Aldur 33 - Fór í endurgerð í æðaholi, en það virðist vera klám af völdum ED

Ég vil segja þakka þér fyrir að taka tíma til að lesa þessa færslu. Ég veit að fyrir okkur mikið snúum við á þessa síðu og aðrir eins og það til stuðnings og vonumst við að við munum sigrast á því sem er mikið af okkur stórt hindrun í lífinu (og að einhverjum eins og ég, stærsta hindrunin sem við höfum einhvern tíma og ég er nú að snúa þér til hjálpar og deila hluta af sögunni minni í von um að það gæti hjálpað einhver þarna úti.

Ég er 33 ára gamall, ég hef verið klámfíkill þar sem ég var fyrst kynntur með því að mamma á mjög ungum aldri um það bil 8 ára, klámfynd á um 11 og flutti á internet klám á um 13. Ég hafði órótt uppeldi og sjálfsfróun og klám var náttúrulega truflun frá vandamálum mínum, ég var mjög háður. Ég vissi aldrei afhverju ég var með ristruflanir, frá fyrsta skipti sem ég reyndi alltaf með stelpu á 15 ára, var ég alveg limpinn.

Í gegnum árin munu nokkrir læknar, þvagfæraskurðlæknar, innkirtlasérfræðingar, meðferðaraðilar og sálfræðingar segja mér að ED minn sé vegna kvíða og eða þunglyndis. Þessi sömu skjöl munu einnig segja mér að sjálfsfróun sé eðlileg og að það sé hollt að fróa sér, sérstaklega ef þú ert ekki í kynlífi. Ég hef gert óteljandi tilraunir frá því að ég reyndi í fyrsta skipti og vonaði að ég myndi einhvern veginn sigrast á „kvíða mínum“ jafnvel þó að ég væri í stöðugu sambandi, þú myndir reikna með að ég yrði minna stressaður, ég fann ekki fyrir kvíða en ég tók kennir orð fyrir það, en ED var eftir. Ég hef verið örvæntingarfullur að finna það sem er að gerast hjá mér, örvæntingarfullur að ljúka þessari baráttu. Ég sannfærðist um að það þyrfti að vera líkamlegt og eða hormónalegt vandamál. ég hef prófað allt sem hægt er að hugsa sér.

Ég myndi ekki þora að reyna að telja upp alla þá brjáluðu hluti sem ég hef reynt að lækna ED en mun tala um einn mjög sérstakan hlut sem ég gerði og þetta er stærsta ástæðan fyrir því að ég er að skrifa þessa færslu í von um að Ég get einhvern veginn róað huga minn og fundið huggun og vonað að það sem ég gerði muni ekki hafa skaðleg áhrif á langtíma framfarir mínar án PMO. Fyrir 2 árum var ég að horfa á sjónvarpsþátt sem heitir StrangSex - það var heimildarmynd um krakkann (Dylan) sem hafði upplifað bólgu frá læstri slagæð sem leiddi til getnaðarlimsins. Hann fór í aðgerð sem beindi blóðflæði til getnaðarlimar hans frá einni slagæð í aðra slagæð (endurgerð æðahnúta). Ég endaði með því að fljúga út til Kaliforníu til að heimsækja sama lækninn og Dylan hafði heimsótt, Dr Irwin Goldstein. Eftir mikla prófun hafði Dr Goldstein komist að þeirri niðurstöðu að ég hlyti líka að vera með stíflaða slagæð, hann setti mig fyrst í hormónameðferð og eftir núll framfarir heimtaði hann að ég færi í aðgerðina, svo ég gerði það.

Það er ansi ágætis skurðaðgerð, 6 klukkustundir eftir að hann skar upp slagæð í kviðnum og annar skurður sem fór inn um eistun á mér í því sem lýst er af dDr. Goldstein sem „Að snúa typpinu út og inn“. Aðgerðin gekk fullkomlega er það sem Dr. G. hafði sagt, nú er það bara biðleikurinn og ég ætti að sjá að stinning mín verður eðlileg innan 6 mánaða til 1 árs. Ég beið þolinmóður en ekkert og reyndar fannst mér ég eiga enn erfiðari tíma með stinningu mína !! Nú er ég að fríka út á þessum tímapunkti, hvað hef ég gert ?? Í því sem átti að lækna vandamálið mitt lét ég skurðlækni skera á mig þar til ég var nú einhvern veginn enn verri en áður !!

Ég flaug út á skrifstofur hans eftir um það bil ár og sagði honum hvernig mér líður eins og ég sé ekki eins viðkvæmur og ég var og líður eins og það sé enn erfiðara en áður að fá og reisa. Hann lét fara í nokkrar fleiri prófanir og sagði mér þessi orð „Ég er að breyta greiningu þinni í hormónaójafnvægi en ekki skort á blóðflæði,“ ég var orðlaus við þessa athugasemd. Hvernig gat einhver sannfært mig um að ég þyrfti að fara í þessa aðgerð og setja svo mikið á línuna og segja mér að án aðgerðanna að ég verði aldrei eðlileg, sitjið hér og segið mér að hann sé að “breyta greiningu minni” !!! Mér hryllti við, ég var kominn á það stig að mér fannst ég hafa gert svo hræðileg mistök að ég get ekki afturkallað. Skurðaðgerðin gerði hið gagnstæða, það er nú eitthvað sem ég mun vera fastur með til æviloka.

Ég fannst í djúpt þunglyndi, sjálfsvígshugsanir voru nú hluti af daglegu lífi. Eina spurningin var, hvaða leið ætla ég að ákveða að ljúka lífi mínu. Ég sá ekki tilgang til að framlengja miserable líf mitt og það er kominn tími til að binda enda á það. Nú tel ég mig ekki vera þunglyndur maður. Reyndar hef ég mikla blessun sem ég er mjög þakklátur fyrir í lífi mínu. Mér líkaði ekki við þessa hræðilegu hugsanir. Ég sagði fólki ekki frá þeim (annar en bróðir minn). Ég var ekki að leita að athygli í engu að síður. Ég vildi sannarlega og einlægni dáið vegna þess að ég gat ekki á þessum tímapunkti séð vonina um að berjast lengur.

Ég man ekki hvernig það gerðist, eða hvað ég hlýt að hafa gúgglað til að rekast á það, en einn daginn rakst ég á „yourbrainonporn“. Ég horfði á myndband eftir myndband lesa tugi sagna og það byrjaði mjög fljótt að smella, hvernig í andskotanum gat ég verið svona heimskur? Imean það lítur næstum út eins og núna þegar ég lít til baka að það hafi verið þarna aftast í huga mér eins og dauft lítið hvísl sem var drukknað af öllum ruglhljóðunum - svarið er klám !!! Það er ánægjan mín sem færir mér svo mikla sársauka. Ég ákvað að helga mig iðkun NOFAP. Ég náði því í 45 daga í eitt skipti. Þetta var heilmikið afrek því lengsta sem ég hafði farið áður var í mesta lagi viku.

Ég fann að hlutirnir voru að byrja að koma saman: komst yfir meiriháttar baráttu mína við heilaþoku, ég var með morgunvið í fyrsta skipti í svona áratug, ég lagðist við hliðina á kærustunni á þeim tíma og myndi verða harður bara að leggja þar við hliðina hana. Ég var svo spenntur fyrir þessum breytingum að ég yrði að stoppa og draga andann og sannfæra sjálfan mig um að mig dreymdi ekki að þessir hlutir gerust í raun. Ég endaði á að koma aftur og síðan annað bakslag á eftir öðru. Þunglyndi mitt kom aftur til baka. Þoka mín virtist vera enn meiri. Ég var að ganga í gegnum persónulega baráttu og fann mig leita til gamla löstur míns til að draga úr streitu. Ég hataði sjálfan mig fyrir það. Mér fannst ógeðfellt að snúa aftur að því sem ég hataði. Ég fann hugrekki til að halda áfram í baráttunni og verða sterkari og harðari en áður.

Ég er nú á lengsta streak minn um u.þ.b. 60 daga. Iam í alvöru flatline, þó, hef ég séð nokkuð af því sem ég myndi íhuga undraverður úrbætur. Ég hef haft morguninn við á nokkrum sinnum sem voru mjög áhrifamikill. Ég hef nokkra sinnum prófað stinningu mína (án klám) og komist að því að þeir séu rokkir og geta haldið þeim, jafnvel þegar ég er að skipta um stöðu mína frá því að standa upp til að setjast niður. Áður en það var ómögulegt fyrir mig að gera þetta. Ég veit að ég er í flatline og hefur enga löngun til kynlífs núna en mér líður meira og meira á dag, að ég er hamingjusamari, meira út að fara manneskja. Ég elska að geta hugsað betur aftur og þurfti ekki að berjast við þoku í heila, eins og ég hafði í svo mörg ár. Hlutirnir eru mun skýrari aftur. Ég fæ ennþá þessum efa hugsunum í höfðinu á mér einu sinni í einu með áhyggjum að ég gerði eitthvað með aðgerðinni sem valdið langvarandi skemmdum en þá sé ég að ég hef gert mikla framfarir og reynt að sannfæra mig um að ég sé líkamlega fínn, þessi endurtekning mun reynast vera leiðin til að lækna og að aðgerðin muni ekki hafa neikvæð áhrif á mig og kannski gerði það jafnvel betra.

Ég vona að ef þú tókst tíma til að lesa þetta, að þú gætir tekið burt frá því að við höfum öll haft erfiðleika til að sigrast á þessari ferð. Að hver og einn þjáist á okkar eigin vegu, að við séum í raun ekki einn og það saman verðum við sem ein meðvitund til að vekja athygli á þessari faraldur. Ég þakka öllum þeim sem hafa deilt sögum þínum. Ég las þau og þeir styrkja mig og ég hvet þig til allra sem hafa hugsað um hlutdeild en hefur ekki enn tekið skref til að deila sögunni þinni til að gera það. Ef ekki fyrir sakir þínar þá fyrir sakir annarra sem gætu haft hag af því að heyra svipað saga til þeirra eigin. Ég mun gjarna lesa þau og ég vona að taka í burtu eitthvað frá þér og sögum þínum, eins og ég hef tekið frá svo mörgum öðrum og þeim reynslu sem þeir hafa deilt.

Þakka þér

Tengill við póstinn - 60 daga, sjá úrbætur

Eftir - rainman001