Այսպիսով, ամբողջ nofap ճանապարհորդության ընթացքում շատ բան չի պատահել, որ ես տխուր ժամանակների բախտ չեմ ունեցել աղջիկների հետ: Երբ հանկարծ 89-րդ օրից ոչ մի տեղից ես հանկարծակի փչանամ ընտրության համար: Ես իմացա մի աղջկա հետ, որին ես ծանոթացա, ինչը խարխլեց իմ վստահությունը, և նա այժմ անընդհատ ուղարկում է ինձ: Նույն օրը ես այս աղջկան համընկնում էի տայդերի հետ, որն անհավանական է, և մենք ընդհանուր խելահեղ գումարներ ունենք:
Բառացիորեն նույն օրը 2 տարօրինակ օրվա հրաշք ուժով ես իսկապես մեջս գտա 89 աղջկա: Ես դուրս եմ գալիս և բռնում եմ ինձ ստուգող աղջիկների, և ես իսկապես շփոթված եմ, թե ինչպես է այս ամենը միանգամից թռչում: Մեկ շաբաթ առաջ ես իսկապես միայնակ էի ու վայրէջք և ատում էի ինձ, ապա հանկարծ ես մագնիս եմ:
Ես ցույց տվեցի այս աղջկան, որ ես գիտեի այս աղջկա նկարը, որն իսկապես գրավիչ է, ում հետ ես հանդիպում եմ, և նա ասում է, որ Oh ... դու շատ ավելի լավ կարող ես անել: դու նրանից շատ ավելի գրավիչ ես: ԻՆՉ?! ԴՈՒՔ ԻՆՉՊԵ՞Ս ԵՍ ՁԵ ՄԵ: ԻՆՉՊԵՍ ԿԱՐՈ ԵՄ ԱՅՍ ԿԱՆԱՆ ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅԱՆ ՀԵՏ ?! ՈՐՏԵ Է ԱՅՍ ամենը:
Բառացիորեն ամբողջ կյանքս ընկել է այն գաղափարի տակ, որ ես միջինից ցածր մակարդակի արտաքին տեսք ունեցող տղա եմ և երբեք չեմ ունեցել ինքնագնահատական, ուստի ինձ այդքան շատ չեմ դրել այնտեղ, բացառապես բախտի բերմամբ աղջիկների հետ եմ շփվել: Հանկարծ ես ստանում եմ ինքնագնահատական, այս բոլոր աղջիկները հավաքվում են դեպի ինձ: Վստահությունն իսկապես գրավիչ է: Ես շատ տարիներ եմ վատնել խղճահարության մեջ թաթախվելով և ինքս ինձ ատելուց, երբ իրականում, ըստ երեւույթին, շատ բաներ ունեի ինձ համար, որոնց մասին տեղյակ չէի: Գուցե այսքան երկար պոռնո չնայել բառացիորեն բացել է իմ աչքերը և ստիպել ինձ տեսնել աշխարհը, թե ինչպես է դա:
Վերադառնամ nofap- ին, ես երկընտրանք ունեմ. Ես երկուշաբթի հանդիպում եմ այս աղջկա հետ և ես իսկապես նրա մեջ եմ, և նա իսկապես իմ մեջ է, բայց ես չեմ խաբել 97 օրվա ընթացքում: Եթե ինչ-որ բան պատահի, դա, հավանաբար, կլինի մեկ հպում, և հանկարծ ես ամբողջովին ժայթքեմ, և դա, անշուշտ, կտպավորի նրան: Ուրեմն ես կարո՞ղ եմ ազատվել իմ խելահեղ քանակի ֆոնդից: թե՞ շարունակում եմ շարունակել և ռիսկի չեմ դիմել կորցնել այս գերվստահությունը: Ես անհանգստանում եմ, եթե ես շուտով կվերադառնամ մի փոքր անհարմար և ամաչկոտ և կվախեցնեմ նրան կամ ինչ-որ բան:
Սրա ամբողջ իմաստն այն է, որ միայն դուք եք ինքներդ ձեզ զսպում: Վստահության պակասն ինձ այդքան հետ է մղել, և հիմա ես վերջապես ոչնչացնում եմ իմ անապահովության շղթաները:
LINK - Օրն 97- Օր 89 + -ը խելագար է
ԹԱՐՄԱՈՒՄ - 18 ամիս առաջ ես գտա այս կայքը: Հիմա շատ բաներ տարբեր են:
Հունվար 2016 Ես մի փոքր անկման մեջ էի: Ես միայնակ էի և միայնակ և վատնում էի համալսարանում անցկացրած օրերս `զգալով ձանձրույթ և կյանքի անբավարարություն: Կյանքի իմ հայացքը մռայլ և բացասական էր, և ես շատ ժամանակ էի անցկացնում իմ խղճալով իմ սենյակում `մեկուսացնելով և թաքնվելով ամեն ինչից: Իմ լավագույն զուգընկերը իջավ ինձ այցելելու, և մենք դուրս եկանք մի գիշերային ժամանցի և լավ ժամանակ անցկացրինք, բայց ես դեռ բավականին արագ հետ ընկա այս անկման մեջ: Օրեցօր ես ինձ համարում էի անշարժացած, պարզապես պարզապես գոյություն ունեի իմ սենյակում: Ես կուշտ էի ամեն ինչից և ցանկանում էի հուսահատորեն փոփոխություն կատարել, բայց շարունակում էի ջանքեր գործադրել դա անելու ուղղությամբ: Իմ մասին այնքան շատ բան կար, որ ես պետք է շտկեի, և ես լիովին կորուստ ունեի, թե որտեղից պետք է սկսեմ, այնպես որ պարզապես ցնցվեցի և շարունակեցի լճանալ: Հետո մի օր ես կարդացի մի հոդված մի տղայի մասին, որը 30 օր չէր մաստուրբացիա անում և մտածում էր, որ շատ խելագար է, ով իր մտքում դա կանի: Նա ատում էր դա: որոշ օրեր նա իրեն լավ էր զգում, բայց հաջորդ օրը սատկելու պես ու մի քանի ամոթալի սեքս պատմություններ ուներ ՝ շատ արագ ավարտելու պատճառով: Ես որոշեցի մի փոքր ավելի շատ հետազոտություն կատարել, քանի որ նա նշեց որոշ օգուտներ, որոնք որոշ մարդիկ զգում են, և հետո օրն անցկացրեց մարդկանց պատահական հաղորդագրությունների միջոցով `այստեղ զգալով, թե ինչպես եմ ես վերաբերվել կյանքի և ինքս ինձ: Հետո ուղեղի մառախուղի մասին գրառում տեսա: Տարիներ շարունակ ես ունեի դա և, իրոք, երբևէ դրա անունը չէի դրել, ես պարզապես մտածում էի դրա մասին, քանի որ գլուխս կտրուկ էր և մշուշոտ: Ես պարզապես ենթադրում էի, որ դա ինչ-որ բան էր, որը միշտ պատրաստվում էի ունենալ, և հանկարծ թվում էր, որ շտկում կա: Ես զվարթություն զգացի ՝ կարդալով այս բոլոր գրառումները, որ սա ինձ համար կրկին մարդ զգալու պոտենցիալ հնարավորություն է, ուստի որոշեցի տալ այն:
Հունվարի 10-ից օգոստոսի 25-ը ես ինքս ինձ մեկ անգամ չէի դիպչում, ոչ մի պոռնո չէի նայում, և մինչ օրս այդ ձայնագրությունը դիտելը դեռ ապշեցնում է ինձ: Կամքի ուժի քանակը, որը ես ունեցել եմ մի քանի գիշեր, խենթություն էր, և առավոտյան փայտի դեմ պայքարը միշտ պայքարում էր, բայց օրեցօր ես դիմադրում էի: Առաջին 3 ամիսները դեռ մռայլ էին, բայց ես լավ օրեր ունեի, որոնք լի էին այդքան ամուր անցկացնելով դրանց վրա: Իմ արկածախնդրության կեսից մինչև ուշ ամիսներ ես ինձ զգում էի որպես տատանվող չեմպիոն: Իմ ուղեղի մշուշն անհետացավ շուրջ 3 ամիս անց, և ես չէի հիշում, թե վերջին անգամ երբ կարող էի այդքան պարզ մտածել: Իմ վստահությունը ծիծաղելի էր: Ես ոչնչից չէի վախենում, բացասական մտքերը շատ քիչ էին, և երբ նրանք հայտնվեցին, ես անմիջապես խեղդում էի դրանք: Ես նոր մարդ էի, երջանիկ և վստահ էի և պատրաստ էի ամեն ինչի: Տրամադրությունս ընկավ ամռանը, երբ ես կամաց-կամաց հայտնվում էի պարտքերի և ձանձրալի և մենակ օրերի ընթացքում, և մի աղջիկ, ում հետ զրուցում էի, մերժեց ինձ, և ինձ հետ ուղարկվեց պարույր: Մի քանի ամիս անց, երբ իմ վստահությունն ու էներգիայի մակարդակը անընդհատ տատանվում էին, ես որոշեցի վերջ տալ դրան: Դա անհապաղ որոշում չէր, այլ որոշում, որի մասին ես մտածում էի մի որոշ ժամանակ: Ես որոշեցի, որ չնայած երկար ժամանակ ինձ զարմանալի էի զգում, երևի, որ ինքնաբավարարման գործողությունը չէր, որ ինձ այդպիսի զգացողություն էր պատճառում, այլ ակտիվորեն կատարում էր իմ կյանքում մեծ փոփոխություն և գիտակցաբար դադարեցնում էր ինքս ինձ անել մի բան, որն ինձ դուր էր գալիս իմ օգտի համար: Ես դրել և հասա նպատակ, որ անեմ 30 օր, և այնուհետև շարունակեցի գերազանցել այն: Ես չէի հուսահատվում, երբ ամեն ինչ դժվարացավ, ես ամուր մնացի, և դա ինձ թույլ տվեց այդ ուժը փոխանցել իմ կյանքի այլ ոլորտներ: Կարծում եմ ՝ ինքս ինձ զսպելը և երկար ժամանակ սովորությանը «ոչ» ասելն ինձ ստիպեց գիտակցել, որ իմ մեջ շատ ավելի մեծ ուժ ունեմ, քան պատկերացնում էի, և դա ինձ հոյակապ զգացմունք պատճառեց:
Ես իսկապես չէի շոշափում պոռնոֆիլմը, բայց դրանից մոտ 8 ամիս հեռավորություն ունենալը իրոք մեծ փոփոխություն բերեց, ես այլևս ստիպված չէի թաքցնել այս սովորությունն ու ամաչել, և ես կարող էի շատ ավելի հեշտությամբ խոսել աղջիկների հետ, առանց վախի: Բայց այո, ինչպես դուք հավանաբար կռահեցիք, որ ես կանգ առա օգոստոսին և վերադարձա պոռնո դիտել և փչել, բայց շատ ավելի հազվադեպ, քան նախկինում էի: Ես, ամենայն հավանականությամբ, նորից կդառնայի լիովին կախվածության մեջ, բայց մեկ ամիս չանցած ես հանդիպեցի իմ հիանալի ընկերուհուն և սա մուտքագրելիս ես նոր հասկացա, որ դա մեր 9 ամսվա հոբելյանն է միասին: Առանց նույնիսկ դա գիտակցելու, ես նորից սկսեցի nofap պարզապես այն պատճառով, որ այլևս ինձ պոռնո կամ ձեռնաշարժություն այլևս պետք չէր, քանի որ ամեն օր սեքսով էի զբաղվում: Հաջորդ մի քանի ամիսները հաստատ իմ կյանքի ամենաերջանիկ օրերն էին: Արագ առաջ դեպի հիմա և ես ինձ մի քիչ զգում եմ: Իմ գնահատականներն այս տարի ամենալավը չէին, ես կոտրված և անգործ եմ, հազվադեպ եմ տեսնում ընկերներիս և սկսեցի վատնել իմ օրերը մոպինգով: Իմ հարաբերությունները հիանալի են ընթանում, բայց մենք ամառվա համար իրարից հեռու ենք, քանի որ մենք դեռևս միավորված չենք, ուստի ես վերադառնում եմ պոռնոգրաֆիայի պատճառով հաճախակի ձեռնաշարժություն անելու: Այնպես որ, ես վերադարձել եմ այստեղ ՝ նայելով գրառումներիս, զգալով, որ տհաճ թշվառություն կա, բայց վերադառնալով այստեղ ՝ ինձ հիշեցրել են, թե որքան հեռու եմ եղել այդ տխուր միայնակ պարկից, որը ես էի, երբ սկսեցի: Դրանից ես շատ բանի հասա, և իմ հին գրառումները կարդալիս ինձ ստիպեց հիշել, թե որքան զարմանալի էի ինձ զգում անցյալ ամառ: Վերադառնում եմ վախի ու անհանգստության մեծ օրերին, բայց որոշել եմ նորից թողնել պոռնոն և չսովորել, քանի դեռ չեմ տեսել նրան: Ես ուզում եմ հետ պահանջել այն հզոր զգացումը, որը ժամանակին զգացել եմ: Այն չի գնացել, ես պարզապես պետք է այն կրկին արթնացնեմ `միտքս մարզելով` մեկ անգամ ևս ուժ ունենալու օրեցօր:
Ես կարդում եմ ձեզանից որևէ մեկը, ես առաջարկում եմ փորձել նույնը. Եթե հիմա դադարեցնեք ձեր նպատակը, էլ ինչ եք թողնելու: Ձեր կյանքի ո՞ր մյուս ասպեկտները կորոշեք, որ կարող եք բարելավել մեկ այլ օր: Դադարեցրեք պոռնո դիտելը և դադարեք ձեռնաշարժությամբ զբաղվել, եթե դա այն է, ինչ ուզում եք անել: Դա բառացիորեն միայն ձեր ու միայն ձեր ընտրությունն է: Ես կարող եմ մուտքագրել այն, ինչ ուզում եմ, բայց օրվա վերջում չեմ կարող կանգնեցնել, որ ընտրություն կատարես ՝ դիտելու կամ մաստուրբացիա անելու համար: Դու կարող ես. Երբ որ ցանկանաք անձնատուր լինել, պարզապես հիշեք, որ տերն եք ամեն ինչի, ինչ անում եք: Դուք մերկանալու և փողոցով վազելու ընտրություն ունեք, ընտրություն ունեք վազքի դուրս գալու բլոկի շուրջ, ունեք ընտրություն `քայլելու դեպի գրավիչ աղջիկ և խնդրելու նրա համարը, և ունեք ընտրություն` չդիտել: պոռնո Դրանցից ոմանք կարող է թվալ ձեզ համար անհավանական կամ նույնիսկ անհնարին, բայց դրանք բոլորը հնարավոր են, եթե դուք պարզապես ընտրություն կատարեք դրանք կատարելու համար: Այն ամենը, ինչը խանգարում է ձեզ ինչ-որ բան անելուց և ինչ-որ բան չանելուց, ձեր սեփական մտքերն են: Դուք ուզում եք դադարեցնել պոռնո դիտելը կամ չնրբաճաշել, այնպես որ ձեր մտքում պահեք այն ուժեղ և հզոր ընտրությունը, որը կատարել եք: Պատկերացրեք այդ ընտրությունը որպես ինչ-որ հզոր բան, եթե ցանկանաք, մի ձև տվեք մարմնով: Դարձրեք այն Badass Warrior, որը միաձուլված է լեռնային առյուծի հետ, ինչ ուզում եք, պարզապես փորձեք և բացահայտեք մտքեր, որոնք կօգնեն ձեզ զորացնել այս մարտիկին և նրանց մտքերը, որոնք անհրաժեշտ են հարված հասցնելու և նվաստացնելու համար: Համոզված չեմ ՝ դա իմաստ ունի՞, թե՞ դա ձեզ համար կաշխատի, բայց ես շատ տեսողական և երեւակայական անձնավորություն եմ, և կարծես մտքերը և իրավիճակները ֆիզիկական ձևերի վերածելը ինձ շատ է օգնում: Բարելավեք ինքներդ ձեզ և աշխատեք ձեզանից ամենալավն ու երջանիկ լինելը, և ես կփորձեմ նույնը: Ողջույններ այսքան կարդալու համար, այս ամենը մուտքագրելը ինձ մի փոքր օգնեց պարզել իմ սեփական մտքերն ու զգացմունքները, գուցե դա կարող է օգնել քեզ անել նույնը, ես չեմ ուզում, բայց հաջողություն:
;