Saya belum menemukan terlalu banyak cerita seperti cerita saya, di mana tidak ada fokus pada seks atau menjadi lebih baik dalam hal itu. Saya memposting ini dengan harapan akan membantu seseorang yang mungkin berpikir seperti itu atau bahkan mungkin membuka pikiran Anda ke cara berpikir yang baru. Saya sarankan untuk melihat jurnal saya karena memiliki perkembangan yang baik pada pembaruan. Saya akan meninjau kembali ini dalam beberapa minggu ketika saya memiliki lebih banyak waktu dan membuat banyak pengeditan tetapi inilah draf pertama:
Kenapa saya mulai?
Ketika saya mulai, saya berada pada titik yang sangat, sangat rendah secara sosial dan profesional. Saya menyadari bahwa saya telah mengobati semua masalah saya dengan pornografi. Tapi itu hanya memberikan kelegaan sementara dari masalah itu sendiri. Sebaliknya, saat saya lebih membenamkan diri dalam pengobatan ini, pengobatan ini mulai menjadi bagian dari rutinitas saya dan bagian dari diri saya. Itu membuat saya memprioritaskan tujuan jangka panjang saya lebih rendah dan sebaliknya fokus pada pencarian kepuasan instan. Saya telah menyadari ini adalah masalah beberapa kali tetapi saya tidak pernah bisa berkomitmen untuk menyerah. Saya ingat pernah mengatakan pada diri sendiri beberapa kali: “Saya sangat stres, saya layak porno. " Saya juga punya beberapa masalah seksual yang bisa Anda baca di jurnal saya tetapi di sini saya memilih untuk fokus pada masalah sosial dan profesional saya. Anehnya, titik kritis bagi saya adalah menonton film “Love Itself” ini. Ini adalah film yang sangat emosional dan di akhir film, saya mendapati diri saya menangis sejadi-jadinya selama 15 menit. Bukan hanya karena filmnya. Saya menyadari betapa saya tidak dicintai secara umum. Aku tidak memperlakukan keluargaku, satu-satunya orang yang aku rasa mencintaiku, sebagaimana mereka pantas. Saya telah mengasingkan begitu banyak teman saya yang pernah mencintai saya karena ego saya dan kegagalan untuk mengenali implikasi dari melakukan hal-hal yang drastis. Mungkin karena otak saya berpikir "Saya tidak membutuhkan ini, saya selalu dapat kembali ke pornografi." Saya menyadari betapa bahagianya saya ketika saya dicintai. Menjadi sedikit lebih jelas bagi saya bahwa dunia tidak berputar di sekitar saya, dan saya perlu belajar berempati dengan orang-orang dan melihat sesuatu dari sudut pandang mereka. Saya menyalahkan pornografi atas ketidakmampuan saya untuk merasakan emosi apa pun. Saya menyalahkan pornografi atas ketidakmampuan saya untuk melakukan pekerjaan. Saya telah memprioritaskan menontonnya untuk melakukan pekerjaan yang berkualitas. Saya benci pornografi, dan saya ingin memberantasnya.
Tentang mengapa upaya saya sebelumnya gagal dan apa yang saya ubah saat ini.
Saya telah berusaha untuk menyerah beberapa kali sebelum perbedaan besar kali ini adalah saya tidak melakukannya untuk menjadi semacam dewa seks. Sebenarnya, saya sama sekali tidak peduli dengan aspek itu. Saya bisa melihat diri saya di cermin, mengatakannya, dan benar-benar mempercayainya. Di satu sisi, saya merasa agak aneh menjadi kecanduan. Ada begitu banyak cara untuk merasakan kesenangan dan kami memilih cara aneh ini daripada yang lainnya. Karena satu-satunya minat saya adalah menjadi lebih baik dalam seks, saya tidak akan melakukan masturbasi tetapi saya masih memikirkannya sepanjang waktu. Jalan itu tidak pernah berhasil untuk saya. Ini mirip dengan merayap dan otak tidak dapat menangani tingkat stres itu. Kali ini, saya berencana untuk tidak memikirkannya sama sekali. Saya memiliki tujuan yang jelas yang tampaknya lebih berharga. Yaitu menjadi manusia yang lebih baik, bersikap baik kepada manusia, menjaga planet, meningkatkan pemahaman saya, belajar berempati, dan dapat memprioritaskan hal-hal berdasarkan pemikiran mendalam dan pemahaman tentang nilai-nilai saya sendiri.
Ketika saya mulai, saya hanya membenci pornografi dan menolak untuk memikirkannya. Kalau dipikir-pikir, itu bukan ide yang buruk. Kekuatan kemauan itu penting, tapi jelas tidak cukup. Saya menghabiskan sebagian besar waktu saya untuk belajar bagaimana menjadi lebih produktif di tempat kerja dan mencoba memperbaiki berbagai hal dengan sebagian besar teman saya. Saya menghabiskan lebih banyak waktu untuk berbicara dengan keluarga saya secara teratur. Dengan sangat cepat, saya melihat bagaimana hal-hal ini membuat saya merasa sangat bahagia. Saya mulai lebih banyak tersenyum dan ketika saya melihat diri saya di cermin, saya benar-benar terlihat bahagia. Tapi ini baru permulaan.
Bagaimana menurut saya 90 hari rasanya?
Sejujurnya saya tidak pernah berpikir sejauh ini. Saya melihat konter hari secara teratur selama beberapa minggu tetapi saya jarang melihatnya setelah itu. Saya hanya punya dua gol. Lakukan pekerjaan yang lebih baik, jadilah orang yang lebih baik. Saya mencoba untuk merefleksikan ini setiap minggu (hampir setiap hari). Ini bukan hanya tentang ingin menjadi seperti itu, tetapi belajar dan mempersiapkan diri Anda untuk itu. Itu pasti tidak mudah. Saya menghabiskan banyak hari sendirian dengan perasaan sangat kesepian. Tapi saya tidak pernah melihatnya sebagai alasan untuk menonton film porno lagi. Sebaliknya, saya mencoba untuk benar-benar merasakan emosi itu. Saya tidak pernah ingin merasakannya lagi. Sungguh, emosi itulah yang membantu saya untuk tidak pernah kembali ke pornografi, saya tidak ingin merasakannya lagi.
Seperti apa rasanya di 90 hari?
Saya merasa sangat, sangat beruntung. Saya tidak dikelilingi oleh 100 teman. Seringkali hanya 1, terkadang lebih. Tapi saya memastikan saya memberi tahu orang-orang ini betapa bersyukurnya saya. Bukan dengan memberi tahu mereka, tetapi dengan mengakui betapa pentingnya mereka. Saya berusaha untuk merencanakan hangout dengan mereka. Itu tidak selalu berhasil, tapi tidak apa-apa. Mereka tidak berhutang apapun padaku.
Saya telah memperkuat kekuatan terbesar saya: keluarga saya. Saya menghabiskan lebih banyak waktu dengan mereka daripada sebelumnya dan ini bukan sembarang waktu. Saya benar-benar melihat mereka sebagai tim saya dan mereka memainkan peran penting dalam keputusan saya, dan saya dalam keputusan mereka. Saya sangat beruntung di sini, karena mereka memberi tahu saya betapa pentingnya saya bagi mereka. Mereka juga melihat perubahan dalam diri saya dan menyemangati saya. Itu motivasi yang besar.
Saya pernah mengalami masa paling produktif di tempat kerja. Masih banyak ruang untuk perbaikan tetapi sebenarnya saya sangat menyukai pekerjaan saya. Saya sering berpikir tentang ke mana saya akan pergi dengannya dalam jangka panjang. Tidak semuanya berjalan seperti yang saya inginkan, tetapi saya telah berusaha keras. Saya akan melanjutkannya, bahkan ketika kemajuannya bertahap.
Apa kendala terbesar saya?
Selama 30 hari pertama atau lebih, saya jarang memikirkan tentang porno. Ada hari-hari ketika saya mengira saya "sembuh". Namun sayangnya, hari-hari Anda tidak pernah sempurna dan hidup Anda pasti akan terbalik. Reaksi saya terhadap situasi ini adalah yang paling saya banggakan. Saya tidak pernah mengambil solusi yang mudah, saya memikirkannya sebaik mungkin, mengingat bagaimana perasaan saya dulu dan bagaimana saya tidak pernah ingin merasakannya lagi, dan menghadapi situasi dengan benar-benar menghadapinya.
Ada suatu hari ketika saya pikir saya bahkan tidak membutuhkan Nofap lagi, saya berada di luarnya. Tetapi kesadaran terbesar saya adalah bahwa perjalanan ini bukanlah perjalanan 90 hari. Itu adalah pekerjaan seumur hidup yang akan saya kerjakan setiap hari dalam hidup saya. Dan saya setuju dengan itu. Jangan pernah meremehkan kekuatan slip-up. Anda dapat mengalami kesalahan kecil atau bahkan kesalahan total tetapi jangan mengabaikannya. Atasi mereka, rasakan sakitnya, karena ketika Anda benar-benar merasakannya, Anda akan hidup dengan cara yang tidak akan membiarkan Anda merasakannya lagi. Saya tahu ini adalah topik yang rumit: untuk benar-benar merasakan sakit karena ada solusi yang tidak boleh kita ambil di sini. Jika Anda merasa sangat sakit sehingga Anda tidak dapat melihat jalan yang harus diambil untuk keluar darinya, mohon mencari bantuan. Ide saya di sini bukanlah untuk terus-menerus merasakan sakit tetapi untuk merasakannya sehingga Anda tidak mengulangi kesalahan Anda. Saya berharap keinginan Anda untuk bertahan dan hidup bahagia mengalahkan semua emosi lainnya.
Apa saja hal-hal yang membantu?
- Selamat tinggal reddit. Saya ingin mencurahkan waktu saya untuk melakukan sesuatu dengan sengaja, dan bukan terbawa arus dari orang-orang sembarangan.
- Selamat tinggal komentar Youtube. Saya hanya menggunakan Youtube pada mode terbatas.
- Saya mengucapkan selamat tinggal pada media sosial selama 75 hari sebelum memperkenalkan kembali hanya satu bentuknya kembali.
- Meditasi: permainan berubah. Membuat saya sadar bahwa saya bisa mengubah kepribadian saya sepenuhnya.
- Merefleksikan: seiring berjalannya waktu, ini adalah pengubah permainan bagi saya. Saya menghabiskan beberapa malam begadang mempertanyakan setiap tindakan saya untuk memahami mengapa saya melakukan sesuatu atau merasa bagaimanapun juga.
- Hobi baru: menjadi minimalis (lebih ke gaya hidup), merawat tanaman, melukis, yoga.
- Singkirkan kebiasaan: Saya kompetitif di beberapa olahraga, saya melepaskan semuanya. Mungkin saya akan kembali melakukannya jika saya mengembangkan pemahaman yang sehat tentang menjadi kompetitif tetapi saya merasa itu terlalu egois.
Apa hubungan saya dengan porno dan seks sekarang?
Ini akan terdengar aneh tapi persiapkan dirimu. Menurut saya, pornografi itu bagus. Saya tidak akan berbohong pada diri sendiri bahwa saya tidak pernah menyukainya, tentu saja saya menyukainya. Tapi saya tidak akan pernah menontonnya lagi. Itu bukan untukku. Hubungan saya dengannya hanya mengarah pada hal-hal buruk. Saya yakin orang dapat menemukan keseimbangan dengannya jika mereka mau. Bukan saya.
Tentang seks, pikiran saya tentang itu telah membuat saya menyadari bahwa saya masih belum memahaminya sama sekali. Saya sangat menginginkan sesuatu karena semua orang tampaknya menginginkannya. Saya pikir saya menggunakan pornografi karena saya sangat horny. Tapi dalam 3 bulan, saya tidak pernah terangsang (saya juga tidak pernah membiarkan diri saya). Tentu, ketika saya menonton sesuatu yang relatif beruap dalam sebuah film (naluri saya menjadi berpaling), saya terangsang. Tapi di situlah akhirnya, saya tidak pernah memikirkannya lagi.
Saya terbuka untuk memahami lebih banyak tentang itu dan suatu hari nanti saya berharap bisa. Tapi sampai sekarang, saya benar-benar tidak tahu bagaimana hal itu memungkinkan saya terhubung dengan manusia lain pada tingkat emosional.
Saya akan berhenti di sini. Saya mencoba untuk menjaga topik untuk masalah sosial dan profesional sebanyak yang saya bisa. Saya harap ini membantu seseorang yang sedikit berpikir seperti saya.
LINK - 90 hari: perjalanan melebihi seks
by foto_thom_md