Aku bertukar 13 sampai 25 hampir 3-4 kali dalam seminggu, selalu dengan pornografi, jadi karirku panjang sekali .. Aku tidak pernah punya pacar sungguhan, dan ya aku masih perawan. Pada usia 22 tahun saya didiagnosis dengan gangguan kepribadian schizotypal. Kecemasan saya berada di atas imajinasi, jantung saya berdebar-debar.
Dan tangan saya selalu gemetar ketika emosi keluar. Berbicara dengan orang asing selalu membuatku takut dan pada dasarnya aku menghabiskan bertahun-tahun hanya menontonku hidup, di katarsis.
Saya menolak banyak gadis karena kecemasan dan ketika mereka kehilangan minat pada saya, karena alasan yang aneh, saya selalu merasa lebih baik dan sebuah suara berkata kepada saya: "Kamu lihat? Dia tidak benar-benar mencintaimu. Anda hanya satu seperti yang lain baginya, Anda harus senang telah menolaknya ”. Semua ini sampai sekitar 3 bulan yang lalu ..
Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya sangat mencintai seorang gadis. Dia sangat cantik, selalu tersenyum padaku dan dia berusaha selama berbulan-bulan untuk membuatku mengerti dia menyukaiku .. tapi aku adalah orang yang selalu aku jalani selama 12 tahun .. tidak ada yang bisa berubah begitu cepat, bahkan jika perasaanku asli perilaku saya (sayangnya) sama. Jadi setelah 5 bulan dia menghilang ...
Saya yakin dia pikir saya tidak tertarik dan pergi begitu saja. Ketika aku kehilangan dia, aku benar-benar mengerti, seperti kilat, bahwa aku sangat merindukannya lebih dari segalanya, Dia adalah gadis yang kau temukan sekali seumur hidup. Aku menangis berhari-hari .. Aku memikirkan seluruh hidupku, delusi ku, ketakutan ku, kegagalan ku di sekolah .. Aku yakin bahwa satu-satunya jalan keluar adalah kematian karena aku tidak melihat cahaya dalam kegelapan.
Tapi terima kasih kepada TEDx dan situs ini, saya mengerti apa masalah saya .. saya selalu merasa bangga dengan diri saya sendiri karena saya tidak pernah menggunakan narkoba atau alkohol dan sekarang saya menyadari bahwa saya sama seperti orang-orang yang selalu saya cemoohkan. Jadi saya mengembangkan semacam kemarahan terhadap masturbasi, saya menyalahkannya sebagai sumber dari semua masalah saya .. karena itulah sangat mudah bagi saya untuk berhenti memalsukan.
2 bulan sekarang. Hari ini saya jatuh hati seolah-olah itu "ditutupi" oleh semacam perlindungan sehingga saya tidak lagi berdebar-debar, bahkan ketika sesuatu membuat saya takut atau saya hanya bersemangat. Tanganku terkadang masih gemetar sedikit ketika aku tidak bisa mengendalikan emosiku, kurasa perlu waktu (dan pengalaman).
Tapi yang paling mengesankan adalah sekarang saya ingin kontak "itu" .. Saya mengekspresikan emosi saya. Saya tertawa keras. Saya bisa duduk di meja dan mengobrol tanpa merasa malu. Saya bisa berjalan dengan baik (ya karena alasan yang sama saya bahkan tidak bisa berjalan di jalan yang benar), kaki saya berdiri seperti batu di tanah.
Saya dapat berbicara dengan orang asing yang menatap mata mereka dan menjadi sarkastik atau vulgar tanpa merasa malu karena alasan yang aneh. Ketika saya berbicara dengan gadis-gadis saya merasa seperti saya dapat dengan mudah mencium mereka atau (jika mereka bertanya) berhubungan seks. Saya lebih banyak berpikir dengan penis dan lebih sedikit dengan Brain (dan saya menyukainya).
Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya melihat cahaya. Untuk pertama kalinya saya benar-benar percaya pada sesuatu: "Saya tidak akan pernah gagal lagi."
Terima kasih cintaku yang hilang. Kadang-kadang untuk merasa lebih baik, saya suka berpikir Anda hanya seorang malaikat yang datang untuk membantu manusia malang ini. Aku cinta kamu.
LINK - Bagaimana saya dengan mudah berhenti melakukan Fapping setelah 12 tahun. Cerpen sedih saya.
by TheEye33
;