Það var tímabil Kazaa og við vissum ekkert betra. Meðal hóps míns vinkonu í austurrískum grunnskóla minn, varð að horfa á, ræða og jafnvel deila klám með kynferðislegan útrás. Með vellíðan að hlaða niður, myndum við brenna geisladiska og skipta þeim í skólann með "snjall" titlum teknar úr sumum plötum með óljósar vísbendingum um penis (eins og Will Smith smekklega "Big Willie Style"). Þannig gætum við talað um klám á almennum vettvangi og spurt hvort annað á ferðum: "Hvað fannst þér um þennan nýja Craig David CD sem ég brenndi fyrir þig?"
"Inni brandari" stóð upp í illsku miðja skóla grínisti snillingur þegar aðrir nemendur keyptu raunverulegan tónlistaralbúm til að komast í þróunina. Það var dæmigerður preteen hijink, nema að myndirnar á þeim geisladiskum væru miklu meira hrár en hefðbundin Playboy pin-up.
Báðir foreldrar mínar voru minnkaðir og jafnvel þótt ég væri almennt ánægður að tala um kynlíf á heimilinu mínu, klám - sérstaklega klámið sem ég var að horfa á - þurfti bara að vera bannorð. Það var ótrúlega stórkostlegt, skilið frá hugtakinu kynlífs eins og það hafði verið útskýrt fyrir mig. Ef kynlíf var maður sem setti typpið inn í leggöng konunnar, hvernig var það að stelpur sem drukknuðu með cum af glösum úr kampavíni passuðu inn í myndina? Vegna óaðfinnanlegs eðlis var Internet klám ótengdur tengt kvíða þess að vera veiddur.
Ég myndi laumast niður á fjölskyldu tölvuna þegar húsið var dökk. Eins og ég myndi setjast í pólýester-bómullarsætið á snúningsstólnum og opna vafra, myndi hjarta mitt hrynja með blöndu af unaður og skömm, eyru mínir horfðu af einhverri ástæðu til að hætta við verkefni mitt - zip, draga og píla með afsökun tilbúinn til að athuga veðrið í morgun. (Afsakið sem vann meira en einu sinni. Ég var snyrtilegur krakki). Skelfingin og sektin yrði aðeins brotin af löngun þegar vídeóin byrjuðu að streyma. Það var hávaxinn hávaði, hávaxandi hávaði fyrir kynferðislega ánægju - félag sem myndi ekki fljótlega minnka sig í grunnu heila minni.
Ég man greinilega í fyrsta skipti sem ég sáðlátði. Jafnvel aftur fannst það skrýtið skaðlegt - saklausa, útblástur, næstum fornu augnabliki kynferðislegrar þróunar, lituð með framúrstefnulegri niðurlægingu á blikkandi skjá. Ég hljóp upp úr stólnum á fjölskyldutækinu og lagði upp á baðherbergið. Ég horfði inn í spegilinn, sannarlega stolt af því að ég gæti nú uppfyllt örvandi verkin mín og vakti vopnin mín og sagði upphátt til mín: "Ég get verið pabbi."
Þegar ég var 13, fluttum við í nýtt hús með læsingu á tölvubúnaði. Ég var ennþá varkár, en nokkrum sinnum hafði ég buxurnar mínar þegar ég heyrði að þú smellir á einhvern sem jiggling læstum dyrnar.
Varstu að horfa á klám?
Nei
Við skoðuðum söguna og þar voru klámssíður á henni.
Verður að vera veira.
Það er óstöðugleiki sem margir foreldrar og börn hafa þekkt. Það er ekki bara það að það er vandræðalegt, það er lamandi - enginn veit hvernig eða nákvæmlega hvers vegna að halda áfram. Hvað viltu að ég viðurkenni að ég var að horfa á klám? Hvað gerir það? Ætti ég að skammast sín fyrir þessu? Væntirðu mér að hætta? Allir sem ég veit er að gera þetta!
* * *
Þið sem hafið skoðað youporn.com eða redtube.com eða einhverja aðra klámvef þekkið uppsetninguna. Skenkurinn mun telja upp flokkana: Fullorðinn, Hentai, S&M, gangbang, fótfetish, rauðhærður. Undir hverjum flokki eru myndir og myndskeið (en komdu, hver myndi skoða myndir þegar það eru til myndskeið?) Og með nægilega hröðu nettengingu geturðu hoppað á uppáhalds hluta myndbandsins og farið yfir í annað.
Lesbian kyssa * smellur * blása vinnu * smelltu * ásamt skoti * smellur * þríhyrningur * smellur * orgy
Með táningaæxli, sem aðeins er ólétt, féll ég fljótt niður "kink spíral". Eftir allt saman erum við að tala um að ná hápunktur - þegar yfirhugsunin er oft bara "meira!" Óþekkt, óséður, var kynþokkafullur fyrir mig, og ég elti nýjung með krafti.
Ég fann sjálfan mig óhjákvæmilega að taka myndir á netinu. Ef þríhyrningur var kinky í síðustu viku, þá myndi ég þurfa eitthvað ótrúlegt í þessari viku. Til að ná hápunktur þurfti ég að finna sömu eitruðu blöndu af skömm og losti.
Á loknu ári mitt í menntaskóla fannst mér rifið. Jafnvel þótt ég væri nokkuð viss um að flestir krakkar mínir voru reglulegir áhorfendur á klám, mér fannst mér skammast sín fyrir gerð klámsins sem ég var að horfa á (ekki eitthvað sem jafnvel geðsjúkdómafólki var fús til að deila með vinum).
Í ensku bekknum vorum við að lesa "The Scarlet Letter" og kennarinn sagði okkur að skrifa niður leyndarmál sem við viljum aldrei að einhver viti. Ég scribbled niður, "Ég hef fylgst með teiknimynd klám." (Reyndar var ég svo hræddur við uppgötvun að ég skrifaði það í kóða). Og ég átti. Og MILF klám. Og "bukkake." Og nauðgun. Og allar gerðir af hlutum sem ég hefði ekki dreymt um að gera í raunveruleikanum - af siðferðilegum ástæðum, viss, en einnig vegna þess að það myndi ekki einu sinni endilega snúa mér að gera þetta í raunveruleikanum. En ég hafði fylgst með þeim, og ég skammaði mig. Og ég vissi ekki hvort ég ætti að vera eða ekki.
Fyrir eitt, ég var ekki að meiða neinn. Og fyrir annan, setja þessi vefsvæði klámin þarna upp! Þeir verða að gera það vegna þess að fólk vill horfa á það, ekki satt? Ég gerði það ekki. Ég smellti bara í gegnum flokka hvað var þar af vinsælum eftirspurn. Svo var það eðlilegt, ekki satt? Gerði það það í lagi?
* * *
Þessar spurningar héldu áfram að trufla mig. Ég hafði áhyggjur af því að alvöru stúlkur myndu ekki gera það fyrir mig. Svo háttsett ár mitt í menntaskóla ákvað ég að hætta. Kaldur kalkúnn. Í fimm mánuði. Ég ákvað reyndar ekki að sjálfsfrósta yfirleitt og ég hafði fáein kynlíf. Það var hressandi og ég varð örugglega auðveldara að kveikja á "hefðbundnum" hlutum - þar á meðal konurnar í kringum mig.
En þegar ég byrjaði að kynlíf, áttaði ég mig á því að ég hafði langt frá því hreinsað mig, þó að ég hefði haldið áfram (og haldið áfram) til að halda áfram með sniðganga mína á klámi. Ég átti í vandræðum með að fá og viðhalda stinningu við fyrstu þrjár konur sem ég svaf hjá. Þetta virtist ekki lítið mál. Það virtist eins og öll schoolyard jockeying að lokum kom niður að því augnabliki sem phallic máttur, og ég gat bara ekki gert það. Var ég meira kveikt á klám en hjá alvöru konum? Hvað þýddi þetta um kynhneigð mína?
Ég byrjaði að sjá unga konu reglulega og suma áfengi af áfengi, illgresi, ekki smokk og traust, þægindi og ástúð sem ég fann með henni gerði mér kleift að byrja að njóta kynlífs - að einhverju leyti. Ég myndi ekki viðurkenna það, en meirihlutinn af nætunum sem ég hafði "gott kynlíf" var ég drukkinn. Og hvað er verra, ég var ímyndunarafl um klám á kynlífi.
Það var dissociative, alienating, nánast óumdeilanlegt verkefni að loka augunum á meðan að hafa kynlíf með einhverjum sem ég hugsaði í raun og ímynda mér að hafa kynlíf með einhverjum öðrum eða muna afbrigðilegt myndband úr skjalasafni æsku minnar sem ég skammast mín fyrir.
Ég hef talað við aðra árþúsundir karla sem hafa upplifað þetta og það er ekki sérstaklega á óvart. Fyrir áratug áður en við áttum samfarir tengdu taugaleiðir okkar sáðlát með ávanabindandi, framsækið svívirðingu sem krafðist yfirþyrmandi ofbeldis - sleppa frá loftslagsmálum til loftslagsvettvangs svo að það sé alltaf mest skáldsaga, afbrigði, kinky.
Þar að auki, vegna þess að ég lærði að komast að því að horfa á klám (ég hafði horft á klám áður en ég hafði áður sáð) átti ég aldrei tækifæri til að læra hvernig á að ná fullnægingu án voyeuristic þáttar - með því að kanna líkamlega tilfinningar mínar eða ímyndunarafl af nánd sem ég treysti mér. Ég - og ég held ekki að ég sé ein hér - kóðaði mig með hjálp Internet klámfólks til að para tilfinninguna um sáðlát með sérstökum myndum sem þessar síður veittu. Og jafnvel árum síðar gat ég ekki komið án þeirra.
Þetta hindraði mig ekki frá cumming, auðvitað, þar sem myndirnar voru seared í heilann minn. Ég er ennþá að muna vídeó sem ég hef ekki fylgst með í sex eða sjö ár.
Jafnvel nú, „fantasíurnar“ eiga í meginatriðum rætur í fantasíum 14 ára sjálfs míns. Aldursmunur á kynlífi? Nauðgun eða S&M? Þetta eru fantasíur um vald og yfirráð. Þetta er ekki sérstaklega óvenjulegt (eða endilega slæmt) kynferðislegt val, en það er næstum fyrirfram ákveðin niðurstaða fyrir óþroskaðan ungling sem fær mikið úrval af klám án leiðbeiningar.
Ég hafði áhyggjur af því að internet klám hafi eytt kynlífsþróun að eilífu. Ég meina, ef ég er að spila í lykkju í höfðinu, get ég alltaf hætt að horfa á "klám"?
* * *
Það hefur orðið betra. Ég hef haft nokkrar langtíma sambönd, lesið nokkrar Foucault og jafnvel fengið tækifæri til að gera tilraunir með kinkier kynlíf. Það sem hjálpaði mest var að tala við vini, einkum konur, sem höfðu haft jákvæð tengsl við sjálfsfróun. Kona vinur útskýrði hvernig hún notaði til að hafa nauðgunarsveiflur og var ekki spennt um það, svo með sjálfsfróun fannst henni leiðir til að kveikja á með "fegurð", hvort sem er í líkama eða opnu sviði. Annar vinur, sem hafði verið sjálfsfróun á mjög ungum aldri en hafði aldrei horft á klám, sagði mér að hún hafi aldrei fantasized á voyeuristic hátt en í staðinn myndi muna ákveðna stillingu eða tilfinningu sem vaknaði hana eins og að vakna næstum einhverjum í óreiðu af lak.
Nú er ég að reyna að endurprogramma mig - unlearn félagsleg kynhneigð mína. En það hefur skilið mig mjög ruglaður. Ég meina, hvað er ég að reyna að gera? Uppgötvaðu "náttúrulega" kynferðislegan aðdrátt Kynlíf er alltaf smíðað - það var venjulega heitt að vera feitur og fölur! Hvað er í raun valkosturinn við félagslegan, klám-innblásin kynhneigð sem ég er að leita að?
Ég held að á endanum vil ég bara líða vel um að líða vel - að losna við skömm, sekt og ávanabindandi perversity frá hluta heilans sem stýrir vændi. Ég held að kinky kynlíf sé dásamlegt; það viðurkennir hvernig skömm, yfirráð og skyggni sannarlega gegna kynhneigð. En, ég vil vera fær um að kanna Kink - ekki láta af störfum. Ég er þakklátur fyrir kynþroska kynslóðar minnar um kynferðislega frelsun, en þetta líður meira eins og búr.
Mér finnst fyrirgefna af kynhneigð minni, eins og það er einhver annar. Ég vil endurheimta kynferðislega langanir mínar. Ég er ekki að reyna að framkvæma umbreytingarmeðferð á mér til að losna við djöfla klámprófa minnar. Ég er að reyna að fara aftur til 2002 og taka í burtu tölvuna og reikna út hvað finnst gott með heiðarlegu kynferðislegu könnun.
Ég liggur í baðkari og látið hlýtt vatn rísa um læri mína. Mismunandi hlutar mínir finnast óvart uppgötva, eins og þeir vita að þeir eru miðpunktur athygli. Ég loka augunum og snerta. Brjóst, maga, mjaðmir - hár, háls, axlar. Þegar ég kem í typpið er misræmi í næmi ógnvekjandi. Frekar en að halda uppi ímyndunarafl, eða með viljandi hætti að einbeita sér að því að komast burt, reyni ég mitt besta til að vera dáleiðandi af snertingu - eins og ég sé aðeins að uppgötva mig.
Ég get farið burt án þess að hugsa um neitt "skammarlegt" eða klámfengið, en það er ekki eins skemmtilegt - það líður líkamlega ekki eins vel. Ætti ég bara að segja mér frá því að spila MILF með svipum og keðjum í höfðinu á mér þegar ég renni einhvern sem ég finn aldrei kynþokkafullur? Kannski get ég fundið cougar sem ég get ást eða maka sem getur sannfærandi hlutverkaleik? Eða ætti ég að halda áfram að kanna líkama mína og vona að mengun XXX myndbönd hreinsist hægt úr masturbatory keyptur mínum til að sýna meira dreyfamynda, hugleiðslu, nútíma, holdugur, lifandi ríki huga og líkama?
Ef það er svar þarna úti, er það líklega á Netinu.
*smellur*
;