Tales of Porn-Tengdar ED 2

Tales of Porn-Related ED 2 er í 8 hluta röð af sögum með mjög litlu sýnishorni af sjálfskýrslum frá ýmsum körlum sem hafa upplifað klám af völdum ED. Fyrir fleiri sögur skoðaðu þessa klám af völdum ED þræði og umræðuhluta:Sögur af ED 2

Vafra þúsundir sjálfbærra bata í bata að læra hvað þeir sem hafa náð sig hafa upplifað: Endurheimt reikninga Page 1Endurheimt reikninga Page 2, Endurræsa reikninga síðu 3og Ytri endurræsingarblogg og þræðir.


Allt í lagi, svo ég hef átt í vandræðum með að fá stinningu eða dvelja aftur til snemma 2004. Ég er 37 ára núna. Áður en 2004 yrði reistur fyrir kynlíf án vandræða, að hafa stinningu og vera tilbúinn að fara var aldrei málið. Þessa dagana lítur ég á klám og sjálfsfróun á hana eða myndir á sniðum á svörunarvefnum) kannski 4-5 daga í viku. En ég sit þar í klukkutíma í einu, 2-3 klukkustundir í einu, á milli að taka hlé, en þá fara aftur að því. Uppfinningin Porn Tube Channels hefur ekki hjálpað alls.

En hérna er málið, fyrir 2004 þegar ég byrjaði að lenda í þessu vandamáli, þá var ég þrítugur og hafði verið að fróa mér allan tímann í 30 ár án þess að hafa komið upp stíga (ég byrjaði að stunda kynlíf klukkan 15) ……… En hér er það Ég fattaði. OG HLENDINGUR VINSAMLEGA VERÐU AÐEINS VIÐ ÞETTA …… snemma árs 20 setti ég upp breiðband internet heima hjá mér. Innan nokkurra vikna var ég fyrir framan skjáinn að reyna að finna eins mikið klám og ég gat og sjálfsfróaði það, fann myndir á netinu og fróaði þeim. Þetta var nýtt sjálfsfróun fyrir mig. Fyrir það var sjálfsfróun mín að horfa á heita stelpu í sjónvarpi, eða gufandi senu á kapalmynd og sjálfsfróun. Hlaupandi á baðherbergið og sjálfsfróun. Eða hérna í stofunni, fljótleg 2004 mínútna ánægja ………… En breiðbandsnetið kynnti fyrir mér nýtt form sjálfsfróunar .... Langdráttur af sjálfsfróun. Að smella frá einu myndbandi til annars þar til eitt kveikti loksins á sáðlátinu hjá mér ... .. Stundum 2-4 sinnum á dag, 5-4 daga vikunnar. Að fara í gegnum swinger vefsíður, fara í gegnum myndir á prófílum, þar til það fékk mig til að láta sáðlát ...… .. Krakkar, síðustu 5 árin af þessari tegund af sjálfsfróun hefur RÚNAÐ kynlífi mínu ………

Ég er aðlaðandi strákur, góður líkami, vinn allan tímann .... Ég get ekki talið fjölda kvenna sem ég hef kynnst á síðustu 7 árum sem ég hef ekki getað leikið með. Sú nýjasta var síðastliðinn miðvikudag (10) .... Ég hitti þessa frábæru asísku stúlku, hún kom yfir. Ég var svolítið hörð en það var horfið innan 26 mínútna. Og eins og ég geri venjulega þegar þetta gerist, kippi ég mér upp við að verða harður, en það tekur nokkrar mínútur, og svo þegar ég kom inn í hana aftur, stóð það ekki í 11 mínútur. Nálar að segja, hún var fín yfir því. En ég hef sent henni skilaboð frá þeim degi og ég fæ mjög stutt svör sem ekki eru persónuleg ……… Hún varð augljóslega fyrir vonbrigðum ... ..

Upp á síðkastið hef ég verið að treysta vinum um sjálfsfróun og þeir gera það allir og sumir segjast gera það allan tímann. En þeir eiga ekki í neinum vandræðum með að fá stinningu þegar kemur að kynlífi. Mér hefur greinilega dottið í hug að sjálfsfróun fyrir framan skjáinn í klám, myndum, er það sem hefur áhrif á kynlíf mitt og vanhæfni til að fá stinningu ………

Ég er viss um að sjálfsfróun venjulega, kannski einu sinni á dag, kannski tvisvar á dag, í eina mínútu eða tvær með tímanum hefði alls ekki haft áhrif á kynlíf mitt og stinningu. En sjálfsfróun á internetaklám og myndir veldur þér mjög miklum skaða ………

Ég man eftir júní sl. Ég var að fara í Dallas í félagsferð. Ég þekkti sölustelpu úr annarri grein. Við skiptumst á sultry tölvupósti og textaskilaboðum. Svo ég fróaði mér ekki í 3 daga. Ég gerði síðdegis á miðvikudaginn, gerði þá ekki neitt fyrr en ég myndi sjá hana. Laugardagskvöld fór ég á hótelið hennar. Við vorum nakin innan 20 mínútna og hér eru hlutirnir. Hún sprengdi mig og varð soldið harður, en ég kippti mér upp við að verða harður. Og þegar ég kom inn í hana fann ég bara fyrir þessari ótrúlegu tilfinningu sem ég hafði ekki fundið fyrir árum krakkar, ár. Ég var áfram hörð og stjórnaði henni út um allt. Það var æði ótrúlegt. Það eina sem ég gat ekki stjórnað var um leið og hún kom ofan á mig kom ég næstum samstundis ... En það var þegar ég áttaði mig á því hvernig internet sjálfsfróun í klám raunverulega ***** þig í stórum tíma.

Nálar að segja, að þessum degi er ég enn að sjálfsfróun á klám, gerði ég það í gærkvöldi í næstum 2 klukkustundum. Ég er að leita að faglegri hjálp. En krakkar, þú verður að lesa mismunandi hluti sem sjálfsfróun er ekki beint tengd ristruflunum og það gæti ekki verið satt. En það tilgreinir ekki mismunandi gerðir af sjálfsfróunargoðum sem fólk hefur. Það er eitthvað sem er ekki rannsakað.

Ég er 37 ára og hef verið háður sjálfsfróun á internetaklám síðan 2004 þegar ég fékk breiðbandsnetið fyrst og þá byrjaði ristruflanir. Og ég trúi ekki að truflunin komi frá sálfræðilegri lokun; Heilinn minn segir typpinu á mér að það getur aldrei verið eins gott og klám þegar ég er í rúminu með stelpu svo það þýðir ekkert að verða harður. Vandamál mitt og vandamál margra annarra er of mikill toga og álag á getnaðarliminn slitnar eiginlega bara af þér ..


Ég veit ekki hvernig ég á að hjálpa manninum mínum lengur.

Maðurinn minn hefur staðið hér áður, eins og ég hef einu sinni undir öðru nafni.

Maðurinn minn er háður klám. Ég veit að flestir Reddit woudl skella mér með „allir horfa á klám, þér ætti ekki að vera sama“ –Ég var ekki vanur því. Djöfull elskaði ég klám í mörg ár, það var einn af uppáhalds hlutunum mínum og við horfðum á það saman. Ég trúði ekki að konur myndu verða svona huffy við náungana fyrir að gera eitthvað sem flestir gera og er ekki stór hlutur.

Síðan ... kom mikið af dóti í ljós. Ég byrjaði að átta mig á því að maðurinn minn var með ED (30 ára) og byrjaði að geta ekki einu sinni fengið það upp oftast. Hann gat yfirleitt ekki klárað þegar við vorum nánar. Fljótur kíkti í sögu vafrans hans sýndi mér að hann var að horfa á klám oft á dag, oft þegar við vorum saman í stofunni og spjölluðum bara og hann var ekki einu sinni að tjá sig eða eitthvað. Ég áttaði mig á því að þetta olli miklum vandamálum og var meira en bara stöku hlutur og þegar hann talaði það við hann opinberaði hann mér að þessi klámfíkn væri það sem eyðilagði fyrra hjónaband hans.

SVO ég hef beðið hann að hætta að skoða það, til að styrkja samband okkar og kynlíf. Ef þetta var ekki fíkn og það skaðaði ekki kynlíf okkar, þá væri mér sama, en það gerir það og illa. Ég gæti gert þetta virkilega langdregið en í grundvallaratriðum hefur þetta verið í gangi í nokkur ár núna og í gærkvöldi leit ég á tölvuna hans til að komast að því að hann hafi byrjað aftur. Þetta er eins og 4. bakslagið.

Ég veit að allir eru mennskir ​​og við glímum öll við eitthvað; djöfull er ég langt frá því að vera helvítis fullkominn. Allt sem ég hef beðið um hann, aðeins EITT, er að hann segir mér þegar hann verður aftur svo ég geti elskað og stutt hann í gegnum það og hjálpað honum að komast aftur á réttan kjöl. En hann segir mér það ekki. Þetta er í 4. skiptið sem ég þarf að komast að því með því að skoða vafraferil hans.

Auðvitað kallaði ég hann út í þetta og hann virkar allur afsakandi. Ég er að velta fyrir mér á þessum tímapunkti hvort hann virkilega vilji hætta eða hvort hann vilji bara halda áfram að gera það og finna betri leiðir til að fela það. Hann sver það að hann vilji hætta og þarfnast hjálpar og greinilega er hjálp mín ekki að gera það. Ég hef skoðað ráðgjafa á svæðinu þar sem hann segist vilja fara en þeir eru allir $ 100 + á klukkustund og taka engar tryggingar og við erum blankir. Mér finnst ég vera svikin, sár og logið að mér.

Ég hef reynt að vera svona styðjandi og aldrei tík eða gefa ultimatums og hann getur ekki einu sinni verið heiðarlegur við mig? Ég er fúll yfir því að hafa vikið vikulega að því hvernig honum gengur, er hann að berjast og hann lýgur bara að mér og lætur mig hrósa honum fyrir það hversu æðislegur hann er að gera þegar hann var það ekki. Og mest af öllu er ég fúll yfir því að þetta hefur ENN verið að skaða kynlíf okkar (sem þarf ekki viðbótarmeiðsl við miðað við að við erum með 8 ára barn með sérþarfir og 7 mánaða sem enn sofnar ekki um nóttina ). Hvað í fjandanum geri ég? Ég veit hreinlega ekki hvað ég á að gera við þetta lengur .... Ég ELSKA manninn minn meira en nokkuð og ég vil hjálpa.


 Að gera það fyrir alvöru í þetta sinn ... eða réttara sagt, ekki gera það

Eftir nokkrar endurræsingar tilraunir síðastliðið ár eða svo, með misjöfnum árangri og lengd, hef ég ákveðið að það væri góð hugmynd að senda hérna til að hjálpa mér að halda mig við það að þessu sinni. Eftir fyrsta hlaupið mitt án P (í 2 mánuði) fékk ég örugglega að smakka stórveldin; meira sjálfstraust, „flæði“ í gegnum lífið og náttúrulegt aðdráttarafl milli mín og stelpna, mér leið mjög vel einn daginn og hafði verið að reykja mikið illgresi á þeim tíma og hélt að lítið klám gæti ekki meitt ... svo strax aftur niður kanínugatið fór ég. Ég hef gert nokkrar tilraunir síðan þá og venjulega líður mér nokkuð vel eftir um það bil viku, með nokkrum dögum í mikilli vanlíðan.

Þetta er í fyrsta skipti sem ég skrifa eitthvað um það, þannig að ég er að hugsa að þetta hjálpi mér að halda áfram að vera á réttri leið, ég geti lesið hugsanir mínar á leiðinni og farið aftur til að minna mig á að standa við það. Það versta fyrir mig er samdráttur í kynhvöt sem virðist gerast við endurræsingu, allir segja að þetta sé merki um að það sé að virka, en mér líður eins og kynhneigð mín verði aflimuð af líkama mínum eða eitthvað ...

Til að fá smá bakgrunn er ég orðinn 24 ára gamall, ég byrjaði að fróa mér mjög snemma, auk þess að skoða klámmyndbönd áður en ég gat jafnvel sáðlát (líklega 10 ára eða svo) fjölskyldan mín var ein af fyrstu að fá nettengingu í einum fyrsta litla bænum í Iowa til að fá internetaðgang ... fjandinn gangur! lol Svo allan mið- og menntaskólann var ég mjög tregur til að tala við stelpur, jafnvel þó að ég myndi samt verða kveiktur með því að sjá þær. Ég byrjaði í nokkurn tíma í kringum 6. bekk og var sett á ýmis lyf, fyrst við ADHD í smá tíma og síðan vegna þunglyndis og geðhvarfa, með að lokum ávísað geðhvarfa- og svefnlyfjum sem ég tók á hverjum degi allan framhaldsskólann. Ég veðja að mikið af þessum einkennum stafaði í raun af of miklum PMO sem horfir aftur á það. Ég byrjaði að reykja illgresi á efri ári og reykti mikið þangað til fyrir um það bil 5 mánuðum síðan þegar ég hætti (ég hafði nokkrar tilraunir til að hætta illgresi áður en ég náði árangri nýlega, aðallega vegna þess að ég hélt að það væri illgresi sem olli minni kynhvöt og ósamræmi stinningu ). Ég rakst á alla umræðuna um klám af völdum klám á internetinu í fyrra einhvern tíma, og það var eins og að lesa um sjálfan mig, ég er viss um að þið hafið sömu reynslu, mörg sameiginleg sögur okkar allra.

Ég missti meydóminn þegar ég var 18 ára og lagðist í raun með stelpuna í nokkra mánuði eftir að ég flutti að heiman. Oftast var kynlíf nokkuð gott, þó að ég þyrfti oft að sjá fyrir mér klám til að halda því uppi eða komast af ... líka í fyrsta skipti sem ég stundaði kynlíf falsaði ég fullnægingu mína vegna þess að ég var svo vanþekkt. Ég eignaðist nokkrar vinkonur eftir það, venjulega var kynlífið nokkuð gott stundum VIRKILEGA GOTT (sérstaklega þegar tölvan mín bilaði ... heimsk ég náði ekki sambandi), nema að það voru tilfelli af því að ég gat ekki náð því upp sem virkilega klúðraði sambandið upp, ég var að horfa á klám og vissi ekki raunverulega hvaða áhrif það gæti haft, og þessi atvik veittu mér mikið óöryggi.

Síðustu stelpurnar sem ég hef verið með, jæja kynlíf sýgur bara núna, og sambandið virkilega virkar ekki svo ég þarf að verða betri.

Eitt sem virkar áhyggjur af mér er að pikkurinn minn virðist vera mjög laminn, ég meina ég hef höndlað það og komið því í gegnum mikið ofbeldi, allt frá því að smyrja hann ekki oft á dag, til að gera PE (typpið æfingar; vegna þess að ég hélt kannski að þær myndu hjálpa vandamálunum sem ég var í). Ég er með einhverja sveigju (ekki lamandi) og það sem virðist vera sprungnar æðar og stundum sársaukafull stinning. Venjulega þegar ég gef því tækifæri til að gróa, ef ég fer nógu lengi, leysa mörg vandamál sig sjálf, eins og stinning mín verður sterkari, en það virðist vera næstum hljómsveit eða röð hljómsveita í átt að botni þess sem eru eins og undir húðinni og koma í veg fyrir að hún blási upp alla leið á því svæði og þegar ég hef stundað kynlíf með stelpu er eins og ég finni ekki fyrir leggöngum hennar vinstra megin við botninn, eins og engar taugar eða Eitthvað? Ég hef miklar áhyggjur af þessu og vil laga það ef mögulegt er.


Ég er 27 ára og hef verið að takast á við þetta vandamál frá 24 ára aldri. Það er fyndið hvernig þetta ástand getur smám saman komið upp. Ég skora á hvert ykkar að reyna að uppgötva hvenær ástandið sýndi litina fyrst. Mörg ykkar munu freista þess að segja „jæja þegar ég var með þessari manneskju sem ég gat ekki framkvæmt“. en ef þú skoðar dýpra gætirðu tekið eftir því að ástandið byrjaði að koma fyrr en það. Ég skil betur en flestir hvernig það er að vera ungur og búa með ED. Eftir „viðurkenningarstigið“ mitt veistu hvenær þyngd heimsins virðist koma niður á þig og mylja þig eins og galla ... .. Ég fór að hugsa á uppbyggilegri hátt.

Í fyrsta lagi er náttúrulega aðferðin að lesa á netinu og læra allt sem þú getur um ED (orsakir, hugsanlegar lækningar osfrv.). Því næst heimsótti ég marga heimilislækna og tók eftir því að þeir voru yfirleitt fáfróðir varðandi þetta ástand. Þekking þeirra var takmörkuð og vissi aðeins hvað Cialis, Levitra og Viagra fulltrúar þeirra höfðu kennt þeim (svolítið hlutdræg svo ekki sé meira sagt). Ég tók pillurnar og var almennt með sama vandamálið og fór að vaxa mjög áhyggjufullur um að lausn gæti ekki verið til ég. Ég, þar sem ég er flókinn „aldrei taka nei fyrir svar“ sonur - ***** sem ég er, ákvað að taka þetta skrefi lengra og kanna læknisástand mitt til hlítar. Ég var með blóðvinnu (testósterónmagn, kólesteról, hormón osfrv.) Ég borgaði persónulega fyrir Cat-Scan af mjaðmagrindinni til að tryggja að blóðflæði væri eðlilegt og nægjanlegt. Ég lét þvagfæralækni framkvæma dopplerprófanir á getnaðarlim mínum og tók allar náttúrulegar jurtir í bókinni. Giska á hver niðurstaðan var ?? ……… Hollt og fínt !!

Eftir að hafa útilokað líkamlegar aðstæður fór ég í næsta rökrétta skref. Ég stundaði sálarskoðun hjá lækni frá Dartmouth í þrjá mánuði. Pysch mat er erfitt vegna þess að maður veit aldrei hvenær því er lokið og það er mjög dýrt. Ég varð fljótlega uppiskroppa með peninga og varð að hætta mati mínu. Nú er ári seinna ... og ég er enn að takast á við ástandið.

Lang saga stutt ... .. „Ég finn fyrir sársauka þínum“. Raunverulega málið í kringum ED er að þegar þú hefur upplifað það getur verið að þú hafir það í huga um stund. Þetta þýðir að þegar þú tekur þátt í kynlífi hreyfir þig hugann við fortíðina og man hvað gerðist áður. Þetta veldur lítilli kvíða og veldur líkamsvöðvum í limnum að takmarka blóðflæði og skilur eftir núðluna þína.

Góðar fréttir ... .. Ég er byrjuð í nýrri vinnu og ferill minn er að fara á fullt skrið. Eftir ár hef ég þjálfað hugann í að einbeita mér ekki að málinu. Þetta er erfitt vegna þess að við getum horfst í augu við það .. án getu til að fjölga þér líður þér einskis virði ekki bara sem karl, heldur einnig mannvera (konur sem eru með svipuð kvenleg vandamál finna það sama). Þetta ferli við að draga úr streitu í lífi mínu í tengslum við að halda uppi góðri heilsu hefur hjálpað mér að ná stjórn á stinningu mínu veldishraða. Þeir eru ekki fullkomnir en hafa batnað verulega. Eins og mörg þessara veggspjalda hef ég horft á klám í 12-13 ár og fróað mér eins og meistari. Næsta stig mitt er að klippa út klám og sjá hvernig endurnæming hefur áhrif á frammistöðu mína.

Takk fyrir innleggin þín, þau hafa hjálpað! Ég trúi því sannarlega að ef þú heldur áfram að vinna að upplausn og eyðir ekki dögum þínum í að hlaupa þá finnur þú frið! Mundu .... heilbrigður líkami, heilbrigður hugur, heilbrigður andi = heilbrigður árangur! í konu með smokk síðan ... 5-6 mánuði. Svo að allir þessir lesendur þarna úti niðri á sjálfum þér eins og ég gerði.


Guð ég vona að 20. áratugurinn séu ekki bestu tímar lífs míns ...

Ég er 22 ára, ég hef átt nokkrar vinkonur og ein eða tvær skyndikynni. Hins vegar síðustu tvö árin hef ég ekki fengið farsæla staðlaða PIV reynslu, að hluta til vegna lamandi ED og ótta við ED, sem hefur leitt mig til að gefast upp / finna afsökun til að forðast annars frjósöm sambönd. Ég var vanur að gera og hef stundum áhyggjur af því að ég sé leynilega samkynhneigður. Ég hef aldrei getað hnykkjað það við strákana og ég fæ ekki boners að horfa á stráka irl eða í klám - en ég fæ heldur ekki boners til að horfa á stelpur irl heldur og ég er ekki viss um að ég hafi nokkurn tíma gert það.

Vegna trúarlegs bakgrunns míns var ég alltaf hræddur við að horfa á venjulegt klám sem barn, ólíkt öðrum karlkyns vinum mínum. Ég var hins vegar mikill lesandi og las í gegnum allar bækurnar á bókasafninu mínu. Meðal meira titillating fyrir mig á þeim tíma voru þeir sem voru með dáleiðslu. Þegar ég var 11 ára las ég stykki af erótík um dáleiðslu (en ég kannaði það ekki sem slíkt) sem heitir Sarafina sem ég er viss um að sé ennþá einhvers staðar og ég man í raun eftir að hafa komið án þess að snerta mig. Eftir það byrjaði ég að fróa reglulega við erótískan skáldskap og hluti eins og mcstories.com og fjallamannadáleiðslu (myndir af stelpum sem voru dáleiddar og strippaðar). Innan nokkurra ára fann ég að ég horfði á venjulegt klám og bætti því við efnisskrám hlutanna sem ég fróaði mér að - að lokum komst ég að því að ég gat í raun ekki farið út fyrir minna en tvær eða þrjár stelpur og þær þurftu allar að vera framandi [þó ég hafi alltaf valið framandi stelpur irl svo það gæti verið utanaðkomandi þáttur]. Mér finnst ég vera að skilgreina mig sem undirmann og les sjaldan karlkyns dom klám, en mér finnst sissifying / fjárhagsleg nýting / transgender / endaþarms / þvinguð skírlífs efni vera svo fullkomlega og alger fráhrindandi / gróft / arðrán / óeðlilegt að mér finnst ég ekki vakið af þeim - svo sem betur fer er það ekki vandamál. En ég er latur í því að fantasíur mínar eru venjulega reynsla af kvenkyns stjórnun og hver maður sem leitar að finnur sig venjulega A. út af peningum eða B. gífurlega vonsvikinn.

Ég er í ákaflega samkeppnishæfu háskólanámi og hef áhuga á háskólum, en ég tók mér eins árs frí til að spegla mig og slaka á og ég áttaði mig á því að klámvenjur mínar voru lamandi. Ég átti tvö tímamót. Sú fyrsta var að missa „draumastelpuna“ mína fyrir tveimur árum eftir mikið slæmt kynlíf. Sérstaklega gat ég ekki klárað það eða haldið því áfram með smokk. Og eins og félagslíf mitt væri ekki lamað nægilega, núna er hún að hitta aðra stelpu sem ég var vanur að gera upp við [og sem ég hafði aðra ljótan reynslu af]. Síðan þá hef ég haft röð skammlífra ófullnægjandi kynferðislegra samskipta (tvö eða þrjú frábær eitt kvöld stendur þar sem ég gat klárað, fullt af útliti ég var of hrædd / hafði enga hvata til að stigmagnast og nokkrum sinnum þar sem ég stigmagnaðist og gat ekki haldið því áfram).

Annað var að á Sophomore ári í háskóla myndi ég nota Adderall eða Modafinil. Alltaf þegar ég tók þessi lyf sem auka dópamín myndi ég rykkja því að minnsta kosti einu sinni, jafnvel stundum á opinberum stöðum (þó alltaf þegar enginn var nálægt). Ég vissi hvað var að gerast hvað varðar heilaefnafræði á bak við þetta fyrirbæri en fann mig ófær um að hætta. Fyrir mig var þetta mjög truflandi truflandi því ég er venjulega hlédrægur og kaldur maður. Í mínum huga var ég að setja mig í andstöðu við að hnykkja það á stað þar sem ég gat lent í unglingsárunum sem alltaf náðu að forðast (gegn vilja vinkvenna minna - ekki) að stunda kynlíf á almannafæri.

Undanfarið ár hef ég lokað á flestar vefsíður sem ég hafði áður eða haft möguleika á að fróa mér að (mcstories.com, rcwrites.com, xvideos.com, pornhub.com og allri 100 helstu klámskránni og öllum bloggum sem mér gæti hugsanlega fundist vekja). Ég hef líka getað tónað niður en ekki útrýmt sjálfsfróun minni. Það lengsta sem ég hef farið er 21 dagur og mig langar virkilega að ná 30 - eftir því sem ég best veit hefur mig aldrei dreymt blautan draum - þó ég hafi byrjað að láta mig dreyma um meira vanillu kynlíf með hæfum stelpum sem ég þekki síðan ég útrýmdi klám. Með tímanum þegar ég hætti að stunda sjálfsfróun, þá hef ég tilhneigingu til að skipta úr undir í hús í fantasíum mínum um sjálfan mig (nokkrar) eða ég ímynda mér að ein kona ráði / stjórni / dáleiði / fokki annarri konu (mörgum).

Flatlining truflar mig ekki mikið vegna þess að ég er upptekinn allan tímann og flatlínur stundum eftir að hafa horft á of mikið klám hvort eð er - svo það er ekki eitthvað sem ég er hræddur við og ég „trúi“ að ef ég kem í þrjátíu daga muni ég verið að ná raunverulegum framförum.

Reynsla mín er meira og minna að útrýma kláminu mínu (ég held áfram að finna nýtt efni til að loka fyrir, en það er af lægri og lægri gæðum og er ólíklegra til að ég frói mér) og að draga úr sjálfsfróun minni til muna hefur leitt til mikils betri kynferðislegrar reynslu af stelpum [og betri samskipti við karla - á óvart] og miklu, miklu meiri orku til að koma hlutunum í verk. Mér hefur fundist ég verða afreksvél og mér líður eins og Da Vinci. Á þeim tíma mínum sem ég var hreinn hef ég skorað bókstaflega nokkra tugi tölur og hef í raun dagsetningu á morgun. Þar sem háskólinn er ákafur og ég er í grunnnámi og hún er nemandi í framhaldsnámi, ef ég reyni ekki að minnsta kosti að koma henni heim og skella fyrsta kvöldið út, þá er hún frekar ólíkleg til að hringja aftur [reynsla þín getur verið mismunandi] og svo Ég er ansi vonsvikinn vegna bilunar minnar að undanförnu.

Í dag hafði ég mikið bakslag að því leyti að ég byrjaði að ímynda mér aftur einn af þessum fantasíum + lesbíum ímyndunum og kom næstum án þess að snerta mig (ég gaf mér að lokum eitt slag og kom). Ég held að það sé nokkuð vel þekkt af anecdote hér að ef þú drepur ekki fantasíurnar muntu ekki geta fengið það upp með stelpum aftur þó að þú drepur klám. Ég vona að ég sé heldur ekki umdeildur með því að segja að það sé líka nokkuð þekkt að (mikill?) Meirihluti aðlaðandi kvenna elskar ráðandi, örugga karla [eins og hvert fyrirbæri, það eru margar undantekningar, en tölfræðin er það sem þau eru ] og fækkun sníkjudýralífs míns ætti að hjálpa til við að móta mig í eitthvað nær þeirri hugsjón. Auðvitað hef ég þurft að fara án Adderall og Modafinil, en það eru sanngjörn viðskipti. Ósjálfstæði ríkisins + hröð þróun umburðarlyndis þýðir að þessi lyf - fyrir mig - eru ekki þess virði að bæta úr minni háttar fræðilegum framförum. Ég hef heldur ekki lent í vandræðum með að halda lokuðum vefsíðum.

Ég hef byrjað dagbók vegna þess að með mér að fara aftur í háskólann er miklu meira stress og miklu fleiri stelpur. Samsetningin er hættuleg vegna þess að A. Mér líður illa þegar ég missi af reynslunni sem stelpurnar hérna geta veitt og B. streitan gerir mig mun líklegri til að gera hluti (lestu: skítt með það) sem munu valda því að ég sakna út af reynslunni sem stelpurnar hérna geta gefið. Ég vil ekki bíða í tuttugu og fimm ár eftir að heilabreytingartækni komi út áður en ég get stundað venjulegt vanillukynlíf.


Nokkrum kvöldum síðustu vikuna hefur vinkona félaga míns í grundvallaratriðum verið að þvinga sig á mig. Hún kom og svaf í rúminu mínu 2 nætur í röð og vildi fíflast. Og, 2 nætur í röð, ekkert svar þarna niðri. Svolítið vandræðalegt. Ég býst við að heili minn hafi búist við yfirmáta nympho í fiskinetum og stígvélum, raunveruleikinn gæti virkilega ekki staðið undir efninu. Fyndið þegar ég fór næsta morgun gat ég samt hnetað við að horfa á klám. Það var þegar ég vissi að ég ætti í vandræðum. Ég hef verið að horfa á klám á einhvern hátt eða annan og skoppað frá því ég var um það bil 8 ára (varð ný 22 ára). Giska á að ég þarf að kenna dick minn hvernig á að vinna almennilega aftur.


Hvert er ég að fara? Hvað er ég að gera?

Bakgrunnur:

Hægt og rólega hef ég losnað við ringulreiðina á ævinni og verið að reyna að einfalda allt til að lifa hinu orðatiltæki „einfalda lífi“. Ætla ekki að komast í alla heimspeki þess (nema einhver vilji að ég geri það - bara að reyna að lifa í því meira eins corny og það hljómar), en síðastliðið ár (ish) hef ég reynt mitt allra besta að fara aftur í lífsstíl meira eins og forfeður hefðu haft og að líkami okkar hafi verið gerður fyrir. Líkamar okkar og heili hefur varla þróast á síðustu 50,000 árum, en hvernig við notum þau hefur gjörbreyst. Þó að ekki sé fullur listi yfir það sem ég hef gert hingað til eru:

- Byrjaðu stríðsmatinn (einn máltíð á dag að mestu leyti alveg ferskum matvælum)

-Exercise án véla (úti hjartalínurit og frteeweights eingöngu)

-Nei facebook twitter etc (nú er þetta eina staðurinn sem ég er að senda á netinu)

-Farði fullt af hlutunum mínum og klippti gífurlega niður í fataskápnum (eins og er er allt sem ég á í herberginu mínu rúm, föt, fartölva og plötusafn - og ég er ekki að gefa það)

-Gefið upp vindla, illgresi og kók (þó að undir réttum kringumstæðum myndi ég reykja gras aftur, bara ekki vikulega að ástæðulausu)

Þetta eru bara nokkrar. Sumir hlutir eins og internetið, gef ég upp í mánuð til að sjá hvað lífið mitt er án þess að það (þú verður að taka þig út úr kerfinu til að sjá þetta völundarhús sem þú ert fastur í) áður en þú tengir þig aftur inn í það á miklu minni notkun.

Þetta leiðir mig til klám:

Ég ætlaði að gera svipaða hluti eins og ég gerði með internetinu, sjá hvað lífið er eins og án þess og þá taka ákvörðun í lok mánaðarins. Ég vissi ekki í raun að ég hefði átt við margar P málefni, að frátöldum einstökum tilfellum DE sem birtist oftar en ég vildi (ekki eðlilegt fyrir 21 ára), svo ég ákvað að gefa það sprunga.

Um viku í það gekk ég á Brain On Porn þinn og hélt að það gæti verið meira P vandamál sem ég áttaði mig á. Ekkert alvarlegt, bara hvernig það hefur áhrif á skap þitt og orku og allt það sem þú þekkir um. Þannig að þegar ég ákvað að það gæti verið meira að þessu þá gefa einföldin upp P í mánaðarferli sem ég ætlaði að gera. Svo ákvað ég að gefa M líka. Það var fyrir viku síðan.

Og það færir okkur í dag og titilinn á færslunni. Hvert er ég að fara? Hvað er ég að gera? Ég hef ekki hugmynd. Svo í næstu viku held ég að ég muni setja raunverulegt markmið / tímalína. Þetta mun vera það sem ég held að endgame mín verði: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=1995.0


Ég er 22 ára með ristruflanir vegna klám. Í fyrstu tvö skiptin sem ég reyndi að stunda kynlíf gat ég alls ekki náð stinningu, eitt skipti var edrú og drukkinn. Síðan var næsta stelpa eins og 3 nætur staða yfir helgi þar sem eina framförin var að fá hálfan stinningu og slá í gegn augnablik áður en það var of slappt til að halda áfram. Nú hef ég kynnst draumakonunni, ákveðinn sálufélagi og fallið dauður svakalega ... Ég endaði með að segja henni frá fyrri mistökum mínum í samfarir og hún grínaðist með að það myndi gerast hjá okkur en ég var viss um að það væri ekki vegna þess að það er raunveruleg tenging við þessa stelpu, ólíkt hinum tveimur. Og hún er líka falleg, jafnvel úr deildinni minni ... En vissulega annað kvöld var kominn tími til og auðvitað gat ég ekki náð stinningu ... Mér tókst að fá ágætis helming í fyrstu þegar fötin byrjuðu að losna og hún greip um , en þá svipti það bara út og fór ...

Ég hef skoðað internetaklám síðan ég var 12 ára, núna er ég 22, það hafa komið tímar þar sem netklámfíknin varð soldið slæm, en það mildaðist alltaf til rólegri og venjulegri venja, en alltaf tíð. Stundum myndi ég fróa mér daglega, mörgum sinnum á dag, en þá myndi ég fara í nokkra daga eða svo án klám eða sjálfsfróunar.

Hvort heldur sem þessi stelpa er mjög flott og skilningsrík og við tölum um það opinskátt með næstum engum vandræði af minni hálfu lengur, ég ætlaði að fara til læknis en þá ákváðum við að það gæti verið klám framkallað eða sálrænt, og eftir þá nótt gerði ég Ég hef afskrifað allt klám og ég er ekki að fróa mér aftur um stund.


Hér förum aftur

Ég byrjaði að sjálfsfróun þegar ég var um 11. Ég man að ég var vanur að gera það en breytti því ári eftir í „venjulegan stíl“ ef þú vilt. Þegar ég var ungur vann ég sjálfsfróun við teiknimyndasögur með hálf nektardregnum hasarstelpum, en það stigmagnaðist í nokkrum klámblöðum sem ég fékk frá vini mínum þegar ég var um það bil 13. Þegar ég fékk 15/16 byrjaði ég að horfa á klámklippur og ég man varð kátur eins og vitlaus maður. Ég var alltaf vinsæll strákur og stelpur sögðu mér oft að ég væri falleg. Ég hef alltaf verið feimin meðal stelpna frá því ég var barn, en þegar ég byrjaði að drekka um það bil 16 ára gamall lét ég mikið af stelpum en ekkert kynlíf. Ég þegar ég var 18 ára tengdist ég stelpu úr bekknum sem ég var ástfanginn af, en það endaði illa. Við reyndum að stunda kynlíf en mér til undrunar gat ég ekki komið því upp og ég æði. hún sagði öllum vinum sínum og auðvitað þekkti næstum allur skólinn söguna í lok helgarinnar. Þetta var vandræðalegasti þáttur í lífi mínu og ég trúi því satt að segja að ég varð önnur manneskja eftir þennan dag.

Engu að síður þegar ég var í herinn hitti ég stelpu svolítið yngri en ég og við urðum að vera par í næstum 4 ár. Í fyrsta skipti sem við reyndum að hafa kynlíf, hafði ég ED jafnvel þótt ég hefði tekið viagra pilla. Ég lenti í botni en hún var mjög góð og sagði að það skipti ekki máli, og hún hafði auðvitað hjarð sögunni um mig og hina stelpuna En ég náði loksins að stunda kynlíf eftir smá stund, en að lokum viðurkenndi ég að ég hafði notað pillur . Hún var hneyksluð og sagði mér að ég þyrfti ekki að nota þau. Og rétt hún var vegna þess að ég hætti, fékk stinningu og hef aldrei notað þau aftur. Við bjuggum saman í 2 ár og þar sem við bjuggum höfðum við ekki internet svo ég fróaði mér ekki meðan ég var þar, en við fórum oft heim um helgar og þar vildi ég bugast í klukkustundum af klám, tilfinningalaus og lítil kynhvöt í nokkra daga. Kynhvöt mín var lítil og ég gat oft aðeins fullnægt einu sinni (eins og gamall riffill) og þurfti þá að bíða í 24 tíma áður en ég gat farið aftur.

Eftir næstum 4 ár hættum við saman í fyrrasumar (ekkert við mínar aðstæður að gera) og síðan þá hefur klámnotkun mín virkilega flýtt fyrir. Ég fann Yourbrainonporn síðuna 8. janúar og ég var svo ánægð, þetta var allt vit. Ég hætti í köldum kalkún og hef ekki skoðað klám síðan. Ég hef MO tvisvar sinnum vegna þess að ég ætlaði aðeins að nudda sjálfan mig en ég gat ekki annað, ég þurfti að O. Það eru rúmar 3 vikur síðan ég fékk síðast fullnægingu og ég vil bíða eins lengi og mögulegt er áður Ég geri það aftur.

BÆTINGAR: Minni félagsfælni, meira sjálfstraust (ég vippaði mér algerlega í atvinnuviðtali fyrir tveimur dögum 😁, getur auðveldlega fengið stinningu með því að snerta aðeins getnaðarliminn. Ég fékk líka stinningu á morgnana aðeins með því að hugsa um stelpu, ekki snerta.

EN: Ég hef ekki fengið neina sjálfsprottna stinningu og það er mjög pirrandi og stinning mín á morgun er mjög breytileg. Mig grunar líka að ég hafi nýlega lent í flatline nr. 2. Finn alls enga kynhvöt í gegnum allar þessar vikur nema ég snerti mig. Ég er líka 99% viss um að ég er með blöðruhálskirtilsbólgu. Nokkrum sinnum hef ég fengið blóð í sæði mínu, þó það sé venjulega þegar ég hef verið án sjálfsfróunar um tíma. Síðast þegar ég var með O var það alveg RAUTT og fyrir viku síðan þurfti að kúka og það kom blóð úr limnum mínum

MARKMIÐ: Ég vil stunda venjulegt kynlíf aftur. Og það er virkilega pirrandi að hafa bara haft kynmök við eina manneskju þegar þú ert 24 ára. Ég vil hafa skyndikynni en ég held að frammistöðukvíði minn setji stopp fyrir þetta

Jæja þetta er saga mín og ég óska ​​ykkur öllum góðs gengis. Væri til í að fá viðbrögð 😀 því miður er enskan mín slæm


Já, þegar ég horfi á klám og get bara haldið áfram að vafra um endalausa flokka og örvað sjálfan mig get ég fengið ágætis stinningu, en með fallegri stelpu sem ég er ástfangin af get ég aðeins fengið hálfa stinningu sem síðan fjarar út ... ég ' Ég er hættur að fróa mér í 4 daga síðan að morgni atviksins.


Aftur til grunnatriði

Hæ allir!

Svolítið um mig: ég er 23 ára og ég þjáist af klámstilla ED. Ég byrjaði að slá á 13 til aðallega stelpur í bekknum mínum og flutti á nokkrum árum til kvenkyns söngvara / tónlistarmanna (Beyonce shakira osfrv.) Og klám. Ég myndi venjulega slá 1-4 sinnum á dag oft með lotum sem tóku nokkrar klukkustundir eða lengur - bara til að njóta tilfinningarinnar. Ég myndi jafnvel fella í vinnunni í salernisbásnum haha. Mig grunaði alltaf að svo mikið væri M slæmt fyrir mig og reyndi að hætta nokkrum sinnum - það lengsta sem ég myndi endast var 5 vikur en ég myndi að lokum koma aftur í klám. Ég stigmaðist aldrei til neins harðkjarna.

Ég var mey til 22 þegar ég stundaði kynlíf með handahófi í partýi - ég var mjög drukkinn og gat ekki komið (ég var nokkrar vikur PMO frjáls á þeim tíma). Stinning mín var ágæt held ég en ég var mjög næmur fyrir næmi. Ég krítaði það upp vegna magns áfengis sem ég átti og fór áfram.

Um sjö mánuðum síðan hitti ég fyrsta alvöru gf minn (sem ég er með núna). Ég hélt að ég væri ástfanginn og hugsun um sjálfsfróun eða klám myndi disgust mig. Fyrsta kynlíf okkar varð nokkuð vel (ég var erfitt en gat ekki klárað, aftur). Skömmu síðar batnaði færni mín og ég gat O á nokkrum stöðum. Ég fæ venjulega erfitt bara með því að kyssa, en það heldur aldrei lengi.

Kynlíf okkar varir venjulega í nokkrar mínútur - mig grunar að það sé vegna þess að stinning mín varir svo stutt (hún fékk aldrei fullnægingu þó að ég færi niður á hana eða notaði fingurna). Að lokum komu gömlu venjurnar mínar aftur og ég var að dunda mér meðan hún var í burtu.

Fyrir nokkrum vikum hrasaði ég á YBOP og allt vakti mér núna. Ég ákvað að gefa upp klám / sjálfsfróun að eilífu. Mín eitt markmið er að losna við þetta viðbjóðslega ED.

Í dag er 17. dagurinn sem ég er PM-frjáls. Síðustu tvær vikur voru ansi þunglyndislegar og ég er með mikla skapbreytingu. Ég jókst einnig í bjór og þægindamat Stundum á ég daga þegar ég er mjög áhugasamur og fer í ræktina og borða vel, stundum langar mig bara að drekka bjór og spila tölvuleiki.

Engu að síður, fyrir 4 dögum kom gf mín yfir og hún gaf mér himneskan bj (ég var 9-10 / 10 harður) og við áttum kynlíf rétt á eftir (4/10 erfitt). Telur þetta sem bakslag? Heldurðu að ég ætti að hætta að stunda kynlíf í 90 daga endurræsingartímabilið mitt? Satt að segja mér leið svo illa á eftir vegna eltingaráhrifanna að ég er ekki viss um hvort ég vilji hafa það. Ég vil virkilega ekki segja kærustunni um ástand mitt, það er líklega auðveldara fyrir mig að skurða hana (hef ekki sömu tilfinningar til hennar lengur).

Á þessum tíma langar mig alls ekki í klám / sjálfsfróun og vona að það haldist svona. Ég verð mjög spennt fyrir því að tala jafnvel við meðalstelpur núna (mér finnst eins og ég vilji bein hverja þeirra).

PS, fyrirgefðu, ef stíllinn minn er mjög þurr (enska er ekki móðurmál mitt)


IÉg hef verið að skoða klám síðan ég var 9. Ég er 21 núna. Það var aðeins síðasta árið, þegar ég byrjaði að verða alvarlega kynferðislegur virkur að ég áttaði mig á því að ég var með ED vandamál. Eftir að hafa gengið í gegnum nauðsynlegt æði um hvernig ég væri of ungur til að fá ED og vandræði þegar ég gat ekki bara spratt upp og farið eins og strákar á mínum aldri eiga að geta, fór ég að gruna að það væri einhver tenging við klám. . Ég er ekki í neinum vandræðum með að horfa á klám en ég er dáinn þegar það kemur að því að ég sé með stelpuvini mínum. Og ég elska hana. Það er skelfilegt hversu lítil vitund er á netinu um að ED af völdum of mikils klám sé mjög raunverulegt vandamál. Þetta snýst ekki um að við skortum sjálfstraust eða erum órólegir í kringum elskendur okkar, ég trúi því sannarlega að allt sé um vannæmi. Þó hjarta mitt og sál sé í elskhuga mínum, þá getur hún bara ekki vakið mig líkamlega. Hún getur ekki keppt, engin stelpa getur nokkurn tíma keppt, með endalausum kynferðislegum sjónrænum skáldskap klám tilboðum.

Svo, eftir að hafa lesið í gegnum margar svipaðar sögur á Medhelp, hef ég ákveðið að hætta við klám og vona að getnaðarlimur minn fari að virka eðlilega, með stelpunni sem ég elska og ekki með tilgangslausar fantasíur á netinu.


Ég er 24 ára og hef verið í lítilli kynhvöt í um það bil 18 mánuði. Ég er enn ekki viss um hvort þetta hafi stafað af lyfi við hárlosi sem kallast Propecia (finasteride), vegna þess að lækkuð kynhvöt er aukaverkun þessa lyfs. Ég hætti þó með propecia fyrir 18 mánuðum og kynhvötin er enn verri en nokkru sinni fyrr. Eftir að hafa séð fullt af læknum og gert blóðprufur hafa allir læknar sagt að ég sé heilbrigður og að þetta sé sálrænt. Áður en kynhvötin hvarf var ég hornauðasta manneskja jarðarinnar. Ég var að fróa mér að minnsta kosti tvisvar á dag og það var aldrei vandamál að stunda kynlíf með konum. Ég vildi aldrei klám frekar en raunverulegt kynlíf en ég myndi eyða klukkustundum daglega í að horfa á klám. Jafnvel þá gat ég sáðlát og stundað kynlíf oft á dag. Ég hef horft á klám síðan ég var eins og 12 ára.

Ég tók hins vegar eftir því að ég byrjaði að fá ristruflanir og lítinn kynhvöt þegar ég hafði kynmök við kærustuna mína á þessum tíma sumarið 2007. Ég kenndi strax um propecia lyfið, en læknar gátu ekki fundið neitt hormónalegt eða líkamlega rangt.

Síðan þá hef ég fundið margar fullyrðingar um að klám geti gert þér ónæmt. Þrátt fyrir að klám hafi aldrei haft áhrif á kynhvöt mína og frammistöðu með alvöru konum alla mína ævi, tók ég eftir því að ég horfði á sífellt myndrænari klám til að vakna. Þeir kalla þetta „stigmögnun“ fyrir klámfíkla. Ég hélt aldrei einu sinni að of mikið klám gæti verið óhollt eða lækkað þröskuldinn á mér til að vakna þar til ég las allar þessar sögur af ofnotkun klám.

Seinna: Hey krakkar, kemur í veg fyrir öll kynferðisleg vandamál sem ég nefndi hér að framan voru ekki í raun tengd lyfinu.

Þau tengdust misnotkun á klám. Ég varð mjög ónæm fyrir klám síðan ég horfði svo stöðugt á það í svo mörg ár. Ég hef nú verið að berjast við að hætta að horfa á klám. En nú er kynhvötin mín að jafna sig smám saman.


John - Fresh Start (ED / PE) - [1/90]

Ég hef öll algeng einkenni klámfíkn, og það viðurstyggir mig bara að ég hef leyft mér að komast að þessum tímapunkti að ef ég geri ekki eitthvað til að laga það verði það varanlegt. ÉgÉg hef fengið ED og af fíkninni tel ég að það sé það sem kallar fram PE minn. Öll klámfíknin byrjaði þegar ég frétti af þessum sjónvarpssímanum seint á kvöldin í þáttum, elskan stöð af því tagi - ég var aðeins í framhaldsskóla á þeim tíma - ég myndi bara horfa á það fyrir aldur fram í rúminu stundum bara að horfa á það vegna þess að Ég gat og ekki það sem ég óskaði líka. Síðan þegar allar aðrar greinar fara var það ekki nógu gott lengur og þurfti að finna eitthvað meira harðkjarna.

Fékk fyrstu almennilegu kærustuna mína þegar ég var 16 ára, var með henni í 2 ár og sem unglingar áttum við mjög skemmtilegt kynlíf, engin vandamál hvað þá. Vandamálin komu frá því að við hættum saman og ég sló klám daglega til að fylla það tómarúm og það yrði venja. Ég hef átt nokkrar vinkonur síðan þá og hafa allar gengið vel, en þær voru ekki mjög þörf fyrir kynlíf og frá því að ég uppgötvaði fetishið mitt til inntöku, þannig að ég og kærustan mín myndum bara stunda munnleg og engin samfarir, en við nutum þess og vorum ánægð svo sanngjörn. Í hvert skipti sem ég hætti með einhverjum upp frá því myndi ég fara í klám og festast í fylleríi. Hljómar hræðilegt að hugsa til baka núna en þið skiljið öll.

Ég er 21 núna og síðan ég varð 18 ára hef ég farið niður í bæ og ég hef haft þokkalegan hlut í skyndikynnum en ED hafði aukist en auðvitað var það enn verra ofan á áfengi. En það myndi ekki raunverulega trufla mig vegna þess að ég myndi kenna því um áfengið. Það er seigfljótandi hringur þó - þú færð sjálfstraust þegar þú drekkur, en þú munt ekki standa þig eins vel. Þannig að ég hef fengið minn skammt af vandræðalegu samtölunum.

Nú hefur verið úr sambandi í 2 ár og ég hef kynnst einhverjum í nokkurn mánuð, við höfum átt farsælan forleik saman og átt samfarir 5 sinnum, þar af 4 þegar við komum aftur úr bænum. Fyrsta skiptið er þegar ég nennti ekki einu sinni að endurræsa, hinir 3 voru á meðan eða rétt áður en ég endurræddi. Allavega, fyrsta skiptið var hræðilegt !. Virkilega sterkur ED sparkaði inn eftir nokkrar mínútur svo að það varð að hætta, hún sagði að það væri bara vegna þess að það væri mjög heitt svo ekki hafa áhyggjur af því. Augljóslega gerði ég það !. Við endurræsingu mína dvaldi ég um húsið hennar og vissi að eitthvað átti eftir að gerast en með aðeins 7 daga án PMO voru stinningar mínir að styrkjast miklu, gat samt ekki haldið í langan tíma og PE var þar en framför er framför. Jæja það er þar sem kvíðinn sprengdi mig, ég skrifaði á dagbókina mína að ég hefði stundað kynlíf tvisvar og að ég hefði gaman af því og það gerði ég !. En tilhugsunin um að annað hvort láta hana fara meðan ég get reddað mér, eða vera hjá henni og koma henni í gegnum rusl kynlíf fékk mér bara og ég fróaði mér. Ég horfði þó ekki á klám, bara fantasaði um það. Ég fann fyrir ógeð á sjálfum mér á eftir og þess vegna kom ég hingað og eyddi dagbókinni minni þar sem mér fannst ég virkilega láta mig vanta. Ég vil ekki vera fertugur og berjast við þetta vandamál í 40 stakur ár.

Hún var í kringum mig í gærkvöldi og við áttum kynlíf, ég er ekki í vandræðum með að ná stinningu með henni eins og ég hef gert með öðru fólki þar sem ég held að það sé vegna þess að mér líkar mjög vel við hana og henni líkar líka við mig svo það eykur bara allt. Bara kyssa með henni fæ ég nógu góða stinningu til að komast í gegn. Þegar ég er á eigin vegum á daginn eru stinningu mun veikari. Því miður sló PE við og við þurftum að hætta í 4 mínútur, hún varð svolítið reið í þetta skiptið vegna þess að ég var að fresta því í fyrstu og hún sagðist ekki líta út fyrir að vera ánægð með að hún væri til.

Svo við förum aftur, verðum að byrja aftur þar sem ég vil hafa hreint borð og að tala um það hjálpar þér virkilega og heldur áfram að hvetja þig. Ég stend frammi fyrir mjög stóru máli núna, á þeim tíma sem ég endurræsði gæti ég verið að ýta stelpunni frá mér. Mig langar að fara í 90 daga og sjá hvert ég get farið þaðan. Ég verð þó að segja að með því að koma aftur þá gerir þú þér grein fyrir vandamálum þínum meira en nokkru sinni fyrr.

Ég er ekki með neinn félagsfælni, meiri frammistöðu og myndi elska að lækna það.


Þú 2 hefur fullkomlega rétt fyrir þér og hvattir mig! Í alvöru. Ég var með sama mál. Átti ekki í neinum vandræðum með að kljást við klám en þegar kom að kynlífi með konu myndi ég haltra eftir nokkrar mínútur. 1. Sjálfsfróun á klám daglega í nokkur ár er hluti af vandamálinu. 2. Eins og ég sagði, það er ekki bara að horfa á klám HVERNIG þú fróar þér. Tök fingranna vafin þétt er miklu ákafari en að hafa smokkinn á og renna inn og út fallega mjúka leggöngum. Í mörg ár af sjálfsfróun varð ég vön höndum mínum og mjúk leggöngin gerðu það bara ekki fyrir mig. Ég hætti upphaflega sjálfsfróun í viku. Eftir aðeins nokkra daga var ég að fá sjálfkrafa stinningu aftur. Þegar ég fróa mér reyni ég að hafa það niðri einu sinni á dag og nota eins lítinn þrýsting frá höndunum og ég get svo ég þjálfi ekki getnaðarliminn á gamla vegu. Í gær fékk ég fyrstu fullnæginguna / langvarandi stinningu.


Vá, ég er mjög ánægð með að hafa fundið þetta málþing. Ég er líka klámfíkill. Ég byrjaði reyndar ákaflega snemma, um fimm ára aldur. Það byrjaði fyrst á því að ég kveikti einhvern veginn af konum í venjulegu sjónvarpi. Engifer frá Gilligans-eyju, ljósa skvísan frá Three's Company, bara hvaða stelpur sem eru heitar í sjónvarpinu. Ég held ekki einu sinni að ég hafi fengið stinningu klukkan 5; Ég myndi bara nudda í rúminu og *** lítið álag. Síðan í gegnum árin náði kvikmyndahús síðla kvölds með mjúku kjarna klám mér í gegnum daga mína. Ég fékk að sjá brjóst !!! Eftir það, þegar ég var fyrst kynntur fyrir alvöru klám, var ég um það bil 16 og ég gat ekki einu sinni trúað því sem var að gerast !! Þeir áttu í raun samfarir. Ég fékk skyndilega forþjöppu af myndinni af harðkjarna klám. Ég gæti aldrei farið aftur í soft-core, það er ekki nóg.

Nú liðu árin og ég var sjálfsagt að fróa mér daglega frá vídeóleigum og internetaklám. Nú þegar það er svo auðvelt að nálgast klám sé ég stigmagnun á vali mínu. Ég er ekki lengur vakinn af einum á einu kyni, það verður að vera orgie eða gangbang eða *** í andlitinu. Það sem er skelfilegt, krakkar sem eru að pæla í kjúklingamunninum fengu buxurnar mínar til að hreyfast. Ég held að það sé kominn tími til að hætta !!!! Engu að síður hefur mér alltaf dottið í hug að klám og jafnvel sjónvarp almennt hafi haft mikil áhrif á ristruflanir mínar.

Ég er 28 ára núna og þjáist jafnvel af vandamálinu. Og já, það er vegna þess að ég er enn háður klám. Það er erfitt að hætta, sérstaklega með nýju ókeypis klámstaðunume. En ekki misskilja mig, ég hef kynnst kynlífi með nóg af konum; og sumum þeirra, mér hefur mistekist að plægja **** mínar í leggöngum nema ég noti Viagra. Og sumt hef ég unað mjög vel munnlega eða með fingrunum. Ég er hins vegar virkilega vonsvikinn yfir því að ég á erfitt með að klára inni. Annaðhvort myndi ég verða slappur mjög fljótt, eða þegar ég nota Viagra, vera áfram að eilífu og klára aldrei.

Mér líður illa vegna þess að stelpan heldur stundum að það séu þeir, jafnvel þegar þeir eru ofur heitir. Mér líður eins og ég sé sálrænt að skemma þá og sjálfan mig. Ég er jafnvel hræddur um að ég geti ekki eignast nein börn vegna þess. Engu að síður er ég feginn að finna þennan vettvang og vona að við getum öll komist í gegnum það saman. Svo getum við í framtíðinni fengið stelpurnar okkar og búið til okkar eigin orgíu. haha


Hey krakkar

Hæ allir, byrjaðu bara hérna í dag. Ég hef lent í nokkrum áföllum og fyrri bilunum í fyrri samböndum vegna ristruflunarvandamála. Ég hélt aldrei að klám gæti verið ástæðan fyrr en ég rakst á þessa síðu fyrir 10 dögum. Lestu mikið af því sem allir hafa gengið í gegnum eða verið að ganga í gegnum og eitthvað smellpassað í hausnum á mér. Svo ég ákvað að taka 90 daga áskorun / endurræsa ekki aðeins af augljósri ástæðu til að hafa betra kynlíf heldur til að lifa betra lífi. Ég er núna 10 daga í (nei P nei M, engin nada) og líður vel 😊 soldið fyndið miðað við kærustuna mína og við hættum saman í tvo daga. En það er önnur saga, alla vega hætti ég líka að reykja og drekka. Mér finnst í raun frábært að þessi vefsíða og upplýsingar séu til, að við getum öll stutt hvert annað. Ef einhver hefur einhver ráð / ráð um árangursríka endurræsingu þá væri það frábært. Takk fyrir tíma ykkar, eigið frábæran dag krakkar og munið alla daga sigur!


Vá! Þessi orsök er ekki getið hvar sem er á ED-upplýsingasvæðum. Ég er nokkuð viss um að þetta er vandamál mitt nákvæmlega. Ég ætla að hætta í klám og slá í tvær vikur og sjá hvernig það gengur. Ég held að enginn ykkar ætti að hafa áhyggjur, ég er 2 ára og er með þessi mál. Við getum ekki haft öll líkamleg vandamál. Það er örugglega klám !!! Vertu sterkur með vilja þinn til að hætta !!


Þakka þér svo mikið fyrir að senda upp reynslu þína, Ég hef haft sömu reynslu af að horfa á klám og stöðugt sjálfsfróun fyrir eins og á 13 árum. Áður var ég mey til 23 ára aldurs, þegar ég reyndi fyrst að stunda kynlíf og gat ekki haldið því áfram, það er eins og ég hafi bara misst áhugann.

Spontaneous stinning heyrði sögunni til en ég gat þó fengið þær meðan ég horfði á klám. Til að vera harður þurfti ég að halda áfram að örva mig og ég fann jafnvel að venjulegt klám var að verða leiðinlegt. Ég reyndi nýlega að hætta að horfa á klám og ég gerði mér grein fyrir miklum mun. Klám veldur ekki næmi fyrir þér og þegar þú kemst að raunveruleikanum er það ekki eins heillandi.

Ég held að sjálfsfróun sé góð í meðallagi, en sjálfsfróun og klám er hættuleg til lengri tíma litið. Málið er ég áttaði mig aðeins á því að lesa allar upplifanir þakka þér svo mikið fyrir að deila og ég ætla að hætta að klára öll saman.


Gerðu það fyrir hana

Tók mig smá tíma til að stofna dagbók en ákvað að fara í það. Ég er á 45. degi með aðeins eina miði svo langt í fyrstu endurræsingu mína og ég ætla að halda henni sem fyrstu og einu endurræsingu minni. Started fapping við myndir um 13 / 14 og stigið til daglegra nota þar til um 20. Fékk kærustu núna og ég gat ekki haldið því áfram. Fann YBOP / YBRB og ákvað að hætta PMO að eilífu. Mér hefur fundist það að gefa upp klám frekar auðvelt en M erfitt sérstaklega með stelpuna mína sem sexta mig og senda mér opinberandi myndir. Ég ákvað að prófa sjálfan mig fyrir nokkrum dögum á myndum af venjulegu klám og varð harður strax, þetta er frábrugðið áður þar sem jafnvel harðkjarna myndbönd þurftu örvun svo ég býst við að ég sé að bæta mig töluvert, samt fékk ég aðra 45 daga eftir að endurræsa mig en það virðist ganga vel.


Ég er 19 ára og fór í gegnum nákvæmlega það sama. Ég hef verið í þeirri stöðu að vera vonlaus eða velta fyrir mér hvort eitthvað gangi; þó vil ég koma með nokkrar tillögur sem hafa hjálpað mér:

1. Hættu að horfa á klám (einstaka sjálfsfróun er fín, en notkun kláms á meðan þú gerir það er afleit; ef þú endurmenntar hugann þinn til að verða harður án þess að horfa á klám, þá myndirðu vera hneykslaður á því hversu mikið það mun bæta stinningu þína meðan þú ert með konum í eigin persónu).

2. Ef þú fróar þér skaltu nota léttari snertingu og örvun; eftir að ég horfði á klám í 7 ár áttaði ég mig ekki á því hversu gróft ég var með sjálfan mig fyrr en ég fór að taka mér hlé hér og þar.

3. Vertu þolinmóður; Það tók mig einn mánuð að ekki horfa á klám í huga mínum til að byrja að fara aftur í eðlilegt horf og hafa örvun án þess að horfa á harðkjarna klám; Annar tvær vikur áður en ég byrjaði að taka eftir því að stinningar mínir bættu (vel þess virði að bíða).

4. Slakaðu á; ef þú hugsar aðeins um að fá ekki stinningu, þá færðu ekki stinningu. Reyndu að fróa þér þegar þú ert slaka á og leiðist, ekki sem leið til að takast á við streitu; að gera það er aðeins að viðhalda tilfinningu um vonleysi.

Vonandi hjálpar þetta krakkar.


Sami saga. 100%. Fór að sjá göngudeild og allt, hélt að eitthvað væri athugavert við mig. Stig voru fínt, Ég er mjög heilbrigð, hreyfir þig mikið, líður almennt mjög vel varðandi líkamlegt útlit mitt, en kannski þjáist nokkur þín líka af smá skorti á sjálfsáliti? Engin góð ástæða fyrir því, kannski hlutur frá barnæsku minni. Hver veit. Ég held að það sé þáttur fyrir mig. Engu að síður tókst mér eiginlega aldrei að eiga almennilegt frjálst flæði við stelpu fyrr en nýlega (ég er þrítug). Við the vegur, ég er aldrei að horfa á þessi svakalega klám aftur (þó að það séu ennþá nokkur sviðandi atriði í höfðinu á mér sem ég efast um að muni nokkurn tíma yfirgefa mig). Gangi þér vel


Ferðin hefur byrjað, að endurheimta mannkynið mitt. Dagur 11 (BETA MOOD)

Smá um mig fyrst

Ég er 23 ára. Vertu heima hjá mömmu. Hef verið að fíla eins og það séu engar konur á jörðinni frá 13 ára aldri. Fyrstu árin voru allt sjálfsfróun en seinna eftir að við fluttum til Bandaríkjanna og fengum hraðara og hraðara internet var það stöðugt endalaus internetvideo. Ég á ekkert í lífi mínu. Eins og ég sagði bý ég hjá mömmu og geri nákvæmlega ekki neitt. Ekki hafa vinnu, ekki einu sinni spyrja mig um kærustu, enginn metnaður, hafðu einhverja reynslu úr samfélagsháskólanum (gerði hræðilegar einkunnir og fékk frestun). Hvað félagslíf mitt varðar gengur mér ágætis en fíkn mín kemur í veg fyrir að ég eignist áþreifanlega vini eða eignist kærustu. Ég hef vitað um pallbíla núna í nokkur ár og tókst að komast yfir nálgunarkvíða minn og þess háttar en það er fátt fyrir stelpu sem líkar við mig þrátt fyrir að ég fari upp til hennar og segi henni að mér finnist hún sæt.

Ég hef verið að kasta lífi mínu í burtu til stöðugrar og strax ánægju. Ég eyða 98 prósent af tíma mínum til að vera heima, horfa á sjónvarp, spila playstation, netflix, skyndibitastaðir, kók. Þú veist .. stöðugt strax spennandi starfsemi.

Innst inni veit ég að ég á ekki að vera svona aumkunarvert af mannlegri úrgangi. Afi minn var eitt farsælasta lag landsins sem ég var frá og pabbi minn er líka frábær. Mér líður eins og svo ómótiveraðri, metnaðarlausri sál sem er föst og kemst ekki úr holu.

Ég vissi að eitthvað var athugavert við mig allan þennan tíma. Á yngri árum mínum notaði ég góða einkunn í bekknum og var gaman að elska hamingjusaman góða.

Eftir að ég las alla endurræsingarreikningana hér, YBOP og Reddit, áttaði ég mig á því að það voru hundruð þúsunda manna eins og ég þarna úti. Og aðrir sem vissu ekki einu sinni að þeir ættu þetta lífs takmarkandi vandamál.

Eftir að hafa fundið út um þetta reyndi ég að endurræsa nokkrum sinnum. Mitt besta var tíu daga rás fyrir nokkrum mánuðum síðan. Mér fannst svo ótrúlegt. Ég hafði stelpur nálgast mig og bað mig um að bæta þeim á Facebook / fá númer og svo. Það var frábær tími. Síðan þá fór ég aftur í nokkrar tilraunir. Ég setti upp k9, læst ipad minn fyrir góða, lokaða myndir á símanum mínum og svo. En ég hélt aftur. Ég uppgötvaði stærsta hindranir mínar að halda í burtu frá virkjunum og ekki að hugsa um þau.

Ég vona bara að ég geti viðgert heilann og fengið manneskju mína og verið maðurinn sem ég átti að vera. Ég vil hafa löngun mína til að ná fram hlutum í lífinu aftur. Núna hef ég núll löngun til að gera neitt. Lífið virðist sjúga og sjúga slæmt. Vona að fullu þetta ferð muni breytast mér til hins betra og ég get komið yfir hinum megin sem ný manneskja.

Takk fyrir að hlusta og ég mun vera að uppfæra þessa dagbók

 


Ég er 27 ára og ég byrjaði í vandræðum fyrir nokkrum árum. Ég þrengdi það að reykingum og klám, þar sem allt annað í líkama mínum var fullkomlega heilbrigt. Í fyrstu gat ég aðeins stundað kynlíf með pillunni, en síðan eftir kannski 1-2 mánuði án reykinga / nikótínplástra og engin klám náði ég ekki að þurfa það og hef ekki notað það síðan. ekki alveg viss hver nákvæmlega ástæðan var, en ég er fordæmdur viss um að það að nota nikótínplástrana til að hætta ásamt mikilli löngun til að stunda venjulegt kynlíf aftur var að minnsta kosti hluti af því og að komast í burtu frá klám líka.

Að komast í burtu frá klám var í raun erfiðara, þar sem ég hef meira en það að reykja undanfarna 8 mánuði. Ég myndi mæla með því að halda höndum frá jimmie þinni nema nauðsyn krefði. Það hjálpaði mér að draga mjög úr hvötum mínum og það er fullkomlega skynsamlegt að ef þú situr bara og þú færð höndina þangað að lokum verður þú örvaður.

Ég mun viðurkenna að ég masturbaði, en án klámsins og með því að reyna ekki að halda höndum mínum stöðugt að grafa minn ****, hélt ég því nokkrum sinnum í viku í staðinn fyrir nokkrum sinnum á dag.

Engu að síður, vona að þetta hjálpi. Það er örugglega von, jafnvel þó þér finnist þú vera klúðurslegur. Ég gerði breytingarnar í lífi mínu, gaf þeim tíma til að þroskast (þú veist það, það tók kannski 3 mánuði að sparka í raun) og nú er ég fullkomlega heilbrigður frá kynferðislegu sjónarmiði og kærustan mín elskar það. Ekki gefast upp, hlutirnir geta aðeins batnað héðan í frá ef þú leggur þig fram.


Dauðsfall fíkniefna

22 ára. Klám af völdum ED. Kynlíf við eina stelpu 19 ára í mánuð. Gat náð því upp en gat ekki haldið því áfram. Gerðist þar til við hættum saman. Hafði seinkað sáðlát með henni og síðan ótímabært sáðlát frá klám. Síðan þá hef ég fengið þunglyndi, kvíða og svefnleysi.

Sem krakki var ég sorglegt að horfa á. Lítill, óþægilegur, hrokafullur, plágaður með hræðilegu unglingabólur. Pyntaður af öðrum krökkum fyrir því hvernig ég leit út fyrir að vera öðruvísi. Fyrsta koss var seinni önn ársverslunarársins í háskóla. Týnt meyja minni í fyrsta viku mínar árs.

Ég óx úr mínum óþægilega áfanga. Ég er núna 5 ′ 11 ″ £ 173 með hreint andlit og góðan vinahóp. Ég veit að ég kemst með stelpum. Það eina á milli mín og að hafa virkt, heilbrigt kynlíf er sjálfsfróun í klám.

Uppgötvaði YBOP og sameinaðist aftur í september 2011. Ég hef reynt að endurræsa síðan.

Allur tími: 45 Days no PMO. 57 Days ekki sjálfsfróun (Núverandi endurræsa)

Markmið: Endurræsa. Ég mun telja dagana en það er ekkert lokamarkmið. Ég veit að ég er góður þegar ég passa við batamerkin samkvæmt YBOP. Ég giska á að það muni taka 60-120 daga áður en ég endurræsa mig en ég er ekki að stressa mig. Ég veit að ég mun hafa hæðir og lægðir.

Sjálfsfróun: Markmið mitt er engin sjálfsfróun í að minnsta kosti 90 daga. Mig langar til að láta það af hendi fyrir fullt og allt en ég veit ekki hvort það er raunhæft markmið. Ég veit að fólk hefur en ég verð að sjá hvernig hlutirnir verða.


Mjög svipað vandamál, en ég hendi enn einu hrukkunni þar inn. Ég er sú sama, á ekki í neinum vandræðum með að sjálfsfróun í klám, en þegar ég er með stelpu í rúminu mínu virkar ekkert. Til dæmis, í gærkvöldi snæddi ég kvöldmat með mjög aðlaðandi stelpu og var þá að gera upp við hana og ég var vakinn. Næsta sem þú veist að við komumst í viðskipti og EKKERT. Ég var látin fara í dauðafæri og stelpan gat sagt það svo aftur á móti að hún var skrýtin.

Nú hef ég af og til farið í nuddstofuna og giska á hvað EKKERT vandamál þar. Það er næstum eins og ég hafi alveg aftengt kynlíf frá raunveruleikanum. Það sem gerðist í gærkvöldi kom líka eftir 10 daga án klám og án sjálfsfróunar. Ég er alveg dauðhrædd um að ég muni takast á við þetta alla ævi. Ég geri mér grein fyrir því að 99% af því er ég bara að dvelja við það í augnablikinu, en ég get ekki farið með höfuðið framhjá því.

Ég býst við að pillur séu valkostur, en ég óttast að treysta á þær. Ég er virkilega hrædd og vandræðaleg. Það versta er óttinn og skömmin sem byggist bara upp í höfðinu á mér svo þegar tækifærið gefur sig þá er það eina sem ég get hugsað mér.


Ég var í sömu bát og flestir allir hér. Ég varð heklaður á internetaklám og gat ekki haldið uppreisn þegar ég reyni samfarir við raunverulegan kona. Þetta hneykslaði mig í að stöðva kalt kalkúnn á daglegu klám / sjálfsfróuninni, eins og ég vissi að kynlíf með alvöru konu væri ekki lengur nógu stór til að fá mig spennt. Eftir viku kalt kalkúnn reyndi ég aftur með henni og annar ekki fara. Ég falsaði slæm höfuðverk og fór heim.

Viku síðar, eftir næstum 3 vikur af núll klám / sjálfsfróun, fannst mér að þetta yrði hugsanlega síðasti sénsinn minn með þessari konu. Ég var mjög að stressa mig. Ég bjóst virkilega við því að það að fara kalt kalkúnn svona lengi myndi skilja mig kyrrt eins og helvíti, en í raun fannst mér bara hið gagnstæða - eins og ég hefði bara engan áhuga lengur. Kannski var kynhvöt mín skotin.

Engu að síður, morguninn stóra daginn byrjaði ég að ímynda mér að stunda kynlíf með þessari konu - eins og við værum virkilega að gera það, hvernig það myndi raunverulega líða. Ég fann gamla safann koma aftur ef þú veist hvað ég á við. Ég vann við það allan daginn. Ég var enn taugaveikluð um kvöldið, en ég byggði upp löngun mína í hana og þegar tíminn kom vildi ég virkilega fá hana (ekki einhverja DDD klámstjörnu) - og ég kom fram!

Óþarfur að segja til um að ég er alveg búinn með klám og ég verð að segja að ég virðist alls ekki sakna þess. Færðu bara það **** úr lífi þínu!


Tilvísun: 90 dagar- Ég mun gera það (dagur 61) .. “Endurfallið” .. byrja búðarborðið mitt upp á nýtt. (DAY30)

Svo síðustu 7 mánuði hef ég þjáðst af ED. Ég byrjaði að rannsaka á netinu og í dag var ég leiddur á þessa síðu þegar ég horfði á æska myndband um klám af völdum ED. Það kom mér á óvart þegar ég komst að því að ég hef líklega verið klám / internet fíkill í um það bil 10 ár. Ég eyddi smá tíma í að hugsa um fortíð mína og áttaði mig á því að ég hafði í raun eytt klukkustundum á dag í að horfa á klám meðan ég var að alast upp. Ég byrjaði að horfa á netklám í kringum 6. bekk og venjur mínar versnuðu smám saman þegar ég fór í framhaldsskóla og háskóla. Á þessum tíma var ég líka háður netleik þar sem ég myndi oft eyða 14 klukkustundum á dag í að spila. Líf mitt samanstóð af skóla, leikjum og klám fyrir meiri hluta æsku minnar. Það kom að því stigi að ég myndi leita í klám í marga klukkutíma á dag, stundum mörgum sinnum á dag (hátt í 5 sinnum á dag að slá (ekki viss um viðeigandi hugtök til að nota lol)). Þetta hafði ekki aðeins áhrif á skap mitt og tæmdi orkuna mína heldur eyddi ég svo miklum tíma þegar ég hefði getað verið úti með vinum eða lært nýtt áhugamál.

Ég hugsaði aldrei raunverulega um áhrif þetta hefur haft á líf mitt fyrr en í dag, og ég hélt aldrei að það væri vandamál fyrr en ég byrjaði að þjást af ED.

Dálítið um fortíð mína kynferðislega .... Ég hef átt fjölmargar vinkonur að alast upp þrátt fyrir fíkn mína og það voru aldrei nein vandamál. Ég myndi geta „leikið“ tímunum saman, stundum oft á dag. Það voru nokkur skipti sem ég man eftir því að hafa orðið „leiðinleg“ og vildi frekar horfa á klám en að vera með gf mínum ... þetta hefur gerst með nokkrum af síðustu gfs mínum og myndi þá byrja hringrásina í að eyða klukkustundum á dag í að horfa á klám.

Fljótt áfram til 7 mánaða síðan ... Ég kynntist stelpu og ED vandamálin byrjuðu. Ég hélt að það væri kannski vegna streitu, þar sem það gerðist strax í miðri prófviku. Ég hélt líka að það gæti verið vegna kæfisvefns. Ég greindist nýlega og heyrði af sumum sem þjást af ED vegna þessa. Eftir að hafa fengið meðferð fyrir báða er ég að hugsa um að það geti verið vegna internetaklám og jafnvel þó að það hafi ekki verið mér ljóst að ég mun njóta góðs af því að lækna klámfíkn mína á hvorn veginn sem er ... ég sé einnig hjá þvagfæralækni eftir 2 mánuði svo vonandi munu niðurstöður eiga sér stað fyrir þann tíma. Mér var einnig ávísað cialis og viagra ... hvorugt hafði sterk áhrif, ég gat aðeins fengið 60-70% tré á báðum.

Tilviljun, ég hafði byrjað á klám / fap brot til að sjá hvort það myndi hjálpa eftir að hafa lesið það einhvers staðar á netinu. Mér hafði tekist að endast 5 daga. þessa fyrstu dagana var ég flak. Mér fannst geðveikt hornalegt og fiktað / skjálfta. Einnig var kvíði minn aðeins meiri. Ó, ég hef líka þjáðst af félagslegum kvíðaröskun í yfir 10 ár, sem virðist vera algengt fyrir fólk með þessa klámfíkn. Það verður því áhugavert að sjá hvort þetta hefur einhver áhrif á það.

Ég mun byrja dag 1 á morgun, án klám / snertingar í MINST 90 daga. Ég er líka einhleypur núna svo ég mun ekki hafa það aukna stress að skammast mín fyrir að geta ekki þóknast maka mínum. Stelpan sem ég var með þegar ED byrjaði, svindlaði á mér með fyrrverandi. Ég hélt að ég gæti treyst henni þegar hún sagði „það var allt í lagi“ að ég væri með ED vandamál, en ég vissi að það var óhjákvæmilegt, sérstaklega á okkar aldri (23).


Vá! Ég hef aldrei getað tengst einhverjum með vandamál mitt fyrr en nú! Ég hef aldrei átt í vandræðum með að eignast stelpur, ég var bara alltaf í vandræðum þegar kom að kynlífi. Ég átti kærustu þegar ég var 14-16 ára og áður gat ég stundað kynlíf með henni hvenær sem ég vildi.

Síðan hafði ég ekki annað tækifæri til að stunda kynlíf þar til ég var 18. Í millitíðinni eyddi ég miklum tíma í að horfa á klám, varð stöðugt háværari eftir því sem tíminn leið. 18 ára fann ég nýja kærustu. Við reyndum aftur og aftur án árangurs. Því miður hætti ég meira að segja með henni vegna þess að ég gat einfaldlega ekki vaknað við kynlíf þó ég vissi að hún væri heit.

Eftir það reyndi ég að stunda kynlíf með fjölda stúlkna án árangurs. (Þetta var þegar ég áttaði mig á því að vandamálið var ég ekki stelpan). Síðasta sumar fór ég út með annarri stelpu sem ég vissi að átti ekki eftir að breytast í neitt en hún var svakaleg. Við reyndum að stunda kynlíf mikið og ég gat aðeins náð stinningu í 5 eða 10 mínútur. í mesta lagi ef ég væri heppinn. Hún var mjög skilningsrík á vandamálum mínum og notaði til að afsaka mig eins og ég væri of drukkinn eða ég væri með líkamlegt vandamál en ég vissi að ekkert af þessu var raunin.

Ég yrði virkilega þunglynd þegar við reyndum aftur og aftur og ekkert myndi gerast. Ég meina ef ég gæti ekki fengið það fyrir svona stelpu þá hélt ég að ég myndi aldrei geta það. Ég er nú 20 ára og ég hef átt svo mörg vandræðaleg augnablik að ég gat ekki sagt þér. Ég trúi sannarlega að vandamál mín séu vegna þess að **** og hugur minn er bara vanur að horfa á klám og mína eigin hönd.

Eftir að hafa lesið þetta og áttað þig á því að allir eru að ganga í gegnum sama vandamálið og ég og sum ykkar hafa náð árangri eftir að hafa hætt hef ég ákveðið að ég ætla að hætta að horfa á klám að öllu leyti og reyna eins og ég get að ná tökum á bate aðeins mögulegt. Ég vona svo sannarlega að þetta gangi!


21yo, seinkað sáðlát með stundum ED - Floppy Journey mín !!!

Hey,

Jæja, klassískt „af hverju get ég ekki orðið“ eða „hvers vegna mun litli vinur minn ekki koma út að leika þegar ég þarf það líka“ hafa verið spurningar sem hafa verið mér allt of tíðar síðustu ár.

Ég mun leggja smá bakgrunn fyrir ykkur að kynnast því sem hefur fengið mig til að hugsa að ég ætti að endurræsa mig.

Byrjaði að mastera þegar ég var svona 12-13 ára. Í fyrstu var það um stelpur úr sjónvarpinu eða í tímaritum, síðan nokkrum árum síðar ... við fengum breiðband!

Svo ég var um það bil 15 þegar klám „kom“ (orðaleikur ætlaði) inn í líf mitt og ég fór að gera það mjög oft. Í fyrstu, um það bil einu sinni á dag en svo þegar ég fór að eldast, varð þetta um 2-3 sinnum á dag.

Kynferðislega var mér í lagi að fá stinningu við kynlíf, þar sem ég missti meydóminn um klukkan 16. Ég fór hins vegar í gegnum „hrjóstrugt álög“ í um það bil 2 ár á milli 18-20 ára, þannig að það var þegar ég byrjaði að fróa mér mikið.

Ég byrjaði að sjá líkur eftir þetta „álög“ en ég var alltaf frekar pirraður svo ég kenndi því bara um það. En eftir að það fór að gerast þegar ég var edrú, það þegar ég varð áhyggjufull.

Það er þegar ég google vandamálin mín og finndu yourbrainonporn.com. Ég komst að því að pabba mínar orð mín, ef ég var að horfa á einhverja glæp, guzzled niður í lítra af sæði, og ég vissi að ég þurfti að þvælast um það.


Orð geta ekki lýst því hversu ánægð ég er að ég lenti í þessu. Ég held að ég sé einn af þeim yngstu hér, bara 18 ára næstum 19, en vandamálið er það sama. Ég hef horft á klám síðan um 7 eða 8 ára aldur og fróað mér oft síðan ég var 11. Ég hef aldrei átt í neinum erfiðleikum með að standa uppréttur með sjónrænu hjálpartæki klám.

Það var aðeins á þessu ári sem ég hafði raunverulega heppni með konum. Eftir að hafa lesið allar sögurnar þínar virðist sem við séum öll á sama bátnum og í fyrsta skipti finnst mér von vera! Þegar ég horfi á klám verð ég harður áður en ég spila bútinn. Samt þegar það er reykjandi heit nakin stelpa í rúminu mínu sem segir að ég geti gert það sem ég vil með henni, **** mín er haltari en sandpoki.

Satt að segja bætist eitthvað ekki við og ég held að klám sé vandamálið! Ég trúi ekki að ég hafi aldrei séð hættuna í því. Ég ætla að neyða mig til að hætta að horfa á klám og prófa nokkrar aðferðir sem aðrir krakkar hafa stungið upp á. Ég get ekki lagt nógu mikla áherslu á hvað þessi þráður þýðir fyrir mig! Það er bara svo gott að vita að ég er ekki einn. Gangi þér sem allra best!


Journal, fyrirhuguð 90 daga engin PM eða Herduð hvort kemur fyrst

Áður en ég fann YBOP fannst mér ég vera frekar vonlaus. Ég var að spyrja hvort ég yrði 21 árs að þurfa að snúa mér að ED lyfjum vegna þess að ég vissi að eitthvað var að þegar ég myndi reyna að stunda kynlíf með gf mínum og gæti aðeins haldið stinningu við munnmök og bara varla kl. Ég veit núna sannleikann og þetta dagbók er að gera grein fyrir bata mínum og gefa mér leið til að fylgjast með framförum mínum.

Eins og er er ég 21, hef verið að fróa mér síðan 13ish og notað klám síðan um 15. Frá því sem ég hef lesið mun ungur byrjunaraldur gera þetta erfiðara, en það er lífið held ég. Eftir að hafa lesið í gegnum YBOP áttaði ég mig strax á því að ég hafði flest dæmigerð einkenni klámtengds ED og eftir að hafa lesið skýrslurnar sem sögðu að það tæki venjulega einhvern með lýsingunni minni 90+ ​​dagar var ég ansi óvart og efaðist um að ég gæti náð því. Ég ákvað að taka hlutina einn dag í einu og ég er klukkan 10 daga án PM og 5 daga nei O. Gf minn hafði heimsótt síðustu helgi og getuleysi mitt til að viðhalda stinningu sem hentar til samræðis er hluti af því sem hvatti mig til að byrja að leita fyrir hjálp á netinu.

Hún heimsækir aftur eftir 20 daga og það myndi gera það nákvæmlega 1 mánuð án PM og 25 daga nei O, svo vonandi næ ég að framkvæma þá, jafnvel þó ég viti að ég er ekki líklegur til að ná mér að fullu, ef það er hægt ' Ekki viðhalda stinningu aftur þegar hún kemur held ég að ég hafi unnið mér það inn.

Ég er nokkuð virkur, ég æfi jiu jitsu 4 daga vikunnar og lyfti þungum 4 dögum líka svo ég vona að það muni flýta fyrir bataferlinu mínu. Ég ætla að uppfæra þetta dagbók daglega.


Ég er 32 ára og hef tekið eftir því í áranna rás að kynhvöt mín hefur minnkað verulega. Ég fer venjulega ekki lengur en kannski 6 mánuði að vera einhleypur, en á þessum tímabilum sný ég mér að sjálfsörvun og klám til að ná mér, Vandamálið er að hvert nýtt samband skilar minna jákvæðum árangri þegar kemur að kynlífi, og ég missi oft stinninguna eða get alls ekki fengið hana.

Nýlega byrjaði ég að deita nýjum stelpu, og við urðum náinn. Fyrstu tvisvar sem við reyndum að eiga kynlíf gat ég ekki fengið stinningu. Í öðru lagi spiluðum við í kring fyrir góða 7 tíma án jákvæðra niðurstaðna. Kissing, handbók, munnlega, ekkert unnið.

Jæja, byrjaði ég að lesa um ED, komst yfir þessa þræði og ákvað að gefa upp klám og sjálfsfróun alveg. Um viku eftir að klám og sjálfsfróun hafði gefin upp fannst mér að ég náði handahófi stungustundum frá kynferðislegu samtali við stelpuna mína. Við höfum átt góða samfarir og stinningar mínir verða sterkari um daginn.


Ég verð að gera þetta

Kynhvöt mín sjúga, ekki Ed en PE, fullnægingar eru veikir sem helvíti, kvíði + þunglyndi Í dag er dagur 0

Ég hef nokkrum sinnum reynt að endurræsa og líða vel og ég verð að lokum aftur, það drepur mig - Einhver ráð? 23. aldur


Ég trúi eindregið að klám og sjálfsfróun væri rót vandans og ég býst við að á næstu vikum mun kynlíf mitt verða sterkari en nokkru sinni fyrr. Ég hef verið opin með stelpunni mínum um klám og sjálfsfróun, og ég hef talað við hana um líklega tengsl milli ED og tveggja. Hún er mjög studd og við virðum að ná nær og opna daginn.


23 ára - dagbókin mín

ég er 23 ára, vandamál mitt byrjaði fyrir 4 árum þegar ég var 19 ára. Ég byrjaði að sjá klám þegar ég var 15 ára, ég fór venjulega í kynlíf með strák nágranna (já ég er samkynhneigður) tvisvar í viku í 4 ár síðan ég var 16 ára.

vandamálið mitt byrjaði einn daginn þegar ég var 19 ára. ég fór í kynlíf með nágranna mínum og typpið virkaði ekki. reyndar frá þessum degi fyrir 4 árum virkar getnaðarlimur minn aðeins ef einhver fróði mér eða einhver gaf mér munnmök. og ég fékk reisnina en aðeins í nokkrar sekúndur ef ég held ekki áfram að fróa mér.

Reyndar hef ég 21 dag Engan PMO en ég verð ekki betri en ég ætla að halda áfram í 4 mánuði í viðbót.


Hey krakkar, sama sagan hér. Átti langtímakærastu, fyrsta kynið mitt alltaf, og gladdi hana stöðugt. Mörgum árum seinna tölum við saman og hún segir ennþá að ég sé sú besta sem hún hafði. Ég gæti farið lengi og oft á dag. Ég horfði á smá klám en ekki mikið. Sjálfsfróað líklega einu sinni á dag. Brást við hana, byrjaði að horfa stöðugt á klám, mörgum sinnum á dag og fróaði því alltaf. Byrjaði á nýju sambandi og þróaði hægt vandamál af ED-gerð. Þegar leið á sambandið hélt ég áfram að verða þunglyndur vegna þess að „missa kynferðislega getu mína“ og sneri mér stöðugt að klám til að komast af og jafnvel að sanna fyrir sjálfum mér að ég gæti náð því upp. Klám virkaði alltaf.


Brást við HER, nú er ég einhleypur og er að þróa samband af gerðinni FB. Ég er í frábæru formi, 27 og á alla aðra vegu, öruggur maður. Ég er svo ánægð að hafa fundið þennan vettvang.

Ég veit að það er ekki heilsufarslegt mál. Mér líður eins og ég geti tengt versnandi kynferðislega getu mína við aukna notkun mína og háð klám. Ég hætti fyrir nokkrum dögum og í gærkvöldi fékk ég örugglega nokkrar handahófi boners sem kemur á óvart og ánægjulegt.

Ég er líka að reyna að gera Kegel-æfingar til að auka stjórn mína með því að beygja og losa grindarholsvöðvana yfir daginn. Ég veit ekki hvort ég þarf að hætta að fróa mér, svo ég geri bara þessa tvo hluti fyrst, en hingað til er ég vongóður.


 Mér líður eins og ég hafi verið á AA fundi með um hundrað fíklum sem sitja í hring. Satt best að segja líður mér eins og ég hafi kynnst ykkur bara með sögum og stuðningi frá ykkur öllum, deilt og svarað.

Ég er 19 ára og er alin upp í testósteróneldrum pakka af körlum. Ég er Ítali, þannig að stórfjölskyldan er nánast í sambúð. Frændur og frændur, faðir minn og jafnvel afi minn, allir með sömu sjónarmið: „fáðu eins mikið og þú getur eins hratt og þú getur.“ Nú er ég alinn upp við þetta frá því um 9. aldur. Ég sá sanngjarnan hlut minn hanga í kringum eldri menn í fjölskyldunni minni (ég er um miðgildi þegar kemur að aldri) og frá tveggja stafa tölu var kynhvöt mín aðal forgangsröðun. Ég missti meydóminn snemma og var hrósaður fyrir það. Ég stundaði tilgangslaust kynlíf allan menntaskólann og þegar ég hafði ekki eitthvað fyrir framan mig, fróaði ég mér stöðugt.

Líf mitt snérist um kynhvötina. Ég myndi koma heim í kennslustundir, fróa mér tvisvar og fara svo út og tala um sleeze til að láta mig „gefa henni far heim“. Svo allt í einu fékk ég þurra álög og það var allt klám allan tímann til að bæta. Þegar kom að klám var þetta eins og eldflaug, rétt eins og venjulega. En eftir smá tíma notaði ég það sem tæki til leiðinda eða þegar mér leið í einhverju. Ég fór að missa morgunviðinn minn. Frá 16 ára aldri til nýlega hef ég ekki vaknað við stinningu.

Ekki alls fyrir löngu síðan var ég í sambandi við yndislega stelpu. Fyrirmyndarefni. Allt sem ég hefði getað beðið um og ég byrjaði að lenda í vandræðum í pokanum. Ég byrjaði að missa það í miðju drifinu (þegar ég gat dregið af ágætis hálfmasti) og kallaði það „yfir áreynslu“ eða „frammistöðu kvíða“. við skiptum okkur aftur í september og ollum sjálfsfróun allri tíma, en síðan ég fann þessa síðu hefur mér tekist að draga mig úr fíkn og ekki hafa sjálfsfróun í klám í meira en 2 vikur.

Um daginn vaknaði ég og giska á hver starði aftur á mig? Það er rétt- Draslið mitt! Ég byrjaði að rífa mig upp. Ég er farin að kveikja í Victoria Secret auglýsingum og sveigjum á stelpum sem ganga bara niður götuna. Það er fallegur hlutur. Vertu þrautseig og vongóð.


Engin M í eina og hálfa viku, klám ókeypis í aðeins 3 daga. Ég hafði yfirþyrmandi löngun til að „prófa“ framfarir mínar og leit á klám. Þegar ég byrjaði endurræsingarferlið hélt ég virkilega að 90% af vandamálinu mínu væri M. Eftir að hafa gleypt allar upplýsingar sem ég gat fundið um efnið, tel ég að P sé í raun aðal orsökin, eins einkennilegt og það er að samþykkja.

Ég lenti í reynslu fyrir 2 dögum sem fékk það til að smella fyrir mig. Ég horfði á klám mánudagsmorgun (fyrir 3 dögum). Ég var svo vakin að ég gat haft O á 30 sekúndum ekkert mál. Eftir 2 mínútur af klám, nei M, var ég grjótharður og fann jafnvel fyrir kynlífi í limnum. Ég hugsaði „Vissulega mun ég svara raunverulegri lífskonu með þessum hætti.“

Ég bauð stelpu næsta kvöld og við gerðum okkur út í heita pottinn og fluttum í svefnherbergið. Ég var nógu harður til að komast inn í hana en ánægjutilfinningin var bara ekki til staðar. Svo ... ..M með hendinni meðan ég horfi á klám = O á 30 sekúndum. (fræðilega, kannski nokkrar mínútur efst) M með höndina mína meðan ég er í rúminu með konu = engin kynferðisleg tilfinning yfirleitt! Fyrir mér var það viss merki um að dópamínið í heila mínum sé aðeins sleppt þegar ég horfi á klám, ég fæ engin viðbrögð við neinni annarri áreiti.

Svo ekki meira klám fyrir þennan gaur! Ég finn ekki fyrir fráhvarfseinkennum sem margir tilkynna. Svefn er eðlilegur, ég var búinn að vinna eins og brjálæðingur áður en ég byrjaði að sitja hjá, sem heldur mér í ansi góðu skapi, það hefur ekki breyst. En það er samt mjög snemma. Ég mun halda öllum upplýstum.


Ég er mjög ánægð að hafa fundið þessa umræðuþráður! Ég er maður í upphafi 30, og þar til nýlega hafði ég horft á klám nokkuð stöðugt í 12 ár. Um þessar mundir gekk ég oft í rúmið með mismunandi stelpum, en á samfarirna, myndi typpið mitt einfaldlega ekki virka. Ég gerði ráð fyrir að stelpurnar væru ekki aðlaðandi nóg, eða að ég væri drukkinn / taugaveikill o.fl.

En um tíma lenti ég í sambandi við virkilega fína unga konu. Jafnvel þó að mér líki mjög vel við hana, gat ég ekki haldið mér hörðum meðan ég stundaði kynlíf. Hún varð mjög pirruð og sorgmædd, miðað við (náttúrulega) að hún væri orsök vandans. Ég fór til læknis og niðurstöður prófanna komu eðlilega út.

Ég var þunglynd og reið út í sjálfa mig, þar til ég fann þessar umræður. Ég bað GF minn um að vera þolinmóður vegna þess að „ég var orðinn of vanur sjálfsfróun“. Ég sleppti klámhlutanum vegna þess að ég var viss um að hún myndi æði.

Ég hafði alltaf haldið að ég væri að nota klám í stað raunverulegs kynlífs, þegar það var ekki í boði. En þá áttaði ég mig á því augljósa: fyrir mig var klám * kynlíf! Þegar ég horfi á myndskeið myndi ég verða harður samstundis. Í rúminu með raunverulegri konu var ég hins vegar bara ruglaður, ekki kátur.

Ég hætti að horfa á klám fyrir fullt og allt. Læknirinn minn hafði gefið mér lyfseðil fyrir almennu Viagra, sem ég notaði í litlu magni. Markmið mitt var að komast í „jákvæða hringrás“. Í upphafi gat ég ekki einu sinni stundað kynlíf eftir að hafa tekið bonerpillu! Svo gat ég að lokum komið fram með þeim og að lokum, eftir meira en tvo klámlausa mánuði, hef ég stundað kynlíf án læknisaðstoðar og mun líklega halda því áfram! Mér líður svo létt.

Miðað við fjölda svara á þessum þræði virðist sem við séum að tala um mjög alvarlegt mál. Ég bý í Evrópu og hef ekki rekist á mikla opinbera umræðu eða rannsóknir varðandi ED vegna klám. Á meðan við erum að bíða eftir endanlegum vísindalegum gögnum hvet ég alla til að * hætta * að skoða klám. Það er í raun engu að tapa ef þú gerir það. Fyrir mig var þetta ákvörðun milli heilbrigðs sambands og að rykkjast ein fyrir tölvu. Hvaða af þessum viltu * þú * frekar?


Ég get tengt þessa fullyrðingu vegna þess að ég er 43. Þótt ég líti til baka voru mikil merki um vandamál sem ég myndi segja að byrjaði snemma á miðjum þrítugsaldri, ég gæti samt staðið mig nokkuð vel og eins og aðrir datt mér ekki í hug skaðinn Ég var að gera. Svo var þáttur klukkan 30 þegar hann virkaði bara ekki, en ég kenndi því um allt djammið sem ég gerði um kvöldið og morguninn eftir hafði ég það gott. En þá, 37 ára - byrjaði ég að sjá stöðugri frammistöðuvandamál - og loks 38 ára - BAM - það sló mig eins og tonn af múrsteinum! Og ég hef verið að berjast síðan (að stoppa P var í raun auðveldasti hlutinn - það er allt hitt sem hefur verið erfitt fyrir mig).

Ég uppgötvaði aðeins ybop í fyrra - annars vegar er það hughreystandi að vita að það eru aðrir sem geta tengst þessu, en það er líka leiðinlegt að sjá svo marga krakka þjást af áhrifum PMO til langs tíma. En maður - ef þú ert tvítugur - er heilinn enn að þroskast og þú ert enn að stækka - þú hefur „lent“ í hlutunum áður en það er of seint.

Ég veit að þeir segja að yngri krakkar taki lengri tíma að jafna sig - en maður ég hef verið að berjast við þetta í 4 ár og stundum finnst mér eins og ég hafi ekki náð neinum framförum. Erfiðara að kenna gömlum hundi ný brögð held ég. Ég held að tvítugur maður hafi svo mikinn tíma til að jafna sig - vertu bara sterkur og haltu við það. Það sem er svo kaldhæðnislegt er að ég er núna á þeim tímapunkti í lífi mínu að ég hef efni á að ferðast, gera skemmtilega hluti, ég er nokkuð vel heppnaður, með þokkalegt útlit og hef úr fjölda stelpna að velja. En ég veit að ég get ekki hafið samband vegna þessa vandamáls. Það er eins og ég neyðist til að vera einn. Talaðu um að vera þunglyndur! Það sýgur. Þú ert ungur náungi - vertu feginn að þú fattaðir þetta þegar þú gerðir það í stað þess að fara niður götuna eins og sumir eldri krakkar okkar.


Önnur lítil velgengni saga ...

Þessi nofap reynsla er bara að verða betri og betri. Svo í gær morgun vaknaði ég svolítið fyrr en venjulega, gf var líka vakandi. Við svörum svolítið.

Mig langar venjulega að fá það á morgnana en ég hef alltaf fundið fyrir þessu taugaveiklaða hik af „mun ég fá það upp mun ég halda mér uppi“ og almenna kvíða fyrir því að kynlíf sé skrýtið. Ég hef fundið fyrir þessari tilfinningu í svo mörg ár og það hræðir mig 70% tímans. Jafnvel þegar ég fæ það upp í 95% skíta kynlífinu í skeiðstöðu þar til ég verð mjúkur eftir svona 3 mínútur, heimskulega ófullnægjandi fyrir okkur bæði er ég viss.

Í morgun fannst mér ég samt vera mjög tengdur og byrjaði að gera út. Það fannst mér mjög gott og ég varð hratt solid. Við byrjuðum að stunda kynlíf og það var bara afslappað og skemmtilegt. Við vorum meira að segja að spjalla og laug saman á einhverjum tímapunktum og urðum þá heitir og þungir ... Við fórum í gegnum helling af stöðum frábærlega mjúklega án taugaveiklunar eða hik, þetta fannst bara svo eðlilegt! Við deildum þeirri reynslu í næstum klukkutíma, ég var traust allan tímann.

Það er örugglega fallegasta kynlíf sem ég hef stundað í MÖRG ár og ég býst við að það verði venjan héðan í frá. Gf fór í vinnuferð svo ég hef ekki fengið endurtekningu ennþá en mér finnst ég vera algjörlega umbreytt og ánægð. Mér finnst ég kannski ekki vera biluð lengur og hafa heilbrigðan kynferðislegan blæ. Þessi tappi er í raun mesta gjöf sem ég gæti mögulega beðið um!

Takk fyrir stuðninginn þinn og deila öllum sögum þínum, það hjálpaði mér í raun að vera á réttri leið á erfiðum dögum!


ED framkallað með því að nota klám

Það er rétt her, það er hryðjuverkatímabilið; Ristruflanir

Stór hluti af mér veltir fyrir mér af hverju í fjandanum ég er að skrifa þessa færslu, það gæti vel bara leitt til háði og míkínatöku. En á hinn bóginn er staðreyndin að frá fljótu Google lítur það út fyrir að margir hafi upplifað þetta en vegna skorts á þekkingu um málið hafa orðið fyrir. Sem einhver sem hefur upplifað þann hrylling sem þessi böl vekur, jafnvel þó að einhver sem þjáist en hefur ekki gert sér grein fyrir orsökinni sé fær um að leysa málið vegna lesturs þessa, þá er það þess virði að hæðast að því.

Svo stutt saga til baka (til að sanna að ég sé ekki skrýtinn og þetta getur í raun og veru komið fyrir hvern sem er), þá hafði ég verið í sambandi síðan ég var 18. Fyrir utan stutt „hættubrott“ höfðum við verið saman í átta ár samtals og aldrei höfðu vandamál „í sekknum“ orðið vart. Af ástæðum sem eru of flóknar og hreinskilnislega óáhugaverðar til að fara í slitnaði sambandinu. Sem sá sem of auðveldlega tengist konum, en fannst líka að ég þyrfti tíma til að vera einhleypur, kaus ég að sitja hjá við náttúruna og stefnumót í heild þar til ég fann mig tilbúinn að skuldbinda mig á ný. Ég kaus í staðinn fyrir að meðhöndla félagsleg tækifæri sem tíma til að eyða með vinum og vandamönnum frekar en að taka slaginn, ég fann að ég gat raunverulega þroskast sem manneskja síðastliðið ár. Því miður, sem dæmigerður rauðblóðugur karl, skildi þetta líka fyrirsjáanlega frekar sterkar hvatir; hvet ég fannst ég þurfa að deyfa.

Þetta leiðir okkur til crux sögunnar; Ég sneri sér að klámi. Á þessum tímapunkti finnst mér ég þurfa að leggja áherslu á Ég var ekki í neitt skrítið, þetta var bara mýrar staðall, hlaupið af klám kvörn sem ég veðja að mikill meirihluti okkar hérna hefur, er eða mun fá aðgang / ritstjórn. Þó að ég viðurkenni með glöðu geði tíðni „notkunar“ eftir því sem tíminn leið, varð ég aldrei það sem ég myndi kalla fíkn eða sá það óhóflega. Ég skoðaði meira að segja klám þegar ég var í langtímasambandi mínu, en þetta var samhliða því að stunda kynlíf með maka mínum.

Hoppaðu fram á ári, mér fannst ég vera tilbúinn að vera með einhverjum aftur. Sem betur fer tók ég ekki langan tíma að finna einhvern sem ég kemst virkilega saman við og eftir nokkur stefnumót (eins og við mátti búast af virðulegri konu) tók sambandið næsta skref. Allt var í lagi, við áttum nokkrar mjög frábærar nætur saman og ég var ánægð ... eða það hélt ég. Eftir nokkrar vikur fór ég að berjast við að vekja mig, hluti sem ég taldi sjálfsagða eins og stinningu þegar ég vaknaði á morgnana (því miður, of mikið af upplýsingum er ég viss um; en þú munt sjá hvers vegna þessi staðreynd er mikilvæg síðar) dularfullur hætt. Kynhlaupið mitt féll og þar af leiðandi gerði það líka nánari upplýsingar um hvað ætti að vera mest spennandi stig í sambandi. Ég var í vandræðum.

Þetta áhyggjur mig svo mikið að ég fór til lækna, eitthvað sem ég reyni að forðast að öllum kostnaði sé dæmigerður karlmaður. Læknirinn skildi skyndilega einkenni mínar og lýsti jafnvel nokkrum sem ég hafði, en hafði ekki tengst vandamálinu mínu. Hún var fær um að útskýra ályktun málsins og var jafnvel fær um að gefa tímamörk áður en hlutirnir voru eðlilegar, svo hvað var það?

Það er rétt, ristruflanir vegna kláms. Ég er ekki líffræðingur en af ​​umræðum hennar það sem ég hef sótt er að klám veldur því að heili okkar bregst öðruvísi við þegar við upplifum „náttúrulegt kynlíf“, framleiðir hátt hærra stig dópamíns, sem veldur því að kynhvöt þín verður háður og gerir það erfiðara og erfiðara fyrir þig að verða harður (orðaleikur ætlaður) við venjulegar kringumstæður.

En ég var hætt að horfa á klám um leið og ég byrjaði að sjá þessa nýju stelpu og í fyrstu voru hlutirnir í lagi, var þetta ekki skynsamlegt? Ég hefði örugglega átt að verða MEIRA spennandi? Þetta leiðir mig að lækningunni og hræðilegu „komdu niður“:

Hættu klám, kalt kalkúnn. Hljómar einfalt rétt? Það kemur í ljós að áhrif koma niður geta komið á óvart:

Fyrstu dagarnir - Mikil kynhvöt.Einkenni - Horny, horny, horny
Venjulega munu engin vandamál koma fram fyrstu dagana, þú verður samt ótrúlega kátur sem virðist rökrétt vegna þess að þú fjarlægir klám úr lífi þínu. Uppvakning og samfarir eru ekki mál.

Önnur vika - Lokað niðurEinkenni - Algjört tap á kynhvöt, þunglyndi, kvíða (allir þrír vitna í lækni)
Þetta er sá sem hneykslaði mig. Margir hafa reynslu af kynlífinni þinni alveg að slökkva á; þú færð ekki lengur vökva líkamlega, þrátt fyrir að þú ert ennþá mjög ófullnægjandi með kynlíf. Þetta er málið þar sem ég áttaði mig á að það væri vandamál. Augljóslega finnst þér nauðsyn þess að snúa sér að klám til að endurheimta kynlífina þína, þetta er einmitt rangt að gera eins og þú kemur aftur í ferningur 1.

Allt að 8 vikur - fullur bati.Einkenni - Aftur kynhvötin, miklu meiri vöktun en áður en þú hættir.
Ég býst við að þetta sé háð stigi klámnotkunar þinnar og umfangi tímalengdar, en margir virðast fullyrða að 8 vikna klámfrí muni sjá þig aftur að hafa kynhvöt kyrtils unglings. Ég er aðeins í tvær vikur og er kominn yfir „algjört lokun“ og finnst ég snúa aftur í formið nálgast. Augljóslega þegar þú ert kominn aftur á form, Ef þú heldur áfram að horfa á að horfa á klám á miklu minni hraða mun það ekki valda vandræðum, en aftur til hátíðninnar mun þú sjá að þú þarft að fá hámarksþéttni dópamín festa á engan tíma.

Svo hvers vegna ekki bara halda áfram að nota klám og halda áfram virku kynlífi án lætis? Fljótlegt Google mun sýna þér að hundruð manna sem hafa verið að skoða klám of lengi í langan tíma byrja að fá ED vandamál meðan þeir halda áfram notkun. Að lokum leiðir það oft til þess að karlmenn þurfa að „auka spennuna“ og skoða sífellt öfgakenndari klám til þess að verða spenntir og skilja eftir líkur á örvun við venjulegar aðstæður við hliðina.

Nokkur anecdotes og nokkrar góðar ráðleggingar má finna um netið, þetta er eitt gagnlegt dæmi:
http://www.huffingtonpost.com/marnia…_b_489194.html

Ef þú ert þessi gaur, ef þú tekur dömu heim um kvöldið og ert ófær um að koma fram og gera ráð fyrir taugum, ef þú ert ófær um að vekja þig án líkamlegrar örvunar, hafðu þá aðra í huga ... þú gætir vel verið háður til klám

/ Dons hávaði-sönnun föt


 Ég þjáist af þessu.

Þegar ég var unglingur smellti ég af eins og hver annar unglingur og stinning og örvun kallaði á mig nokkuð eðlilegt fyrir einhvern á þessum aldri. Ég missti meydóminn 16 og lenti í enn einu þegar ég var 19 ára og hafði þá ekki kynlíf í 5 ár í viðbót þar á eftir þar sem ég hafði aldrei sjálfstraust til að taka þátt í konum og ég vildi bíða eftir þeim rétta (stór mistök eins og ég skal útskýra seinna!).

Innan þessara fimm árs uppgötvaði ég internetið og mikið af klám í boði og ég myndi horfa á það á hverjum degi og vaxandi í undarlegt í gegnum árin, það var byrjað að gera ekki mikið fyrir mig í uppreisnarvegi. Það varð að því marki að þegar ég var um 22 voru stinningar mínir hálf og harður og mun erfiðara að fá. Það var alveg áhyggjuefni að vera heiðarlegur en það hafði ekki áhrif á mig fyrr en ég hitti fyrrverandi minn þegar ég var 24.

Við komum saman og þegar það kom að því að standa og lemja gat ég alls ekki fengið stinningu, ég fór meira að segja svo langt að prófa typpadælu og viagra til að reyna að fá það til að virka en það var hræðilegt. Fyrrverandi minn eins og ég komst að því síðar var algjör ávaxtakaka og hjálpaði málum alls ekki. Hún myndi láta fara af mér vegna þess og sagði meira að segja „aðrir kærastar mínir höfðu aldrei þetta vandamál þegar ég fékk mig“ .... : / Eins og þú getur ímyndað þér að hún hafi bara bætt vandamálið og kynlíf var frekar sjaldgæft. Það lagaðist með tímanum en það var aldrei frábært.

Að lokum hættum við saman þar sem hún var mjög móðgandi gagnvart mér og ég endaði með því að hitta einhvern annan, núverandi unnusta minn og innan mánaðar eða svo frá því að vera með henni, vandamál mitt var svo miklu betra vegna þess að hún setti mig aldrei niður eða gerði takast á við það. Klámvenjur mínar eru miklu bættar, ég mun aðeins horfa á það einu sinni í viku eða tvær vikur þegar hún er ekki hér og það hefur hjálpað mikið. Ég er samt ekki nálægt þar sem ég var fyrir 10 árum þar sem stinning mín er ekki mjög hörð og ég get ekki haldið of lengi (annað einkenni að horfa á klám bara til að losna við það fljótt ef svo má segja) en kynlíf mitt lífið er miklu eðlilegra en það var.

Ég myndi ráðleggja fólki að horfa ekki á það of mikið þar sem það breytir raunverulega skynjun þinni á kynferðislegu eðlisfari og örvun en með miklu magni klám í kringum það er það ekki auðvelt.

Gakktu úr skugga um að þú fáir ekki með þér ávaxtaköku sem rýrir þig vegna þess! Ég nenni ekki að tala um það eins og það er algengt og mér er alveg sama hver veit hvort það hjálpar öðru fólki!


Ég er 26 og hef verið að glíma við einkenni ED í 2+ ár núna. Á þessum tíma var ég í skuldbundnu sambandi og GF minn var mjög stuðningsfullur, þó að ég hafi samt fundið til sektar vegna minna en fullnægjandi kynlífs. Það byrjaði með vanhæfni til að viðhalda stinningu. Um leið og líkamleg örvun stöðvaðist, byrjaði stinning mín strax að þenjast út. Við gætum haft samfarir en ég var ekki eins harður og ég var / hélt að ég ætti að vera. Stundum myndi ég alveg missa stinningu við samfarir. Aðra tíma myndi ég ekki eiga í neinum vandræðum með að ná hámarki (til fljótt stundum), þrátt fyrir að vera minna en fullbyggður. Versta (og ég hélt fyrst) einkennin byrjuðu eftir að ég togaði í nára í körfubolta, svo ég hélt upphaflega að þetta væri orsökin (staðbundin taugaskemmd, æðaskemmdir osfrv.) Þar sem ég hafði ekki tekið eftir vandamáli áður. En þegar ég hugsaði til baka gat ég munað dæmi þess að ég gat ekki haldið stinningu áður en hafði ekki viðurkennt þau sem alvarlegt vandamál.

Áframhaldandi einkenni næstu mánuðina leiða mig til að leita til grunnlæknis sem leiðir til tilvísunar til þvagfæralæknis. Testósterónmagnið hjá mér var eðlilegt, hann leitaði eftir blöðruhálskirtlasýkingu / bólgu og fannst allt vera í lagi. Þetta leiddi til vanrækslugreiningar á „Performance Angxiety“ og sýnishorn af Levitra til að koma mér aftur á réttan kjöl. Ég var ósammála greiningunni þar sem ég hafði alltaf verið mjög öruggur í hæfileikum mínum fyrir fyrstu áberandi einkennin mín, svo af hverju myndi ég allt í einu kvíða þessu? Levitra gaf mér stinningu en var ekki svarið. Sem 24 ára gamall annars heilbrigður karl var ég ekki tilbúinn að treysta á pillu til að stunda kynlíf með stelpu sem ég var mjög hrifin af.

Þetta leiddi til þess að ég tókst bara að takast á við þetta sem hluta af lífi mínu, þó að það vissulega hafi verið óþægilegt fyrir mig og sambandið þjáðist, þó aftur var hún stuðningsfull. Ég vona að það myndi bara verða betra sjálfkrafa.

Í gegnum unglinga / tvítugsaldurinn myndi ég nota klám til að fróa mér, en ég myndi ekki flokka það sem fíkn (þó lífeðlisfræðilega gæti það hafa haft þessi áhrif á heila minn). Ég held að sá hluti sem raunverulega var skaðlegur var sá að ég myndi horfa á erfiðara eða ókunnugra klám þegar tíminn átti að fá sömu uppvakningu. Þegar ED einkennin héldu áfram (þar á meðal typpið fannst mér kalt allan daginn þegar haltur leiddi mig til að hugsa um taugaskemmdir) myndi ég fróa mér við klám og hugsa „allt í lagi, ég vil bara vera viss um að það virki enn“ þegar ég raunverulega gæti mjög vel hafa verið að gera ástandið verra. Ég fróa mér af öðrum ástæðum en að vera kátur (venja, leiðindi osfrv.) Kynhvöt mín var ekki eins og hún var. Einnig leiddu þessi mál til frammistöðukvíða, sem bætir vandamálið.
Í dag verður Dagur 1 ekki meira klám og skera aftur á sjálfsfróun. Þessi grein er vit í mér sem iðkandi heilbrigðisstarfsmaður. Ég er annars heilsusamur einstaklingur sem vinnur út og hefur enga líkamlega / andlega félagsskap sem ég er meðvitaður um, þannig að ég hef mjög mikið verið að leita að annarri skýringu. Auðvitað er engin trygging fyrir árangri, en að minnsta kosti gefur það mér von og markmið að setja. Eins og ég er nú einn, vona ég mjög að þetta virkar og fær mig aftur á réttan kjöl.

Þakka þér fyrir að deila athugunum þínum!

Einnig þarf allt fólkið sem hatar þessa grein að slaka á. Engin krafa er gerð um að þetta væri tvíblind samanburðarrannsókn með lyfleysu. Þeir eru ekki damning klám eða áhorfendur þess eða segja einhver að hætta að gera það sem þeir vilja gera. Þeir eru einfaldlega að setja saman athugasemdir sem sumir ungir menn hafa upplifað ED og að sameiginlegur þráður hafi verið of mikið klámnotkun. Frekari athuganir eru að skera út klámið hefur sýnt að sumir þessara karla hafi minnkað einkenni þeirra. The hvíla er kenning og rökrétt conjecture og þeir hafa krafa ekkert meira. Ef ekkert annað leyfir ungir menn að takast á við ED að þeir séu ekki einir og ég þakka því fyrir.


Fékk loksins fallega kærustu en getur ekki haldið stinningu?(self.pornfree)

by Climbing_a_Mountain20 daga

Svo ég fékk loksins kærustu meðan ég var PMO frjáls eins mikið og ég get þar sem það hefur snúið orku minni að einhvers staðar afkastamikilli og raunverulegri og það kom á óvart að það var ekki erfitt að laða einhvern til þín þar sem ég var að finna nýjar leiðir til að skemmta mér og hafði setti mig undir ratsjáina mjög auðveldlega vá! En því miður var þetta ekki lok þessa PMO skít þar sem það hefur gefið mér klám af völdum ED.

Hún er mey og vill að ég setji aðeins oddinn á liminn efst þar sem hún getur ekki tekið það meira en það en ég fann ekki fyrir nægilegri örvun og fór haltur á nokkrum sekúndum og endaði með að verða vandræðaleg þá leyfði hún mér að setja í meira á meðan ég þjáist af hræðilegum sársauka en nú vill hún að ég noti smokk þar sem hún óttast meðgöngu en þar sem ég get ekki einu sinni haldið stinningu minni venjulega án örvunar þá virðist ómögulegt að gera það með freaking smokknum á!

Þannig að þetta er sagan mín, ég vil benda öðrum að gæta þess að þetta klám sé skíthæll, það er í rauninni að hugsa um þig áður en ég var skrímsli, jafnvel með smokk á og ég vil fá mig aftur í það eða betra en það!


28 ára gamall + kærasta + ED = 90 Dagur Ferðalög Self-uppgötvun

by JungleFever241 gün

Mig hefur alltaf grunað að kynferðisleg frammistaða mín, eða skortur á henni, hafi verið bundinn við klámnotkun og sjálfsfróun, en það var ekki fyrr en ég las grein í Atlantshafi sem staðfesti áhyggjur mínar. Vandræði mín með ED hófust í háskóla um 22 ára aldur. Ég náði nokkuð góðum árangri með konur, en klám færði mér eitthvað sem venjulegt samfar gat ekki - margs konar fallegar konur sem gerðu hvað sem ég vildi á augabragði.

Þetta varð helgisiður hjá mér á kvöldin og myndskeiðin urðu harðkjarnari eftir því sem lengra var liðið. Ég átti enn virkt kynlíf en hæfni mín til að framkvæma var algjörlega af handahófi. Stundum mætti ​​ég en aðallega ekki. Ég gerði ráð fyrir að það væri vegna þess að ég væri stressaður, jafnvel þó að ég væri nokkuð hæfur á þessum tímapunkti, eða vegna þess að ég hefði of mikið að drekka. Það var vandræðalegt að þurfa að afsaka fullkomlega fína og fallega konu sem ég gat ekki „fengið það upp“. Þegar öllu er á botninn hvolft er það hluti af karlmennsku okkar.

Engu að síður gekk venja mín í mörg ár, aldrei svo að ég truflaði ábyrgð mína, en alltaf á hverju kvöldi að minnsta kosti einu sinni. Ég er nú 28 ára með yndislegt líf og kærustu sem mér þykir mjög vænt um og er ennþá þjáð af ED. Ég er yfirleitt fær um að koma fram fyrir hana en gæði stinningu minna eru mismunandi og stundum er ég ekki í skapi þegar ég veit að ég ætti að vera það. Ég spurði meira að segja hvort ég væri samkynhneigður, sem ég á ekki í neinum vandræðum með, en staðreyndin er að ég elska konur - hef alltaf gert.


Vinsamlegast hjálpaðu mér - 16

Ég er 16 ára, ég byrjaði að ná góðum tökum á 11 ára aldri í hugmyndafluginu og aðlagaðist við vægar myndir (bobbingar), þá minna mildari myndir (allt). Á þessu stigi er ég 12 ára og hef nú upplifað harðkjarna klám og reglulega meistað við það. Síðan þegar ég var 13 ára tók ég eftir að klám leiðist mig ekki spennir mig lengur svo ég byrjaði að fletta í gegnum fleiri flipa og dauðinn sem grípur endaði með því að ég gat ekki náð stinningu, en vegna þess að ég var háður klám ýtti ég mér til fullnæging á meðan slök / hálf slök gerði ég þetta með því að horfa á nýtt klám og dauðinn sem grípur þetta gerðist þar til ég mun 16 Ég áttaði mig þá á því að þetta er ekki heilbrigt og að ég verð að hætta ..

Svo það er það sem ég gerði. Ég heimsótti ekki klám í um það bil 3/4 mánuði. Ég fullnægði ekki heldur .. Ég byrjaði að taka eftir framförum af handahófi sem ég trúði jafnvel að ég gæti stundað kynlíf en einn daginn fulltrúaði ég öllu breytti ég niður á við (elti áhrif) Ég hélt áfram að fullnægja og þetta var ekki einu sinni í klám. Ég missti framfarir mínar og skoðaði klám Ég er núna að vonast til að hefja framfarir mínar aftur - SPURNINGAR MÍNAR HVAÐ LENGI VERÐUR ÞETTA (Áætlun)? AF HVERJU HEFUR MINNI RENNI MYNDST? - ALLAR ÁBendingAR / STUÐNING verða metnir 


Bara að átta mig á því að klám hefur eyðilagt líf mitt ...

Ég er 27 ára. Ég hef elskað klám frá því ég man eftir mér (alvarlega, ég fann tímarit sem barn og heillaðist af þeim). Byrjaði að flengja til mags um 13, þá um 20 ára uppgötvaði internetaklám og það fór allt niður hæð.

Áður hafði ég aldrei átt í vandræðum með að fá það upp, jafnvel þegar ég var drukkinn, en eftir að ég byrjaði á internetaklám fór ég að fá slembiáfall af ED við kærustuna mína (Jafnvel þó að hún væri fáránlega heit í mínum augum). Þegar ég lít til baka er þetta líka þegar félagsfælni mín byrjaði.

Fljótt fram á við í sex ár - samband mitt við þá stúlku rofnaði og það var að mestu leyti hve áhugalaus ég varð um hana vegna klám. Félagskvíði minn er svo slæmur að án áfengis á ég erfitt með að ræða við hvern sem er án þess að verða rauður og svitna og almennt vilja að jörðin gleypi mig. Klámnotkun mín er orðin skökk. Sífellt þörf fyrir betri háa hefur nú orðið til þess að ég hef áhuga á shemale klám sem er alfarið á móti kynhneigð minni og nei ég er ekki samkynhneigður skápur. Ég fíla alvarlega ástarkonur - þær eru allt sem ég hugsa um og það eina sem ég vil er að vera í eðlilegu heilbrigðu sambandi við stelpu sem ég elska.

Þetta kom allt í koll hjá mér í síðasta mánuði. Það er stelpa sem ég hef kynnst í um það bil ár (mjög heit) ég er nánast ástfangin af henni. Ég fæ loksins tækifæri og ... ... ekkert. Þar er hún nakin í rúminu mínu og hugur minn vill það meira en nokkuð annað en pikkurinn minn virkar bara ekki. Ég gæti ekki trúað því. Varð alvarlega þunglyndur eftir það.

Í fyrstu hélt ég að þetta tengdist áfengi svo ég dró úr drykkjunni. Ég hætti líka að reykja (jamm, það var hversu slæg ég var að ég floppaði á þessa stelpu - ég kalt kalkún bara að hætta að reykja) En eftir smá tíma fór að detta í hug að ég fæ aldrei stinningu lengur úr daglegu efni eins og að sjá kona í stuttu pilsi o.fl.

Og hvar fór morgunninn við mig ????

Og lokaatriðið ... Jafnvel það skrítnasta klám tekst nú ekki að ná mér fullkomlega. Fljótleg google leit leiddi mér síðu sem heitir heilinn þinn og klám sem skýrði í grundvallaratriðum allt. Hver hefði haldið að klám væri að valda mér MISSA áhugi á kynlífi ??

Þeir ég kom hingað og sá allar velgengnissögurnar frá strákum sem hafa gengið í gegnum þetta nákvæmlega sama. Ég er 5 daga í engin klám og engin klípa og mér líður betur þegar. Síðustu 2 nætur vaknaði ég með tilviljanakenndan hátt - í gleymdi hvernig þetta var jafnvel.

Ég er staðráðin í að fá líf mitt aftur! Jafnvel þetta læknar ekki félagsfælni mína, ég vil að minnsta kosti geta notið kynlífs aftur.