Saya memposting ini sekarang, karena saya tidak dapat melakukannya ketika saya mencapai 90 hari. Dan ya, aku akan! Teksnya sangat panjang tetapi saya harap ini menghibur dan Anda dapat menarik sesuatu darinya (untuk diri Anda sendiri tentu saja).
Jika ada kesalahan tolong maafkan saya karena bahasa Inggris bukan bahasa ibu saya.
Semua orang kecanduan. Aku juga.
Beberapa bulan yang lalu, mantan pacar saya meninggalkan saya. Dia adalah cinta sejati pertamaku dan masih menyakitkan. Kecanduanku pada cintanya telah tumbuh setiap jam sejak hari dia meninggalkanku. Aku mengambil sedikit vodka dan mencoba. Saya berpikir tentang waktu kami berbagi, saat-saat bahagia. Sebagian besar waktu saya memikirkan saat-saat bahagia. Dan wajahnya yang cantik, tubuhnya yang cantik. Hal-hal negatif? Tidak mungkin. Dia sempurna. Dan sekarang dia pergi. Saya mengambil vodka lagi. Itu mematikan semua perasaan. Saya masturbasi karena itu membantu saya untuk melupakan. Rasanya enak untuk beberapa alasan. Saya melakukannya berulang kali seperti yang saya lakukan pada 12 tahun terakhir dalam hidup saya. Dengan porno, tentu saja!
Tiga bulan kemudian. Ibuku meninggal setelah 15 tahun melawan kanker. Dia semua untukku. Saya tidak bisa mengungkapkan perasaan yang saya rasakan. Rasa sakit. Kerugian. Rasanya seperti hati saya terbakar dan saya tidak bisa menghentikannya. Di sini saya kembali lagi, minum suntikan demi suntikan. Membasmi perasaan saya. Aku memikirkan saat-saat indah di mana ibuku masih hidup dan aku punya pacar. Saya rindu mantan saya. Saya masturbasi berulang kali.
Enam bulan kemudian. Bibiku meninggal setelah melawan kanker. Dia adalah orang yang spesial bagi saya. Menjaga saya ketika saya masih kecil dan pergi ke sekolah ketika ibu saya harus bekerja. Dia seperti ibu kedua bagi saya. Lagi-lagi perasaan itu. Rasa sakit. Kerugian. Vodka. Mabuk. Masturbasi Kesepian.
Waktu berlalu. Bulan demi bulan saya mabuk setiap akhir pekan sambil kehilangan kendali atas segalanya. Gadis sialan aku tidak tertarik dan kadang-kadang bahkan tidak tertarik. Saya meninggalkan jejak hati dan perasaan yang hancur, sementara saya berjalan di jalan kehidupan tanpa merasakan apa pun. Terkadang otak saya berbicara kepada saya dan menanyakan pertanyaan seperti "apakah Anda yakin Anda tidak kecanduan?". Tidak Saya tidak kecanduan karena saya memiliki banyak alasan yang masuk akal mengapa saya tidak. Pergi saja dan berpesta seperti ini adalah hari terakhir di bumi.
Dua tahun kemudian. Saat berselancar di internet, mencari beberapa saran bagus tentang cara meletakkan gadis-gadis, saya membaca sesuatu tentang komunitas yang disebut NoFap. Mereka berbicara tentang "kekuatan super" dan semacamnya. Anda hanya mendapatkan ini ketika Anda berhenti menonton film porno. Saya membaca banyak artikel tentang topik ini dan mengikuti beberapa posting di subreddit. Setelah beberapa hari saya memutuskan untuk mencobanya, karena dengan "kekuatan super" Anda akan berubah menjadi binatang yang penuh dengan testosteron dan karenanya mendapatkan banyak gadis.
Percobaan pertama. 35 hari. Aku merasa seperti sampah setelah kekambuhan pertamaku. Ini seperti di masa ketika aku ditinggalkan oleh cinta pertamaku yang sebenarnya. Saya mengambil cuti seminggu dan bermasturbasi hebat. Saya butuh porno. Saya butuh vodka saya.
Percobaan kedua. 5 hari. Seseorang ingin merasa seperti sampah hari ini? Ya silahkan! Saya masturbasi lagi. Oh dan tentu saja: Saya perlu vodka saya. Saya butuh lebih banyak porno. Persetan ya!
Hari-hari berlalu dan saya merasa lebih buruk setiap kali saya masturbasi. Saya mulai melakukan masturbasi seminggu sekali. Bekerja dengan baik selama beberapa waktu. Saya tidak peduli lagi dan kembali ke masturbasi dan minum.
Beberapa bulan kemudian saya akan keluar pada malam Jumat. Mabuk seperti biasa dengan teman-teman minum saya yang baik, yang ada di sana selama beberapa tahun terakhir. Saya bersenang-senang, saya menari-nari sambil melakukan diet vodka. Kehilangan tiga hari dalam satu minggu. Saya bertemu dengan seorang teman lama, dia membeli sebotol barang yang jelas dan murni. Saya mengambil gambar. Segalanya menjadi lebih gelap di sekitar saya. Visi saya menjadi buram, sampai akhirnya saya pingsan.
Lima jam kemudian. Saya bangun di jalan. dimana saya? Seluruh tubuh saya sakit, lengan saya sedikit berdarah. Kepalaku sakit tidak seperti sebelumnya. Sementara aku tersandung, aku menemukan jalan menuruni bukit. Dua jam kemudian saya dapat menemukan tempat yang saya kenali. Saya masih di kampung halaman. Saya mengambil taksi dan pulang. Dan tidur. Seperti biasanya saya lakukan sepanjang akhir pekan karena berpesta. Saya bangun dan mengalami mabuk terburuk. Sambil mengumpulkan omong kosong saya menyadari bahwa ini Paskah. Keluarga saya sedang menunggu saya. Saya tidak dapat menghadiri pesta Paskah keluarga. Saya memanggil ayah saya dan mengatakan bahwa saya sakit karena saya telah makan sesuatu yang salah. Omong kosong Mereka mempercayainya. Saya tidak bisa.
Saya berjanji pada diri sendiri: Saya berhenti minum alkohol selama 6 bulan dan setelah itu saya tidak ingin mabuk lagi. Minggu yang akan datang saya banyak masturbasi dan akhir pekan pertama setelah saya menerima janji saya datang. Beberapa teman minum saya memanggil saya. Mereka ingin pergi berpesta. Saya menolak. Mereka menertawakan saya. Karena saya sudah mencoba berhenti "menikmati alkohol" beberapa kali. Hal yang sama berlaku untuk PMO. Saya mengakhiri panggilan. Saya sedang duduk di rumah. Sendirian. Pada hari Jumat malam. Tidak ada yang bisa dilakukan. Tanpa alkohol. Semua perasaan yang seharusnya kurasakan dua setengah tahun terakhir merangkak di punggungku langsung ke dalam nadiku. Saya merasakan segalanya dan tidak ada pada saat yang sama. Saya menyentuh diri saya ketika saya akhirnya menyadari apa yang akan terjadi dalam lima menit ke depan. Saya berjanji lain: Saya ingin mengakhiri kecanduan porno saya. Selain itu saya ingin berhenti bermasturbasi.
90 hari kemudian. Saya duduk di rumah di depan buku catatan saya. Saya menulis teks yang sangat panjang tentang beberapa tahun terakhir dan pengalaman saya saat itu. Sementara saya membaca semua hal yang saya tulis, saya menyadari bahwa ini semua tentang hal-hal buruk yang dilemparkan kehidupan kepada saya.
Saya tidak pernah menyebutkan bagaimana saya lulus dari universitas setelah saya menyelesaikan tesis master saya di Arsitektur dengan skor sempurna. Saya menyelesaikan ini di bulan Juni 2012. Empat bulan setelah ibu saya meninggal karena kanker. Seluruh pekerjaan saya didedikasikan kepadanya, karena dia adalah orang yang paling ramah, paling bahagia, dan terkuat yang pernah saya kenal sepanjang hidup saya. Hanya memikirkan senyumnya yang bangga, masih mengisi hatiku dengan kebahagiaan.
Saya tidak pernah menyebutkan konser pertama band saya pada bulan Juli 2012. Kami menulis lima lagu dalam satu bulan. Lagu terakhir yang saya mainkan di panggung adalah lagu yang saya tulis untuk mantan saya. Bahkan lagu itu didedikasikan untuknya itu adalah salah satu momen terbaik dalam hidup. Saya bersyukur bahwa dia dan jalan saya telah dilewati, karena tanpa dia saya tidak akan pernah menulis lagu itu. Saya akan melewatkan momen luar biasa dalam hidup.
Saya tidak pernah menyebutkan bagaimana saya melakukan perjalanan backpacker ke Thailand pada bulan Agustus 2012. Pada hari saya tiba di sana, bibiku meninggal karena kanker. Pada tur tiga bulan saya di seluruh negeri saya sampai di sebuah kuil di mana saya menyalakan lilin untuknya. Itu adalah momen yang indah dan abadi.
Saya tidak pernah menyebutkan bagaimana saya menyadari bahwa saya tidak ingin melakukan Arsitektur sama sekali dan memutuskan untuk mencari pekerjaan yang sesuai dengan karakter saya. Pada bulan Februari 2013 saya mulai bekerja di tempat di mana saya masih bekerja. Ini adalah pekerjaan terbaik yang pernah saya miliki dan menantang saya setiap hari. Saya merasa berada di tempat yang tepat. Rasanya benar. Itu membuatku bahagia.
Saya tidak pernah menyebut semua orang dan teman baik yang saya temui di 2013. Kisah-kisah yang kami bagikan, waktu yang kami miliki, hal-hal yang telah kami lakukan. Saya juga melihat kembali ke gadis-gadis baik dan perempuan yang saya temui di hari-hari pertama NoFap dan sesudahnya.
Beberapa tahun terakhir memang yang paling menantang dan terbaik dalam hidup saya. NoFap memberi saya sesuatu yang hilang dari masa puber dan menjadi dewasa. NoFap membersihkan kabut di kepalaku. Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya memiliki pikiran yang jernih. Terkadang aku merasa lucu seperti anak kecil, bahagia seperti kucing berbaring di bawah sinar matahari. Saya rasa. Saya tidak mati rasa lagi.
Saya tidak pernah mengalami sesuatu seperti "kekuatan super". Sebaliknya NoFap telah mengkonfrontasi saya dengan diri saya yang sebenarnya. Perasaan yang seharusnya kurasakan. Rasa malu yang seharusnya saya miliki. Rasa sakit yang harus saya hadapi. Akhir pekan saja menghabiskan waktu dengan diriku sendiri. Merasa kesepian. Sendirian saat kamu tidak.
Saya menyingkirkan semua ini. Dengan porno dan alkohol. Bahkan jika saya tidak akan pernah mengalami ini disebut "kekuatan super". Saya tidak peduli lagi. Karena saya mendapat sesuatu yang jauh lebih berharga daripada kekuatan apa pun di dunia. Waktu. Saatnya mengalami diri saya sampai ke tanah. Saatnya mencari tahu apa yang sebenarnya saya inginkan dalam hidup. Saya membaca banyak posting yang mencoba menjawab pertanyaan: "Apa itu NoFap?". Seperti yang Anda semua tahu, sekarang kita dapat membuka debat tanpa akhir tentang topik ini. Kebanyakan orang lupa bahwa kemungkinan jawaban untuk pertanyaan ini tidak benar atau salah. NoFap adalah tentang bagaimana seseorang menemukan jawaban sempurna untuk pertanyaan ini.
Jadi apa itu untukku? NoFap adalah sebuah proses. Anda berkembang dari hari ke hari, bulan ke bulan, tahun ke tahun. Ini bukan tentang porno atau fapping atau "kekuatan super". Ini tentang mencapai tujuan. Tujuan pribadi Anda. Saya masih dalam perjalanan saya dan setiap hari yang berlalu, memberikan saya kembali sebagian dari diri saya yang sebenarnya. "Aku" yang telah hilang dalam beberapa tahun terakhir. Sekarang saya kembali ke jalurnya, merasa lebih baik dari sebelumnya, lebih sehat dari sebelumnya dan benar-benar lebih bahagia dari sebelumnya.
Dan masih, saya memiliki beberapa topik dan kendala untuk disilangkan. Tapi saya melakukannya dengan gaya. Menjadi sepenuhnya sadar dan tanpa memalsukan ke porno. Sekarang saya berdiri di belakang diri saya dan setiap hari saya memikirkan bagaimana keadaannya. Pengalaman saya selalu mengingatkan saya mengapa saya melakukan ini. Saya melakukannya untuk diri saya sendiri.
Semua orang kecanduan. Aku juga. Aku kecanduan hidup.
LINK - 90 Days of NoFap atau "Siapa Anda sebenarnya!"
;