12 minggu tanpa masturbasi atau melihat porno atau berpartisipasi dalam obrolan seks. Bagaimana saya merasa: Itu tidak mengganggu saya terus-menerus. Saya memang mendapatkan pikiran obsesif, tetapi mungkin hanya sekali sehari atau lebih. Saya tidak terus-menerus meraih ke bawah untuk memeriksa secara fisik untuk melihat apakah sampah saya masih melekat pada saya, bukan untuk menyentak atau menyudutkan, tetapi hanya untuk bermain-main seperti 5 tahun.
Saya tidak lagi harus menampar tangan saya sendiri. Saya tidak secara obsesif memeriksa bagian tubuh seksual orang yang saya lihat di tempat kerja, jogging, orang-orang di jalan, dan sebagainya. Saya dapat melihat wajah mereka dan melihat Cahaya yang datang dari menjadi anak Allah.
Saya senang dan puas, meskipun ada juga saat-saat sulit dan emosi lainnya. Saya penuh dengan sukacita dan kedamaian, hampir ke tingkat yang tak terlukiskan. Saya dapat lebih mudah melihat orang di mata, terutama istri dan anak-anak saya, dan tahu jauh di dalam hati saya bahwa tidak ada rahasia yang saya sembunyikan dari siapa pun. Saya punya hari-hari saya bahkan tidak memikirkan kecanduan saya, atau fokus menghindari pemicu dll.
Dulu ponsel saya benar-benar terkunci, dan saat itu saya sepertinya selalu berusaha menemukan celah, dan di iPhone ada banyak. Tidak selalu berakting dengan porno, tetapi hanya untuk melihat. Untuk memecahkan kode. Untuk memainkan kucing dan tikus. Itu membuat adrenalin saya dan yang sering mengarah ke obrolan porno / masturbasi / seks. Sekarang mitra akuntabilitas saya membuka kunci ponsel saya. Itu telah dibuka 2 bulan dan saya belum pernah diam-diam melihat satu gambar atau video, bahkan ringan, dengan maksud untuk mendapatkan gairah seksual. Filter saya sekarang ada di dalam hati saya. Saya tahu saya mungkin menjadi lemah, tetapi saya memiliki karakter yang cukup kuat untuk meminta seseorang untuk mengunci ponsel saya lagi untuk sementara waktu jika saya membutuhkannya.
ED saya hilang 90%. Masalah DO saya tidak ada, mungkin saya bahkan datang terlalu cepat untuknya, tetapi seks jauh lebih baik. Saya bangun untuk ereksi yang sangat sulit di sebagian besar pagi hari dan tanpa fantasi atau sentuhan, itu berlangsung hingga menit 20-30. Saya berumur 49 tahun yang menakutkan. Siapa yang mengira boner remaja saya akan kembali! Hubungan seksual saya jauh lebih baik hanya karena hubungan saya lebih baik. Saya telah menyerah pada kenyataan bahwa seks selalu opsional, dan bahwa tidak pernah ada kewajiban atau harapan apa pun. Ini bukan penyerahan dendam. Saya sangat damai dengan perasaan dan pengetahuan yang menghibur ini.
Bagaimana saya melakukannya
1. Saya menelepon, mengirim sms, mengirim pesan, atau melakukan tatap muka dengan manusia lain setiap hari bahwa saya tidak akan melakukan masturbasi, obrolan seks, atau menggunakan porno untuk jam 24 berikutnya. Dalam hati saya tahu bahwa setelah 24, saya bisa memperbarui komitmen itu atau pergi ke jalan lain. Sejauh ini saya selalu memperbaruinya.
2. Saya membaca teks suci dan bermeditasi, berdoa, berolahraga, makan dengan benar, cukup tidur, selalu merawat BLAHST sebelum Kebosanan, Kesepian, Kemarahan (atau perasaan negatif apa pun), Kelaparan, Stres, atau Kecapekan (BLAHST) menjadi pemicu untuk ingin mengobati sendiri dengan bahan kimia otak yang mengalir ketika saya PMO.
3. Saya bercerita diam-diam di banyak teman dan keluarga, yang sering bertanya bagaimana keadaan saya.
4. Saya berjuang untuk 4 ½ tahun setan ini, mendapatkan 8 bulan satu kali dan 9 bulan sekali, tetapi sering kambuh setiap beberapa hari dengan total lebih dari kambuh 50. Semua itu adalah pengalaman yang membantu saya mencapai minggu 12 hari ini.
5. Saya membantu orang lain. Saya telah menanggapi banyak banyak permintaan untuk mitra akuntabilitas di forum ini dan yang lainnya. Membantu orang lain tetap bersih melalui pesan teks, email, dan panggilan telepon yang membantu membantu saya tetap bersih. Saya tidak percaya itu mungkin tanpa aspek ini; mungkin itu harus nomor satu.
6. Saya mendengarkan musik yang mengangkat dengan lirik non-seksual dan non-romantis. Beberapa spiritual, ya, tetapi juga hal-hal seperti https://www.youtube.com/watch?v=cyd_qWt_jJU
7. Saya mencoba untuk tidak egois. Jika saya tidak ingin mencuci piring atau membuat tempat tidur, saya tetap melakukannya. Jika saya lebih suka membaca daripada berinteraksi dengan salah satu anak saya yang datang kepada saya untuk meminta sesuatu, saya meletakkan buku atau menyalakan saya, menatap mata mereka dan memberikan 100% dari diri saya kepada mereka. Oh betapa menyenangkannya itu. Saya mulai melakukan sesuatu yang tidak ingin saya lakukan, meskipun itu baik, saya mulai menyukainya dan itu adalah pengalaman yang paling memuaskan yang bisa saya gambarkan.
8. Saya mengakui tangan Tuhan dalam segala hal dalam hidup saya, bahkan kecelakaan serius saya yang menempatkan saya di rumah sakit dan membutuhkan dua operasi yang terjadi sekitar minggu 8. Saya melihat semua hal sebagai hadiah, bahkan situasi yang menegangkan.
9. Saya tinggal di Sekarang.
10. SAYA SUKA apa adanya. Mungkin yang satu ini berjalan seperti apa yang saya rasakan, tetapi ini adalah usaha.
11. Saya mendengarkan suara kecil itu. Saya melakukan apa yang dikatakannya. Itu tidak pernah membahayakan atau berbohong; itu selalu memberi saya sesuatu yang baik untuk dilakukan, bahkan terkadang sesuatu yang baik untuk diri saya sendiri.
12. Saya merawat diri sendiri. Saya menatap mata saya di cermin dan menyadari betapa saya mencintai diri saya sendiri, bagaimana saya sebenarnya, dengan semua ketidaksempurnaan saya.
Apa yang sulit
Penarikan. Ya ampun. Tampak keinginan yang tak terkendali untuk melanjutkan perilaku lama saya (dorongan), lekas marah yang ekstrem, sulit tidur, agitasi, gejala seperti flu fisik, bola biru, frustrasi seksual, depresi, disforia, kehilangan minat pada apa pun selain seks, kesedihan, tetapi tidak ada pikiran untuk bunuh diri seperti Saya pernah mempunyai. Ini kadang-kadang masih terjadi, tetapi sebagian besar berkurang seiring berjalannya waktu.
Minggu pertama adalah neraka. Minggu kedua tampak sedikit lebih baik sampai menjadi lebih buruk, kemudian dari minggu ketiga hal-hal dapat dikelola. Saya mendapati bahwa hanya menyukai rasa sakit penarikan dan mendorongnya masuk akal. Saya tidak ingin kambuh lagi karena ini selalu diatur ulang ketika saya kembali ke hari pertama. Aku tahu. Saya telah mengatur ulang berkali-kali. Sulit untuk memaafkan diriku sendiri. Sulit untuk mengeluarkan pikiran obsesif dari kepalaku. Saya melekat pada hal-hal paling bodoh, tetapi mereka terkait dengan perilaku adiktif saya.
Hal lain yang sulit adalah kesedihan dan perasaan kehilangan meninggalkan bagian diriku ini. Saya merasa penolakan, kesedihan, kemarahan, kecenderungan negosiasi (baik saya mungkin tidak sepenuhnya selesai; mungkin saya hanya bisa unggul; mungkin bermain dengannya sebentar tidak apa-apa (pra-merayap?)), Dan akhirnya beberapa penerimaan bahwa saya tidak lagi memiliki porno dalam hidupku. Saya tidak lagi masturbasi. Saya tidak lagi membangkitkan diri saya melalui ruang obrolan dll. Perasaan duka dan kehilangan ini sangat nyata dan masih berlangsung. Saya tahu PMO adalah hal yang buruk, tetapi itu tidak masalah. Saya masih merasa bingung. Ereksi acak yang datang sebagai efek samping yang sehat dari berhenti menggunakan PMO adalah pedang bermata dua. Saya sering tergoda untuk bermain dengannya, karena bagaimanapun, "pornografi" yang paling memicu bagi saya adalah pemandangan saya sendiri. Saya tidak membutuhkan komputer atau majalah atau dvd.
Terima kasih
Benang: 12 minggu "sadar" hari ini
;