Saya kelebihan berat badan, pecundang, makan keripik dan bermain game - Sekarang, kekuatan, stamina, fokus, kepercayaan diri, asma juga lebih baik

Selama 586 hari terakhir saya menggunakan NoFap setiap hari. Bukannya setiap hari saya tidak menonton film porno. Bukan berarti setiap hari saya benar-benar bebas dari orgasme. Tidak.
Bukan tentang itu. Tidak pernah.
Ini tentang kebebasan dari perbudakan yang saya lakukan ketika saya berusia 13 tahun. Itu dulu, sedang dan akan selalu tentang menjadi tidak bersalah lagi, merasakan udara dengan cara yang sama seperti yang saya lakukan ketika saya masih kecil. Saya tahu saya akan sampai di sana.

Bagaimana semuanya dimulai.

Berbaring di tempat tidur, mendorong penisku maju mundur tanpa mengetahui apa yang akan terjadi. Hanya aku, tempat tidur dan pikiran tentang gadis acak yang ingin aku ajak hubungan seksual.
Saya menjadi liar, otak anak-anak saya membayangkan segala sesuatu yang mungkin terjadi di sana, bahkan saya pernah melihat P sebelumnya mungkin sekali atau dua kali.
Namun saya memikirkannya.
Tiba-tiba sesuatu yang aneh terjadi. Saya tidak pernah tahu perasaan ini sebelumnya. Ini sangat… Tidak biasa. Saya tidak bisa menjelaskannya dulu dan bahkan sekarang - saya tidak bisa menjelaskan dengan tepat bagaimana rasanya.
Segalanya menjadi sangat aneh, saya bingung. Berlari ke toilet untuk menyadari - Saya baru saja mengalami orgasme pertama saya.
Perjalanan ke neraka dan kembali dimulai dari sini…

Dosa, dosa… Dosa yang mematikan.

Duduk di depan laptop saudara saya sepanjang hari. Bermain game, berbicara dengan orang secara acak melalui skype, dan tidak menikmati hidup sama sekali. Itu umurku 13 tahun.
Malam semakin dekat dan semua orang tertidur, termasuk otak saya.
Tapi bukan dosa. Mereka merangkak, mereka masuk ke kepalaku. Mereka menyalakan api di lab dopamin dan terbakar seperti di neraka. Itu buruk, tapi aku yang belum dewasa menyukainya. Menonton semua yang membuatku merasa terburu-buru. Saya hanya menggalinya lebih dari sebelumnya. Terasa sangat enak, seperti surga.

Berbulan-bulan kemudian, saya harus pindah ke rumah tempat orang tua saya tinggal. Saya tidak terlalu menyukainya. Tidak memiliki akses ke internet. Tapi majalah dengan gadis telanjang? KAPAN SAJA! Begitu orang tua saya pergi ke toko terdekat yang jaraknya 6 kilometer dari rumah, saya akan kehilangannya. 3 kali sehari, 4 kali sehari. Terkadang hanya melakukannya untuk melakukannya lagi nanti. Tidak ada gunanya - saya dicengkeram dan disedot ke dalam kehampaan itu.

Apakah hidup itu?

Jangan tanya saya. Saya tidak bisa menjawab. Sibuk menghindarinya.
Saya berusia 14 tahun dan saya juga berubah menjadi sepotong daging yang membusuk. Saya tidak memiliki kepribadian. Saya tidak memiliki kehidupan sosial atau teman sejati. Saya baru saja memiliki komputer… Itu bukan milik saya. Dan kekuatan nafsu - lebih tepatnya - itulah kekuatan atas diriku, bukan kekuatan yang aku kendalikan.
Saya tinggal dengan saudara perempuan saya. Segera setelah dia keluar untuk bekerja atau hanya untuk menjalani hidup - saya menyia-nyiakan hidup saya dengan pornografi dan video game.
Saya merasa tidak enak. Tapi saya tidak tahu kenapa. Saya ada di sana… Hanya makan, menggunakan PC, pergi ke sekolah dan kembali. Tidak ada yang berarti, tidak ada yang memiliki tujuan.
Di sekolah saya ditertawakan oleh teman-teman, karena saya baru berusia 14 tahun, dan sebagian besar anak usia 14 tahun di sekolah saya tidak terlalu ramah. Agak alami di sini kurasa.
Sekolah membuatku merasa tidak enak. Saya tidak ingin menjadi diri saya sendiri di otak saya sendiri.
Saya telah berubah seperti 4 sekolah sebelumnya. Saya sudah berpindah-pindah - dan saya lelah.
Saya bukan dari keluarga kaya. Saya miskin. Pakaian itu kotor, kebersihan itu buruk dan saya sendiri - merasa seperti sampah. Kepalaku penuh dengan kebisingan, stres, dan perasaan buruk secara keseluruhan tentang masa depan dan kehidupan secara umum. Tak bernyawa, tanpa cinta, tak berdaya. Juga, hanya anak yang mengerikan di alam.
Saya selalu berbeda dari anak-anak lain. Benar-benar berbeda, tidak hanya dalam pengertian tradisional. Itu juga merupakan salah satu alasan mengapa sangat sulit bagi saya untuk terhubung dengan dunia. Kabel tidak cocok dengan port yang akan saya katakan. Saya benar-benar mencoba untuk berteman, tetapi cara berpikir dan otak saya yang kacau yang telah saya simpan terus memutarbalikkan hal-hal ke arah yang berbeda dan membuatnya semakin buruk dari hari ke hari. Cara saya untuk menunjukkan perasaan juga berbeda, jadi hanya ada chemistry yang buruk.

Saya ingin keluar.

Jadi siapa saya?

Sekali lagi saya pindah sekolah. Ini terakhir kalinya. Tapi itu tidak mudah. Selama hampir dua tahun saya hampir tidak berbicara dengan siapa pun. Saya pendiam, pemalu, bersembunyi dari diri saya sendiri dan orang lain.
Saya ada di sana di kamar saya sendiri sekarang. Dengan komputer saya dan pornografi saya sendiri. Itu lebih buruk dari sebelumnya. Saya menjadi lebih buruk dari sebelumnya, hidup pun demikian.
Saya sangat menyukai diri saya sendiri sehingga… Orang-orang memperhatikan saya tidak berada di sana hanya karena saya BENAR-BENAR pendiam. Saya sangat menyukai diri saya sendiri, sangat kesepian dan hanya anti-sosial sehingga sulit untuk percaya sekarang bahwa anak berusia 16 tahun itu ada saya sekarang. Tentu saja Anda harus tumbuh juga, jadi dengan itu akan ada beberapa perubahan, tetapi saya masih percaya bahwa pornografi membunuh harga diri saya yang sudah sangat saya kurangi. Hidupku buruk. Saya kelebihan berat badan, pecundang, makan keripik dan bermain usia kerajaan 3 seperti sepanjang musim panas, hanya memalsukan diri saya sendiri. Berenang di coom saya dan ingin mati.

Tapi kemudian…

Perubahan terjadi

Dan mereka memukul dengan keras. Saya, ibu saya, ayah dan dua anjing harus pindah dari rumah dua satu kamar.
Jangan tanya mengapa, pada dasarnya ini adalah tahun-tahun mabuk berat dan masalah dengan ego… Tidak akan menunjuk jari juga.
Itu aku. Ibu mabuk, berbaring di lantai, ayah mabuk - berbaring di tempat tidur. Anjing berbaring di samping ibu, saya - berdiri di sana - gila pada dunia. Pahit dan sedih. Sekarang semua orang di kota kecil baru tahu bahwa saya harus tinggal di satu kamar kecil dengan semua masalah itu…

Aku adalah raja kotoran anjing.
Tapi itu mengubah saya. Dan untuk lebih baik.
Dengan cara yang aneh, berat badan saya turun sekitar 8 kilogram. Apakah karena saya tumbuh dewasa? Mungkin. Mungkin beda pola makan atau… Kalau begitu Anda menyebutnya. Mungkin. Tidak ada yang tahu, tapi satu hal yang saya yakin - itu adalah bagian dari rantai. Saya perlahan mulai berubah.
Tidak selalu yang terbaik, tetapi secara umum saya menjadi lebih percaya diri, lebih sedikit memberi dan menjalani kehidupan yang lebih baik bahkan di satu ruangan kecil dengan orang tua mabuk.
Saya mungkin menjadi pria yang paling banyak bicara di sekolah, saya lebih percaya diri, saya hanya… Seorang anak kecil lagi.
Tidak, saya tidak berhenti menonton film porno - tetapi saya kurang melakukannya. Saya juga menyadari bahwa tidak ada yang dapat saya lakukan tentang perubahan ini. Itu baru saja terjadi dan itu saja. Saya bisa mendorongnya dan menerimanya.
Dan saya melakukannya.
Tidak akan membahas banyak detail, mari kita lompat ke hari itu.

Pagi yang indah

Bangun dan meraih ponsel saya. Ingin tahu mengapa saya bahkan menonton film porno. Mulai mencari keuntungan dari pornografi (sungguh bodoh) dan menemukan… Nofap!
Saya langsung mulai menerima kenyataan bahwa saya seorang pecandu pornografi dan saya harus menyelamatkan diri dari itu. Saya pikir saya secara tidak sadar tahu bahwa saya HARUS TUMBUH! Itu ada di dalam diri kita masing-masing.
Pada malam yang sama saya duduk di padang rumput dengan anjing saya dan berpikir tentang bagaimana saya tidak akan pernah menonton film porno lagi.
Malam yang sama saya menonton anime dengan perasaan senang yang belum pernah ada. Saya merasa seperti menjadi anak yang tidak bersalah lagi.

Setelah 4 hari saya mendaftar di situs ini dan perjalanan nyata dimulai.
Saya melewati banyak momen sulit dan berat. Ada juga momen-momen indah. Euforia - hanya surga di intinya.
Bahkan setelah kambuh saya tahu bahwa saya melakukan lebih baik daripada mereka yang tidak tahu tentang nofap. Saya selalu menyimpannya di kepala saya - saya diberkati. Orang-orang di nofap - mereka diberkati. Kita semua diberkati! Inilah keindahan sejati hidup - kebebasan dari iblis Anda !!

Inilah hal-hal yang saya sadari saat dalam perjalanan Nofap:

Tidak peduli berapa hari Anda tidak menonton film porno. Tentu, pukulan telak adalah hal yang baik - tetapi pukulan tanpa inti yang kuat bukanlah hal yang buruk. Semakin banyak Anda tahu tentang kecanduan pornografi, semakin tajam pedang Anda. BACA TENTANG KECANDUAN PORN! PENDIDIKAN DIRI ANDA!
Wanita jauh lebih cantik daripada pria dalam beberapa hal; mereka bukan alat sama sekali. Apa yang mereka miliki adalah keajaiban, keindahan sejati. Mereka tidak dimaksudkan untuk disiksa. Bukan dengan paksaan dan tidak dengan mata.
Hidup benar-benar indah bahkan di saat-saat tergelap!
Apa yang Anda miliki di antara kedua kaki Anda adalah kekuatan. Bukan hanya dua bola dan satu teman - tapi kekuatan! Anda memiliki tubuh, pikiran dan jiwa. Gunakan pikiran Anda untuk mengontrol tubuh Anda dan biarkan tubuh Anda membuat jiwa Anda lebih bahagia. Jangan biarkan nafsu menguasai Anda.
Tidak ada yang namanya "hanya melihat-lihat"; itu kambuh. Jatuhkan mati kambuh! Jangan melihat sesuatu yang berhubungan dengan pornografi. TIDAK PERNAH!
Anda tidak harus melihat film porno sama sekali. Itu tidak baik untukmu. Itu tidak pernah dan tidak akan pernah ada. Orang-orang yang diuntungkan dari pornografi adalah orang-orang yang membuatnya. Silahkan - JANGAN DUKUNG INDUSTRI PORN DENGAN JAM TANGAN PORN!
Anda tidak harus fokus untuk tidak memikirkan pornografi. Pikirkan tentang hal lain. Dapatkan keterampilan menghentikan keinginan untuk melakukan sesuatu yang kreatif. Ini SANGAT penting.

Tips menghindari dorongan!

Latih mentalitas Anda. Hanya karena Anda memiliki keinginan, bukan berarti Anda harus menyerah.
Lakukan push up, pull-up - sesuatu yang bersifat fisik. Habiskan energi Anda.
Mandi air dingin. Mereka membantu menghadapi tantangan setiap hari.
Lakukan salah satu hal yang paling Anda sukai setiap hari. Pastikan itu bukan porno. Jika Anda suka membaca - baca. Jika Anda suka bermain drum - mainkan drum! Lakukan saja sesuatu yang benar-benar tidak perlu Anda paksakan dan biarkan itu menyita waktu dan energi kreatif Anda yang berguna!
Baca, baca dan sekali lagi - baca tentang kecanduan pornografi. Saya memang menyebutkan ini sebelumnya, namun - ini sering diabaikan oleh banyak orang. Bersikaplah konsisten dengannya. Jangan pernah berhenti melakukannya. Jadikan itu ritual. Baca setidaknya satu atau dua posting di nofap / kecanduan porno sehari. Masukkan saja ke dalam otak Anda.
Filsafat. Memilikinya. Ini membantu BANYAK.
Penjurnalan. Membuat jurnal membantu. Tidak bisa menjelaskan bagaimana caranya, tapi itu hanya… Apakah!
Mengangkat beban. Jika Anda dapat mengangkat sesuatu yang lebih berat dari Anda, maka Anda dapat dengan mudah berhenti dari kecanduan pornografi. Beban bukan hanya tentang fisik. Ini juga hal-hal mental yang mungkin juga membantu Anda melewati perjalanan yang sulit ini.
Terima nofap itu sulit. Tapi jangan takut. Jika Anda akan menerima berhenti dari pornografi sebagai sesuatu yang mudah - itu tidak akan mudah, dan fakta bahwa Anda berbohong pada diri sendiri akan semakin mengacaukan segalanya.

Dan akhirnya - manfaatnya

Peningkatan fokus
Keyakinan
Rasa tidak bersalah.
Jangan menikmati apa yang disebut "humor hitam" dari 9gag atau omong kosong seperti itu. Saya biasa menertawakan hal-hal yang kacau, karena otak saya berantakan. Saya sendiri mengacau, saya tidak peduli. Tidak sekarang. Saya pikir otak saya menjadi lebih etis dan lebih dekat dengan apa yang dulu ketika saya masih kecil.
Lebih banyak kekuatan dan stamina. Saya merasa jauh lebih baik secara fisik dari sebelumnya.
Tidak terlalu peduli. Mungkin lebih baik Anda mengatakan percaya diri, tetapi menurut saya kepercayaan diri datang dari mengetahui kemampuan Anda. Ini lebih berarti tidak terlalu peduli tentang seseorang yang menertawakan kegagalan Anda, dll.
Suasana hati yang lebih baik.
Pikiran jernih. Saya bisa mengontrol mentalitas apa yang ada di otak saya. Persetan dengan mentalitas pecundang. Lakukan apa yang harus Anda lakukan untuk menjadi yang Anda inginkan. Jangan mengeluh tentang betapa buruknya hal-hal di sekitar Anda. Nikmati saja apa yang Anda miliki.
Terima kasih. Sungguh, aku sangat senang bisa bersyukur. Ya, saya mengatakannya - saya bersyukur telah bersyukur!
Pernapasan meningkat. Ketika saya masih coomer aktif, saya menderita asma. Itu masih ada, tapi 10 kali lebih tidak intens. Jarang terjadi serangan asma.
Saya hanya ingin meningkatkan diri saya sekarang lebih dan lebih! Saya ingin menjadi pria lebih dan lebih! Saya merasa seperti saya bertumbuh secara spiritual lebih dari sebelumnya. Kejernihan pikiran sangat membantu.

LINK - Jalanku.

By enulv