Perbudakan PMO saya dimulai bertahun-tahun yang lalu, tetapi butuh banyak waktu untuk sepenuhnya mengembangkan beberapa kekusutan tertentu. Mungkin penyimpangan pertama saya adalah "fetish celana dalam" yang dengan cepat berkembang menjadi "crossdressing". Saya melakukan ini selama bertahun-tahun dan dalam beberapa fase hidup saya, saya memiliki tas belanja besar berisi pakaian dalam dan pakaian dalam wanita. Sebagian besar membeli sesuatu yang dicuri baik dari toko atau wanita sejati. Meskipun saya harus menyembunyikannya, saya tidak pernah benar-benar menganggapnya sebagai sesuatu yang berbahaya. Hanya ketegaran yang tidak bersalah.
Tapi itu membuatku berpikir. Apakah saya gay? Apakah saya trans? Bahkan jika saya berkencan dengan perempuan, saya merasa tidak yakin dengan identitas seksual saya. Selain itu, aku mengembangkan fetish lain seperti hentai, furries, dan bahkan zoophilia. Saya tidak pernah meninggalkan kekusutan ini, jadi saya terus mendorong mereka sepanjang hidup saya sejak remaja awal.
Dan kemudian saya menemukan fetish banci. Itu dengan nyaman memperluas crossdressing saya dan mulai jatuh semakin dalam ke pusaran ini. Video hipno, faproulette (hal yang jahat!) dan tentu saja semua mainan seks, pakaian, dan aksesori.
Meskipun saya menjalin hubungan, saya masih melanjutkan ini. Saya menantikan saat-saat ketika saya sendirian dan melakukan semua hal menjijikkan itu. Setiap kali saya pulang lebih awal dari SO saya, saya PMO sampai dia pulang. Tentu saja, saya harus melacak jadwalnya dan memeriksanya agar tidak terungkap. Itu gila dan memalukan. Saya mulai kehilangan minat pada seks. Kami putus beberapa kali karena itu. (Saya bahkan tidak menyadarinya karena itu – saya pikir saya perlu ruang untuk mengekspresikan diri, tetapi pada kenyataannya, semua yang saya inginkan hanyalah memalsukan).
Saya membuka rekening bank untuk keinginan kotor saya dan setiap bulan mengirim x% dari penghasilan saya ke sana hanya untuk membelanjakannya untuk mainan seks dan aksesoris crossdressing. Ketika SO saya pergi selama sekitar satu minggu, saya dapat menghabiskan satu minggu penuh dalam beberapa sesi PMO yang aneh. Membeli pakaian, mainan, kosmetik, menghabiskan waktu berhari-hari dengan pakaian dalam wanita, melakukan pelatihan banci, enema, mempermalukan diri sendiri. Sebut saja. Saya dulu berhari-hari berhari-hari hanya untuk masturbasi, terkadang menggunakan narkoba.
Ketika sesi ini berakhir, saya merasa seperti sampah. Saya muak dengan diri saya sendiri, saya membuang semua barang yang saya habiskan dengan uang saya, saya menghabiskan satu minggu penuh dan tidak mencapai apa pun kecuali satu orgasme yang buruk. Saya berantakan. Dan saya menantikannya dengan sensasi! Bodoh sekali.
Saya bisa pergi berminggu-minggu dan berbulan-bulan tanpa fapping, tetapi saya menghabiskan sebagian besar waktu luang saya untuk memikirkannya. Saya dulu percaya bahwa begitulah saya. Bahwa aku rusak, orang aneh yang kotor. Saya menerima saya akan menjadi seperti ini. Bahwa aku akan menikahi seorang gadis, punya anak dan akan bersembunyi di kamar mandi untuk bercinta. Bahwa aku akan menghabiskan sisa hidupku berbohong.
Saya mencoba berhenti berkali-kali. Tapi saya percaya saya tidak bisa dan jadi saya selalu gagal. Saya sedang mencari alasan untuk kegagalan dan saya akan selalu menemukan beberapa. Saya tidak punya harapan sama sekali.
Tapi suatu hari…
Saya tidak yakin bagaimana tepatnya ini terjadi. Itu banyak hal kecil. Saya melamar GF saya, saya mulai melakukan bisnis saya sendiri, kami bepergian untuk beberapa waktu, kami pergi ke beberapa kursus mitra, saya mulai bertanya-tanya tentang Tuhan… Dan saya memutuskan untuk berhenti selamanya. Saya melakukan mungkin 3 hari sendiri dan kemudian saya mendaftar di sini. Saya bertemu orang-orang di sini yang membantu saya memahami kekusutan saya dan yang lebih penting menjelaskan kepada saya bahwa saya tidak rusak parah dan semua omong kosong itu disebabkan oleh pornografi. Saya punya harapan. Dan itu adalah titik puncaknya. Saya percaya saya bisa mengalahkannya dan saya bisa memiliki kehidupan normal.
Saya merasa sangat bebas. Setelah bertahun-tahun putus asa dan terhina! Semua ini membuatnya sangat mudah untuk berhenti. Saya masih bertanya-tanya mengapa saya melakukan itu begitu lama? Bertanya-tanya mengapa saya sangat bodoh.
Hidupku terasa begitu terpenuhi dan bahagia sekarang. Saya menikmati hal-hal paling sederhana di dunia. Kicauan burung, kucing jalanan, pohon berbunga. Juga, saya merasakan peningkatan yang luar biasa dalam kehidupan seks saya. Kami tidak bercinta lebih sering, bahkan mungkin lebih sedikit dari sebelumnya, tetapi setiap tindakan begitu hebat dan memuaskan. Saya benar-benar merasakan hubungan yang lebih dalam dari sebelumnya.
Saya juga memiliki lebih banyak waktu dan kepercayaan diri untuk fokus pada pekerjaan dan hobi saya. Saya mulai menulis lagi setelah bertahun-tahun (di masa remaja saya, saya adalah seorang penyair), hanya untuk bersenang-senang dan untuk orang yang saya sukai.
Ini baru 50 hari, tetapi itu mengubah hidup saya lebih dari yang berubah dalam beberapa tahun. Saya hanya merasa lebih bahagia dan lebih percaya diri. Saya merasa menjadi orang yang lebih baik.
Saya harap cerita saya dapat bermanfaat bagi orang lain dan saya sangat senang bisa membaginya dengan Anda. Terima kasih kepada siapa pun yang membaca semuanya, Anda hebat.
Semoga beruntung untuk kalian semua