Hari ini adalah hari yang sangat bersejarah bagi saya, karena saya telah mencapai 365 hari abstain porno .. untuk ketiga kalinya. Saya akan memberi tahu kalian tentang hal-hal yang telah saya alami dan hal-hal apa yang masih ada bersama saya. Jika Anda belum membaca posting pertama saya di sini ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), pastikan untuk membacanya terlebih dahulu! Oke, kita akan lanjutkan.
Enam tahun pertama (2010-2016)
Saya mulai mengenal pornografi sejak saya masih di bawah umur. Sekitar tahun 2010 ketika perangkat Android pertama kali keluar, saya melihat iklan seksi di majalah online. Saat itulah saya ketagihan dengan melihat benda itu beberapa kali tanpa menyadari bahwa saya ketagihan. Saya tidak menyadari bahwa saya telah mengembangkan kecanduan pornografi. Saat itulah saya jatuh ke kedalaman kecanduan PMO.
Saya ingat bahwa saya mulai melihat lebih banyak materi pornografi di internet, mencari lebih banyak majalah dewasa, mencari pornografi di internet, dan mulai melakukan masturbasi. Saat pertama kali melakukan masturbasi, rasanya sangat luar biasa! Rasanya seperti hal paling "manusiawi" yang pernah saya lakukan sepanjang hidup saya! … Namun saya kecanduan kesenangan itu. Saya menghabiskan waktu berhari-hari melihat pornografi dan melakukan masturbasi secara teratur. Saya kemungkinan besar akan melakukan masturbasi tiga kali dalam seminggu, dan saya akan menjadi "sakit" jika saya tidak melakukan masturbasi untuk jangka waktu tertentu. Saya selalu ingin berhenti, tetapi saya tidak bisa. Rasanya seperti saya tidak bisa lepas dari kecanduan PMO, itu sangat beracun dan disengaja pada saat bersamaan.
Saya hampir melihat hampir semua hal di internet, maksud saya situs porno. Saya telah melihat hal-hal yang lembut dan kasar. Video-video itu benar-benar mengubah cara saya memandang tentang wanita dan seks. Apalagi dari hal-hal kasar yang mengajari saya bahwa perempuan seakan senang diperlakukan kasar hanya sebagai objek seksual. Saya dulu melihatnya seperti ini, karena saya dulu memiliki tipe wanita yang tidak realistis. Saya dulu menganggap wanita sebagai akibat dari kecanduan pornografi. Saat Anda melihat film porno, Anda tidak akan melihat hanya satu video. Anda akan melihat beberapa klip dengan hal-hal baru di dalamnya. Begitulah cara saya beralih dari melihat pornografi ringan menjadi porno hardcore.
Saya juga memiliki kehidupan sosial yang buruk. Saya akan menjauh dari orang-orang, tidak bergaul dengan orang-orang, mengisolasi diri saya dari masyarakat hanya untuk masturbasi dan menonton film porno. Bagi saya, cukup memuaskan melakukan hal-hal itu. Saya tidak pernah berkencan dengan siapa pun dalam hidup saya, hanya naksir gadis dan mereka selalu menolak saya heheehe. Ini karena saya menjadi sangat terikat dengan pornografi dan itu membuat saya sangat malas untuk berinteraksi dan terikat dengan orang lain. Kecemasan dan serangan panik sudah ada sebelum saya mulai kecanduan karena saya mengalami peristiwa traumatis. Jadi, PMO + kecemasan dan serangan panik sebelumnya = ledakan! kehidupan sosial yang kacau! Saya selalu menghindari interaksi sosial, berusaha menyenangkan diri sendiri di rumah.
Saya sangat lesu, tidak fokus, omong kosong yang tidak termotivasi. Saya tidak berprestasi baik di sekolah, saya gagal (tidak terlalu banyak) pada mata pelajaran yang membutuhkan pemikiran seperti matematika dan sains. PMO telah membuat saya sangat malas sehingga saya bahkan tidak memiliki motivasi untuk belajar, mencapai hal-hal hebat, memiliki tujuan dan melakukannya hanya demi pornografi dan masturbasi. Saya tidak dapat mengingat berapa banyak waktu yang saya buang hanya untuk PMO. Saya telah menyia-nyiakan begitu banyak waktu pertumbuhan hanya untuk pornografi dan masturbasi. Ini adalah salah satu penyesalan terbesar saya.
Saya merasa seperti saya tidak bisa lepas dari pornografi, saya mencoba berkali-kali dalam periode ini tetapi selalu berakhir dengan kegagalan ATAU binging dengan kecepatan gila. Saya benar-benar ingin berhenti dari pornografi tetapi bingung dan tersesat. Saya tidak tahu forum seperti itu ada.
Bangkit dan Jatuh (2016-24 Juni 2018)
Pada awal 2016, saya jatuh sakit karena penyakit yang cukup serius dan harus dibawa ke rumah sakit. Saya beristirahat di rumah selama tujuh hari. Saya tidak punya energi untuk melakukan apa pun, termasuk masturbasi dan menonton film porno. Saya benar-benar benar-benar beristirahat dan untuk pertama kalinya, saya berhasil tidak melakukan masturbasi dalam tujuh hari. Rasanya sangat baik dan saya bisa merasakan beberapa perubahan dalam diri saya. Jadi, saya memutuskan untuk melakukan Nofap! Ya, Nofap.
Hanya sekitar 5 bulan setelah reboot pertama, setelah mengalami banyak gelombang depresi jangka pendek, mimpi basah, dorongan aneh untuk kembali, "penyakit otak", saya bisa merasakan ada sesuatu yang berubah dalam diri saya. Saya menjadi lebih ringan (kabut otak), lebih bertekad, meningkatkan kepercayaan diri dan karisma yang tinggi, lebih mudah bergaul dengan orang lain. Saya mulai bisa mengerjakan matematika dan benar-benar berhasil dalam ujian! Saya mulai menguasai setiap mata pelajaran di sekolah dan saya merasa seperti dewa!
Dalam periode ini, saya mulai mengubah pandangan saya tentang perempuan dan seks. Saya mulai menghormati wanita apa adanya, saya mulai menghargai seks dan mencoba bersosialisasi dengan orang lain. Saya juga menjadi lebih ramah kepada semua orang dan saya mendapat lebih banyak perhatian dari perempuan dan saya bisa melakukan sedikit rayuan kepada perempuan. Aku belum pernah sehebat ini, pikirku. Sesuatu berubah sangat cepat. Kecemasan dan serangan panik masih ada. Tapi mereka pergi pada pertengahan 2017. Saya bisa hidup bahagia tanpa PMO, dan mulai membangun kembali hidup saya.
Saya juga ditunjuk sebagai ketua serikat siswa di sekolah, mulai bersosialisasi dengan orang-orang, terikat dengan senior dan junior, membangun sekolah kami menjadi tempat yang lebih baik. Saya juga mulai membaca tentang berbagai mata pelajaran seperti filsafat, spiritualitas, sejarah, psikologi, dan bahasa asing. Saya sudah mulai belajar bahasa. Saya memenangkan beberapa kompetisi tentang sejarah dan Jerman.
Begitu banyak untuk warisannya, pada 24 Juni 2018 saya melakukan hal yang bodoh. Setelah dua setengah tahun bekerja keras, saya gagal total. Saya pikir saya cukup kuat untuk melihat materi pornografi, jadi atas nama penasaran saya memutuskan untuk melakukan penelitian tentang prostitusi di web. Mulai melihat banyak foto telanjang di web karena saya tidak tahu berapa lama, mungkin satu atau dua jam dan mulai merasa aneh setelahnya.
Di neraka, lagi ... (24 Juni 2018- Sekarang (24 Juni 2019 pada saat penulisan))
Setelah penelitian aneh saya itu, saya mulai merasa sangat aneh dan saya mengalami serangan dopamin pertama saya. Ketika saya hendak tidur, saya merasakan aliran dopamin yang besar di otak saya, mengacaukan strukturnya dan membuat saya panik. Jantung saya berdegup kencang, saya berkeringat, dan setiap kali saya menutup mata, saya melihat sekilas foto / video porno (dan saya bahkan bisa mendengarnya) yang pernah saya lihat sebelumnya dalam bentuk cepat, aneh, psikis- ish seolah-olah Anda menggunakan LSD. Aku tidak pernah begitu panik sebelumnya. Lonjakan dopamin benar-benar nyata dan menakutkan, saya tidak bisa tidur selama berjam-jam karena menyadari bahwa saya hanya tidur selama satu atau dua jam TETAPI saya dapat melakukan berbagai hal secara normal sepanjang hari. Lonjakan dopamin memberi saya banyak energi untuk melakukan sesuatu.
Saya mulai mengalami depresi yang sangat cepat. Aku sangat tertekan. Itu adalah titik terendah bagi saya, jadi saya memutuskan untuk melakukan semuanya kembali hari pertama. Ini bukan hari pertama karena ini hanya jalan memutar dari sebuah perjalanan! Daripada mengeluh dan mengenang betapa hebatnya saya, saya mulai menjadikan diri saya sebagai subjek ujian. Saya meninjau kembali gejala yang saya alami selama satu tahun berikutnya.
Secara umum, selama tiga bulan pertama saya telah menghadapi banyak gelombang depresi jangka pendek, kecemasan, kurang tidur, gelisah, dan cepat marah. Saya juga bisa merasakan penurunan interaksi sosial dan dorongan untuk menjauh dari orang lain. Saya bisa merasakan efek serangan dopamin itu sangat merugikan dan berbahaya. Itu tidak membunuh saya dalam segala hal, karena saya telah melihat cara saya bisa tumbuh dengan rasa sakit. Saya telah bersumpah pada diri saya sendiri bahwa saya tidak akan pernah merayap lagi, meskipun saya telah mempertahankan pukulan yang panjang. Pelajaran untuk kalian.
Pada bulan ke-6 dan ke-7, beberapa gejala telah menghilang. Saya tidak mengalami kesulitan tidur, saya tidak mengalami gelombang depresi yang panjang (yang singkat masih ada), saya mendapatkan kembali fokus dan energi saya dengan berolahraga. Saya mulai berolahraga setiap hari. Dan saya menyadari betapa banyak berolahraga dapat membuat boot ulang kami lebih cepat bersama Nofap.
Rasa cemas masih ada sampai sekarang, saya benar-benar merasa gelisah setiap kali saya melihat sesuatu yang merangsang secara seksual. Saya berpikir bahwa jika saya melihat itu untuk beberapa waktu saya bisa mendapatkan serangan panik (pasca trauma) jadi saya menghindari sepenuhnya pada PMO. Kesalahan terbesar saya di reboot terakhir adalah, saya masih menonton film porno tetapi lebih sedikit. Saya hanya sama sekali tidak melakukan masturbasi, tidak baik P dan M sama sekali.
Pada Januari 2019, saya mengembangkan HOCD atau Homoseksualitas OCD. Pada dasarnya, ini seperti berpikir bahwa Anda gay tetapi sebenarnya bukan. Saya sedang melihat gambar seorang pria setengah telanjang dan tiba-tiba saya hampir ereksi. Saya sangat panik dan saya berpikir, "apa pria kamu gay?" untuk banyak waktu. HOCD sangat melumpuhkan, meski sudah 6 bulan, masih terasa seperti ada di sini. Pikiran yang tidak diinginkan yang muncul kembali, jaminan yang tak terhitung jumlahnya (melihat wanita / pria untuk melihat apakah Anda / tidak tertarik, memeriksa di internet tentang seksualitas saya sendiri, berusaha untuk tidak terangsang terutama ketika melihat pria, berhenti melakukan hal-hal / gerak tubuh) yang biasanya saya lakukan hanya karena saya melihat mereka sebagai 'gay-ish', dll.) telah membunuh saya baru-baru ini. Saya tahu saya bukan gay tapi otak dan tubuh saya berpikir bahwa saya gay. Ini sangat melumpuhkan, jauh lebih menonaktifkan daripada Reboot yang saya kira. Jika Anda menemukan HOCD, beri tahu saya di komentar tentang cara melawan hal ini.
Pada bulan ke 8, 9, 10 saya merasa jauh lebih baik secara umum. Tidak ada lagi gejala kecuali kecemasan, gelombang pendek depresi (kebanyakan disebabkan oleh HOCD), dan HOCD. Saya merasa jauh lebih baik dalam segala hal dengan melakukan Nofap. Di akhir sekolah, saya lulus sebagai mengucapkan pidato perpisahan.
Dalam 10, 11, 12 bulan saya sudah merasa lebih baik. Tidak ada lagi gejala kecuali kecemasan, depresi, dan HOCD. HOCD adalah penyakit baru yang saat ini saya lawan, dan perlahan membaik.
Akhir
Di hari yang sangat istimewa ini, saya teringat hari tragis yang telah mengakhiri warisan berharga saya. Saya hanya ingin mengatakan, bahwa berhenti dari film porno itu sulit, dan akan selalu sulit. Tapi bukan tidak mungkin. Menurut saya, melakukan Nofap saja tidak cukup. Anda juga harus mengubah gaya hidup Anda. Cobalah untuk berolahraga, makan sehat, melakukan aktivitas positif, bersosialisasi dengan orang-orang, bermeditasi, mempelajari keterampilan baru di sepanjang jalan. Berhenti dari film porno akan sulit, jadi persiapkan diri Anda untuk hal-hal terburuk dan terbaik selama ini. Akan ada saat-saat Anda merasa ingin berhenti, dan saat-saat ketika Anda merasa seperti orang yang berkuasa, seperti dewa.
Selama Nofap, saya bisa merasakan begitu banyak hal menakjubkan yang tidak pernah terpikirkan sebelumnya. Perubahan ini membuat saya sangat yakin bahwa Nofap akan menjadi keputusan terbaik yang bisa kalian lakukan. Saya telah melalui banyak depresi singkat, tangisan, kecemasan, ketidakmotivasian, kelesuan, bahkan perasaan bunuh diri selama 9 tahun terakhir. Saya berpikir untuk bunuh diri karena saya menyerah begitu saja. Saya mengatakan dan meminta Tuhan beberapa kali untuk mengambil hidup saya, tetapi dia tidak melakukannya. Dia memberi saya kesempatan kedua untuk membangun kembali hidup saya. Jadi saya membangun kembali hidup saya, perlahan. Aku sudah berjanji untuk tidak bunuh diri, tidak peduli seberapa besar kenyataan yang menendang pantat itu. Saya menjadi begitu bertekad dan dikeraskan oleh masa lalu kelam saya sehingga saya menjadi orang baru yang terus-menerus mendambakan kehidupan baru yang lebih baik.
Teman-temanku, jangan menyerah dulu. Jangan lupa banyak menderita, untung banyak. Aku kehilangan apa yang menjadi milikku, dan aku akan mengambilnya kembali! Jadikan milikmu!
Beri tahu saya di komentar jika ada di antara Anda yang memiliki pertanyaan tentang kisah sukses saya atau apa pun. Terima kasih banyak (saya menangis dan menjadi emosional sekarang bcs menulis ini membawa saya begitu banyak keberanian dan mengingat hari-hari buruk).
LINK - Kisah Saya 365 Hari Nofap (A Long Thread)
By Blackhawk098