Ես ինքս ինձ հարյուրօրյա մարտահրավեր էի դրել, քանի որ բավական էր վախենալու զգացողությունից: Ես ամեն օր արթնանում էի և վախից կաթվածահար էի լինում: Ես կկորցնեի իմ կյանքի վերահսկողությունը: Ես չգիտեի, թե իմ իմպուլսներն ուր են հաջորդելու ինձ:
Ուղեղս ճանապարհորդության վատ ուղեկից էր, որը կարող էր թալանել ինձ մի պահ նկատելուց: Ես ինձ լիովին անհույս էի զգում:
Ես սկսեցի ձեռնաշարժություն անել, երբ տասնմեկ տարեկան էի, և դա ակնթարթային կախվածություն էր: Ուղղակիորեն ես սկսեցի այն օգտագործել որպես իրականությունը փակելու և մարտահրավերներից խուսափելու միջոց: Եթե ես և ընտանիքս արձակուրդում լինեինք, ես հետ կմնայի հյուրանոցի սենյակում ՝ վայրէջք կատարելով ՝ փոխանակ շփվելու և ուսումնասիրելու: Դա մի օրինաչափություն է, որը պահպանվել է մինչև հարյուր օր առաջ: Ես հիմա քսանութ տարեկան եմ:
Ուրեմն ի՞նչ օգուտներ ունեցա ես ՝ չունենալով փախուստի լուքը: Դե, ոչ մի գերտերություն: Բայց ես ինձ ավելի լավ եմ զգում, ավելի մարդկային, ավելի ամբողջական: Խնդիրներն այլեւս անհաղթահարելի են թվում: Կյանքը դժվար է, բայց ես գլուխ եմ հանում դրան: Վախը / պարանոյան / անհանգստությունը մարում է: Առաջին ամսից հետո ես գտա գոհունակության իսկական զգացում և հանգիստ վստահություն: Ես չեմ կարող ձեզ ասել, թե որքան հիանալի է հանգիստ զգալը:
Ես զգում եմ, որ իմ մարդկությունը վերադառնում է, դանդաղ, բայց կայուն: Ես կարող եմ ցավ զգալ, կարող եմ դրանից դասեր քաղել և դրանից կարող եմ ուղղության զգացում գտնել: Ես նորից եմ հայտնաբերում իմ ինքնությունը: Այդպիսի թեթեւություն է թողնել այդ ցրված գոյությունը և ապրել մեկ մարդու նման ՝ երկուսի փոխարեն: Aboutամանակի մասին է: Ես մտադիր եմ այսուհետ շարունակել nofap- ի ապրելակերպը: Եթե ես ապրում եմ իննսուն տարեկան, ես բավական թուլացել եմ:
Այս ֆորումում դուք շատ բան կկարդաք զգացմունքները լցվում են ետ միանգամից Ճիշտ է. Ես զգացել եմ տրամադրության լուրջ փոփոխություններ և դյուրագրգռություն: Տխրությունը կարող է գալ առանց նախազգուշացման: Երբեմն ես ուզում էի լաց լինել աշխատանքի ժամանակ: Մի անգամ ընթրիք կատարելիս ինքնաբուխ խափանում ունեցա. Կորցրածի գիտակցումը հարվածեց ինձ, և ես անընդհատ կրկնում էի. «Թափոնները, ամբողջովին տականքները»: Ֆիլմեր դիտելը օգնել է իմ հույզերը զսպել: Քիչ առաջ ես դիտեցի The Shawshank Redemption- ը. Դարեր առաջ չէի տեսել այն և հենց սկզբից սկսեցի բավականին հեկեկալ. հսկայական աղիքային բարձունքներ, որոնք ցնցում էին ուսերս: Դա կատարիտիկական էր:
Այս կախվածությունից հեռանալը իմ երբևէ արած ամենադժվար բանն էր: Դուրս գալով պոռնո տրանսից ՝ ես նայեցի շուրջս և տեսա մեծ անտեսում: Ես ապրում էի թաց երազային աշխարհում, թուլության թագավորությունում և թույլ տվեցի, որ իմ իրական կյանքը վատնի: Timesամանակ առ ժամանակ ծայրաստիճան ցավոտ էր ապրել այդ փաստով և ապրել վերջին տասնյոթ տարիների ընթացքում իմ ստեղծած աշխարհիկ իրականության մեջ: Իմ անձնական հարաբերություններից յուրաքանչյուրը տուժել է: Ես աշխատում եմ շատ ցածր աշխատավարձի վրա, և վարձավճարը միասին ջնջելը ամսական պայքար է: Ես հավակնություններ ունեմ, բայց համարյա ոչինչ չեմ արել դրանք կյանքի կոչելու համար: Ապագան կներառի այն, ինչը ես թույլ եմ տվել վատնել: Երբեք ուշ չէ:
Ես ավելի շատ նպատակներ եմ դնում հաջորդ հարյուր օրվա ընթացքում: Ես ուզում եմ վերականգնել հարաբերություններ ընկերներիս և ընտանիքի հետ, իմաստալից կարիերա անել և ազատվել այլ վատ սովորություններից: Փախուստը դեռևս մեծապես սահմանում է իմ կյանքը: Ես խուսափում եմ սոցիալական իրավիճակներից: Անչափ ուտելիք եմ օգտագործում: Ես շատ ժամանակ եմ ծախսում երգացանկեր կառուցելու համար. Ես դա անում եմ obsessive compulsive ձևով: Կյանքը դեռ դժվար է: Այժմ տարբերությունն այն է, որ ես կարող եմ կարգավորել այն: Ես չեմ պատրաստվում փախչել: Ձեռնաշարժության կախվածությունը առաջին դոմինոն էր:
Երբ ես դպրոցում էի, արվեստի ուսուցիչը ինձ արժեքավոր դաս տվեց: Նա բարձրացրեց խնձորի նկարը: "Ինչ է սա?" Նա հարցրեց. - Խնձոր է, - ասացի ես: «Սխալ է», - ասաց նա: «Դա խնձորի պատկեր է»: Եղբայրնե՛ր, շատ խորհուրդներ չեմ կարող ձեզ տալ, այստեղ յուրաքանչյուր մարդ պետք է գտնի իր ուղին և իր մարտահրավերն անի իր ոճով: Ես կասեմ միայն սա: Պարգեւատրեք ինքներդ ձեզ: Լավ եղիր ինքդ քեզ հետ: Մի վախեցեք ցավից: Եվ հիշեք, դա կին չէ, դա կնոջ նկար է:
;