Sudah lebih dari setahun - Saya memulai komitmen NoFap saya pada 27 Juli 2015. Masih di rekor pertama saya, menjadi kuat! Begitu banyak yang berubah sejak tahun lalu.
Saya telah pindah ke kota baru untuk pekerjaan baru, telah bekerja di sana selama 9 bulan dan menyukainya. Kehidupan baru saya benar-benar cukup baik, tetapi mengalami pasang surut - saya akhirnya mencapai titik terendah dalam depresi saya di bulan Januari dan akhirnya mencari terapi & pengobatan. Sejauh ini, itu bekerja dengan baik untuk saya, dan itu bagus, dan saya perlahan-lahan menerima perjuangan saya sebagai sesuatu yang mungkin seumur hidup tetapi dapat dikelola oleh IS.
Saya masih memiliki pacar yang luar biasa, meskipun kami telah menjalin hubungan terbuka sejak saya pindah (awalnya permintaannya, tapi itu cocok untuk kami berdua). Hubungan dan ikatan emosional kami sangat kuat, mendukung, dan saya mendapat banyak manfaat, jadi itu bagus. Saya aktif secara seksual, meskipun keinginan saya tidak setinggi ketika saya terbiasa melakukan masturbasi setiap hari. Saya telah abstain dari semua aktivitas seksual untuk jangka waktu yang lama juga (beberapa bulan) dan saya menanganinya dengan baik.
Saya biasanya memiliki lebih banyak energi, berpikir lebih jernih, dan memiliki suasana hati yang lebih stabil daripada saat saya masturbasi, tetapi saya menyadari pengalaman NoFap saya mungkin berbeda dari banyak orang karena, terus terang, saya tidak terlalu merindukannya. Saya berhenti bermain video game lebih dari setahun yang lalu karena alasan yang sama, dan saya juga tidak ketinggalan - sepertinya saya hanya memiliki lebih banyak waktu dan energi untuk membagi hal-hal yang lebih penting bagi saya. Saya tidak pernah bergumul dengan desakan, saya tidak 'dipicu' oleh pornografi atau seks / ketelanjangan dalam film, sih, saya bahkan tidak terangsang di pantai telanjang atau sejenisnya. Saya benar-benar mampu terangsang ketika saya menginginkannya, atau ketika saya dengan pasangan, tetapi pengendalian diri dalam hal itu bukanlah sesuatu yang saya perjuangkan.
Saya memang melihat pornografi dari waktu ke waktu, tetapi sejujurnya, saya tidak benar-benar mendapatkan banyak darinya - itu tidak menarik minat saya seperti dulu, seperti video game. Saya sangat merasa bahwa saya telah melampaui banyak hal. Ketika saya benar-benar melihat pornografi, itu lebih didasarkan pada keingintahuan atau secara sah mencoba untuk belajar darinya (yaitu jika pasangan memiliki keinginan yang tidak saya kenal).
Harus saya katakan, begitu faktor gairah tidak ada… 90% dari pornografi sepertinya bodoh. Saya tidak benar-benar menghakiminya (kecuali jika benar-benar tidak etis dalam beberapa hal, yang merupakan topik yang berbeda), karena saya tahu ini adalah jenis media yang dibuat untuk basis konsumen tertentu - tetapi sekarang saya tidak terlibat dalam hal itu. basis konsumen, saya bereaksi terhadap porno seperti saya bereaksi terhadap acara TV realitas yang bodoh.
Saya mengambil langkah, bagaimanapun, untuk mengeksplorasi dan memahami saya sendiri, seksualitas sejati yang, sampai saat ini, masih merupakan misteri bagi saya. Dulu jelas bagi saya apa yang saya 'lakukan', tetapi karena saya sudah terlalu dewasa, saya menyadari saya tidak benar-benar tahu apa yang saya sukai sama sekali, atau bagaimana saya menanggapi gairah. Saya menerima isyarat dari pasangan saya dengan baik, tetapi saya menyadari bahwa saya perlu melakukan pemeriksaan diri yang serius tentang hal ini di masa depan.
Bagaimanapun, itu adalah entri saya yang bertele-tele sendiri, pengalaman NoFap yang agak tidak biasa.
tl; dr - Lebih dari setahun NoFap, saya senang saya menyerah, jangan lewatkan, jangan berharap saya akan pernah kembali ke sana. Bukan manusia super atau jutawan, tidak perlu, melakukan hal hebat sendiri.
Semoga beruntung untuk kalian semua!
LINK - Lebih dari 1 Tahun NoFap
POSTING AWAL - Bukan organ pipa semacam itu (yah, setidaknya tidak lagi…) [pengantar pemula]
Salam, Fapstronauts dan Femstronauts - PipeOrganEnthusiast di sini.
Saya berusia 22 tahun, dan telah menderita depresi yang terus-menerus dan meluas sejak saya berusia sekitar 12 tahun, dan itu semakin memburuk selama bertahun-tahun. Saya tidak pernah mengerti mengapa saya depresi - secara obyektif, hidup saya sebenarnya sangat bagus. Saya sehat, memiliki keluarga yang penuh kasih, pacar yang luar biasa, teman baik, memiliki banyak pengalaman hidup yang unik, tidak pernah mengalami kecanduan narkoba, tidak memiliki hutang sama sekali, dan saya baru saja menyelesaikan 4 tahun sukses kuliah . Saya memiliki karir yang menjanjikan dan menyenangkan di depan saya, dan banyak hobi luar biasa yang banyak saya puji.
Tolong, jangan berpikir saya sedang menyombongkan diri - pada kenyataannya, aneh bagi saya bahkan menulis hidup saya seolah-olah itu agung atau mengesankan, karena saya terus-menerus merasa seperti pemborosan sel yang paling bodoh, paling tidak kompeten, paling tidak berharga di dunia. planet. Terlepas dari semua yang saya miliki, saya menemukan sangat sedikit kegembiraan dalam hidup dan sangat sedikit alasan untuk kelangsungan hidup saya. Saya melakukan banyak hal karena saya merasa itu perlu, karena orang-orang mengandalkan saya, karena saya tahu saya harus bersyukur memiliki keberadaan yang begitu indah. Saya tetap hidup dan terus berjalan karena kemauan ... tetapi kegembiraan sebenarnya dari keberadaan saya minimal, dan telah memudar lebih cepat dan lebih cepat. Ketidakpuasan ini telah menjadi kutukan bagi keberadaan saya selama lebih dari satu dekade, dan itu membuat saya hampir melampaui batas beberapa kali. Akan menjadi satu hal jika setidaknya saya punya alasan untuk menjadi begitu tertekan - tetapi tidak memiliki petunjuk mengapa saya merasa sangat tidak berharga hanya membuatnya semakin buruk bagi saya.
Tapi tadi malam, saya menemukan sub ini saat mencari posting tentang depresi dan disfungsi seksual, dan saya menemukan link ke ceramah TedX Gary Wilson di sidebar. Pikiranku benar-benar meledak.
Saya adalah kasus persis yang dia bicarakan. Saya mulai menonton film porno sekitar usia 12, yang sesuai dengan ketika depresi saya benar-benar dimulai. Pencarian terus-menerus untuk materi baru dan eksotis, perasaan bosan dan bosan ketika kembali ke kehidupan nyata, semua itu merangkum pengalaman saya sepenuhnya. Ada saat-saat ketika saya akan berpantang selama beberapa minggu atau sebulan (sebagai remaja karena agama dan sebagai orang dewasa hanya untuk menguji kontrol diri saya kurasa), tetapi menurut data saya perlu lebih dekat dengan 4-5 bulan di setidaknya untuk benar-benar membuat perbedaan, dan saya belum pernah dalam 10 tahun berjalan selama itu tanpa masturbasi dan / atau menonton semacam porno.
Hal yang paling aneh adalah, saya bahkan tidak berpikir saya mengalami kecanduan, karena, sejujurnya, saya sebenarnya tidak terlalu menyukai pornografi, dan masturbasi juga tidak terlalu istimewa bagi saya. Saya hanya melakukannya karena… yah, sejujurnya rasanya saya HARUS - dan tadi malam saya menyadari bahwa fakta itulah yang membuat saya menjadi pecandu!
Saya benar-benar kagum dengan informasi ilmiah yang dikemukakan Wilson - Saya tidak tahu bahwa sesuatu seperti kecanduan pornografi internet dapat menyebabkan perubahan fisik yang sama pada otak seperti kecanduan kimiawi. Begitu saya mempelajarinya, semuanya cocok, dan alasan depresi saya yang hampir terus-menerus, kekurangan energi saya, otak saya merasa seperti harus bekerja ekstra keras sepanjang waktu… AKHIRNYA AKU TAHU APA YANG TERJADI.
Jadi pada dasarnya, saya me-reboot karena FUCK. INI. KOTORAN. Persetan Depresi. Persetan ED. Persetan merasa seperti aku bodoh dan lamban dan tidak cukup baik sepanjang waktu. Menyentak dengan hentai sama sekali tidak sebanding dengan kerusakan yang terjadi pada otakku. Aku sudah SELESAI.
Saya sangat terpidana untuk berkomitmen untuk tidak melakukan kesalahan (tujuan saya yang terdekat adalah mencapai Dec. 31st, 2015, di mana saya akan menilai status saya dan melanjutkan jika berfungsi). Namun, otakku yang meragukan dan depresi sendiri sudah mencoba untuk melemahkan usahaku.
Perjuangan saya bukanlah dengan keinginan fisik untuk melakukan kesalahan - ini adalah keraguan mental bahwa saya benar-benar dapat memperbaiki situasi saya dengan cara apa pun. Saya terus berpikir 'yah, saya sudah 22 tahun, otak saya sudah terbiasa jadi saya mungkin tidak bisa mengubahnya sekarang…' atau saya terlalu terjebak dalam perasaan malu dan marah karena saya telah membawa kesengsaraan seperti itu pada diri saya sendiri bahwa saya pikir saya bahkan tidak layak untuk mencoba memperbaikinya.
Apakah ada orang di sini yang mulai sekitar usia saya dan dapat menawarkan beberapa dorongan? Saya benar-benar perlu tahu bahwa setidaknya ada secercah harapan bagi saya.
Setiap saran atau pertanyaan lainnya dipersilakan.
TL; DR Hidup saya hebat secara objektif tetapi saya merasa tidak berharga, setelah banyak pertanyaan saya percaya satu dekade PMO yang harus disalahkan. Reboot karena FUCK. INI. KOTORAN.
;