Saya ingin berbagi cerita saya dengan Anda semua dengan harapan dapat bermanfaat bagi seseorang. Apalagi bagi mereka yang sedang bergumul. Ini sedikit berbeda dalam akhirannya daripada kebanyakan tetapi dimulai sama.
Saya seorang pria berusia 27 tahun straight. Saya mulai menonton film porno di internet pada usia 11. Sebagian besar karena penasaran. Setahun kemudian saya melakukan masturbasi setiap hari.
Pada usia 16 tahun, saya telah meningkat ke pornografi transeksual di mana saya telah dengan tegas menarik garis, tetapi saya akhirnya melewatinya satu atau dua kali.
Saat ini saya telah menyadari bahwa itu bukanlah hal yang baik. Saya tidak tahu seberapa besar itu menjadi sumber masalah saya yang berkembang, tetapi saya curiga.
Dan saya memiliki semua masalah yang biasa. Kecemasan sosial, kurang inisiatif, energi rendah, kabut otak, jerawat, dan gangguan tidur. Dan tentu saja tanpa keterampilan dengan gadis sungguhan.
Setahun kemudian saya tidak menemukan fap, yaitu 10 tahun yang lalu sekarang. Itu memberi saya begitu banyak jawaban dan setelah berjuang untuk berhenti untuk sementara waktu, saya berhasil meraih 90 hari berturut-turut. Saya merasa benar-benar terlahir kembali. Saya memiliki kepercayaan diri, kesehatan, saya merasa seperti pria untuk pertama kalinya dalam hidup saya. Tapi itu hanya rasa. Saya kambuh keras. Hidup memberi saya beberapa tantangan, dan porno menjadi pelarian yang lebih besar bagi saya daripada sebelumnya.
Saya terus mencoba dan mati untuk pukulan telak. Tapi saya tidak pernah berhasil lebih dari sebulan lagi. Kebanyakan saya hanya bisa mengatur beberapa hari. Dan saya mencoba segalanya. Saya membaca semuanya. Saya mencoba semua teknik. Setiap metode setiap trik. Tapi tidak ada yang memberi saya kebebasan.
Ini adalah periode yang sangat kelam bagiku. Saya tahu betapa destruktifnya pornografi, dan jenis kehidupan yang menghalangi saya. Tapi saya masih tidak bisa melepaskannya. Rasa bersalah dan malu menelan saya sepenuhnya.
Tidak peduli dan kecanduan adalah satu hal. Mengetahui apa yang dilakukannya dan mencoba membebaskannya, dan sementara gagal adalah hal lain.
Itu benar-benar salah satu hal terburuk yang bisa diderita seseorang di dunia modern ini.
Saya menghabiskan hampir 10 tahun seperti ini.
Mendekati akhir periode itu, saya menyerah melawannya. Saya tidak memiliki pertarungan tersisa dalam diri saya. Saya pasrah, itu adalah sesuatu yang tidak bisa saya ubah. Ini memicu depresi yang dalam dan bertahan lama.
Akhirnya berlalu. Saya hampir tidak merasakan seseorang lagi tetapi itu meninggalkan saya dengan satu hadiah: keyakinan baru untuk menjadi bebas. Untuk mengambil dan melanjutkan pertarungan selama satu dekade.
Saya tidak 'mencoba untuk berhenti' lagi setelah ini tetapi saya mulai memperhatikan ketika saya sedang melakukan perbuatan itu. Mencoba mengumpulkan cara kerja batin dari kecanduan ini. Betulkah. Saya pergi ke dalamnya. Saya memikirkannya secara mendalam.
Saya terus seperti ini untuk beberapa waktu. Saya tidak menderita lagi dengannya. Tapi saya juga tidak bisa membuat kemajuan.
Sampai saya melakukannya.
Suatu hari setelah memakan kacang, aku membentak.
Ini adalah kedua kalinya saya melakukan masturbasi hari itu. Setelah sekian lama, semua perjuangan ini. kecanduan saya untuk ini sekuat sebelumnya. Tampaknya sangat tidak adil. Aku marah. Marah dengan diriku sendiri.
Jadi seperti ini, akhirnya, saya telah mencapai semacam batas. Saat itu tengah hari, saya pergi keluar, berjalan ke trek lokal. Dan aku bersumpah pada diriku sendiri aku akan berjalan berputar-putar sampai aku mati. Saya benar-benar meneriakkannya ke langit.
Entah itu ATAU sampai saya menyelesaikan kecanduan saya pada pornografi dan masturbasi selamanya. Saya serius. Lebih serius dari yang pernah saya alami tentang apa pun.
(Di sinilah kisah nyata saya dimulai, itulah mengapa saya menulis ini sekarang. Sulit bagi saya untuk menulis karena berbagai alasan, tetapi itulah kebenarannya)
Saya berjalan berjam-jam. Sebagian besar hanya membuat frustrasi saya berhasil. Sekitar jam 9 malam hari mulai gelap. Tapi akhirnya saya tenang. Tapi tidak ada yang hampir mati atau sembuh. Dan saya tidak akan membiarkan diri saya berhenti. Saya lapar pegal dan capek.
Tapi saya terus berjalan di pangkuan saya. Saya mulai bertanya pada diri saya sendiri. Tidak benar-benar mengungkapkannya tetapi merasakannya.
Mengapa? Mengapa saya tidak bisa keluar dari ini? Mengapa saya tidak bisa bebas dari ini?
(Di sinilah Anda mungkin mengejek. Dan saya akan mengerti. Cobalah membaca dengan pikiran terbuka)
sebuah suara menjawabku. Suara yang indah. Sederhana saja,
Anda bebas. Kamu bisa memilih.
Saya hampir kehilangan kotoran saya. Aku belum pernah mendengar suara di kepalaku sebelumnya. Tapi itu juga tidak datang dari kepalaku. Rasanya seperti datang dari atas.
...
Saya kaget / bingung sedikit, saya tidak tahu harus berbuat apa atau berkata apa. Tapi akhirnya saya menanggapi…
“Bagaimana saya bisa memilih?”
Sekali lagi saya mendengar suara. Itu hanya berulang,
"Anda bebas. Anda selalu bebas. Kamu bisa memilih."
Saya mulai menangis pada saat ini. Dan saya baru saja berkata,
"Aku tidak bisa."
Saya tidak merasa seperti saya bisa memilih untuk berhenti begitu saja. Bagi saya itu sangat mustahil. Saya juga ketakutan. Ketika sesuatu
Seperti ini terjadi Anda tidak hanya pergi begitu saja. Sepertinya tidak nyata.
Tapi apa yang terjadi selanjutnya membuatku takut lebih dari apa pun. Lebih dari hampir mengemudi dari tebing bertahun-tahun yang lalu ketika saya tertidur saat mengemudi.
Suara itu menjawab,
"Apakah itu pilihanmu"?
“TAK BISA!” Aku menjerit dalam jiwaku. Bukan itu yang saya inginkan. Saya merasa jika saya tidak mengatakan tidak pada saat itu. Saya akan benar-benar tersesat.
Suara itu menjawab. "Lalu pilih".
Butuh beberapa saat bagi saya, tetapi akhirnya saya menyatukan kata-kata itu. Dan itu lebih sulit dari yang seharusnya.
"Saya memilih untuk bebas dari ini."
Saya mengatakannya di kepala saya. Itu hanyalah bisikan.
Bebas dari apa? Itu berkata.
Kurasa aku ingin aku menjadi spesifik.
“Saya memilih untuk melepaskan kesenangan diri. “Saya baru saja memikirkannya.
Suara itu hanya berkata, "Lebih keras."
Saya tidak tahu mengapa tetapi memikirkannya lebih keras atau mengatakannya dengan keras pada saat itu hampir tidak mungkin. Kata-kata itu tidak akan datang.
Jadi saya memikirkannya lagi dengan lemah lembut.
Suara itu baru saja berkata lagi,
Lebih keras.
Saya mulai benar-benar berjuang pada saat ini. Ini terjadi selama periode waktu tertentu dan saya masih tidak bisa mempercayainya.
Saya juga merasa seperti orang bodoh juga. Berjalan mengitari trek jadi gila… Aku baru saja pergi dan pulang.
Butuh sedikit menggali dan berbicara sendiri. Tapi akhirnya aku mengatakannya dengan lantang.
“Saya memilih untuk bebas dari kesenangan diri sendiri!”
Kali ini suara itu tidak mengatakan apa-apa kembali tetapi saya merasakan kekuatan yang kuat menarik pandangan saya dan kepala ke atas. Aku telah menundukkan kepalaku selama ini.
Saya merasa seperti makhluk suci dan cantik meminta saya untuk mengatakan…
“Saya memilih untuk bebas dari tranny porn”
Sambil menatap mata. Yah, aku tidak bisa melakukan itu. Aku tidak pernah merasa malu seumur hidupku. Ini rahasiaku. Tidak ada yang tahu tentang kecanduan pornoku. Terutama detailnya. Jadi saya ingin melarikan diri.
Untuk kembali ke rumah ke kehidupan frustrasi kesepian saya hanya untuk menghindari jujur dan terlihat. Dengan apapun ini.
Dan saya hampir melakukannya. SAYA INGIN meninggalkan momen kesempatan itu. Dan itu membuatku jijik. Saya akhirnya melihat betapa lemahnya saya. Betapa tidak berdayanya saya. Dan kejelasan itu mendorong saya.
Aku butuh keberanian yang konyol. Tapi akhirnya, saya melihat ke atas dan mengucapkan kata-kata itu.
Ini adalah pertama kalinya saya melihat makhluk lain dan mengatakan kebenaran itu. Hati saya mengharapkan penolakan. Tapi saya hanya mendapat cinta dan penerimaan.
Dan saat itu juga bendungan itu pecah. Saya merasakan sesuatu dalam diri saya mengendur sejak saya memilih untuk mulai berjalan. Tapi sekarang semuanya keluar.
Semua kegelapan dan rasa malu pergi begitu saja.
Tidak ada yang tersisa kecuali Kebebasan murni.
Dan saya tahu bahwa saya bukan pecandu pornografi lagi. Bahwa aku tidak akan pernah menjadi seorang lagi.
Bahwa saya tidak akan pernah lagi harus melawan keinginan untuk bermasturbasi.
Jadi saya meninggalkan trek. Utuh untuk pertama kalinya dalam 16 tahun. Dan kehidupan dimulai lagi untukku.
...
Sudah cukup lama sejak hari saya di trek. Saya tidak menghitung hari-hari saya bebas. Saya tidak menganggap mereka pukulan telak. Tidak ada gunanya juga. Sama seperti firasat saya, saya tidak memiliki dorongan, pemulihan saya sepenuhnya tanpa usaha. Bagi saya sekarang satu-satunya pukulan beruntun adalah 16 tahun pmo. Salah satu yang saya sangat senang bebas.
Apa yang terjadi pada saya tidak penting. Apalagi jika hal seperti itu tidak ada dalam pengalaman Anda. Itu jelas bukan milikku, dan belum sejak itu. Jadi abaikan saja jika itu masalahnya
Pelajarannya sangat nyata. Dan itulah mengapa saya membagikan ini.
Jika Anda sedang berjuang melawan kecanduan pornografi atau kecanduan lainnya. Saya ingin kamu tahu. Saya ingin Anda 'merasakan' kata-kata yang saya lakukan.
Kamu bisa memilih. Anda bebas.
Itu semuanya. Ini adalah satu-satunya pesanku. Enam kata itu menyelamatkan saya. Saya harap, tidak seperti saya, Anda tidak perlu melakukan apa pun yang saya lakukan untuk mengetahui seberapa benar mereka
Terima kasih telah membaca,
Seorang manusia yang disembuhkan
LINK - Mendapatkan kebebasan dari 15 tahun kecanduan pornografi
By Moveon2life
;