Hari ini adalah hari 90 mode keras saya, NoFap beruntun. Saya telah menjadi lurker di forum ini selama beberapa tahun, hanya baru-baru ini bergabung dalam beberapa diskusi. Saya telah belajar banyak dari banyak posting yang berbeda, dan saya ingin berbagi beberapa pengalaman dan wawasan tentang seperti apa hari-hari 90 saya. Kalau dipikir-pikir, saya berharap saya akan menulis jurnal perjalanan ini untuk menjaga catatan akurat tentang apa yang terjadi dan bagaimana perasaan saya saat melewati saat ini, tetapi saya harus puas dengan penarikan secara umum di sini.
Permintaan maaf saya.
Saya melakukan 105 hari hard mode beruntun sekali sebelumnya, dengan peringatan bahwa saya berada di sumbu sepanjang waktu selama beruntun itu. Perbedaan antara goresan itu dan yang ini (yang saya abstain dari aplikasi kencan selama sekitar 80 hari) hampir siang dan malam, meskipun itu mungkin sedikit dramatis. Namun, ada perbedaan besar dalam kualitas reboot.
Manfaat keseluruhan terbesar
Kemampuan untuk mengatasi kesulitan / mengecewakan / membenci diri sendiri jauh lebih cepat dari sebelumnya (mandi air dingin, tabah, CBT, dan latihan beban dengan makan bersih semuanya gratis, saya harus mengatakan). Lebih dari sikap DGAF terhadap sikap orang lain terhadap saya. Tidak anti peluru tapi terasa lebih baik. Bahkan sebagian besar dengan lonjakan kemarahan, yang sekarang saya sadari, adalah hadiah yang harus diakui, dihormati, dan disalurkan. Kayu pagi telah bermunculan tentang 1-2 seminggu belakangan ini, yang merupakan peningkatan.
Hei, ini keren
Saya juga mendapatkan pekerjaan pertama saya dalam hampir 18 bulan selama beruntun ini. Itu bukan dari rujukan teman atau keluarga, saya disewa dingin, jika Anda mau. Manajer yang mempekerjakan saya mengatakan dua kali sebelum hari pertama saya, satu kali selama wawancara dan satu lagi pada panggilan telepon tindak lanjut: "Aku suka kamu". Cara dia mengatakan itu asli dan rentan. Saya tidak pernah benar-benar mendengar seseorang dalam posisinya menyewa prajurit infanteri mengatakan kata-kata itu dengan tulus. Saya telah diterima dan dipuji oleh beberapa orang yang bekerja dengan saya. Saya diberitahu melalui selentingan bahwa manajer yang mempekerjakan saya mengatakan bahwa saya telah menjadi karyawan baru terbaik di tahun-tahun 5-nya.
Hari 1-30
Relatif mudah. Saya pikir ini karena selama beberapa tahun saya telah melakukan NoFap, dengan berbagai keberhasilan, bulan 1 tidak benar-benar menjadi tantangan yang gila lagi. 10 (bahkan mungkin hanya 5 tahun yang lalu) tahun yang lalu, itu akan terasa seperti selamanya. Saya sampai pada suatu titik di mana satu minggu adalah satu jentikan jari dan 2 minggu tidak jauh lebih sulit. Seperti dalam, menjadi wajar untuk pergi 1-2 minggu antara mendongkrak itu (Aku bahkan tidak akan mencoba nofap untuk itu terjadi.) Ini berasal dari seorang pria yang meniup beban sehari (rata-rata, atau mungkinkah itu terjadi 2 sehari?) Dari usia 14-26 ke porno.
Saya ingat saya merasa cemas dan seolah-olah semua orang melihat saya (meskipun sebenarnya tidak) selama bulan pertama ini ketika saya pergi ke perpustakaan. Saya memulai kebiasaan baru untuk pergi ke sana, tetapi kesadaran diri itu sudah tidak ada lagi (terkait kecemasan perpustakaan, secara khusus).
Hari 31-49
Garis datar utama. Depresi dan sinisme. Saya ingat kadang-kadang bertanya pada diri sendiri, apakah ini yang akan terasa seperti kehidupan di masa depan? Pada saat itu, itu menyebalkan, karena saya tidak bisa melihat cahaya di ujung terowongan, dan hanya hal yang akan memberi saya "cahaya" adalah pornografi dan ejakulasi. Sangat sulit untuk menemukan alasan untuk percaya Anda tidak boleh minum obat selama waktu ini.
Pasti ada pikiran "itu tidak akan terlalu buruk" dan "apa salahnya, Anda pantas dipukul". Saya juga ingat selama waktu ini, berkata kepada diri sendiri dengan suara keras di kamar mandi saya, di saat kesadaran mendalam: "Kurasa aku belum pernah bertemu dengan diriku sendiri." Itu saat saya masih memikirkan.
Hari 50-80
Di jelas untuk sebagian besar. Saya hampir kambuh hanya karena berada di rumah dan tidak sibuk. Kali saya akan merasa sangat baik untuk pergi sesi, tetapi saya tidak melakukannya. Saat ini, aku dipuji suaraku oleh petugas ruang ganti wanita saat berbelanja suatu hari. Saya belum pernah dipuji atas suaranya selama 30 saya sampai saat itu. Sangat menarik mendengarnya.
Hari 81-90
Aku merasa kesepian dan kembali dengan kesal dan berani. Hari-hari terakhir ini adalah beberapa yang paling berbahaya sejauh kemungkinan kambuh. Saya juga lebih banyak berfantasi dalam beberapa hari terakhir ini daripada gabungan keseluruhan.
Otak saya mengenali voyeur seperti kualitas menggesek profil gadis dengan potensi untuk bertemu dan bercinta dengan mereka. Itu menciptakan aliran dopamin yang intens ketika saya berbaring di tempat tidur, berharap ada notifikasi suara dari ponsel saya untuk melihat apakah dia merespons dengan cara genit terhadap permainan teks seksual saya yang jenaka.
Siapa tahu, jika saya menangkapnya di waktu yang tepat, mungkin dia ingin bertemu malam ini untuk minum-minum dan bercinta? Tidak ada yang salah dengan itu, tetapi apa yang "salah" adalah pikiran-pikiran itu adalah lereng licin ke dalam diriku yang ingin mengalahkan penisku. Bisa dibilang lebih buruk, sekarang semua yang ada di pikiran saya adalah wanita, bercinta dengan mereka, dan menunggu untuk mati-matian mendengar kabar dari mereka melalui teks sepanjang hari. Itu membunuh kejelasan dan kebebasan yang diberikan oleh beruntun saya untuk sebagian besar menit dari hari saya, jika tidak. Di sinilah saya berada sekarang dalam garis saya. Saya tahu saya harus menghapus aplikasi-aplikasi itu atau saya menggoda kekambuhan yang tak terhindarkan, kemungkinan besar.
Beberapa pemikiran lain
Saya masih kesulitan dengan berjalan tali ketat ini. Saya masih tidak mengerti sepenuhnya bagaimana cara kerja kencan dan hubungan. Keyakinan saya relatif stabil, tetapi bisa menggunakan lebih banyak pekerjaan. Saya berfluktuasi dari kenyamanan dan kepasifan (tidak ekstrem, tetapi saya bisa merasakannya) dan intensitas yang terlalu kuat untuk budaya modern. Saya memiliki T. tinggi. Saya sangat intens. Saya merasa saya harus menenangkan diri dengan beberapa cara untuk "bergaul" dengan masyarakat baik itu pekerjaan, perjalanan, berjalan di gym, dll. Kadang-kadang melalui upaya saya untuk menjadi sipil, saya membiarkan diri saya menjadi sedikit terlalu ragu-ragu, dijinakkan, dan lagi pasif. Dari luar, itu mungkin tidak terlalu terlihat atau bahkan terlihat sama sekali (saya cukup keras pada diri saya sendiri, meskipun itu sudah menjadi lebih baik), tetapi saya tahu saya menahan banyak potensi karena takut orang akan merasa tidak aman dengan betapa terang cahayanya dapat benar-benar bersinar .
Ada begitu banyak yang bisa saya uraikan dan lebih banyak wawasan yang ingin saya berikan pada semua temuan dan pengalaman saya selama bertahun-tahun. Posting ini benar-benar TLDR untuk apa yang ingin saya katakan gila seperti kedengarannya.
Terima kasih telah membaca.
LINK - Day 90 complete- Hard Mode