Seingat saya, saya memiliki jimat sissifikasi. Saya tidak tahu dari mana asalnya, bagaimana saya mendapatkannya, semua itu. Dan terus terang, saya tidak peduli tentang bagaimana saya mendapatkannya lagi. Saya menyaksikan kecanduan pornografi menyeret fetish saya di luar kendali, ke titik di mana saya terus-menerus berfantasi tentang hal itu dan tidak dapat menemukan gairah dalam apa pun yang tidak melibatkannya. Saat saya lulus SMA dan tahun pertama kuliah, perlahan-lahan semakin aneh dan intens
ke titik di mana setiap kali saya selesai, ketika saya melihat kembali apa yang saya tonton, atau melihat apa yang saya kenakan, atau apa yang saya pikirkan, rasa malu itu sangat buruk sehingga saya hampir tidak bisa melihat diri saya di cermin , mengetahui bahwa ini telah menjadi begitu banyak tentang siapa saya dan apa yang saya lakukan.
Selama liburan musim semi, tahun pertama kuliah saya, saya memutuskan bahwa saya sudah selesai. Saya tidak bisa melakukannya lagi; Aku tidak mungkin menjadi banci yang kecanduan pornografi. Aku tidak bisa menjadi orang yang tidak bisa mendapatkan kesalahan kecuali dia memakai celana dalam. Bukan itu yang saya inginkan lagi. Jadi saya punya ide tentang apa yang harus dilakukan, dan saya mengikuti ide saya ke surat itu selama sepuluh hari berikutnya. Dan semuanya dimulai dengan fakta bahwa saya tidak suka cokelat.
hari Pertama
Saya tidak suka coklat. Tapi itu tidak selalu benar. Ketika saya masih kecil, saya menyukai coklat. Saya memilikinya sesering orang tua saya mengizinkan, dalam bentuk apa pun yang bisa saya dapatkan. Tetapi pada Halloween ketika saya berusia sebelas atau dua belas tahun (saya tidak ingat, tidak penting), saya memiliki banyak cokelat dari Trick or Treating, dan untuk pertama kalinya orang tua saya tidak menyuruh saya “makan sedikit sekarang dan hemat sisanya untuk nanti ”. Saya menghabiskan sepanjang hari pada tanggal 1 November makan cokelat sebanyak yang saya bisa muat di mulut saya, dan sehebat saat itu, saya merasa sangat buruk selama beberapa hari berikutnya. Dan sejak saat itu, saya tidak bisa makan cokelat tanpa memikirkan betapa menjijikkannya saya setelah pesta cokelat saya pada Halloween itu.
Jadi liburan musim semi yang lalu, saya mengambil satu hari dan menjadi sangat banci. Semua berdandan, wajahku tertutup riasan, menonton film porno banci sebanyak yang diizinkan bandwithku dan melakukan jacking seperti aku membuat komisi untuk itu. Saya mungkin menonton film porno selama sepuluh jam hari itu dan menghabiskan banyak konten saya belasan kali. Dan itu luar biasa - pada awalnya. Di penghujung hari, saya merasa terkuras, kotor, malu, dan saya hampir tidak bisa merasakan apa pun di bawah pinggang. Aku melepas semuanya, mandi, dan pergi tidur dengan perasaan seperti kecelakaan kereta.
Hari Dua dan Tiga
Saya menghabiskan beberapa hari ini untuk membersihkan semuanya dari hidup saya. Menyumbangkan atau membuang semua pakaian saya dan peralatan lainnya. Tidak menyimpan semua porno dari akun reddit saya. Saya benar-benar keluar, membeli flash drive murah, memindahkan semua pornografi yang saya unduh dari komputer ke drive, dan saya pergi ke dermaga dan melemparkan pornoku ke lautan. Ya Tuhan, itu perasaan yang luar biasa. Serius.
Kadang-kadang saya membayangkan bahwa flash drive melayang melintasi lautan ke sisi lain dunia, dan secara ajaib masih berfungsi, dan di suatu tempat ada beberapa pria yang menemukannya di pantai dan bertanya-tanya apa sih yang memiliki flash drive dengan beberapa gigabyte kacau up banci fetish porno di atasnya.
Selama dua hari ini, saya tidak melakukan masturbasi sama sekali; bahkan memikirkannya membuat saya merasa mual setelah apa yang saya lakukan pada hari pertama, dan bola saya masih sakit karena latihan terberat yang pernah saya berikan. Satu-satunya interaksi yang saya miliki dengan pornografi akhir-akhir ini adalah menghapusnya atau memindahkannya ke drive dan kemudian ke Atlantik. Tidak seperti apa pun yang saya lihat selama dua hari ini akan melakukan apa pun untuk saya, karena saya masih secara aktif merasa jijik dari hari sebelumnya.
Hari Keempat
Hari Keempat adalah salah satu hari terbaik bagi saya. Saya telah berusaha sekuat tenaga untuk tidak hanya menghindari porno fetish saya, tetapi juga untuk mencoba berpikir panjang dan keras tentang apa yang pernah membuat saya terangsang tentang hal itu. Dan ketika saya melihatnya sedekat itu, tidak ada yang seksi atau seksi tentang itu. Saya merasa jijik. Jadi, ketika hari keempat bergulir, saya memutuskan untuk berfantasi melakukan hubungan seks vanila dengan seorang gadis yang duduk bersama saya di kelas psikologi saya. (Catatan: psikologi adalah subjek yang menarik. Saya kira seluruh posting ini adalah tentang psikologi, ketika Anda benar-benar merebusnya.)
Rasanya ajaib pada saat itu bahwa saya dapat menemukan diri saya terangsang oleh fantasi seks normal yang "membosankan" dengan seseorang. Hari itu, rasanya seperti negara adidaya. Tiga hari tanpa pornografi dan tanpa menghibur fetish saya, dan tiba-tiba saya bisa memiliki kesalahan kapan pun saya mau tentang apa pun yang saya inginkan? Luar biasa! Dalam retrospeksi, itu sangat biasa. Saya tidak menyadari efek merugikan selama belasan tahun membiarkan fetish saya, dan pornografi yang mendorongnya, mengendalikan saya.
Salam terbaik yang pernah saya miliki.
Hari Lima hingga Sepuluh
Saya membeli buku catatan saku kecil di pagi hari pada hari kelima. Saya tidak melakukan masturbasi atau melihat pornografi sama sekali selama berhari-hari ini. Saya membawa buku catatan itu ke mana-mana, dan setiap kali keinginan untuk melihat pornografi atau pikiran yang berorientasi banci muncul di kepala saya, saya mengeluarkan buku catatan itu dan menulis kalimat ini berulang kali sampai keinginan itu hilang:
Ini BUKAN siapa saya.
Saya memilih hari ke sepuluh untuk berhenti melakukan ini karena itu hari ke sepuluh saya sampai pada baris terakhir dari halaman terakhir buku catatan saya. Setelah buku catatan ini penuh, saya membawanya ke halaman belakang saya, membakarnya, dan melemparkan abunya ke laut, dari dermaga yang sama dengan yang saya lemparkan porno saya satu setengah minggu sebelumnya. Seperti sebelumnya, ini terasa lebih baik daripada yang bisa saya gambarkan.
Setelah Eksperimen
Keesokan harinya dan setiap hari setelah itu semuanya normal. Saya akan mengatakan "kembali normal", tapi ini baru. "Normal" adalah wilayah yang belum dipetakan. Tapi Tuhan, "normal" terasa enak. Hari Sepuluh dari eksperimen saya adalah terakhir kali saya merasa perlu untuk tidak melakukan masturbasi, karena pada titik inilah saya sampai pada kesimpulan bahwa bukan masturbasi itu sendiri yang menjadi masalah. Saya masih belum melihat pornografi sejak Hari Pertama, tetapi bahkan jika saya melakukannya, saya masih tidak berpikir saya akan menemukan sesuatu yang menarik tentang itu. Dengan kecanduan pornografi saya di kaca spion, hal itu tidak lagi menarik bagi saya. Dan itu terasa luar biasa.
Hidup saya berubah menjadi lebih baik sejak saya melakukan ini. Saya keluar dari cangkang saya, bergabung dengan persaudaraan, dan mendapatkan beberapa teman terbaik yang pernah saya miliki. Saya akhirnya meminta yang keren dari kelas psikis saya, tetapi setelah pergi beberapa kencan makan malam, tampaknya cukup jelas bahwa kami tidak cocok satu sama lain. Tapi hei, kadang begitulah kelanjutannya. Hidup tidak selalu berjalan seperti itu. Terkadang hal-hal tidak berhasil dengan gadis Psik. Kadang-kadang Anda bertemu dengan seorang gadis yang sangat hebat beberapa bulan kemudian di sebuah acara sosial dengan perkumpulan mahasiswi dan menemukan diri Anda lebih bahagia daripada sebelumnya. Setelah saya selesai memposting ini, saya akan makan malam bersama dia dan orang tuanya.
Sudah setahun sejak saya menyingkirkan fetish dan kecanduan saya, dan semua tanda sejauh ini menunjukkan bahwa mereka berdua pergi selamanya. Selama saya mempertahankannya, saya tidak melihat itu berubah.
Saya dua puluh. Saya telah melihat peningkatan besar dalam kepercayaan diri saya, diikuti dengan peningkatan di setiap area lainnya, tetapi saya 90% yakin kepercayaan diri membantu yang lainnya, dan saya yakin bahwa peningkatan kepercayaan diri adalah hasil dari pemotongan racun. keluar dari hidupku.
TL; DR: Cari tahu apa yang menahan Anda dan bunuh dia. Kebebasan adalah perasaan yang luar biasa.
By trjd97
;