Kutipan yang relevan:
Saya juga telah membantu banyak pasangan mengatasi masalah fungsi seksual yang muncul dari dikondisikan menjadi gairah dan orgasme yang cepat dari stimulasi visual yang bergerak cepat, membuat individu tidak dapat terangsang atau mencapai orgasme dalam seks pasangannya.
---------------
Salah satu kenangan saya yang paling awal adalah duduk di kamar mandi di rumah kami di Stokes Valley pinggiran kota tahun 1960-an; sebuah desa kecil yang lembab yang terletak di perbukitan yang tertutup pepohonan antara Hutt Atas dan Hutt Bawah, utara Wellington. Saya, berusia sekitar 4 atau 5 di satu ujung, kakak perempuan saya di ujung yang lain dan adik laki-laki kami di tengah. Mum berdiri di atas kami, dengan mengenakan pinny, menggoyang-goyangkan jari ke arah kakak saya, mengatakan, "Jika Anda tidak berhenti bermain dengan benda itu dan membuatnya menjadi keras, itu akan jatuh!" Tiba-tiba itu terjadi pada saya, ITULAH yang pasti terjadi pada saya.
Beberapa tahun kemudian saya menemukan benda aneh berbentuk piring terbang tergeletak di kursi kamar mandi. Saat berlari ke dapur untuk melaporkan invasi ini ke Mum, aku diberitahu untuk tidak bodoh dan memang, ketika aku merayap di koridor untuk memeriksanya lagi, itu telah menghilang.
Berguling maju beberapa tahun lagi dan saya berada di tingkat menengah, menonton film tentang reproduksi dengan Mum pada malam perempuan, diikuti dengan perjalanan pulang yang sunyi dan panjang. Satu atau dua tahun kemudian saudara perempuan saya meneruskan bukunya tentang menstruasi, yang diproduksi oleh Johnson & Johnson, produsen pembalut wanita. Sebagai pengembang yang terlambat, saya memiliki waktu untuk membiasakan diri dengan ide itu dan sangat merindukan payudara saya untuk bertunas. Dalam bentuk kelima, guru biologi saya meminta istrinya untuk mengajari kami pelajaran tunggal tentang reproduksi, tampaknya tidak peduli tentang apa yang dia teladani untuk kami karena ketidakhadirannya.
Maka tidak mengherankan, ketika saya menemukan pornografi, saya tidak tahu harus bagaimana. Ibu dan Ayah memiliki produk susu selama tiga tahun dari ketika saya berusia 14 tahun, memberi saya akses siap bulan demi bulan Playboy dan Penthouse. Menjengkelkan tetapi sekaligus mengganggu, saya khawatir tentang semua cara saya TIDAK terlihat seperti gadis-gadis di foto dan apakah saya harus bertindak seperti itu atau tidak. Ibu tidak; satu-satunya riasan yang pernah dipakainya adalah lipstik dan aku mengawasinya dari balik jahitan biru tua yang telah dijahitnya pada gaun biru muda polos yang baru dibuatnya, mengomentari bahwa itu terlihat seperti warna keemasan. Apakah aku harus memilih antara menjadi gadis yang baik dan gadis yang seksi? Sama atau mungkin lebih penting, mana yang diinginkan anak laki-laki?
Agak dapat diprediksi saat itu bahwa upaya awal saya untuk berhubungan seks meraba-raba, kurang informasi dan tidak memuaskan. Apakah anak-anak kita mendapat informasi lebih baik sekarang di tahun 2020 daripada di abad sebelumnya? Beberapa akan tetapi saya khawatir masih banyak yang tidak, jadi saya sama sekali tidak terkejut melihat temuan yang dirilis oleh kepala sensor kami, David Shanks, tentang penelitian terbaru kantornya tentang kaum muda dan pornografi. Penelitian penting ini menunjukkan bahwa, sementara kaum muda kita ingin dapat berbicara dengan orang dewasa tentang apa yang mereka lihat untuk membantu memprosesnya, sebagian besar tidak berbicara dengan orang tua mereka, mengingat tabu tentang menonton film porno. Rasa bersalah dan malu mendorong penglihatan mereka di bawah tanah, untuk anak perempuan bahkan lebih besar daripada anak laki-laki, karena standar ganda yang masih mereka temui. Dilema mereka sedang berlangsung: bagaimana menjadi seksi namun dihormati.
Penelitian ini juga menemukan bahwa, karena pornografi mudah diakses di banyak perangkat yang dimiliki anak-anak dan remaja - atau setidaknya teman-teman mereka - maka itu menjadi normal. Orang-orang muda melaporkan semacam mengetahui bahwa itu bukan seks nyata tetapi, meskipun demikian, itu membentuk pemikiran mereka. Mengingat kekuatan tekanan teman sebaya, wawancara mendalam mengungkapkan bahwa, meskipun mereka tahu seks porno bukan seks nyata, itu biasa bagi remaja untuk memerankan apa yang mereka lihat di porno karena mereka pikir itulah yang diinginkan pasangan mereka atau mengharapkan. Mereka mengakui bahwa mereka tentu saja penasaran dan tertarik untuk belajar tentang seks dan seksualitas mereka, mereka memiliki hormon seks yang membubung di sekitar tubuh mereka, jadi porno juga menjadi sumber gairah dan masturbasi yang mudah, dan alat belajar standar.
Apakah ini yang kita inginkan agar anak-anak kita pelajari tentang seks? Mengidentifikasi dan memahami preferensi seksual mereka berdasarkan pada jenis kegiatan porno apa yang menyalakannya? Jawaban dari saya dan saya harap sebagian besar populasi kami, adalah no.
Ada jauh lebih banyak hal tentang seksualitas dan seks pasangan daripada yang dapat digambarkan oleh video apa pun dengan tujuan stimulasi yang berbasis komersial. Secara profesional, saya telah melihat begitu banyak pasangan yang tidak memiliki keterampilan penting untuk berhubungan intim dan begitu banyak individu yang merasa buruk tentang tubuh mereka sendiri atau "kinerja" berbeda dengan apa yang mereka lihat online. Terlebih lagi, pornografi seringkali menjadi contoh “tindakan untuk” yang terpisah; menggunakan pasangan, alih-alih peduli pada mereka. Ketika perilaku yang menyakitkan, bahkan kasar dilaporkan, sering kali dimodelkan pada pembelajaran dari paparan awal terhadap pornografi yang tidak pernah diambil dan ditangani secara efektif.
Saya juga telah membantu banyak pasangan mengatasi masalah fungsi seksual yang muncul dari dikondisikan menjadi gairah dan orgasme yang cepat dari stimulasi visual yang bergerak cepat, membuat individu tidak dapat terangsang atau mencapai orgasme dalam seks pasangannya. Pandangan pribadi saya tentang pornografi arus utama adalah bahwa, mirip dengan makanan dan alkohol, itu bukan produknya sebanyak bagaimana Anda menggunakannya - walaupun tentu saja ada beberapa produk di masing-masing dari ketiga kategori ini yang lebih meningkatkan kehidupan daripada yang lain. Kesimpulan saya dari tiga dekade pengalaman profesional adalah bahwa pornografi bukanlah guru yang baik.
Diskusi orang tua tentang pornografi umumnya direkomendasikan untuk dilakukan setelah pendidikan seks dasar, sering disebut sebagai "pembicaraan seks", yang biasanya terjadi pada masa kanak-kanak berikutnya atau dua belas tahun, jika ada. Pendapat saya adalah bahwa tidak hanya ini terlalu terlambat tetapi bahwa untuk tujuan untuk "bicara" tunggal adalah meremehkan serius dari apa yang diperlukan.
Cara terbaik dan jelas ke depan adalah kita menanamkan pendidikan seks sejak lahir dan seterusnya. Keingintahuan tentang tubuh sendiri sehat dan bawaan. Perhatikan kekaguman pada wajah bayi ketika mereka menemukan bahwa tangan yang berputar di depan mereka adalah milik mereka sendiri, di bawah kendali mereka. Perhatikan tekad mereka jika Anda mencoba mengambil kain flanel dari mereka ketika mereka melakukan pekerjaan yang sangat kuat untuk mencuci alat kelamin mereka, karena mereka telah menemukan betapa enak rasanya. Waktu mandi dan berpakaian adalah peluang bagus untuk menyebutkan bagian tubuh. Anak-anak yang telah menerima pesan orangtua bahwa tubuh mereka dan keingintahuan mereka baik-baik saja akan membimbing orang tua tentang apa yang ingin mereka ketahui. Beberapa akan mengungkapkannya dengan mengajukan pertanyaan, yang lain mengeksplorasi, beberapa melakukan keduanya.
Setiap orang tua yang merasa canggung ketika mereka datang untuk berbicara tentang "bagian pribadi", yakinlah; yang meningkat dengan latihan. Pada hari-hari awal konseling saya, saya sering gagap ketika harus mengucapkan kata "penis" atau "masturbasi". Saya tidak terbiasa mengucapkan kata-kata seperti itu, bahkan sebagai seorang wanita heteroseksual yang berpasangan dengan anak laki-laki! Ketika saya menulis ini saya bertanya-tanya, apakah saya lebih nyaman atau terbiasa dengan mengatakan klitoris, vulva, vagina? Aku meragukan itu. Sekarang, di suatu perusahaan, saya yakin kata-kata itu meluncur dari lidah saya terlalu mudah.
Ketika mereka tumbuh dewasa ada begitu banyak kesempatan untuk mengajar anak-anak tentang privasi, rasa hormat, kesenangan, dan persetujuan. Percakapan ini tidak perlu dan tidak harus menunggu remaja. Dengan begitu ketika saatnya untuk berbicara tentang aktivitas seksual, landasannya dilakukan, konsep-konsepnya sudah akrab dan saluran komunikasi dan keterampilan untuk menggunakannya, semuanya mapan. Anda telah menjadi orang yang aman untuk setiap pertanyaan atau masalah dan nilai-nilai dan basis pengetahuan untuk mengembangkan literasi porno sudah tersedia. Ada panduan berharga untuk diskusi tentang porno dan alat serta informasi terkait klasifikasioffice.govt.nz , bersama dengan laporan terperinci tentang penelitian tentang topik ini.
Tentu saja, apa yang Anda modelkan selama masa pertumbuhan anak-anak Anda akan berdampak lebih besar daripada apa yang Anda katakan. Ketika Anda menciptakan budaya diskusi terbuka di whānau Anda, kadang-kadang Anda harus mendengar perspektif yang sangat berbeda dari yang mungkin ingin Anda sampaikan kepada kaum muda Anda. Tetapi jika Anda tidak menunjukkan minat dan menghormati pandangan mereka, mengapa mereka mendengarkan dan mempertimbangkan pandangan Anda? Dan jika Anda mengutuk beberapa kepercayaan atau pilihan mereka, mengapa mereka datang kepada Anda ketika mereka bingung atau terganggu oleh apa yang telah mereka lihat atau alami? Ada cara untuk mengungkapkan kekhawatiran yang menghindari rasa malu.
Orang tua dapat secara berharga dibantu dalam pekerjaan mereka untuk membantu anak-anak mereka mengembangkan identitas seksual dan kepercayaan diri mereka. Sekolah kami diberi mandat untuk menyediakan pendidikan seks 12-15 jam per tahun dari anak usia dini hingga akhir sekolah menengah. Sayangnya tingkat pendidikan ini tampaknya terjadi di sangat sedikit sekolah, tetapi ketika kami memiliki semua guru yang terlatih dan sumber daya untuk menanamkan informasi seksualitas ke dalam pelajaran mereka, kami akan menjadi langkah lain untuk membantu semua anak muda memiliki pemahaman yang jelas dan menyeluruh. dari beberapa konsep dasar. Kemudian ketika mereka menjadi orang tua mereka sumber daya untuk tugas itu. Saya benar-benar percaya bahwa, bersama-sama, kita dapat mempersiapkan anak-anak kita untuk apa pun yang mereka temukan tentang seks dan seksualitas dalam hidup mereka.
Dengan enggan, saya harus mengakhiri dengan catatan peringatan. Anak-anak yang tidak siap terkena pornografi sama dengan pelecehan seksual. Mereka mungkin bermasalah atau bahkan sangat kewalahan dengan apa yang mereka lihat, dengan semua dampak trauma yang diakibatkannya dan potensi masalah hubungan seksual orang dewasa yang dijelaskan di atas. Anak-anak yang terbiasa mendiskusikan masalah seksualitas dengan orang tua lebih mungkin melaporkan paparan semacam itu dan mendapatkan bantuan yang mereka butuhkan untuk memproses dan menyelesaikan reaksi mereka. Orang tua / whānau dan pengasuh lain yang ingin melindungi anak-anak dan remaja dapat membaca ringkasan yang komprehensif tentang perilaku seksual normal pada setiap kelompok umur, ketika harus khawatir tentang perilaku seksual dan tindakan apa yang harus diambil tentang pelecehan seksual anak dalam sebuah buku yang saya edit berjudul Bebas Menjadi Anak. Ini dikembangkan oleh pakar internasional Toni Cavanagh Johnson.
Dalam proses menyusun buku itu, dalam praktik saya sebagai psikolog dan dalam hidup saya sendiri, pesan yang sama muncul dengan jelas dan berulang-ulang: keterbukaan dan kejujuran sangat penting dalam semua hubungan, dan terutama yang kita miliki dengan anak-anak dan remaja kita. Jika Anda menjadikan rumah Anda tempat yang aman di mana anak-anak dapat mendiskusikan apa yang mereka lihat online tanpa rasa takut atau malu, aspek pornografi yang lebih berbahaya akan kehilangan kekuatan mereka.
Robyn Salisbury adalah psikolog klinis, kolumnis majalah dan editor majalah Sunday reguler Free to Be Children: Mencegah pelecehan seksual anak di Aotearoa / NZ.
LINK KE PASAL ASLI
;
