Getur klám notað slæmar tilfinningar mínar?

tilfinningar

Hvað lítur út fyrir tilfinningaleg endurreisn eftir klám?

Venjulegir notendur sem láta af sér klám tilkynna oft óvæntar breytingar, svo sem bæta kynferðislega árangur og ánægju, aukið sjálfstraust og löngun til að félaga, betri styrkur, meira uppfylla rómantíska sambönd og svo framvegis. Samt sem áður merkja þeir einnig um aðra breytingu: Þeir líða meira tilfinning. Þetta er oft bæði velkomið og unnerving í fyrstu. Hér eru nokkrar sjálfsskýrslur frá krakkar sem gera tilraunir við að gefa upp klám:

Guy: "Ég hugsaði aldrei einu sinni um hluti eins og sorg fyrr en ég byrjaði á þessari tilraun. Þessar tilfinningar og tilfinningar sem koma upp frá því að stöðva klám hafa sýnt mér að ég er miklu samfelldari og tilfinningaþrungnari manneskja en ég hélt. Það hefur skipt sköpum að rekast á þessar tilfinningar. “

Breytingarnar geta verið bæði óþægilegar og krefjandi:

Annar strákur: "Frá óútskýranlegri hamingju til lamandi sorgar upplifi ég nú tilfinningar sem aldrei fyrr. Sjálfsfróun í klám hafði deyfað þessar öfgar og skilið mig sljór og sjálfsánægðan. “

Annar strákur: "Það sem flestir virðast ekki vera að viðurkenna er að þú lendir í tilfinningum sem þú hefur ekki fundið fyrir í mörg ár, kannski aldrei. Stúlkur sem höfðu ekki skipt þig máli áður verða allt í einu miðpunkturinn í lífi þínu - konungi. Það próf sem þú féllst? Þú sprengir það ekki af þér; þú hefur áhyggjur af einkunn þinni; þú hefur áhyggjur af því að endanlegt sé að koma eftir tvær vikur. Og þetta er gott; djöfull er það frábært.

Þetta er þjáningin sem þú lærir af, sem vex þig sem manneskju. En það mun meiða. Á tímum muntu verða sorgmæddur, ringlaður, jafnvel þunglyndur. En ekki falla í þá gildru. Tilfinningar líða hjá, minningar dofna og þú munt koma sterkari út fyrir það. Mundu að þú hefur margra ára tilfinningalegan vöxt og þroska til að koma inn í. Það er kannski ekki auðvelt, þér líður kannski ekki vel en það er þess virði. “

Þessi breyting gerist ekki á einni nóttu, eins og þessi gaur uppgötvaði:

„Ég var áður mjög tilfinningaþrungin og elskandi manneskja áður en ég byrjaði í klám. Í 3 ár, þar til í síðasta mánuði, hafði ég verið að berja kjötið mitt í klám í 2 til 3 klukkustundir að meðaltali. Það hefur gert mig ónæmur fyrir ást og tilfinningum. Mér líður eins og uppvakningur án tilfinninga! Ég hef farið í mesta lagi 20 daga án sjálfsfróunar í klám. Nú eru ansi margar stelpur að nálgast mig. En mestar áhyggjur mínar eru þær að ég finn ekki fyrir ást (fiðrildi í maganum) á þeim. Þess vegna verð ég sjálfur að bakka, þar sem mér finnst að ég myndi ekki geta veitt þeim ást. Hvenær mun ég byrja að finna fyrir ást aftur? Vinsamlegast hjálpaðu mér einhver við þetta !!! Ég finn samt ekki fyrir neinu. “

Hvað er í gangi?

Einn strákur útskýrði:

„Klám er í grunninn svipað og hvert annað ávanabindandi efni eða hegðun. Það deyfir sársauka þinn en í því liggur vandamálið. Þú sérð, þú getur ekki dofnað tilfinningu eða tilfinningu án þess að deyfa allar aðrar tilfinningar og tilfinningar. Svo jafnvel þó að þessir hlutir deyfi brodd viðkvæmni, einmanaleika, sorgar, vonbrigða og ótta deyfa þeir einnig jákvætt tilfinningasvið eins og hamingju, von, gleði og ást. “

Nákvæmlega hvernig deyfir það tilfinningar þínar? Heilinn okkar þróaðist til að leitast við smáskaða. Ef við erum sprengjuð af mikilli örvun aðlagast þau. Til dæmis dempa þeir taugaboð með því að breyta taugafrumuviðtakaþéttni helstu taugaboðefna. Langvarandi oförvun getur þannig leitt til doða, eða afmáða viðbrögð við áreiti, þar með talið áreiti sem einu sinni voru skráð sem gefandi.

Að sama skapi finnst fjarlægt örvunin fyrst rotnun (vegna þess að daglegt líf virðist jafnvel meira sljót og tilgangslaus) en smám saman nærst ljóðin sjálf. Litir koma aftur og áhugi eykst.

Doug Lisle útskýrir þetta ljómandi í TEDx tala sinni: The Pleasure Trap. Hann segir dæmi um hvernig ofmetar geta snúið við matarþrá með föstu eða eingöngu safa. Sama meginreglan um að auka næmi með því að forðast oförvun á við um öll náttúruleg umbun, þar á meðal sjálfsfróun við netklám. (Að láta sjálfsfróun í klám til að upplifa þessa framför er oft kallað „endurræsa. ")

Framúrskarandi vefsíða, sem skýrir rækilega meginreglurnar og aðferðirnar að „breyta stillipunkti þínum“ til að finna meira jafnvægi og ánægju, er www.gettingstronger.org frá Todd Becker. Hlustaðu á a útvarp viðtal við Todd.

Þunglyndisrannsóknir varpa einnig ljósi á þetta fyrirbæri deyfðra tilfinninga sem orsakast af ofneyslu örvunar og við munum skoða þetta nánar í framtíðarpósti. Í bili munum við bara benda á að rannsóknir leiða í ljós það dópamín veitir hvatningu að bregðast við öllu áberandi áreiti, svo þegar það er lítið, má búast við minna neikvæðum og jákvæðum tilfinningalegum viðbrögðum - vegna þess ekkert finnst þess virði að hafa áhyggjur af því.

Rannsóknir missa stundum merki

Vísindamenn hafa þegar sýnt fram á „desensitization“ (dofinn virkjun á umbunarrás heilans) hjá klámnotendum / kynlífsfíklum: 1, 2, 3, 4, 5, 6, eins og heilbrigður eins og í Internet fíklar, matfíklar og fjárhættuspilsmenn. Reyndar, allir hegðunarvaldandi fíkniefni deila sömu grundvallarbreytingum í heila, þar af eru ósjálfráðar einingar aðeins einn.

Hins vegar hunsa þessar niðurstöður alveg, SPAN Lab, undir forystu Kinsey grad (fyrrverandi UCLA kynfræðingur Nicole Prause), prófaði vandkvæða klámnotendur með sjálfskýrslum um tilfinningaleg viðbrögð við bæði 3 mínútna kynferðislegri kvikmynd og annarri kvikmynd. Það kemur ekki á óvart að einstaklingar án vandræða við að stjórna klámnotkun hafi tilkynnt um fjölbreyttari tilfinningar samtímis en þeir sem eiga erfitt með að stjórna klámnotkun. Forvitinn, vísindamennirnir buðu engar skýringar á mismuninum. Þess í stað héldu þeir því fram að klámfíklar hefðu átt að sýna víðtækari „samvirkjun“ tilfinninga (án mikils fræðilegs grundvallar fyrir þessari tilgátu) og gefið í skyn að skert tilfinningasvið þeirra væri sönnun þess að klámnotendur væru ekki fíklar. (Ha?)

Staðreyndin er sú að numbed heila hafa minna viðbrögð við áreiti - nema að sjálfsögðu þau áreiti séu nákvæmar vísbendingar um sérstaka fíkn áhorfandans (þekkt af fíkn taugafræðingum sem næmi). Og raunin er nú að koma fram í fjölmörgum námi: Rannsóknir sem tengja klámnotkun eða klám / kynlíf fíkn á kynferðislegri truflun, lægri heilavirkjun á kynferðislegum áreiti og lægri kynferðislegri ánægju

Hvað þýðir það að vera mönnum? Til að vera karlmaður?

Vissulega tjá einstakir menn náttúrulega mörg mismunandi stig næmni. Hins vegar er það einnig augljóst af mikilli list orðsins að karlmenn þróuðust greinilega með nokkuð breitt tilfinningasvið.

Er núverandi hugmynd okkar um „eðlilega tilfinningalega heilsu karlmanna“ brenglaða vegna þess að mikil notkun á internetaklám er venjan hjá mörgum körlum? Gætu krakkar dagsins verið að sýna okkur eitthvað minna en meðfædda tilfinningasviðið einfaldlega vegna þess að heili þeirra er „niðurreglaður“ til að bregðast við ofur-erótískum smörgåsbords í dag? (Konur eru það tilkynna sömu mál, við the vegur.)

Annar strákur: "Allt í einu er ég 24, bý einn, tiltölulega en ekki geðveikt óánægður, ekki misheppnaður en örugglega ekki árangur heldur. Líf mitt var óheyrilega þægilegt - og tómt. Ekkert áfanga mig. Þegar hugsanir fóru að nöldra í mér um að skrifa þá skáldsögu sem ég var að brugga aftan í huga mér, um að hlaupa það maraþon sem mig hefur alltaf langað til að hlaupa, um allar bækurnar sem ég vildi lesa, fólk til að hitta, í stuttu máli lífið að lifandi - ég myndi fella. „Ég byrja á morgun; í bili mun ég slá. “ Þið vitið öll hvernig þetta gengur.

Það er svo stutt, sæt og auðveld leið til að fylla þennan tóma bolla inni í þér…. fannst næstum ekkert. Ég bjó í risastórri, ungri, spennandi borg - og gaf í raun ekki af - k. Stundum fann ég fyrir kvíða eða beinlínis ótta (þegar faðmlag mitt byrjaði að stuðla að því að ég fæ ekki vinnu) og stundum eins konar gleði. En ég var orðinn moli. Allt leiddi mig í samanburði við fapping. Ógnvekjandi var kynlíf stundum óæðra en að kljást. “

Hér eru athugasemdir frá nokkrum batna krakkar:

Fyrsti strákur: "Óhófleg klámskoðun og sjálfsfróun dregur úr getu minni til að finna fyrir tilfinningum til fulls. Ég fékk fyrsta góða grátinn minn í nokkur ár eftir um það bil tíu daga í eina af fyrstu strikunum mínum. Síðan þá hef ég grátið margoft - meðan ég hlustaði á tónlist, las sögu, hugsaði um fólk í lífi mínu, jafnvel fallegar hugmyndir geta gert mig tilfinningaríkan. Þetta var ekki raunin áður. Frá því ég man eftir mér hafði ég verið depurð og almennt ekki haft áhrif á heiminn í kringum mig.

Ákveðnir hlutir voru nógu öflugir til að skera í gegnum þokuna sem ég bjó í, en aðallega flaut ég. Ég var óþægilega dofinn. Viðsnúningur þessa hefur verið ein djúpstæðari breyting sem ég hef séð síðan ég hætti og hefur verið sérstaklega gefandi. Tilfinningaleg næmi hefur valdið æ oftar sköpunarskotum. Að hrífast af einhverju sem þú hefur búið til er sannarlega gefandi og ótrúlega styrkjandi. Ég hef skrifað meiri tónlist sem ég er í raun stoltur af síðustu mánuði en ég hef gert á síðustu fjórum árum. “

Annað strákur: "Meðal þess sem margt hefur batnað í lífi mínu síðan ég hætti í klám hefur verið óvænt aukning á samkennd minni með öðrum. Almennt þykir mér vænt um annað fólk en samt sem áður hef ég ekki mikla samkennd eða getu til að skilja eða deila því sem öðrum finnst. Þegar eitthvað slæmt kemur fyrir einhvern annan, get ég rökrétt samþykkt að þeim líði illa vegna þess en mér líður í raun ekki sjálfum. Undanfarna mánuði hefur mér þó fundist ég vera miklu næmari fyrir baráttu annarra og ég hef í raun „fundið fyrir sársauka þeirra“ á þann hátt sem ég hef aldrei haft áður. Mér hefur fundist ég syrgja svolítið með öðrum og hef jafnvel getað lýst áhyggjum mínum á þann hátt sem ég hefði aldrei gert áður. “

Þriðja strákur: "Þegar ég var að horfa á klám var ég mjög árangurslaus meðlimur samfélagsins. Ég veitti ekki 2 gárunga um eftirfarandi: Vinna, fjölskylda, skuldir, tilfinningar kvenna, horfur á barnauppeldi (mér fannst það bara fáránlegt - af hverju ætti einhver börn?). Hættan við fíkniefni, atkvæðagreiðsla og stjórnmál, nærsamfélag mitt, þjóðrækni. Ég meina, ég myndi geta skrifað langar Reddit færslur um hvers vegna eitthvað væri rétt eða rangt og heimspeki endalaust. En þegar kom að aðgerðum var ég dauður umboðsmaður.

Ef eitthvað sanngjarnt hlutfall af strákum er eitthvað eins og ég, þá erum við sem siðmenning í ansi miklum vandræðum. Það er söguleg goðsögn að Rómaveldi hafi fallið vegna lúmskra áhrifa af blýeitrun - aukaverkun af glæsilegri nýrri blýpípulagningartækni. Hvort þetta er satt eða ekki, skiptir ekki máli. Það sem skiptir máli er líkingin við tölvuskjái nútímans sem hafa lagt leið sína inn á hvert heimili og hvert svefnherbergi og dælt internetinu í heila. “

Fjórða strákur: „Að endurræsa (hætta að klám) færir okkur í betri„ röðun “á fleiri vegu en bara að geta íþróttað glæsilegan boner. Það tengir mannkynið aftur á dýpra stigi og ég mun jafnvel ganga svo langt að segja að þegar allt endurræsingaratriðið öðlast skriðþunga, þá verður talsverð breyting á alþjóðlegri vitund sem verður vegna þess. “

Í stuttu máli, ef einstaklingar eru óviljandi að þagga niður í tilfinningum sínum með því að ofmeta heila þeirra, væri þá ekki gott að þetta væri almenn vitneskja? Það myndi leyfa upplýstari ákvarðanir og kannski hvetja til tímabærra tilrauna. Maður gæti valið að segja, segja upp internetaklám í nokkra mánuði bara til að sjá hvernig lífið lítur út fyrir annað taugalegt „set point“. Sjá „Búðu þig undir líflegri tilfinningar.“

Niðurstöður slíkrar tilraunar hissa á þennan gaur:

"Það sem ég fann fyrir og eftir að hætta:

  • Lífið er leiðinlegt, hvergi að fara og lífið er sóun.
  • Porn er heimurinn mín, stúlkur eru bara kynlíf leikföng.
  • Það heitir ekkert Ást; það er einn allsherjar sannleikur, þ.e. LUST.
  • Öll samskipti og tengsl eru rangar.
  • Allir falla svo hvað er vandamálið ef ég geri það líka ?!
  • Porn er SEX EDUCATION (LOL þetta var í raun sagt mér þegar ég sá fyrsta klám myndbandið mitt).

Eftir:

  • Lífið er ekki aðeins litrík en þessi litir eru bjartari en HD-skjár; allar áttir eru þínar, taktu bara skref; Lífið var í raun sóun þegar það var að fella 😛
  • Klám er heimur fyrir þá sem vilja aldrei vera hluti af „raunverulegum“ heimi og stelpur eru þessar fallegu verur sem geta glætt heiminn þinn.
  • Það er aðeins einn alheimssannleikur ... KÆRLEIKUR, KÆRLEIKUR OG BARA KÆRLEIKUR.
  • Tengsl og tengsl eru aðskilin menn frá flestum dýrum.
  • LOL aftur, ef klám er raunverulega kynlíf menntun ætti ég að hafa unnið doktorsprófi núna.

Treystu mér strákar, þessir 90 dagar höfðu marga hæðir og hæðir, en ég hélt aldrei, það gætu verið svona ótrúlegir og yndislegir dagar í lífi mínu. “

Í ljósi óhóflegrar notkunar á þungum Internet klám gæti óviðjafnanlegur möguleiki fyrir nánari sambönd og fullari líf verið gífurlegur. Sjáðu hvað þér finnst eins og þú lest í gegnum þessar síðustu sjálfsskýrslur:

Einhver annar líður eins og fyrstu dagana á NoFap er eins og tilfinningalegt detox?

Ég er á fimmta degi (ekkert O) og dagur þrjú ef þú telur ekki PMO. Þó að mér líði ekki eins og að dunda mér í augnablikinu, þá hafa gamlar tilfinningar komið upp á yfirborðið. Ég er að takast á við tilfinningar mínar um einmanaleika og ótta, og það er kvalið, en ég verð að takast á við þær. Fapping bældar tilfinningaminningar, nú þarf ég að takast á við þær í eitt skipti fyrir öll, en það er sárt. Núna er tilfinningaleg batte í mínum huga; gamla mig heldur áfram að segja að það sakni hinnar og þessa skvísunnar, það þarf samband, en spartinn í mér veit að það er einfaldlega ekki satt.

Einhver annar hefur eitthvað eins og þetta að gerast?


Annar gaur: „[Dagur 36] Ég finn örugglega fyrir tilfinningum sem ég hef ekki fundið fyrir í aldir. Það var eins og klám hefði sogað mikla ástríðu úr lífi mínu. Ég byrjaði að finna fyrir nýjum tilfinningum aftur. Stinning mín varð miklu erfiðari .... Mér finnst ég vera miklu eðlilegri þegar ég er að tala við fólk og ég er með færri skapsveiflur. Ég þakka stelpur miklu meira og mér finnst ég þurfa að tala við þær um meira en bara kynlíf. Það sem fékk mig til að breytast var að horfa á klám getur komið í veg fyrir að ég verði látinn í raunveruleikanum. Það getur gert mig félagslyndan. Það umbunar andfélagslegri hegðun. “


Ég græt miklu meira

Þar sem ég var 11 / 12 vildi ég stundum gráta og ég gat það ekki. Ég notaði PMO og tölvuleiki of mikið til að slæva sjálfan mig.

Það eina sem splundraði mér nógu mikið til að láta mig gráta rassinn var andlát ömmu, þegar ég var 18. Þar áður grét ég aldrei alla mína ævi.

Nú þegar ég hætti í pmo er allt að koma upp á yfirborðið og ég er ofur tilfinningaþrungin. Í gærkvöldi las ég færslu um gamla hunda að deyja og ég grét í 45 mínútur og hugsaði um gömlu félagana mína.

Er það slæmt? Já, það líður eins og skítur. En það er miklu betra að líða eins og allt sé að molna í sundur en að finna ekki fyrir neinu.


Annar gaur: „[Aldur 17] Ég byrjaði að fróa mér þegar ég var 13 ára og leit aldrei til baka. Ég myndi segja að ég hafi slegið að minnsta kosti einu sinni á dag undanfarin 4 ár. Það hefur rænt mér tilfinningu um ást, þolinmæði, hamingju og heilan helling af tilfinningum. Ég get nú talað við stelpur með vellíðan og ég er heltekin af konum almennt. Það er loksins skynsamlegt hvernig allt sambandið virkar, að ég hafði aldrei áður löngun til að hafa SO. “


Annar strákur: "Þegar þú smellir í langan tíma finnurðu ekki alveg fyrir samúð með neinu raunverulega, eða leyfðu mér að segja það á þennan hátt: Það er aðeins þetta svart / hvíta tilfinningakerfi. Þú ert bara venjulegur eða virkilega dapur. Þetta var allavega raunin fyrir mig. Einnig deyfði ég tilfinningar almennt. Það sló mig virkilega eins og tonn af múrsteinum þegar allar þessar tilfinningar komu aftur inn í líf mitt! Fljótlegt dæmi: Stundum stóð ég bara þarna á göngustígnum og horfði upp á loft og brosti eins og vitlaus maður og við önnur tækifæri sat ég bara í herberginu mínu og grét eins og tík því ég heyrði sorglegt lag. “


Annar strákur: "Ég er tilfinningaþrungnari: Áður, þegar ég notaði klám, þá væri ég tilfinningalega dofinn. Ég hef aldrei fundið fyrir meiri tilfinningum en í þessari viku. Ég fann fyrir reiði, sársauka, ást, léttir, hamingju. Ég grét mikið og brosti mikið. Ég fann hvernig manneskju er ætlað að líða. “


Annar strákur: „(Dagur 90) Ég er 45 ára, með 15 ára PMO-vana ... Meðal helstu ástæðna fyrir aðskilnaði mínum voru þrálát ED af minni hálfu, miklir erfiðleikar með að hafa og tjá tilfinningar og sjálfsálit og sjálfstraust. Um daginn 35 átti ég kynferðislegt endurfund við fyrrverandi minn, eina nóttina, og gat sannreynt að ED vandamál mitt væri miklu betra og að ég væri miklu tilfinningalegri en áður í kynlífi.

Öll tilfinningaleg ástand mitt hefur orðið fljótandi og mér finnst ég hafa beinan ávinning af því að eiga samskipti við fólk vegna þess að ég kemst í samband við tilfinningar mínar og orða þær svo auðveldlega. Auðvitað, eina ástæðan fyrir því að það virkaði í fyrsta lagi var að [hætta] færði mig úr tilfinningalegu dofi sem ég hafði verið í mörg ár. Á degi 75 hitti ég konu í afmælisveislu vinar síns - hún var mjög aðlaðandi og einnig nýskilin. Ég fann ekki fyrir sérstöku sjálfstrausti, en ég þjáðist ekki af neinu sjálfstrausti eins og áður. Mér leið bara vel að vera í húðinni. Mér fannst ég líka geta talað um tilfinningar mínar, bæði í sambandi við aðstæður mínar og í tengslum við hana. “


Annar gaur: „[Dagur 18] Eftir að hafa eytt síðustu 12 árum í nánast stöðugu orkuskorti og kvíða, líður mér karlmannlegri en flestir menn sem ég þekki. Orkustig er gott og mér finnst ég vera full af lífi og finnst ég vera heilsteyptari eins og hver raunverulegur maður ætti að vera. Ég er tilfinningaþrungin en samt er ég ekki fórnarlamb tilfinninga minna. Ég er meira traustur hlutur til að treysta á. “


Annar strákur: "Þegar klámnotkun mín stóð sem hæst var ég að skoða aðra f - - upp upp sh-t á vefsíðum til að gera með slagsmál, gore, dauða .. í grundvallaratriðum allt f --— ed upp. Ég var að horfa á 20 myndbönd á dag, myndi ekki einu sinni flinch ef ég sæi myndband af einhverjum að fótbrjóta osfrv. Ég var í grundvallaratriðum ekki næm. Þar sem ég hætti að nota klám og þessi myndbönd, sá ég mynd af körfuboltaleikmanni með fótbrotnað og byrjaði að verða léttur og veikur. Það er næstum eins og heili minn sé farinn að fá eðlileg viðbrögð aftur. Þegar ég lít til baka hlýtur höfuðið á mér að hafa verið virkilega f. Getur einhver tengst þessu hvort sem er? “

Annað gaur: "Já, ég veit hvað þú átt við. Þegar ég hef verið að horfa á klám um stund virðist mér ekkert of gróft eða of myndrænt. Eftir nokkrar vikur án klám get ég bara ekki horft á [transgender] klám án þess að hafa magaverk. En eftir nokkrar vikur í klám get ég jafnvel borðað á meðan ég horfi á það eða aðra skrýtna hluti sem ég skal ekki nefna. “

Þriðja strákur: „Það er fyndið að þú segir það. Þegar ég var ákafur klámnotandi horfði ég á hryllingsmyndir án þess að hrökkva við eða hugsa um að hitt og þetta væri sjúkt. En ég hugsa um það, nú hrukka ég í sumum hlutum ... virkilega skrýtið. “


Annar strákur: "Annað sem ég tók eftir var lítill tilfinningalegur „lausn“. Að geta fundið fyrir hálsi og brjóstatilfinningu í kringum konu (þó hún sé ekki eins sterk og ég man) setti nokkrar tilfinningar mínar í takt. Ég sé mjög eftir og syrgi fortíðar rómantík og ég var búinn að vera ringlaður í mörg ár af hverju ég gat ekki „fundið“ það rétt. “


Annar strákur: „[Dagur 63] Ég held að tíð klámnotkun leiði til þess að missa samband við tilfinningar sínar. Ég er viss um þetta þar sem ég hef upplifað það sjálfur. Ég meina, það eykur tilfinningar þínar og drepur hratt tilfinningaskipti við aðra. Nú tengist ég tilfinningum mínum. Þessi breyting er smám saman og lagast með hverri viku. Er virkilega eins og að líða aftur á lífi :). “


Ég get loksins grátið aftur!

Það kann að hljóma skrýtið, en heyri í mér. Allt frá því að ég ánetjaðist klám hefur það bælt tilfinningar mínar. Allt hefur bara liðið soldið flatt eða dauðhreinsað. Ég hef átt mjög erfitt með að finna fyrir sönnum gleði eða í raun verið sorgmædd yfir einhverju. Ég held að klám sé hluti af ástæðunni fyrir þessu. Nýlega hef ég byrjað að tengjast klám minna og ég hef ekki sömu þörf fyrir það og áður. Og síðan það er byrjað er ég farin að gráta þegar ég horfi á sorglegar kvikmyndir. Og hafðu í huga, ég hef aldrei grátið meðan ég horfði á kvikmynd áður. Það er soldið skrýtið, en ég er ánægð vegna þess að ég get orðið leið!

foobarbazblarg

Að geta fundið tilfinningar aftur er frábær gjöf að vera klámfrjáls.

kornoz

Ég finn fyrir þessu. Það er skrýtinn hlutur. Hundurinn minn greindist með eitilæxli fyrir um það bil 2 mánuðum síðan og um tíma, meðan ég var í uppnámi, grét ég eiginlega aldrei um það. og allt frá því að ég hætti nýlega hef ég grátið yfir því. Það er skrýtið, ég er tilfinningaríkari núna. Bara að horfa á hann liggjandi fær mig til að gráta.

sstsebiggestfan [þessi notandi eyddi reikningi sínum í júní 2021]

Ég man þegar þetta kom fyrst fyrir mig, það er auðveldast að taka eftir því þegar þú horfir á sorglegar kvikmyndir. Ég græt svo mikið við sorglegar kvikmyndir að það er hálf vandræðalegt.

Jake9501

Tilfinningarnar verða svo miklu sterkari og raunverulegri þegar þessi dópamínhitastöðu er komin út úr líkamanum.

alzimba85

Feginn að hlutirnir koma aftur fyrir þig maður minn. Ég hef stjórnað sjálfri mér og eytt fyrri athugasemd minni .. Vonandi tókstu ekki mark á því ... ég er klámlaus og tilfinningar mínar virðast vera út um allt! Ég þarf að ná aftur stjórn, svo ég giska á að ég sé bara óánægður með sigra annarra! Vel gert hjá þér!

Saladass_xx

Ég finn nákvæmlega hvað þú ert að tala um, mér leið tilfinningarlaust þegar ég var djúpt í klám. Btw hvaða dag þú?


Annar strákur: "Ég var þegar tilfinningalegur náungi þegar ég notaði klám, en einhvern veginn hef ég orðið mjög tilfinningaþrunginn núna. Eins og þegar ég sé börn ánægð verður mér hlýtt inni. Einnig hef ég tilhneigingu til að skynja tilfinningar fólks miklu meira. “


Klám fékk mig til að samþykkja hluti í lífi mínu sem ég ætti aldrei að eiga

Með því að gera viðvörunarkerfi huga minn (tilfinningasársauka) með klámi tók ég frá mér tækifærið til að komast að því hvað þessar tilfinningar voru að reyna að segja mér: að fá fjandann og gera eitthvað annað en ég var að gera einmitt.

En þar sem ég hélt áfram að deyfa mig með klám, komst ég ekki út og var í aðstæðum sem voru helvítis og full af örvæntingu árum saman. Þetta tímabil í lífi mínu helti mig andlega heilsu mína og samband við sjálfan mig. Það eyðilagði næstum möguleika mína á fullkomnu lífi.

Fyrst núna þegar ég er að losa mig við þá hrikalegu sjálfsskemmdir sem láta undan klám er ég farinn að sjá tjónið sem þessi venja hefur þegar gert. Og daglega tek ég eftir meiri dýpt hversu mikið af lífi mínu er enn framundan og ég er virkilega spennt fyrir því. Og ég ætla ekki að eyða neinum af þeim dýrmæta tíma með klám!

TALA ekki tilfinningar þínar með PORN, vinsamlegast <3 Þú átt skilið FAR betra en það!


Annar strákur: „[Dagur 36] Tilfinningar koma aftur til lífsins. Þetta getur verið sársaukafullt og stundum eru þau úr hlutfalli en mér finnst ég vera á lífi. Einhver skrifaði árangur snýst að hluta til um að búa við vanlíðan. Ég er farinn að skilja það. Valkosturinn er að deyfa tilfinningu (eða átta sig aldrei á því að þú hafir jafnvel tilfinningu) með fimm tíma wankfest. Mér líður betur með sjálfan mig og líf mitt. Mamma sagði í gær að henni þætti ég virðast hamingjusamari en ég hafði gert í langan tíma. Njóttu þess að vera kátur og, ef aðstæður leyfa, njóttu þess að daðra á afslappaðan, uppfinningasaman hátt. Fólk svona og bregst við. Jafnvel að ganga eftir götunni er erótískt ævintýri um þessar mundir. “


Mér finnst ég lifa!

Í dag var ég að skrifa verkefni (meira um ritgerð) fyrir vin minn sem þurfti smá hjálp. Og meðan ég var að skrifa fannst mér orð koma úr djúpum huga mínum sem ég vissi ekki að væru til. Það fannst ótrúlegt að á meðan ég var að skrifa aðeins ritgerð setti ég tilfinningar á það og það breyttist í þetta listaverk sem ég var í raun sáttur við, allt innan eins klukkustundar.

Ég gat ekki gert það áður vegna þess að ég átti erfitt með að hugsa um daufustu hlutina, nú er ímyndunaraflið og draumar mínir skærari og finnst miklu líflegra. Allt þökk sé NoFap líf mitt hefur breyst. Þú gætir sagt að þetta hafi verið fádæma upphæð og að ég ýki það mjög. En þessi litli munur gerir það þess virði svo miklu meira. Ég kýs heilbrigðari lífsstíl núna. Ég fer í skokk, æfi lítið magn í stað þess að liggja letilega á rúminu.


Annar strákur: "Ég er meira í takt við tilfinningar mínar. Ég þarf ekki að fela mínar viðkvæmu hliðar lengur. Ég get opnað vandamál mín og hleypt fólki inn. Veikleiki var mikið mál fyrir mig, sérstaklega með allt sem ég faldi. Nú þegar ég hef sett það á hreint, á ég ekki í neinum vandræðum með að tala við vini eða nákomna um það sem er mér hugleikið eða hvað ég er að fara í gegnum. Ég þekki líka í hvaða tilfinningaástandi ég er og geri mér grein fyrir að það er eitthvað sem hægt er að stjórna. Vondir út í gaurinn sem skar þig af? Andaðu djúpt og þakka það góða í lífi þínu.

Ég er miklu opnari varðandi að sýna tilfinningar líka. Virkilega ánægð? Hleyptu því út. Hlegið eins og enginn sé morgundagurinn; láta öllum öðrum líða vel. Ég var mjög ánægður með eitthvað og fannst ég verða að fela það. Mér fannst ég varnarlaus ef ég var virkilega ánægð. Af hverju? Ég hef ekki hugmynd. Að vera ánægður með aðra er ein besta tilfinning sem þú getur haft. Þar sem ég hafnaði ástúð, þrái ég það nú. Ég vil ekki ýta fólki frá mér lengur. Ég vil færa þau nær. “


Mér líður eins og tilfinningaþrungin unglingsstúlka í dag

Svo að vera vanur því að vera dofinn zombie vegna pmo, tilfinning tilfinninga aftur er svolítið yfirþyrmandi svo ekki sé meira sagt. Var hjá ömmu minni um helgina til að fagna 75 ára afmælinu hennar og það var virkilega skemmtilegt, við buðum henni út á veitingastað við lítið stöðuvatn sem var logn og friðsælt og mjög fínt. Hugsaði um það í dag og leið mjög ánægð.

Svo hlustaði ég á podcast í lestinni á heimleiðinni og rifnaði næstum því ég komst svo djúpt inn í söguna.

Síðan gaf ég konu leiðbeiningar og hún þakkaði mér og ég varð aftur ánægð.

Tilfinningar eru skrýtnar en ég giska á að það sé gott að finna fyrir þeim aftur


Annar strákur: "Ég finn að tilfinningar mínar geta auðveldlega vaknað með tilfinningalegum hlutum sem ég sé í lífinu eða í kvikmyndum. Ég er meira í sambandi við tilfinningar. “


Annar strákur: "Ég gat aldrei skilið hvers vegna fólk talaði áður um slæmar tilfinningar, því ég virtist svo sjaldan fá þær. En sannleikurinn er sá að ég fékk engar tilfinningar, vegna þess að í tilfinningunni um tilfinningu, sérstaklega neikvæða, myndi ég svindla á kerfinu með því að PMOa það í burtu [sjálfsfróun á internetaklám]. Ekki meira þó. Það er kominn tími til að takast á við, tími til að taka áskorunum. Það er virkilega ógnvekjandi og ég er aðeins núna að byrja að viðurkenna fyrir sjálfum mér að lífið eru ekki allar góðar tilfinningar. “


Annar strákur: "[Dagur 104] Einhverra hluta vegna hef ég verið miklu meira í sambandi við tilfinningar mínar en áður og ég hef fundið fyrir hlutunum í fyrsta skipti í svo langan tíma. “


Annar strákur: „Ástæða til að hætta: Byrjaðu að finna fyrir þessum áköfu tilfinningum allan tímann í stað þess að vera dofinn fyrir fallega heiminum í kringum þig. Ekki lengur The Walking Dead. “


Annar strákur: "280 dagar - tilfinning mín um aðdráttarafl til raunverulegra kvenna rukst upp. Ég fann meira í sambandi við tilfinningar mínar og tilfinningar mínar sjálfar fundust ríkari. “


Annar strákur: "30 daga skýrsla - Þú munt gera það finnst hlutir: Ég notaði klám sem aðferðarúrræði fyrir allt það efni og tilfinningar sem ég vildi ekki takast á við. Aðallega streita, kvíði og tilfinningar um vangetu. Þegar þú hefur tekið klám úr jöfnunni muntu finna hluti sem þú varst að fela þig fyrir. Í mínu tilfelli var það, og er enn, svolítið sárt og óþægilegt. EN ÞAÐ ER Í lagi. Þú munt eflast vegna þess. Mér finnst ég raunverulega, virkilega, virkilega vera sterkari og ég er stoltur af sjálfri mér fyrir að horfast í augu við ótta minn (bardaginn er langt frá því að vera búinn). “


Annar strákur:  „Þegar ég var á klám hafði ég aldrei hlýjan maga í kringum magann. Núna fékk ég meira að segja hálf harðan stinningu þegar ég sá sæta stelpu dansa. Ég finn fyrir þessu hungri að slökkva og komast í raun í samband við stelpurnar, því ég fer að finna fyrir ást og kynferðislegri spennu fyrir þeim aftur. Get ekki beðið eftir því að eignast kærustu aftur til að lifa út ást og ástríðu. “


OK, ég er með 69 daga sögu fyrir þig. Kannski er það ekki þinn hlutur, ég held að ég geti verið aðeins eldri en þú!

Áður en NoFap var ræst voru tilfinningar mínar slökktar. Ég fann allt, en það var allt dauft og auðvelt að höndla. Á 30 dögum fannst mér tilfinningarnar mjög sterkar, stundum voru þeir yfirþyrmandi en ég lærði að takast á við þau. Ég hélt að það væri allt sem þar var.

Í dag var ég högg með tilfinningu um ást fyrir fjölskylduna mína sem var svo sterk ég hélt að það myndi rífa mig í tvo. Það var svo sterkt, en það var góð tilfinning.

Ég hef verið háður PMO síðan að eilífu, ég vissi aldrei að tilfinningar væru þannig. Ég giska á að þeir geti styrkst ennþá. Þetta er ekkert stórveldi, þetta eru eðlilegar mannlegar tilfinningar en ég hef aldrei fundið fyrir því. Hver veit hvað slíkar tilfinningar gætu gert ákvörðunum og hvatningu karls / konu. Aðeins ein leið til að komast að því.


Tekur NoFap út fleiri tilfinningar?

Mér líður eins og ég er miklu tilfinningalegari en maður á meðan að gera NoFap og annt um hluti sem ég hefði ekki brugðist við án NoFap. Er þetta eðlilegt?

zizuke_

Já.

heilagt_007

Jamm þegar þú ferð á nofap viðgerðir dópamínviðtakarnir þínir og valda því að þú finnur fyrir hlutunum auðveldara og ert viðkvæmur fyrir tilfinningum almennt hvort sem það er sorg eða hamingja. Það er það sama og að hreinsa heilaþoku

GoodProgrammer2018

já ég tók eftir þessu líka. Eins og þú hefur meiri samúð.

thatbasedgamer

Mér persónulega myndi ég segja, mér þykir vænt um fólk meira þegar ég er á nofap, en á sama hátt hef ég "ekki gefið neitt" viðhorf. Eins og fullkomið dæmi, lauk ég bara sambandið við fyrrverandi mína, sem var í síðustu viku, og mér fannst ekkert sorg eða sektarkennd. Hingað til gef ég enn ekki fjandinn, þar sem eins og ég væri að fara í burtu daglega myndi ég gráta eins og hryggur rassinn og vera að hugleiða sjálfsvíg.


Þú gætir haldið að ég sé að gera skítkast, ýkja of mikið eða hvað sem er. Mér er sama.

Ég ákvað að fara í göngutúr um miðbæinn (sem gerist venjulega ekki nema ég sé að hitta einhvern) bara svo ég gæti gert eitthvað annað en að sitja einn heima.

Um leið og ég fór út sá ég tvær stúlkur frá hverfinu. Einn þeirra byrjaði að horfa á mig svo ég gerði það sama. Þegar við fórum hver um sig hélt hún áfram að horfa í augu mín og eðlilegt að höfuðið mitt (ekki ég, höfuðið mitt) sneri svo við gætum haft augnhaldið í annað sinn lengur.

Allt í lagi, ekkert óvenjulegt. Hér er þar sem skrýtna hluti byrjar. Ég fann smá náladofi í fingurgómunum þegar ég gekk niður á götunum. Eins og rafstraumar. Það hefur gerst einu sinni eða tvisvar áður en ekki í langan tíma. Ég var með augnhár við stelpur og konur með vellíðan en ég vissi nú þegar að ég geti gert það. Því meira sem ég gekk, því meira slaka ég fann.

Þegar ég kom inn í aðalgötuna (við erum með stóran hérna sem er bara fyrir gangandi vegfarendur, fylltir með kaffihúsum og hvað ekki) sló ég mig. Ég gæti séð allt. Sjón mín varð sú skýrasta sem hún hefur verið, jaðarsjón mín jókst. Öll skynfærin mín voru rakvaxin - magn skynjunarupplýsinga var yfirþyrmandi. Ég er ekki vanur þessu vegna þess að ég bý mikið í höfðinu og er fjarverandi. Venjulega legg ég ekki mikla áherslu á smáatriðin þegar ég er úti en að þessu sinni læt ég þetta allt flæða. Það var súrrealískt.

Venjulega þegar ég geng um þessa götu fer ég á aðra hliðina af því að það er svo mikið af fólki, maður rekst alltaf næstum á hvor annan. Nei, ekki að þessu sinni. Ég gekk rétt í helvítis miðstöðinni. Mér leið ótrúlega sjálfstraust og afslappað. Láttu fætur mína vinna vinnuna sína og dást að umhverfinu. Það er eins og það hafi verið þessi risastóra orkaúra í kringum mig og fólk tók eftir því. Ég var að fá útlit frá stelpum ... og strákar líka. Þeir myndu í raun víkja fyrir mér oftast þegar það er venjulega hið gagnstæða. Að auki held ég að í fyrsta skipti á ævinni hafi ég fundið fyrir fólki. Ég fann fyrir skapi þeirra, orku, vibe. Heilagur skítur.

Streita fór. Sjálfstýringu.

Nú er ég kominn heim og líður enn hátt. Nema þegar ég reyki pott þá hef ég tilhneigingu til að vera vænisýki og kvíða. Tíminn er skekktur og þú hoppar á milli stunda. Nú er allt að breytast snurðulaust, eins og fín skemmtisigling um hafið.

Ég hef farið mikið út undanfarnar vikur en þetta er í fyrsta skipti sem svona gerist. Og það er bara svo út í bláinn. Nú geta sumir á NoFap aldrei upplifað þetta, fyrir suma getur það verið fullkomlega eðlilegt.

Hins vegar er mér fullkomlega alvara þegar ég segi Þetta. Shit. Er. Real.

http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2d2yxw/had_nothing_to_do_went_out…


Annar strákur: Hvernig nofap er að gera mig extrovert

Kenning mín gengur svona: Allt frá því að ég byrjaði á nofap hafði ég aukið næmni mína fyrir tilfinningum. Meira um vert, ég er að tjá og deila tilfinningum með foreldrum mínum og vinum. Ég held að það sama gerist þegar ég er í kringum fólk sem mér líkar (vinir vina eða bara ókunnugir). Ég stilli mér hvernig mér líður og vegna þess að tilfinningar mínar eru sterkari núna get ég tjáð þær án ótta við dómgreind.

Dæmi: Ég held lengra augnsambandi og brosi til kvenna vegna þess að mér líkar þær. Áður en ég leit fljótt frá mér hugsaði „skítt, sá hún mig taka eftir henni?“ Nú fara hugsanir mínar fram: „Ég vil að hún sjái og viti að ég hafi tekið eftir henni vegna þess að mér finnst hún aðlaðandi“.

Annað dæmi er að vera úti í bæ. Á bar eða ganga um bæinn, sjá konur, myndi ég segja „halló“ eða bæta við þær.

Í báðum dæmunum fyllast tilfinningar mínar og ná stigi þegar ég þarf bara að tjá þær. Ég leita ekki samþykkis eða vona að ég geti sótt þau. Ég vil bara að þeir viti hvernig mér líður. Ég geri það fyrir sjálfan mig, því það finnst frelsandi að tjá mig og halda ekki tilfinningum mínum inni.

tl; dr extrovert = nofap vegna: aukið tilfinningalegt ástand + drif til að tjá tilfinningar mínar


„Þú virðist ánægður.“ „Af hverju hættum við einhvern tíma.“

Svo ég átti ótrúlega helgi og ég þakka NoFap fyrir það .. Ég er svo miklu hamingjusamari og fráleitari en ég hef verið undanfarin ár og ég er aðeins 18 dagar í.

Á föstudagskvöldið fór ég heim úr skólanum og fór út á bar með nokkrum vinum. Ég endaði með að þurfa far frá nágranna mínum sem var með fyrrverandi mínum fyrir um það bil tveimur árum (báðar stelpurnar). Svo þeir sóttu mig og þegar við komum til baka gengum við bara um hverfið frá klukkan 2-4 og það var bara frábær skemmtun. Mér hefur liðið svo miklu betur í kringum ppl undanfarið.

Daginn eftir hafði ég og mín fyrrverandi verið að senda sms og hún var bara mjög flörtandi kvöldið áður og í gegnum texta. Hún sendi jafnvel texta: „Af hverju hættum við einhvern tíma.“ Sem ég held að sé vegna nýtilkomins trausts míns. Einnig þennan dag var ég bara í hangout og talaði við mömmu mína tímunum saman, sem ég er ánægð með að geta virkilega verið opin með henni. Ég var alltaf krakkinn sem sat í herberginu sínu og hékk sjaldan með fjölskyldunni minni (þó ég vildi). Ég var bara alltaf of óþægilegur vegna þoku í heila ... Hún sagði mér: „Þú virðist ánægður.“ og ég sagði að ég væri það.

Ég var það samt. Ekki bara á fölsuðum dópamínháum. En ég hef sannarlega verið ánægður síðustu daga, ég giska á að horfast í augu við einmanaleika mína og þunglyndi. Þennan dag þegar ég fór úr sturtunni var ég bara að hugsa og rifna upp úr því sem mamma hafði sagt. Þetta er í fyrsta skipti sem ég rifna upp frá því að vera hamingjusamur. Bara tilfinningaflóð og það var æðislegt.

Einnig þennan dag, í gær, fór ég út með stelpu sem ég hef mikið verið að senda skilaboð til. Við fórum út að borða og þegar ég sendi hana frá okkur föðmuðumst við og enduðum með því að kyssast. Þetta er í fyrsta skipti sem ég kyssi stelpu í næstum ár. Ég hef verið svo hræddur við að komast nálægt einhverjum vegna ED-vandræða minna vegna klám, en þó að það sé ekki betra enn þá get ég sagt að það lagast.

Ég ætla ekki að koma mér aftur. Engu að síður hafði ég sjálfstraust til að prófa. Hún kemur til að heimsækja mig í skólann um næstu helgi og jafnvel þó ég fái ED held ég að ég muni hafa sjálfstraust til að segja henni raunverulega hver vandamálið er í staðinn fyrir að koma með heimskulega afsökun eins og áður. , Takk fyrir að hlusta.

Ég vona að sagan mín um helgina geti hvatt nokkra af þér til að halda áfram, eins og ég vona að því, vonandi, alltaf! lol Þetta samfélag, og allir í því er ótrúlegt. Haltu þessu áfram!


Dagur 9 athugun: Ég hef greinilega tilfinningar ...

Á ævintýralegum lífsreynslu áttaði ég á að ekkert virtist alltaf gleðja mig eða gera mig hamingjusamur.

Hins vegar 9 dagar í nofap, áttaði ég mig á því að fapping er tilfinningalegt dofandi reynsla. Hlutir sem venjulega koma með gleði eru þögul eða drepnir.

Sjálfstraust mitt hefur aukist til muna, að hanga með vinum mínum er miklu skemmtilegra en það var, matur bragðast betur, konur eru fallegri en þær hafa verið og tónlist hljómar jafnvel betur í mínum eyrum.

En mest af öllu, get ég fundið aftur. Tilfinningin um gleði er aukin og ég hlær erfiðara. Allt kallar meira tilfinningalegt svar en það var notað.

Í stuttu máli byrjar ég nú að líða eins og maðurinn sem ég ætti að vera. Frekar en tóm, tilfinningalaus skel sem var búin til af samkvæmum pmo.

bodenlan2

Ég get tengt þetta ofurharðan. Hláturinn minn breyttist í raun eftir fyrstu vikuna, hann er miklu hærri. Ég hef grátið tvisvar líka, sem lætur þér líða æðislega og örugg eftir. Tilfinningarnar þurfa einhvern útrás.

thomasxp5

Passar fullkomlega við það hvernig mér líður núna. Ég er ánægður með að við getum bæði upplifað uppljómunina.

Brasco13

Samþykkt. Mér finnst fíflan líka orðinn sljór.


Sumir undarlegir nofap-reynslu

Þar sem ég byrjaði með nofap, er eitt af því sem ég hef tekið eftir að draumarnir eru aftur. Bara venjulegir draumar, ekkert meira eða minna ..

Satt best að segja, þegar ég var að fíflast eins og brjálaður síðustu 10 árin, þá hef ég satt að segja ekki dreymt einn einasta draum, eða aðeins nokkra. Undanfarnar vikur hefur mig dreymt nokkra drauma sem ég man enn eftir.

Annar skrýtinn hlutur er að mér hefur ekki fundist veikur í 10 ár mín af ákafri fapping og klámáhorfi. Það gæti hljómað alveg ómögulegt fyrir þig, en það er sannleikurinn (og já ég fór út úr húsi eins og allir á hverjum degi). Ennfremur hef ég ekki fundið fyrir fiðrildi í maganum síðan ég byrjaði með ákafri fapping (varð aldrei ástfangin af stelpu). Hið síðarnefnda er bara afleiðing af vannæmingu, að hugsa ekki um raunverulegar stelpur lengur ...

Hefur einhver annar sömu „undarlegu“ reynslu?

cjuicyj92

ég veit hvað þú meinar. síðan ég byrjaði hef ég tekið eftir fiðrildi í maganum frá því að vera soldið kvíðin. en ekki áhyggjufullur, ég get ekki beðið eftir að komast yfir þetta með taugaóstyrk, spenntur get ekki beðið fiðrildi kvíðinn. það er skrýtið hversu lifandi það getur látið þér líða


Ég dansaði bara í fyrsta skipti í 10 ár ... Vá! PMO gerði mig virkilega að zombie.

Ég var að spila tónlist þegar ég lærði fyrir prófana mína og fannst bara hvetja til að fara upp og dansa svo ég gerði það og það var svo gott. Meðan ég dansaði áttaði ég mig á því að síðasti tími sem ég fann þetta á meðan dansa var um 10 árum áður en ég keypti einkatölvuna mína, flutti í háskóla og uppgötvaði PMO.

Ég hef í hyggju að segja alla söguna mína á degi 90 en í bili bara að vita að sérhver meðlimur þessa samfélags hvort sem þú hefur 1000 daga eða 1 dag leggur sitt af mörkum til að hjálpa mér að endurheimta líf mitt. Ég ber algera virðingu fyrir ykkur öllum. Ég er svo ánægð að ég fann NoFap. Takk fyrir.


Ég gleymdi næstum því hvernig mér finnst það vera ástfangin

Það er frábær tilfinning. Ég fann ekki fyrir því í mörg ár. Takk fyrir Nofap. Lét mig líta á líf mitt án fjólublára gleraugna og fékk mig til að breyta sumum hlutum.


Þetta er í annað sinn í þessari viku sem ég hef hrópað að hlusta á tónlist

Herrar mínir, það verður betra. Leitaðu að tengingu hvort það sé tónlist, bók, kvikmynd eða annar einstaklingur. Þú verður að lifa þessu nýja lífi, yfirgefa gamla, faðma breytinguna.


Ég vissi ekki hvað ástin var fyrr en ég var orðin hrein.

Áður en ég fjarlægði sjálfsfróun og klám úr lífi mínu hafði ég ekki hugmynd um hvað ástin var. Ég hafði aldrei fundið fyrir tilfinningunum, aldrei skilið að það væri kraftur, aldrei hugsað um hvað þetta þýddi allt. Klám kenndi mér að ástin var samheiti kynlífs. En nei. Eftir 1 ár í erfiðleikum, nokkurn árangur og nokkur mistök veit ég að ást og klám eiga ekkert sameiginlegt. Klám er helsta dæmið um sjálfselska grimmd. Það mun drepa sál þína og endurskapa þig í sinni mynd. Veldu ást, veldu líf.


Ég get hlært allan tímann.

Ég er á degi 45 núna og lengst af hefur ég ekki getað hlegið fyrir framan neinn, ekki einu sinni fjölskyldu. Jafnvel þegar eitthvað mjög fyndið gerðist gat ég bara ekki hlegið, bara óstjórnandi bros.

Undanfarinn mánuð hef ég bókstaflega getað hlegið að engu hvenær sem er, það er næstum geðveikt. Ég hlæ bara að ástæðulausu þegar ég vil og mér líður vel. Hef verið fastur í flatline núna í að minnsta kosti 2 vikur en það hefur ekki stöðvað það.

Ég hef byrjað að hlæja fyrir framan fólk núna, rólegur hlæja en ég er að minnsta kosti að opna munninn.


einn af stærstu kostum enginn talar um ..

Er að koma aftur í sambandi við tilfinningar þínar. Ég man aftur þegar ég notaði til að horfa á klám sem ég var næstum ófær um að gráta. Ég labbaði jafnvel á því að halda í þessum tilfinningum meðan ég var dapur bíómynd eða eitthvað. Nú get ég virkilega fundið aftur. Það er þetta skrýtna hlutur þar sem krakkar held að það sé slæmt að gráta. Nah man það líður vel. Síðustu nokkrar kvikmyndir sem ég hef séð hef ég orðið tárug eða eyðilagt. Það er hrátt tilfinning að klám sé að stela frá þér með því að desensitize þig. Að komast af á punktum kvenna sem þú þekkir ekki er sorglegt; Ég mun taka alvöru samninginn. Hætta þegar þú getur. Það er gott fyrir þig og konur munu þakka því.


Endurheimt frá klámfíkn er ein af þeim einustu tímum þar sem tilfinningin er gríðarleg tilfinning um sorg og einmanaleika er gott tákn.

Í fortíðinni hefði ég bara ekki fundið fyrir neinu, en í gærkvöldi og í morgun fannst mér svo sorglegt og einmanalegt, en ég veit, einhvern veginn, það er gott tákn. Ég hafði verið að hitta stelpu, sagði henni frá klámvandamálum mínum, hún sagði að það væri í lagi en hvarf síðan mjög fljótt. Ég sá hana í klúbbi í gærkvöldi, fór upp til hennar og sagði hæ, hún sagði nokkur atriði og sagðist þá koma aftur en gerði það aldrei.

Það er sárt, en sársauki er betri en dofi, oftast samt. Ég finn fyrir því að hormónin flæða meira um magann núna, stundum er tilfinning um gleði, stundum er hún kyrkt af sársauka, en það er gott.


Ég er að gráta vegna þess að ég lifi lífi mínu aftur.

Núna á þessu augnabliki líður mér svo mikið. Ég er mjög dapur núna og finnst vonbrigði fortíðarinnar. Tónlist er að slá á tilfinningar mínar eins og líkami minn varð högg með vörubíl. Að lokum get ég fundið aftur! Hamingjan er að ljúga undir sorginni. Mun plægja í gegnum það þar til ég ná því með öllum andlegum styrkleika mínum. Ég trúi því!


12 ára fíkn> nofap gengur vel> hráar tilfinningar afhjúpaðar> lætiárás> hrista / máta> 999 kallaðir> sjúkraliði kemur> brjálaður hjartsláttur / blóðþrýstingur ....

Ég var aldrei í vafa um alvarleika vanda míns en þetta atvik heima hjá foreldrum mínum staðfesti það bara. Ég missti vitið algerlega og vissi ekki hvað var að gerast hjá mér. Þetta var mikill kvíði og ég hélt að ég fengi krampa eða hjartaáfall eða eitthvað. Foreldrar mínir vissu þegar að ég var í uppsögn og ef ég var þú myndi ég skrifa til þín eða segja fjölskyldunni einhvern veginn. Mamma var meðvituð um að ég var í uppsögn og þetta hjálpaði. Annars hefði hún æði enn meira. Það kom alveg út í bláinn við the vegur. Ég hef lesið að aðrir krakkar hafi lent í svipaðri reynslu eða farið í reiði / grátið tímunum saman. Það eru líklega ár með bældum tilfinningum sem allar koma út og vera algerlega yfirþyrmandi ....


60 daga skýrsla - þetta er virkilega gagnlegt!

Síðustu sextíu daga hefur verið innifalinn augnablik af skemmtilegu gleði, fullt af tárum, mikið af hlaupum, köldu sturtum, þunglyndi og talkative-ness.

Fyrst - nofap hefur aðeins verið ein af nokkrum breytingum sem ég hef gert. Ég hætti líka í sjónvarpi, Facebook og tölvuleikjum og byrjaði að borða betur. Ég drekk minna.

Ég held alvarlega að ég hafi notað fapping, klám, tölvuleiki osfrv til að halda skapi mínu stöðugu - til að forðast tilfinningu. Þar sem ég hef verið frá þessum hlutum líður mér eins og ég hafi opnað mig og allar tilfinningar mínar koma út. Gott lag getur brotið hjarta mitt núna.

Með þessari opnun er komin mikil orka - ég veit ekki hvort það er taugaorka eða hvað, en ég vil bara HREYFA. Það hefur auðveldað meiri hreyfingu og hreyfing gerir mig hamingjusaman sem helvíti. Aftur að hugleiðslunni sem ég var þjálfuð í gerði mér kleift að týnast í sumum dekkri nuddpottum þunglyndis o.s.frv.

Lykilatriði: ÉG VISSI EKKI hversu óánægður ég var með hvernig ég bjó, eða hve mörg viðbragðsaðferðir ég notaði til að forðast EIGIN LÍF. Ég vissi ekki hvað ég hélt aftur af fyrr en ég lét stífluna niður.

Þegar ég sá myndir af fyrrverandi mínum með nýjum manni nýlega grét ég margoft - það sló mig mun harðar en það hefði gert í byrjun janúar. En það er í lagi. Lífið brýtur hjörtu okkar. Ég huldi ekki tilfinningar mínar og hélt áfram að viðhalda heilbrigðum venjum eins og hreyfingu og félagsskap. Lífið hreyfist. Tilfinningar koma og fara. Stundum að vera hjartveikur er eina sanna ráðstöfunin og á vissan hátt líður henni líka vel.

Þrjátíu daga í viðbót. Við skulum sjá hvað hristist út.


Ég hef ekki grátið í 6 ár.

Sársaukinn við missi bróður míns, ég gerði mér aldrei grein fyrir því hve það særði mig. Mér finnst sannarlega klámfíkn mín deyfa mig gagnvart því. Í fyrsta skipti grét ég yfir honum og það er svo falleg tilfinning.


NOFAP betri MOOD

Í gærkvöldi var ég að hlusta á 90s lag og allt í einu mundi ég bernsku mína þegar ég var krakki ... Ég hlustaði líka á Disney Soundtrack..og þegar ég hafði gaman af laginu og skyndilega án þess að ég tók eftir tárunum í mínum augum. Ég sakna bernsku minnar svo mikið ... Bernska mín er minn tími sem er laus við PMO ... Mér leið aldrei svona áður ... Maður ef ég gæti farið aftur um helgina eða bara í einn dag ... Ég elska virkilega að


Klám numbs tilfinningar þínar

Þegar ég var að horfa á klám oft fann ég það, tilfinningalega, ég var dauður inni. Ekkert hafði áhrif á mig hvort það væri sniðugt ummæli eða móðgun, þetta ávaxtar mig jafnvel gælunafnið tilfinningalaust. Undarlega, jafnvel eftir 10 daga virðist mér tilfinningalegari þar sem hlutirnir eru að byrja að komast að mér núna ólíkt því sem þeir gerðu áður. Það er líklega einn af skrýtnum tilfinningum en merki um að hætta klám muni bæta líf þitt.


Ég grét..

Ég hef ekki grátið neitt í að minnsta kosti 3 ár (ég er 18) en í dag rakst ég bara á þessa virkilega sorglegu sögu á YouTube (strákur missti mömmu sína úr krabbameini) og ég byrjaði bara að gráta eins og lítið barn.

Það sem ég vil segja er að ég er með tilfinningar mínar aftur, eftir 100 daga. Eðlilegt að gráta og finna, klám og MO gera þig dofin, sorg, hamingja og ást eru nú svo miklu sterkari tilfinningar. Ég er alveg undrandi yfir því sem Nofap hefur fært mér.

Takk


Ég er byrjaður að fá hross aftur

Þegar ég var að nota klám og fóta á hverjum degi fann ég næstum ekkert fyrir konurnar í kringum mig. Nú, eftir næstum eitt ár af því að vera neitt klám (horfði á það 4 eða 5 sinnum) og straumur um 27 daga án klám eða fífl, líður mér eins og preteen aftur.

Ég er að mylja mikið af tveimur stelpum sem ég fer í háskóla með. Mér finnst þeir ekki bara aðlaðandi, heldur líkar mér við þá ... eins og ég vil eyða tíma með þeim ekki kynferðislega. Gæti spurt einn út fljótlega.

Finnst góður maður.


Ég er næstum fokking 20 ára og græt andskotans augun

Horfði bara á drengskap, leikfangasögu 3, út í náttúruna, andvarp ..., ég elska og hata tilfinninguna á sama tíma. Fokk, ég býst við að þetta sé það sem gerist þegar þú lætur þig ekki vanta þig á kynlífshugsanir ha?


152 daga harður hamur.

Hugsanir mínar um að ganga þetta langt eiga við reynslu. Ein spurning sem ég hef varðandi varnar heilann og er að snúa aftur í upprunalegt ástand, maður getur aðeins gert ráð fyrir að önnur efni sem eru framin af sjálfsfróun / fullnægingu / kynlífi / klám séu einnig endurstillt í grunnlínu. Eitt af þessum efnum sem mér finnst hafa áhrif á allt þetta er ekki bara dópamín eða serótónín, heldur virðist oxytósín einnig koma í eðlilegt horf .. þar sem mér finnst ég tengjast fólki í kringum mig, auðveldlega og hugmyndin um ÁST virðist vera meira til staðar en nokkru sinni fyrr .. eða síðan ég var miklu yngri.

Hverjir eru hugsanir um þetta?


Porn Gone bæla reiði út?

Svo með klám í lífi mínu virtist það koma í veg fyrir mál sem ég geri ráð fyrir að ég hafi aldrei viljað takast á við, það virðist ég vera mjög reiður foreldrum mínum fyrir að sjá ekki betur um geðheilsu mína þegar ég var barn. Ó og 52 dagar !!! Ég fór einu sinni um 60 dögum áður. Ég ætla að slá metið mitt vona ég! Allir aðrir komast að tilfinningum sem þeir höfðu falið í mörg ár komu fram þegar þeir skildu eftir klám. PS ég er rétt eftir að borða hádegismatinn minn og er ennþá svangur!


Ég finn fyrir tónlist aftur. Ég nýt samtala við ókunnuga. Ég er 1.5 ár í.

Í símanum mínum svo þetta verði ekki langt en vildi bara gefa ykkur von um að glíma við geðsjúkdóma sem fylgja þessum skít.

Þetta er SVO greinilega PAWS, eða eftir brátt fráhvarfheilkenni. Algerlega enginn vafi. Eðli einkennanna „upp og niður“, hægt eðli batans og einkennin sjálf. Í meira en eitt og hálft ár hef ég ekki getað fundið gleði í miklu af neinu. Núna er ég farinn að finna fyrir tónlist eins og áður, ég get notið samtala við ókunnugan í stað þess að berjast í gegnum félagsfælnina sem henni fylgir. Einfaldlega sagt, eins mikið helvíti undanfarin tvö ár hafa komið mér í gegn, þá er ég sannarlega að bæta mig. Það er enginn vafi um það. Og ég enduróma þá sem segja að rafleiðsla sé mikilvægasti hlutinn - lækning mín jókst greinilega meira þegar ég flutti á sama stað og kærastan mín, þar sem reglulegt (og oftast árangursríkt) kynlíf er venjan.

Haltu áfram áfram.


NoFap gerði mér kleift að fylgjast með tónlist aftur og meira (lengi staða)

Hér er sagan mín í bili. Nýverið gekk til liðs við reddit en ég hef verið virkur meðlimur á NoFap spjallborðsvefnum. Ég kom hingað af því að ég hoppaði fram og til baka og reiknaði með að ég ætti að gera reikning til að hafa viðveru. Ég er frá austurströndinni í Bandaríkjunum og er 21. Ég fer alla leið - harður háttur og með markmið að ári. Ég byrjaði í lok október, þegar ég uppgötvaði NoFap fyrst. Ég hafði verið að kljást áður í mörg ár.

Og VAT, þetta varð í langa færslu en það er gaman að láta það út í aðra hóp fólks.

Í dag er 50. dagurinn minn og dagurinn sem lokakeppninni er lokið. Mig langaði til að deila með ykkur eitthvað mjög sérstakt sem kom fyrir mig nýlega. Fjölskyldan mín er mjög músíkalsk og ég líka. Ég veit ekki hvenær hún byrjaði en ég hætti bara að finna fyrir tónlist. Ég gat heyrt það og samt haft svolítið gaman af því en ég fann bara ekki fyrir tónlistinni (þetta er djass, klassík og hljóðrás til viðmiðunar).

En kannski einn eða tvær vikur síðan slitnaði eitthvað og það kom allt aftur til mín. Ég gæti raunverulega fundið tónlistina! Ég horfði á það sem hafði breyst, og það hafði verið PMO. Og svo varð ljóst, þegar ég áttaði mig á því, tókst mér að ég hefði misst getu mína til að finna tónlistina þegar ég byrjaði fyrst að fella, svo fyrir nokkrum árum síðan. Það varð fyrir mér að það var ástæðan fyrir því að ég hafði hætt píanóinu og spilað í skólastöðinni. Ég syngi samt, en það líður algerlega öðruvísi núna. Mig langar virkilega að taka píanótíma aftur. Ég vil fá það allt aftur.

Og endurbæturnar stoppa ekki þar. Mig langar reyndar til að ná öðrum hlutum núna líka. Ég hef hent mér í námið harðkjarna, ég er að gera auka efni á hliðinni mér til skemmtunar - hluti sem mér hefði aldrei dottið í hug að gera vegna þess að ég var að dunda mér allan tímann. Mig langar í raun að gera hluti sem ég get verið stoltur af, eins og að elda, lesa, skrifa, öryggi og byggja upp flotta hluti (ég er að læra til að vera verkfræðingur / rannsakandi).

Það hafa aðeins verið 50 dagar og svo ég veit að ég á enn mikið eftir að fá aftur en það að fá það þýðir svo mikið fyrir mig. Alltaf þegar hvatirnar segja mér hvernig ekkert mun breytast ef ég smellpassa, þá veit ég að það er að ljúga að mér. Það gæti hljómað klisju en mér finnst ég vera meira lifandi alltaf. Ég myndi tapa því ef ég fappaði aftur, ég gerði það sjálfum mér svo oft áður. Og nú, þegar úrslitakeppninni er lokið, þarf ég að verja mig svo ég lendi ekki í leiðindum í vetrarfríinu, svo baráttan verður erfiðari en nokkru sinni fyrr.

Ég vona að þetta sé hvetjandi fyrir sumt fólk. Ég held að takeaway hérna sé ... Vertu sterkur allir! Ef þú heldur þessu áfram geturðu raunverulega orðið manneskja aftur!


grátur

Í dag horfði ég á lokaþáttinn af White Collar og grét reyndar á einum stað. Sjónvarpsþáttur hefur ALDREI látið mig gráta áður. Það fannst svo ... mannlegt. Ég man ekki síðast þegar ég grét og líkurnar eru á að þú hafir það ekki heldur. PMO gerir okkur að dýrum. Ég finn enn fyrir áhrifum gráta þegar ég slær þetta inn og ég get ekki einu sinni ímyndað mér PMOing núna. Næst þegar eitthvað fær þig til að gráta skaltu fylgjast með því hvernig það lætur þér líða og átta þig á því hvernig PMO tekur það frá þér.


Ég hrópaði bara í fyrsta sinn í mjög langan tíma

Ég er nú með persónulegt nofap met í 3 vikur síðustu 10 ár ævi minnar (ég er 20 núna). Og með hugann minna skýjaðan en nokkru sinni af áhrifum sjálfsfróunar, hef ég haft mikinn tíma til að spegla mig sjálf. Og það er sárt. Þegar ég lít til baka líður mér eins og síðustu 10 ár mín hefðu getað verið SVO miklu betri, en í staðinn eyddi ég þeim í burtu og skíthræddi mig á hverjum degi og spilaði tölvuleiki. Ég er ekki að segja að það sé eitthvað athugavert við leiki, en það er ljóst núna að fapping gerði mig hvatandi að því marki að eyða ÖLLUM tíma mínum í að spila leiki, án þess að skilja eftir pláss fyrir eigin heilsu eða framför.

Og að vita að ég hefði getað gert svo miklu betur fékk mig einfaldlega til að gráta. Þessi hugsun fór aldrei einu sinni upp í huga minn aftur þegar ég smellti af, ég gerði bara ráð fyrir að það væri heilbrigt og að öll börnin gerðu það. En jafnvel þó sorgleg hugsun hefði farið í huga mér, þá er mun ólíklegra að ég hefði brotist í grát. Ég hefði bara bælt hugsunina og reynt að halda áfram. En mér fannst gott að gráta. Mér fannst ég vera lifandi og hress á eftir.

Mér líður ekki aðeins líkamlega betur en nokkru sinni eftir að hafa byrjað nofap, heldur líður mér líka yfirþyrmandi tilfinningalegum bata. Samkvæmt minni reynslu tæmir ekki bara orka úr líkamanum - það skynjar ekki hugann. Og það er þessi mjög ónæmni hugur sem blæs klám í skynjun okkar á veruleikanum sem gerir vináttu, sambönd og sjálfsvöxt alltaf svo miklu erfiðara að eignast og viðhalda.


50 daga erfiður háttur ... Ég veit í fyrsta skipti á ævinni hvernig sjálfsást líður! Ég gæti grátið!

Veit ekki hvað ég á að segja .. mér er svo ofboðið. Í fyrsta skipti á ævinni finnst mér ég vera mjög örugg og elska sjálfan mig. Það er svo kröftugt og fallegt! Í dag er ég á 52. degi og ég vil gera 180 daga! Og líka hjarta mitt opnast meira og meira. Ég finn fyrir tilfinningalegum sársauka og gleði sem ég hef ekki fundið fyrir í mörg ár. Þakka þér nofap-samfélag


Í dag grét ég.

maður er ég að fara í gegnum rússíbani tilfinningar. Í dag grét ég fyrir framan stelpu vegna þess að þunglyndi sem ég fékk var of mikið (byrjaði 2 dögum síðan) og þá sló ég mig: ég get ekki muna þegar ég hrópaði síðast! Ég hafði orðið tilfinningalega dofinn, nú finn ég sársauka og líf aftur. það er skrýtið, það er erfitt, en ég veit það rétt! takk fyrir að lesa!


Hrópaði í dag.

Ég veit ekki hvað kom yfir mig. Upp úr alvarlegu þunglyndi byrjuðu tárin að streyma. Hef ekki grátið svona mikið í mörg ár, líður eins og manneskja. Er þetta eðlilegt ??


Er einhver annar að gráta alvöru auðveldlega eftir að þú hafir farið á nofap?

Vegna þess að ég geri það en á góðan hátt. Eins og ég finn mann aftur.

kzwj

Já. Ég hef grátið svolítið. það er svipuð tilfinning og að hætta með kærustu.

zolcom

já en það er vegna lágs dópamíns í kerfinu ... .. eftir smá stund verðurðu minna tilfinningaleg og þunglynd og ánægðari

adamrockblackandblue

Ég man að það gerðist þegar ég var með mánaðar langa röð. Eins og ég væri ekki svona vélmenni lengur.


Puked, leið í maga mínum eftir að hafa séð „nauðgun“ í sjónvarpsþætti. NoFap næmi.

Nofap hefur bjargað huga mínum. Aftur þegar ég horfði á klám þrisvar (eða oftar) á dag. Ég gæti maga horft á nokkuð gróft efni. Þvinguð kynlífssenur trufluðu mig ekki neitt. En eftir margar rákir og núna í 20 daga núna. Ég sá nauðgað atriði í sjónvarpsþætti og það var ekki lengur myndrænt en það sem ég sá í klám. Reyndar var það ekki einu sinni nálægt því sem ég hef séð í klám. En af einhverjum ástæðum fannst mér þetta svo ógeðslegt. Ég leitaði til kærustunnar eins og fimm ára.

Ég myndi ekki horfa á sjónvarpið og spurði hvernig getur fólk horft á þetta? og leið ofurveikur og fór aðallega á klósettið til að komast út úr því að horfa á það og bam. Ég pukaði lol. Kærastan mín var í sjokki yfir því að það ógeðfelldi mig svo mikið að ég reiddi af því og á sama tíma fannst það „Fínt að einhver gæti raunverulega fundið svo sterkt gegn nauðgunum og öðrum kynferðisglæpum, að þeir kasta upp bara af einfaldri hugsun um það ”En að lokum að þessu efni get ég ekki trúað einhverju af því sem ég gat horft á og ég er ánægður með að ég get ekki núna.

Þakka þér fyrir samfélagið Nofap 🙂


Ég get lært um hluti aftur

Heilög guðsmóðir, það er geðveikt að eftir 1 viku hlæ ég að hlutunum aftur.

Nú hafðu í huga, ég hef alltaf verið gaur sem hlær MIKIÐ, MIKIÐ mikið, með vinum, eins og hverja sekúndu. En þegar ég er ein hlæ ég aldrei. Þegar ég les fyndnustu ummælin þá er ég eins og „þetta eru fyndin ummæli, hér er uppástunga“ og ég held áfram. Aðallega ekki einu sinni grín.

En í gær gerðist eitthvað mikið. Ég sá 3 árstíðina af Mad Men, og það var frekar fyndið vettvangur, en um leið og það kom upp hló ég fyrir 2 mínútur beint. Engin stopp. Foreldrar mínir horfðu jafnvel á mig.

Þá klukkutíma eftir að ég spratt bókstaflega út kaffi yfir lyklaborðið mitt eftir að hafa lesið ummæli við Reddit, sem er í fyrsta sinn í lífi mínu sem gerðist.

Ég hef eiginlega aldrei getað hlegið sjálfur, alveg einn, en nú held ég að ég geti það. Í fyrsta skipti.


[114 daga uppfærsla] Tilfinningar sjúga. En að minnsta kosti er ég að fíla þá.

Jæja þessi vinkona og ég hættum saman. Var ekki endilega sóðalegt uppbrot, við erum bæði nógu þroskuð (ég var ekki fyrir 114 dögum) til að þróa upp á nýtt og viðhalda vináttunni sem við áttum einu sinni. En guð minn góður gerir það sárt, það er svo sárt. Hér er hluturinn þó, fyrir 3 eða 4 mánuðum síðan hefði ég bara verið dofinn, grafið sársaukann og haldið áfram að takast á við málin með því að slá það út. En ég grét reyndar daginn eftir og grét meira. Reyndar var mikið grátið. En manni líður vel að láta tilfinningar mínar burt með því að gráta þá gerir það með því að jarða það.

Ég er staðráðinn í því núna að ekki bara rák, heldur að þroskast meira sem manneskja. Aðstæðurnar sjúga en það hefur ekki fengið mig til að hugsa minna um sjálfan mig sem er svo góð staða fyrir mig að vera í.


Porn deyr tilfinningar mínar, þar á meðal neikvæðar og jákvæðar.

Þegar ég nálgast lok þessa núverandi tímabils í lífi mínu er kominn tími til að ég tali um hvernig PMOing hefur áhrif á mig þar sem ég eyddi viku PMOing á upphaflegu gengi mínu. Allt frá 2 til 5 sinnum á dag.

Settu það einfaldlega, það deyfir tilfinningar mínar. En frekar en bara að valda anhedonia (skortur á ánægju, þú getur fengið það meðan á afturköllun / flatline stendur), sem er ekki HEILD anhedonia (hæfileiki minn til að finna fyrir ósvikinni ánægju er kannski 10% af því sem hún ætti að vera í núverandi ástandi sem ég er í , PMOing það er), deyfir það einnig neikvæðar tilfinningar. Síðan ég byrjaði á PMOing alla síðustu viku hefur vænisýki og streitustig verið nokkuð lágt.

Samt hata ég hvernig mér líður (timburmanninum eftir fullnægingu líður illa, ég er viss um að flestir hér þekkja það, það er ekki eins slæmt og áður en þó fyrir mig) og vil að því ljúki. Einbeiting mín og hvatning er auðvitað lítil eins og venjulega, en það er við því að búast þar sem það er algengt einkenni PMO fíknar (ekki afturköllun, gerist meðan á PMO stendur svo enginn eyði tíma í að senda svar sem saknar málsins, því miður fyrir afstöðu mína en Mér finnst það pirrandi).


Sambandið milli konu minnar og ég hefur verulega batnað. Og ég hef tekið eftir því að eitthvað sé verulegt: ég get það finnst sterkari en ég vildi. Mér finnst miklu meira ást og ástúð fyrir konuna, börnin mín og fjölskyldu en ég hef alltaf. Ég held að þetta sé frá frelsisvitundinni sem ég hef náð og vitandi að Klám hefur ekki stjórn á mér lengur, og það mun aldrei aftur. Ég er líka miklu andlegri en áður (ég var eins og skáldskapur), en ég held að það sé gott fyrir mig að hafa trú á hærri krafti og örugglega hafa bænir mínir og tími í kirkju / tilbeiðslu verið mikilvægari en ég man eftir Þeir eru í mörgum, mörgum árum. Ég er líka miklu rólegri, minna reiður og miklu minna viðkvæm um smá hluti í lífinu


Ef NoFap gerir þig tilfinningalega ...

Við erum öll orðin háð því að fella. Málið með fíkn er að það stjórnar því hvernig líkami þinn notar dópamín. Svo þegar þú hættir að fletta. Líkami þinn fer „Hvað í fjandanum er að gerast, hvar er dópamín þjóta okkar?“. Þar til það neyðir sig til að endurstilla á „venjulegan“ hátt. Við höfum notað fapping sem flótta frá raunveruleikanum. Ekki neita því, við erum líklega einmana eins og fjandinn. Og við smellum af því að það er eina leiðin sem við getum fyllt tómið sem er innra með okkur, tilfinningar einmanaleika, sambandsleysi, allt þetta.

Svo þegar þú hættir að fella, þá verðurðu viðkvæmari, þú verður pirrandi, pirraður, árásargjarn, einmana, dapur ... það er skynsamlegt af hverju, það er vegna þess að þú hefur sloppið frá þessum hlutum með því að fella, með því að þykjast eins og þú og þessi klámstjarna eru ástfangin, eða ímyndaðu þér að atriðið sé að gerast hjá þér IRL. En þú verður að ýta í gegnum þann tíma og þegar líkami þinn endurstillist mun þér líða eins og annarri manneskju og líffræðilega verðurðu það.

Vertu sterkur bros.

BorisC91

Mjög satt.

Þegar við hættum við fyrstu hluti sem við teljum eru þær sem við vorum að fela sig allan tímann.

Síðan kemur hvatning, drifkraftur, orka - allt til að hjálpa okkur að komast út úr hellinum okkar og umgangast, hitta fólk, kynnast mögulegum maka og að lokum mynda þroskandi vináttu og sambönd.

Vitandi ferlið vissulega gerir það auðveldara. Takk fyrir að deila!

Dave_TheOneAndOnly

Ég hrópaði meira á þessari NoFap-streng en ég hef hrópað síðustu 10 árin

sumbudythatiusetokno

Ég braut bara niður að gráta í gær. Ég notaði til að kríta það upp í alvarlega þunglyndi, alveg eins og allt annað. Á þessum tímapunkti myndi ég segja efnafræðilega ójafnvægi ef það væri meira en líklegt að ég væri búinn að stofna. Ég hef alltaf haft ávanabindandi persónuleika, þannig að þegar ég elska eitthvað, hef ég tilhneigingu til að fara um borð í það. Það hljómar eins og klám virkar mikið eins og eiturlyf á heilanum með efnahvörfum og vanþekkingunni sem á sér stað. Þetta setur einnig í sjónarhóli mér af hverju ég hef átt í erfiðleikum með efni um misnotkun í fortíðinni. Ég skil í raun ekki hvernig sumir telja þetta gervitungl. Þeir mega ekki hafa sömu vandamál sem ég hef upplifað.

shanya101

Sami bróðir síðast þegar ég var í 20 daga..grét eins og helvíti að ástæðulausu ... ég hef aldrei grátið svona við fyrsta sambandsslit mitt líka

sumopandaman

Þetta er ein raunverulegasta NoFap færsla sem ég hef séð! Takk fyrir þetta

n1tr099

Já, ég er sammála þessari færslu 101%. Eftir að hafa byrjað nofap byrjaði ég að verða miklu reiðari þegar hlutirnir þurftu þá sprengikrafti og miklu, miklu sorglegra þegar það var sorglegt, að því marki sem ég grét. Gerðist sjaldan áður. Fyrir nofap var ég svolítið áhugalaus gagnvart öllu sem var að gerast hjá mér, á því „hvað sem er“ svæðinu, óheilbrigðasta og dauðasta hugarástandi sem þú getur lent í. Haltu áfram að halda áfram, strákar.

sæðivernd

Sammála 90% af því sem þú skrifaðir. Ég er einn en ekki einmana eins og er. Ég einbeiti mér að markmiðum mínum næstu 6 mánuði.

Ég hrópaði mikið eftir 7 daga nofap.

Yionia

Færsla þín ómar í gegnum mig ... Ég skil enn frekar af hverju mér finnst leiðinlegt eða árásargjarnt.

Dream_sonata

Rétt !! Núna stendur ég frammi fyrir sorg, litlu kvíði, tilfinningalausu osfrv. Þegar þessi tími kemur, held ég að klám en ég hef ástæðu til að hætta að fíla og gera nofap svo ég hélt í burtu frá klám, jafnvel bara að horfa á nokkrar hreyfimyndir (leiðin leiða mig til að hrunið svo slæmt) Vonandi mun allt vera í lagi hjá mér og allir gera nofap fljótlega

stonycronz33

Rétt ertu

improvineveryday

Jæja, takk takk! NoFap gerir einstaklingi kleift að ýta til hliðar alvöru tilfinningar sínar með því að lenda þá í barmi.


Ég grét! Það er svo þess virði!

Vegna PMO var frestun í hámarki og í hvert skipti sem ég lærði eitthvað nýtt fannst mér eins og það væri þessi andlega hindrun sem stöðvaði mig frá því að læra sannarlega. Að vera í uni hélt ég að kannski hefði ég bara náð hámarki, þetta er það gáfulegasta sem ég mun fá. Og nú er ég að gera endurtekningar yfir sumarið.

Lærði um nofap og síðan hefur heilinn á mér orðið eins og svampur! Mér líður eins og ég sé aftur 15 ára þar sem ég var efstur í bekknum!

Eitt sem ég gerði mér grein fyrir er að áður en ég var 18 (22 núna) var ég vanur að hlæja sjálfan mig til að gráta að minnsta kosti einu sinni á dag, ég man að það var svona markmið fyrir mig, en svo einn daginn hætti ég bara svolítið. Ég hélt að ég hafi kannski horft á of mikið af fyndnum hlutum og ég hef bara vanist gamanleik. Aðeins nýlega hef ég gert mér grein fyrir áhrifum PMO.

Ég kom út úr prófi í gær og ákvað að slappa aðeins af á reddit og ég sá mynd á sub sem heitir minion hate og sá mynd sem ég hef þegar séð áður. Ég grét reyndar af hlátri svo mikið! Þetta er búið að vera svo langur tími! Ég hafði áhyggjur af tilfinningum sem ég hef ekki fundið fyrir í aldir!

Mér finnst í raun eins og gamla mitt sjálf aftur !! Ég vil þakka ykkur öllum fyrir þennan undirskrift til að halda mér að fara! Ég ætla að breyta lífi mínu í kringum!


Er þetta það sem raunveruleg mannleg tengsl líður eins og?

Smá baksaga, ég hef verið PMO síðan um 11 að minnsta kosti einu sinni á dag og ég er nú 20. Ég hef alltaf verið sinnulaus og aldrei haft náin tengsl við fullt af fólki. Hafði þunglyndiskast og smá kvíða sem stoppaði mig í að tala við nýtt fólk.

Svo í gær fór ég út að borða í hádegismat með vinkonu sem er stelpa og hef verið vinkonur með henni í um það bil 2 ár og fann tengingu við hana sem ég hef aldrei fundið við neinn, jafnvel hana. Fyrir nofap fann ég aldrei fyrir sterkum tengslum við fólk, jafnvel nánustu vini mína, en meðan ég var með henni fannst mér ég ánægð (sem ég hef fundið mikið meira síðan nofap), hafði ósvikinn hlátur og gat haldið augnsambandi. Ég fékk reyndar fiðrildi meðan ég var hjá henni sem ég hef aldrei átt með neinni stelpu áður.

Er þetta það sem mig hefur verið saknað undanfarin 10 ár? Ég hef verið tilfinningalaus vélmenni. Þakka þér kærlega fyrir að hjálpa mér í gegnum þessa fíkn, ég veit að hún hefur aðeins verið rúmlega vika en mér finnst þegar svo miklu áhugasamari um lífið og möguleika þess en ég gerði áður.


Ég hrópaði í fyrsta sinn í ár.

Svo ég er í 70 daga rák núna og ég grét í fyrsta skipti í mörg ár. Nýlega fór ég til Flórída með fjölskyldu minni og við skemmtum okkur ótrúlega vel. Meðan ég var þar hlustaði ég alltaf á lag sem heitir elsku mamma af túpaki. Það var fyrir 2 mánuðum. Og fyrir örfáum mínútum hlustaði ég á það aftur og ég fór að gráta. Faðir minn var nýlega með krabbamein og hann hefði getað dáið á sama tíma og mamma missti vinnuna.

Svo ég var með mikið stress á þessum tíma. En ég sýndi aldrei tilfinningar mínar. En núna líður mér eins og það að Trapped tilfinning er að losna. Þegar ég hlustaði á það lag hugsaði ég bara til fjölskyldu minnar, pabba, móður og bróður og hugsaði bara um hversu mikið ég elska þau. Vildi bara senda þetta og allir sem lesa þetta ættu nú að fara til fjölskyldu sinnar og segja þeim að þú elskir þau. Friður


Ég hrópaði eftir 4 ára að vera tilfinningalaust

Allt árið sem ég reyndi NoFap er ég orðin betri manneskja. Ég hef reynt hluti sem ég hefði ekki gert fyrir nokkrum árum. Það eina sem lamdi mig mjög var raunveruleg ástartilfinning. Öll þessi ár sem horfðu í átt að konum deyfðu tilfinningar mínar. En ég grét í dag. Ekki vegna þess að ég var dapur, heldur vegna þess að ég fann fyrir ást. Þó að ég hafi ekki mikla rák, finn ég örugglega muninn á mér fyrir nokkrum árum og mér héðan í frá. Gangi þér öllum vel!


Ég uppgötvaði að ég bjó án tilfinninga í mörg ár.

Þegar þú ert á Nofap eru tilfinningar þínar eins og kýla í andliti. Það eru góðar og slæmar tilfinningar og þú verður að byrja að snúa þeim aftur. Það gerðist mér um helgina. En það er gott. Ég tók eftir því að stelpur sofa með þér er s9 auðvelt, en það er ekki markmið Nofap fyrir mig. Mig langar að finna alvöru kærasta.


Ég er farinn að finna fyrir aftur !!!!!

Svo, í grunninn lang saga stutt, fyrir tveimur mánuðum, kærastan mín (sem ég hélt alvarlega að ég ætlaði að giftast einn daginn) hætti með mér og mamma fór bara einhvern daginn og ég hef ekki séð eða heyrt frá henni síðan . Lífið er skemmtilegt ekki satt? En ég var rifinn upp úr þessu, ég gat ekki annað en bara bilað og grátið á hverjum einasta degi. (Ég hafði ekki PMOd síðan fyrir sumarið og þessir atburðir áttu sér stað aðeins eftir sumarið).

Og svo datt ég aftur í gamla vana minn eins og flótta. Ég myndi PMO og líða eins og alger eymd á eftir. En hættulega hætti ég að gráta svo mikið. Ég hætti að hugsa um fólkið sem skipti máli í lífi mínu og kom fram við pabba minn eins og vitleysu. Ég held að grátur sé í raun gott tákn. Það sýnir mér að minnsta kosti hvað mér þykir vænt um. Og já ég held að við ættum ekki að gráta allan tímann og gera ekki neitt. En samt fór þessi tilfinningaleysi að hræða mig.

Svo ég fann NoFap í síðustu viku og ég hef gert áskorunina 5 daga hingað til. Og meðan ég var að vaska upp hugsaði ég til móður minnar. Ég gat ekki annað en sprungið grátandi og ég stóð bara eins og blabbandi fáviti þegar vatnið rann. Ég býst við að þegar þú hættir PMO byrjar hugurinn að skýrast. Og í morgun þegar ég vaknaði sá ég mynd af fyrrverandi mínum á bænaveggnum mínum (ég geymi vegg með myndum af fólki sem ég vil biðja fyrir) og ég sá hana aftur sem mannveru. Ég fann fyrir gleði næstum því ég veit ekki af hverju. Við höfðum ekki slæman endi svo mér fannst ég vera áhugasamur um að hringja eða senda henni sms til að sjá hvernig henni gengur.


Það er svo fallegt að geta grátið aftur

Ég gat ekki látið mig gráta mjög lengi. Hvaða dapur bíómynd sá ég eða upplifað eitthvað sorglegt, ég gat ekki látið mig gráta. Það er svo léttir að vera fær um að gráta aftur, það er svo skrítið að líkama minn.


Hafið þið séð strák breytingu á því hvernig þið upplifið liti? Tveimur dögum núna hef ég í raun haft gaman af vinnunni minni þar sem allt lítur bara svo björt og nammi út. næstum eins og að vera undir áhrifum. og ég hef ekki einu sinni reykt sígarettu í smá tíma.


Sunsets eru fallegri

Ég hef búið í litla húsinu nokkurn veginn í tuttugu ár. Og í sama herbergi til, sem snýr að vestri. En aðeins nýlega hef ég tekið eftir fallegu sólsetrunum að setjast yfir úthverfagafl undirdeildar minnar. Djúpar marrósur, eldheitar appelsínur, hlý gulir, róandi bleikir. Á hverju kvöldi fylla þau mig af svona undrun og fegurð. Og þeir hafa alltaf verið þarna, en ég hef aldrei tekið eftir þeim, því ég var klámfíkill.

Endurheimta raunverulega gerir lífið fallegri í alla staði.


Hæfni þín til að gráta

Mundu að jafnvel ef þú ert á ráði og virðast vera án ávinnings yfirleitt, bara vita að þú ert að endurheimta hæfileika þína til að varpa alvöru tárum. Það felur í sér tár af gleði, eða að minnsta kosti að verða Misty. Einnig tár af sorg og sorg. Kannski grátur lítið yfir sentimental lag ef það kallar eitthvað sem skiptir máli fyrir þig.

Á Pmo, þú verður að koma í aðstæður sem þú veist að þú ættir að gráta en þú getur ekki fundið og gráta. Þú sérð að þú getur ekki fundið og þá veit að þú ert einhvern veginn minna en manneskja, án þess að þetta grundvallarfærni sem fólk átti að eiga. Það er auðmjúkur framkvæmd. Hæfileiki til að gráta er ástæða einn til að halda áfram að halda áfram. Vertu sterkir bræður.


Öflugur tilfinningar fyrstu vikuna? Grætur í fyrsta sinn í ár.

Ég er í 8 daga. Að þessu sinni hef ég haldið mig frá öllu klám, erótískum myndum osfrv og alls ekki með kant. Í öllum öðrum tilraunum myndi ég brenna flesta daga, oft í klám.

Tilfinningar mínar hafa sprungið. Ég hef grátið oft síðustu 3 daga í fyrsta skipti í mörg ár. Ég hef grátið mig um að hugsa um hversu mikið ég elska foreldra mína og aldraða ömmu og afa og raunveruleikann að einn daginn verða þau ekki hér. Ég hef grátið að tala við tvo nánustu vini mína um það hvernig mér hefur liðið undanfarið .. Ég grét (lúmskt) í símanum að tala við pabba um sorg og ættingja að deyja .. Shit, ræktin var tóm í dag og ég varð tárvot augu að hugsa um þetta allt.

Hefur einhver ykkar upplifað eitthvað lítillega eins og þetta?


dagur 8 Ég hef tilfinningar í dag

Ég er stór fapper heimur séð. Ég hætti að fella og heimurinn breyttist. Ég er ánægð núna og ég er ástfangin. Ég elskaði hún elskar mig líka. Í dag kyssti hún
ég. Ég hef aldrei verið svona áður - ég er ánægð núna


Hrópaði bara í fyrsta sinn í ár. Alvarleg staða.

Ég er nú í kringum daginn 30 eða svo af streaknum mínum. Ég var einu sinni þungur fíkill þar til ég fann heilann á klám og þessu spjalli.

Að sögunni var ég samt bara að horfa á myndina Mr. Nobody (frábær mynd við the vegur), og þegar það kom að þeim hluta þar sem barnið þurfti að velja hvort það myndi vera hjá mömmu sinni eða pabba eftir skilnaðinn og hvenær mamma fer í lestina eftir að hann hefur valið pabba sinn, aðeins til að átta sig á því að hann gerði mistök og hljóp á eftir lestinni fyrir mömmu sína. VÁ. Ó guð minn ég man ekki eftir að hafa fundið fyrir þessum tilfinningum í ÁR.

Það er svo ákaflega furðuleg, yndislega falleg en samt sorgleg upplifun að gráta. Ég var að sjálfsögðu að hugsa meðan ég horfði á þessa senu um eigið samband mitt við mína eigin foreldra sem ég elska mjög heitt og var bara ofviða tilfinningakrafti sem ég man bókstaflega ekki eftir að hafa fundið fyrir.

Þetta efni, losa okkur við fíkn, hvort sem það eru pmo, eiturlyf, fjárhættuspil, hvað sem er, það er mjög öflugt efni. Vinsamlegast lestu þetta á örvæntingartímum og gerðu þér grein fyrir að þessi saga er lifandi sönnun þess að nofap mun endurheimta tilfinningalíf þitt aftur. Þú ert dofinn núna ef þú ert fíkill, að einhverju! Þú getur einfaldlega ekki ímyndað þér hvað þú ert að missa af og til hvers? Klukkustund á dag með skítugri skemmtun, á meðan fórnað er heila ævi fylling og lífið!

Vinsamlegast gerðu réttu valið fapstronauts. Líf mitt er að breytast, og það getur líka þitt.

Breyta: Að vera numbed sjúga. Grát og sorg og sorg eru öll falleg og sársaukafull, samtímis.


Ég finn tilfinningar aftur

Svo ég horfði á Toy Story 3 aftur, bara vegna þess að ég elska þessa mynd. Ég man eftir því að ég varð að tapa í augu þegar ég horfði á það fyrir nokkrum árum.

Nú, á meðan á NoFap hrópaði ég. Ég hrópaði um ~ 2-3 mínútur beint.

Er svo gott. Það er gott að líða.


Ástvinir þínir eru menn.

Ég hef verið þunglyndur allan þennan tíma, kom bara að þessari vitneskju sem fékk mig til að vilja skrifa þetta. Ég drukknaði tilfinninguna um þunglyndi og einmanaleika með tölvuleikjum, mat, klám og svefni; vera í herberginu mínu meirihluta daga minna. Síðustu 8 árin var ég ekki meðvitaður um að foreldrar mínir og systir hefðu tilfinningar, hugsanir, óöryggi. Ég leit á þær sem heimildarmenn og sagði mér hvað ég ætti að gera án þess að spyrja spurninga. Nú þegar ég lít á þá sem mannverur mun það skaða miklu meira þegar þær eru farnar.

Ég ætla að hugsa til baka í þau skipti sem ég var rassgat fyrir þeim og hvernig það fékk þá til að líða. Hvernig þögn mín virtist vera vísbending um að ég væri áhugalaus um nærveru þeirra, þó að ég væri alltaf ánægð að vera í kringum þá. Pabbi minn er 71 árs með lungnakrabbamein, mamma 59, systir mín 33 og ég 21. Hvað þýðir það? Það þýðir að ég eyddi síðustu 8 árum með því að koma fram við ástvini mína af virðingarleysi, sýna enga ást, eyða óþarfa peningum, valda ómögulegum vandræðum, allt á meðan ég faldi mitt sanna sjálf í skel; aldrei eiga ósvikinn tengslastund við neinn þeirra.

Þegar þeir eru farnir get ég ekki deilt ósviknum augnablikum með þeim, augnablikum sem ég forðaðist vegna þess að ég var hræddur við að vera viðkvæmur. Hver er tilgangurinn með lífinu þegar við getum ekki deilt okkar sanna sjálfum með þeim sem við elskum. Þegar allir ástvinir okkar eru farnir ... ég vona að við skiljum eftir okkur góðar minningar til að varðveita.

Fuck klám.

PS Ég grét þegar ég skrifaði þetta. Þetta er í annað sinn sem ég græt í þessum mánuði, í bæði skiptin sem varða þetta efni. Mér finnst gott að koma þessum hlutum af brjóstinu. Held að klám hafi ekki grip á öllum tilfinningum mínum.


Dagur 16: Ég grét í dag

Ég hef horft á klám mjög reglulega síðan ég var 13 ára og ég er 24 núna. Ég ákvað að hætta alveg fyrir 2 vikum.

Undanfarin ár þegar ég varð eldri og varð meðvitaðri um samskipti manna, áttaði ég mig á því að mig skorti næstum alveg tilfinningar og samkennd. Jú ég hló að brandara og fann til huggunar þegar ég var með vinum eða kærustu. En það var djúpt tómarúm í þessu öllu. Ég hélt að ég væri sósíópati eða eitthvað. Kannski er það bara eins og ég, manneskja sem er minna fær um tilfinningar. Ég sætti mig við það.

Í morgun, eftir hugleiðslu, braust ég út í tárum. Mér fannst ég vera ofboðið tilfinningum sem ég vissi ekki hvernig ég ætti að lýsa. Blindaði mig virkilega. Ég er að lesa nokkrar nofap velgengni sögur og hef rifnað svolítið upp, skilið baráttu þessa fólks og finnst ég ánægð með að deila velgengni sinni með okkur.

Hefur tilfinningalegt dullness mín verið vegna þess að ánægjuverið mitt er svo náið í tengslum við klám og augnablik fullnæging frá stafrænum aðilum?

Ef svo er, bara annar ástæða til að halda þessu uppi.

Ég hef aðeins byrjað ferð mína og vonast til að breyta því í ævilanga umbreytingu. Þakka ykkur öllum fyrir innblásturinn.


ég er að gráta

Ég byrjaði NoFap aftur í nóvember í fyrra, ég hef gert 2 rákir í 40 daga, eins og er er ég í 14 daga rák og ég græt, hjartað mitt er bilað og ég er svo tilfinningaþrungin, ég get ekki einu sinni sagt af hverju ég er að gráta, það er ást en ég hef fundið fyrir því áður og þetta var ekki svona, ég er fortíðarþrá og næm. En þú veist eitt? Það líður vel, það eru aldir síðan ég raunverulega grét og hef verið þessi „manneskja“. Ég held að grátur hjálpi þér virkilega að taka bara allar þessar tilfinningar úr huga þínum og finnst gott að vera heiðarlegur. No Fap gerir þig mannlegan aftur og vekur þig úr tómstundasvefni þínum, það gerir þig virkan og fær þig til að stunda það sem er best á endanum, vinsamlegast ekki fap og gráta eins og menn strákar


Hrópaði í fyrsta sinn í langan tíma

Ég heimsótti mömmu í gær og hún er á áttræðisaldri og á undanhaldi. Hún býr í um sjö tíma fjarlægð. Ég hef ekki séð hana í um það bil hálft ár. Ég fór með konu minni og krökkum í heimsókn með henni meðan hún er enn tiltölulega traust. Eftir á þurfti ég að fara sjálfur í göngutúr og ég brast í grát. Að hluta til sorglegt, vegna þess að hún er að hverfa og það er erfitt að horfa á foreldri yfirgefa þig svona og að hluta til af hamingju, vegna þess að ég hef verið PMO frjáls í nokkra mánuði núna og mér fannst ég vera sannarlega til staðar þarna með henni.

Ég hafði enga skömm í huga mér, engin truflun og þreytandi sem PMO hefur fært mér - ég var þar með henni í nokkrar klukkustundir. Og ég veit að hún er sannarlega stolt af fjölskyldunni sem ég hef hjálpað til við að ala upp og staðnum sem ég er í lífinu. Ég get í raun ekki lýst með fullnægjandi hætti hversu gott það er að vera til staðar hjá fólki og ekki hafa þessa hræðilegu fíkn sem bindur mig. Ég er enn að berjast við það, en ég er á undan og drep það - dag í einu.


Tónlist hljómar bara betur ....

Var að keyra um daginn þegar gítarsóló kom á, ég þurfti að sveifla því upp og fann eitthvað í ætt við hreina hamingjugleði…. Er það skynsamlegt fyrir einhvern annan? Njóttu litlu hlutanna fólks !!


Í dag grét ég óreglulega

Mamma mín er í fríi með systur minni í tvær vikur, lengstan tíma sem hún hefur verið í burtu frá mér. Ég var í rólegheitum að labba í gegnum húsið mitt og lækkaði blindurnar í hverju herbergi. Þegar ég steig inn í herbergi foreldra míns lagði mynd af mömmu minni á tvítugsaldri ofan á rúminu. Ég get ekki lýst þessum tilfinningum, ég hef aldrei upplifað það áður, en áður en ég vissi af runnu tárin niður augun og ég fór að gráta. Minningar um mömmu streymdu um huga minn, góðar minningar áður en PMOing hafði ráðist á líf mitt. Svo margar minningar sem gætu hafa verið til spillis allar í að endalaust sjálfsfróa í pixla. Ég lofa sjálfum mér frá og með þessum degi, öllum hvötum sem ég lendi í verður vísað til að eyða gæðastund með foreldrum mínum. Þeir ætla að yfirgefa þennan heim einn daginn, ég þarf að láta tímann sem þeir eru í kringum telja.


Ég hrópaði í raun fyrir framan systur mína

Fór heim til systur minnar til að sjá hvernig hún var, við sparkum í það og tölum um það sem er að gerast í lífi okkar. Hafðu í huga, ég á ekki mörg MIKLVÆÐAR samræður við eldri systur mína; þeir eru kjánalegir ef eitthvað er. OG ÉG FUNDI ÞARFINN AÐ SEGJA HENNI UM NOFAP FERÐINN MÍN!

Ég var að tala við hana um reynslu mína / ávinning. Sá sem ég var og hver ég er núna / sem ég er að verða. Meðan ég var að segja systur minni allt þetta hafði ég þetta YFIRLEGA tilfinningu fyrir „ÞAKKVÆÐI“ í hjarta mínu meðan ég var að tala við systur mína um þetta, að því marki að TARA HÆTTIÐ HALDA BARA DROPT og systir mín leit á mig eins og ég VAR GEÐVEIKT vegna þess að ég og hún erum að sjá eitthvað sem aldrei gerðist við mig af því að ég er ekki tilfinningalegur einstaklingur !!! Og það sem ég bjóst ekki við innbyrðis er að ég skammaðist mín ekki fyrir það hvernig mér leið, ég var stolt af því! Ég brosti þegar ég þurrkaði tárin og systir mín hljóp til mín og gaf mér stærsta faðmlag sem ég hafði í langan tíma.

Hún hló að því að reyna ekki að gráta og sagði „Lífið gerist og ég veit að litli bróðir minn mun breytast þegar hann vex og ég vissi að eitthvað var öðruvísi við þig sem ég gat ekki sett fingurinn á! Ég er svo stoltur af þér!"

Og þetta leiddi jafnvel til þess að ég skili þekkingu með henni, hún hafði ekki hugmynd um hversu skaðlegt það var fyrir okkur að menn horfðu stöðugt á klám + sjálfsfróun og sóun á sæði okkar!

Hvernig ég fann í hjarta mínu var geðveikur tilfinning um þakklæti / hamingju og ég er ánægður með að ég gæti deilt því með systur minni. Reynsla sem ég mun aldrei gleyma.


226 dagar - ég get hlegið aftur.

Halló Fapstronauts!

Þú kemur fyrir ávinninginn og fyrir kjúklingana, en þú heldur áfram vegna þess að NoFap mun líta vel á öll vandamálin sem þú hefur. Ég er búinn að vera í þessu samfélagi í aðeins meira en ár núna og eftir nokkur bakslag er þetta nú mín lengsta röð (gengur ennþá sterkt). Ég veit að þetta mun ekki gera færslu mína vinsæla, en ég verð að brjóta hana til þín: kostirnir eru erfitt að taka eftir, litlir og það tekur langan tíma að birtast. En maður, þeir eru þess virði.

  • Ég get haft samskipti við stelpur eins og ég get umgengist hvaða manneskju sem er núna. Það þýðir ekki að ég sé skvísusegull, en ég get átt í samtali við alla óháð því hversu aðlaðandi þeir eru. Það er rosalegt vegna þess að áður átti ég alltaf í miklum erfiðleikum með þetta.
  • Ég lendi oft í því að hlæja að mér hlutina ... Það að hafa lögmætar tilfinningar er stór hluti krakkar. Tilfinningalegur dofi sem fylgir fapping er ekki þess virði. Það auðveldar félagsleg samskipti líka miklu þar sem þú þarft ekki lengur að falsa hlátur eða vonbrigði.
  • Ég kvíði minna á almannafæri. Líður ekki lengur eins og skrið í ræktinni eða annars staðar í raun. Það er líka fínt.

Ég fékk enga félagslega færni sem ég hafði ekki áður. Hins vegar minnkaði kvíði vissulega til að gera samskipti árangursríkari og minna tæmandi. Mér líkar það að ég get haft samskipti við konur án þess að einhverjar pervert flashbacks eða hugsanir springi í hausinn á mér eða fölsuð tilfinningatjáning. Það finnst mér miklu virðingarfyllra og ég held að allir taki eftir því.

Ég bjóst ekki við þessum ávinningi en ég bjóst við mörgum mismunandi. Afhendingu í meira en hálft ár sýndi mér að sjálfsfróunarkenningin mín var alvarlegri en ég hugsaði einu sinni og að þau hafi áhrif á mig á mjög djúpt stigi sem ég hefði aldrei búist við. Kostirnir endurspegla það.

Ég er langt frá því að hafa GF, frá því að vera félagslegt fiðrildi, frá því að vera stöðugt ánægður og í fókus. En veistu hvað? Mér gengur þúsund sinnum betur en ég gerði þegar ég gerði PMO. Allir þessir hlutir hefðu verið nánast ómögulegir á meðan PMOing var; nú geta þau náðst. Langt í burtu, en í sjónmáli.


Ég er svo þakklát fyrir að vera klámlaus að það gerir mig stundum tilfinningalegan

Ég mun ekki ljúga, undanfarið hef ég verið mjög þakklát fyrir að hafa fundið þennan nýja árangur á ferð minni, sérstaklega vegna þess að ég veit að því þakklátari sem ég finn fyrir, því meira færir það mér dýpri tilfinningu fyrir siðferðilegri og andlegri sannfæringu minni, sem eru kannski gagnlegasta „tækið“ sem ég hef til að berjast gegn freistingum. Það finnst mér svo gott að sitja hér einn klukkan 11:00 á fartölvunni minni og vita að í fortíðinni hefði ég auðveldlega fundið fyrir freistingu til að koma aftur en um þessar mundir gæti hugur minn ekki verið lengra frá þeirri löngun.

Eitt af því sem ég er þakklát fyrir er að í þrautseigju minni veitir það mér frelsi til að hafa skýran huga til að líta á konur sem virta einstaklinga sem deila sama heimi og ég, frekar en hlutirnir sem eru ekki manneskjur sem klám mótar skynjun hugans til að sjá þá sem. Þessi þekking veitir mér sanna tilfinningu fyrir gleði og hún er óendanlega ánægjulegri en nokkurskonar líkamlegt áreiti af völdum klám gæti nokkurn tíma veitt mér.

Allavega, vildi bara deila. Ég er feginn að það er til annað fólk eins og þú sem er á þessari ferð með mér. Ég vona að þú getir fundið sömu gleði og ég hef í reynslu þinni af því að vera klámlaus.


Ég hrópaði bara augun mín. Einn af öflugustu augnablikum lífs míns

Var að hlusta á uppáhaldslag mitt sem ég hef ekki heyrt í nokkurn tíma eftir hugleiðslu í hálftíma.

Ég krakki þig ekki, ég bawled augun út. Hver einasta texti talaði sannarlega til mín í hjarta að þessu sinni. Ég hef alltaf elskað þetta lag. En að þessu sinni fannst mér eins og söngkonan væri í raun að tala við mig og setja handleggina í kringum mig. Ég finn virkilega fyrir samkennd, samkennd, heiðarleika, öllum þessum tilfinningum sem höfðu verið dofnar í gegnum árin vegna helvítis klám. Ég fann ástina á sjálfum mér koma aftur, þessi sjálfsást og samþykki sem ég hef yfirgefið guð veit hversu mörg ár. Það er komið aftur.

Ég er aldrei að fara aftur í þennan skítafíkn. Vinsamlegast gefðu ekki upp fjölskyldunni. 43 dagar í. Við getum gert þetta! Við munum vera á lífi aftur.


Nofap gerði mig einn tilfinningalega rass manneskja

Ég er að finna fyrir alls konar dóti þessa dagana. Og það er allt í lagi, ég er mannlegur.


Ég grét í dag ... lol

Eftir smá stund á NoFap er mér farið að líða meira eins og áður en ég fékk þessa fíkn. Tilfinningar eru tvöfalt sterkari, sérstaklega þær sorglegu. Í dag grét ég óstjórnlega og fannst það mjög hræðilegt, en ég býst við að allir aðrir kostir NoFap geri það þess virði.


Nofap gerði mig minna eigingirni

Þegar PMOing varð ég mjög eigingjarn manneskja. Síðasta sneið af pizzu? Ég myndi taka það. Einhver biður mig um að gera eitthvað fyrir þá? Afhverju ætti ég.

Ég er orðin betri manneskja fyrir vini mína og fjölskyldu og hef aðeins tekið eftir því.


90 dagar: Hvað hefur breyst?

Frá 21 byrjaði ég að þjást af

  • mjög mikil félagsleg kvíði og læti árásir
  • þunglyndi
  • tap á styrk og hvatning
  • þungur heilaþokur og skortur á styrk og minni
  • derealization
  • 0 tenging við fólk og minna en 0 tilfinningar
  • Vanillu kynferðislegra fantasía breyttist í mikla fetishes
  • mildur PIED
  • tap á metnað og von um framtíðina
  • engin áhuga á konum Ég fylgdist með P á öllum frítíma mínum, jafnvel á kvöldin stundum.

Svo fyrir 90 dögum byrjaði ég á nýrri röð og í þetta skiptið ákvað ég að horfa ekki á P eða MO. Ég mun kynna MO aftur þegar ég verð tilbúinn. Ég veit ekki hvort fyrsta rákið hjálpaði til við að ná þeim ávinningi sem ég náði í þeirri seinni, en eftir þessa 90 daga finnst mér ég vera allt önnur manneskja. Ég hef tekið eftirfarandi úrbótum:

  • félagsleg kvíði minnkaði verulega og minnkar á hverjum degi. Nú get ég talað við ókunnuga án vandamála
  • Ég er öruggari og röddin mín er sterkari þegar ég tala.
  • Ég hef miklu meiri samúð núna: Ég hugsa meira um aðra og minna um sjálfan mig
  • Mér finnst ég þurfa að tengjast fólki og mér líkar ekki að vera ein lengur
  • Mood minn er miklu betri á flestum dögum. Ég brosi meira og elska að láta fólk brosa, sérstaklega stelpur
  • Ég er mjög vel í vinnunni
  • Ég á orku til að gera margt fleira á daginn
  • heilaþok minnkaði og er enn að minnka. Minnið mitt er að bæta.
  • Mér finnst miklu fleiri tilfinningar en áður. Góð og slæm tilfinningar.