Ես այս մարտահրավերն արեցի 2 տարի առաջ porn պոռնոգրաֆիկ կախվածության և ED խնդիրների պատճառով… առաջին անգամ դա տևեց 2 շաբաթ, և ես կրկնվեցի, քանի որ 6-րդ օրվանից անմիջապես հետո հարվածեցի տողանցքին:
Ես սարսափում էի ՝ մտածելով, որ իմ տղամարդկությունը մեռած էր… ոչ հորդորներ, ոչ ցանկություն, ոչ առավոտյան փայտ, ես նորից փորձեցի փորձել, թե արդյոք այն դեռ աշխատում էր, թե ոչ… ավելի վատ մեղք, որը ես երբևէ գործել եմ. (կաշխատի՞, թե՞ ոչ, կաշխատի՞, թե՞ ոչ) ես չէի ցատկում ցանկությունից, ես զարկում էի պարզապես-ին: փորձել
Այնպես որ, ես որոշեցի սկսել նոր շարքի նույն բանը, ուղղակիորեն դեպի տողատակեր, ես շատ բան կարդացի դրա մասին, հասկանալու համար, թե ինչու է անհանգստությունը, անքնությունը, ոչ մի հորդոր և այլն ... բայց այդ ժամանակ ես ամուր կանգնեցի, և իմ գծային տևողությունը տևեց գրեթե 4 շաբաթ:
Ես մոռանում էի դրա մասին, քանի դեռ ժամանակ էր անցնում, ես նորից սկսեցի ընտելանալ իմ նոր առօրյային ՝ գրքեր կարդալ, մի քանի անգամ մարզասրահ հաճախել, ընտանիքի ու ընկերների հետ շրջել, տունս մաքրել, նկարել… և այլն:
Եվ մի օր, կամ հենց մի առավոտ ես արթնացա բոների հետ !!!! maaan, ես երբեք դա չունեի, նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ես օգտագործում էի կապույտ հաբեր, և այն կոշտ կանգնած էր նույնիսկ ցնցուղի տակ, ես չէի ուզում դիպչել դրան, պարզապես հիանում էի նրանով, ինչպես երեխան, ով նայում է իր խաղալիքներին, նախքան դրա հետ խաղալը ... ես այդ օրը չէի մաստուրբացիա անում: , և դա ինձ ուժ և ինքնագնահատական տվեց
Ես նկատեցի մի քանի օր, որ այո փողոցներում ես ավելի վստահ էի քայլում, ոչ թե վերևից էի նայում, եթե ինչ-որ տաք տղա նայեց ինձ… (քանի որ ուղեղս ասում էր ինձ. «Ինչի՞ համար: դու իսկապես ուզում ես այդ տղայի հետ քնել, և նույնիսկ ի վիճակի չլինել նրան հաճույք պատճառել '»)… բայց այդ հանկարծակի մոնտաժի հետ մեկտեղ ես ասացի.« այո, հիմա ես կարող եմ «ունենալ» ում ուզում եմ », և ԱՅՍ գերտերություն է, և իրականում ի վիճակի չէ ունենալ սեքսը պոռնոաստղի պես… ոչ, բացարձակապես ոչ, բայց դա կարող է քեզ ուժեղ զգալ `հրապուրելու, գրավելու, նոր մարդկանց հետ խոսելու և այլն etc
ևս 2 շաբաթ շարունակ փորձեր արեցի: Թաց երազներ, դա ինձ իսկապես զայրացնում էր, որովհետև ես զգում էի, որ «անիմաստ» էներգիա եմ ծախսում for
այնպես որ օրվանից (ես կոտրվել, ընկճված եւ այլն), բայց դա եղավ այն, որ մի օր, պարզապես իմ կողքով կախված, պատահական մարդ պարզապես ժպտաց ինձ: Ես հիմա կարող եմ ասել, որ իր աչքերում որոշակի ցանկություն էի զգացել եւ 3 ամիս առաջ, նույնիսկ եթե ամենաշոգ տղան հափշտակել էր իմ սալորը հանրության մեջ, դա ինձ չէր տալիս որեւէ մոնտաժ,
բայց այդ օրը, այդ պատահական տղան, այդ ժպիտը, ես հանկարծակի էրեկցիա ունեցա: ինչ-որ ուժեղ, անտանելի և իսկապես դժվար թաքցնել: ժպիտը վերածվեց զրույցի իմ շան մասին: ես նրան հրավիրեցի խմելու, ես դեռ վախ ունեի (չէի առաջարկում սեռական հարաբերություն, դա չի գործի)… բայց մենք խոսեցինք 4 ժամվա նման: Հետո եկավ իմ տուն
Եվ հավատացեք, կապույտ դեղահատեր չկան, պահպանակի հետ կապված խնդիրներ էլ չկան, դա ԿԱՏԱՐԱ էր… և դա նրա խոսքերն է: Ես հասկացա, որ այդ ժամանակից իմ ուղեղը բուժվում է պոռնոֆիլմերից, քանի որ ինձ կարող է առաջացնել իրական ժպիտը, մաշկի հպումը և այլն…, որոնք արթնացնում են իրական մարդը, և ոչ թե հարթ էկրանը:
տարիներ են անցել: և ցավալի է ինձ համար, միայնությունն ու խաբեությունը ինձ նորից պոռնկամոլության բերեցին, այդ իսկ պատճառով կրկին այստեղ եմ, չգիտեմ, թե որքան ժամանակ կպահանջվի… բայց ես զգում եմ, որ առաջին անգամ եմ դա անում… դժվար, իսկապես դժվար է, բայց չեմ վախենում, դա եզակի տարբերությունն է:
Ես 31-32- ն էի, այժմ 34- ը
LINK - ըստ nomorefap32
;