Ini bukan tahun yang sangat sulit, tapi, saya rasa ini cukup sulit. Hanya hal-hal kehidupan normal, ditambah fakta bahwa saya berada pada titik dalam hidup saya di mana saya harus mulai membuat keputusan besar untuk masa depan saya, dan itu bisa sangat menakutkan dan sulit. Oh, belum lagi hampir setahun penuh tanpa pornografi, dan arus pertumbuhan dan perubahan emosional yang konstan. Jadi ya, saya rasa ini agak sulit, lol.
Langkah 1 dari Alcoholics Anonymous berbunyi: “Kami mengakui bahwa kami tidak berdaya terhadap alkohol - bahwa hidup kami menjadi tidak terkendali.” Saya yakin ini bisa diterapkan pada pornografi: “Kami mengakui bahwa kami tidak berdaya porno - bahwa hidup kita menjadi tidak terkendali. "
Tidak berdaya adalah sesuatu yang sering saya bicarakan di sini ... gagasan ini, tidak peduli berapa banyak blok yang saya pasang di ponsel / komputer saya ... tidak peduli berapa banyak saya muak dengan pornografi dan bersumpah untuk tidak melihat lagi ... sepertinya saya segera kembali sebelum aku berkumpul kapan saja. Terkadang di malam yang sama. Kadang-kadang bahkan dalam beberapa menit, karena, "persetan". Itu, bagi saya, adalah ketidakberdayaan.
Tetapi hari ini ketika saya menjalani hari saya dengan tenang, sebuah kata muncul di benak saya - “bisa diatur. Hidup saya bisa diatur sekarang. ” Yang tentu saja kembali ke paruh kedua langkah 1.
Saya sedang semi-liburan sekarang. Tahun ajaran telah berakhir, yang berarti lebih banyak waktu luang, tetapi saya segera kembali ke ayunan hal-hal dengan pertunjukan bimbingan saya. Nyatanya minggu lalu lebih sulit daripada minggu sekolah biasa, karena aku harus mengatur semua hal musim panas yang baru ini. Hari ini, bagaimanapun, saya hanya memiliki beberapa jam pelajaran dan akhirnya saya merasa seperti saya memiliki ruang bernapas. Dan sepanjang tahun di belakangku sebenarnya tidak seburuk itu.
Saya berhasil melewatinya, dan saya berhasil melewatinya dengan baik. Saya melakukannya dengan baik dalam pekerjaan saya, saya menjaga diri saya sendiri, saya mengejar hobi saya, saya melakukan semua yang harus saya lakukan untuk masa depan jangka pendek saya, dan bahkan mendapatkan beberapa bebek berturut-turut untuk jangka panjang. Dan semua itu tanpa melihat pornografi. Dan seperti yang saya katakan, itu tidak mengerikan. Dan sekarang aku istirahat sebentar. Dapat diatur. Begitulah cara saya menggambarkan hidup saya saat ini.
Ketika saya berada di tengah-tengah kecanduan (termasuk zat lain untuk saya), tidak mungkin saya memiliki tahun seperti ini. Saya mengebom ujian, menunda-nunda, menjadi tergantung pada zat untuk lulus kursus saya, merusak hubungan, mendapat masalah hukum, patah tulang… sebut saja. Itulah yang paling pasti yang saya sebut "tidak dapat diatur".
Pornografi tidak benar-benar membuat saya kacau seperti zat-zat. Tapi tidak secepat itu! Itu pasti tidak membantu. Merasa cemas dalam situasi sosial, hubungan yang bermasalah, penundaan, dan ketidakmampuan umum untuk merencanakan masa depan saya dan memenuhi tantangan hidup… Saya berterima kasih kepada pornografi untuk semua itu. Karena alih-alih menghadapi masalah saya, saya menggunakan pornografi untuk lari darinya dan menggali diri saya sendiri ke dalam kebiasaan yang lebih dalam dan lebih dalam.
Tanpa pornografi, saya punya lebih banyak waktu, dan pikiran yang lebih jernih untuk mengatasi masalah saya dan menghadapi cobaan hidup. Dan saya juga harus mengembangkan mekanisme dan strategi koping baru yang membuat saya lebih baik dalam hal-hal ini. Hal-hal seperti perawatan diri, kesabaran, mengambil sesuatu pada satu waktu, meminta bantuan, penerimaan, rasa syukur, dan mengambil cuti. Serta tindakan konkrit seperti olahraga, pola makan sehat dan jadwal tidur yang baik. Ini semua adalah hal yang bisa saya pahami tanpa pornografi dalam hidup saya.
Hasil akhirnya? Kehidupan yang bisa diatur. Dan dengan demikian kehidupan yang menyenangkan, dan bukan semacam kekacauan yang terus-menerus harus saya hilangkan. Tidak semuanya selalu berjalan sesuai keinginan saya, itu bukan hidup. Tapi tidak ada tantangan yang benar-benar bisa membuatku jatuh. Saya yakin akan hal itu sekarang.
Merasa baik. Terima kasih banyak orang karena telah mengizinkan saya berbagi.
LINK - Hidupku menjadi terkendali.
by singkatnya
hari 365
Menurut perhitungan saya, hari ini sekarang 365 hari tanpa pornografi untuk saya. Saya memposting ini pada hari Minggu jam 2 pagi, jadi saya kira "besok" akan benar-benar menjadi hari peringatan penuh saya. Tapi secara teknis kita sudah melewati tengah malam jadi saya akan mengatakan saya sudah mencapainya. Ini malam yang baik jadi saya akan memposting ini sekarang, sementara saya terinspirasi untuk menulis.
Perjalanan ini telah berlangsung untuk saya selama, saya akan mengatakan hampir sekitar 5 tahun sekarang, ketika saya sadar dari narkoba dan alkohol. Saya tahu itu bukan cerita semua orang, tapi, ini milik saya, dan itu telah memberi saya perspektif tentang apa artinya berhenti dari sesuatu, dan beberapa cara terbaik untuk melakukannya. Adapun mencoba berhenti porno, itu sudah berlangsung sekitar 4 tahun sekarang. Saya mengalami kejadian seperti 9 bulan berturut-turut di sana, 6 bulan berturut-turut, dan selain itu hilang dan kambuh selama sekitar 3 tahun. Hari ke-365, hari ini, adalah hari terlama yang pernah saya buat tanpa melihat pornografi, sejak dimulai sekitar usia 13 tahun.
Dalam 4-5 tahun ini saya membayangkan bahwa saya telah belajar banyak, dan hidup saya benar-benar menjadi lingkaran penuh. Jadi menjelang hari ke 365, saya telah memikirkan tentang nasihat apa yang dapat saya berikan kepada mereka yang bergumul dengan hal ini, hal-hal apa yang menjadi kunci dalam perjalanan saya, apa yang ingin saya ungkapkan kepada Anda semua. Saya punya banyak ide, tetapi harus saya katakan, ide yang muncul dengan sendirinya kepada saya malam ini benar-benar istimewa. Salah satu yang benar-benar merangkum perjalanan saya.
Dan gagasan itu adalah: kesabaran. Hal tentang pornografi adalah, porno itu instan. Anda memuat browser Anda, melompat ke situs favorit Anda, dan dalam hitungan detik Anda sudah mendapatkan akses ke jutaan video dan berjam-jam konten. Bahan kimia instan terasa nyaman dengan sekali klik. Itulah pornografi. Tapi, itulah yang sebenarnya bukan hidup… Hidup ini tidak instan. Dan hidup bukanlah tentang merasa baik sepanjang waktu.
Bagi saya, kuncinya tidak hanya berhenti dari pornografi… ini adalah perubahan sikap, perubahan perspektif. Penggunaan pornografi saya hanyalah gejala dari masalah yang lebih besar. Karena bahkan tanpa pornografi, pikiranku masih bisa mencari perbaikan instan yang akan membuat segalanya sempurna, di sini, sekarang juga.
Masalahnya adalah, ketika saya menuntut kesempurnaan dari hidup, saya pasti tidak puas. Hidup pasti mengecewakan saya. Itu tidak akan pernah sesuai dengan standar saya tentang apa yang saya rasa seharusnya. Jadi bisa dibilang masalahnya adalah hidup. Tapi, kemudian Anda hanya akan menjadi korban. Saya rasa saya belajar untuk mengatakan bahwa, masalahnya bukanlah hidup, masalahnya adalah sikap saya terhadap hidup. Masalahnya adalah saya.
Bagi saya, kesabaran merangkumnya dengan sangat baik. Kita semua memiliki tujuan, kita semua memiliki hal-hal yang kita perjuangkan, dan kita semua ingin meningkatkan stasiun kita. Ini semua adalah hal yang baik. Tetapi mereka menjadi buruk ketika kita menuntut hasil SEKARANG, atau kita memiliki gagasan pasti tentang seperti apa hasil itu. Itulah mengapa saya meminta kesabaran pada diri saya sendiri. Kesabaran - pertumbuhan akan datang. Sabar - jawaban akan datang. Kesabaran - semuanya akan beres pada waktunya. Bersabarlah, sangat sabar.
Dan hal lainnya adalah - sabar dengan orang lain. Pacar saya tidak selalu akan membuat saya bahagia, atau bertindak seperti yang saya harapkan. Bersabarlah dengannya. Bersabarlah dengan diriku sendiri. Sebanyak saya ingin berpikir bahwa jika saya baru saja berakting bersama, saya bisa bahagia secara permanen, saya meminta diri saya untuk mengakui bahwa mungkin saya hanya makhluk yang cacat, dan tidak masuk akal meminta diri saya untuk melakukan sesuatu dengan sempurna. waktu. Dan akhirnya bersabar dengan hidup. Hidup, seperti diriku, atau seperti pacar, atau orang tua, tidaklah sempurna. Jika ada Tuhan, mungkin dia juga melakukan yang terbaik untuk membantu saya. Dan mungkin dia tidak selalu yang terbaik dalam memberi saya apa yang saya butuhkan persis saat saya membutuhkannya. Bersabarlah dengan Dia, dengan hidup. Yang saya maksud adalah, bersikap lembut. Dengan orang lain, dengan diri saya sendiri, dan dengan kehidupan itu sendiri.
Ketika saya menuntut kesempurnaan, ketika saya menuntut agar hidup seperti yang saya inginkan, itu pasti mengecewakan saya. Tetapi ketika saya mengubah standar saya, ketika saya menerima dengan rasa syukur apa pun yang ditawarkan kehidupan kepada saya, saat itulah saya mulai melihat hadiah. Saat itulah saya tidak perlu melarikan diri dengan pornografi, atau merusak diri sendiri.
Ketika saya melihat hal-hal seperti ini, saya puas dengan keberadaan saya. Dan sisanya? Dengan kesabaran, saya tahu bahwa mereka akan datang pada waktunya. Tetapi yang penting, saya sudah mendapatkan semuanya… Saya selalu melakukannya, dan saya akan selalu melakukannya.
Terima kasih teman-teman telah mendukung saya selama 365 hari terakhir ini. Tetap terhubung dengan kapal selam ini adalah bagian besar dari kesuksesan saya kali ini. Ada beberapa dari Anda yang telah menjadi pendukung besar, Anda tahu siapa Anda. Terima kasih saya yang paling tulus untuk Anda. Dan untuk Anda semua, baik kami berbagi komentar, membaca postingan satu sama lain, atau sekadar berbagi ruang di sub reddit ini… terima kasih saya yang terdalam juga untuk Anda semua.
Terima kasih kawan. Selamat berakhir pekan.
Hai teman, selamat atas ketenangan Anda! Saya bisa memahami apa yang Anda katakan. Begitu saya benar-benar membuat komitmen untuk sadar, dan mengambil white chip itu - saya belum pernah minum atau menggunakannya sejak itu. Tapi saya membuat banyak komitmen untuk berhenti dari pornografi, dan seperti yang saya katakan, 4 tahun terakhir ini termasuk banyak yang kambuh. Jadi saya benar-benar merasakan Anda.
Saya pikir perbedaannya kali ini adalah bahwa dalam hati saya benar-benar merasakan bahwa pornografi merusak saya. Selama masih ada keraguan, saya lebih cenderung membiarkan diri saya kambuh. Begitu saya benar-benar berkomitmen, saya merasa semacam terlindungi dengan cara… pornografi seperti kehilangan daya tarik bagi saya.
Kerusakan akibat minum dan obat bius dalam hidup saya terlihat jelas. Itulah mengapa saya pikir saya menjadi percaya pada kebutuhan saya untuk sadar lebih cepat. Dengan pornografi, saya tidak begitu yakin. Saya biasa mengatakan bahwa pornografi bukanlah masalah utama saya, dan sebenarnya bukan, tetapi saya akan menggunakannya sebagai alasan untuk kambuh. Selain itu, Anda akan menemukan banyak argumen yang meyakinkan di luar sana bahwa pornografi itu sehat dan normal. Tetapi akhirnya ada satu hal, seperti minum dan membius, bahwa tidak masalah apa yang dikatakan orang - saya memahami secara mendalam bahwa pornografi itu buruk bagi saya.
Pornografi memiliki banyak hal negatif permukaan, seperti kabut otak, ide-ide yang menyimpang tentang seks, kecemasan yang meningkat, dll. Tetapi hal yang paling menarik bagi saya adalah saya menyadari bahwa, seperti halnya narkoba dan alkohol, saya menggunakan pornografi untuk melarikan diri dari kehidupan. Dan itu tidak akan pernah menjadi hal "hanya satu kali". Saat saya gunakan, saya gunakan setiap hari, atau lebih. Ini menjadi kruk saya.
Sekarang saya lebih suka menjalani hidup dengan persyaratan hidup. Itulah satu-satunya cara agar saya bisa tumbuh, dan belajar bersabar serta menerima hadiah hidup dengan rasa syukur. Bagi saya, pornografi tidak memiliki andil dalam hal itu. Begitu saya menerima kebenaran itu, berhenti menjadi lebih mudah. Sedikit pertempuran, tentu, tapi jauh lebih menurun daripada menanjak. Itu sudah cukup bisa dikelola, dan satu per satu, saya berencana untuk terus menjalankan ini.
Saya harap Anda bisa menceritakan pengalaman saya. Terima kasih telah berbagi dengan saya.
Pikiran tentang Incel:
Orang-orang di masyarakat kita takut akan keintiman, ditambah dengan fakta bahwa pria diajari melalui pornografi dan melalui budaya bahwa kecantikan yang dangkal adalah satu-satunya hal yang harus dihargai. Hal-hal seperti kepercayaan diri yang rendah, keterampilan sosial yang buruk, dan penampilan yang buruk semuanya dapat diubah. Dan sama sekali tidak mengecualikan kemungkinan memiliki hubungan di tempat pertama. Masalahnya adalah Anda memiliki pria berpenampilan rata-rata dan frustrasi yang mengejar wanita panas bintang porno yang secara alami ditolak setiap saat oleh wanita tersebut.
Orang-orang ini, alih-alih melihat perilaku mereka secara jujur, memilih untuk menyalahkan masyarakat atau memilih untuk mengklaim bahwa mereka memiliki semacam kualitas yang membuat mereka tidak pantas. Itu adalah ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya yang berfungsi untuk memperkuat ego dan melindungi pria dari sesuatu yang dapat mengguncang intinya dan menghancurkan idenya tentang dirinya sendiri. Ketakutannya bukan karena para pria ini TIDAK BISA berhubungan dengan wanita / manusia, tetapi mereka bisa. Cinta dan keintiman sangat menyakitkan.
Saya tahu karena saya adalah salah satu dari orang-orang ini. Ada saatnya saya mulai menyadari bahwa satu-satunya yang saya bodohi adalah diri saya sendiri, dan saya memilih untuk meletakkan gagasan-gagasan itu tentang diri saya. Agak dapat dimengerti untuk berpikir seperti ini sebagai seorang remaja, tetapi tidak sebagai seorang pria / orang dewasa berusia 20-an tahun. Perjalanan itu sulit tetapi sangat berharga, dan sekarang saya telah menjalin hubungan yang penuh kasih selama lebih dari 2 tahun dan hubungan saya dengan wanita dan orang-orang pada umumnya luar biasa dan merupakan bagian fundamental dari hidup saya.
[Membalas ke] Penelitian tentang Reddit "incels"
UPDATE
Sesuatu menyelamatkan saya, dan saya bisa percaya.
[Catatan: memposting ini pada awalnya di sub lain. Telah membuat beberapa perubahan kecil di sini untuk membuatnya lebih terkait dengan perjalanan saya dengan pornografi gratis.]Saya mengalami pertarungan yang sangat buruk dengan alkohol, obat-obatan, kecemasan, depresi, disfungsi… sepanjang sembilan meter. Dan saya masih muda. Depresi, kecemasan, dan disfungsi menyertai saya sejak saya masih remaja. Pornografi juga ada di sana. Tetapi minum dan obat bius dimulai pada usia 18 tahun. Dan saya telah menjalankannya dengan sangat baik selama sekitar 4 tahun.
Itu mengakibatkan kehilangan kunci, dompet, telepon. Mengemudi dalam keadaan mabuk. "Kecelakaan" dengan pria bersepeda saat mengemudi dalam keadaan mabuk. Lengan patah yang membutuhkan operasi. Hubungan yang hancur. Penambahan berat badan dan masalah kesehatan. Masalah keamanan dengan pingsan dan bangun di tempat asing. Sebut saja. Dan di balik semua itu, lubang hitam kesengsaraan yang merasuki segalanya.
Saya mencoba selama bertahun-tahun untuk "melakukannya dengan benar". Seperti, jika saya bisa mengatakan hal yang benar, melakukan hal yang benar, mendapatkan gadis yang tepat, menjadi terkenal dengan band saya… maka semuanya akan baik-baik saja. Tapi itu tidak pernah terjadi. Faktanya, seiring berlalunya waktu, hal-hal terus menjadi semakin buruk. Semua itu terlepas dari upaya terbaik saya.
Jadi akhirnya tibalah saatnya saya menyerah begitu saja. Saya menyerah. Saya baru menyadari bahwa - “Anda tahu, cara saya tidak berhasil. Pasti ada cara lain ”.
Dan pada saat itu keadaan selaras dan saya menemukan jalan ke dalam kelompok pendukung. Saya mengambil kepingan putih penyerahan diri dan tidak minum atau minum obat sejak itu, 5 tahun yang lalu. Dan coba tebak? Saya juga hampir 18 bulan berhenti menonton film porno.
Bukan hanya saya yang sadar, tetapi hidup saya penuh dengan kegembiraan, makna, dan kebahagiaan. Bahkan saat-saat sedih pun ada manisnya, dan amarah menambah sedikit garam dalam hidup. Saya menyambut semuanya. Saya bukan lagi keset pintu, dan saya memiliki pacar yang luar biasa yang mencintai saya dan tahu semua sudut tergelap saya. Saya bisa menjalani kehidupan yang saya pilih, bukan kehidupan yang telah ditentukan untuk saya oleh orang lain. Dan yang terbaik dari semuanya, sekarang saya bisa MEMBERI… Saya tidak lagi hanya mengambil.
Dan itu semua berkat sesuatu yang jauh lebih besar dariku. Ingat… usaha terbaik saya membawa saya ke dalam lubang sialan.
Dan inilah kesepakatannya. Saya baru saja belajar bahwa, jika ada sesuatu di luar sana yang dapat membedakan saya - anak tersesat, patah hati, dan ketakutan - sesuatu yang dapat membedakan saya dan menarik saya keluar dari lubang itu ... dan tidak hanya menarik saya keluar, tetapi juga menghujani saya hadiah sukacita dan cinta yang tak terbatas.
Maksudku, lalu apa yang aku takutkan? Mengapa saya masih merasa perlu untuk mengatur berbagai hal sesuai dengan rencana atau desain saya?
Dan jawaban sederhananya adalah, saya telah memutuskan bahwa tidak ada alasan sama sekali untuk terus seperti itu.
Dan karena alasan itulah kepercayaan saya menjadi total. Seperti manusia lainnya, saya kadang-kadang goyah, tetapi saya sudah mencapai titik tidak bisa kembali.
Dan hal-hal terus menjadi lebih baik dan lebih baik.
Saya benar-benar percaya bahwa Semesta hanya menunggu untuk menghujani kita dengan cinta dan sukacita. Saya tahu, karena itu merupakan pengalaman seumur hidup saya.
Dan jika tersedia untuk saya, maka saya dapat meyakinkan Anda - ini tersedia untuk siapa saja.
-
Catatan terakhir karena ini adalah Porn Free. Kekuatan yang sama yang menghilangkan alkoholisme saya, dan menghujani saya dengan cinta dan kegembiraan dan hal-hal lain? Yah, ya, saya percaya hal itu untuk mengurus masalah porno saya juga. Dan itu benar.
Itu bisa dipercaya dengan apa saja, dan segalanya. Karena itu adalah segalanya.