Stærstu mistök lífs míns voru að virða ekki kraft klám. Þegar ég var 14 gaf vinur minn mér geisladisk sem var fullur af harðkjarnaklámi. Þangað til var eina reynsla mín af kvenforminu að reyna að laumast spæna HBO síðla kvölds. Tíminn þar sem bobbinn virtist svo sérstakur að við myndum vinna tímunum saman að því að fá loftnetið alveg rétt svo við gætum í eina sekúndu fengið svipinn á geirvörtunni á bak við líkklæðið af hvítri kyrrstöðu. Þegar ég kom heim og opnaði geisladiskinn flæddi nýr heimur örvunar á heila minn. Þennan dag snerti ég mig og sáðlát í fyrsta skipti. Þann dag opnaði ég mikilvægasta þáttinn í lífi mínu, sem réði hverri ákvörðun sem ég tók, að eilífu.
Eftir því sem árin liðu óx ég úr klaufalegum, horuðum, nörda dreng í myndarlegan, fráfarandi, leynilega nördalegan ungan mann. Þegar ég var 17 missti ég meydóminn við kærustuna mína á sínum tíma. Við vorum í rúmi foreldra hennar, fötin okkar fóru úr, hlutirnir voru að hitna upp, en ég náði því ekki upp. Það leið ekki eins og það sem ég hafði eytt síðustu árum lífs míns að komast í. Hún var ekki með hálsinn á mér fyrr en hún kafnaði, hún talaði ekki óhrein, hún hristi ekki rassinn og hún var ekki það sem ég hélt að ég vildi. Með einhverjum innri viljastyrk náði ég að halda hálfgerðum stinningu og við stunduðum kynlíf. En mig vantaði meira. Við fórum í 2 ár og ég kom fram við hana eins og rusl. Ég gremjaði hana vegna þess að hún var ekki það sem klám sagði mér að væri kynþokkafullt. Hún var venjuleg, heilbrigð, aðlöguð stúlka. Hún var stelpan sem hún átti að vera og það er samt erfitt fyrir mig að hata mig ekki fyrir að koma ekki fram við hana eins og prinsessu. Að lokum, við, eins og flest sambönd í menntaskóla, slitum við saman og fórum aðskildar leiðir. Ég fór í háskóla, kynntist nýju fólki, hafði ótrúlega reynslu og ást mín á klám óx. Ég myndi leita tímunum saman á netinu og reyna að finna það „fullkomna“ myndband. Ég vissi að hið fullkomna myndband var ekki til en það var svo gaman að prófa. Þegar þorsti minn í klám óx, blómstraði líka reynsla mín af raunverulegum konum. Þessar stelpur í háskóla vildu vera eins og klámstjörnur. Ég fékk að kæfa þá, klára á andlitinu, þeir fóru í hálsinn á mér, við gerðum myndbönd og þeir hristu rassinn á sér ... en í hvert skipti sem við lukum hataði ég þau. Ég gat ekki einu sinni horft á þær í augað á eftir. Þetta var mitt líf.
Þegar ég var 22 ára var mamma greind með krabbamein í eggjastokkum. Í sex mánuði barðist fjölskylda okkar og heimur minn var snúinn á hvolf. Ég horfði á móður mína verða sterkustu manneskju sem ég hef séð; við efldumst sem fjölskylda og ást mín á klám óx í fíkn. Núna á bak við lokaðar hurðir létti aðeins skítkasti myndbandanna. Áður en ég gat farið í minningarathöfn móður minnar hjólaði ég klámvefsíður í 3 tíma. Eftir þjónustuna fór ég aftur í íbúðina mína, grét og leitaði síðan að meira klám. Það var ekki einu sinni vökvi í líkamanum, en ég þurfti að finna fyrir því dýrmæta losun.
Ár liðu, ferill minn var að líða, ég kynntist frábærri stúlku en leyndarmál mitt var samt það mikilvægasta í lífi mínu. Ég heyrði einu sinni að þú sért skilgreindur af því sem þú gerir á hverjum degi. Og klám var mín eina, stöðuga daglega virkni. Var þetta sá sem ég var? Ég gat ekki látið það gerast. Ég þurfti breytinga. Ég rakst yfir NoFap subreddit og án mikillar umhugsunar lét ég það skjóta. Reyndar var það alveg óviðunandi. Ég gerði það bara. Í fyrstu gerði ég það 5 daga án þess að fróa mér, gafst síðan eftir. Mér fannst viðbjóð við mig og reyndi aftur. 17 dagar. Bakslag. 3 dagar. Bakslag. 174 dagar. Sigur. Síðan, aftur, heimur minn hvolfdi. Frændi minn hringdi í mig um miðja nótt og sagði mér að faðir minn væri með hjartaáfall. Ég fór úr símanum og sat hljóðlega í 30 mínútur áður en ég fór á spítalann. Ég hugsaði bara. Ég hugsaði um allt. Ég fór á sjúkrahúsið, faðir minn kom í jafnvægi, ég fór heim og ég sat. Ég hélt. Ég bað. Ég upplifði meiri lækningu á þessum stundum ein í herberginu mínu en ég gerði öll árin frá því að móðir mín dó samanlagt. Ég var ekki lengur að fela mig á bak við þægindin við klám. Klám var eiturlyf sem hindraði mig í að upplifa sannleika. Allt mitt fullorðna líf kom það í veg fyrir að ég lifði.
Daglega er það barátta að skrá þig ekki inn og finna það fullkomna myndband en í dag er ég hreinn. Ég held að það verði alltaf erfitt en það verður alltaf þess virði. Sá bardaga er eitthvað sem mun alltaf láta mig líða á lífi. Ég á líf sem er mitt og ég elska það. Ég er í besta formi lífs míns, húðin mín er skýrari en hún hefur verið og ég er það öruggasta sem ég hef verið. Ég á kærustu sem er yndislegt og eftir að við höfum stundað kynlíf lít ég á hana í augum og ég get elskað hana.
LINK - Þetta er saga mín: Klám-ást, leyndarmál og sjálfshatur.
by newblue52
UPPFÆRA - Í dag er ég 492 dagar hreinn ...
;
