատ բան եմ պտտվել ամբողջ կյանքում և համոզվել, որ այլևս երբեք չեմ ընկնի նույն ծուղակը: Ոչ պոռնո, ոչ էլ ինչ-որ այլ բանով: Չնայած անկեղծ, ոչ ոք չգիտի, թե ինչ կլինի վաղը: Ես դեռ պատահական մտքեր ունեմ, ինչպիսիք են `« Ինչու չփորձել մարմնավաճառ: Ի՞նչը կարող է սխալ լինել », և ես դեռ պետք է գտնեմ այդ հարցի հանգիստ և բանական« ոչ »պատասխանը և հետևեմ դրան: Այս մենամարտը երբեք իրականում չի ավարտվել: