Ini pasti menjadi lebih mudah. Saya ingat bulan pertama, saya menggambarkan desakan sebagai "serangan DDOS," karena seberapa sering dan bervolume tinggi. Rasanya tidak nyaman merasakan dorongan porno muncul, dan harus duduk bersamanya. Ini seperti mencoba duduk dengan keinginan untuk bersin, menggaruk, buang air kecil, atau bernapas. Saya tidak tahu yang mana jika ada yang akurat, tetapi itu seperti SESUATU yang biasa Anda lakukan dari impuls ke respons dengan segera. Ini dinormalisasi dari waktu ke waktu. Saat ini, saya tidak sering merasa terdorong untuk menonton film porno, dan jika saya melakukannya, keinginan itu mudah ditolak. Ini lebih dari rasa ingin tahu saya bahwa saya harus khawatir.
Pada awalnya, saya sering bermimpi bahwa saya lupa atau gagal untuk menghormati komitmen saya. Pada dua bulan, saya memiliki mimpi yang saya gambarkan sebagai "Menonton tanpa daya saat batas saya tergelincir sampai saya benar-benar menonton film porno lagi." Saya meluangkan waktu hari ini ke Google "mimpi tentang kambuh," dan menemukan [sumber] yang mengatakan mimpi seperti ini bukanlah pertanda buruk. Mereka normal, dan mungkin bermanfaat. Mereka juga menjadi kurang sering dan intens dari waktu ke waktu.
Pikiran dan sikap saya terhadap pornografi tidak banyak berubah. Saya berhenti karena saya pikir pornografi sangat berbahaya bagi diri saya sendiri, dan mendukungnya berbahaya bagi masyarakat secara keseluruhan, terutama wanita. Sekarang setelah saya merasa sebagian besar “diselamatkan”, perhatian saya beralih ke bahaya yang ditimbulkannya terhadap orang lain.
Terkadang saya masih ingin melihat film porno. Argumen menggoda yang saya dengar dari sub-kepribadian kecanduan adalah “Hei, sekarang setelah Anda melakukannya dengan sangat baik, mengapa Anda tidak menikmati sedikit pornografi dalam jumlah sedang? Tentunya Anda bisa memiliki kue dan memakannya juga, dengan memanjakan diri Anda sesekali.” Rasionalisasi. Ini sebenarnya garis penalaran yang cukup rasional. Saya masih akan jauh lebih baik dari sebelumnya.
Namun, saya tidak akan benar-benar bebas dari pornografi, dan kebanggaan serta harga diri yang menyertainya tidak seperti yang lain. Kepuasan kepuasan seksual palsu bahkan tidak sebanding. Saya tidak mengungkitnya tanpa diminta, tetapi saya akan berbohong jika saya mengatakan bahwa saya tidak bersemangat menunggu seseorang untuk berasumsi bahwa saya melihat film porno, jadi saya dapat mengoreksinya. Saya tahu itu tidak sehat, dan saya tidak bisa mengharapkan mereka untuk menghormatinya seperti saya, tetapi saya tidak bisa menahannya.
Terlepas dari harga diri tertinggi, berikut adalah beberapa manfaat yang saya terima: Saya tidak lagi terlalu peduli dengan tubuh wanita. Saya lebih bersimpati pada wanita karena harus berurusan dengan pria di dunia yang berotak porno. Saya memiliki frekuensi masturbasi yang jauh lebih rendah, dan saya dipicu oleh libido, daripada kebosanan. Saya bebas dari rasa bersalah apa pun tentang apa yang ada di komputer atau ponsel saya, dan dari keterikatan emosional dengan koleksi porno.
Saya belum memikirkan koleksi saya dalam beberapa waktu, tetapi membicarakannya sekarang memunculkan banyak pemikiran dan perasaan. Itu bisa menjadi tulisan yang terpisah.
Saya tidak 100% sempurna. Saya memiliki beberapa pelanggaran di beberapa titik. Tiga datang ke pikiran. 1.) Saya pernah membaca beberapa literatur erotis beberapa minggu setelah berhenti dari pornografi visual. Saya berpikir bahwa itu adalah area abu-abu. Saya membaca beberapa kuantitas, dan kemudian masturbasi. Kemudian jelas bagi saya bahwa, area abu-abu atau tidak, itu bukan sesuatu yang saya rasa baik, jadi saya memutuskan untuk tidak melakukannya. 2.) Suatu kali, saya sedang membaca tentang fetish. Motivasi saya dimulai murni sebagai keingintahuan intelektual, tetapi tentu saja subpersonalitas mulai secara halus mengarahkan keingintahuan saya, dan saya berakhir di beranda situs porno, melongo melihat beberapa thumbnail. Aku segera menutup. 3.) Saya ingat suatu hari hanya ingin tahu tentang sesuatu yang berhubungan dengan porno, dan hanya mencari jawaban atas rasa ingin tahu saya. Saya segera menutupnya ketika saya menyadarinya, tetapi tidak diragukan lagi bahwa saya sedang melihat film porno selama beberapa detik di sana.
Saya hanya memilih untuk memaafkan ini. Ya, saya tidak memenuhi standar tertinggi bebas pornografi. Saya tidak bisa membayangkan mempermalukan diri sendiri karena tidak sempurna akan ada gunanya bagi saya. Bahkan, mengatakan pada diri sendiri bahwa saya gagal mungkin itulah yang harus saya lakukan untuk kembali mengonsumsi film porno seperti sebelumnya. Apa yang dilakukan sudah selesai. Aku tahu dalam hatiku bahwa aku tidak membohongi diriku sendiri. Tanpa membuat alasan, saya juga akan menyebutkan untuk perspektif bahwa, pada titik ini, saya mungkin sensitif terhadap kegembiraan dari pornografi seperti ketika saya pertama kali menggunakannya. Tarikan pornografi ketika itu di depan saya jauh lebih kuat daripada ketika saya adalah pengguna porno, namun saya berhasil menarik diri sebelum terlibat dengannya dalam kapasitas yang berarti.
Jika saya harus menawarkan satu nasihat, itu adalah ini: Ini bukan usaha pertama saya untuk berhenti dari pornografi. Apa yang membuat perbedaan kali ini adalah saya berhenti "mencoba" atau "melihat bagaimana saya melakukannya," dan hanya memutuskan dan menyatakan kepada teman-teman saya dengan tegas bahwa pada hari itu, saya berhenti dari pornografi seumur hidup.
Saya benar-benar mengerti mengapa saya membingkainya sebagai "mencoba" sebelumnya. Menetapkan tujuan seperti berhenti, dan kemudian gagal melakukannya jauh lebih menyakitkan. Ini menghancurkan harga diri dan, jauh lebih buruk, kredibilitas diri sendiri. Risiko "mencoba" jauh lebih rendah, karena ketika saya "gagal", saya masih memegang kata-kata saya tentang apa yang saya katakan akan saya lakukan, yaitu mencoba. Tetapi mengapa melindungi diri sendiri dengan strategi berisiko rendah ini, alih-alih tujuan yang benar-benar diinginkan dari komitmen seumur hidup? Jika seseorang ingin berhenti, maka berhenti saja, bukan?
Ada dua hal yang menghentikan saya sebelumnya. Pertama, sejujurnya saya tidak siap untuk menyerahkan keterikatan saya pada sifat buruk saya selama sisa hidup saya. Bahkan jika saya tahu bahwa itu adalah kepentingan rasional saya, saya harus menyelesaikannya secara emosional terlebih dahulu. Kedua, ada suara ketakutan. “Bagaimana jika saya menyatakan ini, dan gagal? Mungkin lebih baik tidak mengambil risiko kegagalan. Itu juga akan membuat saya menjaga keterikatan saya.” Obat untuk ini, kedengarannya klise, adalah percaya pada diri sendiri. Saya harus percaya bahwa saya dapat membawa seluruh diri saya untuk menghormati komitmen ini dan menemukan diri saya setara dengan itu, ATAU, jika karena alasan tertentu saya gagal, saya tahu saya bisa pulih karena saya tidak berbohong pada diri sendiri tentang mencoba yang terbaik. Meskipun hidup saya belum berakhir, saya telah membuktikan pada diri sendiri bahwa saya lebih kuat dari yang saya kira.
Saya tidak istimewa, tapi jangan ragu untuk AMA.