Tales of Porn-Tengdar ED 3

Tales of Porn-Related ED 3 er í 8 hluta röð af sögum með mjög litlu sýnishorni af sjálfskýrslum af ýmsum mönnum sem hafa upplifað klám af völdum ED. Fyrir fleiri sögur, skoðaðu þessa klám af völdum ED þræði og umræðuhluta:

• Of mikið klám / sjálfsfróun veldur ED?  (3300 færslur)
• 22 með kláða af völdum ristruflana?  (450 færslur)
• Porn-framkölluð ED hluti: YourBrainRebalanced.com
• Porn-framkölluð ED hluti: RebootNation.com
• Porn-framkölluð ED hluti: NoFap.com
• Porn-völdum ED undir-reddit

Vafra þúsundir sjálfbærra bata í bata að læra hvað þeir sem hafa náð sig hafa upplifað: Endurheimt reikninga Page 1, Endurheimt reikninga Page 2, Endurræsa reikninga síðu 3og Ytri endurræsingarblogg og þræðir.

(Aldur 23)  Fyrir þremur og hálfu ári vissi ég það ekki, en ég var mjög slæmur. Á þeim tíma ákvað ég að það væri góður tími eins og allir að komast að stelpum. Svo í einu vorfríi, með einhverjum guðlegum athöfnum settu nafn uppáhalds guðsins þíns, Ég kom saman með stelpu. Við vorum ekki í raun í fyrsta skipti sem við hittumst, en hún hafði ekki verið hjá einhverjum í langan tíma, svo hún var soldið kåt og ég var sú fyrsta sem veitti henni nokkra athygli í marga mánuði. Eitt leiddi af öðru og við enduðum í dimmu herbergi, ein, hún nakin og pesandi og ég með slappan kellingu og veltum fyrir okkur af hverju ég er með nakta konu fyrir framan mig, sem ég gat gert ýmislegt annað en að fokka í . Það kemur í ljós að ég var með ED allan tímann, ég vissi það bara ekki ennþá.

 Hef verið of mikill sjálfsfróun síðan ég var 11/12. Ég er 35 ára núna. Hingað til nýlega hef ég aldrei skoðað hugmyndina um að klám geti valdið ED (heeeeell, ef ég gæti ennþá spankað það á bilinu 1-5 sinnum á dag, þá verð ég samt að hafa þessi 'töfra', já ????!) Undanfarna mánuði virðist ég ekki hafa gert annað en að klára> komast aftur heim og eldaðu tölvuna> horfðu á klám í fjórar / fimm klukkustundir, sláðu það 1-3 sinnum á því tímabili. Á hverju kvöldi. Mikið af tímanum fór ég út af venjunni, það er bara það sem ég geri. Ég hef gert það í yfir tuttugu ár, það er það sem ég geri, aldrei efast um það.

Síðasta langtímasamband mitt slitnaði upp fyrir nokkrum mánuðum aftur. Við áttum sjaldan kynmök, ég varð sjaldan * sannarlega * spenntur (fyrrverandi kærasta mín var svakaleg, * nákvæmlega * eins og konurnar sem ég var að spankera yfir !!!) Það var skrýtin grein. Verður ekki kveikt á sjónrænu hugsjóninni minni. Auk þess er ég mjög virkur, unglegur og passaður strákur með mikla orku. Vissulega fá þeir ekki pikkvandamál, örugglega ekki ??? (Jamm!) Þegar við áttum „farsælt kynlíf“ myndi ég gera henni mikinn forleik og myndi (leynilega) kippa dick mínum kröftuglega til hverfulra hörku, sem ég myndi dýfa mér í þegar ég loksins fengi það var stíft og var viss um að hún væri spennt (þetta er vandræðalegt að skrifa en svo, svo satt !!!) Það var eins og 'falsað kynlíf', ég * sáðlátaði og naut þess að finna fyrir þessu en það var meira læti að láta henni líða ánægður, þetta var athöfn sem mér fannst ég þurfa að gera en hafði enga raunverulega löngun til (eða kannski mjög minniháttar 1% glans af löngun, en ekki þau 100% sem ég þurfti). Í annan tíma byrjuðum við og þá gat ég ekki fengið tré. Alls. Hún myndi sjúga það, leika sér með það, ég gæti fengið semi-on en þá væri það farið á mjög minna en 60 sekúndum. Og þá myndi hún halda að það væri vandamál með hana, aðdráttarafl hennar / útlit (það var ekki, eins og ég sagði, var gyðja) og mér myndi finnast að það væri * örugglega * vandamál með mig (það er).

Hún var fyrsta stelpan sem ég var með, ég var lögð í einelti í skólanum, varð afturkölluð í kjölfarið, hélt mér fyrir sjálfan mig og var seinn í byrjun, var afkastamikill, of mikill sjálfsfróun löngu áður en ég kynntist henni. Það voru líklega aðeins * tvö * sjálfsprottin tilefni í árdaga þegar ég ELSKADIÐ ást við hana án þess að kippa því aðeins í gegn fyrir inngöngu. Ég kom sjálfri mér á óvart, ég var mjög góður (!) En aðeins þessi tvö skipti. Ég hef aldrei komist að því að klám væri í jöfnu. Þegar ég var ekki að sjá hana, þá myndi ég skella mér fyrir framan tölvuna, oftast ekki mjög gaman af því * svona * en bara gera það eins og klukka. Wanking án þess að skilgreina raunverulega kynhvöt, og wanking mikið fyrir einhvern sem er talið án kynhvöt, WTF!? Ég er (mögulega?) Heppinn á þann hátt að ég kafaði aldrei í 'dýpri', öfgakenndari tegundir af klám, ég er ekki raunverulega eins og harðkjarna svo mikið, þá voru það fyrst og fremst sólómyndir af ýmsum konum, mjög sömu tegund af mjúkkornapósum og ég hafði verið að rykkjast yfir frá því ég var krakki í gegnum fullorðinsblöð. Það er bara ... svo margar mismunandi konur, hversu margar hef ég 'helvítið' í mínum huga, þúsundir !!!!

Þetta er skrýtið. Ég er í raun ekki með kynhvöt lengur en það er hluti innra með mér sem líður eins og „afturhaldssamt naut“, eins og teikning kynferðis í mér sem er nú „utan þjónustu“. Ég þrái konur en lostinn er sjaldan til, en samt * ég * vil * þær, horfi á þær, hugsi til þeirra, horfi á líkama þeirra, augu, rassa, tits, læri, handleggi osfrv (sem eru með þætti losta). Ég vil ekki klám lengur, ég vil líða brjálað í kringum ALVÖRU konu frekar en að sitja fyrir framan tölvu, sokk / handklæði í hendi (svona ömurleg mynd), fimm tíma á nóttu það sem eftir er ævinnar, alveg einn og f * cked-up.

Ég er enginn Brad Pitt en ég fæ alltaf útlit, brosir, að aðdráttarafl er enn til staðar en kynferðislegi hlutinn er klúðraður. Ég hef enga löngun til að vera horndog eða neitt, ég vil bara maka sem ég get elskað og talað við og eytt tíma með en líka ógnvekjandi losta sem ég hafði áður svo við getum haft frábært kynlíf til að sameina okkur enn frekar. Í síðasta sambandi mínu var ég frábær í öllu öðru, kynlífshlutinn klúðraði því, við misstum bæði sjálfstraust og allt hlutina flatt.

NÚN Ég ákvað að hætta að horfa á klám og sjálfsfróun nákvæmlega fyrir viku síðan. Ég hef ekki sjálfsfróð eða horft á klám síðan.

Ég er meiriháttar hræddur um að ég hætti og fái aldrei aftur hornauga mína, mojo minn. Ég mun ALLTAF elska konur, vilja vera með konum, en ég gæti aldrei verið með konu og valdið henni stöðugt vonbrigðum kynferðislega.

Svo í sjö daga og „Horn“ mitt hefur ekki komið aftur ennþá. Tók ekki raunverulega eftir mikilli breytingu á skorti á kynhvöt fyrir utan sekúndna, stundar hugmyndaflug sem byggir á kynlífi á ákveðnum konum í vinnunni sem dreifast nokkuð fljótt (en eru fínar, svona eins og „wank from memory“ hugsanirnar sem ég notaði til hafa í skólanum, ekki byggt á því að skoða klám). Hef ekki verið með „bláar kúlur“ ennþá, hef vaknað við morgunviðinn einu sinni, fær stundum þessa „vaxandi þrá“ tilfinningu í skurðinum á mér, en engin andleg hornleiki.

Ég mun halda áfram eins lengi og ég get en vona að ég skemmi ekki frekar deyjandi kynhvöt með því að hunsa það alfarið („nota það eða missa það ???“) Ég get gert án klám, sjálfsfróun, „falsað kynlíf 'endalaust svo lengi sem ég fæ það' Horn 'aftur, það drif sem ég hef lagt undir mig síðan ég var 11/12. Langar þig bara að kyssa / kúra, jafnvel * hugsa um * raunverulega, ALVÖRU stelpu og geta fengið það náttúrulega upp. Ég VEIT að það er ekki æðavandamál (engin raunveruleg kynhvöt en getur örugglega náð fullum - meðhöndluðum - stinningu á klámstundum og morgni við, einstaka hverfulir og óvæntir stífar) svo það hlýtur að vera einhver líkur á hjálpræði (????)

 Porn valdið ED, noFap, heitur ljósa, fml

Ég hef uppgötvað eitthvað ... en áður en ég segi þér, skal ég skýra stöðu mína. Ég er 25 (gengur 26), með g / f, ég hef verið þungavigtarklámnotandi síðan 15-17 á ári, veit það ekki ... finnst mér að eilífu. Ég var virkilega góður í rúminu með fyrrverandi mínum ( eins og fyrir 3 árum). En hún var virkilega fordómalaus og við „spiluðum“ í heimatilbúnum klámmyndum ... svo ég átti ekki í neinum vandræðum ... en við hættum saman ... verið ein í 2 ár ... bara ég og klám. Núna er ég með ag / f ... hún er virkilega skilningsrík. Mér þykir vænt um hana en ég er ekki ástfangin því miður. Ég finn ekki ... fiðrildið. Við höfum lent í mjög miklum vandamálum með ED. Henni leið eins og hún væri ekki nóg ... við hættum næstum.

Ég hef notað nokkrar pillur og haldið að ég sé með líkamlegt vandamál. Þeir hjálpuðu um stund ... endurheimtu sjálfstraust. Svo kom ED aftur. Eitt kvöldið gat ég komið fram, hitt ekki. Vissi ekki hvert vandamálið var !!!

Eftir að hafa uppgötvað þetta vettvang og greinar sem tengjast kláminu sem gerði ED, ákvað ég að hætta að klára og sjálfsfróun!

(Ég er á þriðju viku minni trúi ég) og núna ... það sem ég uppgötvaði:

ÞAÐ ER PORN !!!!!!!!! PORN ER VANDIÐ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ég er ekki í vandræðum með g / f minn núna !!!! Allt virkar fullkomið. Suma morgna vakna ég með tré ... aðra ekki. Sumar nætur get ég ekki sofnað vegna þess að ég er harður eins og klettur. Sumir aðrir ég er sofandi eins og barn ... svo ég veit ekki. Vona að það fari aldrei aftur eins og það var áður.

Ekki meira klám fyrir mig ... jafnvel þó hvötin séu mikil !!!

Það pirrar mig að ég er ekki ástfanginn núna ... ég sá kjúkling í dag ... maaaan hún var harðkæra !!! ... af hverju vildi ég hafa hana meira og gf minn minna? …Já ég veit. Það er aftur klám! 🙁

Engu að síður, ef þú hefur efasemdir: Það er PORN !!! svo stöðva það !!!

 Aldur 22, heilbrigður, vil bara lækna ED

Dagur 20:

Svo ég hef verið að lesa margar sögur fólks hér og ég hef verið svo ánægður og léttur að engin PMO hefur raunverulega læknað klám af völdum ED hjá mörgum. Það hafa verið nokkur skipti þar sem ég hef reynt að stunda kynlíf með konu og ég var 100% erfið allan tímann og jafnvel svona 4-5 sinnum á einni nóttu og það hafa verið nokkrum sinnum þar sem ég hef annað hvort ekki getað fengið harður eða varð mjúkur eftir mínútu eða 2 skarpskyggni. Þetta hefur hrjáð mig alveg síðan það gerðist í fyrsta skipti sem ég reyndi að stunda kynlíf og það gerðist.

Undanfarna mánuði hef ég reitt mig á bónertöflur úr búðinni til að vera harðar og á meðan þær vinna eru þær dýrar og þær virka of vel og það tekur mig að eilífu að ásælast þegar ég nota þær. Ég rakst á YBOP fyrir nokkrum vikum og ákvað strax að ég mun hætta PMO. Ég hef verið laus við klám og sjálfsfróun í 20 daga núna en ég hef stundað kynlíf fyrstu vikuna mína án PMO og notað pillur til að verða ekki mjúk. Einnig stundaði ég kynlíf eins og fyrir 2 dögum án pillunnar og gat verið 85% harður oftast en hvergi þar sem ég vildi vera harður. Ég fer ekki út að leita að kynlífi þetta voru bara dæmi um stelpur sem ég vissi nú þegar að vildu stunda kynlíf.

UM MIG

Ég er 22 ára og ég er greindarfræðingur hjá þjóðvarðliðinu, ég fer í háskóla og ég starfa sem öryggisvörður. Ég fer reglulega í ræktina og er í nokkuð góðu formi. Ég hef verið að fróa mér svo lengi sem ég man eftir mér. Ekki í harðkjarna klám fyrr en um 15 og síðan þá alveg eins mikið og hver annar ungur strákur með aðgang. Rétt eins og aðrir strákar með þetta mál lenti ég í meira harðkjarna dóti og ég lenti í EINHVERju í tranníum. Ein af stelpunum sem ég átti í kynlífi eftir að hafa byrjað á PMO var tranny og hún er ekki vændiskona bara fokk félagi. Eins og ég sagði í viðfangsefni mínu er aðalmarkmið mitt að lækna ED. Ef mér líður betur osfrv frábært en aðalmarkmið mitt er að bæta kynhvöt og fá og vera 100% erfitt í hvert skipti sem ég stunda kynlíf. Ég ætla ekki að falla aftur eins langt og að horfa á klám og hrekja en hvernig ætlarðu að hafna kynlífi? Fokk það

Ég hef haft gaman af sögum allra og ég vona að ég geti líka fengið athugasemdir og stuðning. BTW underdog dagbókin þín hefur verið fyndinn maður

LINK - Halló, ég er nýr á þessu spjallborði, gaman að hitta ykkur öll og ég vona að allir komist yfir ED. Ég kem beint að því, ég er með ED. Ég get ekki haldið stinningu án stöðugrar örvunar, en ef ég horfi á klám fæ ég mig strax upp og það verður án örvunar, þess vegna tel ég að vandamálið sé klám. Ég er 20 ára og í háskólanum sem er fullur af kisa vil ég bara fokka en get ekki og það er mjög stressandi og getur komið mér niður mikið. Ég hef félagslegan kvíða og finnst ekki eins og að fara út og blandast eins mikið.

Ég hef verið köflóttur af lækninum líka, prólaktínið mitt er hátt sem getur valdið ED, sem ég er að hafa athugað aftur, en sú staðreynd að ég get orðið reist með því að bara horfa á klám gerir mig trúa að ég sé heilbrigður líkamlega, auk þess sem ég fæ veikburða morgunleiðingar sem er merki um ekkert sem er rangt.

Ég reyndi líka að sjálfsfróun í tilhneigingu, sem getur leitt til TMS, en ég hef sigrað þetta um 6 mánuðum síðan, en þetta getur leitt til þess að taugarnar verða skemmdir og valda ED, þó aftur, sú staðreynd að ég get orðið erfitt úr klám gerir mig finnst málið er klám tengt. (fyrir frekari upplýsingar um það að fara hér http://www.healthystrokes.com/).

Engu að síður, ég er nú á dag 15, svo bara staðist 2 vikur án PMO. Mér finnst það auðveldara að horfa ekki á klám og ég hef enga löngun til að ná árangri nema ég sé sjónrænt að benda á einhvern stelpu (sem ég reyni ekki að eins og það getur verið eins slæmt og klám). Ef ég sé heitt stelpa vil ég knýja þá, en það er það. Ég hef engar boners frá því að sjá stelpur, aðeins frá myndbandsefni.

Ég er ekki viss um hvort þetta sé flatlining eða ekki. Dick mín finnst minni (virðist aukaverkun afgangur PMO) og eins og áður sagði hef ég enga sterka löngun til að meiða, nema ég sé mjög kynþokkafullur stúlka í sjónvarpi eða eitthvað, en mun ekki verða reistur af þessu

Ég hef verið að senda inn annan þráður á þessari síðu en ég sá þetta og ég hugsaði með Id staða hér líka. Hér er staða mín fyrir nokkrum vikum síðan: Ég er 28 og hefur verið sjálfsfróun á klám þar sem ég var líklega 12. (Ég verð líka að viðurkenna að matarlystin mín vegna meiri harðkjarna klám jókst einnig á árunum og ég leitaði að fleiri sterkum tjöldum til að fá fyllingu mína).

Ég er flottur strákur, gott starf, hef allt að gera fyrir mig nema eitt ansi stórt vandamál sem hefur hrjáð mig mjög lengi núna. Um tvítugt þegar ég var kynferðislega virk tók ég eftir því að ég hafði mikinn kvíða þegar ég myndi nálgast að stunda kynlíf með nýrri stelpu. Þetta myndi valda því að ég yrði ekki harður eða varð mjúkur meðan ég stundaði kynlíf, sem augljóslega er vandræðalegt sem helvíti.

Það sem er að gerast núna er að vandræðin hefur orðið til þess að ég feigði mér frá því að reyna jafnvel, af ótta við að það endurtaki sig. Ég held meira um það þó að það sem ég hef tekið eftir er að ég er ekki alveg kveikt þegar ég er með „nýja stelpu“ . Eins og heilinn minn er ekki að segja mér að verða spenntur þarna niðri, því að þú ert með nýja heita stelpu fyrir framan þig. Það er alger ráðgáta fyrir mig, vegna þess að ég er ekki samkynhneigður. Þetta hefur stundum gert mig mjög þunglynda, fengið vini mína til að efast um kynhneigð mína og hafna óteljandi magni af aðlaðandi stelpum. Meira um vert, ég hef misst áhuga á að elta stelpur, vegna þess að ég get bara fullnægt mér heima, sem ég áttaði mig á að færir mig lengra í þessa holu.

Ljósapera nokkuð fór í höfðinu eftir að hafa lesið innlegg, það er að það verður að vera frá klám og sjálfsfróun í gegnum árin. Ég er fullkomlega harður þegar ég rífa burt, svo það er ekki líkamlegt. En það sem ég held að ég hafi gert í heila minn á síðasta áratug með því að horfa á klám og sjálfsfróun, er að það sé vakið að klám og ekki alvöru konur, þar af leiðandi að missa af löngun mína til að elta maka.

1 vika í - að reyna að bera ábyrgð á mér án PMO

Hey krakkar, ég hef lesið og slökkt á spjallborðinu um stund en er nýskráður. Frábærar upplýsingar, fullt af góðum sögum. Engu að síður byrjaði ég nýlega ekki með PMO aftur og reiknaði með að ég gæti fundið fyrir meiri ábyrgð ef ég skrái nokkrar hugsanir mínar, framfarir osfrv á leiðinni.

Svo ég er 23 ára, öll sígildu vandamálin, skortur á stinningu .. ED .. þú veist, allir svakalegu hlutirnir svona .... Ég hef verið í og ​​án PMO í um það bil hálft ár núna. Ég hef gert nokkrar ágætar tilraunir í gegn, allt að 3 eða fleiri vikur nokkrum sinnum, en lendi alltaf í því að ákveða „Ég hef unnið mér það“ eða „einu sinni í hverjum mánuði er í lagi“ ... í grundvallaratriðum sömu BS afsakanir sem einhver gerir fyrir sjálfum sér . Ég fann þinn heila á netinu þegar ég var að leita að upplýsingum um „harða slaka“. Ég veit ekki hve mörg ykkar hafa haft það en já ... fjandinn næst stærsta hræðsla lífs míns. Það var í hámarki PMO og fyrsta tilraun mín til engin PMO. Síðan þá er harður slappur vandi minn nánast enginn. Ég rek það örugglega til verulegrar minnkunar á PMO.

Eins og er er ég 7 daga í engin PMO. Það hefur í raun ekki verið svo erfitt hingað til; ég hef orðið frekar vanur minni MO undanfarna 6 mánuði svo það versta er samt að koma örugglega. Núna er ég með nokkur meginmarkmið í huga;

1) stöðugur morgunviður. Ég er núna um 50/50, miklu betri en þar sem ég var fyrir 6 mánuðum en líka langt frá því þar sem ég vil vera

2) skila skyndilegum stinningu. Ég gat treyst á aðra höndina hversu oft ég hef orðið handahófi af handahófi allan daginn síðustu mánuði. Það þunglyndi mér .. bókstaflega.

Svo alla vega, 23 ára gamall er ég á leiðinni að verða þunglyndur vegna þess að traust mitt á hæfni minni til að framkvæma er svo lítið. Ég átti alvöru vakning fyrir mánuði síðan ... hræðilegur ED með heitt kjúkling ... enn vandræðalegur fyrir það .. Engu að síður, ég vona að í þetta skiptið nái ég því alla leið í gegnum endurræsingu. Ég mun þurfa mikinn viljastyrk .. ég get nú þegar sagt 7 daga í haha

Og svo er ósjálfráða ferlið mitt byrjað, ég mun ekki lengur horfa á klám og mun forðast að sjálfsfróun svo lengi sem ég get.

ED á 15! Breyting er nú eða aldrei

 

Hi endurfæddur,

Ég er 16 ára gaur sem einu sinni hélt að hann væri ósigrandi. Þegar ég var 15 ára áttaði ég mig á því að það er ekki raunin. Í maí á þessu ári, fyrir um það bil 7 mánuðum, fékk ég PIED. Það var algerlega niðurlægjandi þegar ég gat ekki komið fram með aðlaðandi stelpu ... Svo ekki sé minnst á þá staðreynd að hún fór um og sagði fólki frá málum mínum. Því miður tók það mig meira en 5 mánuðum síðar að tengjast klám / sjálfsfróun. Áður en ég fann TED spjall Garys og YBOP.com heimsótti ég fjölmarga þvagfæraskurðlækna, aðeins til að fá að vita að ég væri fullkomlega heilbrigður. Ég var með vandamál sem ég hélt að aðeins 50 ára krakkar lentu í og ​​þunglyndi.

2. nóvember 2014 byrjaði ég ekki á PMO ferð minni. Búnaðurinn minn minnkaði fyrstu 30 dagana sem var skelfilegt. Þegar þetta gerist er freistandi að prófa hlutina, þú veist, til að sjá hvort allt er ekki bilað. Ekki gera þetta. Á degi 30 var ég með fyrsta morgunviðinn minn í 6 mánuði! Þetta var góð ástæða fyrir mig til að halda áfram að gera ekki PMO. Ég átti nokkra aðra morgnskóga en núna líður mér eins og ég sé í annarri flatlínu á 45. degi. Ég velti fyrir mér hvort þetta sé eðlilegt eða hvort fantasering hafi sett mig aftur. Ef einhver hefur einhver ráð þá myndi ég elska að heyra hvað sem er. Þakka þér fyrir.

Nóg er nóg (My Rebooting Journal)

Hey krakkar, Í dag hef ég byrjað að endurheimta frá Porn ED. Hér er sagan mín: Ég byrjaði að horfa á klám þegar ég var í kringum 14 og sjálfsfróun á því í hvert sinn. Í fyrstu var það frábært og ég var uppréttur að því marki að það hafi sært það. Ég hélt að sjálfsfróun með og án klám óhóflega á táningstímum mínum, sem preforming hræðilegan dauðsföll á hverjum tíma. Ég hef ekki farið án klám eða sjálfsfróun í meira en 10 daga. Ég er nú 20 ára og í háskóla. Ég hef aldrei haft kynlíf en hefur verið í rúminu með mörgum konum. Ég tók eftir að ég gat ekki fengið það upp á síðasta ári (19 ára) þegar þessi stelpa var að gefa mér fyrsta höndina. Jafnvel þegar ég sá hana með öllum fötunum sínum gat ég ekki fengið það upp. Ég hef tengt við aðra stelpur síðan þá og hefur sama vandamálið við hvert og eitt.

Ég vissi að ég væri með alvarlegt vandamál og kenndi því strax um sjálfsfróunina sem ég gerði á hverjum degi. Ég gerði nokkrar rannsóknir og fann og lærði um Porn ED og las öll einkennin og vissi að ég hafði það. Ég er hér núna til að sparka loksins í fíknina eftir mörg bakslag og of dagbók mína.

Þetta er Day 1 (ég hef aldrei farið meira en viku án þess að horfa á klám eða sjálfsfróun á kynferðislegum myndum eins og Facebook myndum). Ég vona að skrifa dagbók mun ekki aðeins hjálpa mér en hjálpa öðrum. Allir stuðningur verður mjög vel þegið; Ég veit að ég gæti notað það!

Ég var efins í fyrstu en lærði lexíuna mína.

Dömur mínar og herrar, í gærkvöldi átti ég frábæran tíma með konu í fyrsta skipti í um það bil tvö ár (lesist: kynþokkafullur tími). Þar áður var ég aldrei án kvenkyns félagsskapar í meira en viku eða tvær. Ég hafði verið að treysta á PMO til að „stjórna“ sjálfum mér og halda mér frá því að vera of kátur allan tímann. Þetta var þegar ég var yngri, á unglingsaldri. Nú þegar ég er 31 er þetta öðruvísi og mér hefur ekki tekist að ná sambandi. Þar til aðeins nýlega, eftir að hafa fundið reddit og fundið / nofap, byrjaði ég að átta mig á því.

Ég verð að segja að eins og í titlinum var ég yfir-efins vegna þess að allur kynlífsrannsóknarlestur minn og þekking segir fara fram og sjálfsfróun, það er fínt! En þegar ég lærði um fíknisveifluna og ofnæmið þá sló það mjög í gegn hjá mér að þetta væri kannski ekki besta hugtakið.

Þegar ég var 26 ára eða svo var ég í kynlífi með konu og gat bara ekki haldið því áfram. Ég var látin fara í dauðafæri og gat ekki fundið út af hverju það hefði gerst. Ég hef síðan haft það gerst nokkrum sinnum í viðbót, og jafnvel án smokka. Það var þegar ég vissi að það væri eitthvað alvarlega rangt.

Síðan þá hef ég í raun ekki verið að fara í leit að konum, kenna því um búsetu mína og flytja til nýs lands. Tveimur árum seinna og það er augljóst að í raun og veru er það vegna þess að ég hef verið klækjandi einsetumaður og fengið falsa ánægju.

Fljótt áfram til dagsins í dag og ég sagði við sjálfan mig að ég myndi láta nofap fara í nokkrar vikur og sjá hvað gerist. Jæja það sem gerðist er að ég er kominn aftur í gamla sjálfið mitt, tala og umgangast eins og venjulega og ég hitti frábæra stelpu um daginn! Ég klúðraði fyrir tveimur dögum og það skemmdi næstum allan kynferðislega fundinn.

Ég veit að ef ég hefði ekki fappað hefði ég verið stóðhestur en í staðinn var það kannski 40-60 prósent átak af hálfu líkama míns. Ég þurfti að nota Ron Jeremy gripið og það var næstum því hörmung. Nú veit ég hvað ég þarf að gera til að rjúfa fíknina og endurstilla allt. Nofap er mikilvægur árangur í framtíðinni. Takk / nofap fyrir að fá þessar upplýsingar til staðar!

Einnig er þetta fyrsta reddit færslan mín svo ég vona að ég hafi verið almennilegur í formatting, flæði osfrv. Skál.

Nú þegar farið 12 dagar. Ég er að endurræsa hardwired í huga mínum, ég veit að það verður erfitt, en ég hef reynt allt annað (Viagra, Cialis, dáleiðsla með geðlækni osfrv.). Það er soldið fyndið, vegna þess að ég hélt alltaf að þetta væri vandamál innst inni í mér sem ég hafði enga stjórn á, en mér finnst loksins von að ég geti náð stjórn á þessum aðstæðum. Þetta finnst mér satt best að segja ég vildi aðeins að ég hefði uppgötvað þetta fyrir 10 árum. Ég mun skoða þessa síðu héðan í frá og gefa þér allar uppfærslur.

Að vera fíkn ókeypis!

Ég er hollenskur, 23 ára gamall strákur sem hefur þjást af nokkuð fíkn.

Ég er nú upptekinn af því að sigra þann síðasta: Klám.

Ég mun byrja á því að segja frá því hvernig ég ólst upp og hvernig ég lenti í klámfíkn. Ég man ekki allt nákvæmlega en ég mun reyna að skrifa það niður eins vel og mögulegt er.

Ég ólst upp á heimili þar sem kynlíf var bannorð. Það var varla nokkurt samtal um kynlíf í návist foreldra minna, ef það væri, þá væri það alltaf „Þú getur ekki stundað kynlíf fyrr en þú ert giftur“. Þegar ég var enn krakki fórum við í afmæli frænku minnar, frænda eða dóttur þeirra. 2 systur mínar, 1 bróðir, frændi og frændi frænda míns myndu leika sér uppi. Þegar líða tók á kvöldið var kveikt á sjónvarpinu í svefnherberginu og við horfðum á erótík saman. Þetta voru fyrstu skiptin sem ég náði sambandi við gervi kynlífs.

Þegar ég var að eldast fór ég að verða heltekin af kynlífi. Alltaf þegar foreldrar mínir eða vinir foreldrar voru ekki heima, horfðum við á erótík í sjónvarpinu eða horfðum á bikiní tímarit og fróðum okkur við það (jafnvel þó við værum of ung til að láta sáðlát fara). Þetta byrjaði um það bil 10 ára. Ég laumaði bók í svefnherbergið mitt sem innihélt fullt af fatavörum sem þú gætir pantað. Ég horfði á bikiníið, undirfötin og kynlífsvörurnar og fróaði mér í það.

Þegar ég var um 13 ára gamall fór ég í menntaskóla, á þessum tíma voru foreldrar mínir með tölvu í svefnherberginu þeirra sem stundum spiluðu tölvuleiki og vafra um internetið. Einu sinni í viku myndi ég vera heima einn eftir skóla, mamma mín og pabbi voru bæði að vinna og bróðir mín og systur voru allir í skólanum. Það var þegar ég kom fyrst í snertingu við netþættir. Á því ári átti ég fyrsta sáðlátið mitt, það var eftir sturtu og ég hélt bara að ég var þangað til ég kom.

Eftir um það bil eitt ár kom ég í snertingu við klám og það tók mig strax. Ég var mjög undrandi eftir því hvernig það gerði mig líður og horfði á það í hverri viku. Ég var kvæntur 2 sinnum af pabba mínum vegna þess að ég gleymdi að eyða sögu, ég lofaði að gera það ekki aftur. Ég myndi vera í um það bil 2 vikur og þá falla aftur í gamla vana minn. Hæfni mína til að hreinsa lögin á eftir mér var að bæta, ég var krakki sem var nokkuð góður við tölvur.

Í skólanum var ég nokkuð fjölmennur, ég átti marga vini og fullt af stelpum vildi vera kærustan mín. Ég reyndi alltaf að ganga lengra en bara að kyssa og það pirraði mig að stelpurnar vildu ekki fara svona langt ennþá.

Á þessum tíma byrjaði ég líka að reykja gras. Þegar ég var um það bil 16 ára þjáðist ég í fyrsta skipti af ED, stelpa gaf mér bj en hún var ekki mjög góð í því, ég gat bara ekki orðið harður. Ég sendi aldrei sms eða hringdi í hana aftur eftir þetta kvöld vegna þess að ég kenndi henni um að vera mjög slæm það sama ár og ég var að tengjast stelpu sem var frekar heit. Hún var nokkrum árum eldri en ég og ég var heima hjá henni einhvern daginn. Hún lá ofan á mér og við kysstumst og þurrkuðum svolítið, mér fannst skrýtið að ég gat ekki orðið harður.

Í höfðinu ásakaði ég hana um að vera of þung og gat því ekki reist sig. Þegar ég var 17 ára var allt að fara niður hæðina. Ég var frekar háður marijúana og reykti það næstum á hverjum degi.

Ég notaði klám 2 til 3 sinnum í viku (þegar ég var heima einn) og ég var líka háður gaming líka.

Á því ári hafði ég fyrsta fundur minn með lyfjum (Amfetamín) og það var ótrúlegt! Heima var það fullkomið sóðaskapur. Elsti systir mín átti BPD, bróðir minn játaði foreldrum mínum að hann væri hommi og annar systir mín var óléttur á 18 yo. Foreldrar mínir eru mjög trúarlegir svo það var of mikið fyrir þá líka að taka. Þeir gleymdu alveg um mig og ég var að nota fleiri lyf og klám.

Þegar ég var 18 ára átti ég kærustu sem var 21 árs. Við notuðum oft eiturlyf saman, ég reykti ekki illgresið eins oft og ég valdi því að það gerði mig brjálaða svo ég var að gera XTC, amfetemín og kókaín. Við höfðum munnmök, ég hafði ekki ED alltaf þegar hún gaf mér inntöku eða handverk.

Við snerum við og ég reyndi að komast inn í hana. Ég gat ekki raunverulega fengið það inn og ég missti stinninguna .. Þannig missti ég meydóminn.

Í annað skiptið sem við prófuðum það var það sama sagan. Að lokum hættum við saman. Ég átti þá fyrsta raunverulega sambandið mitt við stelpu sem ég var virkilega ástfangin af. Við vorum saman í 6 mánuði, ég notaði varla eiturlyf á þessum tíma vegna hennar. Hún gaf mér aldrei inntöku eða handverk meðan ég gerði henni það, það pirraði mig en ég þorði ekki að tala um það.

Við reyndum að stunda kynlíf held ég 2 sinnum en ég gat bara ekki reist mig eftir meira en klukkutíma forleik. Ég sagði henni að þetta væru taugarnar vegna þess að ég laðaðist svo að henni en í höfðinu ásakaði ég hana um að hafa ekki gert mér neitt. Hún svindlaði á mér og ég hætti með henni, það var eyðileggjandi og líf mitt fór enn og aftur niður hæðina.

Foreldrar mínir bjuggu í öðru landi og ég bjó hjá systur minni, bf hennar og 1 yo barninu sínu. Ég lenti oft í slagsmálum við bf hennar og við töluðum ekki virkilega saman. Ég gat ekki fengið vinnu vegna þess að ég var með mikið mígreni, ég notaði lyf um hverja helgi og klám næstum á hverjum degi. Síðan þá átti ég ekki kærustu lengur og ef ég væri með stelpu myndi ég alltaf finna upp afsakanir fyrir að komast ekki lengra en að kyssa. Ég var orðin hrædd við það.

Ég hef verið þar í meira en 2 ár og verið í meðferð við ADD. Ég gat haldið mér frá eiturlyfjum en misnotaði rítalín minn að minnsta kosti einu sinni í viku. Ég myndi drekka mikið, þefa af rítalíni og horfa á klám, það gaf mér ótrúlega háa. ED minn varð sterkari, ég fékk félagsfælni, var með mikið mígreni, var klámfíkill og leikjafíkill.

Ég fór aðeins út að vinna, auk þess sem ég var í herberginu mínu og sat fyrir framan tölvuna. Klám mitt notar flýtimeðferð, endaþarmsverk myndi ekki gera það lengur svo það varð bukkake eða puke eða brot klám. Það fékk mig til að verða veikur þegar ég var búinn, ég myndi alltaf loka því strax og eyða því sem ég hafði hlaðið niður.

Stundum fór ég út, ef ég gerði það, þá fór ég á bars með húkkum, ég reyndi tvisvar að stunda kynlíf með hóru til að prófa hvort ég væri með ED .. ég gerði það. Í fyrsta skipti var allt í lagi, ég varð mjúkur öðru hverju við kynlíf og ég gat bara ekki náð.

Í annað skiptið gat ég ekki risið, hvað þá að vera það. Mér fannst skrýtið að ég gat reist mig þegar ég kom heim á eftir og nuddaði því af mér meðan ég horfði á klám. Ég var að eldast og 22 ára gat ég hætt að misnota rítalín svo oft og ég komst að því að klám olli ED. Ég var að lesa mér til um hvernig á að sigrast á kvíða, ná markmiðum o.s.frv.

Ég gæti slakað á klám í nokkra daga þar til hún fellur aftur. Ég fékk vinnu, byrjaði að læra aftur og hitti kærasta minn. Við vissum hvert annað í mörg ár og báðir hafa sögu um lyf. Við vorum báðir að misnota ritalin eins og einu sinni í mánuði, hún var verri en ég þó. Við vorum bæði að reyna að hætta, ég náði fyrst og hún fylgdist nokkrum mánuðum síðar.

Ég fékk fréttabréf frá síðunni sem gaf mér ráð um að daðra og komast í samband við stelpur, það sagði mér að hætta að vera wanker og fara og fá það gert, það hafði tengil á yourbrainonporn.com.

Allt varð kristaltært hjá mér! Það var það sem hefur verið að eyðileggja líf mitt í mörg ár og ár og ég hafði loksins viljann til að hætta að nota. í byrjun nóvember 2011 byrjaði ég að endurræsa mig. Ég hef fengið bakslag, bakslag og fleiri bakslag. Þetta er lang erfiðasta fíkn sem ég hef barist um! Áfengi, rítalín, amfetamín, illgresi, xtc og reykingar voru auðveldar miðað við þetta. Erfiðara var að slá við spilamennsku og kókaín en samt ekki nálægt því eins erfitt og klám.

Ég hef sagt kærustu minni um klámfíknina, hún var mjög skilningsrík og hjálpsöm. Við höfðum ekki stundað kynlíf ennþá vegna þess að hún var líka í nándarvanda. Ég myndi fara í 3 til 4 vikur án klám, koma aftur, koma aftur vegna elta, fara aftur og byrja síðan nýja rák til að fara í 3 til 4 vikur án klám og sjálfsfróunar aftur.

Fyrir nokkrum árum átti ég mánuð, sem varð aftur vegna þess að hann var blautur draumur (sá fyrsti í lífi mínu!) Og byrjaði nýja línu 2 vikna, aftur á móti og það var erfitt að hefja nýja línu síðan ég gerði mitt Tölva sía frjáls. Ég gerði þetta vegna þess að ég var hræddur um að ég myndi binge eins og vitlaus ef ég fékk einhvern tíma nýja tölvu eða síma. Ég var ákveðinn í því að gera það með eigin styrk.

Ég er á degi 17 án klám og sjálfsfróun núna. ED minn hefur verið farinn um stund núna og ég fæst oft upp þegar ég kyssa kærasta minn. Ég hef morguninn viður nánast á hverjum degi.

Að auki líður mér vel!

Mér finnst ég vera öruggari, sterkari, röddin mín betri, ég tala meira og auðveldara við fólk, ég lít loksins í augun á fólki, ég hef fundið leiðir til að vinna vinnuna mína og skólann almennilega þó að ég sé með ADD og tek ekki rítalín fyrir það , Ég er að byrja í æðislegu starfi í næsta mánuði og hef verið að hlaupa og gera armbeygjur. Ég er ekki þar ennþá og markmið mitt er stillt á 90 daga án klám eða sjálfsfróunar!

Mér finnst eins og að halda klám og sjálfsfróun frjáls fyrir það sem eftir er af lífi mínu, en orkan og traustið sem þetta er að gefa mér er bara ekki þess virði að sóa.

Halló allir. Í fyrstu, þegar ég las þennan þráð, sagði ég að það væri ekkert, eða það gæti bara ekki verið það. Svo fór ég að hugsa og sagði við sjálfan mig, af hverju ekki að prófa það. Hver veit, klám getur verið vandamálið. Ég er 24 ára, með tiltölulega góða líkamlega heilsu, reykir alls ekki, drekkur alls ekki. Eina vandamálið var klám og líkamsæfingar. Eftir að hafa lesið þetta fór ég í líkamsrækt. Samt átti ég í erfiðleikum með að verða harður. Ég hafði áhyggjur af vandamálinu mínu vegna þess að það voru 2 mánuðir að verða ekki mjög erfiðir. Í þessa tvo mánuði hafði ég kynmök, en ekki með fullri stinningu, í staðinn, mjög slétt. Jafnvel, mér tókst ekki að stunda kynlíf 2-3 sinnum. Ég varð brjálaður út af þessu vandamáli. Það eyðilagði bara líf mitt á því augnabliki.

Síðan, eftir að hafa lesið þetta, hætti ég í klám í viku eða svo. Ótrúlega nóg, ég er með morgunvið og ég sé töluvert framför í kynlífinu. Ég sagði GF mínum klámfíknina og hún varð vitlaus. Samt áttaði hún sig á því að ég var í vandræðum og við erum í lagi aftur. Krakkar, HÆTTU klám yfirleitt. Klám er vandamál vandræða þinna. Ég hætti í klám í viku og ég sé framför. Komdu, það er ekki svo erfitt að hætta í klám. Gleymdu þessum fallegu konum á klámstaðunum; þeir geta ekki verið okkar. Við getum ekki verið með þeim, svo horfðu bara á kærustuna þína eða eiginkonuna og ímyndaðu þér að hafa gott kynlíf með henni, ekki við internetklámstjörnurnar.

Í dag sigur yfir sjálfum í gær

Ég er 22 ára gamall maður sem hefur þvingað meistaratitil að internetaklám fyrir 10 ára. Porn hefur verið leiðin mín til að létta spennu og takast á við streitu. Hins vegar hef ég áttað mig á kostnaði við fíkn mína hefur orðið of mikið fyrir mig að halda áfram svona

Ég er mjög gott útlit og íþróttamaður sem hefur lítið vandræði með að smella á konur. Hins vegar þegar hlutirnir verða kynferðislegir, hef ég alltaf erfiðleikum með að gera það sama hversu spennandi þau gætu verið. Ég komst nýlega yfir og áttaði mig á því að ég sækist við klám aflað ed. Það er tími fyrir mig að ljúka þessum þjáningum, njóta heilbrigða kynhneigðar og uppskera ávinning af endurfæddum heila.

Ég held að það verði góð hugmynd fyrir mig og framfarir mínar að birta hér og ræða þetta vandamál reglulega við annað fólk. Ég er tvítugur strákur, ég er ansi aðlaðandi, vinn mikið og á nokkuð stresslaust líf. Ég hef verið að fróa mér síðan ég var 11 ára og hef verið að fróa mér í klám síðan ég var um 15. Tegund klám varð smám saman harðkjarnari að því marki að aðeins virkilega mikil efni myndu fullnægja mér. Þegar ég var 19 ára átti ég fyrsta kynferðisleg kynni af konu og ég tók eftir vandamáli sem ég (augljóslega) hafði ekki lent í áður; Ég átti í mestu erfiðleikum með að fá stinningu. Hún var mjög aðlaðandi stelpa en eina leiðin fyrir mig til að verða harður var að hún tók mig frá mér. Svo þegar ég var inni í henni myndi ég bara verða mjúk aftur og það væri það.

Nú er kominn tími til breytinga. Ég ætla að sitja hjá við klám og sjálfsfróun svo lengi sem það mun taka mig að verða reglulega harður yfir daginn (veit hvenær þú sérð fallega stelpu og þú byrjar að verða harður, já það er það sem ég vil finna fyrir aftur). Ég ætla að birta nokkrar uppfærslur um hvernig framfarir mínar ganga og hvaða áhrif mér líða hingað til. Framfarir eins og er: Ég er 4 daga í bindindisforritinu mínu og hef jákvæð en einnig neikvæð áhrif. Jákvæðu hliðarnar; Ég fæ aftur morgunvið og ég fékk stinningu í sturtunni þegar ég hugsaði um stelpu sem ég hitti í búð. Neikvæðu áhrifin eru: eirðarleysi, löngun í klám (og jafnvel meira löngun í sjálfsfróun) og ég er með smá höfuðverk.

Afsakað Allt

Mjög feginn að ég fann þessa síðu. Það var meiriháttar augaopandi fyrir heildarmyndina. Ég hef alltaf barist allt mitt líf í baráttu á milli rökfræðilegu hliðar heila míns og hvatvísu. Kynferðisleg fantasía, klám og fíkniefni af öllu tagi voru aðeins hluti af því sem mér fannst ég háður. Ég kalla það ekki lengur fjöllyfjafíkn þökk sé því sem ég hef fundið af þessari síðu og YBOP. Ég var háður dópamíni, í eins mörgum myndum og eins oft og mannlega mögulegt er. Ég hef oft lent í því að velta fyrir mér hvernig ég hef lifað þetta allt saman af.

Þar sem lyfjahlutinn er ekki umræðuefnið sem tengist þessari síðu fannst mér að deila þessu væri mikilvægt þar sem það er góð aftursaga fyrir mig. http://www.drugs-forum.com/forum/showthread.php?t=174718

Eftir að hafa skrifað þetta varð ég 24 ára og hef fjarlægt öll fíkniefni, þar með talið illgresi og áfengi úr lífi mínu. Með þessum hlutum úr vegi var augljóst að ég er með mjög óholla fíkn í klám og fantasíu. Ég get ekki einu sinni stundað kynlíf með konunni minni sem er alltof þolinmóð án fantasíunnar. Það sem ég hef lært hér er að vopna mig með tólum til að hjálpa til við að hætta, þannig að í dag er dagur 1 í endurræsingu minni. Ég hef reynt áður en aldrei skuldbundið mig til þess að fullu. Ég get gert það eins og 5 daga þá verð ég aftur eða ofsótt. Í gær var konan mín utanbæjar og ég var með meiriháttar ofsóknir. Á þessum tíma hef ég jó-jó frá því að sitja hjá í bing og einkennin eru ansi mikil. Kvíði, þunglyndi, truflun á kynlífi, höfuðverkur, tíð þvaglát og bara alls skortur á sjálfstrausti eru nokkur til að gera listann stuttan. Eftir að hafa verið svona ógeðfelldur af sjálfri mér hef ég skuldbundið mig til að fara 100 daga, einn dag í einu. Ég hef sigrast á svo mörgum öðrum fíknum og fráhvarfseinkennum og get nú séð greinilega hvaða áhrif klám hefur haft á líf mitt og ég er ákveðnari en nokkru sinni fyrr. Ég þarf bara að halda mig við það, jafnvel þegar þrír eða svo dagar héðan í frá, þegar ég verð yfirþyrmandi löngun og ímyndunum. Vonandi hjálpar þetta dagbók mér að komast þangað þar sem ég veit að ég kemst ekki einn í gegnum það. Á næstu dögum mun ég fylla út í nánari upplýsingar um líf mitt og fjöldann allan af fíkninni sem ég er að jafna mig eftir. Takk fyrir lesturinn.

24 ára gamall hérna. Ég hef aldrei átt í vandræðum með að fá stinningu og einu sinni fengið ég gæti verið erfitt í klukkutíma. Ég er líka með mjög mikla kynhvöt, ég vil alltaf stunda kynlíf. Ég hef horft á geðveikt mikið af klám, sem hefur orðið áberandi öfgafullt í gegnum árin (tegund klám sem er), ég fróa mér aldrei við „venjulegt“ klám lengur. Í rúman mánuð hef ég átt í vandræðum með að fá og viðhalda stinningu.

Það byrjaði fyrst þegar fyrrverandi minn fékk virkilega áhugasama um að gefa mér blowjobs, klæða mig upp kynþokkafullt og taka stjórnina. Ég bara gat ekki fengið það upp stundum jafnvel þó hún væri að vinna frábært starf. Ég gæti hafa fundið fyrir smá pressu. Eftir að ég hætti með fyrrverandi fann ég fljótt nýja stelpu. Hún var mey, við notum alltaf smokka. í fyrsta skipti sem hún vildi stunda kynlíf gat ég ekki fengið það upp. og tímarnir eftir það og eftir það. mér fannst ég kyrtil, mig langaði að fokka henni en ég gat ekki orðið nógu stíf til að draga í smokkinn. Ég náði, eftir mikla vinnu, að loksins fokka henni en fljótt haltraði inni í henni. Nú er vandamálið að það er það sama þegar ég vil fróa mér.

Ég reyndi að nota ímyndunaraflið til að fróa mér í fyrsta skipti um aldur og gat ekki orðið stíft. Ég prófaði létt klám, gat ekki orðið stífur. Ég myndi alltaf verða hálf stífur í því að halda um stund og fara alveg haltur við minnstu truflun eins og að leita að nýju vídeói til að svífa í. Ég er ekki að nota nein lyf nema í pott, sem ég hef reykt vikulega í 6 ár. Ég drekk sjaldan áfengi þó neysla mín hafi aukist síðan ég hætti við fyrrverandi (fleiri aðila).

Engin kynhvöt í meira en 3 ár og munurinn á flestum ykkar

Hef ekki heyrt um þessa síðu fyrr en fyrir tólf dögum síðan, svo ég byrjaði strax að taka þátt í engin P / M / O áskorun. Eins og margir byrjaði ég mjög ungur, kannski 10 ára, en þetta var um 90, svo ekkert háhraðanet ennþá. Var samt með tímaritin og síðkvöld sjónvarpsklám, þetta byrjaði.

Þegar ég var svona ungur man ég að ég skammaðist mín í hvert skipti sem ég gerði það. Ég er ekki með það vandamál lengur, ekki síðan ég var 15 ára eða eitthvað. Mér líkaði alltaf mjög við klám og kynlíf svo að ég var mikill aðdáandi internetsins, allt var betra og ég var ofurhorinn á hverjum degi, að minnsta kosti þar til ég var um 18. Ég er 24 núna og síðan 18 fór það smám saman að hverfa, ég tók ekki einu sinni eftir því fyrr en einn daginn áttaði ég mig á því að ég hef ekki haft neina löngun / löngun í langan tíma. Get ekki sagt nákvæmlega hvenær það hvarf aftur en kynhvötin mín hefur verið horfin í yfir 3 ár núna.

Ég les nokkrar sögur og kannast við flesta hluti eins og að laðast ekki að raunverulegum konum lengur, enga löngun til kynlífs yfirleitt, enga losta, engar tilfinningar / tilfinningar og leita að öfgakenndari klám (þó að ég hafi í raun ekki vandamál með klámbragðið mitt, ólíkt sumum). Ég sé mig enn sem eðlilegan og hef virkilega ekki fengið of mikinn smekk á klám. Vandamálið með mér er, mér líkar mjög vel (d) hlutirnir sem ég horfði á. Nú, án kynhvötar og löngunar þá get ég ekki fundið neina ánægju við að horfa á klám og veit ekki alveg af hverju ég horfi enn á það. Þetta var það sem fékk mig til að átta mig á því að ég gæti verið háður, en þá er ég ekki heldur viss hvort sem er.

 Svo að summa upp: get ekki orðið stífur með stelpum, getur bara varla orðið stíft þegar það er sjálfsfróun, aðallega hálf-stífur sem fer látinn í hirða truflun.

Að vera maður: 90 + dagar að lifa hvernig ég átti að

Ég er að hefja dagbók til að bæta gufu við vélina mína. Ég byrjaði ferð mína fyrir 31 degi, óvart. Fyrir það hafði ég átt í hlut með fyrrverandi kærustu. Við sváfum tvisvar saman eftir að við hættum saman, sem var ekki gáfulegt, þar sem hún var geðrof. Það þarf varla að taka það fram að ég mun aldrei hafa nein samskipti við hana aftur. Hún er ekki heilbrigð fyrir mig. Sú ákvörðun var fyrsta skref mitt fram á við. En þegar við sváfum saman í annað skiptið fór ég í þunga klámfyllingu. Ég hafði reynt að endurræsa áður og var búinn að því, en þá byrjuðum við að tala saman, eitt leiddi af öðru og mér líður aftur inn í um það bil eina og hálfa viku, ég var að skoða klám og kantaði allt frá 45 til 75 mínútur í senn. þetta gerðist aðeins einu sinni á dag. en það er meira en nóg. ég reiknaði með að kantur væri mitt stærsta vandamál. ALDREPTi næmni mína. Ég var háður í 5-6 ár (ég er 20 ára núna) og ég vann „þol“ mitt við kantborð; Ég entist í einn og hálfan tíma í fyrsta skipti sem ég stundaði kynlíf. hún var að elska það, ég aftur á móti, fann varla nóg til að halda hörðum stinningu. við skulum ekki tala um andlega hæðina sem ég þurfti að klifra til að fá fullnægingu.

Hvað í fjandanum get ég gert? Ég ætla að forðast pott og klám í viku og sjá hvort eitthvað breytist. Kannski hef ég verið svo vanur að þungt klám sem ekki einu sinni að vera með alvöru konu, er örvandi fyrir mig.

Endurfæddur (22y / o Male)

Ég er 22 ára gamall ungur maður sem hefur verið með incertainties samkvæmt ristruflunum. Þegar ég var 19 ára lenti ég í sambandi við 22 ára stelpu sem ég stundaði kynlíf með í fyrsta skipti. Þetta virkaði alls ekki vegna þess að ég gat einfaldlega ekki orðið harður meðan ég lá í rúminu með henni. Ég tók líka mjög langan tíma fyrir mig að fá fullnægingu þegar hún var að hrekja mig af mér. Ég gat bara ekki vaknað mjög við hana, þó að ég elskaði að vera með henni. Ég gerði í raun ekki vandamál úr því, bara að fróa mér heima og get einfaldlega ekki stundað kynlíf. Mér líkaði ekki við að sofa heima hjá henni vegna þess að ég vissi að við ætluðum að reyna að stunda kynlíf og mér var alltaf létt að leggja í rúminu báðir fengu fullnægingu með því að vinna handavinnu. Eftir tvo mánuði hætti hún með mér. Við töluðum eiginlega aldrei um vandamálið við the vegur.

Eftir þetta ár fékk ég nokkur tækifæri til að stunda kynlíf en hafnaði þeim öllum vegna þess að ég vissi að ég gat ekki stundað kynlíf. Í fyrra gerði ég mikið af skilaboðum með stelpu. Mér líkaði mjög við hana en þegar hún sagðist vilja fara á stefnumót hætti ég bara að senda sms. Allt vegna þess að ég vildi ekki að kynlífið myndi bregðast vildi ég fyrst stunda gott kynlíf með stelpu, áður en ég lenti í sambandi.

ÉG ÞARF að hætta í klám. Tímarit Chicago [dagur 12]

21 ára gamall. Klám bætt viðict. Bakgrunnurinn minn leiðir til sögunnar minnar:

Ég frétti af klám þegar ég var um 10 ára. Ég byrjaði að fróa mér um 9. Þó ég vissi af klám, fróaði ég mér alltaf án þess. Aðallega vegna þess að ég hafði ekki aðgang að því. Um 12 fékk ég klámblað frá frænda mínum. Ég fróaði mér stundum að því, en ég myndi segja að 90% af tímanum myndi ég fróa mér án þess.

Þegar ég var 13, byrjaði ég að gera meistara oft frekar klám [um 5 sinnum í mánuði], en vegna þess að ég átti kærasta [sem stóð þar til ég var 15] var það ennþá ekki mikið. Ég myndi venjulega gera út með gf mínum, við myndum finna hvert annað og ég myndi sjálfsfróun síðar.

Eftir kærasta minn og ég braust upp, byrjaði ég að sjálfsfróun á klám oftar. Á þessum tímapunkti myndi ég segja að ég masturbaði á klám um 10 sinnum í mánuði. En ég myndi enn fremur sjálfsfróun án þess í sama takti. Lengd hvers masturbation fundur var á milli 15-25 mínútur. Það byrjaði að fara niður í skjóli þegar 18 var á aldrinum. Ég hafði greiðan aðgang að klám og miklum tíma einum heima. Ég fór frá masturbating um 5 sinnum í viku, 50% af þeim tíma með klám, til 7-10 sinnum í viku, 95% af þeim tíma með klám. Masturbation fundur minn jókst um það bil 35-45 mínútur á þessum tíma.

Stundum myndi ég gefa mér 2-4 dagsbrot vegna þess að stinningar mínir byrjuðu að verða veikari. Ég hélt að þetta væri vegna þess að ég var ofsótt það. Eftir hléið voru stinningar mínir sterkar aftur og ég hélt áfram.

Þegar ég sneri 20. Ég hafði ekki hugmynd um hvað var að gerast lengur. Ég spurði hvort ég væri háður klám. Ég byrjaði að masturbate 10-14 sinnum í viku, 99% af þeim tíma til klám. Masturbation fundur mín stóð um 2-4 HOURS á þessum tímapunkti. Ef ég reyndi sjálfsfróun án þess að það myndi taka mig 20 mínútur til að jafnvel fá stinningu. Ég byrjaði jafnvel í vandræðum með að fá stinningu í klám. Ég myndi taka 2-4 daginn minn, komdu aftur og áttu í vandræðum með að fá það upp. Ég byrjaði að hugsa um að ég hefði ED og ég byrjaði að fara með fullt af efni og gat ekki fundið mikið.

Svo ég hélt áfram að fróa mér því að minnsta kosti gat ég AÐEINS fengið stinningu. Þetta er þar sem það verður skrýtið. Einn daginn var ég að fletta í gegnum myndbönd og reyndi að finna góða senu til að koma mér í hart. Ég smellti á það sem virtist vera stelpu-á-stelpu myndband, en komst fljótt að því að það var í raun tranny klám. Ég ætlaði rétt að hætta við það vegna þess að ég er beint og það skilaði mér helvítis. Málið er að ég varð harður. Þetta ruglaði mig svo mikið, vegna þess að tilhugsunin um tranny áður gerði mig mjúkan. Núna fer ég allt í einu að byrja? Ég byrjaði virkilega að hrekkja mig út af því að ég spurði mig hvort ég væri virkilega bein eða ekki og ef ástæðan fyrir því að ég verð ekki erfið lengur er sú að ég laðast ekki að konum. Eftir að hafa googlað þetta í um það bil 2 klukkustundir komst ég að því að margir beinir menn horfa og fróa sér í tranny klám. Þeir sögðu líka að þetta hafi gerst hjá þeim út í bláinn. Þetta lét mér líða aðeins betur.

Svo það sem ég byrjaði að gera var að ég notaði tranny klámið til að fá mig hart svo að ég geti farið í samkynhneigð klám þar sem ég myndi klára. Án þess að átta sig á því að ég var fljótlega að horfa á fullt af öðrum bönkum eða fleiri öfgafullum klám sem ég hef aldrei einu sinni talið að horfa á fyrir nokkrum árum. Ég byrjaði að finna ógeðslegt eftir að ég var gerður á óvart vegna þess að ég gat ekki trúað því að ég leyfði mér að komast að þessum tímapunkti. Ég gat bara ekki stöðvað sjálfan mig.

Svo um viku síðan ákvað ég að ég myndi hætta að horfa á klám fyrir gott og sjálfsfróun í smástund. Jæja, eftir 4 daga hrun ég alveg. Ég fróa 4 sinnum á einum degi til klám. Þá 3 fleiri sinnum næsta dag.

Ég trúði ekki sjálfri mér. Svo það sem ég gerði nýlega var að setja upp klámblokk í tölvunni minni og þurrka út öll myndskeiðin sem ég hafði vistað á tölvuna mína. Ég held að þetta sé viðeigandi fyrsta skref.

 Vá er allt sem ég get sagt, ég las bara alla færslur á þessu og vá er allt sem kemur upp í hugann. Ég er 24yo aðlaðandi karlmaður með þetta vandamál líka. Ég hef aldrei haft vandamál með að finna stelpur og áttu gott samstarfsaðila frá því að missa það á 16 til 23. Ég var í alvarlegu sambandi í um það bil 2 ár og eftir að ég lenti á þurrkulla mínum. Dove djúpt í klám daglega / mörgum sinnum á dag. Síðan brotið upp hef ég reynt að vera kynferðislega virk með þremur fólki sem er mjög aðlaðandi. Í fyrsta lagi myndi ég fá það smá og missa það, seinni var ég harður en þegar ég hugsaði um það var líklegast vegna þess að hún var bara að nota höndina sem ég þekki tilfinninguna. Og síðasti var sambandið í nokkra mánuði og þegar það myndi fara í annað en hönd myndi ég fara mjúkur. Eftir að hafa lesið öll innleggin sem ég giska á höndina var algeng tengsl við mig að halda áfram. Svo eftir að hafa lesið allar þessar sögur hafa menn sett fram að ég sé kalt kalkúnn, ég vona að það virkar, ég er of ungur og ætti að vera í blómi mínu, óska ​​mér heppni

Ekki meira PMO; 16 WEEK CHALLENGE! (Eftir 3 vikur og 3 daga)

Til að gefa þér sundurliðunina hef ég verið með sjálfsfróun síðan um 13 ára aldur, get ekki nefnt það sem stórt vandamál fyrr en seinna á unglingsárunum, en ég vil taka fram að þegar ég byrjaði að fróa mér þá var það straumstreymi internetaklám frá degi 1. Árin liðu og þegar ég fékk fyrstu reynslu mína af kynmökum á aldrinum 18 upplifði ég ristruflanir fyrir og meðan á kynlífi stóð með nýrri kærustu, jafnvel að verða mjúkur inni í henni sem hræddi mig mikið og var líka virkilega hrikalegt eins og þú getur ímyndað þér svona ungur reiddist ég sjálfri mér og kenndi auðveldasta manninum um; henni og hent henni án góðrar ástæðu. Þetta eyðilagði þegar litlu kynferðislegu sjálfsmatið sem ég hafði, í menntaskóla fyrir alla stráka, ég var ekki mikið fyrir mörgum konum fyrr en á aldrinum 18 þannig að mér fannst ég vera ný og áhugamanneskja.

Síðan þá hef ég upplifað nokkrar svipaðar aðstæður þar sem ég get ekki komið fram við mörg tækifæri, sérstaklega með nýjum félaga. Með öðrum félaga með tímanum jókst frammistaða mín, þó að í upphafi upplifði ég ED, setti ég framfarirnar niður í mikla skiptingu frá hálfri klám á internetinu mínu í raunverulegt kynlíf sem er skynsamlegt. Á meðan var klámnotkun mín að aukast veldishraða bæði í því hversu harðkjarna það var og langvarandi notkun, að eldast og sjálfstæðari virtist aðeins auðvelda PMO fundur, sem lækning fyrir ánægjuleit, leiðindi, hvað sem er.

Þetta hefur verið sagan frá 18 ára aldri, ég er nú 21 árs. Að lesa nokkur tímarit hérna um krakkar, sérstaklega miklu eldri krakkar sem tala um vandamál sín og ferð þeirra núna. Ég finn mig enn nauðugri til að takast á við þetta hræðilega vandamál núna, svo ég geti átt miklu hamingjusamara, náttúrulegra og afkastameira líf. PMO fíkn hefur skapað og aukið tilfinningar þunglyndis, kvíða, félagsfælni, misst af annarri starfsemi, ég hef misst tíma með vinum mínum, verið seinn í skóla, háskóla og vinnu og mest af öllu það helsta sem ég geri mér grein fyrir núna. Orsök ED míns á svo hrikalega ungum aldri.

 

Eftir síðasta þátt minn af ED, þar sem ég gat ekki komið því upp fyrir stelpu heima hjá henni, ákvað ég að það væri nóg, ég gekk heim í hljóði á eigin höfði að synda með neikvæðum hugsunum og samtals nokkurn veginn alla mína sjálfsálit. Sjúkur og þreyttur á að geta ekki vaknað almennilega án sjálfsörvunar og klám Ég byrjaði að rannsaka netið og þar fann ég YBOP, horfði á myndskeiðin og las efnið sem var til staðar þarna, sem var algjör augnayndi, ég fann sjálfur í fullkomnu samkomulagi bæði heillaður af vísindahliðinni á þessu öllu saman, skilyrðingunni og taugaplasticity sem á sér stað en mér fannst ég líka vera mjög tilfinningaþrungin þegar mér var kynnt sannleikurinn um neikvætt ástand mitt.

Auk þess að hætta fyrir mig langaði mig líka til að hjálpa og styðja aðra og taka á móti sumum sjálfur þar sem það er ekki eitthvað sem þú getur talað opinskátt við hvern sem er þegar þú ert á eftir einhverjum til að lána eyra. Svo ef einhver á einhverjum tímapunkti vill spyrja mig um eitthvað sem tengist því að hætta PMO þá væri ég fús til að reyna mitt besta til að hjálpa þar sem við erum öll í svipuðum aðstæðum!

Ég hef ákveðið að hætta í „kaldan kalkún“ tilvitnun á tilboð, það virkaði þegar ég hætti að reykja svo ég vona að það sé besta aðferðin til að hætta PMO. Fyrsta tilraun mín til að hætta fyrir um 6 vikum síðan fór ég í tvær vikur án PMO og fannst pínulítil en ákveðin jákvæð breyting jafnvel þá. Þá féll ég fyrir sjálfsfróun og hélt að ég gæti haldið því án þess að horfa á klám. Jæja ... þetta er eins og að hætta að reykja og halda síðan óljósum vindli í munninum; mikil freisting til að byrja aftur. Sjá og giska á hvað? Það leiddi beint aftur til PMO innan við nokkrum klukkustundum síðar!

Mig langaði til að senda svar hérna þar sem mér finnst það hjálpa til við samskipti við aðra í mínum aðstæðum og vona að reynsla mín bjóði einnig upp á einhverja hjálp og fullvissu. Ég tók fyrst eftir því að ég var í vandræðum þegar ég missti meydóminn fyrst 21 (25 núna). Ég var spenntur af stelpunni, kveikti á henni og hún var aðlaðandi. Allt gekk vel en ég var bara ekki harður þarna niðri. Ég var ringluð af hverju þetta var raunin og setti það bara niður í taugarnar í fyrsta skipti. Væri hálf upprétt með örvun líka en mjúk þegar hún var inni í henni. Ég var svona með seinni félaga minn líka og hafði áhyggjur af því að þetta væri alltaf að gerast. Þetta vandamál hélt áfram hjá þriðja félaga mínum og fjórða líka, sem ég átti í 3 ára samband við.

Hún var svo skilningsrík, við reyndum alls konar að reyna að hjálpa mér, eins og leikföng osfrv., En samt var vandamálið til staðar. Ég prófaði aukahlut aukahluta sem vann kraftaverk á þeim tíma. Það gerði mér kleift að stunda „eðlilegt“ kynlíf, erfitt þegar ég stóð upp og ég setti vandamál mitt í eitthvað líkamlegt. En þá hætti spjaldtölvan að virka. Við enduðum með spennu í sambandi okkar að lokum vegna vandræða míns. Við enduðum á því að skipta okkur af öðrum ástæðum líka.

Engu að síður, eftir nóg af rannsóknum rakst ég á hugtakið klám sem stóð í vegi fyrir eðlilegri getnaðarlim. Það var allt skynsamlegt eftir það, allar færslur hérna hljómuðu svo svipaðar aðstæðum mínum. Ég hafði misst „morgunvið“, handahófskenndan stinningu, kynhvöt var lítil o.s.frv. Ég hafði haft þann vana að horfa á klám og sjálfsfróun síðan snemma á unglingsaldri, daglega stundum stundum minna. Þegar ég hugsaði til baka notaði ég það þegar mér fannst ég vera lítil að ég gæti ekki stundað almennilegt kynlíf með alvöru konum og gat ekki skilið af hverju ég gæti verið erfitt fyrir klám en ekki þá.

Svo það var vítahringur og klám hindraði mig gegnheill.Nýlega, nóg af ævi minni. Hér er framfarir mínar hingað til. Það hefur verið í kringum 5 vikur frá síðasta áreitni á klám. Mér finnst svo mikið meira kynferðislegt, ég er með daginn viður aftur ansi daglegur án þess að mistakast. Þegar ég sé stelpur í búðinni sem ég vinn skrifað, finnst mér ósvikinn aðdráttarafl kynferðislega við þá, ekki bara rökrétt viðurkenning á fegurð þeirra. Ég fæst við litla hluti eins og sneaky kíkja á fallegu klofningi, stelpa sem beygir sig yfir og hluti eins og lyktina af fallegu ilmvatn og glæsilegu augum.

Ég á eftir að prófa frammistöðu mína ennþá en gæti verið að fá tækifærið í kvöld og mun svo senda aftur með framfarir mínar þar sem mér finnst það hjálpa mér að gera grein fyrir þessu og öðrum vonandi.

20 ára, ED (engin PMO dagur 41)

Ég er 20 ára.

Byrjaði að sjálfsfróun í klám um 14. Skyndist frá myndum, í myndbönd, harðkjarna vídeó osfrv.

Tók fyrst eftir ED vandamálum þegar ég lenti í fyrstu kynferðislegri reynslu með kærustunni fyrir um einu og hálfu ári síðan: gat ekki fengið stinningu, kynlíf fannst mér framandi, örvun frá því að hún gaf mér bj fannst ekki einu sinni vel (og það var skrýtið. vegna þess að í höfðinu á mér laðaðist ég hlutlægt að henni, en ég var bara ekki kveikt á því).

Ég var ringlaður og áhyggjufullur og rakst einhvern veginn á yourbrainonporn.com, sem sannfærði mig nokkurn veginn um að vandamál mitt væri tengt klám. Ég var of vandræðalegur til að segja kærustunni frá vandamálinu, svo hún braut með mér fyrir um 6 mánuðum síðan vegna þess að ég hélt áfram að hafa ekki samfarir við hana.

Ég hef verið að reyna að hætta í klám / sjálfsfróun síðastliðið ár, án þess að vera með PMO á bilinu 1 til 30 daga, en ég hélt samt áfram að falla aftur í það. Ég er núna á degi 39 án PMO (það lengsta sem ég hef gert það) og ég er staðráðin í að laga mig. Ég hef tekið eftir nokkrum kostum síðan ég reyndi að hætta: meira sjálfstraust hjá stelpum, mikið morgunviður, betri fókus.

Ég hef fundið svolítið niður undanfarið vegna þess að ég hef fengið mikið af svefnleysi og hefur enn ekki lagað ED vandamálin mín sem er hugfallandi. Áætlunin mín er að ljúka 90 dag endurræsingu, og þá byrja að endurvinna með alvöru konum aftur.

Klám er ákveðið vandamálið, Ég hef gefið það upp ásamt sjálfsfróun, kalt kalkúnn og með tímanum sést mjög hvetjandi áhrif!

Hvað vini varðar, þá veðja ég ef þú myndir spyrja þá, þá myndu þeir allir segja að þeir hafi vandamál með kynlíf með konum, eða vandamál með að „fá það upp“ við vaktina. Einnig, Ég lærði að það fólk skilur það ekki fyrr en það kemst að því sjálf.

Tilbúinn til að halda áfram í lífinu

37 dagar engin PMO, einu sinni í viku M w / o P og einstaka ED lyfja auka kynlíf (sjá hér að neðan)

Hey krakkar,

Svo ég er 23 ára sem hægt er að lýsa best sem að vera nokkuð ofkynhneigð frá unga aldri og alast upp við PMO. Ég byrjaði 13 ára að aldri þegar við fengum okkar fyrstu tölvu og litum aldrei til baka. Eftir því sem ég man eftir eyddi ég hverri vakandi sekúndu í að hugsa um hvernig ætti að hlaða niður nýju efni og hversu oft ég gæti farið af, að mestu leyti að missa af lífinu vegna þráhyggju minnar. Það er erfitt að setja tölu á það, en PMO'ing 2-3 sinnum á dag x 10 ár mun taka toll á andlega getu til kynlífs ... Þegar ég hugsa til baka núna, vildi ég að það væri einhver sem gæti kennt mér um sjúklinga -heppni þessa vana, og jafnvel muna að hafa sagt mér að hætta, en auðvitað gat ég það ekki. Jafnvel þó að ég vissi að því var klúðrað hélt ég áfram að taka þátt í PMO til 17 ára aldurs þegar ég fékk fyrstu kynferðislegu reynslu mína í framhaldsskóla. Ég var frekar drukkinn og gat ekki leikið. Daginn eftir og næstu vikurnar vildi sama stelpan hanga þar sem ég hrökklaðist einfaldlega frá mér og var ánægð með einfaldlega PMO’ing og að hanga með vinum stundum. Mér fannst ekkert vera að, ég var ánægð með bara klám, vá! Það sem ég gerði mér ekki grein fyrir var að mikið af félagslegum óþægindum mínum og að hlaupa frá vandamálum gæti líklega tengst því að ég hafði alist upp við venjulega klámnotkun.

Svo hér er ég góður 6 árum seinna. Fyrir um það bil ári fann ég að ég var að verða þunglyndur og kvíðinn og komst að því að ég hafði núll kynhvöt, en allir vinir mínir voru alltaf hressir um að hanga / tala við stelpur. Þetta varð mér þunglyndari þar til ég fékk taugaáfall og neyddist virkilega til að skoða hegðunarmynstur mitt. Ótrúlegt að það þurfti algjört andlegt hrun fyrir mig til að átta mig á því að klám var hluti af vandamálinu. Það er eins og heilinn á mér var að reyna að fela þá staðreynd að klám var að eyðileggja mig, vegna þess að það leið svo vel í svo langan tíma, dópamín losar þig við bastarðinn. Svo hér er ég hættur að nota klám og hef verið PMO ókeypis x 5 vikur! Það var satt að segja ekki svo erfitt að hætta að skoða klám þegar ég áttaði mig á hvað það var að gera í lífi mínu. Fyrir þetta 5 vikna tímabil hafði ég 4 aðra kynferðislega reynslu sem spannaði 2 ár. Í eitt skipti tókst það fínt, en hinir 1 voru með heila ED og áttu enga möguleika í helvíti. Síðasti atburður ED var sá hrikalegasti, enda var þessi stelpa ótrúleg. En í kynferðislega svekktu ástandi mínu og vegna augljósts óöryggis ýtti ég henni frá mér og eyðilagði mögulega ótrúlegt samband. Svo þetta er það sem varð til þess að ég hætti að skoða klám. Eins og ég sagði áðan hef ég verið PMO ókeypis í 3 vikur og það að horfa á klám hefur ekki verið erfiðasti hlutinn. Eftir um það bil 5 vikur fann ég að ég var sprækari og var að fá frábæran morgunvið. Mér leið vel að snerta mig bara fyrir tilfinninguna og fann að ég hafði meiri tíma fyrir áhugamál og kynnast vinum betur. Það hefur þegar haft ótrúleg áhrif á líf mitt, leiðinlegt að hugsa hvað gæti hafa verið en það er hvorki hér né þar. Ég hef nokkuð jákvæða afstöðu en geri mér líka grein fyrir því að tækni mín er frábrugðin þeim sem eru hættir kalt kalkún x 2 daga. 90 vikur í ekkert P, M eða OI réðu ekki við uppþétta kynorkuna og ákvað að prófa M án klám, sem tókst vel! Ég var með upphrópunina vegna þess að áður var engin leið að ég gæti klárað án þess að skoða klám, svo auðvitað er þetta frábært skref fram á við. Allt í lagi svo það sem ég ákvað var að ég myndi verðlauna mig í hverri viku með einni M fundi án P. Mér finnst þetta góð leið til að losa um spennu á meðan ég held mig enn við forritið.

Undanfarnar 5 vikur hef ég líka haft tækifæri til að stunda kynlíf 4 sinnum ... ekki viss hvernig miðað við fyrri þurrka mína, það gerðist bara held ég. Engu að síður, ég taldi þetta svindl ekki í raun hvað varðar heildina ekki forsendur PMO og var áhyggjufullur að sjá hvernig endurræsingin var sanngjörn. Ég hafði mikinn frammistöðu kvíða frá fyrri bilunum svo ég notaði í raun Viagra fyrir þessi kynni, þannig að ég er ekki í raun að prófa allt ED ástandið ennþá ... Ég veit að það er svindl á því en ég þarf einhvers konar örvun í öllu þessu ... fyrst 2 sinnum gat ég staðið mig í lagi (þó ég viti að það er svindl með því að nota ED lyf), fannst ég hins vegar ekki mikið og kláraði ekki allan tímann. Þetta var letjandi, en mér skilst að ég ætti að búast við því að mér líði sem fyrst vanmáttugur. Allt í lagi, svo næst þegar hlutirnir gengu betur (á Viagra aftur) og ég kláraði reyndar og tilfinningin virðist vera miklu betri. Síðast (á Viagra aftur ...) fann ég að ég var enn viðkvæmari og kláraði í raun ótímabært. Ég er spenntur að sjá að næmni er að koma aftur, en hef áhyggjur af því að tæknin sem ég hef beitt í gegnum allar 5 vikurnar geti raunverulega verið gagnleg. Sjálfsfróun einu sinni í viku án P og stundar kynlíf stundum eins og sanngjarnir hlutir til að prófa meðan þú hættir að nota klám. Hins vegar er ég að leita að ábendingum þínum varðandi þessa aðferð og hvort ég ætti að bíta í byssukúluna og stöðva allt að öllu leyti (engin P, M eða O og skera út ED lyfin ef ég lendi í kynlífi). Ég væri til í að hætta með ED lyfin en veit að það verður miklu sársaukafyllra ferli. Ég vildi upphaflega prófa næmi mitt og nú þegar ég get raunverulega O við kynlíf held ég að það gæti verið skynsamlegt að prófa ristruflanir mínar með því að skera út ED lyfin. Telur þú að notkun ED-lyfs setji hlutina aftur í skilmálar af endurræsingarferlinu?

Já maður, margir vinir mínir eru líklega PM fíklar líka! Það er skrýtið vegna þess að þau hafa líka lent í atvikum þar sem þau komast ekki upp með stelpum. Þrátt fyrir að ég bjóði þeim undarleg ráð, þá hef ég tilhneigingu til að leyfa þeim bara að gera sína eigin hluti þar sem þeir vilja kannski ekki vera svona opinskáir varðandi sín mál og gætu viljað takast á við málin í einrúmi.

Saman náum við

Ég uppgötvaði fyrst P / M þegar ég var um 14. Ég er 21 að fara á 22 núna, svo það eru um það bil 8 ár. Ég hef aðeins upplýst um þetta mál með þremur öðrum í lífinu, svo ég held að mér líði eins og að koma inn á þessa síðu sé skref í rétta átt fyrir mig. Ég skil að það er lykilatriði að fá það á víðavangi, og þó að þetta sé í grundvallaratriðum nafnlaust fannst mér yfirþyrmandi vibe jákvæðni og hvatningar þegar ég heimsótti þessa síðu ... það er meira en bara stuðningshópur - það er raunverulegt samfélag. Svo ég vil endilega þakka ykkur öllum öðrum strákum fyrir að deila; þið hafið öll hjálpað mér að hvetja mig til að breyta um lífsstíl.

Frá því ég man eftir mér hef ég haft ský sem fylgdi mér um. Það er klúðrað mér og samböndum mínum við fólk. Mér hefur alltaf fundist eins og það hafi verið veggur á milli mín og „annars fólks“ eins og af einhverjum ástæðum get ég / ætti ekki bara að hafa þá hamingju sem það hefur. Og ekki það að allir í lífi mínu séu ofurglaðir / hoppandi / áhyggjulausir, en ég meina að mér hefur alltaf fundist eins og venjur mínar geri mig að vondri manneskju, svo að ég orði það flatt. Ég held að stór hluti af því sem kom mér að þessum tímapunkti sé reiði ... reiði yfir sjálfum mér fyrir að lenda stöðugt aftur í sömu venjum. Ég er þreyttur á að vorkenna sjálfri mér, að líða eins og ég sé skítt, að líða eins og ég eigi ekki skilið að eiga hamingjusamt og fullnægjandi líf. Byggt á því sem mikið af ykkur segir, þá hefur þér liðið eins. Svo það er mjög léttir að lesa spjallborðin á þessari síðu!

Vandamál PMO minn nánast náði hámarki síðasta sumar, þegar ég fann drekann mig með stelpu í bílnum sínum. Ég var mjög drukkinn, þannig að röðin af atburðum eru dökk, en ég get greinilega mundu að geta ekki náð því upp þegar að því kom. Það var mjög niðurlægjandi ... það er eins og mér hafi strax fundist ég vera minni maður. Soldið erfitt að lýsa því, en ég held að mörg ykkar hafi fundið fyrir því líka. Og ég gat sagt að það var erfitt fyrir hana líka, eins og henni fannst eins og hún væri ekki nóg til að kveikja á mér. Hún var mjög aðlaðandi og við höfðum haft efnafræði áður, svo ég vissi að það var ekki hún ... þetta var ég. Við kenndum því um fylleríið mitt („viskí-dick“), en ég gat sagt að hún var ennþá sár. Þetta kvöld endaði ég ein og næsta morgun leið mér eins og algjört skítkast. Þegar ég horfi til baka er ég feginn að það gerðist ekki, þar sem ég vil miklu frekar bíða eftir einhverjum sem skiptir mig raunverulega máli (já, ég er mey).

Það þarf varla að taka það fram að það hræddi mig í andskotanum. Ég skildi ekki af hverju ég gæti komið þessu upp, ekkert vandamál með P, en þegar kom að því að gera stóra skítinn, þá var það neitun. Svo ég byrjaði að leita að svörum og rakst einhvern tíma á síðuna www.yourbrainonporn.com . Það blés hugur minn. Það er eins og hluti af myndinni þar sem þeir uppgötva risastóra samsæriskenningu ... þar sem hlutirnir eru EKKI eins og þeir virðast. Ætli ég viti ekki fyrir víst hvort þetta sé allt satt. Fölsuð læknar, veistu? En hverju hef ég að tapa? Mér finnst ég vera nógu pirruð til að fara virkilega í það í þetta skiptið. Og ekki bara hætta í smá tíma, byrja svo aftur þegar ég verð betri. Ég vil breyta mínum lífið. Ég veit að það er gert í barnsskrefum en ég trúi að það sé mögulegt.

dagur 8

Fljótlega fram til þessa: Næstum ár síðan atvikið með stelpunni og ég er ENN að horfa á klám ??! Að minnsta kosti var ég það. Ég er sem stendur á degi 8 án PMO. Ég hef ekki fundið fyrir neinum raunverulegum aukaverkunum, að minnsta kosti ekki það sem ég hef rakið til þessa. Ég er nú eiginlega með nokkuð sljór höfuðverk núna, kannski er það hluti af því? En já, furðu að ég hef ekki átt í miklum baráttu hingað til. Byggt á öðrum tímaritum býst ég við að réttarhöld séu að koma fljótlega svo ég er að reyna að haga mér fyrir það versta. Til að uppfæra þig um stöðu mína fyrir þessa 8 daga dvöl hefur PMO minn verið ... sljór. Ekki virðist mikið kveikja í mér, að minnsta kosti ekki næstum því eins og áður. Fyrir vikið hafa hlutirnir niðri ekki verið eins peppaðir og þeir voru einu sinni, ef þú veist hvað ég á við. Í grundvallaratriðum líður mér eins og kláðaáhrif á ED sé að byrja að síast inn í PMO athafnir mínar, og ég veit að það er slæmt, slæmt merki og hlutirnir verða ekki betri á eigin spýtur. Morgunviður hefur verið sjaldgæfur. Sem gerir það að verkum að mér finnst ég vera ansi skíthrædd (þó að það ætti líklega ekki að gera það?) En ég veit að það á í grundvallaratriðum að gerast FLESTA morgna og er það ekki. Þannig að ég sé að eitthvað er að þar ... Hins vegar vil ég tilkynna að frá því að ég byrjaði á þessari lífsstílsbreytingu hef ég fengið tré undanfarna þrjá morgna. Sem virðist vera ansi fljótt frákast. En við sjáum hvað gerist þar. Annars engar raunverulegar breytingar eða aukaverkanir.

Ég hef notað klám til að fróa mér síðustu 20 árin eða svo ... Ég get sagt að það hafi orðið vandamál fyrir síðustu 7 eða svo og hafði aukist í tíðni á síðustu 2 árum. Ég er 44 ára, giftur með barn. Ég hef ekki haft kynlíf (í vandræðum með að segja) fyrir síðustu 6 árin og hafa notað klám til að krefjast hvetja. Ég verð að viðurkenna að klám væri sterk hindrun fyrir nánd við konuna mína.

Leið mín til bata byrjaði alveg óvart í raun ... Síðustu 6 mánuði eða svo hef ég tekið eftir því að getnaðarlimur minn myndi aldrei ná fullri stinningu þrátt fyrir áráttu til að fróa mér oft ... stundum allt að 3 sinnum á dag. Ég hafði áhyggjur af því að það tengdist heilsufarslegum vandamálum (sykursýki, lélegt blóðrás, lágt testósterón, aldur ... osfrv.) En ég hélt bara framhjá því. [Dagur 42 án PMO] Ég byrjaði á ástarsambandi við konuna mína. Mér tókst að fá mjög sterkan stinningu eftir yndislegan koss og forleik. Við elskuðum smokk í dágóða stund en þá fór ég að missa næmni og varð svolítið meðvituð um að geta ekki fullnægt.

Konan mín lét mér líða vel og við héldum áfram að njóta tilfinningarinnar. Ég náði ekki hámarki en ég missti ekki stinninguna. Ég hef ekki getað hætt að hugsa um gærkvöldið og ég hef fundið fyrir mikilli örvun allan daginn. Ég hlakka mikið til áframhaldandi lækningar.

Ferðalag í átt að eðlilegu lífi [dag 16]

Hey allir, ég er 24 ára nemandi og hef fylgst með P að minnsta kosti í 12 ár. Ég byrjaði M mjög ung og hef gert það síðan. Netið flýtti virkilega fyrir öllu og ég hef stigið upp í erfiðara efni nokkuð hratt. Ég hafði ekki PMO svona oft, kannski 2-3 sinnum í viku - en ég beygði mig alltaf fast og það hefur virkilega haft neikvæð áhrif á mig. Undanfarið hefur mér liðið nokkuð þunglynt og félagslíf mitt hefur verið frekar lítið.

Ég er alveg óreynd með stelpur. Ég hef haft 4-5 tækifæri til að stunda kynlíf síðan ég var 18, en fékk það aldrei upp - svo slæmt ED hér. Það skipti í raun engu máli hvað stelpurnar reyndu - trúðu mér að þær reyndu. Með PI fæðu stinningu, en hún er venjulega frekar veik og varir ekki lengi.

Ég hef líka haft fá stutt sambönd við flottar stelpur, en þeim hefur alltaf lokið vegna þess að ég hafði verið tilfinningalega dofinn - engar sterkar tilfinningar í neina átt - heldur ekki raunveruleg kynferðisleg drif. Þessir bilanir hafa soldið eyðilagt sjálfstraust mitt og ég hef ekki viljað eiga samband síðan. Að finna YBOP kom mér á réttan kjöl og ég er mjög spenntur fyrir því að hætta að horfa á P að eilífu og reyna að víra heilann til að bregðast við venjulegum stelpum og örvun.

Ég hef reynt að hætta mörgum sinnum - og fann reyndar líka veikan stað minn, sem er mjúka efnið / myndirnar. Ég sagði alltaf við sjálfan mig „jæja þetta er ekki slæmt efni“, en eftir upphafsfallið stigmagnaðist fyrr eða síðar í átt að sömu hörðu hlutunum. Ég fór meira að segja eitt sumar nokkurn veginn án myndbanda, en það hjálpaði mér ekki með ED. Mér finnst samt dapurlegt að skilja P daga mína eftir - gæti hljómað eigingirni, en ég var orðinn nokkuð góður og fann það efni og nú verður færnin algerlega ónýt. En vonandi læri ég gagnlegri færni um alvöru líf.

Á degi 8 núna og líður í lagi, en soldið kvíðinn. Ég hef þegar dreymt 2 P drauma - og ég hef tekið eftir því að þetta gerist alltaf hjá mér þegar ég er að reyna að hætta. Fyrr hélt ég að þetta myndi þýða að mér hefði mistekist (svo ég fór aftur að því), en nú reyni ég að láta mig ekki varða. Einnig að sjá kveikjur út um allt - jafnvel á meðan horft er á kvenfrétta-akkerið með gleraugu klædd öllum gráum, en ég hangir þar inni. Ég vona að þessi dagbók fái mér meira sjálfstraust.

Fyrir ári síðan, lauk langtíma samband (með stelpan sem ég hélt að ég myndi giftast) vegna stinningarvandamála. Í sambandi hélt ég að það væri vegna vinnu / lífsstress og vandamálið myndi bara leiðrétta sig með tímanum. Ég reyndi að fara til læknis / sjúkraþjálfara með því að nota viagra / cialis, hringa, keilur, náttúrulyf, osfrv en ekkert virkaði. Ég fór jafnvel til þvagfræðings sem sérhæfir sig í ED og hann gerði nokkrar prófanir með inndælingu og mæld blóðflæði. Allar prófanir benda til þess að ég sé líkamlega í lagi.

Til að segja frá sögu byrjaði ég ekki einu sinni að fróa mér fyrr en 18 (seint á 20. áratugnum) og ég byrjaði ekki að horfa á klám fyrr en ég var um 22. Fyrir 22 voru stinningu mínir alltaf sterkir og ég hafði aldrei nein vandamál með vinkonum mínum. Upp úr 22 fróaði ég mér í klám (3-5 sinnum í viku) og hafði ekki kynlíf í um það bil 2 ár vegna þess að einbeita mér að vinnu. Þegar ég byrjaði að deita aftur, um 24, tók ég eftir stinningu minni voru veikari og eftir 25 hafði ég í grundvallaratriðum fulla blása. ...

Þrátt fyrir að ég hafi ekki notað klám síðan í janúar, beindi ég ennþá (án fullnægingar) og minnkaði sjálfsfróun (í fullnægingu) í einu á viku fresti. Jafnvel þegar ég hætti bara klám (en samt sjálfsfróun, en með minni tíðni), tók ég eftir nokkrum kostum: - Ég er fær um að fá og viðhalda stinningu á eilífu með hönd örvun (og nota ímyndunarafl). Áður en ég átti í vandræðum með að gera þetta án klám. Einnig gat ég gert þetta í mismunandi stöðum (þar sem ég stóð og sat) en ég átti í vandræðum með nokkrum stöðum áður.

- Mig dreymdi nokkra blauta drauma sem ég hef ekki fengið í mörg ár.

- Morgunviður skilað með aukinni tíðni. Stækkunin hverfur þó innan nokkurra sekúndna frá því að fara úr rúminu.

- Sæðismagnið við sáðlát jókst mikið

- Stærð eistna minna virtist aukast

- Eldföst tímabil er mun lægra. Eftir sjálfsfróun get ég fengið annan stinningu (með hendi) innan nokkurra klukkustunda.

- Ég get (stundum) fengið stinningu bara af hugsun en hún hjaðnar innan nokkurra sekúndna. Áður en hætt var hafði þetta ekki gerst í mörg ár.

Hins vegar reyndi ég nýlega að hafa kynlíf í tveimur mismunandi tilefni, bæði með mjög glæsilegum stelpum með ótrúlegum líkama. Ég missti báða tímana. Svo, nú vil ég að fullu reyna að endurræsa ferlið.

Ég er 27 ára gamall karlmaður með sögu ED í kynferðislegum kynnum. Ég man að það fór allt niður á við líklega á unga aldri þegar ég uppgötvaði harðkjarna klám. Ég var í softcore klám á Showtime / Cinemax um miðjan níunda áratuginn en fróaði mér ekki fyrr en ég var í 90. bekk. Það var ekki fyrr en ég uppgötvaði harðkjarnaklám heima hjá vini mínum og fann klámyndbönd bróður míns sem kynhvöt mín hrundi niður. Eins sorglegt og það hljómar þá vakti ég konu þegar ég var 7. Ég hélt mjög eðlilegum stinningu á unglingsárunum.

En þegar ég fróaði mér við klám bróður míns var ég húkt. Ég held að ég hafi fróað mér og sáðlát 6-7 sinnum á 2 tíma tímabili! Það var eins og kókaín fyrir mig og ég varð hrifinn af harðkjarnaklám síðan. Ég myndi hlaða niður myndskeiðum af AOL nokkrum árum síðar þegar fólk var enn að nota upphringingu. Þegar ég fékk háhraðainternet um miðjan 2000 gat ég ekki hætt.

Ég tók eftir ED við fyrstu kynferðislegu kynni mínar en gat haldið stinningu á ákveðnum augnablikum (með því að nota höndina, munnmök). Fyrsta sambandið mitt, þó ég hafi ekki átt svo mörg kynferðislegt kynni af manneskjunni, gaf mér í raun ekki vandamál niðri. Ég held að innsæi hafi hún vitað hvað mér líkaði þar sem hún var mjög snortin og fékk mig til að standa upp án vandræða. Við vorum mjög náin og ég held að innst inni hafi þetta verið eitthvað sem ég þurfti. Ég hafði aldrei nánd eða náin tengsl við neinn. Ég laðaðist því miður að annarri vanvirkniskonu svo ég sleit því með henni og endaði með að flytja úr ríkinu. Næstu tvö árin myndi ég stunda kynlíf og fíflast við konur en gat aldrei haldið stinningu að fullu. Þegar ég setti smokk á það var leiknum lokið.

Á síðustu 2 árum hef ég haft ED, og ​​það hefur orðið verra. Til að gera illt verra kostaði það mig samband. Ég veit að því meira sem þú hugsar um það því verra verður það, en hvernig gerirðu það ekki. Fyrir mér að verða lagður þýðir að verða niðurlægður. Ég veit að það er ekki rétt og ég er örvæntingarfullur að breyta þessu. Ég er 28 ára og ekki sérstaklega reyndur en það truflar mig ekki raunverulega. Ég þarf bara að komast út úr þessari lægð sem ég er í. Ég hef þó nokkrar spurningar.

- Er klám aðalmálið, því eftir 2 mánuði án sjálfsfróunar verður reynsla ekki mjög góð eða löng. Er það enn í lagi einu sinni í hverri viku eða 2, svo framarlega sem það er engin klám sem eiga í hlut? - Hvernig held ég áfram hingað til (ég vil ekki fela mig í 2 mánuði) og hafna kynlífi án þess að hræða stelpu? Þeir gætu orðið hræddir við gaur sem segir nei, eða heldur að ég sé ekki í henni eða eitthvað. Ég get ekki séð að ég segi henni að ég fari í gegnum afeitrun klám sem að gera eitthvað gagn. Hvernig útskýri ég sjálfan mig? - Síðustu tvö árin gerði raunverulega tölu á sjálfstraust mitt og sjálfsálit. Ekki á neinum öðrum sviðum, bara í kynlífi. Ef þetta virkar, er ég þá fastur í að taka nýtt lestarbrot? Vandamálið er að ég hef engan sem ég get talað við um þetta. Það er eitt að fá ED af og til, annað að segja að þú sért klámfíkill. Ég skil bara ekki hvernig eitthvað sem á að vera svona náttúrulegt er svona erfitt fyrir mig.

Ég er heilbrigður 29 ára gamall karlmaður og ég kem að lokum að allt sem greint var frá í þessari grein er mjög satt, að minnsta kosti fyrir mig persónulega. Ég uppgötvaði klám á mjög ungum aldri og ég kenna það og mitt sjálf fyrir að endurtaka mikið af fyrri samböndum mínum. Jafnvel áður en ég fékk fyrstu alvarlega kærasta minn, hafði ég þegar verið útsett fyrir sveiflur, shemales, lesbíur og allt annað sem þú getur hugsað um. Og þetta var fyrirframdagsdag, eins og rétt þegar upphringingu var hafin.

Engu að síður, löng saga stutt, unaður sem ég fékk frá raunverulegum samböndum myndi alltaf sigrast á nýrri og meira spennandi klám sem ég uppgötvaði. Ég hélt að vandamálið væri að vinkonur mínar væru ekki nógu kinkar að lokum. Ég hitti nokkrar virkilega kinky stelpur, en það var samt ekki alveg eins gott og ég hafði ímyndað mér. Í hjarta mínu hef ég alltaf verið rómantískur, þannig að þessi hugmynd um ekki einhæfni og aðdráttarafl á druslukenndum stelpum var alltaf í andstöðu við það sem ég vildi hafa í hjarta mínu, sem var rómantískt einlægt samband.

Ég byrjaði að fá ED um aldur 23. Ég kenndi það á kærustu minn að vera örlítið of þungur á þeim tíma, og það var líka að fá mig út. Það hafði aldrei gerst áður. Ég endaði með henni, en það gerðist aftur með næstu 4 kærustu. Ég vissi aldrei hvernig ég ætlaði að framkvæma, það var högg eða sakna og það gerði mér lítið eins og bilun og mér fannst slæmt fyrir því að gera stelpurnar sem ég var með líða eins og þeir gerðu mig ekki á. Ég var ennþá fær um að klára að klára þó. Porn var alltaf afturábak mitt, það léttaði áhyggjur mínar.

En nú er ég 29 og síðastliðið ár eða svo hef ég tekið eftir því að ég get oft ekki einu sinni reist mig fullkomlega þegar ég er að fróa mér í klám núna. Það þarf langa og erfiða leit að þessu sérstaka myndbandi sem er kinkier en hitt, bara til að komast af. Ég hugsaði um að fara að fá Viagra fyrir löngu þegar ég var líklega 25 ára.

Ég þekki vin sem notar það reglulega. hann er á sama aldri. Stundum verð ég ógeðfelldur af sjálfum mér bara vegna sumra atriða sem ég hef lent í sem ég myndi venjulega ekki hafa neinn áhuga á. Ég hef látið þetta ganga of lengi. Að eiga raunverulegt þroskandi samband og frábært kynlíf er of mikilvægt fyrir mig til að láta klám koma í veg fyrir. Ég ætla að reyna mitt besta til að takmarka útsetningu mína fyrir klám héðan í frá, sérstaklega þegar ég er í sambandi.

Það er erfitt þegar þú ert einhleypur, en þú verður að halda huganum uppteknum af öðrum hlutum, vera afkastamikill í staðinn. Það er annar hlutur. að hugsa um allan tímann sem ég hef eytt í að leita að fullkomnu klám, það er synd. Ég vona að ég geti snúið við nýju blaðinu og óska ​​öllum þeim heilla sem allir sem glíma við svipuð vandamál.

Hey allir, ég hef hangið um vettvanginn í langan tíma en ég hef ekki sent mikið frá mér. Mig langar til að þakka öllum fyrir að vera svona opnir varðandi persónuleg vandamál sín varðandi klámfíkn og kynferðislega vanstarfsemi, það hefur virkilega hjálpað til við að halda mér áhugasömum meðan á þessu ferli stendur. Mig langar að deila sögu minni sem og nokkrum hlutum sem ég hef tekið eftir við endurræsingartilraunir mínar.

Svo ég hef verið að skoða klám síðan ég var um 13-14, það byrjaði með mjög stuttum myndskeiðum sem ég hlóð niður (straumspilun var ekki til enn, sem betur fer). Að lokum þegar internethraðinn jókst fór ég að horfa á klám oftar og oftar. Þegar ég var 21 fékk ég tækifæri til að missa meydóminn, en vegna kvíða og líklega klám af völdum ristruflana gat ég ekki framkvæmt. Um það bil 3 mánuðum eftir þetta lenti ég í annarri stelpu og það sama gerðist, gat ekki framkvæmt mörgum sinnum, hafði veikar stinningu o.s.frv. Og svo byrjaði djúpt þunglyndi og jafnvel verri klámfíkn. Næstu 4 ár gat ég ekki stundað eðlilegt kynlíf, stöku sinnum var stinning mín nógu sterk til að komast í gegn en fannst það í raun aldrei mjög gott.

Þegar ég sneri 25 ég byrjaði að deita stelpu, hafði ég venjulega vandamál og ég tengdist því kvíða (sem ég tel ennþá í þessu máli fyrir flest okkar), hún var mjög skilningur, ég fékk ávísun fyrir cialis og í gegnum mikla þolinmæði og reynslu og mistök gat ég fengið nokkuð eðlilegt kynlíf með henni. Ég eigum þetta til að kvíðavandamálin minnki, klámnotkun minnkar mikið (erfitt að horfa á klám mikið þegar þú býrð með stelpu) og typpið mitt verður að lokum næmi fyrir leggöngum frekar en hendi minni.

Engu að síður brutuðum við að lokum, ég fór aftur til klám og sömu gömlu vandamálin endurupplifað. Síðasta árið ég lenti á þessu spjallborði og heila þínum á klám og ég ákvað að endurræsa. Ég náði því í 35 daga og tók eftir miklum framförum, ég gat stundað almennilegt kynlíf ... venjulega aðstoðað við Cialis. En ég féll aftur í PMO og hafði sömu mál koma aftur aftur. Svo ég mynstrağur að ég myndi skera klám út alveg, en ég mastraði ennþá. Ég hef horft á klám tvisvar á síðustu 7 mánuðum, en fram til nýlega stóð ég enn frekar á ímyndunarafl oft.

Fyrir mig masturbaði ég á ímyndunaraflinu sömu vandamálum og því að nota klám og ég lýsi því með því að eftir svo mikið klám að skoða hugann minn getur endurskapað klám nokkuð vel svo í grundvallaratriðum finnst mér að ímyndunarafl = klám þangað til þú lætur hugann þinn aftur til að hafa heilbrigð tengsl við kynlíf.

Svo nú er ég á degi 22 án PMO eða fantasíu, ég er að taka eftir framförum og ég er skuldbundinn til að horfa aldrei á klám aftur og ekki sjálfsfróun í 90 daga og sjá síðan hvar ég er. Ég reyni að halda öllum upplýstum. Takk aftur.

CLIFF ATHUGASEMDIR: Í minni reynslu hafa ímyndunarafl og sjálfsfróun haft sömu áhrif og PMO.

Dömur og herrar mínir, í gærkvöldi átti ég frábæran tíma með konu í fyrsta sinn í um tvö ár (lesist: kynþokkafullur tími). Þar áður var ég aldrei án kvenkyns félagsskapar í meira en viku eða tvær. Ég hafði verið að treysta á PMO til að „stjórna“ sjálfum mér og halda mér frá því að vera of kátur allan tímann. Þetta var þegar ég var yngri, á unglingsaldri. Nú þegar ég er 31 er þetta öðruvísi og mér hefur ekki tekist að ná sambandi. Þangað til nýlega, eftir að hafa fundið reddit og fundið / nofap, byrjaði ég að átta mig á því. Ég verð að segja að eins og í titlinum var ég yfir-efins vegna þess að allur kynlífsrannsóknarlestur minn og þekking segir að fara fram og sjálfsfróun , það er fínt! En þegar ég lærði um fíknisveifluna og ofnæmið þá sló það mjög í gegn hjá mér að þetta væri kannski ekki besta hugtakið.

Þegar ég var 26 ára eða svo var ég í kynlífi með konu og gat bara ekki haldið því áfram. Ég var látin fara í dauðafæri og gat ekki fundið út af hverju það hefði gerst. Ég hef síðan haft það gerst nokkrum sinnum í viðbót, og jafnvel án smokka. Það var þegar ég vissi að það væri eitthvað alvarlega rangt.

Síðan þá hef ég í raun ekki verið að fara í leit að konum, kenna því um búsetu mína og flytja til nýs lands. Tveimur árum seinna og það er augljóst að í raun og veru er það vegna þess að ég hef verið klækjandi einsetumaður og fengið falsa ánægju.

Fljótt áfram til dagsins í dag og ég sagði við sjálfan mig að ég myndi láta nofap fara í nokkrar vikur og sjá hvað gerist. Jæja það sem gerðist er að ég er kominn aftur í gamla sjálfið mitt, tala og umgangast eins og venjulega og ég hitti frábæra stelpu um daginn! Ég klúðraði fyrir tveimur dögum og það skemmdi næstum allan kynferðislega fundinn.

Ég veit að ef ég hefði ekki fappað hefði ég verið stóðhestur en í staðinn var það kannski 40-60 prósent átak af hálfu líkama míns. Ég þurfti að nota Ron Jeremy gripið og það var næstum því hörmung. Nú veit ég hvað ég þarf að gera til að rjúfa fíknina og endurstilla allt. Nofap er mikilvægur árangur í framtíðinni. Takk / nofap fyrir að fá þessar upplýsingar til staðar!

Einnig er þetta fyrsta reddit færslan mín svo ég vona að ég hafi verið almennilegur í formatting, flæði osfrv. Skál.

LINK - Trúðu mér, það er hægt að byggja upp viljastyrk á miklu betri sviðum lífsins með miklu betri árangri. Ég trúi ekki að þess vegna sé nofap hér. Endurræsa er ein aðalástæðan já, vegna þess að sársaukinn við að geta ekki átt eðlileg sambönd af völdum klám ED byrjar að vega upp á móti litlu gleðinni sem eftir er í sjálfsfróun við uppáhalds klám þitt.

Það er fólk sem gerir þetta sér til skemmtunar eða fyrir „aukaverkanirnar“ sem þú færð af nofapping og allt það besta fyrir þá, en veikindin sem sum okkar eru að ganga í gegnum eru miklu verri en bara „að vilja bara endurræsa.“

Ég veit ekki um ykkur en meginástæðan fyrir því að ég geri þetta er vegna þess að:

• Ég gat ekki fullnægt vinkonum mínum.
• Ég verð mjúk hálft í gegnum skarpskyggni vegna þess að það er „leiðinlegt“ fyrir mig. Geturðu ímyndað þér það?
• Ég gat ekki fullnægt mér með vanillu kynlífi með umræddum kærustum.
• Ég er þögull og leiðinlegur í skarpskyggni vegna þess að ég þarf andlega leikni til að ímynda mér fetishes.
• Að vera leiðinlegur elskhugi gerir mig kleift að líða minna.
• Ég er að missa gæðastelpur vegna þessa.
• Mér finnst ég ekki laðast að raunverulegum stelpum sem ég var hrifinn af (ég vil frekar klámstjörnur)
• Ég nenni ekki að daðra lengur vegna þess að ég laðast ekki að mér.

Að segja bara „ég vil endurræsa“ eða „mér líkar við klám“ er ekki næg ástæða til að hætta. Ég, ég byrjaði fyrir 11 dögum vegna þess að ég áttaði mig á því að ég gæti ekki fokkað stelpu til hápunkts (MÍN hápunktur) þó líf mitt væri háð því.

Fyrir þá sem verða hugfallast, verð ég að bæta við að ég ófyrirséð (án þess að vita um klám ED) þegar ég var yngri. Það stóð í nokkra mánuði vegna þess að ég gisti hjá þáverandi kærustu minni og vildi ekki fara í gegnum þræta við að fela fetish vids mína.

Hugur minn hugsaði enn um fetish við kynlíf, en mér tókst að safna 80% af þeim tíma sem við áttum kynlíf. Hafðu í huga að þetta er fetish sem ég þróaði jafnvel fyrir internetið. Það er bara þannig að með stigvaxandi fetish endaði ég með að horfa á fetish sem ég mun aldrei hafa uppfyllt á stöðugum grundvelli, þannig að ég gat ekki ásamt mér meðan ég var í rúminu með stelpu, en áður en harðkjarnaklám, jafnvel létt leikur eins og að kyssa fætur kærustu minnar (sem er í raun skemmtilegur forleikur) fær mig næstum til.

Eitt gott lið um nofapping (fyrir þá sem eru með samstarfsaðilum) er að þegar þú hættir að snerta nubið þitt, þá verður það viðkvæm fyrir punkt þar sem aðeins beitar hana á læri sínu, sem gerir þér kleift að fara með.

Svo ekki gefast upp. Ég sit hjá hjá aftur vegna þess að ég veit að það er hægt að PIV auðveldlega, jafnvel eftir að þú hefur misnotað litla hermann þinn tvisvar á dag í mörg ár. Það er bara „að hugsa ekki um fetish / klám“ lengur sem ég þarf meiri tíma með.

Og þess vegna er ég svo mikið á móti klám samanborið við M, O eða S. Þegar þú ert nofappin, já snertu þig ekki einu sinni. En ef þig skortir viljastyrk, þá skaltu setja allt sem þú hefur í að forðast klám.

Halló allir. Hér er sagan mín, líklega kunnugleg en það er gaman að hafa einhvers staðar til að tala um hana og komast að því að ég er ekki einn. (LINK til staða)

Ég er 28. Ég hef aldrei raunverulega upplifað fullnægjandi kynlífsreynslu. Ég hef verið að tjakka það síðan 13, byrjaði að nota klám 18 eða svo þá gerði ég það ansi mikið síðan. Í mesta lagi snemma á 20. áratugnum var ég PMOing 3 sinnum á dag, sjaldan með dag án þess nema þegar ég lagði mig fram um að gera það ekki. Ég missti meydóminn þegar ég var 19. Jæja, svona; Ég varð allt í lagi með forleik en hafði ekki mjög gaman af því, fór síðan mjúkt við skarpskyggni. Upphaflega hélt ég að þetta væri vegna þess að ég var ölvaður fullur, en það hefur verið algengt mynstur alltaf þegar ég hef verið með stelpu.

Ég vissi að lokum að það væri vegna þess að ég var að jafna það of mikið og skera niður, en þar til nýlega var það enn PMO 3-4 sinnum í viku, nokkrum sinnum á dag um helgar.

Engu að síður fékk ég stelpu aftur til mín á öðrum degi fyrir nokkrum vikum. Fékk það upp í forleik án vandræða en um leið og ég komst inn fór það niður. Hún endaði að fara um miðjan nóttina. Eyðilegging.

Svo ég ákvað að ég þyrfti loksins að gera eitthvað; Ég get orðið harður að P ekkert vandamál, svo það er ekkert að pípulögnum. Kannski er einhver kvíði þarna en ég reikna með að það sé aðallega P og ofgnótt MO. Ég kemst að O ef kjúklingurinn grípur í hananum mínum og ég helvíti hönd hennar; í grundvallaratriðum rekur hún mig af en ég stjórna því.

Svo, nú 12 dagar nei P, einn MO fyrir 5 dögum. Ég hugsa aldrei meira um P og aldrei MO það sem eftir er af 90 dagunum. Hvað finnst ykkur? Ég vil ekki gefast upp á MO að eilífu og ég held að ég gæti það ekki, en ég gæti takmarkað það við eins og einu sinni í viku. En ég held að ég þurfi að gera 90 dagana fyrst. Ég er í raun um það bil jafn örugg með stelpur og ég hef nokkurn tíma verið en það er ekkert gagn ef ég get ekki framkvæmt! Ég vona að þetta reddist.

Það var fyrir þremur mánuðum. Ég hef verið að berjast við að losna við þessa fíkn í marga mánuði og það er fokkin fáránlega erfitt. Það lengsta sem ég hef farið er 7-10 dögum áður en ég lét undan (venjulega í ógeð).

Kærastan mín vekur mig ekki eins mikið og klám.