Aldur 28 - Virgin, ED, endurræst með kærustu

dagur 1 Í gær var ég heima hjá mömmu að vinna verk og undirbúa viðtal mitt hjá stóru framleiðslufyrirtæki nálægt þar sem ég bý sem ég á að hafa á miðvikudaginn. Ég hafði nokkurn veginn lokið starfi mínu fyrir daginn og fróaði mér að klám á fartölvunni minni. Það var ekki frábært, allt málið tók líklega mest 5 mínútur og um leið og ég hafði sáð út og þurrkað upp lítið magn af sóðaskap þá var það aftur á með afganginum af vinnunni og restinni af deginum. Ég vék síðan að verkinu sem ég var að vinna og googlaði eitthvað eins og „ristruflanir“ og án mikils lesturs eða frekari googlunar rakst ég á frábæra og ótrúlega gagnlega vefsíðu. Ég horfði á myndskeiðin og las greinarnar og það var eins og einhver hefði skrifað stutt yfirlit yfir líf mitt og sett það á internetið.

Núna hafði það ekki öll smáatriðin sem voru viðeigandi fyrir mig eins og að vera einkabarn, foreldrar skildu þegar ég var 5 ára, áttu engar sterkar karlkyns fyrirmyndir í lífi mínu, líkaði ekki við sjálfan mig, lét minna af mér og raðaði síðan líf mitt leiðrétti hluti með 4 ára vinnu í gegnum lífsþjálfun. Það hafði vissulega ekkert um það að vera mey fyrr en 28 ára.

En það voru aðrar upplýsingar sem voru ótrúlega svipaðar og það gerði mér grein fyrir að ástæðan sem ég hef verið seinn að vakna með alvöru stelpu í mörgum tilfellum hefur ekkert verið að gera við stelpuna og ekkert að gera með líkamlega heilsuna . Ég er 28, fljótlega að vera 29, ég er í miklu líkamlegu formi, borða heilbrigt, neyti neyslu meira og hefur aldrei reykt sígarettu og hefur aldrei gert eiturlyf í lífi mínu. En hvað var að stoppa mig að fá fullkomlega erfiða og stöðuga stinningu var sú staðreynd að ég hafði orðið ósannfærður við kvenformið og grunn kynferðisleg athöfn vegna notkunar á internetaklám. Einfalt og einfalt.

Af því sem ég hef lesið er ég ekki slæmt mál og ég VEIT að ég get læknað mig. Þetta er fíkn eins og önnur fíkniefna- eða áfengisfíkn og það snýst allt um það hvernig það hefur áhrif á heila- og dópamínmagn og hefur mjög lítið að gera við getnaðarlim minn eða testósterón.

Að finna YBOP vefsíðuna virðist hafa verið örlög. Ég trúi örlögum að einhverju leyti og það hjálpaði þegar ég fann þá síðu. Af hverju? Vegna þess að ég hef hitt Rakel. Hún er ótrúleg. Hún er einhver sem ég tengist virkilega á þann hátt að ég hef aldrei einu sinni komið nálægt því að tengjast neinum öðrum áður. Hún er greind, fyndin, drifin, umhyggjusöm, elskandi, blíð, ljúf og fáránlega líkamlega aðlaðandi. Hún er fjandi heit. Hún er með ótrúlegan líkama. Henni finnst það kannski ekki, en hún er svakaleg og ég er svo heppin. Af hverju? Vegna þess að hún er nú kærastan mín.

En hér er samningur. Eins og einn af greinum sagði (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) á heila stigi Ég geri mér fulla grein fyrir því að Rachel er líkamlega aðlaðandi. Eins hlutlægt og hræðilegt og þetta kann að hljóma að sumu leyti, ef ég ber hana líkamlega saman við allar konur sem ég hef hitt með (ekki margar), konurnar sem ég hef unnið með eða konur sem ég hef bara þekkt á einhvern hátt, hvort sem það eru vinkonur , fjölskylda, kunningjar, stelpur allt aftur í skólanum osfrv., Rachel, kemur efst, ofar öllum öðrum. Hún er, án þess að vera of cheesy um það, nákvæmlega það sem ég leita að í stelpu. Hún er yndisleg. Sannarlega yndislegt.

Samt þegar við erum saman verð ég aðeins að hluta til harður og get ekki haldið þessu stigi hörku að hluta til mjög lengi. Ég velti því fyrir mér hvort þetta væru taugar. Það er ekki. Mér finnst ég ekki kvíðinn eins og fyrir atvinnuviðtal eða ræðu hjá toastmasters eða eins og ég veit að ég væri ef ég neyddist til að gera teygjustökk úr þyrlu eða eitthvað brjálað slíkt.

Vandamálið er að ég hef, án þess að vita það, og svo hafa milljónir annarra manna um allan heim, skaðað heila minn með því að horfa of mikið klám. Grunnskýringin er sú að ég hafi átt við raflögnin í hluta heilans með því að horfa á of mikið klám.

„Málið liggur ekki í fullkomlega heilbrigðum typpum áhorfenda, heldur í umbunarrás heilans - og það er engin skyndilausn. Venjulegt næmi fyrir dópamíni í umbunarrásunum er mikilvægt fyrir eðlilega kynferðislega svörun og of mikil örvun virðist veikja dópamínviðbrögð margra heila. “

Heilinn minn sleppir ekki lengur nægu dópamíni til að vakna og ég er ekki með nógan dópamínviðtaka í heilanum til að taka upp smá dópamín sem er að losna.

Þegar ég hugsa til baka, þá höfðum við aldrei breiðband internet í húsinu sem ég ólst upp í og ​​internetið í heild var mjög á byrjunarstigi og ég held að ég hafi aldrei horft raunverulega á klám. Ég man að ég vafraði bara á internetinu þá og þetta voru dagarnir á undan Google. Það tók góðar 3 mínútur fyrir venjulega vefsíðu að hlaðast upp og öllum íhlutum hennar var komið fyrir á skjánum með hlutum eins og (31 atriði eftir) sýndu neðst í vinstra horninu og í horninu á stöðustikunni. Jafnvel að horfa á nektarmyndir af konum hefði verið fáránlegt því það hefði tekið nokkrar mínútur að hlaða aðeins einni mynd. Einnig var ég í þá daga ekki eins læs og tölvukunnugur og ég er núna og ég held að ég hafi enn verið meðvituð um að mamma gæti komist að því hvort ég gerði eitthvað óljóst óþekkur að lenda í mér.

Ég man að ég átti eitt, kannski tvö eintök af því sem við hér í Bretlandi heitum sem strákar sem liggja og ég notaði til að fróa mér til þeirra. Þeir eru ansi tamir. Í grundvallaratriðum stelpur í nærbuxum eða bikiníum og engar geirvörtur eða kynfæri. Það var auðveldlega nóg til að koma mér algerlega grjóthörð samt. Brjálaður harður. Ef ég hefði hitt Rakel aftur þá hefði ég getað borið hana um á stinningu minni ein án handa.

Svo, fljótt fram á september 2001. Ég fer í háskóla í stórborg. Netið er ekki svo mikið mál. Ég fer með tölvuna mína í uni með mér en það er engin netsamband í bústaðarsölunum þar sem við gistum fyrsta árið. Ég sakna þess þó ekki. Ég var nýbúinn að fá mér farsíma og gat varla notað það. Facebook og Gmail voru ekki til og Google var ekki til.

Í sölum hafði ég ekkert internet og ekkert prentað klám. Ég masturbaði yfir minningar af fallegum stúlkum sem ég hafði séð á háskólasvæðinu, margir af þeim unobtainable við mig, vegna þess að ég var þá ekki maðurinn sem ég er núna. Ég var varla strákur. Ég myndi nota ímyndunaraflið mitt og ekkert meira. Ég myndi mynda þau í nærföt eða tóbaks og það væri nóg. Ég gæti myndað þau með kynlíf með mér, en það var það. Bara mjög tæmt kynlíf. Vanillu kynlíf sem þú gætir sagt.

Á öðru ári, september 2002 til sumars 2003, bjó ég með 5 strákum, þar af 3 sem voru á námskeiðinu Tölvukerfi og netkerfi og án þess að vera harðir, þá voru þeir gífurlegir gáfar. Við fengum breiðband þar sem þeir þurftu það og þeir redduðu öllu málinu og tengdu þetta allt saman fyrir mig. Þegar ég hugsa um þetta, þá var þetta í fyrsta skipti á ævinni sem ég upplifði breiðband. Ég vissi ekki hvaða hraði það var og vissi ekkert um það í raun annað en það var alltaf á, og það var alltaf hratt.

Svo það þýddi að allir gátu vafrað um á netinu og hlaðið niður hlutum á sama tíma án árangurs. Önnur tónlistarsöfn voru stærri en harði diskurinn minn og þeir voru að hlaða niður sjónvarpsþáttum frá Bandaríkjunum og horfa á þær áður en þeir voru gefnir út í sjónvarpinu í Bretlandi. Við áttum hvorki YouTube né iPlayer en internetið fór vaxandi.

Ég man að einhver halaði niður því sem hann hélt að væri kvikmyndin Panic Room með Jodie Foster í henni en það reyndist vera 3 tíma dönsk klámmynd. Ég horfði á sumt af því með einum stráknum í húsinu á sama hátt og þú myndir horfa á venjulega kvikmynd og fannst hún fyndin en það var það. Ég horfði líka á klám með stuttum tíma með öðrum vini í herberginu mínu vegna þess að það var fyndið. Tveir krakkar voru í kynlífi með konu á ströndinni. Á þessum tímapunkti fannst mér það alveg öfgafullt og kómískt slæmt. Þetta var vélrænt kynlíf og enginn þeirra virtist njóta þess. Ég man að ég var ekki virkilega vakinn. Á tímum hlógum við að því hvað allt málið virtist vera óþægilegt. Ég gæti ímyndað mér að leikstjórinn hrópaði til þeirra að halda áfram en þeir voru líklega bara að kvarta yfir því hve kalt vatnið væri. Það var tónlistaratriði. Þetta var aftur klám.

Ég man að á öðru ári skildi einhver eftir tímarit í stofunni með erótískar sögur í. Það voru myndir en mér fannst þær vera rusl. Konurnar voru aðlaðandi en ég sá ekki tilganginn. Ég las þó nokkrar sögurnar og vakti mikla lukku innan tíu sekúndna og þurfti að leggja tímaritið niður og einbeita mér að öðru til að láta reisnina hverfa. Þeir voru mjög lýsandi sögur og komust alveg að efninu. Aftur þurfti ekki mikið til að koma mér af stað. Ef ég hefði séð konu á nærbuxunum á þessum aldri hefði ég þurft að hafa einbeitt mér mjög að einhverju öðru til að verða ekki vakin.

Á 3 og síðasta ári, September 2003 til maí 2004 Ég bjó með tveimur vinum heima og fullt af öðru fólki og ég skil nú að mikilvægi þess og verðmæti þess að hafa breiðbandstæki uppsett í húsinu okkar eins og það þýddi að við gætum nálgast Háskólasíðan og fá fyrirlestur osfrv. og sendu kennara okkar í tölvupósti og gerðu allt sem hægt er að gera á bókasafninu frá þægindum okkar eigin herbergi. Bókasafnið var alltaf crammed með fullt af fólki og var martröð að nota.

Klám sem ég notaði á því ári voru enn myndir af konum með topplausa eða í sundfötum eða kynþokkafullum nærfötum. Myndirnar hlaðast hratt inn vegna breiðbandsins. Ég myndi hlaða þann sem ég vildi og skoða það af og til meðan ég fróaði mér til að minna mig nokkurn veginn á hvernig konurnar litu út, en að öðru leyti myndi hugur minn furða mig. Ég myndi samt búa til mínar eigin fantasíur. Konan og atburðarásin gæti breyst og orðið algjörlega skálduð en það var það. Ég man það líka að ég halaði niður kannski 30 stuttum myndskeiðum frá röð af síðum sem ég notaði til að skoða. Ég gæti hafa sótt það annað hvort annað árið eða það og síðasta árið, ég man það ekki alveg.

Klemmurnar voru ekki langar. Rúmlega 1 GB alls fyrir þær allar. Ég man að ég deildi þeim á húsnetinu með vini sem á þeim tíma var í klám. Ég er viss um að allir strákarnir í húsinu voru fyrir utan einn gaur sem átti kærustu og annar sem fór hraðar í gegnum konur en ég drakk lítra af bjór. Ég man ekki mikið en ég var ekki mikill notandi klám. Reyndar held ég að magn klám eða lengd fundanna sé ekki mikilvægt með þessa fíkn. Það er styrkleiki þess varðandi losun dópamíns og tíðni fundanna. Ef þú ert andlega kveiktur og notar líka efni sem kveikir á þér þá er tíminn til hápunkts alls ekki mjög langur. Það er reynsla mín frá áratug klámnotkunar.

Um mánuði eftir að ég fór frá einum, fluttum við og ég fékk breiðbandstæki fyrir Mamma og I. Ég hafði notað það á einum degi fyrir síðustu 2 árin og var EKKI að fara aftur til að hringja upp. Þannig að við fengum það sett upp heima og klámnotkunin mín hélt áfram. Ég er ekki viss um hvað það var eins og þegar við upphaflega flutti inn. Ég var ennþá að nota myndavélar. Ég myndi líta á myndirnar til að fá rifin upp og fara síðan og komast í rúmið og hugsa um einn eða tvo stelpur úr myndunum og blanda því saman við konur úr raunveruleikanum og skáldskapar konur sem ég myndi búa í höfðinu. Ég myndi þá sjálfsfróun að gera upp atburðarás.

Einhvern tíma byrjaði ég að horfa á myndbönd heima. Annað hvort virkilega stuttar hreyfimyndir á netinu sem þú gætir fengið ókeypis vegna þess að þú þurftir að borga fyrir þær fullu, eða ég myndi hlaða niður nokkrum bútum með Limewire eins og ég gerði í háskólanum. Bara blowjobs og svoleiðis. Ég man ekki eftir að hafa fróað mér við tölvuna þegar ég bjó hjá mömmu. Ég vildi samt nota myndir eða myndskeið til að byrja á að kveikja á mér og fara síðan aftur í rúmið til að gleðja mig þegar ég var orðin nægilega vakin.

Ég flutti að heiman 25 ára í júní 2008 og fór að búa í húsi nálægt miðbænum. Upphaflega man ég ekki hvernig klámnotkun mín var. Ég man að ég sýndi kvenkyns sambýliskonu minni myndband vegna þess að hún var forvitin og vildi vita um klám fyrir störf sín sem einhvers konar meðferðaraðili. Það var í raun á erfiðu köfun minni. Stuttu eftir það eyddi ég skránum þar sem mér líkaði ekki að hafa þær á tölvunni minni. Klám 2.0 vefsvæði hófu mikla byrjun um mitt ár 2006. YouTube og birtist í febrúar 2005 og það tók klámheiminn ekki langan tíma að innleiða svipaðan vefstíl en með fullorðinsþema. Þessir slöngustaðir voru því vel stofnaðir þegar ég flutti út árið 2008.

Á einhverjum tímapunkti held ég að ég hafi fundið Youporn.com og þá ekki lengi eftir að vinur sem var einnig einn sagði mér frá Pornhub.com og ég notaði þessi tvö vefsvæði mikið. Ég myndi aldrei vera á þeim lengur en um 30 mínútur í einu og oft aðeins einu sinni á 2 eða 3 daga. Ég reyndi aldrei að vafra um klám í meira en um 30 mínútur á fundi eins og þegar ég vissi hvaða staður til að nota ég fór bara beint til þeirra sem minnkaði leitartímann gegnheill. Bættu við í 10 MB snúru tengingu og flipa vafra í Firefox og það gerði það auðveldara. Ég hafði einnig lært að slá inn hraðari vinnu vegna vinnunnar á skrifstofu og nota MSN og Gmail heima og hafði geekað mikið námskeiði fyrir Firefox. Allir þessir litlu hlutir ásamt einkalífinu mínu eigin herbergi í húsinu gerðu það að fá festa minn mjög fljótleg og mjög auðvelt.

Fljótlega hafði ég kennt mér að fróa mér í réttri stöðu sat í stólnum mínum frekar en að liggja og nudda liminn við lærið á mér eins og ég hafði verið að gera. Ég var alveg að grípa í getnaðarliminn með hendinni og fór virkilega í það. Það voru réttu tímamótin. Þetta þýðir nú að ég gæti fróað mér við tölvuna frekar en að fara aftur í rúmið og það leið ekki á löngu þar til ég var ekki lengur að hugsa um mínar eigin fantasíur heldur var eingöngu að nota myndbandið sem var á skjánum fyrir framan mig. Ég var ekki skapandi í mínum huga og var ekki einu sinni að laga það sem ég sá, ég notaði það bara nákvæmlega eins og sýnt er. Ég var nú bara áhorfandi. Ég velti alltaf fyrir mér hvernig aðrir krakkar gætu gert það en ég var loksins orðinn einn af þeim. Mér fannst undarleg afrek, því ég var að fróa mér eins og fullorðinn maður.

Það var frábært upphaflega en hvernig internetið hafði þróast þýddi að ég gæti eins og YBOP vefsíðan sem mér var birt í gær, byrjaðu að veiða sem er eitthvað sem dópamín gerir. Það veiðir. Það leitar verðlauna. Verðlaunakerfið í heilanum mínum var ruglað upp hægt en örugglega.

Ég byrjaði að hlaða mörgum myndskeiðum frá ákveðnum flokkum á vefsíðum eins og endaþarms og ánauð, frekar en bara að skoða almennt eða bara nota fyrsta myndskeiðið sem náði auga mínum, sem er það sem ég hafði verið að gera um stund. Ég var nú að fara að hluta af þér rör staður sérstaklega fyrir endaþarm, ánauð, hvutti stíl eða hvað sem það var sem tók ímynda mér. Það var annar vísbending um frekari desensitisation. Ég gæti líka fljótt horfið í gegnum myndskeiðin til að finna nákvæmlega hluti af myndskeiðunum sem myndi örva mig mest, sem myndi gefa út stærsta magn dópamíns á stystu tíma. Það var mjög gagnlegur eiginleiki þar sem þú gætir sveifkt bendilinn þinn yfir tímalínuna neðst á myndskeiðinu og séð smá mynd af myndinni hvað gerðist á þeim tímapunkti í myndskeiðinu. Ég nota þetta til að veiða lengra, en í þetta skiptið er ekki að leita að myndskeiðinu, en veiði í gegnum bútinn sjálfan.

Ég myndi sleppa hvaða nektardansi sem er, tala, daðra, eitthvað svoleiðis og skera beint í hörðu fjandann eða ásamt skotin. Síðustu 3 ár og ekki meira hef ég þurft erfiðara og erfiðara klám til að vekja mig. Ekkert dodgy, bara gagnkynhneigt efni, karlar sem stunda kynlíf með konum, nokkuð gróft kynlíf og eitthvað létt ánauðarefni en það var það. Það eru þó ljósár í burtu frá bikiníklæddu myndunum sem ég byrjaði með 2003-2004. En þegar ég hugsa um það get ég örugglega sagt að núna þegar ég sé myndir af fallegum stelpum eða fallegum stelpum í raunveruleikanum, jafnvel þó að það sé bara handahófi klofningur á strönd eða eitthvað, þá ætti ég að vera kveiktur en ég er það ekki.

Nú þarf ég ekki bara klám, heldur þarf ég sérstaka hluta af mörgum, harðkjarna, sérsniðnum myndskeiðum til að koma mér frá og ég hef tekið eftir því að ég er fær um að sjálfsfróun og sáðlát með mjúkum getnaðarlim. Það fékk mig alltaf til að velta fyrir mér hvað væri að gerast. Ég las einhvers staðar fyrir aldur fram að getnaðarlimurinn ætti að vera grjóthörður við sáðlát, en ég veit af eigin reynslu að svo er ekki.

Svo, þar höfum við það. Engin þörf á að segja miklu meira fyrir utan þetta hélt áfram þegar ég flutti í núverandi íbúð mína í júní 2011. Ég hafði þann aukabónus að verða óþarfi skömmu fyrir flutninginn og það gaf mér meiri tíma einn í íbúðinni yfir daginn og þann tíma sem Ég gæti farið í sjálfsfróun. Fyndið ég horfði líklega á klám í minna en eina klukkustund á dag, jafnvel þegar ég var atvinnulaus. En það er eins og eiturlyfjaneytandi. Þeir skjóta upp á morgnana og þurfa ef til vill ekki annað högg um stund.

Í nokkuð langan tíma meðan ég var atvinnulaus horfði ég ekki á klám oftar en einu sinni eða tvisvar í fjórtán daga.

Þegar ég hafði Rachel á ratsjánni minni sem einhver sem ég vil tala við og kynnast mér meira, þá hætti ég að sjálfsfróun alveg. Kannski var það tilviljun, eða ef til vill félagsleg samskipti og tengsl höfðu fyllt ógilt. Ég hætti að óttast í lok ágúst og gerði það aðeins nokkrum sinnum í september og nokkrum sinnum í október. Einu sinni með klám og restin af þeim tíma án.

Sú staðreynd að ég hafði lítið sjálfsálit og enga kærustu í mörg ár getur ekki hjálpað þessum aðstæðum. Þessir tveir þættir og klámnotkunin fóðraðu líklega hvort annað í eyðileggjandi, spírall niður á við.

Ég hef án þess að vita að það hafi verið að fara í gegnum upphafseinkenni fráhvarfseinkenna eins og lýst er í batagreininni sem ég tengdist fyrr.

„Ég finn ekkert. Það er eins og ég hafi bara ekki kynhvöt. Enginn morgunviður. Engir blautir draumar. Engin sjálfkrafa stinning. Engin þrá. Hef ekki verið kátur. Ég hef haft tækifæri til að stunda kynlíf en líkami minn svarar ekki. Ég er í tangó tíma, svo ég er sæmilega félagslegur en samt engin merki um kynhvöt mína. Ég get dansað með fallegri stelpu og hef engin líkamleg viðbrögð neitt. Ég geri mér grein fyrir því að stelpa er aðlaðandi en ég finn það ekki fyrir mér líkamlega. “

Sú tilfinning er nokkuð algeng hjá mér. Klámnotkun mín og almennir sjálfsfróunarvenjur hafa minnkað en vegna þess að þeir hafa ekki hætt alveg tel ég að síðasta árið eða svo hafi ég verið lokaður inni í hringrás endurhæfingar að hluta og bakslagi, aldrei getað flúið að fullu úr klóm klám. Ég hef aldrei dreymt marga blauta drauma, aðeins einn sem ég man eftir að hafa vaknað frá sáðláti alls staðar og það var áður en ég hafði nettengingu fyrir mörgum árum. Ég hef ekki haft morgunvið við almennilega í mörg ár. Ég held að vandamálin hafi aðeins komið almennilega í ljós á síðustu 3 árum þegar raunverulegar konur hafa haft einhvern þátt í fyrsta skipti.

Ég man eftir því að tala við það með þjálfara lífsins og setja það niður á kvíða. Ég er nú að giska á að ósvikinn árangur kvíða hefði verið ábyrgur fyrir ekki meira en 10% af vandamálinu. Átakanlegur í raun, en aðalatriðið er að ég veit nú hvað er athugavert við mig og ég veit að það getur verið fastur án þess að eyða peningum eða leita í atvinnuskyni eða eitthvað svoleiðis.

Klám, sjálfsfróun, fullnæging eða PMO í stuttu máli. Ég þarf að fara án PMO fram á nýársdag. Það er upphaflega markmiðið mitt, hvaða dagur sem er þá verður bónus. Ef ég tek daginn í dag, 18. október, sem dag 1, þá verður gamlársdagur dagur 75. Ef ég get farið án PMO fram að þessu, trúi ég fullkomlega að ég verði aftur eðlilegur. Það tekur kannski ekki svo langan tíma en það getur tekið lengri tíma, ég veit það ekki. Eitt er víst að ég mun ná árangri. Hvatning mín? Rakel. Ég þarf enga sterkari hvata en hana. Að hugsa um það, það er engin sterkari hvatning fyrir mig. Ég vil að samband okkar verði eins og best verður á kosið og ég að starfa almennilega á öllum stigum mun hjálpa því. Ég er að hjálpa mér að hjálpa okkur. Ég mun einnig þurfa hjálp hennar, vitund, skilning og stuðning. Ég mun slá þetta.

Þó að ég vilji stunda kynlíf með henni, þá vil ég ekki endilega vera að berja heila hennar út fyrir eldhúsborðið eða eitthvað slíkt, ég veit að hún er miklu sérstakari en það. Við höfum svo frábæra tengingu og njótum þess meira en bara kynlífs sem líkamlegs athæfis. Ég held að ótti minn við að komast ekki almennilega inn í hana hafi á vissan hátt þvingað mig til að njóta ekki kynferðislegrar hliðar sambandsins og líta í raun á hana sem manneskju og kynnast henni og laðast að henni, fullkomlega fyrir hvern hún er og sérhver þáttur í persónuleika sínum.

Mig langar að verða ástfanginn af Rachel, ég vil vera kærastinn hennar, ég vil gera sterka ástríðufullan ást við hana. Ég vil að hún verði ótrúlega vakin af því hversu stór og hörð typpið mitt er. Ég vil að kynlíf sé skemmtilegt og skemmtilegt fyrir okkur bæði og ekki bara hana.

Hún nefndi að hafa ekki stundað kynlíf og einbeitt sér að öðru og á þeim tíma fannst mér hljóðið ekki gott. Á þeim tímapunkti hafði ég ekki uppgötvað YBOP og að ég er með fíkn. Eftir að hafa kynnst fíkn minni og velt því fyrir mér langar mig til að gera það og ég held að hún myndi líka meta það. Ég er ekki í vandræðum með að þóknast henni handvirkt eða munnlega og hún getur líka snert mig ef henni líkar, en einfaldi hluturinn er að ég má ekki PMO á eigin spýtur.

Eina uppspretta klám míns er internetið á fartölvunni minni. Það er hvergi prentað klám og engar skrár vistaðar á harða diskinum mínum. Það er allt þarna á netinu og hægt er að nálgast það með örfáum smellum. Þetta verður bara spurning um að vera áfram sterk og nota samband mitt við Rakel sem hvatningu til að láta ekki undan og vera veik.

Annað sem þarf að sigrast á verða mínar eigin hugsanir um kynlíf og klám eins og myndir. Það er í raun ekki svo slæmt. Héðan í frá þegar eitthvað slíkt kemur upp í hausinn á mér mun ég hugsa bara um Rachel, og ekki endilega á kynferðislegan hátt.

En við hliðina á því verður áætlun um aðgerðir.

Nú þegar ég vil fróa mér mun ég ýta á ups í staðinn og miða að settum af 20. Þetta mun þjóna sem truflun, nýta líkamlega orku, byggja vöðva og styrk sem ég get síðan notað í ræktinni eða raunveruleikanum, hjálpaðu hormónframleiðslu, láttu mig líta betur út og líða betur.

Þegar ég er kominn aftur til vinnu, skrifstofutími, ásamt öllum áhugamálum mínum, að halda þessari PMO dagbók uppfærð og þörfin fyrir að elda, versla, vinna heimilisstörf, sjá mömmu, sjá vini og eyða tíma með yndislegri elskandi kærustu minni Rachel mun þýða að Ég hef ekki mikinn tíma til að eyða í að hugsa um klám og þess háttar efni.

Truflun og afleit áhersla er lykillinn ásamt því að sitja hjá. Erfiðasti tíminn verður að sofna á nóttunni þegar ég er ein. Ég notaði sjálfsfróun til að hjálpa mér að sofna talsvert, en það mun ekki vera valkostur núna. Ég verð að fá Rachel þangað sem minnst kynþokkafull náttföt eru möguleg þegar við sofum saman svo ég geti verið viss um að það freisti mín ekki.

Ég er raunverulega dælt upp og spenntur að hafa uppgötvað vefsíðu YBOP og greint vandamál mitt. Ég veit að það er ósvikin síða vegna þess að a) hún er ekki að reyna að selja mér neitt eða fá mig til að skrá mig fyrir neitt, b) það er ekki fjallað um auglýsingar fyrir neitt og c) þegar ég les greinar og frásagnir annarra karlmanna, Ég get samsamað mig mjög við það sem þeir eru að segja og það er svo ótrúlega líkt minni eigin persónulegu reynslu að ég er 100% viss um að þetta er þjáningin sem ég hef þjáðst af.

Eins og vefsíðan segir, mun læknirinn ekki geta hjálpað þér þar sem læknisfræðilegar framkvæmdir eru árum saman og geta ekki aðlagast á sama hraða og internetið er að þróast. Ég er sannfærður um að margir karlar þjást af þessu og að þróunin í ristruflunum vegna klám endurspeglar aukningu á hraða og framboði breiðbandsnets.

[Þessi strákur er frábær rithöfundur. Skoða hans inngripa innlegg á blogginu sínu.]

dagur 78

Ég átti kynlíf með kærasta minn Rachel á degi 76. Hún fór að sofa skömmu eftir að við höfðum fagnað á nýársárum og þá horfði hún á mig með því að klæðast góðum undirfötum. Á forleiki fékk ég mjög erfitt innan um 2 mínútur og með lágmarks snertingu og enga ímyndunarafl, einfaldlega með áherslu á líkamlegar tilfinningar sem ég var að upplifa í gegnum 5 skynjunina mína í augnablikinu.

Eftir nokkuð langan forleikstíma fór ég á toppinn sem var gott. Það fannst mér ótrúlegt. Miklu viðkvæmara en það hafði gert um miðjan lok september þegar ég fann fyrir engu og varla gat haldið stinningu. Ég var að berja í burtu og það fannst mér alveg dofið. Að þessu sinni tókum við hlutirnir mun hægar og nutum þess báðir miklu meira. Við vorum að hlæja og grínast líka í kynlífi sem var frábært. Ég held að fyrri dofi hafi ekki aðeins verið vegna kláms heldur líka of árásargjarnra dauðagreifa sem ég notaði. Ég get nú séð að ég myndi enda á því að grípa það miklu harðar en leggöngin geta og höggin sem ég notaði voru allt of árásargjörn þó á þeim tíma sem þú áttar þig ekki á því.

Ég þreyttist og Rachel fór á toppinn. Það fannst mér ekki alveg eins gott og stinning mín dofnaði hægt yfir um það bil 10 mínútur og við þurftum að hætta þegar ég varð mjúk. Ég fullnægði ekki en það var frábært. Ég gladdi Rakel þá með höndunum og svo fórum við að sofa. Um morguninn áttum við stuttan forleik og síðan stutt kynlíf með Rachel ofan á og tók það mun hægar en hún hafði verið og ég fulltrúi þess vegna. Við sváfum síðan í nokkrar klukkustundir. Ég fann hvorki timburmenn né heilaþoku frá fullnægingunni. Ekki neitt. Það sýnir að fullnægingar sem stafa af samskiptum manna eru mjög aðrar en þær sem stafa af PM.

Þinn daginn eftir vorum við með 2 klukkustundarþraut á gólfið í setustofunni á síðdegi, kyssa og tala og það var ótrúlegt hvernig tengdur við fundum. Tíminn flog um.

Við höfum samþykkt að við getum aðeins haft kynlíf um helgina og að ég muni halda áfram að vera áberandi í vikunni eins og ég gerði á fyrstu 75 dagana mínum. Um helgi Rachel og snertu aðeins typpið ef það er nú þegar erfitt. Þetta ætti að halda okkur í burtu frá því að reyna fullt af handbókinni örvun ef mér er ekki að fullu erfitt.

Á degi 77 reyndum við í raun ekki neitt kynferðislegt. Mér leið alls ekki þannig að ég held að það sé gott að við erum að takmarka kynlíf aðeins um helgar og jafnvel þá hefur Rachel fullvissað mig um að það sé enginn þrýstingur. Ég býst við að það sé svipað og að vinna sjálfsfróunaráætlun ef þú ert orðinn að fullu og einhleypur. Ég er svo mjög þakklát fyrir að hún er svona tillitssöm og styðjandi varðandi þetta. Það þýðir að við erum bæði að hugsa til langs tíma. Við höfum rætt það nokkrum sinnum og ég get séð að eftir 75 daga eru miklar endurbætur en það er enn langt í land.

Ég mun sjá Rachel um helgina en svo helgina eftir 14. og 15. janúar er hún að vinna og því mun ég ekki sjá hana um helgi í 2 vikur sem ætti að hjálpa hlutunum.

Í millitíðinni líður mér vel. Ég er aftur í vinnunni eftir jólahátíðina og allt gengur mjög vel. Ég er að halda mér upptekinn og ég á Toastmasters fund í kvöld. Næsta kennileiti sem ég stefnir að er þriðjudagur 31st janúar 2012 sem verður dagurinn 106. Ég ætla að taka 2012 í mánuði í einu.

dagur 119