Aldur 21 - Byrjaði á klám, vandræðum með kynlíf

13 okt. (Dagur 22)

Ég er 21 árs og hef horft á klám í stigvaxandi styrkleika síðan ég var um það bil 12 ára. Ég get ekki sagt að ég hafi einhvern tíma talið mig vera háður klám, sem ég veit að er líklega svolítið krafa, en ég er ekki viss um hvort ég hafi einhvern tíma haft of mikla áráttu til að horfa á það eins mikið og aðrir . Þó að ég þurfti meira og meira af nýjungum og fjölbreytni til að verða spenntur og viðhalda „áhlaupinu“.

Jæja, ég býst við að þetta hafi allt byrjað fyrir alvöru þegar ég var um 8 eða 9. Ég var ekki að leita uppi klám og sjálfsfróaði það unga, en ég man að ég fann bók heima um ást og kynlíf. Það var ekki svo mikið klámfengið sem upplýsandi, held ég. En það voru nokkrar myndir af nöktum konum og þó að ég hafi líklega ekki verið „kátur“ þá heillaðist ég örugglega af þessum myndum. Það var það sama þegar ég fór og gisti heima hjá pabba (foreldrar mínir skildu meðan ég var frekar ungur). Hann var áður með einn af þessum mjúku klám dagatalum á svipuðum tíma (Þú veist, sú tegund sem iðnaðarmenn vilja dreifa) og ég myndi glápa á það, alveg heillaður. Á þeim aldri fékk ég einnig góða aðstoð við Baywatch og kynþátta lífsstílssýninga seint á kvöldin. Mér verður hugsað til þess að ég hafði ansi marga hluti sem höfðu áhrif á litla heilann minn á þessum aldri ...

Þegar ég var um það bil 11 eða svo uppgötvaði ég sjálfsfróun. Það var að vísu ansi æðislegt að komast að því að augnablik fullnægingar var í minni hönd. Ég notaði sjálfsfróun þar til ég náði einhvers konar fullnægingu. Jæja, ef þú getur kallað það svona. Ég meina, ekkert kom út á því stigi og það pirraði mig reyndar svolítið. Lítið vissi ég hversu sóðalegt það gæti orðið þegar það loksins gerði .. Á þeim tíma þurfti ég aðallega bara líkamlega örvun og skrýtið kynþokkafulla ímyndunarafl. En ég byrjaði að skoða nærföt módel í bæklingum og ef ég rakst á a Cosmopolitan tímarit heima, ég hafði tilhneigingu til að fara í laumandi ferð á klósettið með það (ég þurfti að deila svefnherbergi).

Síðan og þar til ég var um það bil 13 er það allt sem ég átti. Eftir þetta stig var ég að kyssa stelpur í dansleikjum í skólanum og þetta varð mér ansi spennt. Að leyna aðferðinni við að leyna á sér og læra með Ninja hraða. Það var þó á þessum aldri sem ég fann klámvef á Netinu. Við höfðum aðeins hringt upp þannig að ég var samt takmörkuð við myndir og kannski skrýtið 20 annað sýnishorn myndband. Í fríum í skólanum myndi ég stundum vera uppi mjög seint og eyða tíma í að hala niður þessum og búa til 2 mínútu samantekt. En þetta var frekar sjaldgæft.

Og svona var það bara þar til ég var 16. Á þessum tíma tók félagslíf mitt nefdýfu. Ég ætla ekki að ásaka þetta á kláminu, heldur fleiri „vinum“ sem ég átti á þeim tíma og þá staðreynd að ég var líklega svolítið skrítinn. Mér fannst alltaf erfitt að komast yfir fólk og vera vinur þeirra. Ég var mjög innhverf, róleg og átti líklega stafla upp á þak félagslegra kvíða. Þó að ég hafi haft kunningja var ég örugglega einfari. Ég verð líka að nefna að ég fór í allskák stráka í menntaskóla (þetta er eitthvað sem ég mun aldrei vera sammála). Besta félagslega samskipti sem ég fékk var við vini bræðra minna þegar þeir komu í kring. Og ég byrjaði meira að segja að hanga með þeim í skólanum. Þetta var frekar slæmt og það var svona þangað til ég var um það bil 17. En allt frá þessum tíma hef ég átt erfitt með að komast út og eignast vini mína eigin.

Á ofangreindum tíma (þegar ég var um það bil 16 einhvern tíma) var ég 'blessaður' með breiðbandsnetið. Ég held að það hafi aðeins verið 256k en það var eitthvað sem ætlaði örugglega að breyta mér. Þar sem ég var svo einfari hafði ég mikinn tíma fyrir mig um helgar og skólafrí og ég fól bæði PlayStation minn og tölvuna mína að halda lífi mínu. Ég spilaði tölvuleiki mikið og þar sem líf mitt í hinum raunverulega heimi var í sundur fann ég huggun við að búa til nýjan inn Veröld af Warcraft. Það virðist mér svo sorglegt og sorglegt núna, en það var það sem gerðist. Og með þessu nýja netlífi var kynlíf mitt internetaklám. Ef ég var ekki að elta dreka, þá var ég að elta lagfæringuna mína. Það hélt mér gangandi, það gladdi mig. Það hélt mér líklega á lífi ...

Ég byrjaði að verða ansi vel að mér við að hala niður fullt af litlum bútum og búa til spilunarlista með þeim og hylja lögin mín fljótt og hreint. Fjölskyldan þarf ekki að vita það. Mér tókst að hafa hendur í litlum stafli af kvikmyndum í fullri lengd. Ég spilaði fullt af tölvuleikjum með einum af vinum bræðra minna. Hann myndi koma tölvunni sinni í kring og þeir myndu hafa LAN-leiki og þegar þeir voru úti einu sinni fann ég töfluna hans. Hann var með kapalnet og var augljóslega að fá peninga sína (foreldra) virði. Svo náttúrulega afritaði ég helling og var nokkuð vel stilltur í smá tíma.

Síðasta árið mitt í menntaskóla var netklám mitt aðal aðferð til að létta streitu, einmanaleika, sorg og helst leiðindi. En ég byrjaði að ná jákvæðum árangri í félagslífi mínu, ég kynntist nýju fólki í skólanum og umgekkst það einstaka sinnum um helgina (við vorum ekki of nálægt, ég var samt svolítið fjarlæg) og ég byrjaði að hanga með bróðir og vinir hans meira, ég varð fullur með þeim annað slagið. Svo ég horfði aðeins minna á klám á þessum tíma og ég fékk jafnvel smá athygli frá nokkrum stelpum, en hafði aldrei kynlíf.

Að mestu leyti þegar ég var 18 var kláminntaka mín nokkuð stöðug, ég fróaði mér flestar nætur í rúminu til fantasía eða klám í tölvunni. En fyrir mér er aðalatriðið sem kemur fyrir mig kynferðislega þegar ég var 18 ára að ég missti 'V plöturnar' mínar. Þetta var ekki það besta sem ég upplifði, ég var mjög drukkinn og náði bara alltaf semi (um það bil 75%) og kom aldrei. Þetta var ansi vonbrigði þar sem ég náði miklum bólakaf fyrir að hafa stundað kynlíf með þessari stelpu (hún hafði ekki bestu orðspor ... svolítið drusla) og að missa meydóminn við hana gerði það líklega verra fyrir mig. Ég held að þetta hafi í raun haft talsverð áhrif á mig, en ekki fyrr en seinna á lífsleiðinni. Ég hef aldrei haft raunverulega umhyggjulaust viðhorf til kynlífs. Héðan í frá held ég að ég hafi fundið fyrir því að ég ætti ekki að vera svona frjálslegur varðandi það. Þar sem í fyrstu reynslu minni af því var ég og ég brenndist. Lol eftir þetta, ég held að ég gæti aldrei verið nein Casanova.

Engu að síður, á þessum tíma setti þetta mig ekki af kynlífi; Ég hafði smekk og vildi meira. Vandamálið var að ég vildi það of mikið. Sko, það er ekkert kynþokkafullt við ofurljótan, drukkinn 18 ára gaur sem hefur ranga hugmynd um vilja stelpna til að stunda kynlíf (þökk sé klám) eða hvernig á að fá það, án þess að það sé afhent honum á silfurfati, sem er að reyna sitt óþægilega til að ná því. Þetta var slátrun. Ég var skotinn niður svo oft og harður, það olli mörgum vandræðalegum sunnudagsmorgnum og skítugu mannorði.

Svo náttúrulega notaði ég bara klám til að gera þetta allt betra. Þetta var gert auðveldara. Allur klámskoðunarreynslan mín var nokkurn veginn straumlínulaguð þegar ég flutti að heiman. Ég flutti inn í íbúð með háhraða þráðlaust internet og ég var með glansandi nýja fartölvu. Á engum öðrum tíma í lífi mínu fróaði ég mér allt að 3 sinnum á dag. Ég var kátur eins og helvíti og fékk klámið heilaga gral. Ég hafði frjálst vald yfir eigin tómu hamingju minni. Það leið næstum því vel.

Þetta breyttist allt í um það bil 6 mánuði þegar ég byrjaði að fara út með fyrstu kærustunni minni. Hún var vinkona vinar míns og ég náði einhvern veginn að fokka ekki í öllum samskiptum við hana (Farðu mér! Lol). Ég spurði hana út eftir nokkrar vikur að þekkja hana og kyssa nokkrum sinnum. Það var í raun alveg sæt að hugsa um það. Engu að síður fyrsta skiptið sem við áttum kynlíf var frekar brjálað. Þetta getur verið vegna þess að ég er svolítið drukkinn, reyki hálfan lið og geri tilraunir með LSD á þeim tíma. Ég sver það að ég var svo spennt að hjartað ætlaði að springa út úr bringunni á mér. Það er vegna þessa sem mér fannst best að við stoppuðum og kúrum bara. Svo ég var samt ekki kominn en undir þeim kringumstæðum hafði ég ekki miklar áhyggjur af þeim tíma.

Allan tímann sem ég ætlaði út með þessari stelpu höfðum við nokkuð gott reglulegt kynlíf. Við gerðum það kannski tvisvar í viku eða svo. Það var mánuður í byrjun þar sem ég átti við stinningarvandamál að stríða, ég held að þetta hafi aðallega verið bara vegna þess að ég var kvíðin. Ég var líklega svolítið ósönnuð á þeim tíma en með smá forleik var mér gott að fara. Ég varð nokkuð sátt við hana og ég held að þetta sé eina tímabilið þar sem allt virkaði bara hvernig það ætti að gera. En eins og ég sagði, það stóð í 6 mánuði. Ég komst yfir það og kláðinn fyrir nýjung þurfti að klóra.

Ég stundaði kynlíf með annarri stelpu ekki löngu síðar. Ég var ekki með andlitið á tequila og allt starfaði vel. Ég var svona búinn að uppgötva að ég hafði áfengismörk um það bil 8 bjóra áður en viskí dick settist að í fyrsta sambandi mínu, það gerðist ekki allan tímann sem ég fór yfir þessi mörk en ég tók eftir mynstri. Svo mér finnst áhugavert að mér hafi verið mölbrotið og mér stjórnað eftir nótt á tequila. Bara nýjungin kannski?

Engu að síður, það var ákveðinn þurr blettur eftir það. Þetta hélt áfram í heilsteypta ár. Og til að fylla tómarúmið sem þetta skapaði, voru gamlir trúaðir. Klám varð síðan venjulegur hluti dags míns. Ég myndi nudda einn af mér áður en ég fer að sofa ansi mikið á hverju kvöldi. Það var venja. Það myndi fylla tóman tímaröð; ef ég átti erfiða dag í vinnunni þá lét mér líða betur. Það var mitt besta lyf sem ég val. Annað sem minnst er á, þegar ég var 17, byrjaði ég að reykja. Ég háður sígarettum og varð „afþreyingar“ pottreykir. Hvenær sem ég fór hátt í rúmið var góð nótt fyrir klám.

Í lok þessa þurra blettar ... Jæja það er kannski best að kalla það þurrk .. Ég eyddi mestum tíma í að elta draug, á þann hátt að tala. Ég var algerlega hengdur upp á stelpu sem ég gat bara ekki haft. Þetta stoppaði mig í því að skoða einhvern annan í töluverðan tíma. Ég náði ekki því sem ég vildi svo ég forðaðist hana og reyndi að halda áfram. Nokkrum mánuðum eftir þetta fór ég að sjá stelpu sem ég þekkti og líkaði vel um tíma. Svo ég var nokkuð í hugmyndinni um að vera með henni. En það var svolítið öðruvísi hjá henni. Hún hafði hætt með kærasta sínum og ég ætlaði að láta henni líða betur aftur.

Nema, ég gerði það ekki. Það var með henni sem ég tók fyrst eftir ED vandamálinu mínu. Hvort sem ég var drukkinn, hár eða eins edrú og dómari, þá myndi stóðhestur minn ekki einu sinni komast í upphafshliðið. Við enduðum á því að stunda kynlíf (svona) tvisvar á mánuði eða tveimur. Ég náði aðeins semi og náði honum eins fljótt og ég gat og humpaði eins og vitlaus að halda þessu áfram. Ég gat aldrei komið. Það myndi bara fara niður eftir um það bil 5 mínútur og hanga líflaust. Gagnslaus.

Óþarfur að segja, þar sem ég gat ekki þóknast henni, fann hún alvöru mann sem gat það. Mig langaði til að brjóta nef hans bara af öfund. Svo aftur úr skólastjóra. Ég verð að segja að það eina sem hélt mér með þessari stelpu (fyrir utan hvenær sem hún var úti, þá var ég venjulega með henni) var að ég var orðin ansi góð með hendurnar. Lol reynist að þessir dandies séu góðir fyrir meira en bara mig!

Ég var í svolítið tilfinningaþrungnu skítkasti í svolítinn tíma. Mér leið eins og það væri mér að kenna að það mistókst. Mér fannst ég hafa brugðist sem maður. Mér fannst ég gagnslaus, vandræðalegur og skammast mín. Og að láta hana fara og stunda kynlíf með einhverjum öðrum gaur því ég gat ekki leikið, var salt í sárið. Það stinglaði sig nokkuð lengi, það er enn sárt. En heppin fyrir mig að ég átti vini, fjölskyldu, áfengi; pott og klám til að fylla tómið. Ég reyndi að halda mér uppteknum og hugsa ekki um það, ég byrjaði að vinna næturvakt, drakk mikið um helgar, reykti pott af og til og fróaði mér reglulega að klám. Ég horfði á klám einu sinni á dag, venjulega til að sofa eftir vinnu.

Á þessum tíma var ég sogskál fyrir fjölbreytni. Venjulegur staður minn var hlaðinn öllu sem ég vildi. Og svo einhverjir. Ég myndi hafa 5-7 mismunandi myndbönd opin og horfa á þau í rúman klukkutíma. Ég tók sýni af mismunandi tegundum af klám, unglinga til milfs, hvítt, svart, lesbískt, hvað sem ég vildi á þeim tíma. Ég varð þó aldrei of villtur. Ef það voru fleiri en einn strákur fannst mér það bara skrýtið og endaþarms og fetish voru bara ekki minn hlutur. Mig vantaði bara nýjung einhvers nýtt hverju sinni. Og það er óhætt að segja að ég hafi gripið í fátæku píkuna mína með meiri krafti en nauðsynlegt var og var svo gróft að líklega best var að ég gerði það bara einu sinni á dag.

Það var ekki í um það bil 5 eða 6 mánuði sem ég fékk tækifæri til að prófa aftur. Ég var hljóðlega fullviss um að allt myndi ganga vel. Ég sannfærði sjálfan mig um að ég vildi ómeðvitað ekki stunda kynlíf með síðustu stúlkunni af einhverjum ástæðum eða ég væri of sóað eða að ég væri með frammistöðukvíða og að ef ég væri svöl róleg og safnað, þá væri allt vel.

Ég var frekar áberandi og flirt en hafði vaxið aðeins frá vandræðum seint á unglingsárum mínum og var í raun ekki undir pressu því ég bjóst eiginlega ekki við að fá með þessari stelpu. Ég hafði hitt hana einu sinni stuttlega nokkrum vikum fyrir þessa nótt í herbergi fullt af heitum ljóshærðum (engin lygi), en dökka hárið og blá augu hennar stóðu sig betur en nokkuð annað. Hún var falleg. Svo eftir það, að tala við hana í nokkurn tíma og komast að því að hún var í raun mjög flott, flott kjúkling, sá ég það ekki koma. Ég fann mig í rúminu með henni, fór út og leið eins og meistari. Allt gekk svo vel að við vorum að líða hvort annað upp og niður, kyssa út um allt en það mest sem ég fékk var varla hálf. Ég braut. Ég hætti því sem ég var að gera, hvíslaði í eyrað á henni að ég gæti ekki gert það og að því miður. Setti smá föt á og gekk út um dyrnar. Ég fékk vinkonu mína frá vinkonu sinni og dró hann utan með mér. Ég sagði honum hvað gerðist. Ég var að reykja keðju og leið eins og að hrynja á jörðu niðri og gráta. Hann sagði að það væri í lagi og að það gerist hjá öllum núna og þá og að við myndum bæði fara til læknis um það.

Jæja, jafnvel eftir grýtt byrjun okkar stúlku og ég byrjaði að sjá hvort annað. Við myndum sjá hvort annað næstum á hverjum degi og reyna að stunda kynlíf nokkuð oft. Ég stýrði hálfgerðri kynlífi nokkrum sinnum en var aðdáandi eins mikið og ég gat. Þetta var brjálað þar sem ég var með var allt sem ég vildi. Í langan tíma kom ég aldrei. Annaðhvort myndi ég fara slakað eftir smá stund eða bara aldrei koma mér upp.

Eftir 3 mánuði að fara út þurfti hún að flytja í bæ um 300 km í burtu, en kæmi aftur eftir nokkra mánuði svo við gætum verið saman aftur. Við reynum að sjá hvort annað eins mikið og við getum, sem venjulega er í nokkra daga á 3-4 vikna fresti. Þessi aðskilnaður er í sambandi okkar og við reynum að nýta tíma okkar saman, þegar við fáum það. Ég hef átt í ED vandamálum með eðlilegt kynlíf allan þennan tíma og náði aðeins að koma þegar hún gefur mér handavinnu og ég segi henni ekki að vera blíð við það. Eftir smá tíma af þessu varð ég svekktur og fór til 60 minn eitthvað árs heimilislæknis og sagði honum að ég ætti ED á 21 aldri. Hann spurði mig um hversu mikið ég hefði drukkið þegar ég gat ekki komið mér upp og allt það. Svo rétti hann mér bara 2 sýnatöflur af Viagra og lyfseðils fyrir kassa af 4 í viðbót.

Ég var svo spennt þegar kærastan mín kom niður til að sjá mig næst. Ég sagði henni hvað læknirinn pantaði og eftir nokkra vín fórum við aftur á svefnherbergið. Það er óhætt að segja að ég hafi ekki farið slappan. Það gerði þegar ég þurfti að stoppa fyrir andanum í um það bil 5 mínútur en var rétt aftur upp þegar við komum aftur inn í það. Það var magnað! Ég átti þó í vandræðum. Enn og aftur gat ég ekki komið. Jafnvel með löngum kröftugum handavinnu gerðist ekkert. Nema, typpið á mér var frekar sár á morgnana. Ég notaði restina af pillunum næstu skiptin þegar ég sá hana og mér tókst að fullnægja þeim nokkrum sinnum. Guð, það var ótrúlegt. Ég fann nákvæmlega það sem ég var að missa af allan þann tíma. Í fyrsta skipti í yfir 2 ár kom ég á kynlíf. Mér leið eins og hamingjusamasti maðurinn á lífi. Hún kúraði upp að mér á eftir og sofnaði með höfuðið á brjósti mér og ég horfði aðeins upp í loft með stærsta brosi algerrar ánægju. Ég var glöð.

En óhjákvæmilega runnu pillurnar út. Ég var á staðnum hjá henni í heimsókn og ég hafði tekið síðustu hálf pilluna mína kvöldið áður og við fórum að verða náinn. Ég var ekki einu sinni að hugsa um pillurnar, hafði ekki áhyggjur af frammistöðu minni, ég var bara að gera það sem ég hafði gert áður með pillunum. Það náði stigi skarpskyggni og það myndi ekki ganga inn. Ég gaf það smá handvirka örvun og gerði það sem ég gat, en það myndi bara beygja um leið og ég ýtti. Hún spurði hvað væri rangt og ég sagði að ég ætti ekki fleiri pillur. Allt sem hafði byggst upp fyrir mig féll til jarðar og brast í loga á því augnabliki. Það var of mikið að höndla. Eins og að gefa barni nammi og taka það síðan frá honum eftir að hann hefur tekið aðeins einn bit. Ég bilaði og spurði af hverju í fjandanum ég verð að borga fyrir hæfileikann til að stunda kynlíf með eigin kærustu minni. „Ég er 21 vegna fjandans vits!“ Ekkert af því virtist sanngjarnt. Eftir að ég kom aftur heim datt ég niður í þunglyndi eins og ég hafði margoft áður og velti fyrir mér hvað í fjandanum væri að mér. Var ég kátur? Var ég rifinn í sundur af kvíða? Var of helvíti upp úr fyrri kynferðislegu reynslu minni ?? Listinn þegar kveikt var og ég kvatti hann fyrir engan enda. Ég var svona í smá stund og bara fannst mér skítsama, þá sorgmæddur, síðan bitur, þá dofinn.

Ég hugleiddi að ég myndi bara fara aftur til læknis og fá fleiri pillur. Það virtist rökrétt; þar sem ég var ekki að stunda kynlíf á hverjum degi (ég fróaði mér í staðinn) svo af hverju að borga ekki reikninginn og vera hamingjusamur? Það tók mig að ná í símann minn og leita upp símanúmer læknisins áður en ég gat svarað eigin spurningu. „Af því að ég vil bara vera eðlileg“ „Af því að ég vil ekki að eitthvað svo eðlilegt sé að vera svona vandamál.“ Ég myndi liggja í rúminu á nóttunni með klósettpappírinn við hliðina á mér, skjárinn fyrir framan og höndin á mér harða typpið og horfðu á það og hugsaðu „Nú, af hverju í fjandanum geturðu ekki gert það fyrir mig þegar ég er með alvöru stelpu?“

Fyrir nokkrum vikum googlaði ég „óeðlilegar ristruflanir“ og fór á fyrsta vefinn á listanum og las um klám af völdum ED. Það kviknaði á litlu ljósi aftan í höfðinu á mér. Ég leitaði aðeins meira um Google og las um yourbrainonporn.com. Ég fór ekki í það í fyrstu. Ég veit ekki af hverju, ég held að ég hafi bara verið huglítill (og kannski í smá afneitun). En ég fór þangað og byrjaði síðan að lesa. Mér gekk ágætlega yfir lestri og ákvað að horfa á allar ED myndasýningar. Það var allt vit í mér. Svo las ég allar sögurnar þar og bata sögurnar og var sannfærður. Svo ég hef labbað hérna um og les allar sögur þínar og velt því fyrir mér hvort ég ætti að setja mitt upp. Jæja hérna er það. Fyrirgefðu að það er svo langt, ég vissi ekki hvar ég ætti að byrja, og þá vissi ég ekki hvar ég ætti að klára.

Ég hef verið upp og niður og allt síðan ég byrjaði að endurræsa mig, en ekkert sem það getur gert, jafngildir því hvernig PMO-ED hefur látið mig líða á síðustu 3 árum.

Ég er 22 dagar enginn PMO. Mér leið vel í dag.

október 25

5 vikur á morgun. Ég skal vera heiðarlegur; Ég er nokkuð hissa á því. En ég hef haft markmið, haldið mér við það og ætla að halda því áfram!

Mér líður eins og ég hafi fengið ansi mikinn bata í kennslubók hingað til. Ég hef ekki haft gríðarmikil hvöt til að horfa á klám en ég hef örugglega fundið fyrir þörfinni til að fara af stað. Þetta er aðallega þegar ég vakna við skóg, fæ handahófskennda reisn en tilfinningin hefur verið ákafasta þegar ég er með kærustunni minni.

Ég vakna ekki á hverjum morgni með morgunsvið en ég myndi segja að það sé um 50 / 50 líkur á að ég geri það. Stundum vakna ég af handahófi yfir nóttina með einum, en þetta er ekki algengt. Mig langar að nudda einn út áður en ég fer upp úr rúminu en það er líklega líka vegna sterkari hvötunar minnar til að vera í rúminu frekar en að fara á fætur. Stinningar mínar á morgnana eru misjafnar að styrkleika, stundum er það hálf, stundum vakna ég með tjaldstæði á sænginni minni. Ég held að þeir séu ekki meira og minna algengir en áður en PMO, en mér finnst betra að hafa þær.

Ég fæ tilviljanakennda viði flesta daga, en það er venjulega þegar ég sit og geri ekki neitt og hugur minn rennur bara inn í dagsdraum. Ekki endilega um neitt erótískt .. En veikur smellur með hálf og hækkandi og eftir því hvar ég er á þeim tíma, ég gæti þurft að losna við það, hugsa um eitthvað algerlega ekki erótískt eða reyna að taka mig upp með eitthvað. Ég er að fá meira en áður, sem mér finnst lofa góðu. En það getur verið ansi óþægilegt þegar maður grípur þig óvart.

Eins og þú hefur kannski lesið í fyrra bloggi mínu, erum ég og kærastan mín nokkuð aðskilin og fáum ekki að vera hvert við annað eins og við viljum. Við myndbandsspjalla oft á Skype, sem er mjög gott en getur verið svo freistandi. Vandamálið við útlit en snerting getur ekki verið mjög pirrandi síðustu vikurnar. Við höldum símtölunum fallegri tölvu en ég get ekki annað en fundið eins og ég geri við hana. Engu að síður, eftir að hafa ekki séð hvort annað þar sem rétt áður en ég byrjaði að endurræsa mig, fékk ég að fara og vera hjá henni í 3 daga um helgina. Það var æðislegt! Augnablikið sem við faðmumst fyrst þegar ég kom, leið svo vel. Líkamlega snertingin sem ég hafði þráin náði mér til að bráðna, og ef það gerði það ekki, þá kyssti hún hana.

Við vorum í rúminu fyrstu nóttina og óhætt er að segja að viðnám gegn því að verða óþekk var gagnslaust. Sérstaklega þegar ég var mér til gleði (eða vel, undrun ...) var ég grjótharður og tilbúinn að fara! Ég var nokkuð ánægð og allt of áhugasöm um að skemmta mér með það. Svo, við áttum kynlíf. En ég vildi ekki fá fullnægingu og eftir að hafa munað eitthvað af karezza efni og smá sjálfsstjórn tók ég það bara hægt og naut þess bara að við áttum saman. Ég ákvað að spila það öruggt og draga mig út eftir um það bil 5 mínútur eða svo. Mér leið ansi næmt. Þrátt fyrir að ég vildi halda áfram þangað til ég fékk orgasmed virtist skynsamlegt að spila það öruggt.

Annað kvöldið sem ég var hjá henni reyndum við aftur. En af einhverjum ástæðum gat ég ekki komið því upp. Við höfðum drekkið svolítið en ég var ekki drukkinn. Ég var andlega inn í því og gat fundið eitthvað þarna niðri, en það gerðist bara aldrei. Þó vaknaði ég með viði næsta morgun. Kannski var ég að hugsa um það eftir fyrri nótt og kannski hefur heilinn á mér ekki verið endurræstur og er enn nokkuð stilltur á nýjungina. En allavega viðurkennir það hvað það þarf og kynhvöt mín var í háum gír alla helgina (eftir nokkrar vikur af því að hún var dáin var þetta mjög kærkomið) svo ég er örugglega að bæta mig.

Ég hef ekki náð mér að fullu en ég sé framfarir og það gleður mig nokkuð. Ég fór inn um helgina og bjóst ekki við svari frá typpinu mínu, en var hissa fyrstu nóttina. Ég hef þó nokkrar spurningar:

Er hugsanlegt að heili minn hafi bara virkað á nýjung ástandinu fyrstu nóttina?

Gæti það sem ég hafði gert fyrstu nóttina ónæmt fyrir mér seinni partinn þó að ég kæmist ekki saman?

Ive byrjaði að taka eftir erótískum myndum nýlega. Ekki í klám, heldur bara á auglýsingum og jafnvel Facebook. Gæti þetta haft áhrif á bata minn? (Ég reyni að forðast þau en ég tek samt eftir þeim)

Getur verið að áfengið hafi átt stóran þátt í ED minn þó að ég ætti par vín á föstudaginn og væri ekki drukkinn á laugardaginn?

Er eitthvað meira sem ég get gert til að hjálpa mér að ná bata? (eins og æfingar í grindarholi eða bara hjartalínurit osfrv.)

11-03

Það eru 44 dagar síðan ég byrjaði endurræsingu mína upphaflega og 5 síðan ég kom aftur. Svo, það eru 39 dagar án PMO, þá horfði ég á klám og MO'd sérstaklega til minni.

Skap mitt, andlegt og jafnvel líkamlegt ástand hefur verið frekar brjálað þessa vikuna í samanburði við það sem mér leið í síðustu viku, áður en ég lenti í því. Sunnudagsmorguninn (morguninn eftir að ég kom aftur) Mér leið eins og vitleysa, að vísu var ég með svolítið timburmenn, en fyrir utan það fannst mér mjög þunglynt og vonsvikið í sjálfum mér fyrir að verða svo sóun og leyfa mér að lúta kynferðislegri gremju sem ég fann á þeim tíma. Ég fann fyrir tilfinningu um tap vegna þess að það virtist sem ég hefði hent öllum þeim tíma og fyrirhöfn sem ég hafði lagt í endurræsinguna mína. En málið er að það sem olli mér mest var að ég var hræddur sem helvíti sem ætlaði aldrei að geta læknað mig af ED minn. Ég fann líka mikil eltaáhrif, sérstaklega þegar ég fann það sem ég var að skoða kvöldið áður. Hvötin til að kíkja bara á það og freistingin til að losa spennuna sem þessi hvöt skapaði var bara svo mikil!

Eyða skrá, hreinsa sögu, halda áfram. Það er eitthvað sem ég hef gert þúsund sinnum. Ég ætla að ganga úr skugga um að það sé síðast þegar ég þarf að „hylja lögin mín“.

Restin af deginum var algjört vitleysa, ég hafði allar þessar tilfinningar og leiftursenur af því sem ég hafði séð þjóta í gegnum höfuðið á mér. (Á jákvæðum nótum, það sem ég sá, það sem hafði komið mér í þetta bakslag var svo lítið. Svo .. mjúkur kjarni.) Ég átti latur sunnudag, ekkert gerðist. Allt sem ég gat gert var að reyna að taka hug minn frá því. Hangover hjálpaði ekki svolítið, svo ég eyddi síðdegis og kvöldi í að spila tölvuleiki. Mild ánægja og reiði sem þeir komu með hjálpaði mér á vissan hátt.

Mánudagurinn var ekki svo slæmur. Ég var svolítið hægur og syfjaður eftir helgina en náði mér á braut í lagi og náði meira að segja að klára eitthvað dót. Ég lét svolítið bugast á nokkrum take away og orkudrykk, en ég held að þeir hafi í raun hjálpað mér að komast í gegn. Ég tók því rólega um kvöldið og forðaðist sjónræn örvun sem varð á vegi mínum. Sjónvarpsþáttur með topplausum konum kom upp, ein af þessum fornu Rómverjum, við fyrstu sýn á bringum fór ég úr herberginu. Ég hlustaði á dáleiðsluupptöku hljóðupptökuna á YBOP áður en ég fór að sofa, sem hjálpaði mér að slaka mikið á.

Þriðjudagurinn var mjög sá sami og mánudagur hvað varðar syfju og ég var enn að fá myndir af efni úr bakslagi mínu blikkandi eftir en sjaldnar. Ég hélt áfram að og tókst mér að koma á óvart vel í viðtali síðdegis (ég hef alltaf verið hræðileg í viðtölum um störf o.s.frv., Ég held að mér hafi líkað 90% bilunarhlutfall, svo þetta var örugglega gott) Ég var útlægur, hafði gott samtal og talaði skýrt og með sjálfstrausti. Og fékk þá stöðu sem ég vildi (þjálfun á staðnum, ekki starf, en samt góð). Ég kom heim í kringum 3: 15, skoðaði ýmislegt á vefnum og sofnaði í sófanum mínum. Í 3 klukkustundir! Ætli ég hafi verið þreyttur. Ég komst í gegnum nokkur heimanám og náði samt að fara að sofa á venjulegum tíma.

Miðvikudagur og dagur voru nokkurn veginn eins. Ég var vakandi og vakandi og komst í gegnum daga og kvöld án mikilla vandræða. Burtséð frá stakri glampa í hornauga, morgni og handahófskenndum stinningu hér og þar hef ég verið á sléttri kynhvöt síðan um þriðjudag. Þetta gerir mig ekki of mikið þar sem ég hef gengið í gegnum það áður og slær tilfinninguna um löngun en vil ekki.

Ég er ánægður með að hafa komist í gegnum fyrstu sektarkenndina, löngunina og þunglyndisfulla upphafsdagana eftir bakslag. Ég mun nota minnið um það og bæta því við listann yfir „Hvers vegna ekki“ til baka. Eitt sem ég var sein að gera en gerði loksins í kvöld var að segja kærustunni minni að ég yrði aftur. Ég skammaðist mín svo og skammaðist, en hún var ekki hörð við mig eða neitt í því. Hún veit að þetta er erfitt. Hún vildi bara vita hvað olli því að ég gerði það og hvað það þýddi. Svo ég sagði henni hvað gerðist og að ég ætlaði bara að halda áfram með endurræsinguna. Hún hló að aðstæðunum, sem fengu mig til að slaka á og hafa fliss yfir því líka (örugglega ein af ástæðunum fyrir því að ég elska þessa stelpu).

Svo þetta færir mig að núna. Ég hef ákveðið að endurmeta endurræsingu mína varðandi tíma, útsetningu fyrir kveikjum og hvenær ég á að byrja að kynna O.

Upphaflega ákvað ég að endurræsa 8-10 vikur, bara venjulegi tímaramminn þinn fyrir bata, ekki satt? Þetta myndi „binda endi“ á endurræsingu á tímabilinu 16. til 30. nóvember (lol). Síðan endurkoma mín og nokkrar athugasemdir um framfarir og aðrar upplýsingar voru saman komnar hef ég ákveðið að lengja endurræsingu mína til áramóta. Þetta myndi gera heildartíma endurræsingar minnar um 101 dag og 63 daga solid PMO ókeypis. Ég gæti byrjað að kynna náttúruleg O með kærustunni minni í desember einhvern tíma. Þetta er allt miðað við framfarir með ED og hvernig mér finnst um bata minn á þeim tímapunkti.

Á þessum tíma ætla ég að hrinda í framkvæmd nokkrum kennslustundum sem ég hef lært hingað til. Þetta felur í sér:

- Forðastu væglega erótískar myndir alls staðar, eftir bestu getu. Facebook, vörulista, sjónvarp, hvar sem er.

- Ég ætla að forðast að setja mig í andleg veikleika. Ekkert illgresi, minna áfengi (hófsemi fyrir hátíðirnar) og örugglega engin combos!

- Forðastu sjálfstæða örvun á getnaðarlim. Enginn fantasía um klám eða annað, enginn leikur með morgunviðinn, engin ofþrif, hristu Tvisvar!

- Reyndu að verða ekki óþekk á Skype. Myndspjall - Allt í lagi. Nakið myndspjall - Klám.

- Farðu frá tölvunni. Jafnvel þó að ég hafi hætt í PMO og mér hefur fundist ég vera meira félagslegur og virkur, þá finnst mér ég vera mikið á vefnum eða tölvunni til að vera heilbrigður.

- Fylltu út frítíma með afkastamikilli starfsemi. Þetta getur verið allt frá heimanámi, hreyfingu (mjög þörf), hússtörfum, félagsvist til að fara bara út.

- Raunveruleg samskipti kvenna. Þetta er þegar ég er með kærustunni minni. Ég held að það verði mjög gagnlegt að gera meiri skuldbindingarhegðun (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) og bara víra heila minn aftur í að vera næmari fyrir því sem ég vil að það verði. Einnig langar mig að vera í kringum fleiri stelpur félagslega. Eins konar tilraun til þess hvernig við höfum samskipti í samanburði við hvernig ég var að endurræsa.

- Venjulegt svefnmynstur. Allt í lagi, svo þetta gæti verið alhliða ótengdur góður hlutur, en ég ætti að gera það gott með tímanum sem eru ekki PMOing fyrir svefn og sofa í raun.

Bara nokkrar spurningar:

Er eitthvað sem ég ætti að bæta við kennslalistann minn? Einhverjar ábendingar?

Ég er að velta fyrir mér hversu mikil áhrif endurkoma mín kann að hafa á ED minn. Ætti ég að byrja upp á nýtt og vera PMO frjáls til loka janúar?

Varðandi kynningu á O við venjulegt kynlíf, er hugmynd mín að byrja fyrir áramót í lagi?

Ætti ég að sitja hjá við öll O þar til algjör endurræsa eða ætti ég bara að fara með það þegar allt virðist vera í góðum rekstri?

11-05

Það er vika síðan ég kom aftur og mér finnst að áhrif þess hafi minnkað nokkurn veginn og jafnvel þó að ég sé með milt timburmenn líður mér vel. Ég hef verið að forðast að sjá nekt og kynlíf og loka fyrir fantasíu. Fantasía er örugglega erfiðara að loka á þar sem það gerist stundum bara en ég er að læra að stjórna því.

Ég finn fyrir smá tilfinningu þarna niðri sem var þarna fyrir bakslagið, svo ég vona að allt sé að komast á réttan kjöl þrátt fyrir smá afturför. Ég finn ekki fyrir mikilli kynlífsorku eins og er, en hún er ekki algerlega engin. Kallaðu það 2/10.

Ég fór í parpartý í gærkveldi og var með 10 bjór samanlagt í um það bil 5 tíma. Ég var svolítið drukkin en hafði aðallega bara gott suð alla nóttina. Mér fannst ég vera meira útrýmt en venjulega, jafnvel áður en ég drakk. Ég hélt traustar samræður við fullt af fólki. Sem mér hefur alltaf fundist svolítið erfitt.

Í listanum sem ég gerði fyrr í vikunni benti ég á að ég vildi tengjast meira konum félagslega sem smá samanburður milli nú og áður en endurræsing mín byrjaði. Fyrir endurræsingu mína held ég að ég hafi undir meðvitund sett mig undir þrýsting til að ná árangri að ná í stelpurnar sem ég talaði við og skapa gott áhugavert samtal og fá þær til að vera með mér. Það gerði það erfitt vegna þess að ég fann alltaf fyrir þrýstingi sem gerði mig kvíðinn og óþægilegur. Ég gæti aldrei hugsað um hvað ég á að segja eða hvernig ég á að segja það og líkams tungumál mitt hefði sýnt kvíða minn. Þetta myndi gera stelpur áhugalausar um mig, þar sem ég var gagnslaus fyrir samtal og fáránlega óþægilegt. Ég reyndi að ráða bót á þessu með áfengi en ég endaði bara með að vera svaka. Einnig óæskilegt. Þetta gerðist hvort sem ég var í sambandi eða ekki. Jafnvel þó að ég hafi ekki verið að reyna að ná í þá held ég að ég hafi ómeðvitað verið að reyna það samt og gert mig mjög ófúsan.

Síðasta nóttin var þó önnur. Ég var ekki með neinn þrýsting og ég lét bara spjall flæða. Mér fannst ég vera örugg og leiðin sem ekki aðeins stelpur heldur strákar töluðu við mig líka var ótrúlega frábrugðin áður. Mér fannst skemmtilegt að tala við fólk. Ég var aldrei líf veislunnar eða neitt, en ég gellaði með fólki sem ég hef séð um tíma og kynntist nýju, áhugaverðu fólki. Eitt sem ég tók eftir (þó ég sé viss um að kærastan mín líki ekki við það) var að stelpur höfðu örugglega meiri áhuga á mér en þær voru áður. Ég átti góðar samræður við þá, mikið augnsamband, bros og smá daður. Ég endurgjaldaði ekki daðrið en mér var dátt við það og naut bara samtalsins.

Svo ég er mjög ánægð með hvernig hlutirnir ganga. Ég þarf samt að komast að því að greina mig. Að fara meira út í frítíma mínum til að hitta vini og hvað ekki. Það er eitthvað sem ég hlakka til, en veit að ég ætla meðvitað að leggja mig fram um að gera það, jafnvel þó að mér finnist það hafa verið auðveldað.

Ég er næstum hálfnaður með endurræsingu mína og hlakka til að sjá hvað gerist seinni partinn, en reyni að þróa væntingar.

desember 03

Svo frá og með miðvikudeginum hef ég unnið að endurræsingu í 10 vikur. Á þessum tíma hef ég haft 2 O, einn til P og einn til kegels (mér finnst þessi enn skrítinn ..). Upprunalega markmið mitt fyrir endurræsingu mína var 10 vikur og jafnvel þó að ég hafi O'd tvisvar er ég samt ánægður með að vera þar sem ég er núna. Þó að það hefði verið gott að hafa hreint hlaup og segja „10 vikur engin PMO !!“ O mínir hafa kennt mér margt.

Það er vika síðan kegelgasm atburður minn og það hefur verið áhugaverð vika. Ég hef lent í miklum upp- og niðurleiðum með kynhvöt, helmingur dagsins er dauður, en hinn helmingurinn geisar. Mig hefur langað mikið til O, kveikt og slökkt nokkurn veginn alla vikuna. Eltingaráhrif kannski? Ég hef haft einhverja löngun til að skoða P, en ekki kynlíf. Ég vil ekki horfa á annað fólk stunda kynlíf, ég virðist bara vilja sjá nakta kjúklinga. Ég hef þó verið góður og hef í raun ekki skoðað neitt. Ég hef sett vafasíaðan vafra í símann minn og eina skiptið sem ég hef séð eitthvað fjarstæðufræðilegt var klám þegar ég var að prófa virkni hans. Ég er að nota „Safe Browser“ fyrir Android. Ég fékk það bara frá markaðstorginu og það virkar nokkuð vel. Þó það sé ekki óskeikult ...

Ég fór til fimmtugs föður vinar í gærkvöldi og ég fékk svolítið hressingu á því hvers vegna ég er að endurræsa mig. Ég var þarna með hópi félaga (allar stelpur) og ein þeirra, ég hef haft kynmök við og haft ED vandamál með. Þetta gerðist allt fyrir um ári síðan og ég hafði nokkurn veginn gleymt honum öllu. Engu að síður, við vorum að halda áfram eins og við gerðum alltaf, og eftir nokkra drykki á kvöldin sem við fengum saman var alinn upp. Ekkert um ED minn við þetta tækifæri eða neitt, bara fyndin saga um viðleitni mína til að reyna að finna salerni. En það fékk mig til að muna vandamálin sem ég átti í þegar ég var með þessari stelpu og hversu vandræðalegt það var fór ég í ED. Ég held að hressingin hafi verið einmitt það sem ég þurfti. Með öllum eltingaráhrifunum þessa vikuna og þrá til O etc var gott að halda mér á réttri braut.

Svo allt í allt hef ég:

Þrá til O

Langar að sjá naknar stelpur

Afgreiddi veikan stað (netið á símanum mínum)

Fantasían vel undir stjórn 😀

kynhvöt upp og niður, en kvöld út

Stinningar á morgnana (annað hvort ekki þar eða við 100%)

Hefði minn fyrsta blauta draum (ég man ekki eftir draumi en einhver sönnunargögn voru til staðar)

Það líður virkilega eins og allt sé farið að komast að því hvernig það ætti að vera, en ég á enn eftir að fara áður en allt gæti talist „eðlilegt“. Aðalatriðið sem ég þarf að prófa er ED minn, það er ástæðan fyrir endurræsingu minni og það sem ég vil helst laga.

desember 23

Jan 7

Ég hef nokkrar góðar fréttir! Ég er ekki lengi heima eftir að hafa heimsótt kærustuna mína yfir hátíðirnar. Ég var þarna frá jólanótt til 6. janúar. Á þeim tíma hafði ég kynlíf þrisvar sinnum (það hefði verið meira en hún fékk „Lady Days“) og ég hafði blöndu af reynslu.

Sumir ED. Ég verð að segja að ég er ekki alveg læknaður þar sem það var einhver ED og nokkur létt handvirk örvun var notuð til að komast frá því sem virtist vera 60% stinning í fullan.

Kvíði. Ég átti nokkrar fyrstu dagana sem ég var með henni, en þetta fór stöðugt frá því ég eyddi meiri tíma með henni. Ég held að ég þyrfti að slaka aðeins á og stressa mig aðeins þar sem ég hafði hlakkað til að vera þar svo lengi og ég hafði áhyggjur af ED.

Næmi: Þetta var svolítið ... Jæja, mikið í háu hliðinni. Ég kom nokkuð fljótt sem var vonbrigði, en samt betra en ED.

Áberandi stöðug framför. Síðasta kvöldið mitt þar þurfti ég alls ekki handvirka örvun til að verða harður. Þetta var frábært og ég held að hún hafi ekki búist við því. Ég gerði bara það sem ég vildi gera og hélt mér alls ekki aftur eða var feimin og allt gekk upp.

Við áttum í nokkrum öðrum smávægilegum vandamálum. Áfengi virtist eiga þátt í ED en ég var aðeins drukkinn í eitt skipti sem við reyndum en ég fékk ED og varð mjög meðvitaður um það og varð fyrir miklum vonbrigðum. Ég er nokkuð viss um að það var hálft brennivín, hálf kvíði þó þar sem það var í fyrsta skipti sem við prófuðum það eftir að við gátum stundað kynlíf aftur og ég gæti hafa sálað mig út af því svolítið. Einnig þurfti ég aðeins handvirka örvun nokkrum sinnum vegna þess að ég fór mjúklega í að reyna að koma getnaðarlimnum í hana. Það var ekkert upphaflegt vandamál við stinningu (það kom náttúrulega bara með því að kyssa osfrv.) En ég held að ég hafi misst það af pirringi ... ég er ekki viss um hvað gerðist, en það var smá smurningamál og ég gat ekki fá það inn. Aðeins meira fyrir leik lagaði málið allt en einu sinni, en ég var vonsvikinn yfir því að verða slappur og þurfa hönd.

Að öllu samanlögðu hef ég þó ekki miklar áhyggjur af því hvar ég er í bata. Ég hef ekki gert neina endurræsingu mína í um það bil 110 daga (held ég) en hef fengið bakslag hér og þar. Það kom mér reyndar á óvart hvernig hlutirnir gengu eftir því sem bakslag mín urðu tíðari þegar það kom nær því að ég sá hana. Eins og, nýjasta mín var 23. þannig að þetta kann að hafa verið orsök nokkurra erfiðleika, en ég veit ekki hversu mikið nákvæmlega.

Ég vildi 4 sinnum með henni og hef MOÐ einu sinni síðan ég kom aftur (ekkert klám eða ímyndunarafl). Ég held að ég muni ekki fullnægja aftur fyrr en ég er með henni aftur, en ég er að spá í að regluleg sjálfsfróunaráætlun myndi hjálpa við PE málið. Einhverjar hugmyndir? Hvort heldur sem er, ég ætla alls ekki að nota klám.

Bara að mínu mati held ég að mér muni líða vel og það besta fyrir mig núna er líklega bara meira samband við kærustuna mína og raunverulegra kynlífs. Héðan í frá ætla ég ekki að hafa nein kynferðisleg markmið eða væntingar til mín, ég vil bara slaka á og hafa gaman.

Það er svo gott að hafa áberandi framför. Ég vona að það gufi upp fljótlega en ég gef því allan þann tíma sem það þarf til að gera það. Að leggja áherslu á það mun aðeins gera það verra. Hún hefur verið svo yndisleg og stutt í gegnum allt ferlið. Jafnvel þegar ég var lægstur, hefur hún verið til staðar til að hjálpa. Vonandi sé ég hana aftur fljótlega. Reyndar að vera með henni og hafa þessi tengsl og samband í upprunninn tíma hefur verið svo gott fyrir bata minn. 

Ég ætla að halda áfram að fróa mér ekki, bara vegna þess að mér líkar hvernig mér líður daglega án þess.

LINK - allt bloggið

by smokey