Seperti banyak orang di sub ini saya benar-benar menemukannya secara tidak sengaja, di tengah-tengah kambuh sebenarnya. Rupanya itu terjadi satu tahun yang lalu hari ini. Begitu banyak yang telah berubah pada tahun lalu sehingga sejujurnya saya tidak dapat memberi tahu Anda tempat seperti apa saya saat itu.
Saya sebenarnya telah melakukan perjalanan ini selama sekitar 7 tahun sekarang. Saya pertama kali menyadari saya punya masalah pada usia 23, ketika saya tiba-tiba menyadari fakta bahwa saya prioiritised melihat pornografi untuk menjadi intim dengan pacar saya sendiri. Saya akan menyelinap laptop saya ke kamar mandi untuk melakukannya. Menyedihkan. Saya akhirnya mengatakan kepadanya bahwa saya pikir saya punya masalah, dan itu melekat dalam ingatan saya sebagai malam paling memalukan dalam hidup saya. Dia patah hati dan aku benar-benar kacau balau. Setelah beberapa waktu untuk memprosesnya, dia mendatangi saya dan kami mulai memperbaikinya. Tapi itu tidak mudah. Kami putus (karena alasan yang tidak terkait) akhir tahun itu.
Pada usia 23 tahun saya telah melihat pornografi secara teratur selama sepuluh tahun. Saya mulai ketika saya berusia 13 tahun. Saya biasa menyelinap ke kamar orang tua saya ketika mereka keluar dan mengobrak-abrik majalah ayah saya di lemari samping tempat tidurnya, atau di bawah tempat tidurnya. Bertahun-tahun barang itu. Saya biasa menghabiskan berjam-jam hanya mencari dan mencari di internet, yang waktu itu lambat sekali. Tetapi bahkan kemudian tampaknya ada persediaan yang tidak terbatas. Saya ingat pernah pulang sekolah sekali dan menonton film porno sementara saudara laki-laki saya menonton TV di kamar sebelah. Sangat tidak nyata memikirkan kembali itu. Benar-benar terasa seperti pikiran saya diracuni, seperti saya mengalami infeksi yang tumbuh di dalam diri saya, tetapi saya bahkan tidak tahu. "Semua orang melakukan ini", saya pikir. Jika saya memikirkannya sama sekali.
Jadi butuh sepuluh tahun untuk menyadari bahwa saya punya masalah. Dan saya telah menghabiskan tujuh sejak mencoba memperbaikinya. Saya mencoba segala macam. Menjadi kalkun dingin saja, tidak berhasil. Menggantinya dengan pengganti 'non-porno' - Instagram, hentai, cosplay, selebriti - tetapi selalu, pasti menyebabkan kambuh sepenuhnya. Dan seperti yang mungkin sudah Anda baca di sub ini, menggunakan pengganti seperti itu tidak menyelesaikan masalah - ini masih mengaktifkan jalur saraf yang sama, sensasi pencarian, menemukan foto 'sempurna', dll. menghabiskan berjam-jam untuk omong kosong itu. Waktu di luar hari saya ketika saya bisa melakukan banyak hal lain, hal-hal yang membangun, hal-hal yang lebih baik.
Saya sebenarnya mulai mencatat sedikit kemajuan saya. Melihat kembali sekarang, itu sporadis.
“Nov hingga Maret 128 hari dan kemudian saya selingkuh”
“14 hari mengalami salah satu hari terburuk saya pada 21 Apr”
“40 hari tidak masalah, lalu abaikan setelah keluar malam. Memalukan."
"Seminggu yang penuh tekanan dan kemudian kesadaran yang lain kambuh."
“Sebulan, lalu terjadi penyimpangan yang buruk setelah pesta Halloween. Sialan lama yang sama. "
Saya mencoba. Tapi sepertinya aku berharap itu terjadi begitu saja? Bahwa saya akan berhenti di beberapa titik? Saya tidak tahu.
Setahun yang lalu saya menemukan kapal selam ini. Saya berada di tengah-tengah salah satu kambuh 'omong kosong yang sama'. Saya membaca beberapa posting dan melihat banyak orang berjuang seperti saya. Sesuatu tentang itu menghentikan langkahku. Saya tidak tahu. Tentu saja saya seharusnya tahu bahwa saya tidak sendirian tetapi melihat bukti nyata dari begitu banyak orang lain dalam kesulitan saya… Membaca beberapa postingan tentang orang-orang yang berjuang, orang-orang yang berhasil, orang-orang saling mengangkat ... Saya membaca sidebar, saya melihat beberapa video, saya tidak tahu, sesuatu tentang hal itu hampir membalikkan tombol di kepala saya. Suka,
Ini bukanlah tujuan yang bodoh dan berlebihan, ini adalah hal yang nyata, masalah yang nyata - kecanduan
Saya tidak harus berurusan dengan ini sendirian
Saya tidak bisa mengharapkannya untuk 'terjadi begitu saja'
Melihat log saya selama satu tahun lalu terbaca
“Benar-benar bebas pornografi pada 17/11/19. Bergabung dengan komunitas Reddit. Menghapus Tinder dan unsubbed dari semua subscriber porno. Memperlakukannya seperti proyek, lanjutkan. ”
Jika Anda bingung dengan tanggal itu seperti saya, ini adalah tahun kabisat, kami memiliki tanggal 29 Februari jadi kami adalah hari libur. Tapi persetan, 365 ^ hari.
saya membuat sebuah pos di awal perjalanan saya demikian juga. Anda dapat melihat dari semua ini beberapa perubahan penting yang saya buat -
Bergabung dengan komunitas ini
Memperlakukannya seperti proyek - hal yang sadar yang harus saya pikirkan dan lakukan dengan sungguh-sungguh!
Menghapus Tinder (titik pemicu), berhenti berlangganan dari semua pengganti porno saya, membersihkan kotoran itu sehingga saya bisa memulai dari awal
Jika Anda di sini, Anda mungkin sudah selesai (1). Saya melihat ini sebagai salah satu hal terpintar yang saya lakukan - menggantikan rutinitas saya
merasakan dorongan
masuk ke akun rahasia Reddit
lihat pengganti porno saya
dengan rutinitas yang hampir identik tetapi sangat berbeda
merasakan dorongan
masuk ke akun rahasia Reddit
telusuri dan tanggapi posting dari orang lain yang berjuang dengan masalah yang sama
hanya membantu saya keluar dari ruang utama yang tidak jelas dan berisik itu dan memfokuskan kembali pada hal-hal yang sebenarnya penting. Mengapa saya melakukan ini. Tentang apa.
(2) adalah hal yang aneh dan saya tidak tahu apakah ini akan berhasil untuk orang lain, tetapi itu adalah perubahan pola pikir yang nyata dalam diri saya. Sulit untuk dijelaskan. Tetapi mengubah dari 'ini adalah sesuatu yang dapat terjadi seiring waktu' menjadi 'ini adalah sesuatu yang akan saya lakukan membuat terjadi ”- pendekatan yang berbeda sangat membantu saya. Terutama sejak awal, saya akan memikirkan di mana saya berada setiap hari. Saya akan mencatat perasaan saya di kepala saya, sehingga saya dapat mengambil tindakan untuk menjauhkan diri, mengalihkan perhatian saya dengan hal lain. pergilah, apa pun - lebih dulu dan rencanakan untuk itu (karena dorongan dan pemicu tidak bisa dihindari) daripada mencoba menjadi reaksioner. Itu sangat membantu.
Dan jika Anda belum melakukannya (3), saya sangat menyarankannya. Bertahun-tahun aku bercanda dengan diriku sendiri karena berpikir begitu karena sebenarnya tidak sebenarnya porno itu "tidak dihitung" dan entah bagaimana saya menipu sistem - sama sekali tidak sialan. Saya menyimpan omong kosong itu adalah pengakuan bahwa saya tidak benar-benar percaya saya bisa melakukan ini, bahwa saya akan melakukannya, bahwa itu akan terjadi. Jika saya baik dan benar-benar percaya bahwa saya tidak akan pernah melihat omong kosong ini lagi, mengapa saya masih memiliki akun untuk itu? Untuk berjaga-jaga? Dari apa?! Hanya untuk memudahkan saat saya memang kambuh? Pergilah! Hapus. Hapus semuanya. Itu tidak memiliki tujuan selain untuk membuat saat-saat kelemahan Anda semakin mudah untuk menyerah.
Posting ini lebih panjang dari yang saya inginkan, tetapi saya pikir hei, semua orang mendapatkannya, bukan? Tonggak besar. Dan ini sebenarnya bukan sesuatu yang bisa saya bicarakan dengan teman atau keluarga saya. Ini adalah pencapaian besar bagi saya, tetapi saya tidak akan berteriak tentang itu. Masalahnya masih rahasia memalukan. Dan saya masih memiliki periode di mana saya harus melawannya. Tahun ini… sangat sulit. Saya beruntung saya memilih hari itu untuk mengambil tindakan. Beberapa saat lagi dan saya tidak tahu apakah saya akan melewati situasi pandemi sialan ini tanpa merusak diri sendiri sepenuhnya.
Aku nyaris gagal. Lebih dari bagian saya yang adil. Bagi saya, ini tidak mulus secara ajaib hanya karena sudah berjalan cukup lama. Tapi itu lebih mudah. Pencatatan waktu sadar dan pendahuluan dari perasaan saya yang harus saya lakukan di awal terjadi hampir secara tidak sadar sekarang. Ini rutinitas. Hanya ketika segala sesuatunya benar-benar buruk (yang memang lebih jarang dan lebih jarang) saya harus benar-benar memikirkan dan melawannya - tetapi, berkat latihan awal itu, saya bisa melakukannya. Saya telah melakukannya sebelumnya dan saya bisa dan akan melakukannya lagi. Setiap saat. Dorongan hanyalah perasaan, dan perasaan bisa diabaikan. Fokus pada hal lain. Lakukan hal lain! Itu mendesak klip selancar sangat bagus, coba dengarkan! Gunakan sumber daya ini. Gunakan komunitas ini.
Pada catatan itu, terima kasih. Untuk setiap orang di sini. Setiap pos yang saya baca, setiap balasan yang saya tulis, setiap tanggapan yang saya terima - terima kasih. Saya tidak dapat melakukan ini tanpa komunitas ini. Saya tahu itu, dalam inti keberadaan saya. Sebenarnya semakin emosional menulis ini. Aku tidak bisa melakukannya sendiri, jadi dari lubuk hatiku yang paling dalam terima kasih. Saya berharap banyak orang lain yang berhasil mendapatkan apa yang saya miliki darinya. Kamu tidak sendiri. Tak satu pun dari kita. Kita memiliki satu sama lain. Baca posting ini. Tanggapi orang. Menulis balasan dapat memberi orang lain wawasan yang mereka butuhkan DAN membantu memperkuat alasan Anda sendiri dalam perjalanan ini. Kami membantu satu sama lain dengan membantu diri kami sendiri.
Ini bukanlah akhir dari perjalanan saya. Jauh dari itu - ini baru satu tahun. Dan butuh banyak awal yang salah dan kerja keras hanya untuk sampai ke titik ini. Tapi aku akan terus maju. Saya tidak akan lengah, saya tidak akan menerima begitu saja. Saya akan tetap waspada setiap hari selama sisa hidup saya.
Jika saya bisa sampai di sini, Anda juga bisa.
Terima kasih, dan semoga berhasil.
LINK - Satu Tahun - dan saya tidak dapat melakukannya tanpa komunitas ini
by AltF4Mainkan
;