Selama perjalanan saya selama lebih dari 350 selibat penuh (tidak ada rilis) saya telah meningkatkan diri saya dalam banyak hal yang saya tidak bisa jelaskan. Kemungkinan bertemu lebih dari ratusan orang dan membuat banyak teman baik. Memulai hobi baru dan agak bugar juga. Saya menganggap diri saya orang baru, yang ditingkatkan,
20 tahun. Tapi. Saya menyadari beberapa minggu yang lalu bahwa saya belum pernah menangani iblis terbesar saya. Sekarang ketika saya memikirkannya, hampir semua tindakan saya termotivasi dengan mendapatkan validasi oleh orang lain, kebanyakan dari anak perempuan. Saya telah memperhatikan kebiasaan ini dalam banyak kegiatan harian saya sehingga saya merasa sangat takut dan dikhianati oleh diri saya sendiri.
Saya selalu dihujani perhatian dan pujian sejak kecil. Orang tua saya adalah orang yang sangat hangat dan baik sehingga mereka melakukan yang terbaik untuk saya. Saya selalu dipuji untuk apa pun. Itu tidak membantu bahwa saya kebetulan pria yang sangat tampan sehingga aliran perhatian ini (dalam bentuk tatapan dari wanita) tidak ada habisnya dan berlanjut hingga hari ini.
Ini membuat saya percaya bahwa jika saya tidak diperhatikan atau diperhatikan, saya mulai merasa cemas dan tidak nyaman, seperti ada yang salah dengan saya. Saya mungkin berpikir bahwa seseorang mungkin membenci saya di pertemuan sosial jika dia tidak banyak bicara kepada saya. Ke mana pun saya pergi ke tempat umum, saya perhatikan bahwa saya memindai lingkungan untuk gadis-gadis cantik dan melihat apakah mereka menatap saya. Ketika saya duduk saat makan siang, saya cenderung memposisikan diri saya sehingga saya dapat menangkap gadis-gadis menatap saya. Ini membuat saya mual.
Masalahnya adalah, ketika saya tidak mendapatkan pujian, saya mulai merasa bahwa saya lebih rendah dalam beberapa hal. Sungguh konyol, saya belajar di universitas impian saya, saya terampil dalam berbagai instrumen dan hobi, saya memiliki keterampilan sosial yang baik dan banyak teman, dan saya tahu bahwa saya adalah teman yang baik dan jujur dan seseorang. Ini bukan untuk menyombongkan diri dan mendapatkan pujian lagi, hanya untuk memberikan beberapa perspektif. Di atas kertas kedengarannya bagus tetapi saya masih bisa merasa rendah diri dengan pecandu.
Saya tidak pernah punya pacar dan saya memiliki pengalaman terbatas dengan perempuan. Saya senang dengan hidup saya saat ini dan tidak selalu menginginkan pacar atau apa pun. Mungkin karena ketidaksadaran saya berpikir bahwa karena saya tidak punya anak perempuan, saya tidak cukup baik dan karena itu harus berusaha untuk meningkatkan diri saya lagi. Saya tidak tahu, apakah saya mencoba membuktikan sesuatu? Jika saya terlibat dengan seorang gadis, saya tidak bisa mengatakan apakah itu untuk status atau perhatian atau tepukan dari teman-teman atau apakah akan mengenal orang itu. Menimbang bahwa adalah bijaksana untuk menjauh dari hubungan untuk mencegah kerusakan orang lain, tetapi sekali lagi, apakah itu pengalaman yang membuat saya berperilaku seperti ini?
Masalah mencari perhatian ini begitu melekat dalam kehidupan sehari-hari saya sehingga saya merasa sulit untuk mengubahnya sama sekali. Kedengarannya tidak mungkin bagi saya untuk berjalan ke toko kelontong dan kembali dengan visi terowongan hanya mengurus bisnis saya dan tidak mencoba untuk mencuri setiap gadis di jalan saya. Meskipun saya tahu perubahan itu mungkin, saya berhasil berhenti menonton film porno dan masturbasi sama sekali dan tidak pernah berencana untuk kembali karena dampak positif yang sangat besar pada kehidupan saya. Masalah ini, berasal dari sesuatu yang lain. Masalah ini terasa jauh lebih sulit dan rumit untuk dikalahkan daripada penggunaan pornografi bagi saya, karena saya dapat melihatnya di hampir semua yang saya lakukan. Saya tidak tahu harus mulai dari mana. Saya akan sangat berterima kasih atas saran dari orang-orang yang berhasil mengubah perilaku mereka dengan cara yang sehat.
Beberapa alasan [saya keluar dari pornografi] adalah: kecemasan sosial, perasaan tidak layak, merasa seperti budak keinginan saya, melihat setiap wanita sebagai objek yang bisa diejek, menguras dorongan dan motivasi saya dan banyak lagi. Saya hampir tidak tahan dengan gagasan bahwa saya "perlu" melakukan sesuatu, bahwa saya tidak dapat menahan diri untuk melakukan sesuatu ketika dorongan itu muncul, jadi itu adalah perubahan 180 derajat yang sangat dingin dan tidak mungkin saya mulai lagi . Salah satu hal terbaik dan tersulit yang pernah saya lakukan untuk diri saya sendiri.
LINK - Sangat membutuhkan bantuan sepenuhnya mengubah cara saya berpikir dan berfungsi
;