Բացատրություն. Բացակայության թերապիա չի կարող հանդիսանալ HOCD- ի լավագույն մոտեցումը և Պոռնկություն. Տեսնել- Շնչառության թերապիա HOCD- ի համար:
Ուրբաթ 30 Օգոստոս 2013
Դուք մտովի մերկացնում եք ձեր ընկերներին ՝ Թոնի Բլերին ՝ տիկնիկավոր տիկնոջը: Ձեր մտքերը X վարկանիշ ունեն: Դուք մտածում եք ՝ մանկապիղծ եք, թե՞ պարզապես կորցնում եք միտքը: Մի տառապող նկարագրում է մաքուր OCD- ով ապրելու մղձավանջը և մութ կատակերգությունը
Գարնանային գիշերը, երբ ես 15- ն էի, անզեն երեխայի մտավոր պատկերը մտավ իմ գլուխը եւ իմ աշխարհի անկյունները ծալված էին: Իմ կոկորդը փակվեց: Հայրս նստած էր ինձանից, 10,000 մղոն հեռավորության վրա, եւ մայրս պատուհանում նստած էր:
Քարկոծված ու ժպտացող եղբայրս նստեց կողքիս ՝ արմունկները հենելով սեղանի համար չափազանց բարձր պատանեկան ծնկներին: Նա մի կողմ նայեց մայրիկին և հայրիկին, որպեսզի ստուգի, թե նրանք չեն նայում, երբ նա ծաղր էր անում շանը մի փոքրիկ միս կտորով: Նա խփեց մորթու թաթը նրա ոտքին և մի փոքր ճռռոց արձակեց, և նա նայեց ինձ ՝ համոզվելու համար իմ մեղսակցության մեղմ քմծիծաղը: Ես գիտեի, որ դա ծիծաղելի է: Դա հաստատ ծիծաղելի էր: Բայց քրքջոցները չեկան, այս անգամ:
Պատկերը կրկին թրթռաց, երբ նա ցատկեց ketchup շշի կափարիչը ներս ու դուրս, նախքան այն ցնցեց և լիճ լցրեց ափսեի մեջ: Ես սփռոցից վերցրեցի բրոկկոլի պյուրեով սերմեր, երբ պատկերն ավելի պայծառ փայլեց, և կողոսկրս սեղմվեց. Միջատի հսկա ոտքերը առաջին անգամ սեղմում էին ինձ: Ես բարձրացա և ասացի. «Շնորհակալություն ճաշի համար»: Շունը պարում էր ոտքերիս շուրջ, երբ ես հասնում էի խոհանոցի պահարանին, որտեղ մենք պահում էինք շնաթոկը:
Փողոցը մութ ու ցուրտ էր, և շունը լարվեց օձիքից: Ինչ-որ մեկը բռունցք էր այրում, և օդը մամռոտ էր: Փայտի մեջ ես չէի տեսնում ոտքերս, ընդամենը երկու փայլուն աչքեր էին փայլում ծառերի արանքում: Ես շրջեցի մտքիս վերին շորը ՝ պատասխանելու համար, թե ինչ է նշանակում պատկերը, բայց հնարավորություններն ինձ գլխապտույտ պատճառեցին, և ես ստիպված էի նստել պատի վրա: Theառերից այն կողմ հեռավոր երթևեկության աղմուկը մնացած բոլորի աղմուկն էր, ամենուրեք, և դա ինձ վախեցնում էր:
Որքան շատ էի փորձում դադարել մտածել պատկերի մասին, այնքան արագ էր այն թրթռում: Ես ազդրերս բարձրացրեցի դեպի կրծքավանդակը և ուժեղ սեղմեցի աչքերիս խոռոչները ծնկներին, ծանր շնչելով: Երբ շունը լիզեց կոճս, ես բարձրացրի գլուխս և շնչակտուր եղա, ասես ջրից կոտրվեց: Ես դանդաղ արտասանեցի բառերը դեպի խավար. «Ի՞նչ կլինի, եթե ես պաեդո եմ»: Եվ այդ հարցով ես ծծվեցի գլխիս մեջ, որտեղ անցկացրեցի հաջորդ տասնամյակը ՝ ճրագի վրա թռչող ճանճի նման տխրելով անպատասխանին:
Ես ունեմ մաքուր O կամ մաքուր OCD, որը քիչ հայտնի տեսակ է obsessive-compulsive խանգարում, Մաքուր O ունեցող մարդիկ կրկնում են կրկնվող մտքեր, կասկածներ և մտավոր պատկերներ այնպիսի բաների մասին, ինչպիսիք են սեքսը, հայհոյանքը և սպանությունը: Ավելորդ է ասել, որ ես ինձ շատ «մաքուր» չեմ զգում, երբ ամեն առավոտ քառասուն շաբաթ արթնանում էի մոլագարների բյուրեղային մտքից:
Pուտ obsessional OCD- ն այսպես կոչված է, քանի որ պարտադրանքները հիմնականում անտեսանելի են, և հաճախ դրանք չեն իրականացվում ավելի ակնհայտ, ավելի լավ հայտնի ձևերով, ինչպիսիք են մաքրումը կամ ձեռքի լվացումը: Մաքուր O- ի մասին ամեն ինչ գաղտնի է: Սրանք բաներ են, որոնց մասին դու նույնիսկ չպետք է մտածես, առավել եւս ՝ դրանց մասին: Ինչպե՞ս դեռահաս տղան ասաց իր ծնողներին, որ ինքը մտածում է քրոջ հետ սեռական հարաբերություն ունենալու մասին օրը հազար անգամ: Ի՞նչ կլինի, եթե դու մայր լինեիր և անընդհատ մտածեիր երեխային լոգանքի մեջ խեղդելու մասին: Թե՞ գեյ տղամարդ, որը անընդհատ մտածում էր հեշտոցների մասին, երբ սիրահարվում էիր ամուսնուդ հետ: Ինչպե՞ս կսկսեիք խոսել այդ մասին: Դուք դա տարիներ շարունակ գաղտնի կպահեիք. ձեր ամբողջ կյանքի համար, թերեւս:
Սա է պատճառը, որ դժվար է ասել, թե քանի մարդ ունի մաքուր Ո. Մեկ գնահատականով այդ թիվը կազմում է համաշխարհային բնակչության 1% -ը, կամ 630,000 միայն Մեծ Բրիտանիայում: բայց դա կարող է զգալիորեն ավելի բարձր լինել, քանի որ այդ պայմանով տառապող շատ մարդիկ նույնիսկ չեն էլ գիտակցում, որ ունեն դա: Ինչո՞ւ նրանք Եթե հանկարծ մի տղայի բռնեին կրկնվող մտքերը իր քրոջը, ասենք, ավոկադոյի նեղ ծայրով ցնցելու մասին, արդյո՞ք ինքնաբերաբար ենթադրեր, որ նա նեւրոտիկ խանգարում ունի: Ինչպե՞ս նա կարող էր իմանալ, որ հաղորդագրությունները սխալ էին ուղեղում և խանգարում էին նրան հերքել այն անհեթեթ մտքերը, որոնք մարդկանց մեծ մասը թոթվում է առանց անհանգստանալու: Նա չէր անի: Նա ենթադրում էր, որ ինքը խորքային անձնական խնդիր ուներ:
Որպեսզի լուծելու համար նա կարող է Google- ին հասկացնել իր մտքերը: Նա կարող է կանխամտածված կերպով խաբել իր քրոջ մտքի պատկերները, մշտադիտարկելով, թե ինչպես է նա զգացել. Հուզված կամ սարսափած: Նա կարող է սկսել անտեսել իր կանչերը կամ դադարեցնել guacamole- ին: Նա կարող է ծախսել 10, 16, 20 օր, օրվա բծախնդրության եւ խնդրի լուծման մեջ, փորձելով պարզել, թե ինչ դժոխք է տեղի ունենում նրա հետ:
Նա դեռ դա չէր հասկանա, քանի որ չէր իմանա, որ ինքը մաքուր Ո ունի, բայց կասկածից և անհանգստությունից ազատվելու այս բոլոր փորձերը պարզապես հարկադրանք կլինեին: Եվ քանի որ նա շատ վախեցած էր ինչ-որ մեկից, ով հայտնաբերեց ինցեստի (և ավոկադոյի) իր խայտառակ մոլությունը, նա ձգտում էր նորմալության: Չնայած որ Առողջապահության համաշխարհային կազմակերպությունը OCD- ն համարում է լավագույն 10- ի խոցելի պայմաններից մեկը կյանքի որակի տեսանկյունից, ոչ թե հոգին կիմանա
Այդ գարնանային գիշերը իմ փայտի վրա առաջին խուճապի հարձակումից հետո իմ միտքը սկսեց մանում: Ես պեդոֆիլ եմ: Սա էր իմ մեծահասակ, մեծահասակների հարցն ավելի մեծ, քան Kickers- կամ-Pods- ի հարցն ավելի մեծ, նույնիսկ, քան KeanuԿամ -Leo հարց.
Որպեսզի դրան պատասխանեմ և մաքրեմ անհանգստությունը, ես սկսեցի մասնատել իմ հիշողությունը ՝ գտնելով իմ ինքնությունը: Ես վերլուծում էի բոլոր հավակնոտ համբույրն ու գրկախառնությունը, որոնք ես ունեցել էի քնելիս: երբ ես և ընկերներս նորից հարսանիքների հարսանիքներ էինք կազմակերպել ՝ մեր դեմքերը սեղմելով և քրքջալով «համբուրել հարսին»: Կամ երբ Բարբիին և Քենին վերանվանեինք Ֆանի և Դիկ և նրանց ստիպեցինք «նորածիններ սարքել» կոշիկի տուփի մեջ: Երեխայի երեւակայության այս բոլոր կեղտոտ կայծերը վերածվեցին ինչ-որ սպառնալիքի, որովհետև դրանք կարծես սատարում էին այլասերվածության իմ կարողության մասին մոլուցքային վախերին:
Մինչ ես նստում էի իմ GCSE- ները, պատկերներն ու մտքերը շողշողում էին, ինչպես լուսարձակներն իմ դեմքին, 24/7: Երկար քննությունների ժամանակ գրչիս յուրաքանչյուր երկրորդ հարվածը նշան էր դնում իմ ուղեղի ինչ-որ արգելված անպարկեշտության թրթռոցով: Երբեմն գիշերը վեր էի կենում և հինգ վայրկյան մոռացություն ունենում: Բայց մինչ ես ցատկելով մտա լոգարան, մտքերը միշտ տեղ էին հասել: Հաջորդ օրը զուգարանի գլորում կլիներ ատամների հետքեր, որտեղ ես կասեցրել էի գոռալը:
Եկեղեցին ամենավատն էր: Տեղի ունեցավ քրեակատարողական արարողությունը, խոստովանությունն ու ներումը: Իմ մեղքը. Մեղքն իմն է. Այնտեղ ես ամեն շաբաթ մի երեխա էի ասում և դողում. «Խոստովանում եմ ամենազոր Աստծուն, և քեզ, իմ եղբայրներ և քույրեր, որ մեծ մեղք եմ գործել ՝ մտքերի և խոսքերիս մեջ»: Ես մեղավոր էի, քանի որ Աստված ասել էր այդպես: Բարբին և Քենը իմ մեղքն էին, իսկ հարսնացունը `իմ մեղքը: Իմ մտքերը, նույնիսկ, իմ անկասելի մտքերը. Դրանք նույնպես իմ մեղքն էին:
Այնպես որ, ես պառկում էի անկողնում կիրակի գիշերները ՝ տրտնջալով այդ շարքը կրկին ու կրկին: Ես մեծապես մեղք եմ գործել իմ մտքերի մեջ. Ես մեծապես մեղք եմ գործել իմ մտքերի մեջ: Եվ ես քնելու էի խոնավ բարձի վրա ՝ փորձելով կենտրոնանալ հարևան սենյակում ծնողներիս ծանր քունը շնչելու կամ առաստաղի լյումինեսցենտային աստղերի վրա: այն ամենի վրա, ինչը ինձնից դուրս էր:
Չնայած ես միշտ չէի տարված մանկապղծությամբ: Ինչպես տարածված է OCD- ում, իմ մոլուցքների թեման փոխվեց, և ես 17 տարեկան էի, երբ առաջին անգամ նկատեցի անբացատրելի նոր մտքեր, որոնք սողոսկում էին: Ընկերներս և ես բինգո էինք խաղում հին Դադլի հիպոդրոմում, և ես սկսեցի տեսնել նրանց կրծքերի պատկերները իմ մեջ: գլուխ. Ես փորձեցի չմտածել տեսածի մասին: Բայց ամեն անգամ, երբ կարմիր բինգո նշանի փափուկ գնդակը սեղմում էի թղթի վրա, նորից տեսնում էի պատկերները. Ես չէի կարող վեր նայել էջից:
Այդ գիշեր վերադառնալով տանը ՝ ես նստեցի դիտելու իմ անթերի հեռուստածրագիրը ՝ Ռեյ Միրսը, հուսալով մի քանի րոպե հանգստություն պոկել մտքերից: Բայց երբ տեսախցիկը անցնում էր ժայռի դեմքին, յուրաքանչյուր ճեղքվածք դառնում էր զարմանալիորեն մանրամասն վագին: Ես քարացա և թքեցի մի կրեմ կարամել ՝ կրկին պլաստիկ կաթսայի մեջ: «Ես գեյ եմ» Շշնջացի ես.
Մի քանի րոպեի ընթացքում հարցը պաթոլոգիական հրատապություն էր ստացել, և ես ջնջում էի հիշողությունս ՝ պատասխանի համար: Peիծաղում էին մանկապարտեզից դուրս գտնվող կրծքով կերակրող կանանց ՝ բոլոր այդ տարիներ առաջ: Արդյո՞ք դա նշանակում էր, որ ես գեյ եմ: Համբուրե՞լ հարսնացուին: Այդ ժամանակից ի վեր, ամեն օրվա յուրաքանչյուր րոպեն, ես չէի տեսնում մերկ երեխաներ, ես տեսնում էի մերկ բոլորին, ստիպված էի հասկանալ, թե որ մտքերն են ինձ ամենից շատ հանում: Ընթրիքի տիկին՞, թե՞ տնօրեն: Գայլիկոն տիկինը, թե ոստիկանը: Չերի Բլե՞ր, թե՞ Թոնի Բլեր:
Ես բծախնդիր էի: Ես կգնեի Attitude- ը և Diva- ն, կտարածեի դրանք իմ անկողնու վրա և նստած կլինեի այնտեղ, երբ սպասեի, որ պատասխանը բարձրանա կենտրոնաձևերից: Լիդսի համալսարանում ես որոշ օրեր «կփորձեի» գեյությունը ՝ վերադառնալով համալսարան, ինչպես Պինոքիոն էր դպրոց: մյուս օրերին ես միանշանակ ուղիղ կլինեի: Ես նկարագրելու էի իմ գեյ մտքերը իմ ընկերներին և օգտագործելով նրանց արձագանքները `գնահատելու իմ համասեռամոլության ճշմարտացիությունը: Ես զննում էի պրոֆիլներ լեսբուհիների ժամադրության կայքերում ՝ փորձելով պատկերացնել, թե ինչպես եմ համբուրում յուրաքանչյուր անծանոթի դեմքը: Ես տատանվում էի սեռական բովանդակության մեջ խորը ընկղմվելու և խուսափելու ժամանակաշրջանների միջև, որի ընթացքում ես հեռուստացույց չէի դիտի կամ թուղթ չէի կարդա, որպեսզի սեքսը սովից հանի գլխիցս, տագնապը կրծքիցս:
Եվ այսպես անցավ իմ կյանքի հաջորդ յոթ տարիները, կամ իմ «կյանքը», ես պետք է ասեմ: Քանի որ երբ մաքուր O- ն պայթեց, իմ կյանքը շրջվեց ստորակետային ստորակետներով և թռավ: Մնացել էր միայն երիտասարդ կնոջ կերպարանք և նեոնային վարդագույն MySpace պրոֆիլ:
Սեռական կողմնորոշման կասկածները տարածված են մաքուր O- ի ուղիղ եւ գեյ տառապողների մեջ, եւ մոլուցքը ունի լրացուցիչ խայթոց պոչ: Քանի որ հոգեկան վրդովմունքը եւ փորձարարությունը այնքան սերտորեն վերաբերում են դուրս գալու գործընթացին, հաճախ նրանք սխալ պատկերացումներ են ստացել տառապողների եւ նրանց շրջապատի կողմից: Ես, անշուշտ, ստացա, եւ խառնաշփոթը ծանրացավ: Ես ոչ մի պատճառ չունեի, բարոյական կամ անձնական, վախենալով: Ես հպարտությամբ պաշտպանում էի գեյի իրավունքները, եւ ես միշտ մտածում էի, թե լեսբիուսությունը լիովին տաք էր: Ուրեմն ինչու ես այնքան սարսափած եմ:
Ես չէի հասկանում, որ ես ունեմ «կասկածող հիվանդություն», քանի որ OCD- ն այլ կերպ է հայտնի: Ես չգիտեի, որ վախը սարսափեցնում էր հենց ինքը ՝ անորոշությունը, հնարավորությունը, որ ես երբեք չգիտեի իմ «իրական ինքնությունը»: Ես էլ չհասկացա, որ հոգու որոնման իմ վարքը իրականում ավելի էր վատացնում մտքերս: Ես լիովին անտեղյակ էի այն դառը հեգնանքից, որ անընդհատ որոշակիություն որոնելիս մաքուր օտարներն իրենց ավելի անորոշ են դարձնում: Ինչպես գրում է OCD- ի փորձագետ դոկտոր Սթիվեն Ֆիլիպսոնը «Մտածելով անպատկերացնելի» –ում, «Հսկայական ջանքերը գործադրում են անցանկալի մտքերից խուսափելու կամ դրանց կրկնությունը կանխելու համար (օրինակ ՝ դանակներ թաքցնելը), իրականում ամրապնդում են դրա կարևորությունը անգիտակից ուղեղի համար և, այդպիսով, կերակրում են արատավոր շրջապտույտը a Մտքի պատճառով վրդովվելը դրա վրա դնում է մտավոր նշաձող և մեծացնում մտքի կրկնվելու հավանականությունը »:
Ես չէի հասկանում, որ մաքուր Ո-ին բուժելու միակ միջոցը դադարեցնել պարտադրանքները և կոտրել արատավոր շրջանը: Այսպիսով, այն անընդհատ պտտվում էր ամեն պահի տակ ՝ խթանելով աշխատանքն ու հարաբերությունները: BBC- ում տեղակայվելու առաջին օրը ես թաքնվեցի զուգարաններում, քանի որ լրահոսի ամբողջ սենյակը ինձ մերկ էր հայտնվել: Ես բաժանվեցի մի ընկերոջից, որովհետև ամեն անգամ համբուրելիս նրա աչքերում տեսնում էի Ray Mears ժայռի դեմքը: Այդ ժամանակի իմ հիշողությունները մաքուր են, հիշողություններ:
20 տարեկանում ես հավատում էի, որ փակված եմ սեռական ինքնության անդառնալի ճգնաժամի մեջ: Ես թողնում էի uni- ն և ամեն օր մտածում էի ինքնասպանության մասին: Մարմնավորելով աստիճանի իռացիոնալությունը OCD- ի հիմքում ՝ ես նախընտրում էի մեռնել, քան ապրել անվերջ կասկածով: Այնուհետև, մի օր, երբ ես երազում էի կատակերգական գրաֆիկական սեռական բովանդակության իմաստի մասին Googling- ի վրա, ես հայտնվեցի Վիքիպեդիայի էջ մաքուր O, և, դժվար թե շնչեն, շնչահեղձ եղան, երբ կարդում էի ախտանիշներս: Կրկնվող հուզիչ մտքեր: Ստուգել Desiresանկությունների հակասական մտքեր Ստուգել Այրահեղ անհանգստություն Մտքերը հեռացնելու անկարողություն Անընդհատ ձանձրույթ Ստուգել Ստուգել Ստուգել Սա էր Այն ապացույցը, որ ես ոչ առանձնասենյակի գործ էի, ոչ էլ հոմոֆոբ, որ երբեք մանկապիղծ չեմ եղել: Ես պարզապես հիվանդ էի: Ես ունեի ախտորոշում:
Ես սպառեցի տեղեկատվությունը անհեթեթորեն: Մաքուր O- ն սովորաբար սկսվում է պատանեկության սկզբից մինչև ձեր քսաներորդ կեսերը: Մաքուր O մտքերը OCD համայնքի կողմից անվանվում են «հասկեր»: Spikes. Իհարկե! Նրանք հասկ են անում: Մաքուր O- ն հաճախ զուգորդվում է խոշոր դեպրեսիայի և այլ տագնապային խանգարումների հետ: Վիճակը լայնորեն վատ է վերաբերվում բժշկական մասնագիտության իրազեկության և պատրաստվածության պակասի պատճառով:
Մի քանի օր անց ես անգիր գիտեի Վիքիպեդիայի հոդվածի որոշ կտորներ և սկսեցի դրանք արտասանել ՝ ի պատասխան մեր մոլուցքների: Ամեն անգամ, երբ աներես մտածողություն էի ունենում, ես կբացականչեի դա պատասխանելով. «Դա ես չեմ, դա իմ OCD- ն է»: Ուղեղս, վերջապես համոզված լինելով ճշմարտության մեջ, հաստատ կդադարի իր անվճռականությունը: Մոտ մեկ շաբաթ ես կարծում էի, որ այդպես է:
Բայց շուտով մտքերը եւ պատկերները նորից բորբոքվեցին, եւ կրծքիս մեջ միջատը խստացրեց իմ շուրջը ոտքերը, ավելի խիստ, քան նախկինում: Քանի որ, անկախ նրանից, թե որքան եք պատճառաբանում OCD- ով, այն միշտ գտնում է թուլություն եւ կրկնապատկում է իր չարիքը: Շուտով ես ետ դարձա առցանց, նույն հոդվածները կարդալով իմ հաջորդ ամրագրման համար, մինչեւ որ մեկ անգամ եւս հասկացա, թե ով եմ ես:
Ի վերջո ես գնացի բժշկին իմ ինքնագիտակցության հետ: Նախ, ես դիմեցի անձի կենտրոնացված թերապիա, որտեղ խորհրդատուն փորձեց ինձ հասկանալ իմ գաղտնի միասեռականության հետ: Այնուհետեւ ես գնացի հոգեվերտային թերապիա, որտեղ ես ախտորոշվել է մաքուր օղի, նախքան հորինել իմ մտքերի երթուղին վերլուծելու եւ վերլուծելու, լա Ֆրեյդը `արդյունավետ խրախուսելով ինձ զբաղվել հոգեկան հոգեբանության մեջ: Սա սխալ մոտեցում էր. Վերլուծությունը միայն իմ մտքի մտքերն ավելի խորապես տեղադրեց:
Հետո, վեցամսյա սպասումից հետո ստացա ճանաչողական վերականգնման թերապիա, որն օգտագործեց ռացիոնալացումը ՝ ապացուցելու համար, որ իմ մտքերը չեն կարող ճշմարիտ լինել ՝ հիմնված x, y, z ապացույցների վրա: Չնայած բարձր արդյունավետությունը դեպրեսիայի և որոշ այլ անհանգստացնող խանգարումների բուժման գործում, մոլուցքային հարկադիր մտքերի ճանաչողական վերակազմավորումը ցավալիորեն վնասակար է, այն խթանում է ցիկլային չորացման համար: Դուք չեք կարող դուրս գալ տրամաբանական OCD- ից:
OCD- ով տառապողները կանցնեն մինչև 10 տարի առանց արդյունավետ բուժման: Խմբակային թերապիայի մեջ ես հանդիպեցի մի քանիսի. Հայրը վախեցած էր, որ կարող էր չարաշահել իր երեխաները, մի երիտասարդ աղջիկ համոզված էր, որ նա կարող է այրել տունը, և մի կին, ով կարծում էր, որ ինքը մարդկանց կսառեցնի, եթե ղեկը նստի: Նրանք կիսեցին իմ պատմությունը. Գաղտնիության և կործանարար թերապիայի կյանքի տևողություն: Մուտքագրեք առցանց մաքուր O ֆորում և կլսեք ձայներ, որոնք գոռում են կարծես սառույցի տակից, իրենց մոլուցքները սփռելով էջի վրա կամ ուրիշներին բարի, բայց աղետալի խորհուրդներ առաջարկելով: Շաբաթ առ շաբաթ, այս երկրում և ամբողջ աշխարհում, սխալ կողմնորոշված թերապևտները սիստեմատիկորեն վատթարանում են այդ անձանց OCD- ն:
Լիդսում չորս տարի անց ես տեղափոխվեցի Լոնդոն: Ես հանդիպեցի մի տղայի եւ խորապես սիրահարվեցի: Ես երկրաչափական ավտոբուսով շրջեցի ամբողջ աշխարհում: Ես հանդիպեցի Ջեյկ Գիլենհաալին երաժշտական տեսահոլովակի վրա եւ տեսա, որ նրա դեմքը իմ հորմոնների մեջ հալեցնում է հալված վագին: Ես նստում էի Մելբորնիում, որը պատկանում է Lonely Planet- ի հիմնադիրներին, պատկերացնելով նրանց բռնակալը բակում: Ես գրեթե overdosed.
Inիշտն ասած, ես շատ բանով պարտական եմ ylիլենհոլի հեշտոցի դեմքին, քանի որ այն ինքնասպան եղած պարույրը անհրաժեշտ կատալիզատորն էր մասնավոր թերապիա փնտրելու համար: Նյու Յորքի տագնապային խանգարումների բուժման համար աշխարհի առաջատար կենտրոնում ես ընտրեցի OCD- ի մասնագետ: Մեկ տարվա ընթացքում ամեն երկուշաբթի Skype- ով ես ունեցել եմ 45 րոպեանոց նստաշրջան ՝ ազդեցության և արձագանքման կանխարգելման (ERP) թերապիայի, որում ենթարկվել եմ աստիճանական աճող պարզության սեռական պատկերների: Ես ստիպված էի թույլ տալ, որ մտքերս անդիմադրաբար լվացվեին ինձ վրա, մինչ անհանգստությունս բղավում էր ու ճչում, և ստիպում էր, որ կուտիկուլները պատերիցս պատռեմ բութ մատից:
Ես ուսումնասիրող հիվանդ էի, ջանասիրաբար օրեկան երեք անգամ պոռնո էի նայում ամիսներով ու ամիսներով: Այնքան շատ պոռնո դիտեցի, որ կարողացա արտադրական ընկերությանը ճանաչել հասարակական լեղերի շքեղությամբ կամ դրանց բացակայությամբ: Ի վերջո, վախի ոգեշնչող մի երեւույթի շնորհիվ, որը կոչվում է նեյրոպլաստիկություն, ինչը նշանակում է, որ մենք կարող ենք ֆիզիկական փոփոխություններ մտցնել մեր ուղեղի նյարդային ուղիներում և սինապսներում ՝ փոխելով մեր վարքը, ես սկսեցի ընտելանալ անհանգստությանը և հանգստացնել պատասխանի կարիքս:
Չնայած վերականգնման դրույքները գերազանց են ճիշտ թերապիան, մաքուր O- ի համար մաքուր պանատեա չկա, եւ ստոիզմի վերջնական ակտը հետընտրական թերապիայի յուրաքանչյուրի համար ընդունում է հավիտյան ապրելու հնարավորությունը `հակառակ դեպքում ընդունելով, որ իրենց obsessions կարող են, փաստ, արտացոլում է իրականությունը: Ես գրեցի այս հոդվածի ամեն մի խոսք, հիշեցնելով, որ դա կարող է լինել ծածկագիր, թե ով եմ ես: Դա եղել է աներեւակայելի ազատական փորձ:
15 տարեկանից ի վեր, մաքուր O- ն ընդգծեց այն ամենը, ինչ ես արել եմ, և ես կարող եմ երբեք առանց դրա մնալ: Բայց մի փոքր իմաստով ես սիրեցի այն այն հեռու իմաստությունների համար, որոնք թաքնված են նրա տխուր փոքրիկ սրտի մեջ: Երբ մենք փորձում ենք պայքարել մեր մտքերի, մաքուր O շոուների դեմ, մենք դրանք միայն ավելի ուժեղ ենք դարձնում: Միայն այն ժամանակ, երբ մենք ինքներս մեզ տալիս ենք անորոշության և անվստահության ազատություն, մենք ավելի խորը գիտակցում ենք, թե ով ենք մենք:
Թերապիան ավարտելուց անցած չորս ամսվա ընթացքում եղել են պահեր, երբ մաքուր O- ն աննկատելիորեն բարձրացել է, ինչպես լույսը բարձրանալը, և ես մտքիս մեջ մտքեր չեմ ունեցել: ոչինչ չզգաց, բացի կենտրոնացման լուռ ուրախությունից կամ իմ ընկերոջ հպման ցնցումից: Եթե չլիներ մաքուր O- ի համեմատական կոկոֆոնիան, զարմանում եմ, արդյո՞ք այդ պահերն իրենց անհնարին գեղեցիկ կզգային իրենց թափանցիկ, հասարակ չմտածվածության մեջ:
• Rose Bretécher- ը կեղծանունն է:
;