Kesalahan terbesar dalam hidup saya adalah tidak menghargai kekuatan porno. Ketika saya masih 14, seorang teman saya memberi saya CD data yang penuh dengan pornografi hardcore. Sampai saat itu, satu-satunya pengalaman saya dengan sosok perempuan itu adalah mencoba menyelinap ke HBO larut malam. Waktu di mana payudara tampak begitu istimewa sehingga kami akan bekerja selama berjam-jam untuk mendapatkan antena tepat sehingga kami mungkin, untuk sesaat, melihat sekilas puting susu di balik selubung statis putih. Ketika saya sampai di rumah dan membuka CD, dunia stimulasi baru membanjiri otak saya. Hari itu aku menyentuh diriku dan berejakulasi untuk pertama kalinya. Hari itu saya membuka kunci aspek terpenting dalam hidup saya, yang akan menentukan setiap keputusan yang saya buat, selamanya.
Seiring berlalunya waktu, saya tumbuh dari seorang bocah lelaki yang canggung, kurus, dan kutu buku menjadi seorang pemuda yang tampan, ramah, dan diam-diam kutu buku. Ketika saya masih 17, saya kehilangan keperawanan saya dengan pacar saya pada saat itu. Kami berada di tempat tidur orangtuanya, pakaian kami terlepas, segalanya menjadi panas, tetapi saya tidak bisa bangun. Rasanya tidak seperti apa yang telah saya habiskan beberapa tahun terakhir dalam hidup saya. Dia tidak mencekikku sampai dia tersedak, dia tidak berbicara kotor, dia tidak mengguncang pantatnya, dan dia tidak seperti yang kukira aku inginkan. Melalui beberapa kekuatan batin, saya berhasil mempertahankan ereksi semu dan kami melakukan hubungan seks. Tetapi saya membutuhkan lebih banyak. Kami berkencan selama 2 tahun dan saya memperlakukannya seperti sampah. Aku membencinya karena dia bukan apa yang dikatakan porno itu seksi. Dia adalah seorang gadis normal, sehat, dan disesuaikan. Dia adalah gadis yang seharusnya dan masih sulit bagiku untuk tidak membenci diriku sendiri karena tidak memperlakukannya seperti seorang putri. Akhirnya, seperti kebanyakan hubungan sekolah menengah, kami putus dan kami berpisah. Saya pergi ke perguruan tinggi, bertemu orang-orang baru, memiliki pengalaman yang luar biasa, dan cinta saya terhadap pornografi tumbuh. Saya akan mencari online berjam-jam, mencari video yang "sempurna". Saya tahu video yang sempurna tidak ada tetapi sangat menyenangkan untuk dicoba. Ketika rasa haus saya terhadap pornografi tumbuh, pengalaman saya dengan wanita sejati juga mekar. Gadis-gadis di perguruan tinggi ini ingin menjadi seperti bintang porno. Saya harus mencekik mereka, selesai dengan wajah mereka, mereka mencengkeram saya dalam-dalam, kami membuat video, dan mereka mengguncang pantat mereka ... tetapi setiap kali kami selesai saya membenci mereka. Aku bahkan tidak bisa menatap mata mereka sesudahnya. Ini adalah hidupku.
Ketika saya berumur 22 tahun, ibu saya didiagnosis menderita kanker ovarium. Selama enam bulan keluarga kami berperang dan duniaku terbalik. Saya menyaksikan ibu saya menjadi orang terkuat yang pernah saya lihat; kami tumbuh lebih kuat sebagai sebuah keluarga, dan kecintaan saya pada pornografi tumbuh menjadi kecanduan. Sekarang di balik pintu tertutup, hanya video paling kotor yang menenangkan pikiran saya. Sebelum saya bisa pergi ke upacara pemakaman ibu saya, saya mencari-cari situs porno selama 3 jam. Setelah kebaktian saya kembali ke apartemen saya, menangis, dan kemudian mencari lebih banyak porno. Bahkan tidak ada cairan yang tersisa di tubuh saya, tetapi saya perlu merasakan pelepasan yang berharga itu.
Tahun demi tahun berlalu, karier saya meningkat, saya bertemu dengan seorang gadis yang fantastis, tetapi rahasia saya masih merupakan hal terpenting dalam hidup saya. Saya pernah mendengar bahwa Anda ditentukan oleh apa yang Anda lakukan setiap hari. Dan pornografi adalah kegiatan saya sehari-hari yang konsisten. Apakah ini siapa saya? Saya tidak bisa membiarkan itu terjadi. Saya perlu perubahan. Saya menemukan subreddit NoFap dan tanpa berpikir panjang saya mencobanya. Bahkan, itu sangat sederhana. Saya baru melakukannya. Awalnya saya membuatnya 5 hari tanpa masturbasi, lalu menyerah. Saya merasa jijik dengan diri saya sendiri dan mencoba lagi. 17 hari. Kambuh. 3 hari. Kambuh. 174 hari. Kemenangan. Kemudian, sekali lagi, duniaku terbalik. Paman saya memanggil saya di tengah malam dan memberi tahu saya ayah saya terkena serangan jantung. Saya menutup telepon dan duduk dengan tenang selama 30 menit sebelum saya pergi ke rumah sakit. Saya hanya berpikir. Saya memikirkan segalanya. Saya pergi ke rumah sakit, ayah saya stabil, saya pulang dan saya duduk. Saya pikir. Saya berdoa. Saya mengalami lebih banyak kesembuhan pada saat-saat itu sendirian di kamar saya kemudian saya lakukan di semua tahun sejak ibu saya meninggal, dikombinasikan. Saya tidak lagi bersembunyi di balik kenyamanan film porno. Pornografi adalah obat yang mencegah saya mengalami kebenaran. Sepanjang hidup dewasa saya, itu mencegah saya hidup.
Setiap hari adalah perjuangan untuk tidak masuk dan menemukan video yang sempurna tapi hari ini saya bersih. Saya pikir itu akan selalu sulit tetapi akan selalu bermanfaat. Pertempuran itu adalah sesuatu yang akan selalu membuatku merasa hidup. Saya memiliki kehidupan yang menjadi milik saya dan saya menyukainya. Aku dalam kondisi terbaik dalam hidupku, kulitku lebih jernih dari sebelumnya, dan aku yang paling percaya diri. Saya punya pacar yang luar biasa, dan setelah kami berhubungan seks, saya menatap matanya dan saya bisa mencintainya.
LINK - This Is My Story: Cinta-porno, Rahasia, dan Kebencian terhadap Diri Sendiri.
by newblue52
PEMBARUAN - Hari ini saya bersih 492 hari…
;