Սա երկարատառ գրառումներ է, հավանաբար, մեկի համար այնտեղ գտնվողների համար. Fapping- ը ֆոնից սկսեց ինձ համար նախեւառաջ: Այն երբեք չի դադարեցրել իմ կյանքն անաչառորեն առավել ակնհայտ ձեւերով, եւ ոչ էլ իմ ամենօրյա խնամքի վրա, բայց ես վերջերս հասկացա, որ դա իմ սիրածի վրա է: Եվ մի քանի ամիս առաջ ստիպված եմ ասել, որ հրաժեշտ կտամ նրան:
Ես սովորաբար առցանց գրառում չեմ կատարում, բայց որոշ ժամանակ առաջ nofap սկսելուց և այս համայնքում բազմիցս վերանայելուց հետո, ես ինձ հարկադրված զգացի կիսվել իմ պատմությամբ: Ես այնքան շատ պատմություններ եմ կարդացել առցանց անծանոթ մարդկանցից, ովքեր սփռում են իրենց խորը անապահովությունը և կիսվում են իրենց կյանքի ամենաառանձնապես մասնիկներով. Դա իսկապես զարմացրեց իմ իրավիճակին և ես հույս ունեմ իմանալու, որ մենակ չեմ: Ավելին, համայնքի ահռելի աջակցությունը, կարեկցանքն ու քաջալերանքը, որը ես տեսնում եմ ամբողջ շրջանում, այն սիրո տեսակն է, որը բուժում է, և գոնե ինձ համար սիրո այն տեսակը, որն օգտակար կլիներ իմ մութ օրերին: Այնպես որ, շնորհակալություն բոլորիդ ամեն ինչի համար:
Ես հիմա 29 տարեկան եմ; և ես սկսեցի ծեծել, երբ ես հավանաբար 14 տարեկան էի: Դա 15 տարի է `իմ կյանքի կեսը: Ես այստեղ չեմ, որպեսզի կարծիքի լինեմ, արդյո՞ք դա տեղին է պատանիների համար, բայց դա իմ արածն է: Ինձ համար դա սկզբում սկսվեց որպես սպիտակեղենի պարզ նկարներ, այնուհետև կտրեց հավաքեք dial-up մոդեմը, այնուհետև ֆայլերի բաժանման ծրագրերը, այնուհետև տարափը և այժմ մենք ունենք բարձրորակ հոսքային կայքեր: Անգամ այս կարոտն է, որն ինձ հաղթահարում է, երբ ես մուտքագրում եմ. Պարզապես մտածում եմ այն բաների մասին, որոնք ես դիտել եմ և ինչպես են նրանք որոշակի ժամանակաշրջան նշում իմ կյանքում, ինչպես, օրինակ, ինչպես է որոշակի երգ ձեզ հիշեցնում որոշակի օրերի մասին: Ես դրանից իսկապես չեմ ամաչում, դա պարզապես իմ կյանքի մի մասն էր: Ես համեմատաբար «նորմալ» էի (եթե դա նույնիսկ մի բան էր). Ես ընկերուհի չունեի, բայց բավականաչափ արտագնա էի, ես խաղում էի սովորական քանակությամբ տեսանյութերի խաղեր և, ի վերջո, ընդունվեցի բավականին լավ դպրոց:
Դպրոցը զվարճալի էր, դպրոցը `դժվար: Այդ ժամանակ ես մի քանի նշանակալի հարաբերություններ ունեի: Մեկն անպատասխան սիրո հատուկ դեպքն էր, չնայած ես ու աղջիկը սեռական հարաբերություն ունեինք, տարբեր պատճառներով, մենք երբեք զույգ միասին չէինք լինի: Դպրոցում և ամառային աշխատանքները աղետալի էին, և հուզականորեն մերժվում էին որպես երիտասարդ տղամարդ. Ես իսկապես վիրավորված էի և բարկացած, որքան անարդար էր թվում աշխարհը: Բայց այս ամբողջ ընթացքում հետին պլանում ես նկատում էի այն, ինչ կարծում էի նորմալ հաճախականություն (բայց ես բարձրացնում էի տեմպը, միգուցե ամեն օր կամ ամեն օր), բայց կարծում եմ, որ սկսում էի կծկել մի ճնշող գործողության , իմ հուզական հիասթափությունները թաղել մի էկրանի մեջ, որը կարող է մեկ կտտոցով բավարարել երեւակայությունները: Դա լավ էր զգացվում, բայց դա իսկապես լավ էր, քանի որ դա մասնավոր էր, եւ այն, ինչ ես գիտեի, ոչ ոք չէր կարող վերցնել: Եթե աշխարհը վերջացավ տուփով եւ ամեն ինչ վերցրեց, առնվազն ես իմ ձեռքին իմ դանակը կունենար: Այդպես էի զգում, մեր անկումը ետ էր, դա մշտական էր, եւ ես կարծում էի, որ դա երբեք չի տա ինձ:
Արագ առաջ մի քանի տարի անց, ես վերցրեցի աղջկան եւ ունեի ավելի շատ ընկերուհիներ, ես դրանով եմ դրել համալսարան եւ մտածել, որ ես իմաստուն էի: Ես ավարտել եմ, որ փախուստը չի դադարում. Դա մեծ գործարք չէր, բոլոր տղաները ծիծաղեցին այդ մասին, եւ մենք բոլորս գիտեինք, որ մենք բոլորս դա արեցինք, եւ ես չեմ կարծում, որ սոցիալական վերաբերմունքը շատ բան է փոխվել: Դա խնդիր չէ, քանի դեռ մեկ է: Ես իմ սիրած մի քանի տեսանյութեր եւ անուններ ունեի, ես կրոնականորեն չեմ հետեւում, բայց գիտեի, թե ինչն է ինձ դուր եկել: Զվարճալի էր, իմանալով, որ ես կարող էի մի օր մի բան բռնել, իսկ մյուսը, միանգամայն այլ բան: Տարբեր սնունդ, տարբեր երաժշտություն, տարբեր պոռնոգրաֆիա:
Ես փոխել եմ մի քանի աշխատատեղ, մի քանի անգամ բարձրացրել եմ իմ հարմարավետությունը, ճանապարհին մի քանի այլ աղջիկներին հանդիպել: Ես կարող եմ ավելի մեծ բար ներդնել, քան ես արել եմ դպրոցում: Ես ճանապարհորդել եմ եւ ուսումնասիրել տարբեր վայրեր: Ես կյանքից վայելում էի ավելի լավ, քան համալսարանը: Ես անցել էի անցյալը, եւ ես հույս ունեի ապագայի համար: Ես գիշերը խփեցի: Ես հարգելի հավաքածու ունեի այս հին համակարգչի վրա, բայց հոսքային կայքերը կլցնեն այն հնացած: Ես պարտադիր էջանշանի փոխարկիչ էի, ես ընտրեցի այն փունջը, որը ինձ դուր եկավ, բոլորը բացեց նոր ներդիրներով, հետո գնացեք մեկ առ մեկ `որոշելու համար, թե ինչն է թելադրում իմ հմայքը: Ընտրության գործընթացը ինքնին շատ երկար էր համեմատած fap- ի (զարմանքից): Բայց անգամ փղշտացիների շրջանում ես կանցնեի նոր բարձր տեսք ունեցող տեսանյութերի միջեւ, քանի որ հինը ձանձրացավ: Այդ ժամանակ ես չհասկացա, թե ինչպես է վնասում: Քանի որ ոչ ոք չի խոսում դրա մասին, մենք բոլորս ունենք մեր ձողերը եւ ռեժիմները:
Մոտ մեկ տարի առաջ: Ես լավ դժվար աշխատանք ունեի եւ լավ ֆիզիկական վիճակում էի, եւ ես վերջապես հանդիպեցի իմ ներկայիս ընկերուհու հետ:
Մինչեւ իմ ներկայիս ընկերուհու առաջ չհամապատասխանող պատճառներով ես երբեք մի քանի ամսից ավելի ընկերներ չունեի, ուստի իմաստալից է, որ աղջկա ներգրավումը կարճ ժամանակներից հետո կթափվի: Այն օրերին ես չեմ տեսնում նրան, ես դեռ փչում էի, եւ մի քանի գիշեր կար, որ փորձեմ մի քանի անգամ փաթաթել, կարծես հանուն դրա: Ես սկսել եմ հետաքրքրվել այնպիսի կատեգորիաներով, որոնք ինձ չեն հետաքրքրում իմ իրական սեռական կյանքի մեջ, զգաց, թարմ ու հուզիչ: Ես զգացմունքային զգացումներ ունեի, թե ինչպես ես կցանկանայի այս տարօրինակ սեռական ախորժակը, երբ մենակ մնացի, հակադրվեցի նրա հետ էր, երբ ես նրա հետ էի, մտածեցի, որ դա պարզապես բանդեր էր, ես չէի մտածում դրա մասին:
Խնդիրն այն էր, երբ հանկարծ մի քանի ամիս առաջ սեքսի ժամանակ ես հանկարծակի դարձա: Նա լաց էր լինում, քանի որ զգում էր, որ ինքը ինձ համար գրավիչ չէ, ինկվենցինալով ես մեղադրում էի, որ նա իրեն վատ է զգում, ինչպես թվում էր, լավ էր: Սակայն, չգիտեմ, որ մեկ տարի առաջ չգիտի, ես խորը գիտեի, որ ավելի մեծ խնդիր կար: Ես վախեցել էի իմ մտքից, որ դա կնշանակի մեր փոխհարաբերությունների անկում:
Ինքս ինձ համար ներքին բանավեճի շատ բան չէր եղել: Ես շատ եմ սիրում նրան, եթե այնտեղ ինչ-որ բան ես կարողանում անել, ուղղելու համար, հարց չկար, որ գնամ դրա համար: Ես պարզապես սովորում եմ Թուրքիային, ես ջնջեցի իմ բոլոր պոռնկությունները, եւ դա արագ, անճանաչելի էր, բայց զգացմունքային իրադարձություն էր, մտածելով, թե որքան հեռու է ինձ հետ: Ես հետագայում ասացի նրան, որ ես չգիտեմ, քանի որ հետաքրքիր էի, եւ մենք դրա մասին չենք խոսել: Բայց նա աջակցում էր նրան, ինչպես ես բացատրեցի նրան, որ դա կարող է ազդել իմ լիբիոյին:
Բարեբախտաբար, խուսափելուց խուսափել էի ինձ համար: Ես չունեմ կախարդական անձնավորություն, բայց վնասը կատարվել է: Ես գիտեմ, որ դա ուրիշների համար հավասարապես հեշտ չէ, եւ ես ցանկանում եմ այս հնարավորությունը տանել ձեզ ողջունելու ձեր անհատական պայքարում, քանի որ դա խորը անձնական է եւ յուրաքանչյուրը ունի իր պատմությունը, բայց ես հույս ունեմ, որ դուք կհաղթահարեք եւ կգա ուժեղ:
Այսպիսով, ինչպես է ինձ համար անցել 100 օր: * Ոչ մի գերհզոր ուժեր, ես միշտ եղել եմ բավականին կարգապահ, երբ խոսքը վերաբերում է իրականացնելը * Ավելի գիտակցված ջանքեր գործադրելու ավելի արդյունավետ աշխատանքի համար * Առաջին մի քանի շաբաթվա ընթացքում եւ դեռ մի փոքր ճշմարիտ է: Ես իսկապես ոգեւորված եմ սեքսի մասին, կամ սեռական որեւէ բան, սեռական հարաբերություն է դարձել: * Սեռական կատարում. ասեմ, որ ժամանակների 50% -ը լավ է, հավանաբար, գիշերների 5-10% -ը մեծ է. եւ ինչպես մյուս հանգամանքները, կարող են բավականին բուռն ու փոփոխական լինել. 3 գիշեր առաջ մենք մեծ սեռական հարաբերություն ունեինք, 2 օր առաջ ես անցել էի որոշ ժամանակ անց, երեկ լավ էրի: Այսօր առավոտյան սթրեսն ինձ ստիպեց, որ ավելի երկար տեւեր, բայց ի վերջո կրկին անցավ
Ես մի քիչ անհանգստացած եմ, եւ գուցե հասկանալով, որ դա կարող է ինձ վրա ազդել երկար ժամանակ: Ես երբեք չեմ եկել հասկանալ, որ մինչեւ հիմա եմ ED- ը, եւ ես դեռ չգիտեմ դրա չափը: Հանգամանքները եւ դեպրեսիաները գալիս են մի փոքր, քանի որ ես զգում եմ, որ վնասում եմ իմ հարաբերությունները եւ միեւնույն ժամանակ ես գիտեմ, որ կա սթրեսների կատարման տարր, պահպանելով նորմալ զգացմունքային եւ սեռական հարաբերություններ իմ ընկերուհու հետ: Բայց ես հասկանում եմ, որ ոչ մի բանի չի կարելի անել, բացի երթից, առանց գիշերելու եւ լավատես լինել, որ իմ ուղեղը կկորցնի ժամանակին: Ես մի քանի շաբաթվա ընթացքում մի քանի ուղեւորների հետ ճանապարհորդելու եմ, հույս ունեմ, որ ես կարող եմ օգտագործել այդ ժամը `մի քիչ մաքրելու համար:
Ես գիտեմ, որ ես ընդամենը 100 օր է, բայց բոլոր այն մարդկանց համար, ովքեր գնում են իրենց ճանապարհը, դուք միայնակ չեք այս ճանապարհորդության մեջ: Ավելի լավ, թե վատ, փչելը կարող է օգնել մեզ հասնել ավելի մութ օրերի, բայց ժամանակն է հրաժեշտ տալ: Եվ քանի որ այդքան շատ մարդիկ նշել են իմ առջեւ, չեն տեսնում դա որպես կորուստ, մենք վերակառուցում ենք մի մասը մեզ, որ մենք անպատվաբերորեն թմրեցինք, թաղեցինք եւ մոռացանք:
LINK - 100 օր! Սովորաբար մի lurker, բայց ես ուզում եմ կիսվել իմ պատմությունը (առայժմ)
by overthere321
;