Saya melewati beberapa jalur datar di sepanjang jalan - tapi man, itu hanya menjadi lebih baik. Sungguh. Pengendalian diri saya menjadi cukup baik.
Bagi Anda yang baru memulai, atau dalam proses 90 hari- Jangan menyerah. Ada banyak kali saya ingin berhenti - ada banyak kali saya menangis dan merasa sedih. Tetapi setiap kali saya menghapus air mata saya, berdiri tegak dan pergi ke dunia nyata. Saya benar-benar merasa luar biasa. Senang rasanya memiliki emosi lagi.
Saya pikir dunia ini telah membuat tidak mungkin bagi pria untuk memiliki emosi, jangan sampai kita disebut gadis kecil - Tapi sangat sehat untuk mengatasi emosi Anda, biarkan keluar- dan keluarlah menjadi pria yang lebih kuat.
Manfaat yang saya rasakan akhir-akhir ini hanyalah kebahagiaan dan euforia murni. Saya mendapatkan perasaan gembira ini di hati saya ketika saya mendengarkan musik, dan saya menjadi sangat bersemangat tentang hidup saya secara umum. Setiap orang yang saya temui terbuka untuk saya, dan mereka menceritakan kisah hidup mereka, untuk beberapa alasan mereka merasa bahwa saya dapat dipercaya. Gadis-gadis sepertinya suka berada di dekatku, dan menurutku itu ada hubungannya denganku yang memperlakukan mereka seperti salah satu pria. Saya tidak melihat mereka sebagai objek seksual lagi, tetapi hanya manusia, dan rasa hormat itu sangat berarti.
Reputasi sulit untuk dibangun pasti- tetapi selama tantangan ini, saya dapat memperbaiki reputasi saya, dan sekarang reputasi yang luar biasa- Saya berprestasi hebat di sekolah karena saya merasa damai dengan diri saya sendiri. Saya tetap rendah hati karena saya tidak pernah lupa dari mana saya berasal… Saya merangkak keluar dari lubang lumpur, dan itu adalah perjalanan yang sulit- Saya tidak lebih baik dari siapa pun, hanya beruntung saya keluar dari lubang. Luar biasa di atas lubang.
Teruskanlah teman-teman, jangan menyerah- cuaca menjadi cerah dan menyenangkan setelah Anda melewati beberapa gunung- menjadi jauh lebih mudah, dan beban lebih ringan. Tetap positif, berolahraga, dan belajar menghargai diri sendiri dan orang lain. Yang terpenting, Cinta satu sama lain, tidak ada yang lebih dibutuhkan di dunia ini selain cinta. Dengan baik!
LINK - 260 hari, bagaimana perasaan saya sekarang
POST AT HARI 200 - Pembaruan hari ke 200
Saya sudah fapping sejak saya 10-11 saya pikir. Seperti kebanyakan pria, saya menemukan simpanan pornografi ayah saya, dan saya terpikat sejak itu. Saya menggunakan fapping sebagai alat untuk melarikan diri dari masalah saya, terutama karena tidak dapat menyesuaikan diri dengan anak-anak di sekolah dan hanya merasa sangat berbeda sepanjang waktu.
Begitu banyak hal yang terjadi dalam hidup saya yang membuat saya tertutup, dan membuat saya ingin bersembunyi dari dunia. Saya cukup yakin saya dilecehkan saat masih kecil, dan memiliki pengalaman gay dari anak yang lebih tua yang saya percayai. Saya terlalu muda untuk melakukan sesuatu tentang itu - saya cukup yakin hal itu berdampak pada hidup saya. Hidup saya berantakan, dan saya ingin bersembunyi di film porno.
Sejujurnya, saya menyukai kesenangan dari semuanya. Saya sangat bersemangat untuk melihat apa yang selanjutnya, untuk merasakan apa yang selanjutnya. Akhirnya - fapping biasa tidak menyenangkan - jadi saya pindah ke narkoba. Weed + fapping (shrooms / ekstasi). Kemudian membeli mainan aneh untuk melepaskan diri. Sementara itu, saya memiliki banyak pacar yang berhubungan seks dengan saya setiap hari. Saya bahkan tidak tahu bagaimana saya berfungsi.
Seiring bertambahnya usia, saya menjadi rutinitas… Itu bahkan bukan hal lagi. Pmo adalah sesuatu yang harus saya lakukan - itu normal, dan itu membuat saya merasa normal. Tidak bisa tidur tanpanya. Jika saya pergi sehari tanpa itu, entah bagaimana saya merasa seperti melewatkan sesuatu. Sesuatu yang berharga.
Pada awalnya saya mengalami ereksi sekeras batu, dan teman perempuan saya selalu terkesan dan puas. Bahkan tidak memiliki penis besar atau apapun - tidak kecil, tapi tidak ada yang dekat dengan penis porno itu pasti.
Tapi saat saya terus menonton film porno, saya mulai merasa semakin kecil. Rasa tidak aman membawa sisi buruk dalam diriku. Aku tidak bisa percaya lagi… Aku tidak bisa mencintai lagi. Semua yang Gfs saya katakan, atau lakukan- Saya tidak percaya. Saya sengsara.
Sedikit lebih tua, dan saya dengan teman baru saya dan mudah-mudahan yang terakhir. Saya suka gadis ini. Bertemu dengannya 3 tahun lalu. Saya masih dalam gaya hidup PMO saya dengannya, tetapi dia begitu sabar, dan penuh kasih sayang - dan benar-benar banyak membantu saya. Bertemu jodohku. Dia mengisi kekosongan saya.
Dia mulai mengubah saya dengan cara yang begitu baik. Saya ingin menjadi pria yang lebih baik. Saya mulai menyadari bahwa PMO tidak hanya memengaruhi saya, tetapi juga dia. Seks pada awalnya bagus - tetapi lelaki saya tidak berhasil. Saya pikir ini normal, dan semua pria mengalaminya. Saya menyangkal. Saya mencoba mendapatkan spesialisasi atau viagra haha- di usia yang begitu muda, membuat saya depresi. Lagipula saya tidak bisa mendapatkan pilnya .. tetapi saya mencoba segala macam tumbuhan alami, dan pengobatannya. Tidak ada yang berhasil. Weed akan bekerja ... tapi ugh ... omong kosong itu melelahkan, dan hampir terasa seperti ada orang lain yang sedang berhubungan seks untukku, dan aku akan segera melakukannya.
Saya ingin menjadi sadar, dan menjadi satu dengan gadis saya, Anda tahu?
Saya punya banyak alasan mengapa saya ingin keluar dari PMO. Saya hanya tidak tahu caranya.
Tetapi beberapa bagaimana saya menemukan subreddit ini. Saya membaca. Fakta bahwa ada pria lain di luar sana dengan cerita yang mirip dengan saya memberi saya begitu banyak harapan. Saya tidak sendiri! Orang lain melakukannya ?! Sialan, orang ini berada di 600 hari! Saya bahkan tidak peduli dengan kekuatan super, atau manfaat yang kita dapatkan darinya. Saya hanya ingin itu keluar dari hidup saya. Itu adalah kain kafan yang gelap dalam hidupku.
Aku benci menonton hal-hal buruk yang membuatku sangat kesal, tapi saat aku gila, itu hal paling menjijikkan yang pernah kulihat. Saya tidak percaya saya akan menurunkan diri saya ke tingkat itu. Kemudian, untuk menjalani hidup dan bertindak normal itu sulit… Tersenyum pada orang terasa sengsara.
200 hari yang lalu, saya membuang semuanya.
minggu pertama, saya sangat senang. Hari-hari berlalu - sungguh aneh. Hanya melihat satu hari lagi sangat bersemangat.
Ketika bulan-bulan datang, saya kehilangan itu haha. Saya ingin menonton film porno, dan katakan saja persetan! Tapi saya menggunakan pancuran air dingin, dan mulai berolahraga seperti orang gila. Aku melakukan begitu banyak pull up, push up, dips dan berlari sampai hatiku ingin meledak.
Saya menemukan tinggi yang benar. Ketika saya terengah-engah, dan ketika otot-otot saya terasa seperti bisa menghancurkan udara - saya merasa hidup.
Saya takut kehilangan apa yang saya dapatkan jika saya PMO jadi saya terus menjadi lebih kuat dan lebih kuat.
Kehidupan seks saya menjadi luar biasa. Cowok saya sekeras batu, dan saya bisa melakukan apa pun yang saya tidak pernah bisa. Seperti memukul setiap tempat yang dia inginkan, nyaman dan memuaskan selama berjam-jam. Memberi saya kepercayaan diri mengetahui saya adalah dunianya - dan dia tidak menginginkan orang lain - karena saya tahu tubuhnya seperti itu adalah duniaku.
tapi… seiring berjalannya waktu, saya mulai mengganti PMO dengan seks. Seks tidak pernah menjadi membosankan… pada kenyataannya, itu menjadi terlalu bagus. Jadi kami terlalu sering berhubungan seks. Saya mulai merasa lemah lagi. Mulai merasakan efek yang sama yang saya alami ketika saya masih di pmo. Kehilangan banyak motivasi.
Jadi kemarin, karena saya mencapai 200 hari… Saya membuat perjanjian dengan pacar saya untuk pergi 90 hari tanpa seks. Kami berdua sepakat itu akan menjadi perjalanan yang luar biasa.
Kami akan menggunakan waktu ini untuk tumbuh sebagai manusia, dan memperlakukan satu sama lain dengan hormat- dan kami akan melakukan hal-hal yang intensif secara fisik untuk menggantikan semua energi itu. Panjat tebing, hiking, bisbol, mengerjakan tas, berolahraga, dll ...
Saya senang, takut dan gugup - tetapi saya TAHU itu akan menguntungkan kita berdua.
Saya bukan orang yang sama seperti saya 200 hari yang lalu. Saya merasa luar biasa. Saya merasa kuat. Saya merasa percaya diri, dan saya benar-benar tidak peduli. Saya merasa seperti pepohonan melambai ke arah saya saat saya berjalan, dan saya merasakan udara merindukan saya saat saya berlari melewatinya. Saya tumbuh setiap hari, secara fisik, mental dan spiritual. Saya senang menjadi diri saya sendiri, dan saya senang melalui masa-masa kelam yang menyedihkan itu, sehingga saya dapat merasakan dan menghargai apa yang saya miliki sekarang.
Subreddit ini menjadi aneh selama berbulan-bulan. Semua tentang mendapatkan wanita, dan lebih banyak tentang seks daripada menyingkirkan virus yang disebut PMO ini. Siapa saya untuk menilai… tapi saya benar-benar merindukan subreddit lama… Saya rindu mendengar cerita jujur tentang penderitaan dan perjuangan mereka. Itu nyata. Itu mengganggu. Tapi itu nyata.
Orang-orang yang memulai dengan no-fap, jujurlah. Jaga jiwa Anda, gali lebih dalam dan cari tahu mengapa Anda masuk ke PMO, dan apa yang sebenarnya Anda inginkan dari hidup. Jangan menyerah. Menangislah jika harus, tetapi teruslah merangkak. Anda tidak ingin terjebak dalam zat seperti ter ini… Anda ingin bebas.
Saya berdoa kepada semua saudara dan saudari saya di sini kegembiraan dan kedamaian, dan saya akan melihat Anda semua lagi 165 hari kemudian. Perdamaian!
UPDATE 2 - Pembaruan 267 hari - hari acak yang saya tahu haha
Cukup acak hari untuk melakukan pembaruan, tetapi hanya merasa ingin menulis.
Sudah lama sejak saya berada di sini- sepertinya hanya beberapa saat yang lalu saya memegang situs ini seumur hidup agar tidak kambuh lagi.
Saya berhasil mencapai sekitar 257 hari terakhir kali; Saya tidak percaya saya lulus - dan terus bertahan.
Dulu saya berpikir jika saya kambuh itu bukan masalah besar, 2-3 minggu hari-hari lesu dan kembali berdiri dan hari-hari bahagia. Eh… tidak begitu. Bagi saya, itu sepertinya berlangsung sekitar 100 hari sebelum saya merasa baik kembali.
Saya dulu berpikir itu layak untuk beberapa pompa di sana-sini - bayar konsekuensinya sesekali, dan itu akan sepadan. Tidak, benar-benar tidak sepadan.
Itu adalah jalan yang gelap - kurasa aku tidak terlalu sering menangis dalam hidupku. Setiap kenangan, setiap kesalahan, setiap pilihan bodoh yang telah saya buat membuat saya menangis, ngeri, dan marah.
Perbedaan kali ini adalah aku hanya merasakannya. Saya membiarkannya mengalir melalui saya secara alami - seperti yang seharusnya. Saya hanya menangis dan membiarkannya melakukan hal itu. Aku bahkan pergi ke gunung-gunung di dekatnya dan berteriak, fuuuuuuccccccckkkkkkkkkkk-lolol .. lucu sekarang, tetapi pada saat itu, mannn itu foreals, aku hanya ingin menyerah.
Aku terus melakukannya- tahu aku akan bersyukur telah melakukannya.
Saya kembali berolahraga - melakukan pull up dan dips, push up, dan lift. Membeli kasur yang lebih baik yang membantu saya tidur lebih nyenyak daripada sebelumnya. Saya berhenti ganja pada saat yang sama saya keluar dari PMO- dan saya sangat mencintai kehidupan saya. Ini sangat… sederhana, namun berisi dopamin.
Saya sedang duduk di kursi saya, minum kopi - cuaca berkabut dan dingin - dan saya ingat merasakan kebahagiaan aneh yang sebelumnya hanya saya dapatkan dari merokok ganja, atau menggunakan obat-obatan yang kuat. Aku seperti "hm .. ini yang terasa seperti * mengangkat bahu *"
Corny, tapi itu benar- Kehidupan, ketika dipenuhi dengan kedamaian dan kegembiraan dapat benar-benar terasa seperti tinggi dan terburu-buru.
Saya masih berjaga-jaga - karena saya tahu betapa menyeramkannya godaan ini. Ini menghantam Anda saat Anda tidak melihat, dan sebelum Anda menyadarinya, Anda membuat poin yang kuat tentang mengapa tidak apa-apa untuk menontonnya sekarang dan lagi…
Teman-teman, saya tahu ini sulit- tetapi pikirkan saja apa yang dirampas dari Anda. Itu mencuri bakat, kebanggaan dan kebahagiaan Anda… Energi juga. Jika Anda pernah gagal sebelumnya, belajarlah dari kesalahan Anda dan balaslah. Anda benar-benar dapat melakukannya- Menangislah jika Anda harus, merangkak jika Anda perlu- tetapi tetaplah di arah yang benar, dan saya berjanji Anda akan keluar dari lumpur itu.
Sampai waktu berikutnya - mudah-mudahan ketika saya mencapai angka tahun saya! Semoga beruntung kawan !!
;