Ոչ PMO- ի 365 օր: Դա ընդամենը մեկ տարի է, կարծես 3 տարի է: Ես հարմար մարդ, ֆիթնեսի տղա չեմ, հասարակական, ոչ էլ հարուստ: Հետևյալ ձեռնարկությունները ամիսների և ամիսների ընթացքում են, և ոչ բոլորը միանգամից: Ամեն ինչ սկսվեց էներգիայից, առաջին բանը, որ ավելացավ իմ կյանքում ՝ ֆիզիկապես և հոգեպես:
Երբեք չեմ մշակել իմ կյանքում, բայց ես հիմա: Մի քանի ամիս առաջ հայտնաբերեցի ինքս / r / homegym, փնտրելով տնային մարզադահլիճ կառուցել, և ոմանք, թե ինչպես սկսեցի և ավարտեցի նախագիծը: Լրացուցիչ մտավոր էներգիան օգնեց ինձ փնտրել, թե ինչ դարակ ձեռք բերեմ, ինչ ծանրաձող ստանամ, ինչ քաշ պետք է ստանամ: Ես դեռ չգիտեմ, թե ինչ եմ անում, բայց համոզված եմ, որ ես սովորում եմ, անընդհատ, նույնիսկ ավելի տարօրինակ, հետևողականորեն: Նրբատախտակ Գայլիկոն Գայլիկոն Ընկույզներ / պտուտակներ, լվացքի մեքենաներ ՝ ինձ համար բոլորովին նոր, այո, այո և փայտե ծածկույթ: Ես հիմա գործիքակազմ ունեմ: Լուրջ, wtf: Իմ կյանքում երբեք չի մշակվել: Գտնվել է 5 × 5-ը որպես լավ մեկնարկային ծրագիր սկսած / r / ֆիթնես, Squats, Bench Press, Overhead Press, Rows, Dead Վերելակներ և սնուցում: Չգիտեի, թե դրանք ինչ են, բայց ես սովորում եմ անելիս:
Ես սկսեցի նկատել մարզումների կատարման տարբերությունները ՝ կախված այն բանից, թե ինչ եմ ուտում: Այսպիսով, ես հասկացա, որ ժամանակն է սովորել, թե ինչպես ուտել: Պարզվում է, որ ճիշտ սնունդը ոչ միայն ուժեղացնում է ֆիզիկական աշխատանքը, այլև մտավոր: Հետո a մի քանի ամիս անց… ավելի շատ էներգիա: Այսպիսով, ես փորձեցի ավելի մեծ կշիռներ և որոշակի ցավ ստացա մարմնի վրա: Գուգլեք և կարդացեք ներս / r / ֆիթնես, իմացավ ձգվելու մասին, սովորեց սիրել կատարման ցավալի զգացումը: Ապագա վնասվածքները կանխելու համար պետք է սովորի պատշաճ ձև: Չգիտեի, թե որքան կարևոր է դա: Պրակտիկա: Իմ բազային մարմնի ջերմաստիճանն այժմ ավելի բարձր է, քան նախկինում: Soամանակին ես այդքան հեշտությամբ մրսում էի, հիմա ես քրտնում եմ նրա ոչնչի նման, ջուր եմ խմում և սիրում եմ այն: Ես պետք է սովորեմ մակրոները հետևել: Ֆիթնես և սնուցում, սա իմ կյանքում նոր ասպեկտ է, որը, հուսով եմ, կդիմանամ և միշտ կբարելավեմ ընդմիշտ:
Մինչդեռ, իմ `որպես գրաֆիկական դիզայների, օրվա աշխատանքն այլևս չկա: Երբ ես ավելի շատ կենտրոնացա և արդյունավետ: Օրեր կային, որ ես անելու բան չունեի և ավելի շատ աշխատանք էի խնդրում: Ինձ ավելին էր պետք: Ուղեղս ավելին էր ուզում, և այլևս չէր կարող դիմանալ նույն նեղությանը, երբ տարբերվում էր տարբեր օրերի արդյունքները: Fիծաղիր, հրաժարական տվեցիր: Ես 3 ամիս գործազուրկ էի և սիրում էի դա: Ես գրքեր եմ կարդում, բարկացեք: Ես ատում եմ կարդալը, բայց դա անում եմ, քանի որ ուղեղս ուզում է բաներ մտածել ու պատկերացնել, գիտես ինչ նկատի ունեմ: Իմ միտքն ուզում է զբաղվել հիմա, կարծես դատարկ է, ինչպես մարմինը սով է գալիս, եթե մի երկու անգամ չեմ ուտում: Իմանալով արեգակնային վահանակների, LED լույսերի, զոդման, վեբ կայքերի կառուցման, տեսանյութերի խմբագրման, ջանքեր գործադրելու բառապաշարն ավելացնելու, մեդիտացիայի ժամանակի տևողությունը մեծացնելու մասին, ինչպե՞ս են աշխատում ժամացույցները: Վերանորոգել է մոնիտորը, զոդված կոնդենսատորները ՝ տեսնելով, թե ինչպես է ուղեղս սովորում և ուսումնասիրում: Ես հիմա նոր աշխատանք ունեմ, և ավելի լավ է, ես դրսում ավելի շատ եմ և սովորում եմ: Այնուամենայնիվ, ես կարծում եմ, որ ես պետք է մի քանի տարի հետո կառուցեմ իմ սեփական ընկերությունը, մի զվարճալի բան, ամեն օր նոր բանով, և ես տեսնում եմ, թե ինչպես են դանդաղ սողոսկում մտքերը:
Հասարակական, հիմա դուրս եմ գալիս: Ինքս, հիմնականում `երբեմն: Ֆիլմեր, ռեստորաններ, արշավներ: Այո, ես որոշակի հանգստյան օրեր եմ արել: Ես հասկացա, թե որքան թունավոր ընկեր ունեի, այրեցի բոլորին: Փոփոխել եմ իմ հեռախոսահամարը: Նոր համարը տվեցի միայն մի քանի հոգու, որոնց ես դուր եկավ, այդ թվում `հարազատներին: Մեծ կշիռը բարձրացավ:
Ընդհանուր առմամբ, ես ինձ մաքուր եմ զգում, ասես մաքրվել եմ, բայց դեռ ավելի պարզվելու ճանապարհին եմ: Ես գտա և բախվեցի իմ ներքին շատ վախերի: Իմ անապահովությունն ու անհանգստությունը ոչ մի այլ վայրում չեն գտնվում նախկինում: Վստահությունը պետք է կառուցել ՝ անելով: Գործեր անելու համար ձեզ վստահություն պետք չէ, այն գործերը կատարելիս աճում է և ավելի լավանում դրանում: Կամ կարդացել եմ ինչ-որ տեղ, կամ տեսել եմ YouTube տեսանյութ, չեմ հիշում, բայց դա ինձ համար ճիշտ է: Ես դեռ ցածր ինքնագնահատական և վստահություն ունեմ, բայց այն պահին, երբ մտածում եմ, որ ինչ-որ բան ծծում եմ, դա անում եմ: Այն պահին, երբ հետաքրքրությունս ինչ-որ բանի մասին է ծնում, ես նայում եմ դրան: Այդ նախնական umph- ը, նախնական մղումը, սովորելու, ուսումնասիրելու և հետաքրքրասեր լինելու կամքը ծլեցին nofap- ի ՝ լրացուցիչ էներգիայի միջոցով: Իմ ուղեղն ու միտքը, անհատականությունն այլ են: Ես պատրաստ եմ սովորել, փոխել, սովորել սովորել ՝ հիմնականում կատարելով, ինչը պահանջում էր նախաձեռնություն, որն ամրապնդվում էր ակտիվ մտքով, մարմնով և կամքով: Ես երբեք չէի լքի իմ գործը, չէի կառուցի էլեկտրական դարակ և բարձրացնող հարթակ, տանը տիկնոջը պահեստում հարյուր հարց տայի գործիքների և նրբատախտակի մասին, այո, այո, ես խոսում եմ խանութների մարդկանց հետ, ցանկացած պահի հարց ունեմ: Ոչ մի վախ Օտարների հետ խոսակցությունից: Ես կորել եմ լեռան մեջ և չեմ շեղել տաբատս: Ես սովորեցի հիմա վայելել նոր արահետների ուսումնասիրությունը, կարծես դրանք նյարդային ուղիներ էին, որոնք ուսումնասիրում էին միտքս: Մաքրելով այն: Դիտարկելով այն: Վայելելով դա:
Հիմա սա կյանք է: Ես դեռ ընկճված եմ, միայնակ, անվստահ, բացասական մտքեր ունեմ, գնում եմ էգո ուղևորությունների, բոլորը `ներքին: Ուղղակի ավելի հեշտ է հաղթահարել մտավոր էներգիայի այս խթանումը, փոխարենը հայտնվելով պարապության և PMO- ի մեջ: Կներեք, եթե իմ մտքերը խառնվում են տեղ-տեղ
LINK - Տարիքը 37 / մ / 365 օր Hard Mode: Հաշվետվություն.
EARLIER POST
Ես կարծում եմ, որ հակված է տեքստի այս պատին փակցնելու համար, չնայած, որ մի մասն ինձ ուզում է հանգիստ մնալ դրա մասին, բայց դա անելու հնարավոր չէ, պարզապես կարող է օգնել ուրիշին, քանի որ ձեր բոլոր գրառումներն ինձ օգնել են:
Նախապատմություն. 14 տարիքում ինսուլտային խթանումը սկսեց շաբաթական 1-3 անգամ, մինչեւ 90 + օր առաջ: Սա իմ առաջին փորձն է: Երբեք չեմ ունեցել ընկերուհի, ես կույս եմ:
Նպատակը ` Ես դա սկսեցի այն մտայնությամբ, որ բացի PMO- ից բացի այլ բան չեմ անում: Ես չէի ուզում մշակել, կամ գրքեր կարդալ, կամ դադարեցնել խաղերը, կամ կատարել ցանկացած այլ դրական փոփոխություն `ինքս ինձ PMO- ից բացի: Ես ուզում էի իմանալ, արդյոք noPMO- ն իսկապես տալիս է «գերտերություններ»: Միակ փոփոխությունը, որը ես որոշեցի ՝ No PMO- ն էր:
Ֆիզիկական փոփոխություններ. Դե կեղտոտ… Ես չէի կարող չստիպել: Երբ պայքարում էի ցնցելու ցանկությունների դեմ, ուղեղս անընդհատ հորդորում էր ինձ կամ նահանջել, կամ աշխատել այս լրացուցիչ ֆիզիկական էներգիայի + եղջյուրի պատճառով: Այնպես որ, ես արեցի այն ամենը, ինչ կարող էի ՝ pushups, նստել տեղեր, squats: Ուղղակի մինչ հորդորները չհեռացան: Ինձ համար միեւնույն էր, թե ինչքան կարող եմ անել, ես պարզապես ուզում էի, որ հորդորները վերանան: Ես սկսեցի հրումներով, բայց հետո դիկս հարվածեց հատակին ՝ ցանկանալով եզրեր գցել, այնպես որ զգացի, որ պետք է անցնեմ նստվածքների (բայց հետո մի քանի անգամ շփեցի ազդրերս վերև և ներքև): Հետո այդ շփումը դադարեցնելու համար փորձեցի նստացույցեր անել, բայց մեջքս ցավեց, ուստի գնացի / r / bodyweightsև ոտքերի վերելակներ արեցի, և հիմա ես ունեմ մի տհաճ ձգվող ձև, որտեղ կարողացա 0 քաշքշուկ… մինչ այժմ մեծացնում եմ 11. Որևէ PMO- ի այս նպատակը պահպանելու համար, ինչ-որ կերպ սա դարձավ սովորական, ուզում եմ ջակ Մշակել.
40-ի մոտ օրը, մի ահավոր բազմշաբաթյա տողանցքով + Emo Trip- ից հետո, ես իմ հուզական անկայունության փուլում կատաղությունից գնեցի դռան ձգվող դուռը: Տխուր, երջանիկ, միայնակ զայրացած, կատաղած, նույնիսկ չգիտեի, որ այդպիսի զգացողություններ ունեմ այդպիսի ուժգնությամբ: Ուղեղս կոտրվեց: Կարծում եմ, որ այս տողագլխը վերականգնման բանալին էր, այնուհետև բացահայտումը: Ի վերջո, ես համակերպվեցի ձեռնաշարժության ֆիզիկական մղումները հաղթահարելուն: Կարծում եմ, որ իմ ուղեղի քիմիան փոխվում էր այս մի քանի շաբաթվա ընթացքում, քանի որ ամեն օր արթնանալը ուղեկցվում էր ինքնասպանության մտքերով, և հիմա ես արթնանում եմ ժպտալով ՝ առանց որևէ անհեթեթ պատճառի: Առավոտները ես չեմ ժպտում, բայց, ըստ երեւույթին, հիմա անում եմ: Wtf 🙂
Հոգեկան: Այսպիսով, այս պահին ես փորձում եմ ավելի շատ վերահսկողություն ձեռք բերել իմ մտքերի վրա: Ես գտա, որ դրանից մի փոքր ինքնագնահատական է բարձրանում: Ինչպես, ես ինչ-որ բան անում եմ ՝ չանելով «այն»: Ինձ թվում էր, որ հիմա, որպեսզի մտքերս վերահսկեմ, ինձ պետք էր մտավոր առօրյան, ինչպիսին էին աշխատանքները ՝ ֆիզիկական հորդորները դադարեցնելու համար, ինձ պետք էր մտավոր ռեժիմ ՝ մերկ պատկերները կանխելու կամ այո… ուղեղս լցված էր մերկ պատկերներով և տեսահոլովակներով, որոնց ես էի ի վիճակի է եզրին տալ: Սկզբում ես պետք է դիտեի միայն YouTube և Netflix սերիաները և խաղեր սկսեի, որպեսզի հասկանայի, որ այս բոլորում չափազանց շատ ազդակներ կան, այո, վիդեոխաղերի հերոսները բավական էին ինձ սկսելու համար ... դատեք ինձ, եթե ուզում եք, ես ավելի դժվար դատիր ինձ 😛 Այսպիսով, դրա դեմ պայքարելու համար ես անցնում եմ վավերագրական ֆիլմերի, YouTube- ի ուսուցողական տեսահոլովակների, կատակերգությունների, նկարների և այլնի: Ի վերջո, ես ստիպված էի դադարեցնել Netflix- ը: Հետո ես ավարտեցի կանգնեցնել instagram- ը, pinterest- ը, ժամադրման ծրագրերը: Հիմա ես ձանձրույթից գլխի մեջ էի ընկել: Անընդհատ անկողնում պառկած ՝ անելիք կամ դիտելու բան: Ստանալով ընկճված, միայնակ, ոչինչ, որը ես չէի կարող գլուխ հանել, այնպես որ ես նորից մարզվում եմ ձանձրույթից, կռահում եմ, որ դա ճանապարհորդության ամբողջ մասն է: Մի գիշեր ես հասկացա, որ գուցե փորձեմ մեդիտացիա անել, ուստի YouTube- ին հայտնեցի մեդիտացիայի համար տեսանյութերի համար: Actualized.org- ը YouTube- ում շատ օգնեց ինձ: Այնուհետև մեդիտացիայի մասին տեսանյութերի և հուշումների միջոցով ես անընդհատ գիտակցում էի, որ իմ մտավոր շրջանակներում այնքան շատ ոլորտներ կան, որոնք շտկման կարիք ունեն:
Կրկին սկսեցի իմ տնկված ակվարիումի տանկը, որը ես մի պահ կանգ առա: Կառուցեցիր, որ կրկին թարմացնեմ ինձ համար:
Ես գիրք չեմ կարդում և երբեք չեմ սովորել վայելել դրանք: Այնուամենայնիվ, ես պարզապես պատվիրեցի Kindle և փորձելու եմ դրական հաղորդագրություններ մտցնել իմ մտավոր կառուցվածքի մեջ և վերաշարադրել smut- ը, քանի որ գիտեմ, որ դրանք դեռ այնտեղ են: Սա պարզապես իմ մտքի գործընթացն է: Ես ատում եմ կարդալը, բայց գիտեմ, որ պետք է դա անեմ: Որպես հաջորդ նպատակ ՝ ես կկարդամ 100 տարվա մենություն:
Համենայն դեպս, ես հիմա ինձ շատ ավելի կայուն եմ զգում: Ես կարող եմ գնալ 1-2 օր առանց մի մտքի, որը նույնիսկ ցանկություն է առաջացնում եզրեր տալու: Երբեմն ես ցնցում եմ իմ դիկին, որպեսզի համոզվեմ, որ իմ դիկը դեռ աշխատում է, դա հաստատ է:
ԵզրափակումԴեռևս փորձում եմ ավելի շատ վերահսկողություն ձեռք բերել իմ մտքերի վրա ՝ կտրելով ազդանշանները և հատկապես հնարավոր ազդակները: Ես գտա, որ դրանից մի փոքր ինքնագնահատական է բարձրանում: Հիմա չեմ կարող չդադարել մտածելակերպս բարելավելու մասին: Իմ իդեալները փոխվել են այն մասին, թե ինչ է փոխհարաբերությունը: Այն բաները, ինչ ես ուզում եմ աղջկա մեջ, փոխվել են: Ես անընդհատ տեսնում եմ իմ մտավոր շրջանակներում այս բոլոր ոլորտները, որոնք շտկման և վերալուծման կարիք ունեն: Ինչ է նշանակում ունենալ ընտանիք, ընկերներ, հարազատներ, մարդկային կապեր: Ես գերհզորություններ չունեմ: Ես կարծում էի, որ իմ կյանքը որոշ չափով նորմալ է այս օրվա և տարիքի համար, բայց հիմա ես միայն տեսնում եմ, թե որքանով եմ ես իսկապես խաբված, տխրահռչակ և հիմա էլ մնում եմ: Ես նույնիսկ չգիտեի, որ կախվածություն ունեմ, մինչև իրականում չսկսեցի noFAP- ը: Ես միայն պատկերացնում եմ, թե քանի այլ մարդիկ են ինձանից վատ վիճակում և դեռ ոչ մի տեղեկություն չունեն, որ նրանք խնդիրներ ունեն: Ես պարզապես ուզում էի տեսնել իմ հնարավոր գերհզորությունները: Աղջիկները նայում են, ավելացնում հիշողությունը, բարձրացնում ինքնագիտակցությունը: Հիմա, իմ մտքում, կարծում եմ, որ այս ամենը միշտ էլ եղել է, բայց ես ուղղակի չէի կարող դա տեսնել ուղեղի մառախուղի կամ խելագար իրականության պատճառով, որը կար գլխումս, և մասամբ էլ կա: Այս ենթակետը բացեց իմ աչքերը շատ առումներով: Իմ փորձի մեջ noFAP- ի միջոցով մտքի իսկական պարադիգմային տեղաշարժ, որին ես իսկապես շնորհակալ եմ / r / nofap.
Այս շնորհակալության օրը ես, իրոք, ընթրիքի հրավերներ ստացա և, իրոք, ներկա եղա, որին ԱՆՈՒՄ ԵՄ ՝ գնալով սոցիալական հավաքույթների: Սկզբում անհարմար էր, քանի որ ես սովորաբար դժվարանում եմ խոսել մարդկանց հետ: Բայց այս անգամ ես հիանալի ունկնդիր էի: Ուղեղս պարզապես վեր էր խոյանում, հավաքում էր այս բոլոր հերթերը, նկատում մարմնի լեզուներ, տրամադրություններ, ի տարբերություն պարզապես փորձում էի չնայել կրծքերին կամ հետույքին, կամ այլ տղաներ, ովքեր փորձում էին ոչ մեկին չնեղացնել: Ես հարցեր էի տալիս անկեղծ հետաքրքրությամբ, թե ում և ինչպես են այդ մարդիկ, տարօրինակ էր, ինչպես ես եմ մտածում նրանց մասին, որովհետև ես անկեղծորեն էի դա անում: Ես ոչ մի ալկոհոլ չխմեցի, քանի որ դա կարող է հանգեցնել ձգանման ձևի, և, նրա համար առաջին սոցիալական հավաքույթն էր, որը ես պլանավորել էի դուրս գալուց հետո գրեթե 10 տարվա ընթացքում: Այս տարի ես պատրաստվում եմ գնալ Սուրբ ննդյան հավաքույթ, և Նոր տարիներ: Շնորհակալություն.
Հ.Գ.- Ինձ համար գերտերություններ չկան, հիմնականում պարզապես իրազեկվածության բարձրացում և ինքնադիտարկում: Այնուամենայնիվ, ես զգում եմ, որ… սա ինձ համար միայն սկիզբն է: Ասես գերտերությունները դեռ կարող են ավելի ուշ գալ, հա: Սոուոո, ես կփորձեմ noPMO մինչև 120 թվականը: Այնուհետև գուցե մինչև 190 թվականը: Օհ, և կան ժամանակներ, երբ ես զգում եմ, որ ես A- սեռական եմ, և ինձ հարկավոր է մերկացնել ինքս ինձ ՝ տեսնելու, արդյոք ես դեռ սեռական էակ եմ: Տարօրինակ
LINK - 37 տարեկանում, 90 օր (ծանր ռեժիմ) Ավարտվեց, հաշվետվություն:
EARLIER POST (նախորդ մեկից հետո)
Իմ անցյալի խրախուսման շնորհիվ ես պատմում եմ այն բանի, որ ես պատիվ եմ զգում կիսել այս անձնական անակնկալ ճանապարհորդության մասին իմ անձնական փորձառությունները: 123 + օրվա ընթացքում ոչ մի օրգազմ չկա (smh un-fucking-believable):
Ես ներողություն եմ խնդրում նախկին արձագանքներին չպատասխանելու համար: Ես անում եւ կարդում եմ բոլորին: Ես նշել եմ բոլոր առաջարկությունները եւ առաջարկությունները, եւ ես կստանամ դրանց միջոցով: Բոլոր այդ գրքերը խորհուրդներ, տեսանյութեր, youtube ալիքներ, այնքան մեծ տեղեկատվություն: Շնորհակալություն.
1-90 օրերի ամփոփում:
1-90-րդ օրերը նման են նոբի շահույթների և ճամբարի: Ինչպես առաջին մարզվելիս, դուք կանցնեք շատ ինքնալուծարման, մկանների ցավի, գլխուղեղի վերահավասարակշռման քիմիական փոփոխությունների, ուղեղը կգա տրամաբանական պատճառներով ՝ գտնելով բծախնդրության օգուտները, կամ չի ստացվում Մենք սովորում ենք փակել այդ մտքերը պրակտիկայի միջոցով: Ի վերջո, ուղեղը սովորում է, հարմարվում և վերակալիբրացվում է: Սկզբում փոփոխությունների առաջընթացը շատ արագ է լինում ՝ զգալով հույզերի լայն տիրույթ, ագրեսիա, ցանկանալով կոկորդել ինչ-որ բան անել, որպեսզի չխաբվի: Ինձ համար, իմ ատելի ընկճված մտքում, դա NoFapp էր կամ մահ: Ես ատում եմ (դ) ինքս ինձ: Ես զոմբի էի: Ինքնաստեղծված Ինքնասիրահարված: Զայրացած Պատրաստ է մահվան և բաժանման, պատրաստ է ազատվել մարմնից և հեռանալ աշխարհից ՝ ես առաջարկելու ոչինչ չունեի և ոչ մի բան, ինչ չէի ուզում:
90-123 + օր
Ես հարազատների հետ մասնակցեցի Սուրբ ննդյան միջոցառմանը: Ինձ դուր են գալիս իմ հարազատները: Ես փորձում եմ ավելի սոցիալական լինել: Մանկական քայլերի դիմել: Փոքր քայլեր: Լավ, ուրեմն, այո… հոգիս ցամաքեց մինչև միջուկ ... ես մահացա: Դե, համենայն դեպս, այդպես էր զգում:
Որոշ բովանդակություն
Ես անտեսանելի էի: Ես մնում եմ իմ աշխատասենյակում մեկ այլ անձի հետ `աշխատելով վեբ / գրաֆիկայի մեջ: Իմ աշխատանքի մեծ մասը էլեկտրոնային նամակների ստուգումն է, քանի որ իմ առաջադրանքները լցնում են մուտքի արկղը, և ես նոկաուտ եմ անում: Սովորաբար, ես փորձում եմ խուսափել մարդկանցից, պարզապես կատարել իմ աշխատանքը և gtfo: Հիմա ես ինձ հետաքրքրասեր եմ համարում, թե ինչ տեսակ մարդկանցով եմ շրջապատված: Բոլոր այս փնթփնթոցները `լի իրենց գրասենյակային քաղաքականությամբ և բամբասանքով էշով համբուրող նվաստացուցիչ պահվածքով մորսպանողներին… ովքեր էին նրանք իրականում really, ուստի ես հարցրի: Ամեն առիթ, որ ստացա: Նաև զբաղվելով ավելի սոցիալական լինելով: Anyանկացած մեկը, ով գլխով ցույց է տալիս ինձ կամ տեսնում է, ես ներկայացա ինձ, և ես բառացիորեն կասեի .. «Հե ,յ, ես (տղա), դու ո՞վ ես»: Հավանաբար, ես սողոսկել և ստեղծել էի անհարմարության անթիվ պահեր: WTF, սա ես չեմ ... ես փոքր խոսակցություններ չեմ անում: Ի theնչ փչոց… Ես թքած ունեմ այս մարդկանց վրա, նրանք ընտանիք չեն: Ինչու եմ դա անում: Ես ցանկանու՞մ եմ ինձ տեսնել: Անկանու՞մ եմ դառնալ այս գրասենյակի քաղաքական բամբասող հոգու ծծող ռամբուլայի մի մասը: Ոչ: Ոչ: Ես գիտեմ, որ ես պետք է ավելի սոցիալական լինեմ, բայց սա ես չէի:
Ես այլևս չգիտեմ ով եմ… Սուրբ ննդյան հանգստյան օրերին ես մահացա: Ես ինձ պարզապես դատարկ չէի զգում, և միայնակ էի. Հոգուս դատարկությունը էքսպոնենցիալորեն բազմապատկվում էր `բացարձակ մութ ոչնչության մի ամբողջովին նոր մակարդակի: Այդ գիշեր, երբ պառկում էի անկողնում, դատարկության մի սեւ ամպ լցրեց սենյակս, և ես ուժասպառ եղա այն բանի համար, որ փորձում էի ավելի շփվող լինել: Ինձ այլևս որևէ կամք չմնաց ՝ զսպելու հույզերս ստուգման ժամանակ ... և մտա ինչ-որ հոգեկան հպատակության վիճակ, ես պարզապես թույլ տվեցի, որ դատարկ ոչնչությունը տարածվի և սպառի ինձ: Feltգացի, որ արցունքները ուռում էին ու կաթում աչքերիս անկյուններից, երբ փակում էի դրանք քնելու համար, բայց զգում էի մեկ այլ բան ՝ ջերմություն: Քնելը լաց լինելն իմ թաքուն կրած մեկ այլ հույզ էր, որը սկսվեց nofapp- ից, որը ես երբեք չէի նշել ավելի վաղ, քանի որ պատրաստ չէի դա ընդունել: Այսպիսով..Սա ինձ համար դեռ մի քիչ նոր է: Ես հասկանում եմ, որ մարմնի ջերմաստիճանը բարձրանում է, բայց սա այլ էր, չէի կարողանում քնել: Ես կխոստովանեմ, որ լաց լինելու որոշակի հարմարավետություն կար քնելու համար, բայց այս անգամ արցունքները պարզապես լուռ լսում էին այտերս: Դա չէր դադարի կանգնել: Ես տեղափոխվեցի իմ կողմը, երբ քիթս սկսեց հոսել, տատու: Արդյո՞ք սա պարզապես տրամադրության հերթական խենթ փոփոխություն է: Արցունքները չէին դադարում: Ես չգիտեմ, թե ինչու… կամ ինչպես դադարեցնել լաց լինելը, և ես չգիտեմ, թե որքան ժամանակ է անցել, բայց մայրիկնե՛ր, դադարեցրե՛ք լաց լինելով լաց լինելով մի տհաճ մի կտորով, այծե ,լ, տապալել, կանգ առնել, տականք դառել: Հիմա ես լաց եղող փոքրիկ տականք եմ Fիծաղել Ենթադրում եմ, որ ես հիմա կատաղած լաց եմ: great հոյակապ եմ: Այնպես որ, Fuck. fucking fine… Ես թույլ տվեցի, որ իմ մասին լաց լինեմ, որ միտք հնչի ինձ մեջ: Ես տեղեկացա, թե որքան լիովին խոցելի եմ:
Ի վերջո, արցունքները դադարեցին ինձանից իմանալով, ես պառկած էի անկողնու մեջ, դեռ փակ աչքեր, լողանում էի լուռ ոչնչության մեջ, և ես զգում էի, թե ինչպես եմ լողում: Դրանից անմիջապես հետո դա այն է, երբ այն հարվածեց ինձ… Սա… ես եմ: Սա էր, որ ես նորից ծանոթացնեմ այն մարդու հիմքին, որը ես եմ: Վստահ չեմ `գտա՞լ ինձ, թե՞ հենց հիմա եմ սկսում տեսնել ինձ այս հույզերը, զայրույթը, տխրությունը, ընկճվածությունը, ժպիտները, գոհունակությունը, սա ես եմ: Ես մարդ եմ Ես մարդ եմ: Ես գոյություն ունեմ. Եվս մի քանի արցունք դուրս եկավ, բայց դա վատ չէր, հիմա իրականում was լավ էր: Ես պարզապես լինելով `հնազանդվում էի ինձ: Ավելի կարեւոր է..ընդունելը: Լավ է մի քիչ շնիկ լինելը: Okպտալը լավ է: Ուրախ է ուրախանալ, երբ հրեշներ ես նետում: Ոչինչ, երբ ինչ-որ մեկը զզվանքով է նայում քեզ, քանի որ դա բոլորդ ես, և բոլորը ես եմ:
Ես հիմա փորձում եմ հնարավորինս մոտ մնալ ինձ, սովորել և ուսումնասիրել ինձ: Երբ ես դեմքս եմ առնում… Ես նույնպես կանգնած եմ ձեզ հետ, ընթերցող: Այս հոգեվիճակում ես մտածում էի, թե ինչպես ես և դու, մենք ՝ բոլորը, հիմքում բոլորը նույնն ենք: Մոռացեք անցյալում ձեզ պատահող բաների կամ ձեր կարծիքով ձեր կամ այն երկրի մասին:
Դա միայնության միջով էր, երբ ես ստիպված էի ժամանակ անցկացնել ինքս ինձ հետ, և ես զգում էի, որ իմ երբևէ ունեցած տրամադրության յուրաքանչյուր փոփոխություն բոլորս ինքս ինձ ճանաչելու փոքրիկ ներդրումներ էին: Ես աստիճանաբար դատարկ տարա էի դարձել: Դատարկ էի: Ապշեցուցիչ էր. Այս դատարկությունը մութ դատարկ ոչինչ չէ: Ես հիմա ասում եմ… .Իմ զգացմունքային ուղեբեռը, ինչ էլ որ լիներ, սպառվել է: Դե, սա հենց այն է, թե ինչպես է դա զգում… քաշը բարձրացավ ուսի տիպի գործարքից, ես չգիտեմ: Կավիճը տեղափոխեք NoFApp- ում ընդամենը մեկ այլ փուլ: Հավանաբար, նորից գլխումս ուղղակի քիմիական նյութեր են: Դանգ Դա նման է հոգեբանական հետազոտությանը: Որքան շատ եմ ճանաչում ինձ, այնքան ավելի շատ եմ ճանաչում քեզ: Ես կարիք չունեմ ներկայանալ աշխարհի բոլորին `սոցիալական լինելու համար: Ես պարզապես պետք է ինձ ճանաչեմ, այնպես որ կարողանամ ավելի հեշտությամբ կիսվել ինձ ուրիշների հետ: Այս մտքից ես սկսում եմ մտածել այն մասին, թե ինչպես կարելի է դրանք կիսել ֆիզիկապես, մտավոր, կամ պարզապես հաղորդագրություն ուղարկելով և կիսվելով / r / nofap.
Ես իրականում անհամբերությամբ սպասում եմ, որ այս երեկո գործընկերներիս հետ մասնակցեմ այս նոր տարիների երեկույթին:
Մաշկը մաքրվեց, դեմքն իրականում հիմա յուղոտ է: այս անգամ մի մարդ ասաց, որ ես փայլ ունեմ: Դա հավանաբար փայլում էր յուղից: Ես չեմ ուզում փայլել, չգիտեմ ինչ է դա նշանակում, բայց կարծում եմ, որ դա հաճոյախոսություն էր:
Ես հիմա ժպտում եմ աղջիկներին ՝ իմանալով դա: Ես նկատում եմ մեկ աղջկա ձեռքերում ավելի շատ բռունցքներ և տղաների բռունցքներով հարվածներ: Հաճոյախոսություններ Ես դրանք շատ եմ պարապում: Ես նույնպես տգեղ եմ: Սկզբում համոզված եմ, որ դա սարսափելի էր, բայց ես ջանում էի անխռով թվալ, որն աշխատում էր, քանի որ հիմա նրանք գալիս են իմ գրասենյակ և ինձ հարցեր տալիս ինչ-որ բանի մասին, որը կապված չէ իմ աշխատանքի հետ, և վերջում ինձանից կեղտ են վերցնում: որը նրանք կարող են ստանալ ցանկացած տականքից, որտեղ գտնվում է շենքում: Անկեղծ ասած, ես սովորում եմ վայելել այս հիմար չիթ-զրույցները: Օ,, ևս մի զարմանալի բան, ես մարդկանց ասում եմ, որ ես զայրացած առավոտյան մարդ եմ: Այնպես որ, հիմա նույնիսկ երբ ես տրամադրություն ունեմ, նրանք դեռ թույն են դրանով: Պետք է դա աներ շատ վաղուց: Մարդիկ կարծում էին, որ ես պարզապես ստոր մարդ եմ, ինչպիսին ես էի և հիմա էլ եմ, բայց ավելի ընդունելի ձևով: Ազնվություն և հաղորդակցություն: Այնքան հեշտ է թվում:
Վախը, մեղավորությունը, ամոթը աստիճանաբար մարում են, այնքան երկար եք մնում NoFaPP- ում: Երբ այս իրերը մարում են, դուք աստիճանաբար տեսնում եք ձեզ այլ լույսի ներքո: Հետո դու ուրիշներին ես տեսնում ... այլ կերպ, քանի որ նրանք բոլորը դու ես, և հետո, աշխարհն այլ տեսք ունի: Կարող եմ հասկանալ, թե ինչու են մարդիկ ուզում ապրել կյանք հիմա ՝ նախքան իսկական մահը մեռնելը: Այո, ես կարծում եմ, որ կյանքի և մահվան տարբեր շերտեր կան, որոնք մարդիկ ապրում են ՝ հիմնվելով իրենց կյանքի ընկալման վրա:
Ես դեռ հորդորներ եմ ստանում PMO- ից: Ես հոտ եմ գալիս կամ ինչ-որ լավ բան: Oh, հայացքը նայում է, որ աշխատակիցները սկսում են նայել իմ հոգու մեջ, իսկ ես `նրանց: Տարօրինակ Դա այն դեպքում, երբ ես սովորաբար ժպտում եմ, և մեզնից մեկը հայացքն ուղղում է, դա կապ է: Մի աղջիկ ձգտում է սավառնել շուրջը, փոքրիկ չիթ-զրույցների ժամանակ, ես կտեղադրվեմ, որպեսզի նրան ընդգրկեմ խոսակցության մեջ: Ես գրասենյակային քաղաքականությու՞ն եմ խաղում: Ես փորձում եմ հաճոյախոսել ուրիշներին և տալ դրական կարծիքներ ՝ մարդկանց օգնելու համար:
Ես գնում եմ այն էշը դառնալու համբուրող փոքրիկ խոսող շչակ զրուցող մորս, որը ես ատում էի, բայց ժպիտներով և աշխատանքի արդյունավետությամբ:
Ես 80- ի օրվանից մեկ այլ 200 օր անցնելու եմ: Gonna- ն գնում է դժվարին ռեժիմ: Առանց լավի, սեքսը տեղի է ունենում: Ուղղակի ասում եմ. 2016- ն դեռ մշուշոտ է թվում, բայց այստեղ ես եւ լույսի հոսքերը տեսնում եմ: Շնորհակալություն.
LINK - 37 տարի: հին @ 120 + օր Hardmode: Իմ անխախտ ճամփորդությունը մինչ օրս:
;