Halo semuanya. Jika perhitungan saya benar, maka besok, 17 Juni menandai 2 tahun bagi saya tanpa pornografi. Di sini sudah lewat tengah malam, jadi secara teknis ini sudah hari jadi saya, jadi saya akan melanjutkannya sekarang! Saya sudah tidak sabar untuk membagikan sedikit pengalaman saya, dan pencapaian seperti ini selalu merupakan waktu yang tepat. Itu bagus untuk saya, karena itu membuat saya merasa sangat senang mengetahui bahwa saya memiliki sesuatu yang berharga untuk dibagikan. Dan itu juga memungkinkan saya untuk merenungkan kembali dari mana saya berasal, di mana saya berada, dan ke mana saya pergi. Jadi, tanpa basa-basi lagi, mari kita mulai!
Seperti apa itu, dan apa yang terjadi
Saya kira jika saya bisa mengatakan sesuatu tentang perjalanan bebas pornografi saya, itu berarti menjadi gratis porno bagi saya berarti mengatakan "ya" dalam hidup. Anda tahu ... melangkah keluar dari pinggir lapangan, dan masuk ke dalam parit. Tidak peduli seberapa kotor, berpasir, jelek atau menakutkan kenyataan itu. Saya telah memilih untuk berhenti melarikan diri, dan menghadapi kenyataan saya secara langsung.
Maksud saya, bagaimanapun, itulah pornografi bagi saya: itu adalah pelarian. Sebelum berhenti dari pornografi, saya telah melihat bagaimana saya menggunakan ganja dan alkohol untuk melarikan diri dari emosi / realitas saya, dan telah melepaskan perilaku tersebut. Tapi pornografi sedikit lebih rumit bagi saya. Maksud saya, itu sangat normal sehingga saya bahkan tidak pernah mempertanyakan apakah ada yang salah dengan itu. Sampai beberapa pria lain yang saya temui yang sadar mulai memberi saya petunjuk itu.
Saya tidak menggunakan pornografi selama berjam-jam sehari atau apa pun (kecuali MUNGKIN pada hari pesta yang sangat buruk), saya juga tidak melakukan apa pun yang teduh seperti aktivitas ilegal atau membelit utang kartu kredit. Jadi mudah bagi saya untuk menormalkan perilaku saya. Tapi yang saya temukan adalah bahwa pornografi adalah pengganti keintiman sejati dalam hidup saya. Saya takut dengan seksualitas saya, takut pada emosi saya, takut menghadapi kenyataan secara langsung… dan porno adalah katup pelarian saya.
Maksud saya, seperti yang saya katakan, saya hanya menggunakan mungkin 15-30 menit (terkadang lebih) sehari (setiap hari, tentu saja). Berada dalam kisaran dari apa yang beberapa orang anggap "normal". Tapi saya rasa itu mencerminkan sesuatu yang lebih dalam pada diri saya. Seperti, saya terputus dari kehidupan SECARA UMUM. Saya selalu berpikir keras, berpikir bahwa saya lebih buruk daripada orang lain, takut berbicara dengan gadis, melarikan diri dari interaksi sosial, dll. Dan itu adalah cara hidup yang menyedihkan, sehingga cepat atau lambat saya membutuhkan pembebasan. Saya perlu mendapatkan kegembiraan saya dari suatu tempat, bukan? Dan dengan alkohol dan penyingkiran, pornografi menjadi pilihan baru.
Cara menyebalkan untuk mendapatkan kegembiraan Anda, tentu saja, tapi cara yang AMAN. Cara yang nyaman. Cara yang tidak mengharuskan saya meninggalkan zona nyaman atau kamar tidur saya. Jadi mudah sekali terjebak di sana.
Tetapi cepat atau lambat saya menyadari bahwa apa yang saya dapatkan dari pornografi cepat berlalu. Cukup tidak pernah cukup. Jadi itu berhenti bekerja untuk saya. Menyadari bahwa setelah menggunakan pornografi, saya hanya akan merasa lebih buruk, dan membutuhkan lebih banyak… menjadi sangat sulit untuk terus berbohong pada diri saya sendiri. Saya harus mencari cara lain. Dan cara itu, bagi saya, datang dalam bentuk keaslian.
Keaslian, saya kira, adalah yang saya maksudkan ketika saya mengatakan "ya" untuk hidup. Itu berarti dan berarti hidup dalam REALITAS otentik, bukan dunia fantasi.
Itu berarti melihat diri saya sendiri dan menyadari siapa saya: seorang pria muda yang memiliki banyak masalah dengan seksualitas, keintiman, dan masalah emosional dan spiritual lainnya. Maksudku, ini tidak mudah untuk dilihat.
Tapi coba tebak? Saya menemukan, ketika saya melakukan lompatan itu, ketika saya benar-benar ingin menatap wajahnya tanpa delusi atau tongkat penyangga… Saya menemukan bahwa itu tidak seburuk itu. Faktanya, saya tidak hanya menemukan bahwa itu tidak terlalu buruk, saya menemukan bahwa itu sangat INDAH! Saya menemukan bahwa saya menjalani pengalaman MANUSIA yang sangat berarti.
Ingat: MANUSIA. Bukan robot!
Tidak hanya indah, saya juga menemukan bahwa saya tidak dapat disentuh. Semua hal yang saya hindari ... setelah saya benar-benar menatap wajah mereka, saya menyadari bahwa kerugiannya hanya khayalan. Saya menemukan sesuatu di dalam diri saya yang tidak pernah bisa disentuh, tidak peduli apa yang terjadi di sekeliling saya. Ini adalah semacam kesadaran yang tetap ada di dalam diri kita meskipun sifat realitas kita berubah. Dan begitu saya menemukannya, saya berhenti takut untuk HIDUP.
Butuh sedikit keberanian pada awalnya untuk melakukan lompatan awal itu. Sampai saya melakukannya, rasa takut akan selalu menguasai saya, dan saya tidak akan pernah mencapai pusat yang tidak tersentuh itu. Jadi, sedikit keberanian, sedikit putus asa, dan BANYAK kejujuran.
Dan coba tebak? Ketika saya berhenti memeriksa kehidupan, saat itulah saya mulai bisa menyelesaikan masalah saya. Dengan kesabaran, ketekunan, kepercayaan, dan sedikit keberanian, saya telah mampu mengatasi sebagian besar masalah saya. Ini benar-benar terasa seperti "tumbuh dewasa".
Jadi, di mana saya sekarang?
Nah, semuanya menjadi sangat bagus. Sejujurnya, saya tidak menghubungkannya hanya dengan berhenti dari pornografi, tidak… jika Anda HANYA berhenti dari pornografi, saya pikir Anda akan kehilangan intinya. Saya tahu kita semua berbeda dengan pengalaman yang berbeda, tetapi menurut saya jika Anda berhasil masuk ke komunitas ini maka Anda memiliki beberapa masalah dengan kerentanan, keaslian, keintiman, dll. Maksud saya, bahkan orang yang tidak ada di sini memiliki masalah-masalah itu ... tampaknya menjadi epidemi di masyarakat kita (karenanya pornografi merajalela!)
Jadi, saya pikir yang paling penting adalah memperhatikannya dengan baik. Untuk mengambil langkah-langkah untuk jujur, menjadi rentan, untuk menunjukkan wajah Anda yang sebenarnya dan berhenti berusaha untuk tampil di depan untuk diri Anda sendiri dan dunia. Bagi saya, itu dimulai dengan beberapa pria mabuk yang saya temui dalam pemulihan… tapi itu benar-benar bisa dengan siapa saja. Teman dekat, anggota keluarga tepercaya, orang penting lainnya… tidak terlalu penting dengan siapa, ini lebih tentang kualitas yang Anda pilih untuk menjalani hidup. Dan itu harus dengan kualitas kejujuran dan kerentanan.
Atasi itu, dan saya rasa porno akan mulai mengurus dirinya sendiri. Akan lebih mudah untuk berhenti, itu akan menjadi semacam sifat kedua. Ini adalah pengalaman saya.
Saya masih mendapat dorongan, tapi saya segera mengabaikannya. Hidup, hidup secara otentik, telah menjadi begitu baik sehingga saya tidak membutuhkan pornografi lagi… itu telah kehilangan cengkeramannya pada saya.
Hubungan saya meningkat secara keseluruhan. Hubungan saya dengan pacar saya lebih baik dari sebelumnya (sih, saya MEMILIKI pacar pada awalnya bertepatan dengan upaya saya untuk berhenti porno) - dalam arti emosional, spiritual, dan ya, seksual. Kami tidak melakukan seks pornografi liar, tidak sama sekali… Tapi kami bersenang-senang dengannya, dan kami melakukannya dengan cara yang bukan tentang persaingan atau pembuktian apa pun dan lebih tentang cinta timbal balik, pengertian dan kenikmatan.
Ah, dan saya tidak melakukannya dengan benar sejak awal. Bagi saya, kambuh adalah bagian dari cerita saya. Tapi saya selalu berkata - Saya lebih suka penyembuhan yang jujur daripada pemulihan palsu. Itu bagian tentang menjadi rentan dan terbuka terhadap kehidupan… jika saya belum siap untuk berhenti, maka tidak ada gunanya mencoba berpura-pura. Dengan begitu, ketika saya benar-benar siap untuk berhenti, ada fondasi yang benar untuk itu. Tetapi fondasinya adalah kejujuran dan kerentanan… tidak berhenti untuk mencapai sesuatu dan menjadi “kuat”. Justru sebaliknya.
Saya telah menulis, percaya atau tidak, 5 buku pendek tentang topik spiritualitas, penerimaan, cinta, dan kecanduan. Saya telah merekam EP 5 lagu dengan band saya. Saya telah menemukan makna, tujuan, kegembiraan dan cinta. Saya sudah bersyukur, bahkan untuk hal-hal kecil. Sosialisasi menjadi lebih mudah, dan menyenangkan, bahkan. Saya menjadi lebih nyaman dengan siapa saya, dan saya menjadi bisa berkata "tidak". Saya bukan keset pintu lagi.
Semua yang dikatakan, saya masih punya masalah. Saya tidak mengatakan hidup selalu luar biasa, tetapi jujur saja, hari-hari buruk tampaknya lebih merupakan pengecualian daripada aturannya. Bahkan pada hari-hari buruk saya selalu cenderung menemukan sesuatu untuk disyukuri. Itu, dan saya terus berusaha, dengan sabar, untuk hal-hal yang lebih baik.
Apa selanjutnya?
Nah, hari ini adalah salah satu hari yang tidak sebaik itu. Saya telah dihadapkan dengan beberapa setan lama saya, dan saya pikir apa yang saya dapatkan di atas segalanya adalah semacam pengingat lembut dari kehidupan untuk memperlambat, dan bersabar.
Saya masih berusaha menemukan tempat saya di dunia. Untuk menemukan siapa saya, apa yang penting bagi saya, apa yang ingin saya lakukan, siapa yang saya inginkan. Pada level fundamental yang dalam! Kadang-kadang ini membawa saya ke dalam konflik dengan orang lain, bahkan di sub ini! Dan dibutuhkan refleksi diri yang jujur untuk bisa mengetahui di mana dari pernyataan saya yang saya benar, di mana di antara mereka saya salah, dan di mana di antara mereka itu hanya masalah sudut pandang yang berbeda.
Yang saya tahu adalah bahwa hati saya terus membimbing saya. Saya mendengarkan hati saya sekarang lebih dari yang pernah saya lakukan di masa lalu… pikiran dan ketidakamanannya telah kehilangan banyak kekuatan mereka atas saya.
Dan hati saya, atau jika Anda lebih suka, intuisi saya, selalu memberi saya indikasi kuat apakah saya sedang menuju ke arah yang benar. Kadang-kadang, sesuatu terasa "benar", dan saya melanjutkannya. Kadang-kadang, sesuatu terasa "salah", dan saya mundur selangkah dan memeriksa kembali pandangan saya. Dan terkadang, sesuatu terasa tidak jelas… Saya tidak bisa memastikan apakah itu benar atau salah. Dan saya menunggu dengan sabar sampai hidup memberi saya indikasi baru.
Tetapi itu adalah prinsip yang sama seperti biasanya… prinsip mengatakan "Ya" untuk hidup, mengatakan "ya" kepada siapa saya, dan menjalani keberadaan saya secara otentik.
Dan itu tidak selalu mudah, karena manusia itu berantakan. Itu masih sesuatu yang harus saya pegang.
Tapi brengsek, ini aku, masih berjuang. Dan pertarungannya tidak seburuk dulu. Saya memiliki begitu banyak pengalaman positif, begitu banyak momen cahaya, sehingga menyerah hampir mustahil pada saat ini. Saya tahu saya akan berpaling dari sesuatu yang luar biasa menakjubkan. Dan aku tidak ingin memunggungi itu.
Pelajaran utama saya?
Selain mengatakan "ya" untuk hidup dan "ya" untuk diri-sejati Anda, itu harus berupa kesabaran. Kesabaran. Betul sekali. Pornografi benar-benar antitesis dari kesabaran. Tidak enak badan? Boot video dan voila favorit Anda, rasakan lebih baik dengan mengklik tombol!
Kehidupan nyata tidak seperti itu. Kehidupan nyata tidak selalu nyaman. Tidak selalu mudah. Tidak selalu pasti. Sulit, bung. Menjadi manusia itu tidak bersih. Ini benar-benar berantakan. Dan untuk menangani berbagai hal membutuhkan WAKTU.
Jadi saya sendiri “bersalah” karena ketidaksabaran bahkan sampai hari ini. Saya masih bisa merasakan diri saya terburu-buru untuk memikirkan semuanya. Hari ini adalah pengingat yang menyakitkan akan hal itu.
Tapi coba tebak? Segalanya menjadi lebih baik. Dengan kesabaran, ketekunan, dan kepercayaan, mereka menjadi lebih baik. Saya tahu itu dari pengalaman saya.
Dan tidak hanya itu, tetapi jika kita dapat mengambil lompatan untuk menjadi sangat sabar… begitu sabar sehingga kita tidak memiliki keluhan di dunia… kemudian tiba-tiba, kita telah mencapai apa yang kita cari.
Tiba-tiba, momen ini sudah cukup. Dan kami menyadari bahwa kami sedang menjalani pengalaman MANUSIA yang sangat menyentuh.
Dan sial, aku tidak ingin ketinggalan itu. Saya tidak punya waktu untuk porno.
Terima kasih banyak untuk / r / PornFree komunitas karena berperan dalam pemulihan saya. Anda orang baik.
Khusus terima kasih kepada / u / foobarbazblarg, / u / seatint, / u / MightyAslan, dan / u / konekto.
Makhluk hidup ini sangat keren. Terima kasih lagi, kawan.
LINK - 2 tahun tanpa porno
by singkatnya