Ես իմ նման շատ պատմությունների չեմ հանդիպել, որտեղ ոչ մի ուշադրություն չդարձվեր սեքսի կամ դրանում ավելի լավը դառնալու վրա: Ես փակցնում եմ սա ՝ հուսալով, որ դա կօգնի մեկին, ով կարող է այդպես մտածել կամ կարող է նույնիսկ ձեր միտքը բացել նոր մտածողության համար: Խորհուրդ եմ տալիս հայացք գցել իմ ամսագրին, քանի որ այն լավ առաջընթաց ունի թարմացումների հարցում: Ես կվերանայեմ սա մի քանի շաբաթ անց, երբ ավելի շատ ժամանակ ունենամ և շատ խմբագրումներ կատարեմ, բայց ահա առաջին նախագիծը.
Ինչու ես սկսել:
Երբ ես սկսեցի, ես իսկապես, շատ ցածր կետում էի գտնվում սոցիալական և մասնագիտական առումով: Ես հասկացա, որ պոռնոկերպով եմ բուժել իմ բոլոր խնդիրները: Բայց դա միայն ժամանակավորապես ազատեց խնդիրներից: Փոխարենը, քանի որ ես ավելի էի ընկղմվում այս դեղամիջոցի մեջ, այն սկսեց դառնալ իմ առօրյայի մի մասը և իմ եղածի մի մասը: Դա ինձ ստիպեց ավելի քիչ առաջնահերթ համարել իմ երկարաժամկետ նպատակները և փոխարենը կենտրոնանալ ակնթարթային հաճույք ստանալու վրա: Ես մի քանի անգամ գիտակցել էի, որ սա խնդիր է, բայց երբեք չէի կարող պարտավորվել հրաժարվել դրանից: Ես հիշում եմ, որ մի քանի անգամ ինքս ինձ ասում էի. «Ես այնքան սթրեսի մեջ եմ, ես արժանանալ պոռնո »: Ես նաև սեռական առումով մի քանի խնդիրներ ունեի, որոնք կարող եք կարդալ իմ ամսագրում, բայց այստեղ ես նախընտրում եմ կենտրոնանալ իմ սոցիալական և մասնագիտական խնդիրների վրա: Տարօրինակ է, որ ինձ համար շրջադարձային կետ էր դիտել «Love Itrself» այս ֆիլմը: Շատ հուզիչ կինոնկար է, և ֆիլմի վերջում ես գտա, որ լավ 15 րոպե անկառավարելի լաց եմ լինում: Դա միայն ֆիլմի պատճառով չէր: Ես հասկացա, թե ինձ ընդհանուր առմամբ ինչքան անսիրած եմ զգում: Ես չէի վերաբերվել ընտանիքիս, միակ մարդկանց, ովքեր զգում էի, որ սիրում են ինձ, ինչպես նրանք արժանի էին: Ես օտարել էի իմ այն շատ ընկերներին, ովքեր ժամանակին սիրել էին ինձ իմ էգոյի և կտրուկ բաներ անելու հետևանքները չճանաչելու պատճառով: Գուցե այն պատճառով, որ ուղեղս մտածում էր. «Սա ինձ պետք չէ, ես միշտ կարող եմ վերադառնալ պոռնո»: Ես հասկացա, թե որքան երջանիկ էի ինձ զգում, երբ ինձ սիրում էին: Ինձ համար մի փոքր ավելի պարզ դարձավ, որ աշխարհը չի տատանվում իմ շուրջը, և ես պետք է սովորեմ կարեկցել մարդկանց հետ և տեսնել իրերը նրանց տեսանկյունից: Ես մեղադրեցի պոռնոյին `ցանկացած հույզ զգալու անկարողության համար: Ես մեղադրում էի պոռնոյին `աշխատանք կատարելու իմ անկարողության համար: Ես դրա դիտումը գերադասել էի որակյալ աշխատանք կատարելուց: Ես ատում էի պոռնոն, և ուզում էի արմատախիլ անել այն:
Թե ինչու իմ նախորդ փորձերը ձախողվեցին և ինչ եմ փոխել այս անգամ:
Ես մի քանի անգամ փորձել եմ հրաժարվել դրանից, մինչև այս անգամ մեծ տարբերությունն այն էր, որ ես դա չարեցի ինչ-որ սեռական աստված դառնալու համար: Իրականում ես ընդհանրապես թքած ունեի այդ կողմի վրա: Ես կարող եմ ինձ նայել հայելու մեջ, ասել այն և իսկապես հավատալ դրան: Ինչ-որ իմաստով ես զգացի, որ բավականին տարօրինակ է դրանով այդքան կախված լինելը: Հաճույք զգալու շատ եղանակներ կան, և մենք ընտրում ենք այս տարօրինակ ճանապարհը մնացած բոլորի փոխարեն: Քանի որ իմ միակ հետաքրքրությունն էր սեքսում ավելի լավը դառնալը, ես չէի ձեռնաշարժվում, բայց և այնպես կմտածեի անընդհատ դրա մասին: Այդ ուղին ինձ համար երբեք չի աշխատել: Դա ինչ-որ կերպ նման է եզրագծին, և ուղեղը չի կարող կարգավորել սթրեսի այդ մակարդակը: Այս անգամ նախատեսում էի ընդհանրապես չմտածել այդ մասին: Ես ունեի հստակ նպատակ, որն ավելի արժանի էր թվում: Դա պետք է լիներ ավելի լավ մարդ, բարի լինեի մարդկանց հանդեպ, հոգ տանի մոլորակի մասին, բարելավեր իմ հասկացողությունը, սովորեի կարեկցել և կարողանայի առաջնահերթ դասել իրերը ՝ հիմնվելով իմ սեփական արժեքների խոր մտածողության և ընկալման վրա:
Երբ ես սկսեցի, ես ուղղակի ատում էի պոռնոն և հրաժարվում էի մտածել դրա մասին: Հետահայաց տեսանկյունից դա վատ գաղափար չէ: Կամքի ուժը կարևոր է, բայց հաստատ բավարար չէ: Ես իմ ժամանակի մեծ մասն անցկացնում էի ՝ սովորելով, թե ինչպես ավելի արդյունավետ դառնալ աշխատանքի ընթացքում և փորձել շտկել իմ ընկերների մեծ մասի հետ: Ես ավելի շատ ժամանակ եմ անցկացրել ՝ կանոնավորաբար խոսելով ընտանիքիս հետ: Շատ արագ, ես տեսա, թե ինչպես են այս բաներն ինձ իսկապես երջանիկ զգում: Ես սկսեցի ավելի շատ ժպտալ, և երբ ինձ նայեցի հայելու մեջ, իրականում երջանիկ էի թվում: Բայց սա ամեն ինչի սկիզբն էր:
Ինչի՞ց էի կարծում, որ 90 օր կզգայի:
Ես, անկեղծ ասած, երբեք այդքան առաջ չեմ մտածել: Մի քանի շաբաթ պարբերաբար տեսնում էի օրվա հաշվիչը, բայց դրանից հետո հազվադեպ էի տեսնում: Ես ունեի ընդամենը երկու նպատակ: Ավելի լավ գործ արեք, ավելի լավ մարդ եղեք: Ես փորձեցի այս մասին խորհել շաբաթական (գրեթե ամեն օր): Դա ոչ միայն ցանկանալն է այդպիսին լինել, այլ սովորել և պատրաստվել դրան: Դա հաստատ հեշտ չէր: Ինքս շատ օրեր եմ անցկացրել `ինձ շատ միայնակ զգալով: Բայց ես դա երբեք որպես պոռնո դիտելու հիմք չեմ տեսել: Փոխարենը ՝ ես փորձեցի իսկապես զգալ այդ հույզը: Ես այլեւս երբեք չէի ցանկանա դա զգալ: Իրոք, այդ հույզն է, որն օգնում է ինձ այլևս չվերադառնալ պոռնո, այլևս չեմ ուզում դա զգալ:
Ինչ է դա 90 օրվա ընթացքում:
Ես ինձ շատ-շատ բախտավոր եմ զգում: Ես 100 ընկերներով չեմ շրջապատված: Դա հաճախ ընդամենը 1 է, երբեմն ՝ ավելին: Բայց ես համոզվում եմ, որ այս մարդկանց կտեղեկացնեմ, թե որքան շնորհակալ եմ ես: Դա նրանց ոչ թե ասելով, այլ ընդունելով, թե որքանով են դրանք կարևոր: Ես ջանք եմ գործադրում պլանավորելու նրանց հետ շփումը: Միշտ չի ստացվում, բայց դա ամեն ինչ կարգին է: Նրանք ինձ ոչնչի պարտական չեն:
Ես ուժեղացրել եմ իմ ամենամեծ ուժը ՝ ընտանիքս: Ես նրանց հետ ավելի շատ ժամանակ եմ անցկացնում, քան երբևէ, և դա ոչ միայն ցանկացած ժամանակ է: Ես իսկապես նրանց նայում եմ որպես իմ թիմ, և նրանք կարևոր դեր են խաղում իմ որոշումների մեջ, իսկ ես `նրանց: Ես այստեղ չափազանց բախտավոր եմ, քանի որ նրանք ինձ թույլ տվեցին իմանալ, թե որքան կարևոր եմ ես իրենց համար: Նրանք նույնպես տեսնում են իմ մեջ այս փոփոխությունը և քաջալերում ինձ: Դա մեծ մոտիվացիա է:
Ես ունեցել եմ իմ աշխատանքի ամենաարդյունավետ շրջանը երբևէ: Բարելավման դեռ շատ տեղ կա, բայց ես իրականում շատ եմ սիրում իմ աշխատանքը: Ես հաճախ մտածում եմ այն մասին, թե ուր եմ գնում դրա հետ երկարաժամկետ հեռանկարում: Ամեն ինչ չէ, որ կարող է աշխատել այնպես, ինչպես ես եմ ուզում, բայց ես մեծ ջանք եմ գործադրել: Ես կշարունակեմ, նույնիսկ այն ժամանակ, երբ առաջընթացն աճող է:
Որո՞նք էին իմ ամենամեծ խոչընդոտները:
Մոտավորապես առաջին 30 օրվա ընթացքում ես հազվադեպ էի մտածել պոռնոյի մասին: Օրեր կային, երբ ես մտածում էի, որ «բուժվել եմ»: Բայց, ցավոք, ձեր օրերը երբեք կատարյալ չեն, և ձեր կյանքն անխուսափելիորեն գլխիվայր շուռ կգա: Իմ արձագանքն այս իրավիճակներին այն էր, ինչով ես ամենից շատ հպարտանում եմ: Ես երբեք հեշտ լուծումը չկիրառեցի, մտածեցի դրա մասին, ինչպես կարող էի, հիշեցի այն, ինչ ես մի ժամանակ զգացել էի և ինչպես այլևս չէի ցանկանա այլևս զգալ, և դիմագրավեցի իրավիճակը `գործնականում դրանով զբաղվելով:
Եղավ մի օր, երբ ես մտածում էի, որ այլևս նույնիսկ Նոֆապի կարիքը չունեմ, ես դրանից այն կողմ էի: Բայց իմ ամենամեծ գիտակցումն այն է, որ այս ճանապարհորդությունը 90 օրվա ճանապարհ չէ: Դա ցմահ է, որի վրա ես կաշխատեմ ամեն օր: Եվ ես դրանում լավ եմ: Երբեք երբեք մի՛ թերագնահատեք սայթաքման ուժը: Կարող եք ունենալ աննշան սայթաքումներ կամ նույնիսկ լիարժեք, բայց դրանք մի մաքրեք: Բաղվեք նրանցով, զգացեք ցավը, քանի որ երբ դուք իսկապես զգաք այն, դուք կապրեք այնպես, որ թույլ չտաք ձեզ նորից զգալ դա: Գիտեմ, որ սա բարդ թեմա է. Իրականում ցավ զգալ, քանի որ կան լուծումներ, որոնք մենք այստեղ չպետք է ընդունենք: Եթե այնքան ցավ եք զգում, որ չեք տեսնում դրանից դուրս գալու երթուղին, խնդրում ենք օգնություն խնդրել: Իմ գաղափարը այստեղ ոչ թե անընդհատ ցավ զգալն է, այլ այն զգալը, որ չկրկնես սխալներդ: Հուսով եմ ՝ գոյատևելու և երջանիկ ապրելու ձեր կամքը գերակշռում է մնացած բոլոր հույզերը:
Որո՞նք էին մի քանի բաներ, որոնք օգնեցին:
- bտեսություն reddit: Ես ուզում էի ժամանակս տրամադրել միտումնավոր բաներ անելուն, այլ ոչ թե պատահական մարդկանց տանգենտների վրա տարվելուն:
- bտեսություն Youtube- ի մեկնաբանություններ: Ես օգտագործում եմ Youtube միայն սահմանափակ ռեժիմով:
- Ես 75 օր հրաժեշտ տվեցի սոցիալական կայքերին `մինչև դրա միայն մեկ ձևը վերականգնելը:
- Մեդիտացիա. Խաղ փոխվեց: Ինձ ստիպեց հասկանալ, որ կարող եմ ամբողջությամբ փոխել իմ անհատականությունը:
- Անդրադառնալով. Ժամանակն անցնում էր, սա ինձ համար խաղի փոխիչն էր: Մի քանի գիշեր անցկացրեցի ՝ արթուն մնալով, կասկածի տակ դնելով իմ յուրաքանչյուր գործողությունը ՝ հասկանալու համար, թե ինչու եմ ինչ-որ բան արել կամ ինչ-որ բան զգացել:
- Նոր հոբբի. Դարձել է մինիմալիստ (ավելի շատ կենսակերպ), հոգ տանել բույսերի, ներկերի, յոգայի մասին:
- Ազատվեցի սովորություններից. Ես մրցունակ էի մի քանի մարզաձեւերում, հրաժարվեցի բոլորից: Գուցե ես վերադառնամ դրան, եթե զարգացնեմ մրցունակ լինելու առողջ ընկալում, բայց զգացի, որ դա չափազանց եսասեր է:
Ի՞նչ կապ ունեմ այժմ պոռնոյի և սեքսի հետ:
Սա տարօրինակ կթվա, բայց պատրաստվեք: Կարծում եմ ՝ պոռնոն հիանալի է: Ես չեմ պատրաստվում ստել ինքս ինձ, որ դա ինձ երբեք դուր չի եկել, իհարկե դուր է եկել: Բայց այլևս երբեք չեմ նայի: Դա պարզապես ինձ համար չէ: Իմ հարաբերությունները դրա հետ միայն բերեցին վատ բաների: Համոզված եմ, որ մարդիկ ցանկանում են դրա հետ հավասարակշռություն գտնել, եթե ցանկանան: Ոչ ես.
Սեքսի մասին, դրա վերաբերյալ իմ մտքերն ինձ հանգեցրին այն բանի, որ ես դեռևս ընդհանրապես չեմ հասկանում դա: Ես շատ վատ բան էի ուզում, քանի որ կարծես թե բոլորը ցանկանում էին: Ես կարծում էի, որ պոռնո եմ օգտագործում, քանի որ շատ եղջյուր էի: Բայց 3 ամսվա ընթացքում ես երբեք եղջյուրավոր չեմ եղել (նաև ինձ երբեք չեմ թողել): Իհարկե, երբ կինոնկարում համեմատաբար շոգեխաշած ինչ-որ բան եմ դիտում (բնազդս դարձել է հայացք գցելը), ես հուզվում եմ: Բայց հենց դրանով է ավարտվում, ես երբեք դրա մասին ավելին չեմ մտածում:
Ես բաց եմ այդ մասին ավելին հասկանալու համար, և մի օր հույս ունեմ: Բայց այս պահի դրությամբ ես իսկապես գաղափար չունեմ, թե ինչպես է դա ինձ թույլ տալիս զգացմունքային մակարդակում կապվել մեկ այլ մարդու հետ:
Ես կանգ եմ առնելու այստեղ: Ես փորձել եմ թեմաները պահել հնարավորինս սոցիալական և մասնագիտական հարցերի վերաբերյալ: Հուսով եմ ՝ սա կօգնի մեկին, ով մի փոքր մտածում է ինձ պես:
LINK - 90 օր. Ճանապարհորդություն սեռից այն կողմ
by pho_thom_md
;