(Viðbótar bakgrunnur hér að neðan) Fljótlega eftir að ég gekk í herinn hafði ég ekki aðgang að klámfengnu efni í tvo mánuði. Og upplifði ómeðvitað mörg fráhvarfseinkennin sem lýst er á vefsíðunni yourbrainonporn. Ég var þunglynd allt í einu; Ég var ákaflega pirruð; það voru engar konur í kringum grunnþjálfunina mína svo ég eignaðist skort á kynhvöt til þess að vera umkringdur öðru en körlum. Fyrstu tvær vikurnar sat ég ófúslega vegna þess að mér líkaði ekki tilhugsunin um að fróa mér með öðrum körlum í kring. Það leið ekki á löngu þar til ég gat ekki lengur og gerði áætlun þar sem ég gat fróað mér í baðherbergisbásnum þegar allir aðrir krakkar voru sofandi.
Ég man að það var mjög skrýtið eftir tveggja vikna sjálfsfróun að sjálfsfróun aftur. Ég fantasaði um fyrrverandi kærustu mína og fékk bestu fullnægingu sem ég hafði í mjög langan tíma. Ég skildi ekki hvers vegna fullnægingin fannst svona góð miðað við aðstæður. Ég var í baðherbergisbás fyrir guðs sakir. En ég fór lengi með þessa áætlun þar til ég útskrifaðist úr grunnþjálfun og fór inn í AIT þar sem við fengum að vera með fartölvu. Ég keypti mér fljótt fartölvu og færanlegt netkort svo ég gæti komist á internetið meðan ég var í einstaklingsnámi í hernum. Ég var að horfa á klám aftur. Í hverjum mánuði fór ég yfir mánaðarlega internetstyrkinn minn vegna þess að hlaða niður svo miklu klámi.
Eftir AIT hafði ég leyfi í um það bil mánuð. Ég og fyrrverandi vorum fífl í félaga þennan mánuðinn og aftur tók ég eftir engum vandamálum í kynferðislegri frammistöðu minni. Ég fór að trúa því að það að vera kipptur af maka mínum væri bara val fyrir mig og það væri ekki kynferðisleg röskun. Svo ég hélt mig við það þangað til ég fór á fyrstu vaktstöð mína í Fort Bragg.
Nokkrum mánuðum eftir að ég kom til Fort Bragg kynntist ég næstu kærustu minni. Hún hafði mjög mikla kynhvöt og satt að segja held ég að hún hafi verið kynlífsfíkill. Hún vildi kynlíf svo illa, en mér fannst eins og kynlíf væri ekki fyrir mig og í fyrstu fífluðumst við bara. Seinna lærði ég að hún var á getnaðarvörnum svo ég var mjög spenntur vegna þess að það þýddi að kvíðinn sem fylgir því að setja smokk var ekki lengur mál. Við áttum mikið kynlíf, en ég gat aldrei sáðlát þegar ég var á toppnum eða í einhverri annarri stöðu fyrir utan að hún var á toppnum. Aftur hélt ég að þetta væri bara val fyrir mig. Hún hafði engin vandamál með það þar sem ég gat ekki sáðlát þegar ég var ofan á þýddi að ég gæti farið tímunum saman ofan á hana án þess að koma. Hún hafði alveg gaman af þessu. Þegar hún komst á toppinn tók það venjulega ekki mjög langan tíma fyrir mig að koma. (Bara hliðarrit að klám sem ég hafði horft á í mörg ár var næstum alltaf með stelpunum efst) Hún var ánægð og ég var ánægð svo ég tók mig með því að geta ekki komið þegar ég var efst til blessunar. Við hættum saman nokkrum mánuðum síðar vegna málefna sem ekki tengjast kynferðislegri frammistöðu minni.
Eftir það átti ég ekki kærustu aftur í um það bil eitt og hálft ár. Eftir að við hættum saman sendi ég mig til Afganistans í eitt ár. Meðan ég var sendur til Afganistan áður en ég kom heim tók ég ákvörðun um að sitja hjá við klám og sjálfsfróun í um það bil mánuð. Síðan, í tveggja vikna orlofi / dreifileyfi, hitti ég eina af fyrrverandi vinkonum mínum og við enduðum að lokum í kynlífi. Það var magnað. Þegar ég kom var fullnægingin sprengiefni og meðan á öllu ferlinu stóð var typpið erfiðara en það hafði nokkru sinni verið.
Hins vegar eignað ég það við að vera ekki með konu svona lengi og datt mér ekki í hug að ég væri ekki að horfa á klám eða sjálfsfróun sem hefði getað stuðlað að því. Að lokum sneri ég aftur til Afganistan. Ég var ein fyrsta manneskjan sem fór í leyfi svo ég átti um það bil 8 mánuði eftir vettvang áður en ég kom heim. Þegar ég kom aftur byrjaði ég að horfa á klám aftur án umönnunar í heiminum.
En síðustu þrjá mánuðina bilaði fartölvan mín og eina leiðin til að komast í tölvu var í gegnum tölvuver sem var sett upp fyrir hermenn til að hafa samband við fjölskyldur þeirra. Klámföngum var augljóslega lokað á þessum tölvum svo það var ekki eins og ég gæti farið að horfa á klám.
Ég byrjaði að tala við konuna sem myndi breyta lífi mínu. Hún var systir vinar sem ég hafði búið til þegar ég var á heimili mínu. Við vorum að tala um stund og ég þróaði frekar stóran hrif á hana meðan á dreifingunni stendur. Ég eyddi miklum tíma bara að tala við hana um internetið, skilaboð fram og til baka. Hins vegar, um þrjá mánuði áður en dreifingin var yfir, gervitunglan sem við notuðum fyrir internetið var skemmd meðan á árás var að nota internetið var farinn um stund. Við fengum loksins internetið aftur upp, en aðgengi að henni var í lágmarki. Ég var fær um að viðhalda litlum samskiptum við hana á síðasta mánuði í Afganistan og umskipti aftur til Bandaríkjanna.
Ég lét henni vita að ég kom heim fljótlega og var mjög spenntur að hitta hana. Það var aðeins nokkrum dögum eftir að ég var heima að ég ákvað að hringja í hana og hitta hana. Vinur minn leyfir mér að nota bílinn sinn til að fara út og hitta hana. Á þessum tíma hafði ég verið (óviljandi) hreinn af kláminu mínum.
Við hittumst nokkrum sinnum og á endanum áttu kynlíf með algerlega engin vandamál. Það reyndist þó slæmur tími fyrir okkur bæði að vera í sambandi. Á þeim tíma hafði hún ekki áhuga á neinu alvarlegu við mig. Ég var virkilega brotin af öllu þessu og sökkti mér aftur í klámfíkn mína. Ég varð mjög þunglyndur á þessum tíma og endaði að lokum á kvíða / þunglyndislyfjum. Ekki bara vegna höfnunarinnar heldur átti ég í vandræðum með að takast á við eitthvað af því sem gerðist í Afganistan.
Það liðu mörgum mánuðum seinna þar til hún kom aftur inn í líf mitt. Í ágúst ákvað hún að gefa mér skot á eitthvað raunverulegt. Við komum saman og sem betur fer var hún líka á getnaðarvörnum svo við þurftum aldrei að stunda kynlíf án smokks. Mér tókst þó ekki alltaf að halda stinningu. Stundum myndum við stunda kynlíf þar til hún náði hámarki. Eftir að hún náði hámarki skiptum við yfir á hana að ofan og þá myndi ég ná hámarki.
Að lokum kom hún upp stinningarvandamálunum og hvernig þau myndu láta hana finna fyrir sjálfri sér meðvitund. Ég fullvissaði hana um að það væri ekki hún og að mér fyndist hún virkilega aðlaðandi og elskaði hana mjög (sem var satt). Hins vegar meðan ég var í þessu sambandi var ég enn að horfa á klám. Að lokum kom það að því að hún var svo í uppnámi að hún var að hugsa um að yfirgefa mig vegna stöku vandræða.
Á þeim tíma leitaði ég af hjálparsérfræðingum, ég hætti að nota öll lyfin sem ég var á vegna þess að ég hélt að þau væru orsökin fyrir kynferðislega truflun mína. Ég var alvarlega þunglyndur og kvíði mín var frábær vegna þess að ég var mjög ástfanginn af þessari konu (ég er ennþá).
Á þessum tíma tók ég ekki eftir því að ég hafði hætt klámnotkun minni vegna þess að ég var upptekinn af því að vera þunglyndur og kvíðinn fyrir kynferðislegri frammistöðu minni. Eftir um það bil tvær vikur án þess að hafa setið hjá án þess að vita, áttum við aftur kynmök. Hlutirnir voru í lagi. Ég gat meira að segja sáðlát ofan á hana við kynlíf sem var kraftaverk fyrir mig.
Eftir það (ég trúði því að allt væri í lagi) horfði ég á klám einn daginn og fróaði mér. Vandamálið kom strax aftur. Ég missti stinningu mína við kynlíf og hún varð mjög pirruð á henni. Ég vissi ekki hvert vandamálið var. Mér datt ekki einu sinni í hug að eigna það klámnotkuninni og vandamálinu vegna kynferðislegrar kvíða. Ég endaði með að fara aftur í það sem ég gerði þegar ég var unglingur, munnmök, gagnkvæm sjálfsfróun og fíflast. Ég var of hræddur til að stunda kynlíf aftur. Ég var svo hrædd við að missa hana. Að lokum vann ég upp nógu mikið hugrekki til að reyna að stunda kynlíf með henni aftur um mánuði síðar, en kvíðinn var of mikill og ég missti stinningu.
Hún endaði að lokum með því að hætta með mér vegna þess. Ég býst við að þú gætir sagt að elskandi félagi hefði fest það í gegn ... en ... virkilega ... við vorum svo snemma í sambandi .. af hverju myndi kona vilja halda sig við mann sem hún hafði aðeins verið 3 mánuði í sambandi við sem gat ekki Ekki halda stinningu? Þetta var hræðilegt. Ég var yfir höfuð hrifin af þessari konu. Ég fann fyrir sektarkennd, þunglyndi, kvíða ... öllu.
Ég leitaði að öllum lausnum sem ég gæti mögulega fundið. Ég byrjaði á meðferð og minntist ekki á fíkn mína við klám vegna þess að ég hafði enn þá trú að þetta væri ekki fíkn. Ég fékk meira að segja líkamlega bara til að athuga hvort allt væri að virka niðri. Í hvert skipti sem læknarnir sögðu að allt væri í lagi og þeir töldu að þetta væri bara kynferðislegur frammistöður. Þeir enduðu bara með því að gefa mér viagra sem reiddi mig rækilega. Ég sótti aldrei lyfseðilinn fyrir viagra. Þeir sendu það á endanum bara heim til mín.
Þrátt fyrir það sem læknarnir sögðu mér var ég samt ekki sáttur. Ég leitaði tímunum saman að lausn á netinu. Þangað til ég rakst á yourbrainonporn.com. Ég las svo margar sögur sem hljómuðu svo líkar mér og eitthvað smellpassaði loksins í hausinn á mér. Ég var háður klám. Ég hafði verið klámfíkill í tíu ár! Ég vissi það ekki einu sinni þó. Ég hélt að ég horfði á klám á hverjum degi væri fullkomlega fínn þar til ég horfði á samband ristruflana og klámnotkunar.
Þannig hóf ég bindindi við klám og sjálfsfróun. Ég segi að þetta sé 7. dagurinn minn vegna þess að ég fékk afturfallatilvik frá fyrstu tilraun minni til að sitja hjá 4. desember. Það stóð til 19. desember. Ég endaði með að fletta upp klámmyndum og fróa mér. Ég skil að bakslag þýðir ekki endilega að allar framfarir tapist en ég kalla þetta 7. daginn minn og það er það.
Á fyrstu tveimur vikum áður en ég náði afturfallinu hafði ég ekki kynhvöt hvað sem er. Ég hélt að typpið mitt væri lífvana, engin skyndileg stinningu, engin morgunvið. Alls ekkert. Stundum myndi ég sparka fótum mínum á kvöldin og nudda þá gegn typpinu þegar ég myndi fara að sofa bara til að sjá hvort það myndi samt vinna. Á desember var 19th ósammála því ég hafði ekki lesið einkenni fólk upplifa venjulega þegar þeir byrja að forðast klám. Ég horfði á klám og masturbaði bara til að sjá hvort typpið mitt myndi virka. Ég var svo þunglyndur strax eftir það. Mér fannst eins og fullkomið bilun og allt sektarkenndin sem ég fann frá misheppnaðri sambandi mínum komst að baki.
Hins vegar er ég nú á 7th degi mínum eftir að ég er kominn aftur, og furðulega hefur kynhvöt mitt komið aftur. Ég tala við konur og verða spenntir bara með því að tala við þá. Ég lít ekki lengur á þau sem kynlífshlutverk. Traust mitt er hærra en það hefur alltaf verið; Orkan mín í ræktinni er hærri en það hefur áður verið. Þunglyndi mín og félagsleg kvíði eru líka farin. Ég hef verið að hugsa um sjálfan mig, "Gæti þetta allt í raun komið frá fíkn minni á klám?"
Niðurstöðurnar frá bara 3 vikum fráhvarfs (með einum afturfalli) eru ótrúlega. Ég get ekki trúað því hversu mikið viðhorf mitt gagnvart konum og sjálfum mér hefur breyst. Ég trúi á sjálfan mig meira og ég nýt meiri ánægju í einfaldari hlutum í lífinu.
En þrátt fyrir nýju vonina mína ... sakna ég ennþá síðustu kærasta minn. Jafnvel þótt hún hafi skilið eftir mér í þörf minni ... Það var ekki rétt fyrir mig að skoða klám í sambandi. Ég vona að einn daginn geti fundið hana í hjarta sínu til að gefa mér annað tækifæri eftir endurræsingarferlið, en ef ekki, held ég að það sé líf, þú veist? Ég mun ekki gera sömu mistök aftur.
Eldri bakgrunnur
Frá byrjun desember (og lok sambands við maka sem ég var mjög ástfanginn af) byrjaði ég ferð mína að reyna að uppgötva orsök ristruflana. Ég byrjaði á sjálfsfróun einhvern tíma fyrir 6. bekk. Ég man af því að það var á sumrin eftir að ég lauk grunnskóla. Í fyrstu var ég að fróa mér nákvæmlega með ímyndunaraflinu. Þar til seint eitt kvöldið vaknaði ég og var að leita að einhverju til að horfa á í sjónvarpinu. Það var í fyrsta skipti sem ég sá klám. Þetta var eitthvað softcore dót á kvikmyndahúsum. Upphaflega þegar ég myndi fróa mér einbeitti ég mér aðeins að tilfinningunni. Ég var að horfa á dótið án þess að fróa mér í fyrstu. Að vita ekki hvað ég var að gera. Faðir minn hafði ekki enn átt „tal við mig“ svo ég vissi ekkert um kynlíf.
Að lokum breyttist það í sjálfsfróun í þessu softcore klám. Það hélt áfram þar til um það bil nýársár í menntaskóla. Við umskiptin milli grunnskóla og framhaldsskóla fékk ég fyrstu raunverulegu kynlífsreynslu mína af stelpu. Ég var um það bil 13 ára (eftir á að hyggja var ég allt of ungur). Ég átti erfitt með að ná stinningu en ég held að þá hafi það verið meiri kynþáttakvíði frekar en getuleysi, vegna þess að í gegnum fyrstu árin í menntaskóla myndi ég samt fá sjálfkrafa stinningu, sterkan morgunvið og gæti enn sáðlát án klám. Hins vegar í um það bil 10. bekk eða svo fékk ég mína fyrstu tölvu og foreldrum mínum var veitt internetaðgangur. Mér var ekki kunnugt um það á þeim tíma að klám var tiltækt til niðurhals fyrst þar til vinur minn kynnti mér ókeypis síðu sem leyfði ókeypis niðurhal á 30 sekúndna bútum. Það byrjaði með ansi viðeigandi (fyrir klám samt) efni. Bara stelpur sem stunda kynlíf. Það versnaði smátt og smátt. Ég byrjaði að kanna mismunandi þjóðernishópa, fetish, þvingaðar kynlífsfantasíur ... Ég held að ég hafi nokkurn veginn skoðað þetta allt fyrir utan shemale klám, gay klám og barnaklám.
Þegar ég var 15 átti ég fyrsta langan tíma kærasta minn (að minnsta kosti fyrir aldri mínar engu að síður) við vorum saman í eitt ár. Aldrei átti kynlíf en við myndum gera mikið af hlutum eins og inntöku og við viljum líka nota hendur. Þannig að ég tók aldrei eftir neinu vandræðum með stinningu mínum, jafnvel þótt ég myndi enn ímynda mér um það þegar við vorum að blekkjast um. Við braust upp um ári eftir að við komum saman. Þegar ég var 17 átti ég aðra kærasta minn. Það var næstum það sama. Fullt af því að blekkjast í kringum, kynlíf og gagnkvæma sjálfsfróun. Í þetta skipti sem ég hafði horft á klám þrátt fyrir að hafa samband. Stundum myndi ég fróa mér 4 eða 5 sinnum á dag á meðan að horfa á klám.
Við hættum að lokum og þegar ég var 18 ára fékk ég fyrsta tækifæri til að stunda raunverulegt kynlíf. Fyrsta tilraun mín til kynlífs var hræðileg ekki vegna maka míns heldur vegna þess að ég gat ekki haldið stinningu við kynlíf. Þegar hún reyndi að setja smokkinn á typpið á mér myndi mjúkast fljótt. Að lokum eftir að hafa þurft að örva mig handvirkt og koma smokknum á var ég nógu harður til að komast í gegnum hana. En stuttu eftir að ég missti stinninguna. Ég var svo vandræðaleg. Hún þurfti að tjakka mig til að ég kláraði. Á þeim tíma gerði ég mér ekki grein fyrir því að þetta væri líklega vandræðalegt fyrir hana líka en hún talaði aldrei um það við mig. Þessu sambandi lauk fljótt en ég vissi ekki af hverju. Þegar ég lít til baka veit ég nú af hverju.
Jan 14
Ég kynntist stelpu. Hún var mjög aðlaðandi. Svo mikið svo vel. Ég taldi það ekki möguleika fyrir mig að eiga möguleika með henni á þann hátt. Svo viðhorf mitt til hennar var bara alveg vingjarnlegt eins og. Hugur minn var eins og „það er engin leið að þessi stelpa væri í mér svo vertu bara vinaleg.“
Svo við hangum og það endar með því að við erum í herberginu hennar og ég mun ekki fara of nákvæmlega út í það, en við endum með að gera verkið. Hlutir sem voru frábrugðnir fyrri reynslu: Ég átti ekki í neinum vandræðum með að setja upp smokk og viðhalda stinningu á eftir. Það var engin óþægindi við það ... ég var ekki að hugsa um „hvað ef ég viðhald ekki?“ Það eina sem ég gat hugsað um var að stunda kynlíf. Mér var ekki einu sinni sama um neitt annað. Allt fór FÍNT. Þegar ég lauk var það í stöðu sem ég hélt aldrei að ég myndi geta klárað. Kynlífið var ótrúlegt og fullnægingin frábær.
Jan 19
Svo langt sem stinning gengur eru þeir miklu erfiðari en þeir hafa verið áður. Þeir endast lengur. Ég get stjórnað fleiri stöðum eins langt og kynlíf nær en áður án þess að óttast að missa stinninguna. Kynlíf líður öðruvísi. Það er milljón sinnum betra. Mér líður eiginlega náladofandi inni og spenntur fyrir því. Eins og áður þegar ég gat haldið stinningu var eina góða tilfinningin sem ég fékk út úr kynlífi fullnægingin og það var markmiðið. Að klára bara. Mér finnst það ekki vera tilfellið lengur. Mér finnst ég vera lifandi og náttúrulegur og vil gefa eins mikið og ég tek.
Áður var það svo mikil áskorun fyrir mig að stunda kynlíf með smokk. Það var áskorun fyrir mig að fara í sáðlát. Nú er það áskorun til ekki komdu, haha. En það er auðveld leiðrétting. Þegar ég ætla að klára dreg ég mig aðeins út og bíð eftir að tilfinningin hjaðni og fari að því aftur. Sem er annar stór vísir fyrir mig. Ef ég hefði gert það áður þá hefði ég misst stinninguna.
febrúar 1
Nei ég meina ekki bara með kynlíf. Ég meina ég finn fyrir öllu. Mér líður svo vel og er vongóð. Ég gisti heima hjá dömu vinkonu í gærkvöldi. Við ákváðum gegn því að fara út og enduðum á því að vera í. Ó! Hún bjó mér meira að segja til smákökur eins og þær væru svo æði! Eins konar skemmtileg leið og ég lærði eitthvað um hana ... Ég þurfti að fara á baðherbergið á einum stað og þegar ég kom aftur var hún að teikna nokkrar myndir í tölvunni sinni og ég var bara alveg undrandi á því. Eins og hún er virkilega hæfileikarík. Hún er svona með þennan anime listastíl sem ég hef mjög gaman af. Hún varð hálf feimin við það en ég sagði henni bara að halda áfram að teikna. Það var svo flott fyrir mig að ég vildi að ég gæti teiknað ... við enduðum á því að teikna eins og Iron Man af einhverjum ástæðum með Hitler yfirvaraskegg. Ég veit hversu ógnvekjandi þetta er en það var bara svo fyndið af einhverjum ástæðum lol.
Þessi hlutur kom fyrir mig í gærkvöldi að ... gerist stundum þegar ég er náinn manni (jafnvel á pmo dögum) Við enduðum á því að vera náinn og ég kláraði þennan tíma en jafnvel eftir að ég lauk hafði ég grjóthörð reisn. Þetta er í fyrsta skipti sem þetta gerist hjá okkur. Eins og ég sagði þá gerðist það áður í öðrum samböndum þar sem ég gat stundað kynlíf en ég var bara mjög ánægð með það. Vegna þess að þar sem ég missti sjálfstraust mitt aftur í desember hélt ég að það myndi ekki gerast aftur. Vegna þess að þrátt fyrir síðustu níu árin (Vá) hef ég verið að horfa á klám hef ég alltaf haft mjög mikla kynhvöt og ég held að það gæti átt sinn þátt í því að ég var þunglyndur svo lengi vegna þess að mig hefur alltaf langað til tjá það sem ég hef hugsað um kynlíf en gat því miður ekki vegna þess að heimska klámskrímslið í skápnum mínum.
Aftur þegar þetta myndi gerast myndi ég bara hafa kynlíf aftur og aftur þar til reisnin fór í burtu. En þar sem hún var búin að klára og ég lauk ég ákvað að vera agndofa um það og kveikt á kæfa. Það endaði með að vera klukkutími af kokkum með bónus. Það var erfitt (engin pottur ætlað) að bara ekki hlæja um það. En ég komst í gegnum það. Ég var horny eins og helvíti en ég gerði það.
Ég veit ekki nákvæmlega hvað við höfum ...
Það líður eins og við séum virkilega góðir vinir sem eiga bara samfarir við hvort annað. Ég meina ég laðast mjög að henni líkamlega en jæja, við ræðum ekki raunverulega hvað það er sem við höfum lengur. Við förum bara með flæðið. Hvað sem við höfum er bara nákvæmlega enginn þrýstingur frá hvor öðrum. Eins og í dag fannst mér ég vera heima. Ekki vegna þess að ég var reiður út í hana eða vildi ekki sjá hana af neinum ástæðum. Ég var bara mjög þreytt. Ég hafði verið að hlaupa um með bróðir minn (við fórum í bikarmaraþon í dag) svo líkami minn var bara búinn. Svo ég kallaði á hana fyrir stuttu. Sagði að ég væri mjög þreyttur og við gætum hangið annað kvöld og það var það. Ekkert drama, engin reiði.
Í þessu endurræsingarferli hef ég ekki aðeins verið að endurnýja hugann, heldur líka nálgun mína gagnvart samböndum. Að þessu sinni fer ég bara gegn öllu sem ég hef gert áður því augljóslega hefur það sem ég hef verið að gera ekki verið að vinna lol. Svo ég er bara hreinskilnislega heiðarlegur, ekki á neinn hátt. Eins og ég væri þreytt í kvöld svo ég sagðist vera þreytt. Ef ég er ekki sammála einhverju er ég ekki sammála því. Ég meina það eru ekki alltaf svona hlutir, það eru líka ágætir hlutir.
Mér finnst hún bara virða mig fyrir það. Eins og þú veist, þá held ég að í samböndum líði fólki eins og það verði að vera með afsakanir til að hanga ekki, eins og það verði að hafa skýringar eða ástæðu að öðru leyti. Þess vegna er ég að þessu. Því hver vill það? Eins og alvarlega, hver vill þurfa að útskýra hverja litla aðgerð fyrir manni?
Ég ber henni sömu virðingu. Og ég treysti bara 100 prósent á það sem hún segir. Þú getur kallað það barnalegt hvað sem er. Ástæðan fyrir því að ég er að gera þetta svona er að áður fyrr hef ég látið óöryggi mitt ná tökum á mér. Og þeir hafa heltekið hvert einasta sambönd mín. Ég myndi láta þessar virkilega heimskulegu óskynsömu hugsanir rata inn í hausinn á mér eins og „þeir vilja ekki hanga út af því að þeir eru reiðir við mig, ó guð af hverju eru þeir reiðir við mig hvað gerði ég !? Ég er bilun “Ekki svo mikið að hugsa svona lengur.
Engu að síður, í dag fór ég á reiðhjólaferð með bróður mínum, við fórum í gegnum hjólastíg, fullt af hæðum, mikið af náttúru. Við tókum hlé á þessum grasvellinum og ég ákvað að leggja mig bara í grasið og glápa á tré. Allt leið svo vel, lyktin af laufunum, gola, sólskinið. Og ég hugsaði um hvernig það væri frábær staður til að elska haha. (annar góður vísir að heilbrigðri kynhvöt) Ég þakka bara mjög að vera úti í þessu öllu saman. Ég hef ekki fundið fyrir svona hlutum síðan ég var barn. Eins og tilfinningin um skemmtun úti. Eins og, man einhver ykkar eftir því? Þú manst hversu gaman það var bara að leika sér í felum eða fara í garðinn til að leika með vinum þínum? Þannig leið mér! Mér fannst þessi hlýja og ég vissi að hamingjusama barnið innra með mér er lifandi og vel.
Þessi endurræsa er það besta sem ég hef gert.
by trogdinator
;
