Hei yang disana. Sudah lama sejak saya memposting sesuatu di forum ini, tetapi saya mendekati satu tahun tanpa pornografi segera, dan saya pikir saya akan memposting tentang kemajuan saya. Mungkin beberapa dari Anda mengingat saya.
Suatu saat di pertengahan Maret tahun lalu, saya mengeluarkan hard drive biru kecil dari lemari saya dan melihatnya selama beberapa menit. Itu berisi semua porno yang telah saya unduh dan cadangkan sejak sekitar 2010. Hard drive ini berisi beberapa video porno favorit saya. Saat saya melihatnya, saya berpikir tentang bagaimana tempat itu dulu menjadi tempat saya bisa melarikan diri. Pada satu titik, itu benar-benar melayani tujuan yang sah dalam hidup saya. Itu semacam perlindungan dari kesulitan yang saya hadapi di rumah. Itu adalah alam fantasi, tempat di mana saya bisa menanggapi dorongan seksual di otak saya. Namun, ketika saya memegangnya di tangan saya dan memikirkannya malam itu, saya menyadari itu tidak berlaku untuk saya lagi. Hard drive ini bukan lagi pelarian bagi saya. Itu benar-benar lebih seperti penjara. Saya menonton film porno hampir setiap malam (sering menambahkan lebih banyak saat hal baru mereda), dan saya merasa seperti saya tidak bisa berhenti bahkan jika saya mau.
Sesuatu berubah dalam diriku malam itu. Saya tidak tahu apa itu. Mungkin saya hanya muak dengan perasaan seperti hidup saya di luar kendali. Mungkin saya mulai banyak berpikir tentang masa depan dan orang seperti apa yang benar-benar saya inginkan setahun kemudian. Mungkin aku hanya muak dan lelah karena merasa sangat malu dengan diriku sendiri karena menonton film porno. Jadi, saya memasang hard drive ke komputer saya dan saya benar-benar menghapusnya. Konten tidak dapat dipulihkan. Saya mengucapkan "bye-bye" sekitar delapan tahun mengumpulkan dan menonton film porno.
Kemudian, saya bergabung dengan forum ini dan membuat komitmen pada diri saya untuk berhenti menonton film porno selamanya. Saya tidak pernah ingin kembali ke sana, dan saya tetap tidak mau.
Banyak orang akan menulis tentang pengalaman mereka berhenti merokok, mengklaim bahwa mereka menemukan "kekuatan super" baru setelah 90 hari. Saya sudah bersih selama hampir 365 hari, dan saya belum menemukan kekuatan super. Namun, saya menemukan sesuatu yang jauh lebih berharga dari itu: pemikiran yang baru ditemukan. Saya adalah seorang pecandu untuk sebagian besar hidup saya. Saya mulai menonton film porno ketika saya berusia 14 atau 15, dan ketertarikan saya padanya meledak menjadi kecanduan ketika saya berusia 16 tahun. Saya sekarang berusia 26 tahun. Itu hampir setengah dari hidup saya yang saya habiskan untuk kecanduan pornografi. Setiap hari yang saya habiskan dengan kecanduan adalah hari dimana saya merasa malu pada diri saya sendiri, hari dimana saya merasa jijik dengan diri saya sendiri, dan hari dimana saya merasa bersalah karena melakukan apa yang saya lakukan setiap malam. Saya menonton film porno selama hubungan romantis dalam hidup saya, yang menambah perasaan bersalah dan malu. Sekarang, banyak rasa bersalah, malu, dan rasa jijik pada diri sendiri telah hilang. Saya lebih bangga dengan siapa saya hari ini daripada saya tahun lalu, dan saya pikir memiliki kepercayaan diri itu jauh lebih berharga daripada negara adidaya mana pun.
Namun, saya juga ingin menunjukkan bahwa, di satu sisi, saya benar-benar baru memulai. Saya berada di kedalaman kecanduan saya selama sekitar 9 tahun, dan saya sudah bersih hanya untuk satu tahun. Dalam beberapa hal, saya masih pemula dalam menjadi bebas pornografi. Saya tidak ingin mengecilkan hati siapa pun, tetapi saya harus mengatakan yang sebenarnya: Saya masih didorong untuk menonton film porno. Saya masih pecandu. Pornografi masih menampilkan dirinya sebagai pelarian yang memikat dalam pikiran saya ketika saya melalui masa-masa sulit. Ini menawarkan dirinya sebagai metode yang dijamin untuk membuat saya merasa lebih baik secara instan, dan saya harus melawannya. Pada saat-saat itu, saya hanya perlu mengatakan pada diri sendiri bahwa saya sudah selesai dengan "perasaan lebih baik". Saya tidak ingin "merasa baik", saya ingin hidup. Saya ingin mengambil hidangan hidup apa pun untuk saya, apakah itu menyenangkan atau menyakitkan, dan saya ingin mengalaminya. Saya tidak ingin mengobati perasaan saya dengan pornografi, dan saya masih harus memikirkannya secara teratur.
Saya tidak mengatakan ini untuk menakut-nakuti siapa pun agar tidak sembuh. Pemulihan adalah kerja keras, dan membutuhkan waktu lama. Saya tidak tahu persis berapa lama. Saya rasa ini berbeda untuk setiap orang. Namun, bagi saya, saya tahu ini akan memakan waktu lebih lama dari setahun sebelum saya merasa kecanduan saya benar-benar hilang. Saya memerankan kecanduan saya selama 9 tahun. Mungkin ini akan menjadi 9 tahun ketenangan sebelum saya benar-benar tahu bagaimana rasanya benar-benar bebas dari pornografi.
Jadi ya, ini kerja keras, teman-teman. Namun, kamu bisa melakukannya. Anda dapat pulih dari kecanduan porno. Kamu bisa memulihkan dan itu sepadan dengan pertempurannya. Anda dapat menangani sendiri masalah Anda dan menjadi versi diri Anda yang lebih baik.
Terakhir, saya ingin mengucapkan terima kasih atas komunitas ini. Banyak dari Anda telah memberi saya wawasan dan perspektif sepanjang perjalanan pemulihan saya sejauh ini, dan saya tidak ingin hal itu tidak disadari. Sebagai cara untuk memberikan kembali kepada komunitas, jangan ragu untuk menanyakan apa pun kepada saya tentang pemulihan. Saya senang membantu, dan saya ingin Anda sukses!
LINK - 352 Hari Tanpa Porno - AMA
by Ridley