Tales of Porn-Tengdar ED 4

Tales of Porn-Related ED 1 er í 8 hluta röð af sögum með mjög litlu úrtaki af sjálfsskýrslum ýmissa karla sem hafa upplifað klám af völdum ED. Fyrir fleiri sögur, skoðaðu þessa klám af völdum ED þræði og umræðuþætti:

• Of mikið klám / sjálfsfróun veldur ED?  (3300 færslur)
• 22 með kláða af völdum ristruflana?  (450 færslur)
• Porn-framkölluð ED hluti: YourBrainRebalanced.com
• Porn-framkölluð ED hluti: RebootNation.com
• Porn-framkölluð ED hluti: NoFap.com
• Porn-völdum ED undir-reddit

Vafra þúsundir sjálfbærra bata í bata að læra hvað þeir sem hafa náð sig hafa upplifað: Endurheimt reikninga Page 1, Endurheimt reikninga Page 2, Endurræsa reikninga síðu 3og Ytri endurræsingarblogg og þræðir.

Eins og flestir hef ég horft á klám síðan ég var 13 ára eða þar um bil (ég er 47 ára núna). Það hefur aldrei verið vandamál fyrir mig að undanförnu, það er þar til ég fékk háhraða internet aftur árið 2000. Byrjaði að taka eftir vandræðum með að fá erfið og slæm seinkun á sáðlát. Fram að þeim tímapunkti í lífi mínu hafði ég alltaf getað sáðlát eftir skipun, eftir háhraða klám var ég heppinn ef ég gæti farið af 40% tímans. Kynlíf við þáverandi konu mína varð æ sjaldnar. Ég hélt að vandamál mín væru vegna þess að ég laðaðist ekki að henni lengur. En það skipti ekki máli því ég átti ástkæra háhraða klám. Ég gæti skoðað myndir af 1000 í sitjandi. Drepinn og allan síðdegið bara að horfa á klám. Kynlíf við þáverandi konu mína varð óþægilegra. Þegar ég gat farið burt meðan á kynlífi stóð var þetta mikil vinna (mikil svitamyndun) og léleg umbun. Það er eins og fyrir mig að fara burt, ég þurfti að mynda konuna mína í kynlífsatriðum með öðrum gaur. Konan mín yfirgaf mig loksins eftir að hafa svindlað á mér mánuðum saman. Þegar ég var laus frá henni, þó ég ætti nú ekki að vera í vandræðum, þá var ég með sama vandamálið. Ef ég gæti náð því upp gat ég aldrei farið í fyrsta skipti með konu. Ég hef sömu vandamál með núverandi konu mína. Vandamálið fyrir mig, með konu mína núna, er að ég forðast pmo í nokkra daga svo um helgina myndi ég lenda í minna vandræðum og ef við höfum ekki kynlíf fer ég í afturköllunar æði. Skapsveiflur og heilu níu metrarnir. Hún sagði mér að hún hataði kynlíf með mér. Það var vandræðalegt og henni fannst það alltaf vera henni að kenna fyrir vandamál mín.

Ég er að fá stinningu um nóttina og á morgnana. Aldrei hafði í raun vandamál að missa stinninguna við kynlíf tekur bara smá tíma að koma henni upp. Þegar ég er kominn upp, er ég vakinn yfir nóttina. Það ásamt seinkaðri sáðlátinu varð til þess að ég fékk högg í fyrstu skiptin sem ég er með stelpu, þeir verða þreyttir á því og ég líka. Það eldist hratt. Fljótir eru úr jöfnunni.

Þetta er fyrsta bloggið mitt og ég er á degi 21 án pmo. Ég hélt að það væri ómögulegt að gera þetta. Ég hélt að ég gæti sprungið eftir nokkra daga eða dáið. En ég geri það. Frekar auðvelt líka. Mér finnst ég ekki lengur vera í þessu kynlífsbrjálæði sem ég er vanur að vera í. Ég læt konuna mína segja mér hvenær hún er tilbúin fyrir kynlíf, að minnsta kosti þar til ég get greint muninn á því að fíkn mín þurfi að taka dópamín og líkaminn minn þurfi bara kynlíf. . Þetta er það lengsta sem ég hef verið án stóra o. Finnst gott að horfa á alvöru konu aftur með losta. Engir blautir draumar ennþá. Ekki viss um að ég næ þeim. Mig grunar að ég muni stunda kynlíf um helgina í fyrsta skipti síðan ég byrjaði. Ég vil bara stunda kynlíf og hætta án þess að hugsa um það eða reyna á innan við 10 mínútum. Ekki viss um að Karezza sé fyrir mig. Vona að allt fari vel.

breyta lífi mínu

Ég byrjaði fyrir 2 vikum með þetta án PMO án þess að vita. Ég er líka í vandræðum með ED. í gær uppgötvaði ég allt þetta um ekkert PMO, á meðan ég var að fara að koma aftur hehe, svo ég byrjaði að lesa forsíðuna og einhverja færslu sem þú hefur gert. Svo ég öðlast aftur kjark og fann ekki fyrir, en samt er það mjög erfitt, það eru liðnar 2 vikur og mér líður mjög kyrrt og ég vil bara ásamt mér.

Ég hef horft á klám síðan 14-15 ára og núna er ég 22. Ég er virkilega feimin, ég hef aldrei fengið gf, ég missti meydóminn minn 21 með hooker og satt að segja held ég að það hafi hjálpað mér mikið. Ég hef verið að ráða hóka og ég hef tekið eftir því að ég er öruggari með stelpur, en vandamálið er að ég tek eftir því að stundum er erfitt fyrir mig að halda stinningu, stundum finn ég ekki fyrir neinu eða mér leiðist bara svo að hluturinn byrjar að verða mjúkur. Ég hugsaði sjálfur að það gæti verið klám, vegna þess að ég var vanur að horfa á það daglega vegna þess að ég elska það bara, og greinilega var ég ekki það rangt.

Ég þarf enn að athuga meiri upplýsingar, ég skil ekki vel dópamínupplýsingarnar. en ég mun halda áfram án PMO til að breyta lífi mínu. Á þessum 2 vikum hefur ég horft á klám myndbönd eins og 3 eða 4 sinnum án þess að sjálfsfróun, en ég hef vafrað á vefnum fyrir myndir af hotties, er það rangt? Ég hef gert þetta á hverjum degi, það hjálpar mér að róa kvíða fyrir klám. Ég verð að viðurkenna að ég er fíkill, og það verður mjög erfitt að hætta að horfa á þessar myndir.

Mig langar líka að vita hvort að taka áfengi og fíkniefni hafa áhrif á aðgengiina? ég drekk áfengi bara um helgar og stundum tekur ég líka óróleika um helgar. Ég veit að lyf eru slæmt, en ég lít bara eins og áhrif á aðila, auk þess að ég geti talað mikið og hitt konu. einhvern tíma tók ég eftir því að það var að losna við cuz ég var að taka eins og 4 töflur í helgi, svo ég hætti. 1 mánuður liðinn og ég byrjaði aftur, en aðeins hálf pilla eða 1 hámark og ekki á hverjum helgi.

PD. Enska er ekki móðurmál mitt, því miður ef einhver villur er í ritun minni.

Rísandi sól!

Allt í lagi, svo ég er 22 ára gaur sem hefur verið að fróa mér síðan 8. ára. Í fyrstu var það ímyndun og myndir úr dagblaði, klám kom um 12 ára aldur og þá fór þetta illa. Ég kippti mér ekki upp eins og geðveiki nokkrum sinnum á dag, en ég þróaði þann vana að fróa mér einu sinni á dag til klám (stundum meira, stundum minna, en einu sinni á dag er meðaltal). Eftir því sem árum leið þurfti ég sífellt öfgaklám til að vekja mig og á þessum degi hef ég séð allt. Sérhver veikur perversi og fetish þarna úti, ég hef séð það og fróað mér að því. Öll þessi ár af mikilli klám og sjálfsfróun skildu mig eftir veikan stinningu, tap á morgni og handahófskenndum stinningu og kynhvöt mín hefur næstum minnkað í 0. Þegar kynlíf við raunverulegar konur kom til sögunnar átti ég í fyrstu erfitt með að koma því upp og halda því upp (vegna þess að innst inni hafði ég ekki löngun til að stunda kynlíf) og þegar mér tókst að koma því upp og festa það inn myndi ég þjást af ótímabært sáðlát og koma innan við mínútu frá stöðugri örvun (þetta gerist líka ef ég fróa mér í eina mínútu eða tvær stöðugt, þá held ég að það hafi verið leiðin sem ég þjálfaði getnaðarlim minn á árunum). Ég þjáist einnig af kvíða og þunglyndi, bæði einkenni klám af völdum ED. Eftir að hafa lesið á netinu um vandamálin sem klámfíkn getur valdið, ákvað ég að hefja endurræsingu og fá kynhvötina aftur og laga PE minn.

Það sem er fyndið er að þegar ég ákvað að hætta fannst mér ekki leiðinlegt eða hafði nein þrá. Í staðinn fann ég ekki fyrir neinu. Engin löngun til að horfa á klám, engin löngun til að fróa sér, enginn morgunviður, engin löngun í raunverulegar konur, ekkert, eins og ég væri dauður þarna niðri. Mig dreymdi nokkra blauta drauma og nokkra veika morgunskóga, en þetta snýst um það. Þetta hélt áfram í 10 daga. Í kringum dag 11 byrjaði ég að vera geigvænlegri og geigvænlegri, ég fór að taka eftir raunverulegum konum meira og meira og ég myndi fá stinningu (samt veikar stinningu þó) að hugsa um konur eða stundum horfa á þær. Þetta hélt áfram til dagsins 14 og ég hélt virkilega að kynhvöt mín væri að lagast vegna þess að ég var stöðugt að hugsa um konur. Ég vissi að ég myndi fara aftur, en ég ákvað að prófa mig með sjálfsfróun til að sjá hvort mér tækist eitthvað. Það var sjálfsfróun að hreinu snertingu, engin fantasía eða klám, svo það er að minnsta kosti gott. Ég gat auðveldlega náð fullri, 100% sterkri stinningu (þó með líkamlegri örvun, þegar ég byrjaði var það í kringum 60%) og ég gat örvað það í 10+ mínútur, stöðugt (norn var ómöguleg áður) áður en ég kom. Svo, 2 vikur án PMO læknaði bæði ED minn og PE. En um leið og ég kom fóru hlutirnir aftur eins og þeir voru þegar ég byrjaði að endurræsa. Aftur, engin löngun í kynlíf eða sjálfsfróun, engin löngun í konur, ekkert. Ég býst við að það hafi bara verið þráin til að sleppa og ekki merki um kynhvöt sem snýr aftur.

Nú er ég að byrja umferð 2 án PMO og að þessu sinni mun ég ekki prófa nein próf eða bakslag. Ég hef séð áhrifin af 2 vikum, ég get aðeins ímyndað mér hvað 4 mánuðir gera. Og 4 mánuðir ættu að duga til að fá kynhvötina mína aftur, ekki bara þráin til að sleppa. Núna er ég á 5. degi og líður eins og ég gerði á 5. degi umferðar 1. Ég mun birta uppfærslur um framfarir mínar af og til. Og að lokum ætti ég að bæta við að engin PMO læknaði líka mikið kvíða minn og þunglyndi. Ég var áður niðri allan tímann áður, nú brosi ég að ástæðulausu.

Virgin líður asexual vegna klám, þarf ráðgjöf

Titill dregur það nokkurn veginn saman. Stelpa öskraði einu sinni á mig vegna þess að ég náði því ekki upp. Mér finnst að þetta, auk skorts á kynhvöt minni undanfarin ár, hafi gert það ótrúlega erfitt að safna saman viljastyrknum og hvatanum sem ég þarf að laga sjálfur. Er það einhver annar sem hefur sigrast á svipuðum vandamálum eða hefur ráð?

Hæ maður,

Ég fer með villta giska og segi að ástandið mitt sé verra vegna þess að ég er seint á 20. áratugnum. Ég náði aldrei PIV þó ég ætti vinkonur og skyndikynni. Almennt líkar stelpum við mig svo það er synd að ég hafi sóað 14 árum í að slá í staðinn.

Ég vildi að ég gæti sagt þér hvernig ED minn fór og hversu auðveldlega vandamál eru að lagast en ég er á degi 48 og býst við löngu lækningarferli. Jafnvel þó að það taki mig 4 eða 5 mánuði myndi ég samt taka það sem kraftaverk eftir 14 ára PMO og stigmagnast til öfgakenndari tegunda í gegnum árin. Ekki misskilja mig ég er ekki svartsýnn og það mun augljóslega ganga. Ég held bara að það geti tekið lengri tíma fyrir stráka sem uppgötvuðu kynhneigð fyrir framan tölvu.

Farðu í það. Áður en þú færð kynferðislegan drif aftur (það getur tekið smá tíma) færðu önnur góð áhrif nokkuð fljótt; það heldur þér áhugasömum.

Ég er þýskur maður á 24 ára (því miður, fyrir slæmt eða óljóst ensku) í baráttunni við klám í um 10 - 13 ár núna. Allt byrjaði í kringum 13, 14 með algengum efnum, svo sem blómstímaritum og kvikmyndum, kynlífsútvarpi í opnum sjónvarpi og svipuðum hlutum. Ég var í kynþroska, hefur bara áhuga á hvers kyns kynferðislegu efni og byrjaði líka að sjálfsfróun í kringum þá aldur (kannski svolítið fyrr). Fyrstu kvikmyndirnar mínar voru dæmigerðir VHS-myndband, sem voru í umferð í skólanum, jafnvel á þessum tíma (ég var 13 eða 14 ára á þeim tíma).

Að sjálfsögðu er það allt í lagi með internetið, fyrsti laglegur gömul skóli með jpegs og diskar, þá fyrstu kvikmyndirnar (ókeypis sýni), skráarsnið, rör osfrv. Ég hef eytt óteljandi klukkustundum fyrir framan tölvuna (eftir skóla , á hátíðum osfrv.), sjálfsfróun og að leita að nýju, spennandi efni. Óþarfi að segja að smekkurinn minn varð meira og nákvæmari og öfgafullur, svo og "fundur minn" varð lengur og lengur. Ég hafði líka og hafa nokkra uppáhalds síður, sem ég myndi oft reglulega, til að sjá "hvað er nýtt", þú veist það allt, ég held að ...

Ég hef aldrei átt kærustu eða kynlíf, þó að ég sé greindur og menntaður ungur maður (í háskólanum um þessar mundir), með meðaltal, sportlegt útlit. Kannski vegna þess að ég er með stam síðan í barnæsku, sem er líka mikil byrði fyrir mig.

En aftur að efni klámsins: Núna hefur ég meira eða minna útilokað virkni mína, með því að sjálfsfróunast mikið (stundum 3 eða 4 sinnum á dag, í síðasta sinn, jafnvel með limpikka) og horfði mikið á klám. Erfitt að lýsa en ég held að klám hafi verið og er eins og besti vinur fyrir mig. Það er alltaf í boði, alltaf eitthvað nýtt, spennandi að finna, engin skylda, ekki kosta dollara ... Ég er endurkominn kristinn og auðvitað veit ég að klámið er falskur vinur og eyðileggjandi hlutur og örugglega ekki hvernig guð ætlað kynhneigð. Engu að síður held ég að líf mitt væri svo tómt án þess og að ég verð að vinna svo erfitt að finna annað sem gefur mér svo mikið ánægju og ánægju.

Ég held að ég geti valið: klám eða heilbrigt kynhvöt með eðlilegri ristruflun. Til að vera heiðarlegur, man ég ekki síðasta fullblagga stinningu sem ég hef haft þegar ég horfir á klám eða wanking, og ég man ekki eftir síðustu ósjálfráðu stinningu mína (kannski var það 12 árum eða svo). Ég reyndi einu sinni að prófa heitir Jelqing í nokkra mánuði, í klámstyggðu löngun til að fá stærri hani. Ég fékk jafnvel meiðsli frá Jelqing, kannski fyrir 1.5 árum, ekkert að dramatískum, en grunnurinn á typpinu virðist vera svolítið mýkri og óstöðugt síðan þá. Ég veit það ekki ... kannski er það bara ímyndunarafl, þar sem allt þetta klám-grimmur hringur er að keyra mig meira og meira hnetur, kannski er það öryggisráðstafanir frá líkama mínum eða jafnvel tákn, sem ég þarf að stöðva klám núna.

Ég vona að þessi keglar og grindarholsgólf æfingar ásamt engin PMO muni laga þetta vandamál jafnvel.

Tími til breytinga

Hey krakkar, í dag er ég að byrja veginn minn til að endurheimta frá Porn ED. Hér er sagan mín: Ég byrjaði að horfa á klám þegar ég var í kringum 14 og sjálfsfróun á því í hvert sinn. Í fyrstu var það frábært og ég var uppréttur að því marki að það hafi sært það. Ég hélt áfram að sjálfsfróun með og þótti ekki klám of mikið í gegnum táningaárin mín, sem preforming hræðilegan dauðaþrep á hverjum tíma. Ég hef ekki farið án klám eða sjálfsfróun í meira en 10 daga. Ég er nú 20 ára og í háskóla. Ég hef aldrei haft kynlíf en hefur verið í rúminu með mörgum konum. Ég tók eftir að ég gat ekki fengið það upp á síðasta ári (19 ára) þegar þessi stelpa var að gefa mér fyrsta höndina. Jafnvel þegar ég sá hana með öllum fötunum sínum gat ég ekki fengið það upp. Ég hef tengt við aðra stelpur síðan þá og hefur sama vandamálið við hvert og eitt.

Ég vissi að ég væri með alvarlegt vandamál og kenndi því strax um sjálfsfróunina sem ég gerði á hverjum degi. Ég gerði nokkrar rannsóknir og fann og lærði um Porn ED og las öll einkennin og vissi að ég hafði það. Ég er hér núna til að sparka loksins í fíknina eftir mörg bakslag og of dagbók mína.

Þetta er Day 1 (ég hef aldrei farið meira en viku án þess að horfa á klám eða sjálfsfróun á kynferðislegum myndum eins og Facebook myndum). Ég vona að skrifa dagbók mun ekki aðeins hjálpa mér en hjálpa öðrum. Allir stuðningur verður mjög vel þegið; Ég veit að ég gæti notað það!

INNGANGUR

Ég er 27yr gamall persónulegur þjálfari frá Sydney Ástralíu og fyrir alla í-tenets og tilgangi ég er vel á sig kominn og heilbrigður. Ég borða frekar vel, er í góðu formi og æfing er óaðskiljanlegur hluti af lífi mínu. Ég er einnig með arfgengt nýrnasjúkdóm en það er undir stjórn og ætti ekki að hafa áhrif á líf mitt.

Nú, ég hata að hljóma hrokafullur hér en ég er líka ágætur, greindur og myndi líta á mig sem góða manneskju; Ég er líka öruggur í kringum konur og fólk sem þekkir mig virðir mig, EN (ahh það er alltaf 'en' eh andvarp):

• Ég hef aldrei eignast kærustu. Að því sögðu…
• Ég fer á MARGAR stefnumót á hverju ári en finn aldrei stelpu sem vekur áhuga minn. Ég hef aðeins farið út með stelpu oftar en 3 sinnum við 3 fyrri tilefni.
• Aldrei raunverulega átti góða kynlíf
• Hefur verið að fela fíkn minn á klám frá fjölskyldu mínum síðan ég byrjaði að horfa á í 1995 þegar ég var 11 (meira um það seinna)

Svo ég var ringluð! Ég meina í mörg ár deildi ég ekki svo mikið, sem ég setti það niður í fyrst að vilja komast í gegnum háskólann (sem í Ástralíu er EKKI eins og háskólakerfið í Ameríku, td fratpartý osfrv.). Síðan eftir það var um að gera að setja mig upp sem þjálfara. Alltaf afsakanir.

Svo fyrir um það bil 2 árum síðan, 25, ákvað ég að fara alvarlega með stefnumót ... Ég hafði óskað eftir sambandi í mörg ár og ákvað að lokum að vera staðfastlega fyrirbyggjandi varðandi það en uppgötvaði að einstaka „Seinfeld-esque“ tilhneiging mín (þú veist, alltaf finna bilun) hafði versnað.

Þetta saug mjög fyrir mér! Ég meina að ég myndi líta á mig sem rómantíska ... besti vinur minn sem var að alast upp var stelpa, ég elskaði Dirty Dancing (myndin og ég verð alltaf grátbrosleg og tilfinningaþrungin að horfa á „Undurárin“ fyrst hafa séð hana á upprunalegu áttunda og snemma níunda áratugnum. hlaupa.

Ennfremur var ég hér, vöðvastæltur strákur í UFC, með mittislengd hár (þó ég klippti það stuttu eftir 7 ár rétt fyrir 25. bday minn) og atvinnuglímu (ég fór meira að segja í 12 vikna búðir í Kanada til að stunda það ... var ekki ' ekki nógu góður í því, en hef ekki eftirsjá! lol) ... í grundvallaratriðum rómantískur strákur sem lyfti lóðum, gerði meira að segja eitthvað af sterkum mönnum og óskaði eindregið eftir konu en gat samt ekki fundið neinn og verri .. í nokkur skipti sem Ég gerði ... ekkert, ég myndi vakna en þegar kom að kynlífi og smokkurinn kviknaði, þá var ég ekki að fara neitt.

AÐ auki minnkaði kynhvötin smám saman þannig að þegar ég var 26 ára var hún mjög lítil. Ég lét gera próf, allt eðlilegt. Ég hafði á tilfinningunni að þetta væri klám ...

PORNASAGA (sem og ...)

OK, við skulum fara út í það. Tími til að byrða! Ég uppgötvaði fyrst naknar konur þegar ég rakst á klámföður föður míns (aðallega þakíbúðartímarit) þegar ég var 6. Hélt að það væri áhugavert á þeim tíma en var samt saklaust og hafði ekki löngun til að horfa á það meira en eins og 2 eða 3 sinnum. Svo varð ég 10 ára og það breyttist. Þegar ég var 11 ára var ég að skoða öll tímarit hans og jafnvel fréttamiðilinn á staðnum (og ég var slægur sumbitch, setti töffarann ​​í myndasögu þannig að starfsfólkið gæti ekki séð hvað ég var að gera ).

Fékk fyrstu tölvuna mína árið 1996 þegar ég var 12 ára og uppgötvaði netklám nokkuð fljótlega eftir það. Næstu árin var klámvenjan mín tæmd af hægum 28 en 56k mótaldshraða ... þú manst eftir samningnum, „gallerí“ og 10 sekúndna sýnishorn sem tók 20 mínútur að hlaða niður.

Svo kom breiðbandið og rörin / streymdu klám. Eins og glærur Gary og aðrir hafa lagt áherslu á hér hafa tengst, smekkur minn varð breytilegri, áhugamál mín meira áhyggjufull, hver lota entist lengur og leitin var í gangi, þrátt fyrir að klám í boði væri og er í raun óendanlegt!

Í hnotskurn: Að minnsta kosti 1-3x í viku frá 11-aldar til 28 daga síðan, ég var að skoða P. 17 frickin ár !!!! Ég gæti gráta.

Og með eigin huga / fantasíu / M án P, hættir líklega eftir 11 ára að horfa á Porn þ.e. á síðustu 6 árum er ég næstum aldrei M án P, svo leiðinlegt

En þegar ég fór aftur tvö ár (kannski jafnvel nær 3) vissi ég innst inni að klám var vandamál mitt, svo ég reyndi að hætta. & ég reyndi!!!! Ég byrjaði á klámskrá (að minnsta kosti einu sinni í viku þegar ég lít til baka yfir síðasta ár til dæmis þrátt fyrir mínar bestu viðleitni) og reyndi sekt og sjálfsbætur, ég reyndi jákvæða hugsun og bæn (ég hef trúarbrögð sem ég trúi á en ég er ekki á móti klám af trúarástæðum þó ég beri virðingu fyrir þeim sem eru). Ég sagði við sjálfan mig „þetta er SÍÐASTI tíminn“ í óteljandi „síðustu“ skipti og ég myndi jafnvel vista myndirnar og kvikmyndirnar sem ég halaði niður sem ... Síðast “og önnur svipuð forrit.

Í grundvallaratriðum prófaði ég allt og náði 40 dögum einu sinni en það ætlaði aldrei að virka því viljastyrkur getur bara komið þér svo langt. Ég hélt virkilega að ég væri dæmdur til eilífs bilunar við að brjóta þennan vana / fíkn, jafnvel þó að ég hafi logið að sjálfum mér eftir hvern „síðasta tíma“ og hafði smá von um að það væri síðast ... það er þangað til ég fann heilann þinn.

Prófið mitt var í sálfræði og sögu og glærur Gary gerðu mér fullkomlega skynsamlegar. Taugaplastleiki er til, það hefur of mikið af sönnunargögnum núna til að það sé hrakið og hér var sönnun þess að ég var og hafði verið að skemma sjálfan mig. Lykilatriðið var að þegar ég vissi að ég gæti lagað mig var ég stillt á þetta námskeið.

En það er samt fíkn og það er ennþá daglegur bardagi, þess vegna blogga ég þetta núna, 1 MÁNUÐ eftir að ég hef byrjað það sem mér finnst vera nýjasta tilraun mín til að hætta og virkar í raun að þessu sinni!

Nú fyrir „sem og“ ...

'SEM EINS OG'

Ég uppgötvaði asískar nuddstofur og „hamingjusaman endi“ þegar ég var tvítugur fyrir sjö árum og ég get ekki sagt þér hversu mikla peninga ég hef eytt í það, síður en svo kynhvöt mín hefur minnkað en samt nóg og þessi nudd eru ekki ódýr ! En ásamt Porn gaf það mér þá lausn sem og (rangar) huggun að vera með konu í holdinu.

Líkt og P fíkn mín, hef ég reynt að hætta að fara á þessa staði í að minnsta kosti 3 ár núna en ekki náð árangri, að fara í þann „síðasta tíma“ að minnsta kosti tvisvar í mánuði að meðaltali. Það er þangað til ég rakst á yourbrainonporn.com. Ég hef ekki náð fullkomlega árangri, hér er ferð mín hingað til ...

Full upplýsingagjöf

Nú kynna mig:

Ég er 24 ára karl, 5 ″ 8 á hæð og vegur 150 pund (fyrir þá sem nota metrakerfið = 173 cm, 69 kg)

Ég er fæddur í Svíþjóð en þjóðerni mitt er ekki sænskt, þú gætir sagt að ég sé evrópskur (ég er blanda af svo mörgum mismunandi þjóðernum svo ég þekki mig ekki í raun)

Jæja, líf mitt hefur ekki alltaf verið helvíti, ég fæddist í Svíþjóð fyrsti sonurinn í fjölskyldu full af hamingju og öryggi. Þú gætir sagt að ég hafi heilbrigt barnæsku með fullt af ást og athygli, ég var ekki spillt ef ég gerði eitthvað rangt, foreldrar mínir gaf mér leiðréttingu.

Ég byrjaði að verða mjög forvitinn um kynlíf og kynfæri þegar ég var um 6-7 ára, ég held að það hafi verið vegna þess að eldri frændur mínir þar sem á aldrinum einn byrjar venjulega að verða forvitnir um kynlíf eða þeir höfðu séð það einhvers staðar annars staðar og þar sem þeir fóru nú framhjá því áfram til mín.

Þannig að við byrjuðum að spila með okkur sjálfum en vissulega ekki vita hvað við gerðum, það var ekki kynferðisleg hlutur þetta var forvitni, síðar komu foreldrar okkar út hvað við gerðum (það var engin leynd) og sagði okkur að hætta.

Við gerðum um stund, en héldu aftur en þetta sinn með meiri leynd og eldmóð og það hélt áfram um nokkurt skeið.

Þá var ég með heppna hlé! Fjölskyldan mín flutti til Suður-Ameríku og á meðan ég var þar gleymdi ég allt um þessi efni. Ég var ánægður þarna og framúrskarandi í skólanum sem einn af bestu nemendum, þó að ég þurfti að tala spænskan fyrst.

Mamma er enn með heimavinnuna mína bjargað frá því ég var í Suður-Ameríku og rithöndin mín er 10 sinnum betri en hún er núna.

Jæja að lokum fluttum við aftur til Svíþjóðar, og ég sameinaði frændum mínum og gamla vinum (ég var nú 10 ára, ég hafði verið erlendis í 3 ár)

Í skólanum var ég á undan bekknum í stærðfræði og jafnvægi við önnur mál, þó ekki sænska og ensku.

En þá byrjaði vandamálið fyrir alvöru ...

Mig og 1 ára eldri frændi mín byrjuðu að verða mjög góðir vinir og það var gaman, en við byrjuðum líka að tala um stelpur og konur og um elstu bróður sinn sem átti eitthvað sem hann var mjög leynileg um.

Við skildu ekki en við vorum forvitinn.

Ég man í fyrsta skipti sem ég var með Mood (ég var 11 eða 12) Ég var veikur heima sjálfur og byrjaði að snerta mig þegar eitthvað gerðist húddur fannst mjög skrýtin og ég vildi gera það meira.

---

Það var á þeim tíma sem ég byrjaði ævilangt þunglyndi og heilaþot, foreldri mín furða hvað það gæti verið, ég var svo klár, forvitinn og hamingjusöm strákur, alltaf að byggja upp hluti tréverk, rafeindatækni, boga og örvar. Full af hugmyndum og útleið. og nú hafði ég orðið samtals gagnstæða.

---

Ég sagði frændi mínum og hann játaði að hann var líka sjálfsfróun, við byrjuðum að fara um í skóginum að leita að klámmyndum (þar sem mikið af þeim á skrýtnu stöðum, langt í burtu internet klám var í kring en ekki háhraða)

við reyndum að stálkláma í klám í verslunum, frá eldri bræðrum frændsystkina minna.

Við safnað allt sem við gátum. "

Og allan tímann var ég MOing 1 eða 2 á dag.

Ég byrjaði að verða þunglyndur og leiðinlegur, ég fann engan áhuga á neinu sem ég vildi ekki hanga með vinum mínum. Ég vildi aðeins vera einn svo ég gæti PMO.

Ég gerði afsökun fyrir því að ég vil fara heim til frænda míns og spila tölvuleiki eða eitthvað, en við myndum bara gera það svo nóttin myndi koma og allir myndu fara að sofa svo við gætum laumast út og sótt klám og horft á það.

Það var jafnvel lengi sem við mætumst hvort öðru, þrátt fyrir að við elskaðir bæði konur.

Þetta hélt áfram þar til við fengum 15 eða eitthvað þegar það varð skrítið að PMO saman.

Á heimili mínu fengum við fyrsta háhraða nettenginguna okkar á þeim tíma og ég byrjaði að gera upp afsakanir svo ég gæti verið heima ein og mætt endalaust.

Ég varð þráhyggju við hugsjónir klám heimsins og langaði til að hafa stóran typpið og morðingja, ég byrjaði að vinna út á hverjum degi og loka á klám næstum daglega gerði ég MO mikið á hverjum degi. Ég hélt því meira sem ég mundi stærri typpið mitt myndi fá.

Ég var mjög þunglyndur 16 ára gamall án hvatning en það leit út eins og ég var fínn þökk sé góðan líkama. Engu að síður vissi ég að ég varð að hætta svo ég byrjaði að skera niður og það byrjaði líka að líta vel út.

En kom aftur aftur og aftur, ég fór að hata sjálfan mig enn frekar, ég hafði enga stjórn. Það gæti verið tímabil ljóss sem var eyðilagt með því að binda PMO, sleppa skóla fyrir PMO eða vera „veikur.“ (PMOing 6-7 sinnum á dag í 2 mánuði)

Ég hélt alvarlega á kastrandi sjálfan mig, ég reyndi að raska kynfæri míns, reyndi edik, kalt, allt sem meiddist eða numbed. Ég vildi endurheimta stjórn, þetta var ekki ég!

En ekkert virkaði, ég recapses og var þar aftur PMOing nokkrum sinnum á dag. Ég skera mig á torso hugsuninni að ég myndi einhvern veginn hræða mig beint en það virkaði aðeins í nokkra mánuði.

Ég lifði í menntaskóla þökk sé sumum tímabilum en ekki Porn, en sjálfsfróun hefur alltaf verið til staðar frá árinu 11. Fyrsta árið lék ég alla aðra nemendur með vellíðan, jafnvel sumir kennara og það var þakklátur fyrir mér að halda í burtu frá klám.

Annað og þriðja árið fór ég frá því að vera efsti nemandi yfir í þann sem sleppir 40% allra tímanna. Og það var aðeins ein ástæða fyrir því að ég sleppti skólanum sem þú getur líklega giskað á núna .... PMO

Öll menntaskólaárin mín sem einkenndust af félagsfælni og furðuleika. Og bakslag eftir bakslag .. endalaust aftur ..

Að lokum gaf ég bara upp og samþykkti að þetta var mér að eilífu.

Daginn o útskriftin mín allir nemendur voru að fara að djamma og hafa það gott, ég gat bara ekki beðið eftir að komast heim og PMO vitandi að foreldrar mínir yrðu úti, ég sagðist vera veikur og fór heim og PMO bað mig að þreytu .

Ég náði að fá einkunn nógu hátt til að vera samþykktur í háskóla (ég veit ekki hvernig en ég geri ráð fyrir að ég sé alveg greindur þegar ég er ekki að vera með mig til dauða)

Ég flutti til annars borgar, og byrjaði nokkuð vel fyrstu vikuna, en þá byrjaði ég PMOing á hverjum degi.

#Eftir mánuði í búsetu í annarri borg var þetta líf mitt:

Ég var aftur farinn að þrá fyrir hugsjónir klám, en að þessu sinni þykir mér bara vænt um að fá stærri getnaðarlim.

Ég myndi koma heim úr háskólanum og skoða klám og sáðlát 7 til 8 sinnum á dag. Ég borðaði hvorki né svaf né hugaði að eigin persónulegu hreinlæti fyrr en ég féll, ég myndi sakna næsta dags. Til að halda áfram þessari lotu, þegar ég var að „hlaða“ mig aftur eftir að ég fékk sáðlát, horfði ég á sjónvarp / serie eða spilaði einhvern FPS þá þegar ég fann löngunina koma aftur myndi ég snúa sjónvarpinu / seríunni eða leiknum í eitthvað svipað og læti og byrjaðu PMOing aftur. Ef ég fann að nýrun mín var meiðandi myndi ég bókstaflega hlaupa á klósettið og þvagga eins hratt og ég gæti hlaupið til baka á fullum hraða, stundum gat ég gert það svo hratt að ég tæmdist ekki almennilega og það myndi leka úr þvagi mér var alveg sama ég vildi bara laga PMO minn.

Og ég var ekki sama hvar sæðið féll, það gæti verið í nærfötunum mínu á blómin á sokkunum mínum á teppi mínu (ógeðslegt)

Það gæti stundum farið 2 dagar og ég myndi ekki borða neitt bara horfa á röð í endurheimtartímanum á þráhyggju mínum, þá myndi ég borða neitt, þegar ég borðaði matplötu sem ég hafði skilið út á borðið en ekki borðað því ég var að fús til PMO.

Námin mín fór til helvítis .. allt gerði, en mér var alveg sama. Ég vildi bara festa minn og stærri typpið.

Mánuðirnir liðu og það versnaði að ég keypti sextoy og það tók mig á nýtt stig. Mér fannst ég vera að missa tökin á raunveruleikanum og ég held að ég hafi byrjað að verða svolítið brjálaður, ég byrjaði að tala við sjálfan mig og sjá merki í algengum uppákomum og ég gerði það ekki núna hvort þetta væri raunverulega raunveruleiki eða hvort ég gæti deyið hér og vakna einhvers staðar annars staðar.

Ég fann bara að ég var að hugsa um 2-3 mínútur eftir að ég fékk PMO-festa en eftir það var ég í þokunni í heila.

Ég varð þreyttur á því að geta ekki stjórnað lífi mínu og reyndi að svipta mig lífi 2 sinnum, fyrst reyndi ég að drekkja mér í nærliggjandi stöðuvatni en ég sá „tákn“ það var einhver veggjakrot sem voru skynsamleg fyrir þoka heila minn og ég gerði það ekki fyllið fötin mín af steinum og hoppið inn. Í annað skiptið gekk ég út á mansalveg en ökumennirnir voru vakandi og voru færir um að stýra mér.

Ég fann enga ótta eða tilfinningu.

Mig langaði til að lifa aftur.

Ég sagði foreldrum mínum að ég væri háður internetinu og að ég stakk upp lífinu mínu (ekki sagt um PMO) svo ég bað þá um að taka tölvuna mína. og þeir gerðu, ég var nú að læra óstöðvandi aftur og gera það vel.

Ég byrjaði að fara lengi eftir PMO, löngunin varð svo frábær að ég sleppti úr háskólanum og flutti heim og byrjaði PMOing (ég er nú með mikla skulda sem ég er nú að borga til baka).

Eftir 1 mánuði eða svo hætti ég og hitti núverandi konu mína, ég var svo hamingjusamur og ég gerði ekki PMO um stund síðan byrjaði það aftur, ég vildi ekki vera óreyndur í kynlíf eða hafa ekki klámstimpil sem ég byrjaði aftur. Ég átti ED vandamál í fyrsta skipti sem við höfðum kynlíf en ég byrjaði að hugsa um klám og það gerði mig erfitt (ég hef alltaf haft mjög sterka kynhvöt)

en ég gat ekki sáðlát fyrr en 6th eða 7th þegar við höfðum kynlíf.

Ég fékk þó „klám getnaðarlim“ minn, ég veit ekki hvort það hafði að gera með öfluga PMOing minn eða erfðafræði en að ná markmiði mínu var ekki lok PMOing.

Ég gat ekki stöðvað fíknina mína, mér fannst slæmt gagnvart konunni minni, að ég var PMOing, mér fannst eins og að svindla en það var ómögulegt að hætta. Og svo var ég ekki sama lengur.

Ég byrjaði þó að versna einkennum minnkandi, eins og skortur á orku, skýjaðri augum, heilaþok, óróleika, vanhæfni til að einbeita sér, þyngdust um 48 pund.

Svo ég byrjaði að æfa og drekka kaffi og innbyrða allar tegundir af koffíni.

Ég náði að tapa 45 pundum og mér fannst betra, en samt skrítið læknirinn sendi mig til sálfræðings vegna þess að hún gat ekki fundið neitt sem var rangt við vitals mína.

Það fyrsta sem gerði mig að hætta var að konan mín fann klámstæði mína sem ég hafði gleymt að loka, ég sagði að ég myndi samþykkja hjálp og breyta, gerði ég um það bil 2 mánuði! Það var besta tíminn í lífi mínu, þó að ég gerði ekki upp hugmyndir um sjálfsfróun og ég var mjög vel í vinnunni og með allt sem ég reyndi.

Ég var greindur með ADHD og þunglyndi (en nú held ég að eina vandamálið mitt hafi verið PMO, ég mun tala við sálfræðinginn)

og var gefið Concerta, það hjálpaði mér mikið með restinni af lífi mínu.

En sjálfsfróun leiddi mig til ósnortinna staða glamour módel, og þá að youtubes booty myndbönd og þá til síður með nakinn dansa og að lokum klám.

Ég hafði afturfall aftur, þetta afturfall var frekar slæmt, PMO á hverjum degi fyrir 8-10 klukkustundir fyrir 1 mánuði.

Nú er ég hérna ..

Í síðasta skipti sem ég var með PMOed var laugardagur, þá er ég á 2 degi (88 daga til að fara), en þetta skipti ég hjálp, samþykkti konan mín að hætta öllum kynlífsstarfsemi í að minnsta kosti 90 daga þar til ég er lækinn, það gæti hljómað hluti róttækar en ég persónulega er það að verða.

Það er allt eða ekkert núna.

Þá hef ég stuðning þessa vettvangs og hvetjandi sögur og góðar ráðleggingar.

Ég er þess fullviss að ég muni ná árangri í þetta sinn.

Ég þakka Guði, ég hef fundið þessa síðu sem ég mun skipta um og ég mun reyna mitt besta til að hjálpa öðrum hér líka, við getum öll verið svo miklu meira. Þetta er ekki það sem við erum, við erum ekki bara typpið með heilanum og líkama sem er við það. Við erum MEN með skynsamlegum heila og ljómandi hugmyndum. Við getum búið til svo mikið! bara líta á heiminn öll tæknileg afrek, öll listaverk, öll tónlistin, öll íþróttaleikir listanum er hægt að gera lengi.

Ég neita að láta stjórnast af kynferðislegum löngunum mínum og fíkn sem ég vil ráða yfir þeim. Ég vil vera skipstjóri á skipinu mínu.

Þessi örlög er yfir !!!

Afsakið að vera ekki til staðar á spjallborðinu (hef líka farið í próf), en í raun var ég að hugsa um að það væri ekkert þess virði að segja ykkur, því ég var að komast í gegnum erfiðan tíma að bingja aftur og aftur. Það er vandræðalegt, þó ég viti um alla galla klám síðan 2010, held ég. Nú langaði mig að stofna blogg eða við skulum segja, koma mér í verk. Ég vil losna við þessa lífs eyðileggjandi fíkn, að vera hræddur við að komast nær stelpu, vegna þess að ég er meðvitaður um ED-vandamál mín, af völdum ára og ára klámneyslu og síðast en ekki síst, af þessum heila -þoka eða hvernig sem hún er nefnd; þennan vanhæfni til að finna, hvað þú ert að leita að í lífinu, því þú ert að sumu leyti dofinn. Að mínu mati (og ég veit, ég er ekki eini á þessu vettvangi, hugsa svona), þetta hefur líka að gera með næringu og fjölmiðla neyslu almennt, stöðugt annars hugar frá nótunum í lífinu. Jæja, sem fyrsta bloggfærsla vil ég ekki leiðast þig, svo við skulum fara að þeirri niðurstöðu sem ég gerði, líka að reyna að einfalda líf mitt (nei, ég hef ekki lesið bókina), til að sjá betur hlutina sem eru mikilvæg fyrir MIG í lífinu:

* Ég hef eytt facebook-prófílnum mínum (líkaði það aldrei alveg. Búinn til reikning vegna stúlku, mér líkaði. Engu að síður, jafnvel þó að þú sért ekki vinur félagslegra neta, eyðirðu meiri tíma sem þú ætlaðir þér í þetta síðu. Að auki vil ég kynnast fólki augliti til auglitis)

* Óskaði eftir að hætta við nettenginguna mína heima (þetta verður mjög erfitt fyrir mig, en ég veit, það er enginn annar kostur. Það er ekki aðeins klám, þetta snýst almennt um netnotkun. Ég get eytt heilum degi á netinu , það er mjög orkusparandi. Að auki er ég með nettengingu við netbókina mína á háskólasvæðinu mán-lau, klukkan 8 til klukkan 12 á nóttunni.

* Sett upp auðvelt að meðhöndla og ókeypis klámfilter, ég myndi mæla með ykkur öllum (http://www.cloudacl.com/). Það er án lykilorðs en lykilatriðið fyrir mig er að sjá ekki einu sinni af handahófi klámyndir svo þær villi mig til að smella á þær.

* Reyni að hreinsa út mataræðið mitt. Reyndar er það stór punktur fyrir mig. Ég hef mikinn áhuga á næringu, en allir sem hafa lesið meira en nokkrar bækur um hollt mataræði, munu átta sig á því að það eru tugir mismunandi skoðana og það er ansi ruglingslegt. Í lokin hef ég 2 hugtök í huga: hráfæðis-fæði og paleo-fæði útskýrt í bók Robb Wolf. Jæja, ég reyni að takast á við þetta svona: Þó að báðir hljómi sanngjarnt fyrir mig, þá reyni ég paleolithic-mataræðið á leið minni. Hví spyrðu? Jæja, það er reyndar ekki svo flókið að fylgja og þar að auki vil ég hætta að hugsa öfgamaður. Ég á ekki svo mikla peninga svo ég borða grænmetið mitt, kjötið mitt, nokkra ávexti, nokkrar hnetur og leyfi mér undantekningar td þegar ég elda með nágrönnum mínum (undantekningar eins og pasta, kartöflur eða rjómi 1, 2 eða 3 kvöld í viku). Sama geri ég með áfengi, kannski vínglas með vinum, þegar mér líður svona. En ekki þessi hópþrýstingur-drykkjuleikur, ég hef tekið þátt of oft á ævinni. Aftur til næringar (og það eru rök mín gegn hráfæði-mataræði), að mínu mati er mikilvægt að velja náttúruleg hráefni, en einnig verður þú að njóta máltíðarinnar í félagsskap (elda til dæmis með vinum) og það verður að smakka vel. Þú verður að NJÓTA það. Að borða er frábært og við viljum líka njóta lífsins, ekki satt? Ég elska að elda og borða með vinum, fá mér tapas tímunum saman. Það eru undantekningar mínar og ég held ekki, þær drepi mig og vonandi fresti ekki leið minni út úr hversdagslegri fíkn, sérstaklega klámtengdri endurræsingu minni. Önnur rök eru þau að ég er harðgerður / ectomorph. Ég hef prófað einu sinni vegan-mataræði, með fullt af kolvetnum (hrísgrjón, baunir, tofu, pasta, höfrum o.s.frv.) Og mér leið vel, hef haft frábæra húð, en ég held að ástæðan hafi verið sú að mataræðið mitt áður var vitlaus og ennfremur hef ég grennst mikið.

* Að ljúka við að ofan: Ég vil ekki trúa á fæðubótarefni lengur. Ég held og vona að hollur matur sé nægur, til að viðhalda góðri heilsu með öllu tilheyrandi.

Nóg, næsta lið:

* Ég skráði mig í þrjár vikur í sumum krossþjálfun, byrjun næsta laugardags

* Ég mun einnig taka þátt í SLAA hópi borgarinnar frá og með næstu viku. Við skulum sjá hvort það hjálpar mér að koma með þessa vitleysu.

* Og auðvitað skera ég út sígarettur, sem er sérstaklega erfitt fyrir mig, sérstaklega á streituvaldandi tímum.

22, ED, og ​​endurræsa

Sagan mín: 22 ára, verið á PMO síðan um 13. Hét gf fyrir 5 ára sem tóku þátt nokkuð gott kynlíf. Ég upplifði ED með henni einu sinni í fyrra, en aðeins einu sinni, og ég skrifaði af því að vera þreyttur og af alls konar.

Við hættum saman í desember og nýlega var ég að tengjast annarri stelpu, en gat ekki náð því upp! Aftur, fyrst afskrifaði ég það sem þreytu, síðan þar sem hún var ekki eins aðlaðandi og ég hefði viljað. Það var aðeins þegar ég fann YBOP að ég áttaði mig á því að það var PMO, ekki hún og ekki þreytt, sem olli ED. Svo ég hef ákveðið að hætta til frambúðar.

Grunnmarkmið mitt er 10 vikur án PMO. P verður að fara varanlega með aðeins margar M.

Ég hef alltaf verið ofboðslega félagsleg manneskja, svo ég veit ekki hvers konar breytinga ég á von á félagslega. ÉG ELSKA að hitta nýtt fólk, svo ég reikna ekki með að ná meiri árangri þar. En ég vil fá kynferðislegt sjálfstraust mitt aftur. Ég verð bölvaður ef ég þarf að glíma við stinningu aftur.

Svo, hér er ég, 8 dagar án 'O', ég vildi að ég gæti sagt 'PMO' þó, Ég hef komið nálægt nokkrum sinnum en með nokkrum viljakrafti tókst að stöðva mig. Það virðist sem teikningin sem ég hef við að horfa á klám sé í raun sterkari en löngunin til að fróa mér, þar sem mér finnst í raun nokkur ánægja með að horfa aðeins á það. Hins vegar veit ég að ég þarf að klippa þetta allt saman, ég er að vinna í þessum 8 dögum er held ég að það lengsta sem ég hef farið líklega síðan ég byrja um 12 eða 13 á ágiskun (ég er 27 núna).

Klámdagar mínir byrjuðu aftur í skólanum, við áttum það til að kaupa dagblaðið 'Daily sport', það er óþarfi að segja að við höfðum ekki mikinn áhuga á íþróttahlutanum haha. Þaðan stigmældist það í tímarit, síðan ýmis VHS spólur sem voru látnar fara um. Ég man eftir því að hafa skannað sjónvarpshandbókina í hverri viku til að sjá hvaða „erótískar spennusögur“ voru að geyma á Rás 5, þá myndi ég stilla upptökutækið án þess að foreldrar mínir vissu af því, laumaði því síðan út á morgnana og spólaði fram í bestu bitana (oft það var enginn haha). Svo kom internetið, áður en langt um leið, ég var að skoða myndir, síðan 30 sekúndna myndskeið, þá klemmurnar lengjast, gæðin verða betri og hér erum við í dag með augnablik rjúkandi HD harðkjarna klám.

Ég hafði í raun ekki hugmynd um hvers konar skemmdir ég var að gera mér að horfa á allt þetta klám og fróa mér oft á dag. Meðan ég var að alast upp var ég mjög feimin, ég átti nokkra vini en mikinn félagsfælni og átti ekki möguleika á að tala við neinar stelpur, mikið var notað til að sýna áhuga, en dró sig síðar þegar þeir reyndu að eiga samskipti við mig. Þegar ég lít til baka get ég séð núna hvernig ég hlýt að hafa notað PMO til að lyfja sjálf til að reyna að gleyma vandamálunum mínum. Þessi hringrás hélt áfram frá skóla, í háskóla, síðan í háskóla, allan tímann með PMO til að komast af, en aldrei datt mér í hug að PMO gæti hafa verið orsök þessara mála! Það veldur mér sorg í raun að hugsa hvernig hlutirnir gætu hafa verið ef ég væri meðvitaðri um aðstæður mínar þá, en svona er lífið.

Í fyrsta skipti sem ég kom til kynlífs hafði ég ED, en ég var hinsvegar drukkinn svo það var rakið til áfengisins, þá gerðist það aftur. Að lokum sá ég fylgdarmann, stein kaldan edrú og hafði ED aftur, þá vissi ég að ég hafði vandamál. Meðan ég var með henni var ég að hugsa um klámfantasíur sem myndu fá það upp, þá myndi það fara aftur niður aftur. Það var þegar ég bjó fyrst til krækjuna um hvernig ég gæti verið háður.

Fyrir stuttu byrjaði ég að átta mig á því að Ef ég færi án PMO í nokkra daga myndi fjöldi áhugaverðra atburða gerast. Skapi mínu myndi batna, ég myndi fá meiri orku, sjálfstraust mitt lagaðist (þetta var stærsti hluturinn), húð, augu, hársiglingar urðu allt betri en aðallega var það aukið sjálfstraust sem ég tók eftir. Ég held að ég hafi reynt að takmarka PMO fundina nokkuð, þetta síðasta í smá tíma, þá féll ég fljótlega aftur í gamla hringrásina að gera það daglega. Svo fann ég þessa síðu, tók þetta allt saman og var undrandi að heyra fólk tala um sömu hlutina, svo ég fór aftur upp á vagninn og byrjaði að takmarka hlutina við 2 eða 3 sinnum í viku, þá einu sinni á 4 daga fresti. Mér fannst 4 dagar vera rétt til að fá sjálfstraust þar sem ég vildi að það væri, svo ég myndi hætta á þriðjudegi, þá um helgina mun mér líða vel aftur þegar ég er úti með vinum osfrv.

Engu að síður hef ég tekið ákvörðun um að skera klám út alveg, því í grundvallaratriðum vil ég alvöru stelpu. Ég hef aldrei eignast kærustu, ég er 27 ára, ég er í frábæru formi og mér hefur verið sagt mörgum stelpunum mínum að ég sé mjög aðlaðandi. Mér finnst allt þetta PMO-hlutur í raun halda aftur af mér í lífinu svo ég er að losna við það. Það verður hins vegar ekki auðvelt, ég vinn heima einn allan daginn fyrir framan tölvuna, svo klám er aðeins einum smelli í burtu!

Þetta er dagur 8, sá lengsti sem ég hef gert áður en þetta er 6 dagar, og það er í 15 ár! Niðurstöður sem tekið hefur verið fram til þessa er miklu meiri orka, ég hlæ að hlutunum meira, almennt ánægðari, þó með þunglyndi / reiði, dýpri rödd, bætt hár, húð, augu. Ég get ekki beðið eftir að sjá hvernig hlutirnir eru við 2 vikna markið.

Endurheimta líf mitt - dagbók á leiðinni að frelsi og smákökum

Ég er 22 ára, er með vinnu, er einhleyp og hef verið að fróa mér í klám í um það bil 10 ár. Ég er líka mey og ég hef aðeins gert út með einni stelpu í öllu mínu lífi (náði reyndar annarri stöð). Yay fyrir mig! 😢

Sjálfsfróunarferill minn hófst 10 ára gamall þegar ég fann skóflustungu móður minnar af fötaskrám. Mér fannst kvenfataundirhlutinn mjög áhugaverður og það hélt mér uppteknum í nokkur ár.

Ég byrjaði að horfa á klám þegar ég var 12 ára og við eigum enn 56K mótald. Ég varð hrokafullur á lesbískum myndum (því meira sem ég var að heyra?) Og þegar ég fékk breiðband urðu flóðgötin opnuð og það var aldrei nóg af nýjum heitum efnum að horfa á. Ég reyndi aldrei upp í ógeðslegt efni, en alltaf kaus lesbísk mjúk klám / sóló.

Á unglinga mínum byrjaði ég að höggva myndir / myndbönd en alltaf eytt þeim eftir smá stund, næstum eins og ég vissi einhvern veginn að það væri ekki rétt, en ég hélt alltaf að vafra ef ekkert annað. Ég áætla að ég masturbaði að minnsta kosti 2 sinnum á dag á hverjum degi ársins, en stundum eins og margir eins og allt að 5 sinnum á dag. Ég var mjög feimin og reyndi aldrei að fá kærasta, og ég talaði mjög sjaldan við konur.

Þegar ég náði tvítugu byrjaði ég að greiða fyrir aðild á klámssíðum og var að gera tilraunir með holdljós (Guð, það er skammarlegt). Ég var í grunninn mjög örvæntingarfullur, þunglyndur og einmana á þessum tímapunkti. Sjálfsmorð var raunverulegur valkostur fyrir mig og ég hafði ansi heilsteypta hugmynd um hvernig ég ætti að gera það, en ég fór aldrei í gegnum það og ég er svo þakklát fyrir það. Það hefði verið endanleg samþykki fyrir bilun og vanhæfni til að breyta.

Ég hætti að lokum kynlífsleikföngum og aðild og fór aftur í venjulegt klám. Á þessum tímapunkti hafði ég þróað með mér alvarlega andfélagslega hegðun og talaði ekki við neinn (slitnaði sambandi mínu við alla, þ.m.t. vini), gerði ekki neitt eða heimsótti einhvern nema úr starfi mínu. Ég var heima og fór ekki úr húsinu nema að versla og vinna í um það bil tvö ár. Ég var líka mjög þunglynd og skorti hreyfingu til að gera hvað sem er. Lífið var leiðinlegt, óáhugavert og skorti merkingu. Ég var mjög feimin og kvíðin og líkaði ekki að tala við eða kynnast nýju fólki og ég átti erfitt með að tala við konur.

Mínir stinningar voru einnig liðnir núna og ég fékk aðeins 60% stinningu þegar ég horft á klám og þetta valdi þunglyndi minn enn meiri, þar sem ég fann að ég gat ekki fengið hana og myndi aldrei hafa konu og að hugga mig, ég horfði á jafnvel meira klám (eyddi að meðaltali 1-2 klukkustundum á dag að horfa á / sjálfsfróun). Þannig var ég í neikvæðri spíral án þess að hafa sýnilegan enda.

Sem betur fer byrjaði ég að lesa um PMO málið í febrúar á þessu ári og ég þekkt strax rót vandamála mína.

Það gerði svo mikið vit í! Hér hafði ég loksins fundið eitthvað sem lýsti skorti mínum á móti, afskiptaleysi mitt gagnvart öllu og öllum, kvíði minn, einmanaleika minn, ED minn og vanhæfni mín til að tala við konur á hvaða mikilvægu hátt sem er. Það útskýrði einnig hvers vegna Ég á ekki kærustu.

Meira að segja sló það mig hvernig ég leit á konur - sem götusamstæðu mér til ánægju. Í öll þessi ár hafði ég litið á kynlíf sem endanlegt markmið og hversu rangt ég hafði ... Ég sá ekki konur fyrir hverjar þær voru í raun, heldur aðeins fyrir líkama þeirra.

Það gaf mér von, og ég var skyndilega fullur af orku til að breyta mér í það sem ég vildi virkilega vera og ég setti leiðina fyrir frelsi PMO.

Svo hvar er ég í dag?

Í björtu hliðunum hef ég viðurkennt að ég er í vandræðum og ég veit hvernig á að laga það. Ég er líka að tala meira við fólk, hef meira að segja tekið þátt í nokkrum félagslegum samkomum og varið smá tíma með vinum (eftir að ég náði aftur sambandi við þá). Lífið er vissulega betra en áður og þar sem mér hefur tekist að minnka PMO-atvikin niður í kannski einu sinni á 3. degi, hef ég verið jákvæðari, haft meiri hvata og sjálfstraust mitt hefur aukist aðeins (pínulítið en ... ). Ég er enn of feimin og kvíðin, svo ég verð að vinna í því, en að minnsta kosti er ég á réttri leið. Ég er líka að skella mér í ræktina núna og er farin að sjá vöðvana vaxa.

Nú neikvætt ... ég get ekki hætt alveg! Andskotinn! Ég hef reynt í örvæntingu að hætta við PMO síðan ég byrjaði að lesa um þetta en ég verð alltaf aftur eftir aðeins nokkra daga. Það er mjög pirrandi vegna þess að ég veit að þetta er það sem heldur mér svo mikið aftur og ef ég bara gæti stöðvað það alveg myndi ég sjá nýja ótrúlega árangur!

Núverandi met mitt er aðeins 5 dagar, en nú er ég orðinn þreyttur á því !. Ég trúi því að þessi dagbók verði síðasta hvatningin sem ég þarf til að ná saman og byrja að ná stjórn á lífi mínu. Það myndi sjúga erfitt að mistakast eftir að hafa eytt svona miklum tíma í að skrifa þetta 😀

Mín hvatning fyrir þetta er:

1: Lækna ED minn alveg (ég hef séð nokkrar litlar endurbætur síðan ég skar niður).

2: Rewire heila minn til að finna konur aðlaðandi aftur og vera fær um að skoða þá eins mikið meira en aðferðir til kynlífs. Mig langar að verða ástfangin af persónuleika þeirra og ekki líkama þeirra!

3: Auka sjálfstraust og draga úr félagslegri kvíða.

4: Geta lifað lífinu að fullu og ekki verið sáttur við meðalmennsku. Ég er nú viss um að PMO hindrar mig í að nýta líf mitt sem best.

Ég held að Porn / Masturbation gæti verið orsök mín nýlegra vandamála á síðasta ári. Ég er fertugur og hef MBað það mörgum sinnum í viku síðan ég var ungur.

Ég er orðinn háður Porn-tube rásum á netinu og sit stundum þar og vafraði um þær og MBing tvisvar til þrisvar sinnum á dag eða seint á kvöldin eftir að kona mín og sonur eru sofandi. Síðan þegar ég stunda kynlíf með m konu minni virðist ég ekki verða harður og ef ég geri það þá verð ég ekki hörð.

Hitt kvöldið gaf hún mér vinnu við smurningu og það leið mjög vel en ég varð ekki harður eins og ég geri þegar ég geri það. Ég er fegin að hafa loksins googlað þetta. Mig grunaði að klám / sjálfsfróun gæti verið vandamál mitt. Ég er orðin ónæm fyrir klám á netinu, svo sem glæpagengi, andlitsmeðferð, dp, eiginkonu, gróft kynlíf.

Ég stundaði nýlega kynlíf með konunni minni nýlega og varð ekki alveg harður fyrr en ég ímyndaði mér að hún gæfi öðrum strák höfuð eins og ég. Þetta hljómar allt saman veik ég veit. Þetta var orðið kynlíf mitt til skammar og ég hef ákveðið að hætta MBing svona mikið, kannski bara einu sinni í mánuði. Og ég ætla að hætta að nota klám þar sem það hafði ekki gert mér grein fyrir því.

Ég hef verið að fróa mér síðan ég var um miðjan táningsaldurinn og ég er um fertugt. Ég myndi samt gera það þegar ég hafði kærasta. Ég fór í vana um M bara um hverja nótt meðan ég var að sofa í rúminu mínu. Ég byrjaði að selja á netinu klám í 2000 Ég var að gera á að drepa $ $ $ $ en á sama tíma drepa mig langan hluta af mér. Hin fullkomna stormur M fíkillinn með endalausan framboð á ókeypis klám og sjá PMO fiend.

Ég hélt að ég hefði ED vegna þess að ég átti erfitt með stinningu. Þá áttaði ég mig á því að ég gat ekki fengið stinningu hjá henni en ég sjálfur væri ekkert vandamál. Ég byrjaði að taka við borðarvörum til að hjálpa mér eftir sem bætti ED einkenni minn. Ég vakti jafnvel Dr. og sagði honum frá ED-tölunum mínum en ég sagði honum ekki að ég sé mikið af klám og skíthæll af trúarlegum hætti. Hann gaf mér fulla rafhlöðu af prófum og fann ekkert. Í huga mínum vissi ég hvað vandamálið var en ég var í afneitun um það.

Ég átti aðra kærustu þar sem þrátt fyrir að ég vissi betur hélt ég áfram í PMO og bað um að ég gæti framkvæmt.

Það sem gerir það extra erfitt að stöðva er að það er einkavandamál sem þýðir að vinir þínir og fjölskylda vita ekki að þú ert í vandræðum með PMO. Svo að þeirra er enginn til að fá þig til að gera það eins og ef þú varst að drekka eða reykja.

Ég hef farið ófá sinnum í og ​​úr vagninum. Áður en ég fann þennan vettvang hafði ég þegar sagt mér að byrja á því að halda mig frá klám. Ég hef unnið nokkuð gott starf við að gera það. Að forðast klám dregur mjög úr hvöt minni til M.

Fyrir mig að horfa á klám og M klúðraði kynhvöt minni algerlega myndi hugur minn vita hvað ætti að vekja en líkami minn var yfirleitt ekki sammála. Ég var bara kominn á það stig að ég þarf að ná tökum á þessu. Þegar ég fæ aðra konu vil ég ekki upplifa erfiðleikana sem ég kom með sjálfan mig af PMO.

Ég hef verið að lesa mörg hundruð færslur á þessari síðu síðustu vikuna. Ég er á sama báti og allir aðrir hérna;

25 ára, fyrir ári kom ég úr 4 ára löngu sambandi þar sem ég upplifði aldrei ED, en þegar ég hugsa til baka gæti ég haft minna erfiða stinningu á síðasta ári og erfiðara að verða harður stundum. Eftir hlé hef ég verið að fela mig í klám og auðvitað hef ég verið að leita að fleiri og öfgakenndari hlutum. Einhvern tíma fróaði ég mér 4 sinnum á dag til P. Þegar ég var í sambandi gerði ég einnig PMO, líklega alla daga en man það ekki alveg, eins og sagt, gerði ég mér ekki grein fyrir því á þeim tíma að það gæti verið vandamál ...

En á fyrsta einstaka sumri mínu lenti ég í tveimur slæmum upplifunum með tveimur mjög heitum og sætum stelpum. Allt gekk fullkomlega nema að ég gat ekki haldið stinningu. Í byrjun hélt ég að það væri bara vegna þess að ég væri stressaður og svoleiðis, en þá fór ég að taka eftir:

1; Þegar ég fróa mig klæddist ég mjög hart við hægri höndina

2; Það var erfitt fyrir mig að halda uppsetningunni

3; Ég þurfti nokkrar myndskeið í einu til að halda áfram að vakna

4; klám var alltaf í huga mínum, í skólanum, í vinnunni, þegar ég reyndi að sofa, o.fl.

5; Engin morgun tré alltaf

6; Engin skyndileg stinningu heldur

7; Ég hlakka til að komast heim að horfa á klám.

Hallelujah! Ég áttaði mig á því að eitthvað var bara til ****** upp! Ég eyddi 65 GB kláminu mínu og hugsaði frá því að ég stjórni mér sjálfri. Ég reyndi að dvelja um stund, en aðeins nokkrum dögum síðar myndi ég vera að ferðast um slönguna. Þá setti upp blokkara, en samt auðvelt að komast í kringum slíkt.

Ég hélt svona fyrir 2 mánuði eða svo og á þessum tíma varð ég mjög freaked út. Ég var einfaldlega ekki Horny lengur og allt fannst rangt. Ég byrjaði að efast um sjálfan mig að þetta myndi aldrei fara aftur í eðlilegt horf og efni eins og það, aldrei að geta haft eðlilegt samband aftur og svo framvegis. Taugakerfi ALLT tíminn! Í hvert skipti sem tilfinningin varð of mikil myndi ég skríða aftur til P bara til að sanna fyrir mér að hluturinn þarna niðri enn virkaði! Ég varð jafnvel að lágmarki þar sem ég sáðlifaði með heillum limp ****!

Þá fann ég þessa síðu, og hvaða léttir! Með því að lesa sögur af öðrum í sömu bát gerði ég slaka smá og það var gott frá fyrsta kvöldinu að vita að það gæti verið ljós á undan!

Nú hef ég verið PMO frítt í eina viku! Og það er skrýtið og gott. Reynslu mína svo langt:

1. Ég verð nú harður á morgnana, það er ekki þarna þegar ég er að opna augun, en á tuttugu mínútna blundinu er það þarna!
2. Ég get fengið sjálfkrafa stinningu ef ég er að hugsa um stelpu. Ekki bara að horfa á stelpu, heldur hugsa. Ég reyni að hugsa um stelpur sem ég gæti hugsanlega átt stefnumót við og ég reyni að takmarka fantasíurnar mínar við venjulegt kynlíf - ekkert gapandi og svoleiðis :)
3. Það gæti verið lyfleysuáhrif, en ég féll almennt betur. Það er gott að gera eitthvað fyrir sjálfan þig sem er skynsamlegt.

Ráð mitt fyrir alla ykkar (eða þeirra sem vilja hlusta):

1) Vertu í burtu frá PORN. Ef þú hefur skyndilega klám í höfðinu, þá skaltu henda honum út úr þér. Aftur og aftur. Það mun hætta fyrr eða síðar.

2) Ég held að mikið af okkur leggi of mikið þrýsting á sjálf okkar.

* Ekki vera hræddur við að láta þig dreyma um blautan draum. Þeir eru IMO mjög gott merki um að þú sért að lækna.

* Ef þú vilt sjálfsfróun, þá gerðu það. Hins vegar reyndu að takmarka það við 2-3 sinnum í viku. Hugsaðu um venjulegar keyptur og venjulegar stelpur. Kannski sástu þig á götunni fyrr. Aldrei fara í aðra umferð M, þó að líkaminn þinn sé að æfa meira af því!

* Ef þú sjálfsfróun, þá reyndu að gera það á nýjan hátt. Kannski nota andstæða hönd og aðeins létt snerta. Þú getur jafnvel reynt að setja smokk á að venjast þeim tilfinningu hvernig það verður næst þegar þú ert með stelpu.

3) Ekki breyta öllu í lífi þínu ef það er of mikið.

* Ef þú reykir, reyndu að takmarka það í stað þess að hætta. Of mörg breyting gæti verið of mikið og vonbrigði sem hugsanlega mistakast í nokkrum hlutum gæti komið þér í alvöru erfitt.

* Sama gildir um áfengi. Reyndu að takmarka það aðeins. Það myndi ekki skaða fyrir víst.

* Farðu út, drukku bjór, hafðu reyk. Talaðu við stelpur, brostu vertu ánægð og hafðu ekki áhyggjur af því sem gæti gerst seinna.

4) Ef þú færð stelpu heima eða þú kemur á sinn stað, þá slakaðu á!

* Ef það rís ekki, gerðu eitthvað annað með. Enda ætti enginn ykkar að flýta sér.

* Ef hugsunin um raunveruleg samfarir fær þig til að kvíða, segðu henni að þú viljir bíða. Þegar öllu er á botninn hvolft hafa flestar stelpur gaman af kynlífi, en margar stelpur stunda kynlíf á fyrstu stefnumótum sínum til að fullnægja strákunum. Ef þeir gera það ekki eru þeir hræddir um að við missum áhugann. Það er brjálaður heimur sem við höfum náð hingað árið 2011

* Gakktu úr skugga um að hún finnist kynþokkafullur allan tímann og vertu viss um að segja henni það. Kannski að bæta við því undanfarið að þú hefur fengið ristruflanir og að þú sért viss um að þú munt komast yfir þau með tímanum. Traust er kynþokkafullt og hún mun líklega virða þetta, kannski jafnvel hjálpa þér við litlu vandamálið.

* Ef það er ný stelpa, ekki segja henni frá of miklu ofbeldi á klám. Það gæti bara hljómað hrollvekjandi fyrir hana í byrjun. Með tímanum er þó alltaf gott að koma hreint fram!

5) Til að taka saman. IMO og að minnsta kosti fyrir mig, ég er viss um að PORN er vandamálið og að PORN er eini vandamálið. Það hefur ruglað upp heilann, en ég er viss um að það sé mögulegt fyrir mig að komast aftur í eðlilegt horf.

Ég mun ekki lifa lífi þar sem ég þarf að líða illa ef ég fróa mér. Það er ******* eðlilegt að sjálfsfróun og allir aðrir gera það. Hins vegar gætu þeir gert það öðruvísi en við höfum verið vanur að og við þurfum að læra það. Við erum ekki svo ólík eftir allt!

Sem sagt, það hefur nú verið vika án PMO, ég mun reyna að halda áfram lengur og ég mun örugglega ekki fara aftur til P. EVER! Hins vegar er ég viss um að ég mun ekki gera alls 60 daga án M; það hljómar bara ekki hollt fyrir mig 🙂

Ég heyri 60 daga töluna mikið hérna, en ég skil það ekki. Hvenær myndi maður vita að allt er komið í eðlilegt horf? Ef þú mátt aðeins stunda raunverulegt kynlíf, þá verður ómögulegt að vera einhleypur og lifa svona like

Ég óska ​​öllum góðan baráttu og halda því uppi öllu!

Þeir sögðu að ég gæti verið hvað sem er ...

Ég er á lífi í 2 áratugi núna og hafði aldrei gaman af kynlífi. Þess vegna ákvað ég að breyta venjunni til að sjá hvort hún virkar. Ég meina, frá því sem ég hef lesið virðist klámfíkn miklu sterkari en það sem mér finnst. Ég gæti auðveldlega farið án klám í nokkra daga eða svo og það myndi aldrei koma í veg fyrir afkastamikið líf mitt. En ég tók eftir því að ég gat aðeins fullnægingu með klám og sjálfsfróun.

Ég hafði aðeins 3 kynlífsreynslu á ævinni: ein meðan ég var 16 ára og það var „one-night-stand“ sem mér fannst hún ekki vera aðlaðandi né ég var í skapi fyrir það. Ég gerði það soldið vegna þrýstings frá vinum. Þetta var hræðilegt og ég fann alls enga ánægju. Í seinna skiptið var ég 18 ára og ég fékk „afmælisgjöf“. Aftur, önnur hræðileg reynsla. Guð, mér fannst viðbjóður (engin þörf á að minnast á það að ég fann alls enga ánægju).

Hingað til vissi ég að ég ætti að hugsa um þessi efni, ég meina, ég hafði kynlíf og ég naut þess ekki, en ég var líka á svæðinu þar sem ég gat ekki dæmt um það með vissu. Ekkert af því var verðlaunað augnablik af einhverju sem ég sigraði eða svo, svo ég hélt áfram með þá hugsun að klám væri bara hvernig ég myndi losa um náttúrulega þörf. En svo kynntist ég fallegri og fallegri stelpu, átti nokkrar stefnumót og við enduðum á kynlífi. Ég get ekki sagt að mér hafi ekki líkað það, því það var mjög gott, en líkamlega séð fann ég ekki fyrir mikilli ánægju meðan á kynlífinu stóð. Vegna þessa varð ég þreyttur og / eða leiður í öllum upplifunum og ég missti stinningu mína eftir ~ 40 mín (í fyrsta skipti) og næstum 2 klukkustundir (síðast).

Ef það væri undir mér komið myndi ég bara bíða eftir stelpu sem líkar ekki heldur við kynlíf og sætta mig við ókynhneigð samskipti, en ég held að ég geti ekki verið svona vandlátur eða annars lendi ég örugglega ein .

Svo ég ákvað að klippa út klám (síðan síðastliðinn laugardag), en ég vissi ekki um þetta endurræsingaratriði. Ég hélt bara að ef ég gæti skorið út klám til góðs og brotið sjálfsfróun og mynstur myndi ég láta heilann skilja að sérstaka leiðin sem ég nota til að fróa mér er ekki eina leiðin til að finna fyrir ánægju. Vegna þess að ég vissi ekki um forritið hef ég verið klámlaust í 7 daga núna, en mér fannst allt í lagi að sjálfsfróun á þessum tíma. Fyrsta skiptið var á mánudaginn (tveimur dögum eftir að ég byrjaði) en ég fullnægði ekki. Sá seinni var miðvikudagur (2 + 2) og ég náði að klára eftir 1 og hálfan tíma og hugsaði aðeins um nóttina sem ég átti með þeirri stelpu sem ég nefndi. Og í gær endurtók ég ferlið.

Nú, ég er tilbúinn að draga úr stórkostlegu sjálfsfróun líka, en eitt er víst að ég mun berja upp þessa 100 daga klámlaust og ætla að endurræsa borðið frá og með deginum í dag.

Ég vil líka þakka samfélaginu þar sem það hefur mikið af upplýsingum til að hjálpa öðrum.

Halló, ég er nýr á þessu spjallborði, gaman að hitta ykkur öll og ég vona að allir komist yfir ED. Ég kem beint að því, ég er með ED. Ég get ekki haldið stinningu án stöðugrar örvunar, en ef ég lít á klám er ég strax að reisa og það mun vera án örvunar og því tel ég að vandamálið sé klám. Ég er 20 ára og í háskólanum sem er fullur af kisa vil ég bara fokka en get ekki og það er mjög stressandi og getur komið mér niður mikið. Ég hef félagslegan kvíða og finnst ekki eins og að fara út og blandast eins mikið.

Ég hef verið köflóttur af lækninum líka, prólaktínið mitt er hátt sem getur valdið ED, sem ég er að hafa athugað aftur, en sú staðreynd að ég get orðið reist með því að bara horfa á klám gerir mig trúa að ég sé heilbrigður líkamlega, auk þess sem ég fæ veikburða morgunleiðingar sem er merki um ekkert sem er rangt.

ED + ótímabært sáðlát? Hver hefur verið í sömu bát?

Svo, eins og titillinn segir. Ég þjáist af bæði ED og ótímabært sáðlát. Þegar ég byrjaði að koma þessu áfram með dömu þegar ég var kominn með stinningu myndi ég sáðast mjög fljótt (eins og 10-15 sek.). Ég er á nofap vagninum til að vonandi útrýma ED en ég er ekki svo viss um ótímabært sáðlát. Þegar ég sjálfsfróaði væri svefninn svo ég myndi reyna að klára eins fljótt og auðið er svo ég gæti sofnað. Ég held að þetta ásamt taugaveiklun við stelpu sé það sem ber endanlega ábyrgð á ótímabært sáðlát. Hefur einhver lent í þessu áður? Einhver ráð fyrir utan að vita að taugaveiklunin mun dvína þegar ég verð öruggari með félaga?

37 ára og WTF er að fara hér !! ??

 Allt í lagi svo hér, frá toppi til botns er ástandið mitt. Ég er 37 ára gamall karlmaður sem reykir pakkningu á dag og drekkur mest um helgar. Ég er í þokkalega viðeigandi formi og læt kanna alla blóðvinnu varðandi vandamál. Allt kom fínt til baka, testósterónið mitt var nokkrum smellum fyrir neðan fullkomið, en fyrir utan það A-OK.

Ég hef verið internetklámnotandi einu sinni á dag í nokkur ár. Ég ólst upp þegar fyrsta klám sem ég gat fengið í hendurnar var af fjölbreytni pappírs, en síðan ég fékk hendur á tölvu hefur netklám verið þar sem það er. Ég sprengdi það með EX-unnustanum mínum vegna þess að hún hataði klám og vildi að ég hætti. Ég blés af beiðnum hennar vegna þess að ég sagði við sjálfan mig að hún væri spennt. Þessi kona var falleg (ég hafði engin viðskipti með þessa konu til að byrja með) og byggði frábærlega. Ég fann að ég hafði sjaldnar áhuga á kynlífi með henni þegar tíminn leið. Ég myndi stundum ekki verða harður fyrir hana og það varð reglulegri hlutur að verða ekki spenntur fyrir raunverulegu kynlífi.

Á þessum tíma (og síðan) gat ég orðið erfitt með klám, ekkert vandamál. Jæja síðan þá hef ég verið mjög hugarfar um allar aðstæður þarna niðri, sem er alls ekki að hjálpa málum. Það endar með að það er hræðileg hringrás að vera stressuð yfir því að það virkar ekki, og þá virkar það ekki vegna þess að ég er stressuð. Ég fékk lyfseðil fyrir Cialis og keypti mér nokkrar vel heppnaðar síðan með misc girls.

Ég hef aldrei verið strákur (síðan á unglingsárunum) sem var ofur djassaður um að bagga ýmsar dömur sem ég hafði enga tengingu við. En núna er ég hálfpartinn með stelpu sem mér þykir mjög vænt um og get ekki komið neitt í gang. Ég meina það er í besta falli bara hálf. Og þetta er á nokkrum mjög þungum skrefum. Ég lendi á því að leka fyrirfram eins og brjálæðingur og er með bláar kúlur sem eru bara að drepa mig, en ekki erfitt sem ég er tilbúinn að taka út og sýna hverjum sem er. Þetta hefur gert mig brjálaðan undanfarið, svo ég tók 2 Cialis síðast þegar við ætluðum að koma saman og EKKERT! Núna er ég alveg læti!

Hit rokk botn með myrkri fíkn mína 13 ára.

Stats Almennar tölur:

Kyn: M Aldur: 26 First Fap: 13 (áætlun) Fapping Frequency: 1-6 sinnum á dag. ED?: Yup @ 25 ávísun: Cialis 20mg

Allt í lagi ... þetta er meira játning en nokkuð. Þessi færsla er löng og ég þarf á henni að halda svo ég geti verið hrottalega heiðarleg gagnvart sjálfum mér þar sem ég hef aldrei verið að neinum um þetta efni. Þetta er það mikilvægasta fyrir mig núna. Ég er 26 ára, á frábæran feril í stórborg í Bandaríkjunum sem er ansi fjandans ógnvekjandi og ég er ekki illa útlit strákur sem er þokkalega genginn. Ég hef verið að dunda mér síðan í 7. bekk stöðugt þar til 7/29/12 þegar ég vissi að ég náði botni, sem ég kem síðar að. Ég gat aldrei haldið stinningu með kærastanum mínum í háskólanum, en hafði ekki í vandræðum með að kljást við klám. Þetta olli mér alvarlegu flóki. Þegar vinir mínir voru að berja á stelpum á börunum hafði ég alltaf þann ótta að geta ekki komið því upp. Árátta mín fyrir klám hélt áfram snemma á tvítugsaldri. Ég lenti í alvarlegu sambandi um 24 og ég gat fengið stinningu, en eftir nokkrar mínútur myndi það hverfa og mér fannst ég tóm. Þetta var skrítnasta tilfinning alltaf; mér leið eins og ég væri alveg aftengdur þó ég ætti meira en viljuga kærustu.

Ég fór til þvagfæralæknis og greindist með ED vegna „frammistöðu kvíða“. Ég endaði með því að eyða hundruðum dala í Cialis (20 mg) og jafnvel þann dag í dag ber ég með mér „ef ég verð heppinn“ pillu. Cialis virkaði frábærlega en af ​​einhverjum ástæðum gat ég ekki og get samt ekki fengið fullnægingu við samfarir. Náttúruleg tilfinning konu fyrir mér er gjörsamlega ónæm og sú staðreynd er mjög þunglyndisleg, svo ég hélt áfram að dunda mér. Þessu sambandi lauk um þetta leyti í fyrra og ég hef ekki stundað kynlíf fyrr en nýlega. Á því ári líður eins og klámskoðun mín snúist inn á myrkan stað. Ég var að dunda mér ekki aðeins áður en ég fór að sofa, heldur líka þegar ég vaknaði og jafnvel stundum helgarfundir. Það er niðurdrepandi staðreynd að ég hef bara verið að takast á við að hugsa um að þetta sé það, ég hef brotið mig kynferðislega og mun aldrei hafa neina tegund af eðlilegri nánd.

Fyrir um það bil mánuði var ég með líkamlega og fékk fulla blóðskýrslu til baka. Testósterónið mitt kom nógu lágt aftur til að læknirinn minn gæti haft það undir eftirliti og ég gæti þurft að fara í hormónameðferð. Ég er að reyna að gera allt sem mögulegt er til að forðast þetta vegna þess að þegar þú byrjar þarftu að halda áfram ævilangt þar sem það lokar á náttúrulega getu líkamans til að framleiða testósterón (orð læknis, btw er þetta satt?). Ég er ekki með nákvæman fjölda samtals og ókeypis T stiga en ég hringi í hann á morgun til að fá þau. Fyrir þetta tók ég nokkur fæðubótarefni þar á meðal náttúrulegt vaxtarhormón til að ná bata. Hann hefur ráðlagt mér að hætta vaxtarhormónauppbótinni svo líkami minn geti sett grunnlínu og við sjáum hvar ég lendi eftir 6 mánuði.

Sem betur fer hef ég náð að verða vingjarnlegur við mjög aðlaðandi stelpu síðustu tvær vikurnar og í kynnum okkar nýlega upplifði ég það skilgreina augnablik fyrir mig að leita hærri hjálpar. Í fyrsta skipti sem við áttum kynmök vorum við báðir ofurölvaðir (viskí og bjór) og kenndi ég uppblásandi stinningu við brennivínið. Ég var í fullum skammti af 20 mg Cialis. Þetta ætti ekki að vera að gerast. Ég æði, svo ég afsakaði mig á klósettið og tók 10mg í viðbót. Ég er 26 ára og ég þarf að taka 30 mg af Cialis - sjálfsálit mitt á þessum tímapunkti er næstum því að brjótast. Morguninn eftir sparkar venjulegur morgunviður minn inn og við höfum kynlíf nokkrum sinnum, en samt engin fullnæging. Ég ákveð ekkert PMO fyrr en ég er með henni næst. 7 dagar líða. Loksins smellur dagur 7 og við ætlum að hanga. Ég get ekki verið annað en áhyggjufullur svo ég legg af stað allan daginn og hugsa þetta hversu æðislegt þetta kvöld verður. Til marks um það var þetta ekki æðislegt og kantur var hræðileg hugmynd - ég steikti í grundvallaratriðum dópamínleiðina mína fyrir daginn með öllu brjálaða klám.

Nóttin kemur loksins og við erum aftur drukkin af viskíi og kynþokkafullum tíma þess, nema ég get ekki haldið því áfram, jafnvel ekki með 20 mg af Cialis. Ég hata lífið á þessum tímapunkti. Ég hata allt. Ég vil kýla typpaguðina í liminn. Að vera nakinn og vandræðalegur fyrir að vera ekki að sinna frumstörfum lífsins er einn sá hjartarofandi sem ég hef gengið í gegnum. Morguninn eftir kemur morgunviðurinn en hann er ekki eins sterkur og venjulega, sérstaklega með því að skammta hann með Cialis. Þetta er mín botnbotn. Ég er með illilega heita stelpu í rúminu mínu og betlaði fyrir kynlífi, ég er edrú, ég er á Cialis og get aðeins framkvæmt í 5 mínútur í senn án þess að fá fullnægingu. Það varð gott og hún vill meira, en getnaðarlimur minn ákveður að fara í dálíkt ástand. Ég vil stökkva fram af kletti. Ég vil fá bionic dick ígræðslu. Ég vil úr fjötrum PMO. Hún fer. Ég smellpassa í síðasta skipti ... Eitt tár rúllar niður kinnina á mér. Þetta er í síðasta skipti sem ég mun klappa í mjög langan tíma sem ég ákvað.

Í kvöld hef ég verið að kanna hvernig hægt er að laga T stigin mín með daglegum 50 mg skammti af sinki. Hugsunarferlið mitt er ef ég get fært T stigin upp á „eðlilegt“ stig, þá er ég viss um að ég mun ekki hafa þessi mál lengur. Hugmynd mín er rauð síld eftir að hafa gert meiri rannsóknir. Ég rannsaka frekar lágt testósterónmagn og ED og klám. Loksins endaði ég hér og horfði á heilann þinn á klám. Allt er skynsamlegt að lokum. Ég er ekki týndur. Það er einhver tegund af sannaðri leið. Ég þarf bara að komast yfir mig til að gera þetta að veruleika. Ég þarf bara að leggja barnslega hegðun til hliðar svo ég geti alist upp og fokkað rétt.

Reglurnar mínar fyrir NoFap 90 daga áskorun: Ekkert klám - lokað heimanet með OpenDNS og lokað fyrir uppáhalds svæðisbúnað í gestgjafaskrá minni Engin sjálf fullnæging Engin kantur Engar kynþokkafullar myndir. Engin lyf

Ég ætla að halda áfram að sjá þessa stelpu og halda áfram tilraunum til kynlífs. Ég veit að þetta hljómar gagnlega þar sem ég þarf að endurstilla alvarlegan dópamínleið, en kynlíf er allt markmiðið, ekki satt? Ég þarf að endurforrita hvað ætti að kveikja í mér. Auk þess er hún mjög heit og svo njóttu þess meðan þú getur ekki? Ég vona að þetta láti það ekki hljóma í vörn hér ...

Varðandi Cialis ... ég er á girðingunni. Þetta hefur ekki áhrif á dópamínviðtaka að mínu viti svo ég gæti haldið áfram svo ég geti raunverulega reynt kynlíf án of mikillar skammar.

Og að sjálfsögðu, ekki meira brennivín fyrir kynlíf (ég mun ekki eiga flótta geit núna þó ...).

Engu að síður, ég náði öllu út - loksins. Þetta hefur verið að éta mig lifandi. Ég var enn ein misheppnaða tilraunin til að hitta geðlækni. Vonandi mun NoFap bjarga karlmennsku minni og fá mig í alvöru kynþokkafullan tíma með nýju dömu vinkonu minni eftir 90 daga.

Hver er besta leiðin til að skrá framfarir mínar? Halda áfram að senda hér? Hefja blogg? Tumblr? Twitter? Reykbendingar?

Best, ItsTimeForAChange26