Pengantar
Saya anggap sudah memulai perjalanan NoFap saya pada September 2019, jadi sudah hampir 4 tahun perjalanan NoFap. NoFap telah membawa perubahan besar dalam hidup saya dan saya pikir saya akan memberikan sesuatu kembali kepada komunitas. Secara khusus saya ingin memberikan harapan kepada mereka yang berjuang dengan ADHD bahwa ada potensi kebahagiaan besar yang menunggu di luar PMO dan Anda bisa melakukan ini!
Saya mendapat diagnosis ADHD pada usia sekitar 11 tahun dengan gejala muncul sebelum pubertas dan PMO. Gejala saya tidak sepenuhnya hilang setelah saya melakukan semua reboot dan perubahan hidup sehat, jadi saya yakin saya menderita ADHD asli, bukan gejala ADHD yang disebabkan oleh pornografi. Saya memulai MO sekitar 10 tahun dan dengan cepat mengarah ke PMO (saya menggunakannya hampir setiap hari). Kalau dipikir-pikir, saya kira PMO memperburuk gejala saya yang pada akhirnya mengarah pada penilaian dan diagnosis. Ada juga dugaan bahwa saya mungkin memiliki ciri-ciri autis, tetapi saya masih tidak yakin. Saya pikir sebagian besar ciri-ciri “autis” saya yang terlihat dapat dijelaskan sebagai konsekuensi tidak langsung dari gejala ADHD saya. Lanjut ke cerita:
Tahun-tahun sebelum perjalanan NoFap saya
Sebelum pubertas, saya adalah seorang anak energik yang senang bersosialisasi dan tertarik pada banyak hal – meskipun kadang-kadang agak tidak biasa secara sosial, tetapi saya tidak ingat terlalu memedulikannya dibandingkan nanti. Saat pubertas tiba, saya menemukan tentang MO dan segera setelah itu, P. Saya ingat menonton P pada usia sekitar 10 tahun. Lambat laun, saya mulai kehilangan energi dan menjadi lebih takut dalam situasi sosial dan tidak percaya diri. Saya kebanyakan hanya tertarik pada hal-hal yang sangat menggairahkan saya: Video game; pembicaraan yang tidak pantas dan kebodohan dengan teman; hal-hal yang meresahkan seperti film horor, drama politik dan berita; PMO, MO dan pemikiran tentang seks dan hubungan; membuat, bermain, dan mendengarkan musik. Tentu saja, terkadang saya tertarik pada hal-hal normal, tetapi kebanyakan hal lain terasa seperti tugas pada saat itu. Menurutku sekolah cukup menarik untuk menjadi rata-rata. Ada hal-hal yang saya minati – khususnya hal-hal yang saya kuasai – dan ada pula yang tidak terlalu saya minati. Saya akhirnya melanjutkan sekolah menengah atas dengan nilai rata-rata lagi dan melanjutkan ke universitas pada tahun 2014. Di sana saya belajar Fisika, Kimia, dan Ilmu Komputer. Orang-orang selalu mengatakan bahwa saya adalah orang yang cerdas dan meminta bantuan saya dalam hal-hal yang saya kuasai, tetapi saya tidak pernah berhasil melakukan upaya yang diperlukan atau fokus dengan cukup baik untuk mendapatkan nilai tertinggi. Tapi aku merasa sudah benar-benar mencobanya.
Saya menghabiskan sebagian besar waktu luang saya selama bertahun-tahun di sekolah di depan komputer, baik untuk PMOing, bermain video game (sendirian dan kemudian bersama teman-teman saya di sekolah menengah), menonton Ayo bermain, berselancar di internet untuk mencari meme, politik dan hal-hal lain yang sangat membangkitkan gairah atau intelektual. hal-hal yang merangsang. Saya jarang keluar saat waktu senggang kecuali bersama sekelompok kecil teman saya dan kami tidak terlalu sering berinteraksi dengan orang lain. Terkadang kami melakukannya dan itu sangat menyakitkan bagi saya. Saya bergabung dengan sebuah band di sekolah menengah dan saya bertahan di sana sampai saya menyelesaikan studi saya di universitas. Saya berhenti karena saya ingin fokus pada tesis saya dan studi master, dan karena “pemimpin” band ingin serius dan mulai menghasilkan uang dengan band. Aku hanya ingin bersenang-senang dengan teman-temanku, jadi aku pergi.
Aku memang makan banyak junk food tapi juga banyak real food, jadi aku tidak terlalu kekurangan gizi, mungkin kadang-kadang mendapat sedikit tambahan tapi aku juga tidak terlalu gemuk. Hanya kadang-kadang dilakukan ketika saya terinspirasi atau terobsesi, tapi jarang.
Kecemasan sosial saat itu
Kecemasan sosial selalu ada sejak dimulainya PMO dan berkembang menjadi ancaman dan serangan panik yang sebenarnya di sekolah menengah. Saya kebanyakan mendapatkannya di transportasi umum dan saat makan di tempat umum. Mereka pergi dan kembali lagi sesekali, bahkan di universitas dan bahkan dalam skala kecil setelah kambuh besar setelah reboot berhasil.
Saya tidak punya alasan apa pun untuk gejala-gejala ini karena saya tidak punya trauma besar seperti pelecehan atau psikologis apa pun yang bisa menjelaskannya. Nah, kecemasan sosial membuat saya menjadi sasaran intimidasi ringan oleh orang asing dan terkadang teman sebaya yang tidak terlalu membantu situasi tersebut. Meskipun penindasan dan diskriminasi mungkin secara obyektif cukup ringan, hal itu sangat menyakitkan bagi saya. Saya menggunakan kesombongan dan kemarahan untuk mengatasi rasa sakit ini: Saya menghakimi para penindas saya dengan keras sambil memuji “kebaikan moral” saya karena tidak pernah menindas siapa pun dan menjadi orang yang “baik”. Saya berfantasi tentang skenario balas dendam yang berbeda dan sering kali brutal. Ini mungkin memberi banyak kontribusi pada saya untuk berubah menjadi orang yang pemarah dan sombong selama beberapa waktu di dalam hati. Saya tidak pernah mempertanyakan kemarahan atau perasaan sombong saya. Saya hanya menganggapnya sebagai kebaikan intrinsik pada saat itu.
Saya dikesampingkan di sebagian besar lingkaran sosial dan hanya bisa menjalin ikatan satu lawan satu atau dalam kelompok yang sangat kecil, dan hal ini hampir selalu berjalan dengan baik. Orang mengira saya adalah orang yang menyenangkan untuk diajak bersosialisasi, namun saya mengalami kesulitan dengan kelompok yang lebih besar karena saya cenderung menutup diri, diam atau canggung, dan tidak mampu menjadi diri sendiri karena kecemasan sosial.
Hal lain yang saya perjuangkan dengan keras adalah rasa sakit mental yang luar biasa akibat segala jenis penolakan. Saya akan melihat wajah orang asing yang lewat dan dari tanda-tanda ketidaksetujuan, ketakutan atau penolakan terhadap saya (paling sering mungkin saya salah tafsirkan), saya akan merasakan sakit yang parah karenanya. Saya melakukan upaya besar-besaran untuk memastikan hal ini tidak terjadi: Saya akan memperbaiki postur tubuh saya, mengontrol kecepatan berjalan dan mencoba menenangkan pikiran dan wajah saya. Hal ini agak membantu reaksi orang-orang yang lewat, namun saya tidak dapat memaksakannya sepanjang waktu, terutama jika saya mempunyai keadaan pikiran negatif pada hari itu (yang sangat sering terjadi).
Hubungan pertama
Entah bagaimana, sekitar usia 21 tahun, saya berhasil menjalin hubungan pertama saya yang berlangsung selama 2 tahun. Saya sebenarnya tidak punya masalah dengan DE atau PE pada saat itu, terkadang DE. Kami tinggal bersama dan memelihara kucing. Minat serupa, cinta hadir, banyak seks dari awal tapi saya tetap PMO dari waktu ke waktu. Perlahan-lahan, seks berubah dari penuh kasih sayang menjadi sekadar memanfaatkan orang lain untuk kesenangan (bahkan dari sudut pandangnya). Dinamika hubungan cukup intens, terkadang disertai pertengkaran dan pertengkaran. Kepercayaan diri saya sama sekali tidak meningkat karena menjalin hubungan yang berlebihan meskipun saya menganggap diri saya cukup bahagia dengan hal itu. Saya masih memiliki kecemasan sosial yang parah dan bahkan menjadi lebih buruk: Saya merasa sangat enggan untuk membuang sampah karena saya sangat takut bertemu seseorang di jalan. Saya memiliki beberapa pekerjaan di universitas dan juga bekerja di gudang selama beberapa bulan dari setiap pekerjaan tersebut sambil belajar di universitas. Saya mendapat pekerjaan pemula yang berhubungan dengan TI ketika saya belajar di universitas dan dari sudut pandang orang luar, saya tampaknya melakukannya dengan baik.
Saya menjalani terapi untuk mengatasi kecemasan sosial dan mencoba pengobatan SSRI, dan kondisi saya sebenarnya sudah membaik, namun penyembuhan saya tidak cukup cepat, jadi saya rasa hubungan itu berakhir karena hal itu. Saya pindah ke tempat orang tua saya untuk menyelesaikan studi saya.
Menemukan NoFap
Pada musim gugur 2019, suatu hari saya secara spontan menyadari setelah sesi PMO, bahwa saya merasa kehabisan energi setelah menyelesaikan sesi PMO. Saya mulai mencari di Google tentang hal ini dan akhirnya menemukan video "Eksperimen porno yang hebat" oleh Gary Wilson (RIP). Itu sangat masuk akal bagi saya dan saya mulai meneliti secara gila-gilaan dari situs Your Brain On Porn dan memeriksa kesaksian dari forum NoFap dan banyak sumber lainnya. Saya sangat skeptis tentang banyak hal yang saya dengar di komunitas ini (dan sampai batas tertentu masih demikian) tetapi tetap mencoba melakukan boot ulang.
Ada banyak penelitian mungkin sekitar 2 tahun dari awal perjalanan saya dan saya mulai membuat banyak eksperimen berbeda pada diri saya sendiri. Saya memutuskan untuk menyederhanakan hidup saya sebanyak mungkin agar dapat menjalin hubungan tanpa pengaruh luar atau hal-hal lain yang mengganggu atau membawa saya pada kesimpulan yang salah.
Reboot pertama, manfaat dan seterusnya
Saya tidak ingat berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk melakukan reboot pertama saya, tetapi saya ingat itu adalah hal tersulit yang pernah saya lakukan dan mungkin periode terburuk yang pernah saya alami dalam hidup saya (tetapi itu sepadan). Saya bahkan tidak ingat semua gejala yang saya alami meskipun saya tahu ada banyak gejala, sebagian besar bersifat mental. Yang saya ingat hanyalah merasa sangat sedih secara umum untuk waktu yang sangat lama tanpa alasan di luar. Setiap hari berbeda. Tentu saja saya sangat mengidam dan semacamnya, tetapi saya kira menjaga pikiran tetap sibuk dan berolahraga adalah hal yang membuat saya bisa melewatinya. Saya melakukan reboot dalam mode Normal dengan sedikit pantang dari O pada akhirnya. Saya bertemu mantan saya setelah putus (kami mencoba untuk tetap berteman) dan berhubungan seks dari waktu ke waktu jadi saya tidak benar-benar berhasil dengan mode keras murni pada saat itu.
Perlahan-lahan, saya mulai mengalami perubahan besar dalam diri saya: lebih enerjik, percaya diri, tidak ngidam lagi menggunakan P. Orang-orang mulai semakin menyukai saya dan sebaliknya. Kecemasan sosial telah berkurang secara signifikan, namun diperlukan waktu yang lebih lama untuk menghilangkannya sepenuhnya dan mengembangkan sikap tidak kenal takut dan “tidak peduli” terhadap kesalahan sosial apa pun. Saya tidak menggunakan trik psikologis apa pun untuk mendapatkan kualitas ini. Mereka benar-benar datang hanya dari keberhasilan berpantang, berolahraga, dan menjalani hidup saya dengan sehat. Setiap kali saya gagal untuk tidak melakukan P (dan sampai batas tertentu O dari M atau seks), saya akan mulai kehilangan manfaat ini. Kurangnya olah raga juga membuat saya merasa rendah diri tetapi tidak memberikan pengaruh yang sama besarnya dengan kurangnya pantangan (walaupun tidak berolahraga membuat saya lebih sulit untuk pantang). Manfaat lainnya adalah: lebih sukses dalam kontrol eksekutif untuk pengaturan perhatian, lebih banyak kesadaran, peningkatan kapasitas mental dan memori, kabut otak dihilangkan (sebenarnya hal ini tidak pernah kembali), pemikiran yang lebih jernih, ucapan yang lebih tepat dan banyak lagi.
Setelah mem-boot ulang, saya menggunakan NoFap lebih jauh dan mulai melakukan praktik pertapaan dan retensi yang semakin meningkatkan manfaat dan efektivitas saya. Tapi ini mungkin di luar cakupan cerita ini, jadi saya tidak akan menjelaskannya terlalu jauh. Versi singkatnya: Mengelola rangkaian terpanjang saya selama 223 hari tanpa pornografi, menemukan kebahagiaan luar biasa, efektivitas ekstrem di tempat kerja, saya dipromosikan, menjalin dua hubungan jangka panjang, dan kemudian akhirnya memilih selibat.
Kesimpulan dan beberapa pemikiran tentang ciri-ciri ADHD/autis dan obsesif-kompulsif
Saya melihat jurnal saya dari awal tahun 2020 dan mencatat bahwa ADHD saya, sikap hiper-logis dan obsesi yang membantu saya mengelola rangkaian panjang pertama saya sekitar 180+ hari: Saya akan menghabiskan banyak waktu membaca misalnya YourBrainOnPorn artikel dan buku/artikel lain yang berhubungan dengan topik NoFap/retensi, membaca cerita orang, bersemangat dan terobsesi dengan segala hal NoFap, melakukan pemikiran logis yang kaku tentang cara kerja otak dan menganalisis emosi saya dalam pandangan yang logis, terkadang hampir seperti robot. Saya tinggal bersama orang tua saya selama periode panjang pertama sehingga sebagian besar hal cukup konstan, dan saya tidak stres tentang hal-hal di luar dan dapat berpikir jernih. Kemudian saya pindah untuk hidup sendiri selama 2 tahun dan mengalami kehancuran karena isolasi sosial, hubungan dan terlalu banyak asketisme, dan kembali ke cara PMO saya. Saya pindah kembali ke orang tua saya untuk memulihkan diri dan segera pindah ke sebuah komune untuk pertama kalinya dengan orang-orang yang saya kenal tidak lagi terisolasi secara sosial. Segalanya tampak baik bagi saya dan saya cukup senang sekali lagi tetapi saya masih terlalu sering kembali ke PMO dan saya di sini untuk kembali dari sana. Baru-baru ini saya berpikir menghabiskan terlalu banyak waktu di sini terobsesi dengan hal-hal NoFap tidak baik bagi saya, dan saya masih berpikir demikian, tetapi saya pikir saya harus membiarkan diri saya menjadi obsesif seperti yang saya lakukan sebelumnya, untuk mendapatkan hasil yang baik dan kemudian melanjutkan hidupku dengan obsesi minimal.
Dua hubungan jangka panjang yang saya sebutkan dalam 2 tahun terakhir itu dalam banyak hal luar biasa, tetapi itu tidak cukup bagi NoFap untuk membuat saya bahagia. Selain itu, saya akan sangat terobsesi dengan gadis-gadis ketika saya mulai tertarik pada mereka dan obsesi itu tidak akan mereda semakin lama kami mengenal satu sama lain. Penolakan apa pun dari mereka sangatlah menyakitkan, dan saya akan berhati-hati agar tidak membuat mereka kesal. Saya pada dasarnya hanya bisa kebal terhadap masalah-masalah tersebut ketika saya berhasil tanpa orgasme selama 1+ bulan tetapi hubungan tersebut juga mengalami kesalahpahaman yang disebabkan oleh gejala ADHD saya. Mereka akan salah memahami kurangnya perhatian dan lamunan saya sebagai tidak peduli pada mereka dan apa yang mereka katakan padahal saya sangat peduli pada mereka. Komunikasi sebanyak apa pun tidak cukup bagi mereka untuk memercayainya secara emosional.
Saya telah memutuskan bahwa saya tidak ingin menggunakan obat ADHD, jadi saya harus menghadapi gejala-gejala tersebut sepanjang hidup saya. Untungnya, 180+ hari pertama saya menunjukkan bahwa saya bisa sangat bahagia, aman, efektif, dan bahagia ketika selibat dan dikelilingi oleh teman atau keluarga, jadi saya memutuskan untuk berkomitmen pada kehidupan itu. Saya tidak peduli dengan masalah sosial yang menyebabkan gejala ADHD jika tetap bertahan dan dapat menanganinya dengan lebih baik saat membujang dan tidak terobsesi dengan berbagai hal (terutama hubungan dan seks). Mungkin dengan obat-obatan ADHD, hubungan bisa berjalan dengan baik, tapi saya yakin obat-obatan tersebut membatasi kemajuan spiritual saya, yang bagi saya lebih penting dan menyenangkan daripada berada dalam suatu hubungan.
Semoga cerita saya membantu seseorang. Semoga beruntung dengan perjalanan Anda sendiri! Tak perlu sungkan bertanya pada saya. Saya sengaja meninggalkan beberapa hal agar tidak memenuhi keinginan saya untuk membuat postingan ini terlalu sempurna.