Hallo teman-teman. Saya memutuskan untuk membagikan cerita saya di sini untuk menyatakan terima kasih saya telah berpantang untuk 50 hari sekarang. Saya tidak menganggap diri saya sukses, tetapi saya pikir itu milik di sini entah bagaimana. Peringatan pemicu: Saya tidak akan menjelaskan detail tentang fapping itu sendiri, tetapi terkadang saya akan menjelaskan "pengaturan" dan persiapan sesi saya untuk menekankan kedalaman masalah. Jadi, jika Anda merasa dipicu oleh hal ini, berhentilah membaca.
Saya akan mencoba menyimpannya sebagai SFW mungkin.
Perbudakan PMO saya dimulai bertahun-tahun yang lalu, bagaimanapun, perlu banyak waktu untuk sepenuhnya mengembangkan beberapa kekusutan tertentu. Mungkin deviasi pertamaku adalah “panties fetish” yang berkembang sangat cepat menjadi “cross-dressing”. Saya melakukan ini selama bertahun-tahun dan di beberapa bagian hidup saya, saya memiliki tas belanja besar berisi pakaian dalam wanita dan pakaian dalam. Sebagian besar membeli sesuatu yang dicuri baik dari toko atau wanita sungguhan. Meskipun saya harus menyembunyikannya, saya tidak pernah menganggapnya sebagai sesuatu yang berbahaya. Hanya ketegaran yang tidak bersalah.
Tapi itu membuat saya berpikir. Apakah saya gay? Apakah saya trans? Bahkan jika saya berkencan dengan gadis-gadis, saya merasa tidak yakin tentang identitas seksual saya. Selain itu saya mengembangkan beberapa fetish lainnya seperti hentai, furry dan bahkan zoophilia. Saya tidak pernah meninggalkan ketegaran ini jadi saya terus mendorong mereka melalui hidup saya sejak remaja saya.
Dan kemudian saya menemukan jimat banci. Dengan nyaman memperluas cross-dressing saya dan mulai jatuh lebih dalam dan lebih dalam di pusaran ini. Video hypno, faproulettes (sungguh hal yang jahat!) Dan tentu saja semua mainan seks, pakaian, dan aksesori.
Meskipun saya menjalin hubungan, saya masih melanjutkan ini. Saya menantikan saat-saat ketika saya sendirian dan melakukan semua hal yang menjijikkan itu. Setiap kali saya pulang lebih awal dari SO saya, saya PMOed sampai dia pulang. Tentu saja aku harus melacak jadwalnya dan memeriksanya agar tidak diungkapkan. Itu gila dan memalukan. Saya mulai kehilangan minat pada seks. Kami putus beberapa kali karena itu. (Saya bahkan tidak menyadarinya karena itu - saya pikir saya perlu ruang untuk mengekspresikan diri, tetapi sebenarnya yang saya inginkan hanyalah bercanda).
Saya membuka rekening bank untuk keinginan kotor saya dan setiap bulan mengirim x% dari penghasilan saya di sana hanya untuk dibelanjakan pada mainan seks dan aksesori cross-dressing. Ketika SO saya pergi selama seminggu atau lebih saya bisa menghabiskan sepanjang minggu di beberapa sesi PMO yang aneh. Membeli pakaian, mainan, kosmetik, menghabiskan berhari-hari dengan pakaian dalam wanita, melakukan pelatihan banci, enema, penghinaan diri. Sebut saja. Saya biasa melakukan edge selama berhari-hari hanya untuk brengsek, terkadang menggunakan narkoba. Ketika sesi ini berakhir saya merasa seperti saya omong kosong. Saya merasa jijik dengan diri saya sendiri, saya membuang semua hal yang saya habiskan dengan uang saya, saya menghabiskan sepanjang minggu dan tidak mencapai apa pun kecuali satu orgasme yang buruk. Saya berantakan. Dan saya sangat menantikannya dengan gembira! Bodoh sekali.
Saya bisa pergi berminggu-minggu dan berbulan-bulan tanpa fapping, tetapi saya menghabiskan sebagian besar waktu luang saya untuk memikirkannya. Saya dulu percaya bahwa itulah saya. Bahwa aku benar-benar gila. Saya menerima saya akan menjadi seperti ini. Bahwa aku akan menikahi gadis, punya anak dan akan bersembunyi di kamar mandi untuk bercinta. Bahwa aku akan menghabiskan sisa hidupku dengan berbohong.
Saya mencoba berhenti berkali-kali. Tapi saya percaya saya tidak bisa dan karena itu saya selalu gagal. Saya mencari alasan untuk gagal dan saya akan selalu menemukan beberapa alasan. Saya tidak punya harapan sama sekali.
Tapi suatu hari… Saya tidak yakin bagaimana ini bisa terjadi dengan tepat. Banyak hal kecil. Saya melamar GF saya, saya mulai melakukan bisnis saya sendiri, kami bepergian untuk beberapa waktu, kami pergi ke kursus mitra, saya mulai bertanya-tanya tentang Tuhan… Dan saya baru saja memutuskan untuk berhenti selamanya. Saya melakukan mungkin 3 hari sendiri dan kemudian saya mendaftar di sini. Saya bertemu orang-orang di sini yang membantu saya memahami kekusutan saya dan yang lebih penting menjelaskan kepada saya bahwa saya tidak rusak dan semua hal itu disebabkan oleh pornografi. Saya punya harapan. Dan itu adalah titik puncaknya. Saya percaya saya bisa mengalahkannya dan saya bisa memiliki kehidupan normal.
Saya merasa sangat bebas. Setelah bertahun-tahun putus asa dan terhina! Semua ini membuatnya sangat mudah untuk berhenti. Saya masih bertanya-tanya mengapa saya melakukan itu begitu lama? Bertanya-tanya mengapa saya sangat bodoh.
Hidup saya terasa begitu terpenuhi dan bahagia sekarang. Saya menikmati hal-hal paling sederhana di dunia. Burung bernyanyi, kucing jalanan, pohon mekar. Saya juga merasakan peningkatan luar biasa dalam kehidupan seks saya. Kami tidak bercinta lebih sering, bahkan mungkin lebih jarang dari sebelumnya, tetapi setiap tindakan sangat bagus dan memuaskan. Saya benar-benar merasakan koneksi yang lebih dalam dari sebelumnya.
Saya juga memiliki lebih banyak waktu dan kepercayaan diri untuk fokus pada pekerjaan dan hobi saya. Saya mulai menulis lagi setelah bertahun-tahun (di usia remaja saya adalah seorang penyair), hanya untuk bersenang-senang dan untuk orang yang saya sukai.
Saya baru 50 hari, tapi itu mengubah hidup saya lebih dari itu berubah selama bertahun-tahun. Saya hanya merasa lebih bahagia dan lebih percaya diri. Saya merasa menjadi orang yang lebih baik.
Saya harap cerita saya dapat bermanfaat bagi orang lain dan saya sangat senang dapat membagikannya kepada Anda. Terima kasih kepada siapa pun yang membaca semuanya, Anda hebat.
Semoga beruntung untuk kalian semua.
LINK - Jalan saya melalui neraka banci dan 50 hari kebebasan
;