Saya telah menjadi pengintai di sini selama beberapa waktu, dan saya ingin berbagi cerita saya dengan kalian, terutama karena saya harus menyimpannya untuk diri saya sendiri selama ini (untuk alasan yang akan menjadi jelas) dan membicarakannya mungkin tolong aku. Juga, mungkin harus berfungsi sebagai kisah peringatan, karena cara saya yang merosot membuat saya kecanduan, dan bahkan ke tempat yang benar-benar gelap.
Jadi: saya. Saya sekarang 27, tapi saya telah menjadi pelaku masturbasi kronis sejak remaja saya, mungkin setiap malam, dan dua atau tiga kali sehari sejak saya pindah sendiri ke perguruan tinggi ketika saya berusia 18 tahun. Saya tidak jelek, atau di Setidaknya menurutku tidak, aku juga tidak gemuk atau terlalu kurus atau apa pun. Saya menderita karena harga diri yang rendah dan kurang percaya diri, yang tentunya tidak membantu para wanita.
Untuk waktu yang lama, saya hanyalah pecandu biasa Anda: memalsukan 2, 3x sehari, mulai mengenal semua bintang porno, membuat pandangan saya tentang seks dan wanita cacat karena hal itu, dan tentu saja citra diri saya sendiri.
Itu berubah ketika saya menemukan "fetish kecanduan porno" - pada dasarnya mengubah kecanduan Anda sendiri terhadap porno menjadi bahan bakar untuk lebih banyak masturbasi. Ternyata, ada subkultur tersembunyi di sekitar ini, blog, tumblr, video porno khusus, dll. Banyak di antaranya adalah foto-foto bintang porno atau wanita seksi dengan teks yang mendesak Anda untuk menyia-nyiakan hidup Anda. Saya tidak bercanda: banyak hal tentang melupakan keluarga, teman, pekerjaan, membuat Anda bodoh, dan mengubah Anda menjadi babi bodoh, terus-menerus merayap dan bermasturbasi. Mereka secara khusus mempraktekkan suatu bentuk masturbasi yang mereka sebut "pergi", yang terus menerus sampai Anda pada dasarnya menjadi gila. Kemudian saya menemukan sebuah ruangan IRC yang didedikasikan untuk ini.
Ini adalah saat segalanya berjalan jauh. Saya biasa menghabiskan waktu berjam-jam di IRC itu, menemukan kesenangan karena menjadi sangat direndahkan. Saya biasanya terburu-buru pulang kerja, hanya untuk log on dan mulai masturbasi. Sebentar lagi saya juga akan logon dari pekerjaan. Namun, ruangan itu memiliki kehadiran gay yang cukup besar, dengan semacam fetish "pemuja penis", serta "banci" (yang, seperti yang Anda ketahui, adalah fetish untuk pria yang ingin berpakaian seperti perempuan dan bersikap feminin mungkin).
Perlahan tapi pasti, itu semua sampai ke kepalaku. Saya straight, tetapi saya mulai memilih film porno saya lebih banyak dan lebih banyak lagi sesuai dengan ukuran penis pemain laki-laki, mulai semakin membayangkan saya adalah gadis dalam adegan itu. Ada juga banyak "hypnos", video dan file suara yang menjanjikan mereka akan "menghancurkan otak Anda" dan mengubah Anda menjadi pecandu total atau membuat Anda menjadi "banci". Saya mendengarkan dan menonton banyak dari mereka. Sekarang biasanya saya tidak percaya tentang hipnosis, tetapi ketika Anda terangsang, itu dapat membuat Anda kacau. Saya menemukan "panduan banci" untuk menjadi "jebakan". Saya tidak akan mengganggu Anda dengan semua detailnya, tetapi saya "menjelajah" (lebih seperti "mencuci otak sendiri") dengan banyak fetish, seperti cuckoldry, pemujaan penis, penyerahan total, dll.
Ini adalah saat sangat sulit. Kecanduan pornografi telah membuat saya mempertanyakan orientasi seksual saya, tetapi juga identitas gender saya. Saya mulai berpikir tentang menjadi seorang wanita, menjadi feminin, dengan pandangan feminitas yang sesat dan terus terang sangat seksis dan porno. Ngomong-ngomong, aku tidak bercanda. Saya melakukan pencabutan bulu seluruh tubuh, membiarkan rambut saya tumbuh lebih panjang, membawa celana dalam, dan meneliti hal-hal tentang perawatan hormonal. Saya juga memulai Tumblr saya sendiri tentang dorongan kecanduan porno dan menjadi banci. Saya mulai melakukan masturbasi "seperti perempuan", terutama yang rentan terhadap masturbasi.
Dorongan terakhir terjadi ketika saya bertemu dengan seorang pria di obrolan IRC, dan, yah, saya semacam mengecohnya. Dia tahu saya juga seorang pria, tapi saya mengatakan kepadanya bahwa saya adalah "banci" yang sangat feminin. Kami banyak mengobrol di aplikasi perpesanan instan, dan ya, kami memiliki hubungan virtual di mana saya akhirnya memanggilnya pacar saya dan dia memanggil saya pacarnya, dan kami biasa berbicara sepanjang waktu. Itu hanya terasa sangat nyaman, dan semuanya.
Lucunya, semua ini sejajar dengan “kehidupan nyata” saya: Saya tidak menjadi seorang pelaku masturbasi yang terisolasi, saya terus bertemu teman, pergi bekerja, menghabiskan waktu bersama keluarga, terlibat dalam hobi saya, dll. Dalam pikiran saya, rasanya seperti saya hanya membangun alter ego, atau orang yang terpisah. Tak perlu dikatakan, kehidupan ganda ini adalah penyebab utama stres dan depresi.
Lalu suatu hari dia mengatakan kepada saya bahwa dia ingin bepergian untuk datang menemui saya sehingga kami benar-benar bisa berhubungan seks bersama.
Ini adalah saat semuanya hancur berantakan. Tiba-tiba segalanya menjadi terlalu nyata. Saya bukan transgender; Saya bukan gay; Saya tidak ingin menjadi seorang wanita; dan yang lebih penting, Aku lebih berharga daripada menghancurkan hidupku karena kecanduan. Semua itu baru saja memukul saya.
Saya mengatakan kepada pria itu bahwa itu sudah berakhir, dan ini sangat sulit dan saya benar-benar menangis karena kami telah "bersama" selama beberapa bulan, rasanya seperti perpisahan yang sebenarnya. Saya menghapus semua yang saya miliki, semua gambar perubahan yang saya miliki, menghapusnya sepenuhnya. Saat itulah saya mulai datang ke sini untuk menemukan metode dan jawaban tentang cara mengembalikan otak saya normal, dan saya memutuskan untuk melakukannya selangkah demi selangkah. Pertama, hilangkan dorongan untuk kembali ke sisi gay / banci: membatasi diri saya pada pornografi "normal". Itu membantu, tapi tetap saja, kehadiran laki-laki di dalamnya sangat buruk bagiku. Jadi, porno lesbian atau hanya godaan wanita. Kemudian saya mencoba banyak aktivitas "jantan" untuk "menghapus" perasaan feminin. Gagal dengan sebagian besar dari mereka, tetapi berlari dan bermain olahraga (sepak bola dan bulu tangkis) sangat membantu.
Perlahan tapi pasti, saya lolos dari itu. Butuh sekitar satu tahun atau lebih, satu setengah tahun: berolahraga, membatasi konsumsi pornografi hanya untuk wanita dan hanya beberapa kali seminggu. Sementara itu, saya bahkan berhasil kembali ke permainan kencan, dan setelah beberapa kencan yang gagal, saya bertemu dengan seorang gadis yang luar biasa, dan sudah setahun kami bersama, dan saya menyukainya. Beberapa hari yang lalu dia mengatakan kepada saya bahwa dia ingin menjalani hidupnya dengan saya!
Beberapa waktu yang lalu, saya kambuh hanya karena saya terlalu terangsang: menyalakan porno. Tapi coba tebak?
Itu membosankan dan tidak membangkitkan sama sekali. Itu benar, gadis-gadis terpanas, dan saya merasa itu membosankan. Saya memikirkan pacar saya dan beberapa saat seksi kami: dan ya, saya bisa melakukannya. Saya kira jika itu wanita dalam hidup Anda, tidak terlalu buruk untuk sedikit brengsek ketika Anda memikirkannya, eh?
Satu catatan: konsumsi pornografi yang berlebihan dan rawan masturbasi telah meninggalkan jejak pada saya. Saya mengalami banyak masalah dengan disfungsi ereksi di hari-hari awal hubungan kami, dan yang paling aneh, dengan orgasme dan ejakulasi: masturbasi normal membuat orgasme saya sangat lemah. Namun ini sedang dalam perjalanan untuk dihentikan, karena kami tinggal bersama, saya memiliki sangat sedikit jika tidak ada waktu untuk PMO, yang telah membantu saya - saya mendapatkan ereksi yang baik sekarang, dan saya mulai sedikit orgasme karena seks. Jadi semuanya untuk kebaikan.
TL; DR: PMO mengacaukan otak saya, saya hampir menjadi wanita trans dan hampir mematahkan penis saya dalam prosesnya; segalanya jauh lebih baik sekarang.
LINK - Dari kecanduan porno hingga masalah identitas gender hingga pembebasan: kisah saya
by trib_O_nian
;