2 tahun yang lalu hari ini saya memulai NF saya yang saya selesaikan, itu terjadi hampir secara acak dan mengubah hidup saya di bawah banyak sudut pandang dan merupakan salah satu alasan mengapa hari ini saya membuat enam angka, memiliki gf, dan melihat dunia secara berbeda. Ini adalah kisah saya, dengan harapan ini dapat membantu memotivasi seseorang yang mungkin berjuang untuk melihat cahaya. Saya telah meringkas beberapa pedoman berdasarkan pengalaman dan pengamatan saya di bagian akhir. Posting keluar cukup lama (sekitar halaman kata 7) dan tidak perlu membaca semuanya jika Anda tidak mau, tapi cerita lengkapnya membantu memahami dari mana saya berasal, apa masalah saya, dan bagaimana mereka memperbaikinya sendiri begitu Anda membangun momentum Anda, selama dan setelah NF. Bahasa Inggris bukan bahasa ibu saya - mohon maafkan kesalahan atau pilihan kata yang rewel.
Pos ini disusun sebagai:
Pengantar
Ringkasan perbaikan yang bisa saya ikat langsung ke NF, menyebutkan berapa lama untuk melihatnya
TL; DR
Orang saya sebelumnya
Cerita
Pedoman untuk sukses
Saya menggunakan sekali pakai untuk ini - saya bukan pengguna yang aktif atau apa pun, tetapi sejauh ini ini adalah hal paling pribadi yang pernah saya paparkan ke internet sehingga saya tidak akan mengambil risiko apa pun. Saya akan memantau akun ini secara teratur (setidaknya sekali seminggu) selama aktif, untuk mengakomodasi balasan dan DM.
Posting ini tidak akan terbatas pada NF, itu akan lebih merupakan kisah komprehensif dari revolusi hidup saya yang NF memberi saya energi dan motivasi untuk. Posting ini ditargetkan untuk pria di 20 mereka, dan beberapa orang mungkin menganggapnya ofensif. Ini mencakup sebagian topik yang tidak terkait seperti peningkatan pribadi dan interaksi sosial (terutama yang berorientasi pada perempuan). Saya tahu FAQ menyarankan tetapi mereka adalah bagian dari cerita saya dan faktor yang akhirnya memungkinkan saya untuk mengklaim sukses.
Intro
Jadi, alasan mengapa saya ingin menceritakan kisah saya kepada kalian adalah bahwa hari ini adalah ulang tahun kedua "rock-bottom" saya, atau hari ketika saya memulai perjalanan NF saya. Saya melihatnya sekarang sebagai peristiwa penting masa dewasa saya. Dua tahun terakhir mengubah saya dengan cara-cara yang saya tidak akan pernah pikirkan mungkin, dan sementara saya tidak dapat menghubungkan 100% dari jasa dengan NF (sub pengembangan diri lainnya memainkan peran besar dan juga keadaan), itu tanpa keraguan katalis, "penggerak yang tidak tergerak" jika Anda ingin mengatakannya secara filosofis.
Saya ingin mengatakan bahwa saya "kambuh" pada film porno selama bertahun-tahun setelah NF saya. Saya tidak berhenti masturbasi untuk selamanya, dan saya tidak pernah lagi bertahan begitu lama tanpa masturbasi sampai hari ini. Tetapi begitu "yang besar" ada di belakang, jika Anda dapat memanfaatkannya, Anda akan menginternalisasi serangkaian konsep yang akan memungkinkan Anda untuk mengendalikan kekambuhan, dan, meskipun masih bukan peristiwa positif, Anda akan dapat memperlakukannya sebagai sekadar speedbumps dan satu-dua minggu goresan mini-NF akan cukup untuk membuat Anda lurus. Ingat bahwa masturbasi itu alami dan tidak terlalu berbahaya jika tidak disalahgunakan, musuh yang sebenarnya adalah pornografi dan kepuasan instan.
Ini akan menjadi posting yang panjang karena saya ingin menceritakan kisah saya secara penuh. Saya akan memastikan untuk memasukkan tl; dr serta saran saya untuk berhasil dalam perjalanan ini.
Hasil NF
Pertama-tama, prestasi yang saya dapat atribut ke NF (dengan berapa lama waktu yang dibutuhkan sejak awal NF saya):
A) Melepaskan friendzone (kurang dari sebulan ke NF karena menyemangati minatnya, dua bulan untuk ciuman pertama (dan satu-satunya) - rasa malu dia pindah ke negara lain. Ini semua terjadi setelah 1 dan setengah tahun mengorbit di sekitarnya dan pada dasarnya menjadi teman gay-nya. Saya tidak begitu mencintai gadis ini tetapi dia memiliki banyak pengaruh terhadap saya dan saya sering memimpikannya. Malam bersamanya adalah acara utama yang memicu NF - baca kisah untuk Info lebih lanjut).
B) Banyak kencan dan kencan, sebagian besar dari aplikasi kencan (pada bulan-bulan langsung setelah NF, sebenarnya saya mengakhiri NF karena saya takut akan mengalami masalah kinerja dengan mencoba tidur dengan seorang gadis langsung setelah 3 + bulan tidak ada, jadi beberapa hari sebelum tanggal kunci saya memutuskan untuk mengakhiri NF setelah 93 hari. Lihat cerita untuk cara yang tidak biasa saya melakukannya).
C) Seorang pacar (sekitar 6 bulan setelah akhir NF dan setelah tidur sekitar per titik B - kami masih bersama sampai hari ini).
D) Peningkatan besar dalam kepercayaan diri dan keterampilan sosial (pertama kali saya perhatikan adalah sekitar satu bulan di NF, meskipun itu banyak hal yang palsu-sampai-kamu-buat-buat dan sebagian besar didorong oleh studi saya tentang orang lain sub-reddit).
E) Berhenti membiarkan emosi untuk menjalankan tubuh dan pikiran saya, menjadi lebih dewasa (ini berkat tumbuh juga tetapi perbedaan pra-posting NF gila).
F) Mulai berolahraga dengan cara yang serius dan konsisten (agar adil saya mulai sekitar satu bulan sebelum NF tetapi tanpa banyak dorongan. Selama NF saya membuat rutin dan benar-benar mulai melihat beberapa kemajuan).
G) Peningkatan besar dalam kinerja saya di tempat kerja, yang pada akhirnya menyebabkan promosi pada akhir tahun dan lompatan karier kurang dari setahun kemudian yang memberi saya pekerjaan enam angka pertama saya (saya sudah menjadi karyawan yang baik tetapi saya tentu saja terlalu tidak matang untuk membuat sesuatu dari kemungkinan karir yang diberikan kepada saya. Semua hal di atas memungkinkan saya untuk fokus dan mengarahkan hidup saya ke arah yang benar, pada akhirnya menghasilkan serangkaian keberhasilan).
Saya tahu ini kedengarannya seperti banyak dan Anda sangat bebas untuk berpikir saya omong kosong - dan karena keinginan saya untuk tetap anonim yang saya bisa, saya tidak akan pernah mencoba untuk membuktikan apa yang saya katakan - tetapi menganggap bahwa saya tidak mendapatkan uang atau status dari ini - yang saya inginkan hanyalah memotivasi seseorang untuk mengambil langkah-langkah ke arah hal yang saya anggap unik dalam kehidupan dewasa saya. Saya menyadari bahwa saya juga beruntung dan banyak hal terjadi pada waktu yang tepat untuk memungkinkan saya memanfaatkan yang terbaik yang bisa saya lakukan di NF, tetapi fondasinya adalah dan akan selalu bahwa NF memungkinkan saya untuk melihat dan mengambil peluang yang diberikan kepada saya daripada melihat ke arah lain (kemungkinan di situs porno).
TL; DR
Mengecewakan 10 + jam / minggu untuk film porno, tidak mengenali masalah karena tidak terlalu mengganggu hidup saya
mencapai titik terendah dan merasa seperti makhluk paling menyedihkan di dunia setelah menyadari bahwa saya berada di zona persahabatan yang tanpa harapan
sesuatu harus diubah, mulai NF dan untuk belajar bagaimana berinteraksi dengan wanita yang sebenarnya
mulai mengambil tindakan, mengambil langkah keluar dari zona nyaman dan bersenang-senang melakukannya
mulai membangun kepercayaan diri, berhenti berpikir berlebihan, berhenti merasa seperti sampah sepanjang waktu karena porno / omong kosong
mulai memahami bagaimana sebenarnya berinteraksi dengan anak perempuan, berkat kepercayaan yang baru ditemukan dari NF
kata cewek melakukan 180 dan kami akhirnya mencium kurang dari dua bulan di NF saya
NF berakhir dan saya terlahir kembali, saya merasa perlu untuk keintiman seksual lagi, saya pergi pada kesenangan dan masih tidak percaya beberapa bulan sebelum saya bahkan tidak peduli tentang wanita dan saya tidak bisa memiliki ereksi pula (PIED menyebalkan dan itu nyata)
kambuh pada pornografi beberapa kali selama beberapa hari, menyadari bahwa dibutuhkan jauh lebih sedikit untuk kembali ke jalur begitu Anda menginternalisasi semua perubahan yang datang dengan NF
NF adalah katalisator untuk membunuhnya di tempat kerja juga, promosi, perubahan pekerjaan, enam angka, semua karena pikiran saya tidak berkabut lagi
Anda tidak harus menyerah untuk selamanya - porno adalah musuh nyata di sini
Latar belakang - siapa saya
Terlambat 20s cowok, pekerjaan perusahaan, dengan semua definisi seorang introvert (tidak malu-malu dan selalu punya teman tapi selalu punya banyak masalah dengan membuka untuk orang baru dll jadi butuh waktu lama untuk berteman di mana pun aku pergi), pindah ke yang baru negara tentang 1 dan setengah tahun sebelumnya di mana saya mengenal seorang gadis (ini acak, saya tidak pindah untuknya). Saya tidak punya teman di negara ini kecuali gadis itu (sebut saja dia A) jadi saya mulai mengorbit di sekelilingnya, dia adalah gadis khas yang akan menunjukkan kepribadian yang kuat tetapi jauh di lubuk hati seperti orang-orang yang kuat. Dia sama sekali tidak menyebalkan atau apa pun, dia selalu berteman baik (dan masih meskipun kita tidak banyak bertemu). Saya berasumsi bahwa dengan berada di dekatnya dan menjadi pria yang baik dan membiarkan dia mengambil inisiatif mungkin sesuatu bisa terjadi - anak laki-laki saya salah dan sekarang saya berpikir kembali ke masa itu dan merasa ngeri. Saya tidak sedang jatuh cinta atau apa pun, hampir tidak bisa menyebutnya naksir, tetapi kenyataannya dia memiliki pengaruh besar pada saya dan saya akan merasa sengsara setiap kali saya merasakan waktu kita bersama mengecewakannya. Saya yakin ini hits dekat dengan rumah untuk banyak dari kalian.
Saya tidak pernah memiliki terlalu banyak masalah dengan gadis-gadis, dalam arti bahwa selalu ada seorang gadis melihat sesuatu dalam diri saya - hanya saja bukan gadis-gadis yang saya sayangi. Tapi saya sudah berkeliaran, mari kita simpan itu untuk apa yang relevan. Saya bukan pecandu porno menurut definisinya - saya tidak pernah meninggalkan acara sosial untuk tinggal di rumah dan menonton film porno, dan saya akan melakukan sesi masturbasi 2 / 3 per minggu yang merupakan angka yang cukup normal. Satu-satunya masalah adalah bahwa setiap sesi terdiri dari 2 ke 5 jam saya melompat dari porno ke porno, reddit, 4chan, Pornhub dll. Saya akan melakukan edge beberapa kali dan akan perlu untuk menonton semakin banyak hal yang diputar untuk turun. Saya tidak menyadari ini adalah masalah karena tidak banyak mengganggu hidup saya - saya akan melakukannya ketika saya memiliki malam tanpa rencana, kebanyakan di akhir pekan di mana saya akan tetap terjaga sampai larut malam untuk melakukannya. Tetapi kenyataannya adalah saya merasa sengsara selama berhari-hari setelah melakukannya (dan begitu otak saya mulai berhenti, saatnya untuk putaran lain), hanya saja saya tidak dapat menghubungkan perasaan umum bahwa hidup saya terjebak dalam rawa dengan kebiasaan masturbasi saya.
Selebihnya hidupku tidak istimewa, tidak cukup jelek untuk secara serius merasakan perlunya perubahan, tetapi jelas tidak ke mana-mana. Saya akan menghabiskan banyak waktu dengan teman-teman flat saya (perempuan), mendapatkan ilusi kehidupan sosial dan interaksi yang cukup dengan gadis-gadis untuk meyakinkan diri saya bahwa saya baik-baik saja, menghabiskan waktu dengan A, dan pergi ke pertemuan sosial yang diselenggarakan di sekitar pertukaran bahasa (1 dan setengah tahun memasuki kehidupan ekspat dan aku masih belum memiliki teman sejati, juga aku tidak berbicara bahasa negara tuan rumahku) di mana aku akan berbicara tentang hal-hal yang sama setiap kali dan tidak pernah mencoba untuk memicu persahabatan sejati, hanya untuk memiliki ilusi dari kehidupan sosial. Sekali lagi, hidup tidak cukup jelek untuk merasakan perlunya melakukan sesuatu tentang hal itu terutama karena saya membodohi diri sendiri, dan otak saya tertutupi oleh sesi masturbasi saya yang saya gagal sadari berbahaya karena mereka menghabiskan waktu yang akan saya habiskan untuk videogame atau film sebaliknya.
Cerita
Bagian bawah batu
Terakhir kali saya mastrubasi dalam "kehidupan lama" saya adalah hari Sabtu, April 8th 2017, tetapi untuk memahami apa yang menyilaukan itu kita perlu melihat pada malam sebelumnya. Saya diundang ke pesta rumah seorang kenalan saya yang berteman dengan A. Saya tidak benar-benar ingin pergi, tetapi A pergi dan dia benar-benar tahu kalau saya akan tinggal di rumah sendirian pada hari Jumat, jadi saya menggigitnya. peluru dan aku pergi. Pesta itu penuh dengan gadis-gadis, banyak di antaranya sangat tersedia untuk bertemu cowok baru (terutama orang asing). Beberapa dari mereka memberi saya indikator minat yang jelas, terutama ketika alkohol bergerak dari botol ke perut (kami). Tapi tidak, aku bukan tipe pria seperti itu. Saya tidak merasa perlu tidur dengan seorang wanita, saya tidak akan mengambil inisiatif - selamanya, dan saya tahu Lagi pula saya tidak bisa menjadi susah karena jauh di dalam otak saya, saya sadar bahwa ereksi disediakan untuk pornografi. Pikiran - Saya bukan model tetapi saya tidak bisa mengeluh tentang penampilan saya dan saya kira saya memiliki kepribadian yang disukai secara umum, apa yang saya lewatkan adalah motivasi. Cewek-cewek dengan cepat mulai mengabaikanku demi lelaki yang benar-benar mengejar mereka, termasuk lelaki yang jauh lebih pendek, lebih gemuk, dan lebih botak. Ini akan terjadi setiap saat, dan saya tidak dapat membungkus kepala saya mengapa mereka akan menghindari saya untuk jenis yang jelas-jelas kurang menarik. Tapi aku tidak peduli, A ada di sana dan aku terpaku pada pantatnya. Dia adalah satu-satunya orang yang saya kenal di sana. Satu-satunya orang yang saya habiskan untuk berbicara adalah pria lain yang sama canggungnya dengan saya. Aku bisa melihat A semakin bosan berada di sana, lalu dia mulai berbicara dengan seorang pria. Saya segera bergabung dengan pembicaraan, jelas mengecewakan mereka berdua. Dia sama sekali tidak tertarik padanya, tapi kurasa dia hanya ingin menikmati waktu tanpaku. Aku berkeliaran lebih lama sebelum memaafkan diriku. Saya pulang ke rumah dan ya, memiliki salah satu sesi masturbasi selama berjam-jam, pergi tidur sekitar 5 pagi. Keesokan harinya aku merasa seperti omong kosong tentu saja, tapi tetap saja aku berhasil melakukan masturbasi lagi - kali ini tidak ada porno dan barang-barang (aku di toilet - begitu acak sehingga aku mengingatnya) tetapi memikirkan A. Segera setelah saya selesai, saya tersadar. Bagaimana. Sialan. Menyedihkan. Saya. Menyedihkan - ini adalah definisi terbaik untuk hidup saya dan kebiasaan masturbasi saya pada khususnya. Itu adalah titik kehancuran saya, saya tidak bisa membodohi diri sendiri lagi. Itu bukan cara hidup. Saya memutuskan itu saja. Sesuatu harus berubah. Saya tidak tahu tentang NoFap pada saat itu, dan saya tidak berencana untuk pergi tiga bulan tanpa atau apa pun, karena Saya masih yakin masalah saya adalah kurangnya keterampilan sosial daripada menghabiskan waktu berjam-jam di depan film porno dan mendapatkan semua dopamin yang saya butuhkan dari sana. Saya tidak terlalu kesal tentang masturbasi - ingat angkanya tidak begitu mengkhawatirkan - saya marah karena 12 jam sebelum saya dikelilingi oleh 20 mabuk - gadis-gadis yang menginginkan sesuatu selain berkenalan dengan expat imut, tapi entah bagaimana saya punya berhasil mengorbit di sekitar A, kemungkinan merusak malamnya juga, dan kemudian pulang mengatakan aku lelah tetapi masih menghabiskan waktu berjam-jam menonton film porno. Itu adalah dasar bagi saya, Aku merasa seperti aku tidak akan pernah menjadi laki-laki jika aku terus bersikap seperti itu.
Sebuah harapan baru
Sudah jutaan kali dan sejuta kali saya berkata kepada diri saya sendiri bahwa "ini dia", bahwa "saya sudah selesai dengan omong kosong ini", dan setiap kali saya menggunakan satu, dua minggu maks dan kemudian saya kembali ke titik awal . Tapi kali ini berbeda. Saya tahu bahwa tidak ada cara untuk hidup bagi seorang pria, atau manusia mana pun untuk hal-hal yang penting tetapi kenyataannya adalah bahwa pria harus mengendalikan hidup mereka lebih daripada wanita. Jadi perencanaan dimulai. Tidak lagi menjadi penyendiri, tidak lagi tidur dan membenci diri sendiri, tidak lagi menunggu hal-hal terjadi pada saya. Tidak lagi. Alasan Itu adalah hidupku, dan hanya hidupku. Apa pun yang terjadi dalam hidup saya adalah tanggung jawab saya. Saya dirampok karena saya berjalan di gang yang salah? Sayang sekali, saya seharusnya tahu lebih baik dan naik taksi. Cewek menghabiskan malam dengan cowok 20cm lebih pendek dan 20kg lebih gemuk dariku? Sangat mengejutkan bahwa mereka lebih suka seseorang yang mengambil inisiatif (yaitu mengambil tanggung jawab dari bahu mereka). Anda tidak bisa sulit untuk wanita sejati? Tidak apa-apa, mungkin sesi porno 4 jam yang panjang memainkan peran di sini. Dan tidak, Anda tidak melatih diri untuk bertahan lebih lama, berhenti omong kosong diri sendiri.
Saya tahu kali ini berbeda. Setelah kurang dari seminggu saya mulai mengambil langkah-langkah untuk meningkatkan kehidupan sosial saya. Ada seorang gadis di tempat kerja dengan siapa saya akan memiliki kopi dengan dll, semua dengan cara yang ramah - tidak ada minat dalam hubungan romantis dari kami berdua - tapi jelas kami berada pada gelombang yang sama. Apakah saya pernah mencoba mengatur sesuatu di luar kantor? Tidak, saya mengira saya akan terlalu memaksa, dan jika dia mau dia akan mengaturnya. Bagaimanapun juga, dia adalah orang yang ekstravert. Tidak mungkin, kali ini ada pada saya jadi saya melemparkan ide di atas meja - sushi minggu ini? Ya tentu saja. Sekali lagi, tidak ada yang mencoba tidur dengan siapa pun di sini - dan hari ini dia adalah salah satu teman terbaik saya (dan kami berdua saling mendukung dalam memulai hubungan kami saat ini). Itu tidak terlalu sulit, bukan. Sangat mudah ketika otak Anda tidak dikotori oleh omong kosong itu.
Saya terbang pulang selama satu minggu untuk menghabiskan Paskah dengan keluarga saya, dan biasanya ini adalah waktu yang berisiko terkena fapping mengingat saya sedang dalam suasana liburan dan bertemu teman-teman di malam hari sambil melakukan sangat sedikit di siang hari. Tapi tidak kali ini. Saya menemui seorang teman lama (perempuan), sebut saja dia B. Saya sangat menyukai punggungnya di sekolah menengah, kami bahkan bersama selama dua minggu sebelum saya menghancurkan segalanya dengan sikap pasif / miskin saya yang disebutkan sebelumnya. Dia sampai hari ini adalah salah satu dari sedikit gadis yang saya anggap akan menjadi belahan jiwa yang baik, tetapi kehidupan terjadi dan sial. Jadi, kami keluar setelah bertahun-tahun tidak bertemu dan minum bir, dan mabuk dan kami bersenang-senang. Sekali lagi, tidak ada yang terjadi, tidak ada ciuman atau apa pun. Untuk pertama kalinya aku bisa berada di sekitar seorang wanita tanpa, di suatu tempat di kedalaman otakku, berharap bahwa sesuatu bisa terjadi sehingga aku harus waspada, terlalu banyak memikirkan setiap hal untuk tidak membuatnya kesal. Aku bebas. Status 2019 saat ini adalah bahwa kami berbicara di sana-sini dan bertemu sekali / dua kali per tahun ketika kami berdua berada di kota asal kami (kami berdua tinggal di luar negeri). Persahabatan lain memancing entah dari mana saja SAJA karena aku berhenti membodohi diriku sendiri? Apakah ini rasa percaya diri itu? Dan yang harus saya lakukan adalah berhenti menjadi pecundang? WOW. Perhatikan, pada titik ini saya telah masturbasi gratis persis satu minggu. Tidak terlalu banyak. Intinya adalah untuk menetapkan pikiran Anda di atasnya dan mulai mengambil langkah-langkah untuk meningkatkan kehidupan Anda segera. Saya berlayar melalui liburan saya dengan semangat ini, memanggil setiap teman lama yang dapat saya pikirkan. Sangat bagus.
Melarikan diri dari friendzone
Tes sesungguhnya adalah A. Bagaimanapun juga, sejauh ini saya telah berhasil menjadi diri baru saya di sekitar seorang kolega yang hampir tidak mengenal saya dan teman-teman lama yang melihat saya 4 kali per tahun (atau belum pernah melihat saya selama bertahun-tahun) dalam kasus B). Saya telah merasa ngeri di sekitar A selama lebih dari satu tahun sekarang. Anda tahu, Saya sudah kehabisan keparat untuk memberi. Saya bukan pecundang lagi. Kesempatan datang dengan akhir pekan, saya menulis kepadanya untuk melakukan sesuatu dan ternyata seorang temannya telah memberikan kontaknya dengan pasangan yang dia tahu sedang pindah ke kota, dan sekarang mereka ingin bertemu. Keren, saya bisa datang. Untuk pertama kalinya saya benar-benar tertarik pada orang-orang baru ini daripada menghujani A dengan penuh perhatian. Dia hanya bagian dari grup. Setelah makan kita pergi minum, lalu A perlu pulang. Biasanya saya akan pergi dengannya, tetapi masih seperti 8pm pada hari Sabtu. Jadi persetan, saya tinggal dengan orang-orang baru di kota, menunjukkan mereka berkeliling, akhirnya minum lebih banyak di bar lain. Kami bersenang-senang, dan A menulis saya tiba-tiba untuk bertanya apakah saya masih bersama mereka. Iya nih. Dia ingin bergabung kembali. Tentu saja, kami berada di tempat XXX. Dia datang dan saya bisa merasakan sesuatu berubah. Dia duduk di sebelah saya, menyentuh saya, ingin perhatian saya. Tidak kali ini, saya tahu Anda, orang-orang ini baru dan menyenangkan. Dia mengadakan acara barbekyu di apartemennya untuk hari berikutnya. Saya membawa rekan saya yang disebutkan di atas - entah bagaimana A tidak menyukainya. Bertanya-tanya mengapa. Dari sana, itu adalah eskalasi. Saya tidak selalu di atas permainan saya seperti malam itu tentu saja, terutama ketika banyak orang dalam kelompok itu adalah penduduk setempat (seperti dia) dan tidak ekspatriat, maka dari itu berbicara dalam bahasa mereka sendiri. Tetapi angin telah berubah, dan dia mulai semakin meminta untuk menghabiskan waktu bersamaku, mencari nasihatku dan benar-benar mendengarkanku dan seterusnya, dan di sisi lain aku mulai membangun kelompok teman yang baik dari kolega-kolega saya jadi tidak selalu punya waktu untuknya. Saya meyakinkan A untuk mengambil tawaran pekerjaan di luar negeri, itu yang terbaik untuknya. Saat waktunya di kota mulai memiliki tanggal kedaluwarsa, waktu kami bersama menjadi lebih intens, dan sekarang kami berdua jelas menikmatinya. Saya masih merasa terlalu tidak aman untuk mendorong sesuatu yang lebih, dia akan segera pergi tetapi ereksi saya masih belum teruji dan masalah kinerja dengannya akan menghancurkan saya. Bagaimanapun, semuanya berakhir dengan ciuman di atap rumahku. Dan apa itu ... ereksi. Sial, masih hidup. Ngomong-ngomong, ini bukan film dan kami tidak memiliki seks yang penuh gairah di sana dia tidak ketinggalan penerbangan dan kami tidak melanjutkan dan hidup bahagia selamanya. Dia kembali ke kampung halamannya untuk sementara waktu untuk tinggal bersama keluarganya, ketika dia kembali saya menghadiri pesta perpisahannya di mana saya tahu sangat sedikit orang dan saya satu-satunya orang asing - bukan situasi yang ideal sehingga saya gagal membuat dampak dan pergi ketika mereka menyarankan pergi ke klub, meskipun A mabuk jelas menghadapi saya tentang hal itu. Kami akan bertemu untuk terakhir kalinya saat sarapan untuk mengucapkan selamat tinggal. Sampai hari ini, kami telah bertemu dua kali, kami berbicara sesekali. Tapi bukan itu intinya. Intinya adalah itu apa yang tampaknya tidak mungkin beberapa minggu sebelumnya (kita akan 1 dan setengah bulan memasuki NF sekarang) terjadi, dan semuanya karena saya berusaha sedikit untuk memahami bagaimana orang lain bekerja. Dan dari mana saya mendapatkan motivasi dan fokus untuk itu? Dengan memotong 12 + jam mingguan porno tersebut. Sialan A.
Menyelesaikan NF dan zaman keemasan Tinder
Tapi saya masih kurang dalam banyak sudut pandang. Saya memiliki grup teman yang baik sekarang, yang luar biasa, tetapi saya tidak memiliki potensi seksual. Saya bukan tipe pria yang berjalan ke gadis acak dan mendekatinya. Saya belum pernah dan belum sampai hari ini. Tapi mungkin aku bisa mengatasinya dengan bertemu gadis-gadis yang aku anggap tertarik. Bagaimana? Halo Tinder teman lama saya.
Saya melihat bio yang saya miliki dalam beberapa tahun sebelumnya, begitu menakutkan. Aku mampir menggoda dan bercanda, jika mereka tidak suka itu masalah mereka. Kecocokan mulai mengalir. Saya menulis ke hampir setiap gadis lajang. Sebagian besar dari mereka tentu saja tidak menghasilkan apa-apa, tetapi mengikuti aturan "menetapkan tanggal di dalam pesan 10" Saya menghindari membuang waktu karena percakapan ngeri yang berakhir dengan alasan untuk tidak bergaul. Tanggal pertama yang saya miliki adalah pada Juni 1st, mendekati akhir bulan kedua NF. Pada titik ini saya telah mengetahui tentang subreddit ini dan memutuskan bahwa saya ingin melanjutkan dan menyelesaikan tantangan tiga bulan tradisional. Saya akan menyela untuk seks, tidak diragukan lagi, tetapi pada titik ini saya berkencan hanya untuk kepercayaan diri dan latihan, jika sesuatu terjadi kita akan memikirkannya. Jangan berpikir berlebihan, ingat? Tanggal terakhir yang saya miliki adalah kembali pada bulan Januari, dan saya sangat canggung. Saya sangat berbeda sekarang. Pokoknya saya punya dua kencan dengan gadis ini, menerapkan semua prinsip yang telah saya pelajari (kebanyakan adalah omong kosong PUA, tapi hei beberapa dari mereka bekerja dan bekerja dengan baik jika dipasangkan dengan kepercayaan diri) dan saya bisa melihat dia menyukai saya. Masalahnya adalah saya tidak menyukainya, dia merasa tidak aman dan berusaha keras. Mungkin saya tidak suka dia karena saya melihat refleksi dari apa yang saya hanya 10 minggu sebelumnya. Bagaimanapun, tidak ada kencan ketiga. Saya mempertahankannya sepanjang bulan Juni, kebanyakan dengan teman dan kencan acak. Yang menjanjikan datang menjelang akhir bulan. Dia adalah gadis klasik yang akan memakanku lama hidup-hidup. Tidak setuju dengan semuanya, menguji omong kosong saya terus-menerus. Yah saya punya berita (baik) yang sangat buruk, Saya bersenjata dan berbahaya kali ini. Kencan pertama adalah semua olok-olok dan menggoda, dan pada akhirnya dia membuat sangat jelas dia ingin yang kedua. Mengapa tidak, saya akan memeriksa kapan saya punya waktu untuk Anda. Saya mengatur pic-nic untuk akhir pekan pertama bulan Juli, sekarang kami kekurangan satu minggu untuk menyelesaikan bulan-bulan 3 NF. Pic-nic adalah sebuah mahakarya (maksud saya, gelas dan gelas anggur), dan kami berciuman di akhir itu. Akan sangat puitis melihatnya lagi pada hari Sabtu berikutnya, 8th Juli - 90th hari NF saya untuk memulai hidup baru saya dengan waktu yang seksi, tetapi saya berada di negara asal saya untuk akhir pekan. Pada hari Sabtu saya pergi ke pesta bar terbuka yang megah, dan sekali lagi saya sebagian besar fokus bercanda dengan teman masa kecil saya, tapi hei mengapa tidak mempraktikkan beberapa keterampilan perempuan. Tidak ada yang terjadi tetapi saya mendapatkan dorongan kepercayaan diri yang lain.
Kembali bekerja, saya memperbaiki tanggal berikutnya dengan tinderella untuk Jumat mendatang, dan saya tahu itu saja. Saya memutuskan LTR terakhir saya di 2014, dan sejak itu saya melakukan hubungan seks dua kali, sekali di 2015 dan sekali di 2016 (dengan gadis yang sama secara kebetulan, salah satu yang aktif mengikuti saya). Dasar pecundang. Segalanya akan berubah di sekitar sini.
Tapi ini menimbulkan masalah datang setelah 3 bulan tanpa aktivitas, saya sangat yakin bahwa Joe yang lama akan bekerja dengan baik, jadi saya mengambil keputusan dramatis “membersihkan pipa” beberapa hari sebelum tanggal untuk membangunkan profesor (di suatu tempat saya membaca bahwa perlu sedikit untuk menghidupkan kembali mesin setelah lama tidak aktif), dan saya juga tidak ingin mengambil risiko berlangsung setengah menit karena lebih dari Ketegangan seksual yang berulang. Saya tidak ingin memalsukan dengan cara klasik meskipun, saya terlalu takut kehilangan sensitivitas dan sebagainya, saya tahu satu hal tidak akan menjadi masalah tapi saya tidak mengambil risiko - sebuah penolakan akan membunuh semua kepercayaan yang telah saya bangun selama berbulan-bulan. Jadi saya melakukannya dengan cara yang aneh. Saya mencari cara membuat alat seperti vagina, dan saya memilih alat yang membutuhkan sarung tangan karet, dua spons dapur dan setengah botol plastik, ditambah sabun untuk lubrifikasi. Tertawalah tentang itu, saya akan melakukannya jika saya membaca ini. Saya merasa benar-benar idiot tetapi keputusan diambil. 93 hari setelah pantat batu menyedihkanku duduk di toilet, aku bersenang-senang dengan botol plastik sialan. Saya pikir itu akan menjadi hal yang luar biasa tetapi orgasme pertama adalah sesuatu yang hampir tidak dapat saya rasakan. Saya harap saya tidak melakukan sesuatu yang akan saya sesali. Hari berikutnya saya bangun dengan ereksi yang mengamuk. Untuk pertama kalinya pikiran pertama saya tidak pergi ke porno tetapi untuk para wanita di luar sana. Ini sudah berakhir. Selesai. Di gym saya hampir tidak bisa melihat gadis-gadis yang berolahraga. Di tempat kerja saya adalah profesional paling ceria dan fokus. Saya bahkan mengambil alih proyek baru dan mulai bekerja pada beberapa perbaikan pada alur kerja dan omong kosong saat ini. Jumat datang. Tinderella akan memberi tahu saya bahwa dia pikir kita hanya akan minum anggur dan tidak ada yang lain selain hei, salah satu aturannya adalah Anda melihat apa yang dilakukan orang alih-alih mempercayai apa yang mereka katakan. Kami pergi anggur. Kami minum sedikit lagi. Dia bermesraan dengan saya secara agresif. Sedang terjadi. Saya menjatuhkan "hei saya tinggal dekat dengan sini, saya santai punya sebotol anggur dan atap yang menakjubkan". Dia pulang sekitar 12 jam kemudian, di pagi hari. Saya terlahir kembali.
Tinder (saya akan menambahkan Bumble) menjadi obat. Saya mendapatkan kencan 5 dalam seminggu semua dengan gadis yang berbeda.
Kekambuhan dan mengatasi mereka (ditambah lagi, sudah waktunya pacar)
Sekitar awal Agustus saya memiliki hari kerja-dari-rumah di mana saya benar-benar tidak ada hubungannya. Sangat bosan. Tidak ada tanggal yang ditetapkan minggu itu. Ingin kepuasan segera. Ya kenapa tidak Saya disembuhkan sekarang, satu kali porno, demi masa lalu. Tidak akan sakit, kan? Salah. Selama lima hari saya melakukan masturbasi. Sialan aku tidak bisa berhenti. Dasar batu yang lain, dan aku merasa lebih kurus dari sebelumnya. Apakah itu semua sia-sia? Apakah saya baru saja mengecewakan 5 bulan terakhir? Jawabannya ternyata tidak. Setelah satu minggu bekerja di NF, saya kembali berbisnis di bawah semua sudut pandang. Setelah "yang besar" hilang, dan Anda telah berubah, kambuh mini tidak akan terlalu menyakitkan, tetapi Anda harus merasa seperti Anda sendiri kecewa. Standar Anda untuk diri Anda sendiri harus yang tertinggi.
Saya melambat dengan kencan ketika hari-hari menjadi gelap dan dingin, pada bulan Desember saya hanya berkencan sekali dan itu adalah seorang gadis yang benar-benar saya sukai (bukan dari Tinder). Kencan itu gagal, rupanya semua kepercayaan diri baruku hanya bekerja pada gadis-gadis yang tidak aku pedulikan. Tidak baik. Saya memutuskan untuk menganalisis masalah selama salah satu sesi berpikir bebas saya. Lupa menyebutkan bahwa pada suatu saat selama musim panas saya mengambil meditasi (Meskipun bukan meditator yang sangat teratur), yang saya jadwalkan setiap hari Senin hingga Sabtu, tetapi pada hari Minggu saya akan mengadakan sesi "berpikir bebas", yaitu duduk di sofa dalam gelap dengan setengah gelas wiski mendengarkan Massive Attack dan benar-benar meninggalkan otak saya mengembara (Kebalikan dari meditasi jika Anda mau). Ngomong-ngomong, saya memutuskan bahwa rutinitas saya terlalu fokus pada jenis kencan tabrak lari di mana Anda harus pergi dari orang asing ke tempat tidur dalam tiga tanggal, dan itu tidak cocok untuk orang yang sudah Anda kenal tetapi ingin mengambil langkah. Saya mengambil waktu sebentar dari adegan kencan (liburan Natal di tengah) untuk memikirkan kembali. saya sudah kambuh 10-hari lain, yang memuncak malam 1st Januari. Saya lelah karena berpesta malam sebelumnya tetapi saya benar-benar tidak bisa tidur dan hanya bisa berpikir tentang porno. Apa yang salah denganku. Saya akhirnya bangun di tengah malam dan akan melakukan masturbasi di kamar mandi (saya kembali ke rumah di sini). Dasar batu lagi, perasaan lain seperti hari sial, dan sensasi saya memulai tahun dengan cara yang salah. 20 hari NF lainnya dimana saya mulai berkencan dengan gadis lain yang saya temui di kehidupan nyata. Kali ini semuanya berjalan lancar, dan pada saat penulisan ini kami masih bersama.
Bahkan ketika memiliki seorang gf dan cukup aktif di kamar tidur, sekitar dua bulan dalam hubungan saya kebetulan sendirian selama akhir pekan, dan Saya lagi seperti "sekali tidak akan sakit". Salah. Seminggu yang lalu, yang memuncak dalam diri saya tidak menjadi sulit setelah dia mengeluarkan pakaian dalam seksi. Merasa pria jahat sialan. Tidak lagi. Bawah batu lainnya. Hari-hari 10 pantang lainnya, ditutup-tutupi untuknya adalah saya sakit (yang sebenarnya), dan semuanya kembali normal. Saya memutuskan itu Saya bisa masturbasi tetapi pornografi terlarang. Jika saya benar-benar tidak bisa menahannya maka tidak apa-apa, tetapi Saya melakukannya hanya untuk melepaskan energi seksual, sehingga tidak ada porno, tidak ada video, gambar, apa pun. Yang terbaik bahkan bukan fantasi. Hanya fantasi yang diizinkan yang memikirkan tentang terakhir kali aku berhubungan seks dengannya, berhenti total. Berhasil. Ini sangat berhasil. Jika saya tidak bisa menahannya, inilah cara untuk pergi sekarang. Saya akan mengalami sedikit periode kambuh porno, mulai dari hari 1 ke minggu 1, yang akan diikuti oleh disfungsi ereksi. Ini seperti matematika yang aneh dan setiap kali saya berhasil meyakinkan diri sendiri bahwa sekali tidak akan sakit. Tidak pernah sekalipun. Jika Anda merasa perlu untuk menghentikannya, lakukanlah tanpa porno. Jika Anda tidak bisa mendapatkan kesulitan itu berarti tubuh Anda menginginkan pornografi, bukan bantuan seksual. Persetan.
Manfaat lainnya, atau bagaimana melepaskan porno membuat saya enam angka
Saya fokus pada bidang seksual sejauh ini, yang saya percaya adalah yang paling berisiko ketika kecanduan pornografi sedang bekerja, tetapi kepercayaan diri yang baru ditemukan itu membantu saya dengan gila-gilaan di tempat kerja juga. Saya menjadi pemain terbaik di tim saya, mendapat promosi di akhir 2017 dan tawaran seumur hidup pada akhir musim panas berikutnya, dan sekarang saya menghasilkan lebih banyak uang daripada yang pernah saya bayangkan, dengan peluang pertumbuhan besar di sekitar saya. Semua karena aku berhenti menonton film porno. Saya yakin bahwa hasil yang sama bisa datang dengan mini tanpa kesalahan dua minggu dan kemudian mulai dengan masturbasi sekali / dua kali tanpa porno, tetapi rewiring otak bekerja jauh lebih baik jika Anda membebaskan bagian dari "prosesor".
Pedomannya
Jangan tepi. Jika Anda mulai menyentak, selesaikan itu. Ini dianggap sebagai kekambuhan dan merayap dengan fungsi otak dan penis Anda. Anda lebih baik menyelesaikan masturbasi dan memulai lagi, tidak peduli apa yang Anda katakan pada diri sendiri (yaitu "jika saya tidak cum itu tidak masuk hitungan").
Sebelum Anda memulai NF Anda, masturbasi untuk yang terakhir kalinya. Ini harus tanpa porno, mata terbuka, tidak memikirkan apa pun.
Latihan / latihan. Ini mengalihkan energi Anda ke arah sesuatu yang positif. Saya perhatikan bahwa periode yang lebih rentan kambuh adalah periode di mana saya tidak pergi ke gym untuk beberapa alasan (kemalasan, penyakit, keluar kota dll).
NF adalah mesin revolusi, tetapi otak adalah penggeraknya. Anda harus mengambil langkah keluar dari zona nyaman Anda. Bagi saya itu berhenti untuk menganggap orang akan datang kepada saya dan mulai mengambil inisiatif.
Wanita menyukai kepercayaan diri dan tersentak batas. Berhasil. Gunakan kepercayaan diri yang Anda dapatkan dari mengetahui bahwa Anda bukan pecundang lagi, berkencan tanpa peduli apa yang terjadi, dan Anda tidak akan perlu lagi terlibat dalam hidup Anda.
Masturbasi itu sendiri bukan musuh. Pornografi adalah musuh. Jika Anda harus melakukannya, lakukan per poin B. Ini penting. Setelah "yang besar" selesai dan otak Anda diarahkan kembali, satu minggu pantang kemungkinan akan cukup untuk membuat Anda mendapatkan manfaat maksimal dari tidak ada kecurangan, tetapi mastrubasi tidak boleh melibatkan porno dalam bentuk apa pun. Titik. Satu-satunya wanita telanjang yang diizinkan untuk melihat adalah wanita nyata. Jika Anda hanya bisa berfantasi, pikirkan tentang hubungan seksual di masa lalu. Atau tentang seseorang yang Anda kenal. Sesuatu yang nyata. Tidak masalah apakah itu kolega Anda, saudara perempuan teman Anda, atau istri Anda. Tidak ada fantasi tentang adegan porno yang pernah Anda lihat. Tetap nyata.
Pornografi adalah kecanduan seperti obat lain. Itu tidak akan membunuh Anda secara fisik, tetapi jauh lebih licik daripada jenis kecanduan lainnya. Anda dapat memilikinya selama bertahun-tahun dan tidak ada yang akan menyadarinya. Itu membunuh Anda secara sosial dan orang-orang akan menganggap itu hanya bagaimana Anda. Anda bukan pria itu, Anda lebih baik dari itu. Ini bekerja di dalam. Anda tahu Anda melakukan sesuatu yang salah dan tidak wajar, sehingga Anda berharap segala sesuatunya menjadi buruk. Bercinta porno. APAAN. PORNO.
Bangun vagina Anda sendiri jika perlu. Oke ini kedengarannya bodoh, tetapi cengkeraman kematian itu nyata dan akan membunuh kepekaan Anda. Jika Anda tidak dapat memiliki akses ke yang asli, yang palsu lebih baik daripada tangan Anda. Google cara DIY. Saya pribadi tidak menggunakannya tetapi saya punya gf sehingga jarang terjadi masturbasi.
Kesimpulan
Saya harap seseorang akan menemukan motivasi dalam mengetahui bahwa ada cahaya di ujung terowongan, dan bahwa cahaya itu bisa sangat terang. Saya tersedia di komentar atau DM jika Anda ingin berbicara tentang sesuatu atau hanya memberi tahu saya bahwa saya brengsek untuk cerita saya di sini di atas.
;