Oke, ini bukan kisah sukses seperti banyak kisah sukses di sini. Itu karena saya menulisnya di saat ragu-ragu, dan kurang percaya diri, tapi masih ada harapan.
Saya berusia 25 tahun, dan saya telah menjadi pecandu sejak saya berusia sekitar 11. Itu datang kepada saya sebagai dorongan alami, didorong oleh anak-anak di sekitar yang berbicara tentang P. sedemikian rupa, itu membuat saya ingin mencicipi buah terlarang. Pertemuan pertama saya yang sebenarnya dengan P. adalah ketika saya cukup percaya diri untuk pergi ke kios, dan meminta majalah dari rak paling atas - salah satu dari banyak majalah ditempatkan di tempat tinggi sehingga anak-anak tidak dapat menjangkau mereka, atau secara alami melihat mereka saat mereka. masuk. Yang mengejutkan saya wanita di belakang meja tidak mengajukan pertanyaan, dan menjualnya kepada saya seperti itu adalah sebatang coklat. Majalah itu ternyata hanya CD dengan beberapa film di dalamnya. Setelah bertahun-tahun saya ingat dengan jelas bahwa itu disebut 'Tabu Anda'. Saya dan pasangan berkumpul di salah satu flat mereka, dan memulai pemutaran. Saya ingat perasaan sangat gembira yang kami hadapi, dan pada saat itu tidak ada yang tahu apa yang harus saya lakukan. Keesokan harinya di sekolah saya mengobrol dengan teman lain, yang 'lebih berpengalaman', dan dia bercerita tentang M. Dia menyuruh saya untuk mengguncangnya sekitar 80 kali, dan itu akan berakhir (ya saya menyadari betapa konyolnya itu suara). Setelah sekolah aku pulang, dan memastikan aku akan sendiri. Saya memutar filmnya dan ini adalah pertama kalinya saya mengalami M. dan O.
PMO telah menjadi bagian paling cerah setiap hari. Tidak ada kesenangan atau pengalaman lain yang bisa menandinginya. Saya mulai memperlakukan perempuan sebagai objek s * x. Satu-satunya alasan saya ingin punya pacar adalah untuk mengulangi apa yang saya lihat di P. Dan tentu saja saya tidak bisa punya. Saya terlalu takut. Keyakinan saya turun seperti neraka. Saya dulunya adalah orang yang cerdas, bahagia, dan percaya diri di sekolah dasar, tetapi setelah melewati portal keputusasaan, saya kelaparan akan perhatian. Saya melakukan segala macam hal bodoh hanya untuk mempertahankan penerimaan teman-teman saya. Setelah beberapa tahun saya mulai mengalami kecemasan, dan beberapa gejala depresi. Saya tidak dapat menghubungkan apa pun yang terjadi pada saya ke PMO. Saya terlalu picik.
Saat saya berumur 15 tahun, saya sering pergi ke gereja. Saya pikir saya percaya, dan saya bahkan berpikir serius untuk menjadi pendeta. Saat ini saya akan menerima sakramen pengukuhan. Saya banyak berdoa, dan ingin keluar dari PMO. Saya pikir Yesus akan menyelamatkan saya. Setelah acara sakramen, saya abstain PMO selama 2 minggu. Dan kemudian semuanya kembali seperti dulu. Pasalnya, motivasi saya datang dari luar. Saya ingin berhenti karena itu adalah dosa, bukan karena saya tahu itu merusak hidup saya. Jadi begitu saya menemukan bahwa Yesus tidak akan menyelamatkan saya, saya menjauh dari gereja selama bertahun-tahun. 14 hari berturut-turut belum terjadi pada saya sampai beberapa bulan yang lalu, ketika saya menemukan forum nofap. Bukannya aku tidak mencoba. Saya tidak bisa menemukan kekuatan di dalam diri saya. Pada titik tertentu saya berhenti berkelahi, dan menerima bahwa ini adalah perilaku alami, dan tidak ada salahnya memukuli daging sesekali - karena semua orang melakukannya, dan orang-orang tampaknya tidak terlihat sedih.
Titik balik lain dalam hidup saya adalah ketika saya belajar. Berada di usia 20 tahun saya masih tinggal dengan orang tua saya, dan tiba-tiba saya mulai merasakan tekanan untuk pindah. Bukan karena orang tua saya mengusir saya, mereka bahkan ingin saya tetap tinggal, tetapi saya menyadari bahwa saya hanya punya sedikit waktu untuk menghadapi hidup saya. Ini menimbulkan kecemasan dan depresi besar-besaran. Saya merasa saya tidak dapat menangani diri saya sendiri di masa depan - bahwa saya tidak mampu menopang diri saya sendiri. Saya selalu bergantung pada orang lain, jadi saya tidak pernah benar-benar membuat pilihan, membuat saya merasa bertanggung jawab atas diri saya sendiri. Pada titik ini saya masih tidak bisa melihat seberapa relevan kasus ini kecanduan saya. Saya menjalani terapi. Saya mulai menggali masa lalu, mencoba menunjukkan apa yang salah. Saya jujur dengan terapis saya, tetapi merasa malu dengan kecanduan PMO saya, jadi saya menyembunyikannya untuk waktu yang lama. Dia memberi saya pola pikir dasar, dan membantu saya memahami beberapa ketakutan saya berdasarkan hubungan saya yang sulit dengan ayah saya ketika saya masih kecil. Dan itu membuat saya merasa lebih baik, tetapi saya masih tidak berpikir itu. Akhirnya saya menemukan situs ini, dan saya membaca, dan saya membaca, dan saya membaca. Saya melakukan beberapa perhitungan, dan ternyata sejauh ini saya telah melakukan PMO sekitar 8000 kali. Saya memutuskan untuk mencoba nofap. Saat itu 9 Maret 2018. Saya memulai 90 hari nofap berturut-turut.
Entah bagaimana saya berhasil bertahan dari minggu ke minggu, dan ketika 14 hari berlalu, saya merasakan apa yang Anda semua gambarkan sebagai kekuatan super. Saya lebih kuat dari sebelumnya, dan saya bisa mengontrol dorongan seksual saya! Dan kemudian, keajaiban terjadi. Saya bertemu dengan seorang gadis di tinder. Dia jauh dari liga saya (5 tahun lebih tua, aktris, dan model yang tinggal 10 tahun terakhir di Asia), tapi dia benar-benar jatuh cinta dengan saya. Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, pada usia 25 saya punya pacar !!! Awalnya itu luar biasa. Kami bertemu, mengirim SMS, menghabiskan waktu bersama, dan kami melakukan s * x. Saya masih terjebak untuk reboot, meskipun setelah mengalami rasa sakit yang luar biasa di bola saya, saya akan melepaskan ketegangan sesekali, tetapi tanpa P. Itu hanya operasi mekanis, di mana saya tidak memikirkan apa-apa, dan hanya menunggu. untuk keluar. Saya tahu itu agak curang, tapi tetap saja, siapa di sana untuk menilai? Sekarang, memiliki kesempatan untuk memenuhi fantasi terliar saya, saya sering menggunakannya. Dan saya tidak menyadarinya. Saya pikir saya mencintainya, sedangkan saya hanya membutuhkan dia untuk merasa dicintai, dan untuk melepaskan ketegangan seksual saya. Pada 26 Mei 2018 kami putus. Saya merasa lega sekaligus menyesal. Saya kambuh setelah lebih dari 70 hari, tidak menyelesaikan tantangan.
Ini membuat saya merasa seperti sampah. Saya berada di surga, dan segera setelah itu, saya membanting wajah saya ke realitas brutal. Butuh beberapa saat untuk menulis, dan kembali. Dan sungguh comeback! Bulan-bulan 3 berikutnya adalah bulan-bulan yang paling sulit dipercaya dalam hidup saya, di mana saya terus membuktikan diri betapa kuatnya saya. Saya mulai melakukan hal-hal yang paling saya benci hanya demi melakukannya, dan merasa tidak nyaman. Bangun di 5: 30, hanya mandi air dingin, dan berlari (dua setengah maraton sejauh ini) adalah contoh paling bersemangat. Saya menetapkan diri saya tujuan demi tujuan, dan saya selalu mati rasa dengan hasil yang mengejutkan. Produktivitas saya meningkat tidak seperti sebelumnya. Saya mulai makan sehat, berolahraga, dan bermeditasi setiap hari. Saya membuat daftar tujuan untuk tahun berikutnya, dan untuk lima tahun ke depan. Beberapa dari mereka hampir abstrak, tetapi saya benar-benar berkomitmen, dan kemajuan yang saya buat untuk mencapainya sangat penting.
Saya juga menganalisis beberapa parameter, yang saya tulis setiap jam saya terjaga selama 3 bulan terakhir. Tampaknya drive seksual itu seperti gelombang. Itu datang dan pergi. Dalam beberapa kasus, 10 hari masuk, 10 hari keluar, tetapi berubah seiring waktu. Jika sudah keluar, saya benar-benar tidak perlu memikirkan untuk menolak PMO. Itu terjadi secara otomatis. Tetapi ketika air pasang datang, itu menjadi sangat sulit. Saya melanggar sumpah saya beberapa kali. Saya memang menonton P. Saya melakukannya selama beberapa jam. Tapi saya tidak MO. Saya tahu satu-satunya cara untuk bertahan hidup adalah menghindari MO, saat gelombang datang. Dan saya melakukannya. Sekarang setiap kali hal itu muncul pada saya, saya menghabiskan lebih sedikit waktu untuk berfantasi. Saya tidak sabar untuk melihat bagaimana ini akan terjadi dalam waktu satu tahun, karena itu adalah salah satu tujuan saya.
Saat ini saya berada di hari ke-116 dari mode keras PMO saya. Dan saya melihat bahwa sepatu saya mulai tergelincir. Untuk beberapa alasan saya kehilangan motivasi. Saya tidak lagi dapat mempertahankan semua kebiasaan sehat dan produktif yang saya masukkan ke dalam rutinitas harian saya. Ini agak membuatku khawatir, tapi pada saat yang sama aku tenang. Beberapa suara di kepala saya terus mengatakan kepada saya, bahwa saya bertindak terlalu cepat tentang semua ini, dan sekarang saya perlu istirahat, untuk mendapatkan kekuatan untuk kembali lagi - lagi, lebih kuat, lebih baik, dan lebih mencolok. Jadi meskipun segala sesuatu di sekitar saya hancur, dan dengan tidak melakukan apa pun saya berisiko tidak mencapai tujuan saya, saya tetap damai dan percaya diri. Menjadi lebih baik harus datang pada akhirnya.
Wah, saya butuh waktu 2 jam untuk menulis ini, tapi saya pikir ini akan membantu saya, dan untuk Anda semua.
Jaga dirimu, dan tetap kuat!
LINK - 116 hari keangkeran
by realsawyer