Saya ingin membagikan cerita saya dengan harapan dapat membantu orang lain dalam pemulihan pornografi dan perjalanan peningkatan diri mereka.
Saya mulai menonton film porno sekitar usia 12 tahun. Saya memiliki banyak kecemasan dan OCD saat muda, itu benar-benar merusak harga diri saya. Saya mengagumi pahlawan aksi dan pria yang menunjukkan keberanian, ketahanan, dan kekuatan. Saya sendiri saya takut, pemalu, kecil dan kurus. Aku merasa lemah, dan aku benci keadaanku, aku benci kurangnya keberanianku dan betapa aku begitu dikendalikan oleh rasa takut. Saya menjadi terobsesi untuk menjadi pria yang kuat dan tangguh, seperti yang saya idolakan di film-film.
Saya akhirnya berlatih seperti orang gila, saya pikir menjadi mesin pertarungan yang ramping dan atlet yang hebat adalah solusi untuk perasaan tidak mampu saya. Saya akhirnya memulai dengan seni bela diri dan berlatih berlari dan mengangkat selama masa remaja saya.
Porno adalah obat saya saat itu, saya tidak melihatnya sebagai masalah saat itu.
Semua orang menontonnya, itu normal, seharusnya menjadi pelampiasan yang sehat, cara untuk mengalami seksualitas dan selera seksual kita sendiri, dll. Itu selalu ada saat saya merasa tidak enak, saat saya bosan, saat saya sedih, saat saya lelah atau memiliki firasat buruk yang ingin saya hindari.
Jadi tahun-tahun berlalu, dan pada usia 19 tahun, saya menjalin hubungan, kami berhubungan seks secara teratur, saya menikmati seks dan kami memiliki hubungan yang baik. Saya telah berhenti menonton film porno di awal hubungan tetapi mulai lagi setelah beberapa saat. Secara kebetulan saya menemukan sebuah artikel yang membahas tentang bagaimana pornografi dapat memengaruhi pengguna dengan berbagai cara yang buruk. Saya akhirnya menyelam jauh ke dalamnya, membaca semua yang dapat saya temukan tentang bagaimana hal itu dapat memengaruhi kita dalam banyak hal dan itu bisa membuat ketagihan. Masuk akal bagi saya, dan saya sudah merasa tidak enak menonton film porno secara diam-diam dari pacar saya. Saya adalah pria yang paling bugar dan bugar di kelas saya, dan saya juga yang paling disiplin, saya tidak minum alkohol, tidak menggunakan narkoba dan tidak berpesta. Saya mengidentifikasi diri saya dengan disiplin dan memiliki kemauan yang besar, kecanduan adalah sesuatu yang saya anggap sebagai kelemahan besar, saya ingin menjadi kuat, penguasa tubuh dan pikiran saya sendiri. Jadi saya mencoba berhenti dari pornografi.
Saya tidak bisa, saya kambuh. Dan saya mencoba lagi, dan saya kambuh lagi, dan begitu seterusnya.
Selama bertahun-tahun menonton film porno, saya berlatih dan bersiap untuk mulai berkompetisi dalam tinju, saya selalu bermimpi menjadi seorang atlet dan menjadi petinju profesional yang sukses. Tapi aku takut dan kurang keberanian. Ngomong-ngomong, pada saat yang sama saya menemukan efek pornografi. Saya berada dalam titik terendah sepanjang waktu, saya merasa tidak enak dan tidak bahagia. Saya ingin mengubah hidup saya, saya tidak ingin rasa takut menghentikan saya untuk mengejar impian saya.
Jadi saya mulai berkompetisi dalam tinju selama bertahun-tahun, ingin menjadi juara, masih bersama pacar saya, masih mencoba berhenti dari pornografi.
Singkatnya, selama tahun-tahun saya berjuang dengan pornografi, saya menjadi juara nasional amatir dan saya memenangkan kejuaraan lain yang lebih besar yang terdiri dari banyak negara. Saya bahkan menjadi profesional dan melakukan pertarungan pro pertama saya sebelum saya berhasil berhenti dari pornografi. Saya pikir itu sangat menunjukkan sifat pornografi yang membuat ketagihan, ketika saya memiliki ketabahan dan ketekunan untuk terus berlatih dan tetap disiplin dan menjadi juara nasional dan berada di tim nasional, tetapi saya tidak berhasil berhenti dari pornografi.
Selama bertahun-tahun, pornografi mulai semakin memengaruhi hidup saya.
Saya berhenti berhubungan seks dengan pacar saya, itu pekerjaan, saya tidak tertarik, dia berhenti menggairahkan saya lagi, saya hanya ingin menonton film porno ketika saya sendirian. Saya mulai kesulitan mendapatkan penis yang keras untuk seks sungguhan.
Saya kemudian mengerti bahwa saya memiliki beberapa masalah mendasar terkait kesehatan mental saya. Saya telah menekan emosi saya sepanjang hidup saya, saya memiliki kecemasan yang buruk sebagai seorang anak, dan saya selalu menjadi pria yang sangat sensitif, saya akhirnya menekan hal-hal itu karena saya tidak ingin menjadi seperti itu, saya melihatnya kurang. maskulin dan lemah. Bagaimanapun, masalah saya tiba-tiba mulai muncul kembali pada usia 29 tahun, dan saya berakhir dalam krisis hidup, mempertanyakan hidup saya dan apa yang telah saya lakukan dengannya. Saya tidak jujur pada diri sendiri atau orang lain, saya telah hidup dalam kebohongan. Saya tidak akan membahas semuanya, karena itu hanya membawa saya jauh dari inti dan nilai sebenarnya dari cerita ini.
Ketika saya berada di titik terendah, saya mulai minum dan merokok ganja, saya mulai memperbaiki diri dan masalah saya. Hal yang paling membuat saya malu dalam hidup saya adalah bahwa saya kecanduan pornografi dan saya tidak dapat berhenti, selama 10 tahun saya mencoba, dan selama 10 tahun saya gagal. 8 tahun pertama saya tidak menyadari efek buruknya dan karena itu tidak mencoba untuk berhenti.
Jadi, saat saya memperbaiki diri dan kesehatan mental saya sendiri, saya mulai berusaha menerima diri saya sendiri dan apa adanya. Sebagian dari itu adalah menerima kenyataan bahwa saya kecanduan pornografi, saya selalu melawannya, mencoba untuk berhenti dan mengatakan pada diri sendiri setiap saat bahwa ini adalah yang terakhir kalinya. Kali ini saya selesai, tetapi saya tidak pernah, saya selalu merasa kembali. Saya berhasil menjauh selama lebih dari 100 hari pada satu waktu tetapi jatuh kembali.
Ketika saya menerima bahwa saya kecanduan, saya memutuskan untuk mencoba pendekatan yang berbeda.
Saya berkata pada diri saya sendiri, Anda telah mencoba selama 10 tahun untuk berhenti seumur hidup, mempertahankan diri saya pada standar tertinggi, kali ini saya akan lebih lembut dengan diri saya sendiri. Kali ini saya berkata, saya mungkin akan tergelincir dan kambuh lagi, dan tidak apa-apa, begitulah yang terjadi selama beberapa tahun terakhir. Tapi kali ini saya akan menjadi sedikit lebih baik setiap kali saya mengalami kemunduran. Butuh waktu 6 bulan sejak saat itu, dan hanya 3 kali kambuh, sampai saya berhenti untuk selamanya. Saya tahu sejak awal bahwa kali ini berbeda, saya bisa merasakannya di tubuh saya, saya tahu saya telah membuat keputusan yang benar. Sekarang, saya berusia 11 bulan, belum pernah kambuh sekali pun, masih merasakan dorongan dari waktu ke waktu. Tapi izinkan saya memberi tahu Anda semua, 11 bulan itu telah menjadi roller coaster emosi. Lihatlah PAWS, setelah gejala penarikan akut, gejala penarikan kembali secara bergelombang dan menyerang Anda lagi entah dari mana.
Jangan ragu untuk bertanya kepada saya, saya ingin membantu dan membagikan apa yang telah membantu saya.
Saya berlatih meditasi, mandi air dingin, menulis jurnal, membaca, masih mengejar karir saya sebagai petinju profesional. Saya sudah mulai pergi ke psikolog untuk memperbaiki diri dan saya masih akan pergi. Sebagai bagian dari pekerjaan batin saya, saya juga melakukan beberapa perjalanan jamur dan saya melakukan mikrodosis sebagai bagian dari penyembuhan saya. Dan saya mencoba menghabiskan waktu di alam setiap hari. Dan saya memulai hari saya pergi ke luar mendapatkan sinar matahari di mata saya hal pertama di pagi hari. Sekarang saya melakukan hubungan seks terbaik dalam hidup saya, dan dorongan seks saya adalah yang tertinggi yang pernah ada pada usia 30 tahun.
Yang jelas bagi saya berhenti dari kecanduan pornografi itu sulit dan butuh usaha.
Anda harus memperbaiki diri sendiri, dan bersabarlah dengan diri sendiri. Rasa malu dan bersalah adalah perasaan terburuk, mereka hanya mendorong Anda kembali ke kecanduan. Terima kelemahan Anda sendiri, kami hanya manusia, kami hidup di dunia yang penuh dengan kepuasan dan godaan instan di setiap sudut. Kita dipengaruhi oleh media sosial dan cita-cita dan nilai-nilai yang dangkal di sekitar kita, ini adalah perjuangan yang sulit di dunia modern saat ini untuk dapat menahan godaan yang tidak berguna bagi kita, mereka ada di mana-mana. Mulailah dengan menerima Anda apa adanya, di sini dan saat ini, jangan terlalu keras pada diri sendiri, bersabarlah dengan diri sendiri, inginkan kebaikan untuk diri sendiri, karena Anda pantas mendapatkannya. Itu akan terbayar!
Jangan ragu untuk menghubungi, saya harap saya dapat membantu atau mendukung!
Damai dan cinta
;