Bakgrunnur minn: byrjaði nofap í janúar 2012. Ég gerði það vegna ED málefna sem ég áttaði mig á vegna langvarandi, of mikils PMO. Í grundvallaratriðum gat ég ekki fengið stinningu nema að ég væri að glápa á tölvuskjá í þreytu minni yfir líkamsstöðu. Ég byrjaði á PMO þegar ég var 11 og gerði það að nánast daglegum vana næstu 12 ár eða svo. Á þessum tíma hafði ég nokkrar kynferðislegar upplifanir utan PMO og var áfram mey að eilífu ein vegna skaðlegra áhrifa sem PMO hafði á heila minn. Þegar ég þekkti það mikla vandamál sem PMO var fyrir mig fór ég 142 daga áður en ég kallaði það af sjálfsdáðum í júní 2012. Þetta var umbreytilegasti, breytingartími, geðveikur persónulegur vöxtur sem ég hef upplifað. Leiðirnar sem hugur minn og líkami breyttust á þessu tímabili eru einfaldlega of djúpar til að lýsa hér. Ég gæti skrifað heila bók um það. En viðeigandi stykki fyrir þessa færslu er að ég fékk fyrsta alvöru GF minn og missti meydóminn til hennar. Og ég er alveg viss um að nofap hafði allt að gera með það.
Ég kallaði það hætta vegna þess að á þeim tíma fannst mér ég vera „nógu læknaður“. Ég gat fengið það nógu erfitt að festa það í einhvern, svo það er tilgangurinn með því að halda áfram með þetta, hugsaði ég. Ég hafði ekki lengur sterkar hvatir til að sitja einn og dunda mér í myrkri daglega. Fap fundir mínir byrjuðu á milli mánaða um það bil mánuð, síðan viku, síðan nokkrum dögum áður, að lokum og gerðu það á hverjum degi aftur. Og ED var kominn aftur. Ekki eins sterkt og það var upphaflega, en ég fann alveg veikindin enn í heilanum. Sjáðu þessa færslu sem ég sendi frá í nóvember síðastliðnum til að fá frekari upplýsingar um það.
Ég gat reyndar ekki byrjað núverandi rák fyrr en í janúar síðastliðnum, sem er nú 78 dagar. Og mér líður vel. Ég byrjaði að stunda reglulegt kynlíf við einhvern sem ég kynntist nýlega, vinnufélaga. Það er frjálslegt, eins og hún fer fram á, sem er í lagi með mig, jafnvel þó að ég vilji vera í alvarlegri sambandi við einhvern. (Sidenote: ED er ekki alveg horfinn ennþá. Hluti af því er langvarandi PMO fíkn, og hluti af því er frammistöðukvíði. Þetta er afleiðing af helvítis kynlífs sögu minni, og eina leiðin til þess að hverfa er með meiri reynsla. Ég var heiðarlegur við hana varðandi PMO fíkn mína og hvernig hún hefur áhrif á stinningu mína og sá til þess að hún veit að það hefur ekkert með hana að gera. Ég held að hún hafi metið það og virðist vera í lagi með það. Það hefur vissulega ekki Ég snéri henni ekki frá mér. Svo herrar mínir, vertu heiðarlegur og í fyrirrúmi varðandi mál þín. Hún mun líklega dást að þér fyrir heiðarleika þinn.) En það yndislega hér, fyrir mig, er að Ég tók hreyfingar til að láta þetta samband gerast. Ef þetta væri ég pre-nofap hefði ég setið aftur og beðið eftir því að hún sýndi mér áhuga, að skrá hana í spankbankann minn og vera stundarsátt með sjálfan mig. En það er ekki það sem gerðist. Ég gerði upp hug minn að ég vildi fá hana og þegar tækifærið gafst setti ég mig fram, mannaði og tók hana. Og ég fékk það sem ég vildi. Risastórt. Ég hugsaði með kúlunum mínum en ekki með hausinn í eitt skipti, sem ég hafði áður verið að gera allt mitt líf. Og ég áttaði mig á því þetta er eins og það á að vera. Mér var hannað til að gera þetta. Ég er vél, bein, vöðvar, blóð, líffæri, húð, sem býr yfir sérstakri getu til að leita eftir kynferðislegum tengslum við aðrar vélar af gagnstæðu kyni til að búa til fleiri litlar vélar sem gera það sama.
Eins vélrænt og þessi síðasta setning kann að virðast, þvingar það mig til að þakka líkama minn á nýjan hátt að koma til þessa skilnings. Ef ég á að heiðra líkamlegan líkama minn á sama hátt og ég heiðra vitsmuni mína, eða ég heiðra anda minn, þá má ég ekki fella. Og ég hef lært að elska líkama minn sannarlega.
Svo að ég sleppi löngun minni til að fella og umbreyta því í löngun til að heiðra líkama minn með því að nota hann eins og honum var ætlað að nota. Sum ykkar eru kannski að lesa þetta og hugsa „Hvað í andskotanum maður, það er bara sjálfsfróun, þú tekur þetta of alvarlega“. Jæja, fyrir sumt fólk getur það verið satt. En fyrir þá sem eru óheppnir að hafa ótakmarkaðan, skjótan aðgang að internetaklám þegar við vorum unglingar, þá er það svo alvarlegt. Kynhneigð mín skemmdist varanlega og á sama hátt og alkóhólisti er alkóhólisti alla ævi, jafnvel þótt hann hafi verið edrú í mörg ár, þá er ég PMO fíkill það sem eftir er. Og eins mikið högg þetta tímabil var fyrir sjálfan mig, ég er hægt en örugglega að jafna mig, og ég veit að ég ætla að koma á toppinn, sterkari en nokkru sinni fyrr fyrir það sem þessi reynsla hefur fengið mig til að berjast fyrir
by dontwannafap
Athugasemdir: Andstæður þessari sjálfskýrslu, þar sem þættir verða æ algengari, með sjálfsskýrslu gaura, 8 árum eldri (sem þýðir að færri ár eru á háhraða klám), sem náði sér á strik í 2010: "Hvernig ég endurheimtist frá kynferðislegri truflun á kynfærum"
;
