Tales of Porn-Tengdar ED 5

Tales of Porn-Related ED 5 er í 8 hluta röð af sögum með mjög litlu úrtaki af sjálfsskýrslum ýmissa karla sem hafa upplifað klám af völdum ED. Fyrir fleiri sögur, skoðaðu þessa klám af völdum ED þræði og umræðuþætti:Sögur af ED 5

Vafra þúsundir sjálfbærra bata í bata að læra hvað þeir sem hafa náð sig hafa upplifað: Endurheimt reikninga Page 1Endurheimt reikninga Page 2, Endurræsa reikninga síðu 3og Ytri endurræsingarblogg og þræðir.


Týnt Virginity, þakka þér ekki neitunarvakt

Ég missti loks meydóminn minn og það er allt þökk sé YBOP og NoFap. Jafnvel þótt ég væri stjörnu íþróttamaður og gerði vel í skólanum, hafði ég mjög lágt sjálfstraust þegar ég var að tala við stelpur. Stundum myndi ég prófa eina nótt standa tegund af hlutur og myndi alltaf ekki að fullu vakna.

Jæja, ég kynntist fallegri stelpu og við byrjuðum saman. Þegar kom að kynlífi gat ég ekki reist mig að fullu. Hún hélt að þetta væri frammistöðukvíði og hélt áfram að gefa mér tækifæri. Ég setti loks tvö og tvö saman og áttaði mig á því að POM minn var vandamálið. Ég fann YBOP og það gjörbreytti lífi mínu.

Ég hef verið algjörlega laus við PM í 37 daga en vildi virkilega ekki bíða svo, með smá „hjálp“ gat ég náð fullri stinningu. Ég er ennþá dofin (imo strákur í fyrsta sinn ætti ekki að vera lengri en stelpan). Þó að ég sé fallegar konur alls staðar, er sjálfstraust mitt svífandi og ég hef endurnýjaða kynhvöt. Ég vil bara þakka öllum sem deila á þessari síðu og hafa veitt mér stuðning! Engin P alltaf aftur, það eyðilagði næstum líf mitt.

Ég veit að PMO valdi meirihluta vandamálin mín með stelpum. NoFap var örugglega eitthvað sem ég þurfti og þarf ennþá. Halda áfram að vinna á því. Ég fann að fá nýjar áhugamál hjálpaði, sérstaklega æfingu.


Ég hef verið að lesa mikið af þessum athugasemdum. Mjög hvetjandi, þó satt að segja, þá finnst mér ekki eins og að lesa MB sögur fyrir skáldsögu. Haha. Í alvöru, ég er á 1. degi núna. Gangi þér vel rétt.Ég hef lent í öllum sömu vandamálum og mennirnir sem ég hef lesið um hér. Einu undarlegu upplýsingarnar mínar eru þær að ég hef notað vinstri höndina mína (þrátt fyrir að ég sé réttur) og ég hef tilhneigingu til að renna aftur í einhvern undarlegan fetish (ekkert glæpsamlegt, þó, heiðarlegur).

Ég er 24 og ég beið eftir kynlífi þangað til í ár. Satt að segja, á meðan ég er kristinn og tek kynlíf mjög alvarlega, sérstaklega frá sjónarhóli maka míns (ég er ekki að nota neinn bara til kynlífs), þá er hin raunverulega ástæða þess að ég beið að þegar þú ert MB er það bara svo auðvelt. Þegar ég lít til baka geri ég mér grein fyrir þeim hrikalega glæsilegu stelpum sem höfðu mikinn áhuga á mér og ég gerði ekkert. Ég fékk mikla stríðni fyrir það en satt að segja hafði ég einfaldlega ekki áhuga. Ég var seinn í blóma og snemma á unglingsárum held ég að ég hafi bara ákveðið að hindranirnar í því að komast í líkamlegt samband (kynsjúkdómar, höfnun, slúður, tilfinningaleg tengsl) væru bara of mikið fyrir mig. Slík sprungin heimspeki er aðeins möguleg ef þú MB , stundum oft á dag. Annars verður þú að sjá hversu mikið raunverulegt LÍF þú ert að segja nei líka.

Ég meina, nú er ég loksins að hugsa um konu og börn og ég hef SVONA mikið að vinna. Það er allt í lagi; Ég reyni að vera ekki of harður við sjálfan mig. Enginn segir þér frá svona hlutum. Allir vilja bara að þú einbeitir þér að vinnu eða að fá góðar einkunnir. MB er frábær leið til að draga úr streitu sem kemur út úr svo þröngsýnum lífsstíl. Aðeins nýlega hef ég byrjað að létta mig.

Þegar ég var 21 árs átti ég minn fyrsta gf og í fyrra átti ég fyrsta gf sem ég var líkamlega með. Satt að segja endaði hluturinn svo illa bara vegna þess að ég gat ekki orðið harður og ég bara gat ekki tekist á við það og sá ekki stöðuna breytast. Þegar ég var hjá henni upphaflega gat ég orðið raunverulega erfitt bara vegna nýjungarþáttarins, en fljótt leið það. Ég missti aldrei meydóminn við hana einfaldlega vegna þess að ég vissi að ég myndi ekki fá fullnægingu. Það skapaði mikla sárar tilfinningar og það var frekar slæmt. Síðasta kærasta mín, sú sem ég missti líka meydóminn, veitti mér virkilega mikla hvatningu um þetta og áréttaði að ég ER mjög flottur strákur og hef margt fram að færa (sem ég held að ég sé loksins nógu gamall til að segja án hvaða egóismi sem er). En sama hver þú ert, þetta vandamál bitnar mjög á karlmennsku þinni. Þegar þú ert vakinn í kringum stelpu líður þér virkilega eins og maður, það er ekkert í MB sem getur passað það.

Satt best að segja hélt ég að ég þyrfti testósterón viðbót: tap á löngun í konu, metnaðarleysi, aukið þunglyndi. Þetta er slæmt efni, en ég held að þessi aðferð muni virka. Ég trúi því núna út frá því sem ég hef lesið hér. Einnig las ég bara grein á npr.com um „jurtaætur karla“ í Japan sem ég held að hafi sama vandamál, meiri áhuga á sýndar kynlífi en holdi.


Halló allir, ég hef lesið allar athugasemdirnar og ég er líka klámfíkill. Ég er 20 ára og ég hef verið að sjálfsfróun á klám á hverjum degi í að minnsta kosti 6 ár á milli 1-4 sinnum á dag. Ég eignaðist nýlega kærustu fyrir 2 dögum og ég hef verið einhleyp í um það bil 2 ár. Við vorum að „fíflast“ í dag og ég var harður. Hún byrjaði að gefa mér ******* og um það bil 5 sekúndur fór ég mjúk. Hún leit bara upp til mín og var eins og „hvað er að?“ Ég var bara orðlaus og sagðist ekki vita það. Ég er að byrja ekki klám eða sjálfsfróun á 2day og ég vona virkilega að það virki.

Þakka þér fyrir upplýsingarnar sem þú hefur skrifað ég veit að það er ekki auðvelt að viðurkenna allt þetta og ég er vandræðalegur um það allt. En vonandi mun þetta allt virka vegna þess að mér líkar mjög við þessa stelpu og ég vil ekki að segja henni að ég geti ekki haft kynlíf eða gert neitt vegna klámfíknanna minnar. Óska mér heppni 🙂 DAGUR 1 hefst núna


Dagur 1. Ég hef séð nokkra lækna um ED minn áður, jafnvel heilsugæslustöðvar sem sérhæfa sig í ED, og ​​enginn talaði nokkurn tíma um of mikið M og P. Það er skrýtið að ég vissi alltaf aftast í huga mér hvað olli vandamálum mínum en ég vildi bara ekki trúa því. MB er svo auðvelt, ódýrt lagað. Ég vildi að ég gæti munað hvað kom mér á þessa braut til að byrja með.

Í dag er ég fullkomlega sannfærður um að ég mun aldrei líta á P aftur, og svo lengi sem ég hef kærasta mun ég ekki MB. Ég veit þetta vegna þess að ég hef lesið svo margar vitnisburðir um hversu árangursríkar að afstýra. Ég þakka þér öllum fyrir að deila athugasemdunum þínum. Ég get aðeins gert ráð fyrir flestum mönnum hér myndi ekki koma þessu upp í samtali við neinn, en ekki hika við að tjá sig á þessari umræðu, nafnlaust.

Eftir að hafa heyrt um annað fólk sem sigrar þessa fíkn, hef ég loksins von og einurð til að láta það gerast. Ég veit bara að ég mun ekki falla aftur að þeim venjum sem hafa eyðilagt góðan hluta af lífi mínu. Þetta hefur verið mér þungur baggi frá því ég man eftir mér. Sektarkenndin og kvíðinn og andstyggð á sjálfum sér. Þetta er eini staðurinn sem hefur veitt mér viljann til að komast áfram. Ég hef aldrei þekkt líf án stöðugs MB og ég held að það hafi verið ábyrgt fyrir mikilli neikvæðni í lífi mínu. Ég velti fyrir mér hvernig lífið verður eftir nokkra mánuði. Ég mun líklega sparka í mig fyrir að taka ekki stjórn fyrr. Svona er lífið.


Fæddur-aftur Porn Virgin (í Hall of Fame í næstu viku)

Hæ, ég er Robert, Ég er 20 ára hvítum karlkyns, brúnt hár, suður klippt, blá augu, 6'4 ″ og £ 250, ansi myndarlegur, Ég var með Asperger heilkenni síðan ég var 1 mánuður frá 3 árum, ég er mey, ég er lyftingakona og 3 ára samfélagsháskólanemi.

Engu að síður byrjaði klámvenjan mín af forvitni með því að fletta upp nöktum konum á Google, 9-10 ára. Svo byrjaði ég að venjast því að skoða þessar myndir, þar á meðal myndir af nöktum stelpum frá anime, uppgötvaði jafnvel harðkjarna klám klukkan 13-14. Ég hafði verið gripinn af foreldrum mínum mörgum sinnum, jafnvel meðan ég var að fróa mér í nektarmyndum nálægt þeim. Nú varðandi MO byrjaði ég að fróa mér klukkan 12 með því að mala getnaðarliminn með handklæði þar til ég sáðlátaði (ég hef meira að segja komið þegar ég spilaði tölvuleikstýringu ítrekað og stutt hratt á hnappana, á móti ganginum mínum fyrir þann tíma) byrjaði ég virkilega venja út af hnykkjum síðan, og klámvenja mín versnaði eftir því sem árin liðu, þá gerði sjálfsfróunin mín líka (sjá fylgni þar?). Ég “heitaði” alltaf foreldrum mínum þegar þau náðu mér aftur og áttaði mig á því að ég eyði vafrasögu svo að ég held að þau myndu ekki vita að ég horfði á klám og ég myndi stöðugt verða ofsóknaræði þegar þau stóðu fyrir aftan mig meðan ég er á tölvuna og spurði mig hvort þeir sjái söguna og ég myndi reyna að ljúga mér út úr henni, en ég var hræðilegur lygari.

Engu að síður, vissi ég lítið, kynhvötin mín (ég var alltaf kátur jafnvel þegar ég var barn lol) minnkaði hægt því eldri sem ég varð, jafnvel þegar ég var í menntaskóla, ég gat ekki einu sinni vaknað við að horfa á stelpuhringinn rass eða faðmast stelpur eins og áður, reyndar fyrir um 6 mánuðum síðan, að einn daginn fór ég til að horfa á amatuer kynlífsmyndband á ipodinum mínum (sem ég fékk fyrir um 2 árum síðan) og ég reyndi að kippa mér af, þegar ég tók eftir, ég gat ekki einu sinni orðið hálf harður handvirkt að örva mig meðan ég horfði á! Gat ekki gert neitt .. Fékk mig að átta mig, ég hafði aðeins getað áunnist áður en ég varð harður í ansi langan tíma, áður en það gerðist. Það var mjög slæmt, jafnvel niðurdrepandi. Ég var í versta tilfelli ED!

Ég tók 10 frídaga (sem er persónulegasta metið) klám og einnig koffín, og ég uppgötvaði að L-Arginine hjálpar við ristruflunum. Það varð betra síðan ég byrjaði að taka töflurnar (og tókst að koma með á meðan það var erfitt aftur) en þeir hjálpuðu ekki vandanum, þeir voru bara að gríma vandamálið. Ég komst að því að ég fullyrti að PMO muni alltaf vera hluti af lífi mínu og tókst að takast á við venjulega neikvætt og svartsýnn viðhorf mitt, sem ég batnaði að miklu leyti.

Ég hafði ekki nákvæmlega slæma félagslega færni eða ekkert sjálfstraust, en það var miklu minna en það hefði réttilega átt að vera. Ég velti fyrir mér af hverju ég var feimin, gat / fæ sjaldan eignast kærustu (gat ekki haldið sambandi lengi, hélt ekki að þau væru „rétt fyrir mig“), af hverju ég var þunglynd oftast, meina , af hverju mér líkaði ekki við mig, stóð í 5 mánuði í viðbót eftir að ég uppgötvaði ED, fyrir næstum 8 vikum, ég gerði loksins nokkrar rannsóknir eftir að ég áttaði mig aftur á því að ég gat enn ekki fengið það upp, jafnvel að horfa á klám án þess að rífa mig af, vildi til að sjá hvort klám raunverulega olli ED sem ég tók jafnvel eftir, þá uppgötvaði ég YourBrainOnPorn.com og staðfesti að ekki aðeins klám væri vandamálið heldur langvarandi sjálfsfróun mín!

Það var þegar ég neitaði því ekki lengur, ég barðist á þessari ferð, stóð 2-3 daga að meðaltali fyrir hverja endurstillingu, náði að endast 9 daga klám ókeypis tvisvar (einn af þessum tímum var í raun 9 dagar PMO ókeypis) og að lokum fíknin varð veik, og í þann tíma byrjaði ég að átta mig á þakklæti mínu fyrir raunverulegum konum, og lífinu almennt.

Ég trúi nú líka fólkinu sem gerir klám, sérstaklega klámiðnaðinn, gerir svona hræðilega hluti við leikara sína og leikkonur, allt svo slæmt, niðrandi skít .. Þegar ég lít til baka, venjur mínar verða mjög slæmar þegar ég eignaðist iPodinn minn fyrst og ég gæti auðveldara fróað mér á meðan ég horfði á klám á einkalífi, ég fróaði meira að segja BBW og SSBBW, lesbískt kynlíf og fiktandi fetish myndbönd. Aldrei lent í Tranny, samkynhneigðum eða kynlífi með dýrum eða sauraklám, þó að ég hafi séð 2 Girls & 1 Cup og 2 Guys & 1 Horse myndbönd. Hvort tveggja var slæmt .. Aldrei horfa.

Ég sé núna hversu klúðrað lífi mínu var á klámdögum mínum .. Aldrei aftur. Það er liðin rúm vika síðan ég kom síðast aftur og ég vissi að ég yrði að losna við allar nektarmyndirnar sem ég átti, öll bókamerkin og alla söguna áður en ég klúðraði mér aftur ... Og ég hafði ekki litið til baka síðan. Í fortíðinni, (lítið vissi ég) hvenær sem ég var í burtu frá klám, myndi ég fá aftur getu mína til að fá smá stinningu, jafnvel þó að ég væri enn að fróa mér stöðugt (verið af og á klám í þá skiptin) Að lokum var sannfærður um, að ég mun aldrei horfa á klám aftur, sjaldan fróa mér og bíð aðeins eftir að verða lagður, og geri það bara fyrir fullnæginguna.

Nú fyrir góðu fréttirnar og enn og aftur hef ég verið að þakka konum og fólki almennt, orðið minna sjálfhverf og umhyggjusamari, félagsfærni mín betri (og ýtt mér til að bæta þessa færni lengra), reiði, þunglyndi, kvíði og leiðindi hurfu næstum, bætt líkamleg frammistaða (ég get gripið körfuboltahringinn með annarri hendinni þegar ég hleyp að honum og hoppað, vegna aukins testósteróns sem stafaði af bindindi, myndi ég trúa. Fyrir endurræsingu, ég gæti stundum snert það) , betri vöðvauppbygging, röddin er aðeins dýpri (bæði vegna aukins testósteróns), ég bætti sjálfstraust mitt og sjálfsálit, sem er lykillinn að því að laða að konur og vera meðhöndluð betur af þeim og fólki almennt lol

Ég veit að ég er ekki kominn út úr skóginum ennþá, reyndar er ég langt frá þeim tímapunkti, ég hef verið að lesa mikið af færslum varðandi endurræsingu / endurheimt eftir klámfíkn hér og þar, og ég veit að þessar færslur hvetja mig að halda áfram. Takk fyrir að gefa þér tíma til að lesa þessa færslu!


Vá, þannig að ég trúi því að ég hafi lenti á enda regnbogans sem ég hef aldrei áður en virðist sem margir af þér hafa. Þetta var í sjötta bekk, 12-13 ára og vinur minn var eins og þú maður, hefurðu sáðlát, fórst heim, kom í fyrsta skipti og var húkt, alla daga, eða að minnsta kosti mörgum sinnum í viku síðast 8 ár, (21 núna) hélt alltaf að þetta væri eðlilegur hlutur .. og já það er það, en ekki fyrr en nýlega að ég áttaði mig á því að þetta var líka stórt vandamál, ég fékk gf þegar ég var 16 ára síðustu 3 ár í menntaskóla , hún var í 9. bekk og var ekki tilbúin ennþá, en það truflaði mig ekki því ég gat ennþá PMO, þá þegar hún var tilbúin (ég var hamraður) reyndum við, ég gat ekki náð að reisa að fullu eins mikið og ég gat með PM, kenndi ég því um áfengið.

En þegar við reyndum oftar en einu sinni var það sama samtalið, þannig að ég leit alltaf á P / M til að fá það út og ég fann það alltaf skrýtið að við einhverskonar kynferðislega athygli með henni gat ég ekki fengið það erfitt en með klám Ég var mynt !, svo í fleiri ár að koma Ég leit virkilega bara framhjá þessari staðreynd eða vel, hunsaði það, ég og GF brutustaðurinn tók nýja stelpu og var eins og ný stelpa, nýjar stinningar? Það sama var gamall saga og aftur til P / M ég fór, það var 2 árum síðan, nú á 21, ég er að skoða dýpra inn í staðreyndina, því vel, ég vil kynlíf sem margir vinir mínir hafa þegar upplifað og er, mér finnst, út af stað, eða útlendingurinn í hópinn (en þetta allt í höfðinu læt ég þá ekki vita).

Það hefur verið á þeim tímapunkti þar sem síðastliðið ár hefur það haft mikil áhrif á sjálfstraust mitt, þangað til að það stig að ég nenni ekki einu sinni að reyna að kynnast nýjum konum vegna þess að ég er hræddur við að komast að þeim stað illa þarf að fá stinningu, og ég verð bara niðurlægður og þar fer sjálfstraust mitt enn lægra en það er nú þegar, og ég trúi því að það sé ekki aðeins að hafa áhrif á sjálfstraust mitt og skap kynferðislega, heldur bara almennt. svo eins og mörg ykkar er ég viss um, leitaði og leitaði til að sjá wtf var uppi, hélt áfram að koma aftur í lagi til að fróa sér, svo að sjálfsögðu gerði ég það, þó að mér fannst það ekki í lagi, og ég vissi að það var bara ekki…. skemmtilegt lengur, prófaði mismunandi þætti P, bara til að koma mér af stað.

* vissi ekki að ég hefði svo mikið að skrifa *

Mér leið bara eins og að láta ykkur krakkana og gölurnar vita hvaðan ég var að koma, en að lesa velgengnissögur allra hérna hefur gefið mér mikla von og nú geri ég mér grein fyrir að þessi fíkn er stórt vandamál í lífi mínu og þarf að stöðva hana. svo sem núna, ekki meira PMO, og jæja ég vona að þið segið satt og ekki bara fullt af blökkumönnum sem fá greitt fyrir að skrifa **** hérna, ég myndi gefa hvað sem er til að eiga frábært kynlíf og græða sjálfstraust mitt aftur þangað sem ég reyndi að stunda kynlíf í fyrsta skipti. ég vona að þetta sé virkur vettvangur og vera viss um að vera virkur. Gangi þér öllum vel.


Allt í lagi, svo aftur í júní var ég með copulatory ED með maka og ákvað að hefja endurræsingarferlið. Fyrstu vikurnar voru dæmigerðar. Rýrnun og engin kynhvöt. Í lok fyrsta mánaðarins rakst ég á grein sem sagði að beinastaða sjálfsfróun veldur nokkrum af sömu ED vandamálum og sjálfsfróun. Nema handfylli af tilvikum í lífi mínu, hef ég alltaf sjálfsfróður í tilhneigingu. Ég ákvað að reyna að sjálfsfróun á eðlilegan hátt í einu. Þegar ég gerði það var spennandi og mér fannst ég hafa snúið við horninu. Frá þeim tímapunkti fór kynhvötin mín að aukast, eins og stærð kynfæranna míns. Skyndileg stinningu, bæði hluti og fullur, var algeng. Ég byrjaði að sjálfsfróun í tilefni, og byrjaði einnig að sjálfsfróun með stelpu sem ég þekkti yfir Skype. Ég hef ekki farið aftur í tilhneigingu sjálfsfróun síðan.

Í ágúst hélt ég að ég væri aðallega læknaður, ef ekki alveg. En þá hófst eltaáhrifin. Fyrst hellti ég mér og byrjaði að horfa á mjúkan kjarna. Svo fróaði ég mér að harðkjarnaklám við 3 aðskildar tilefni. Þó ég hafi ekki strax tekið eftir neinum líkamlegum aukaverkunum vissi ég að ég var að klúðra allri þeirri vinnu sem ég hafði unnið. Ég fékk tvö bakslag í viðbót, aðeins í hvert skipti, tegund klám sem ég fróaði mér var síðan minna harðkjarna, til að reyna að venja mig af klám aftur. Það skal einnig tekið fram að á meðan ég átti öfluga stinningu sjálfsfróun án hjálpar klám og sjálfsfróun með maka mínum á Skype átti ég í erfiðleikum með að viðhalda stinningu meðan ég sjálfsfróaði klám.

Í lok síðasta bakfalls ákvað ég að endurræsa mig aftur. Það hafa verið 6 dagar og mér líður eins og ég sé kominn aftur á reit 1. Ég er dauður frá mitti og niður, finnur fyrir rýrnun, án kynhvöts neitt. Ég hef fengið nokkrar (varla) stinningu að hluta (venjulega á morgnana), en það er það. Daginn fjögur hitti ég stelpu og við fórum saman heim. Við gerðum okkur grein fyrir og ég upplifði stinningu að hluta en ég var hræddur um að þeir væru ekki nógu sterkir til að gera verkið og þegar hönd hennar læddist niður um buxurnar mínar varð ég að stoppa hana og segja henni að ég gæti ekki haft kynlíf.

Ég á að sjá þessa stelpu aftur eftir 10 daga eftir að hún kemur úr fríinu. Mig langar til að starfa venjulega kynferðislega fyrir þann tíma, en ég er hræddur um að það muni ekki vera nægur tími til að endurræsa, og að hugsanlega kvíði vegna þess að geta gert það sé gert það verra. Hvað ætti ég að gera? Ég er svekktari en nokkru sinni fyrr.


365 dagur lífsstíl mín, taugakerfi, fíkn endurfæddur

Til að gera langa sögu stutt er ég 21 ára gamall. Ég hef verið sjálfsfróun frá 2nd bekknum. Ég byrjaði að nota Porn um 5th bekk.

Ég lenti í fyrsta kynferðislegu sambandi mínu 17 við fyrsta GF minn. Við áttum nokkuð viðeigandi kynlíf, að undanskildum því að ég fékk stöku sinnum ED. Ég myndi örugglega segja að ED stafaði fyrst og fremst af árum mínum af klám og sjálfsfróun. En á þeim tíma náði ég ekki sambandi.

Fljótlega áfram nokkur ár og því sambandi er lokið og ég hef verið með nokkrum öðrum konum. Því miður fyrir mig hefur endurtekið þema verið miðlungs ristruflanir. Ég get sagt að ég er miklu minna viðkvæm fyrir náttúrulegu áreiti og á meðan ég er ekki alveg getulaus og get náð því upp, þá er ég 100% ekki að virka eins og 21 árs karl ætti að vera og kynferðisleg virkni mín er örugglega léleg og skilur eftir mikið að vera óskað.

Þar sem tengingin milli klám og óhóflegs sjálfsfróunar og ED minn er búin að gera eftirfarandi

1) Settu klámblokkara á tölvuna mína og símann. Þetta hefur heiðarlega virkað mjög vel og ég get sagt að á síðasta ári hefur þetta hjálpað mjög við að berja klámfíknina. Hef kannski horft 5 sinnum á síðustu 365 dögum.

2) En ég hef haldið áfram að fróa mér. Ég hef að sjálfsögðu reynt að sitja hjá en það virðist sem ég detti í þessa endalausu hringrás þess að sitja hjá í 2 vikur, koma aftur í nokkra daga, sitja hjá í x tíma, bakslag og svo framvegis og svo framvegis. Lengsta iv sem tókst að sitja hjá er um það bil 4 vikur.

Fyrir mig er það ekki nóg að sitja hjá klám. Ég hef í raun mestan ávinning af því að forðast sjálfsfróun og of mikla kynferðislega örvun. En það virðist sem fíknin eigi mjög djúpar rætur í heila mínum og ég bókstaflega er fíkill sem þrátt fyrir að vita hversu slæmt þetta er fyrir þig, langar að hætta og hata sjálfan sig fyrir þennan löstur heldur áfram að koma aftur. Athugið að alltaf þegar ég sit hjá í hálfan tíma er kynlífsstarf mitt best. Ég átti kynlífsfélaga í um það bil 4 mánuði á einum stað. Á því tímabili sáðlátaði ég aðeins frá kynlífi með henni og ED minn var verulega bætt. Segjum sem svo að það sýni bara að kynlíf er einfaldlega heilbrigðara, eðlilegra og auðveldara fyrir heilann að takast á við ofgnótt sjálfsfróunartíma.

Þannig að ég hef vaxið við þetta ástand að því marki sem ég þarf að taka alvarlegar aðgerðir mínar. Þess vegna ákvað ég að taka þátt og hefja dagbók. Mig langar að halda sjálfum mér ábyrgur fyrir þessu samfélagi.

Ég hef hugsað eftirfarandi aðgerðaáætlun sem ég ætla að gera mitt besta til að fylgja eftir í eftirfarandi 365 daga.

1) Forðastu öll klám

2) Forðist allt sjálfsfróun

3) Gerðu mitt besta til að takmarka jafnvel kynferðislegar hugsanir, fantasíur, hugmyndir.

4) Gerðu mitt besta til að forðast allar kveikjur (koffein, ruslfæði, illgresi, áfengi)

5) Aðeins kynferðisleg virkni sem ég leyfi er með stelpu. Og það er aðeins ef mér líður vel.

Ég geri mér grein fyrir að 365 dagar eru mjög langur tími. Sérstaklega miðað við afrekaskrá mína á síðasta ári þar sem ég sit hjá í 2 vikur, þá aftur, sitja síðan aftur. Hins vegar trúi ég satt að segja að ég hafi mikinn skaða og taugasjúkdóma í heila mínum og helst væri þetta varanleg lífsstílsbreyting.

Ég ætla að fylgjast með framförum mínum daglega á dagatalinu mínu og skrifa dagbókarfærslur hérna. Ég hef gert þetta umræður heimasíðuna mína þannig að ég ætla að gera mitt besta til að deila framfarir mínar á þessu ári. Jafnvel ef ekkert áberandi gerðist um daginn mun ég skrifa nokkrar hugsanir / orð.

Ennfremur, ef ég verð aftur, gefst ég ekki upp á verkefninu, ég ætla einfaldlega að gera mitt besta til að láta það ekki breytast í ógeð og halda því við þann eina sáðlát og halda áfram með að ná þeim markmiðum sem Iv setti fram. Þegar öllu er á botninn hvolft, jafnvel þó að þú fróir þér 5 sinnum yfir árið, þá er það verulega betra en 5 sinnum yfir vikuna.

Að lokum mun allt sem ég skrifar hérna vera sannleikurinn. Ef ég skrúfa upp og ég sjálfsfróun þá veikist staða hér og segi að ég er helvíti uppi. Það er hluti af ábyrgð á þessu spjalli.

Engu að síður var dagurinn 1 byrjaður í morgun. 364 meira til að fara lol


Að fara í gull - Odezur endurræsa

Allt í lagi svo aftur að þessu endurræsingaratriði. Ég mun ekki byrja á miklum sögusögnum vegna þess að ég er nokkurn veginn dæmigerð saga fyrir unga karla af háhraðainternet kynslóðinni. Ég er 22, byrjaði að skoða undirföt um 12-13, þá yfir 7 ár, var að skoða nokkuð harðkjarna efni. Dót sem þegar ég hugsa virkilega um, er sannarlega ógeðslegt og ég myndi aldrei taka þátt í því.

ED byrjaði að verða áberandi síðustu tvö árin í háskólanum þegar ég myndi drukkna í fyllerí með kjúklingum. Ég hef aðeins verið í nokkur „langt“ sambönd svo að meirihluti kynferðislegrar reynslu minnar hefur verið einnar og þriggja nátta staða. Ég krítaði það aðallega til að vera of fullur, of þreyttur. En þegar það fór að verða virkilega áberandi, aka að þurfa að vinna svo mikið til að vera erfitt fyrir smokk, þá vissi ég að eitthvað var ekki að ganga. Ég gerði allt sh'bangið. Fór að sjá þvagfæraskurðlækna, prófaði fæðubótarefni, prófaði þessa eða hina æfinguna. Ekkert gekk. Aftast í huga mér held ég að ég hafi alltaf vitað að klámfíknin var geðveik. Ég myndi nokkurn veginn horfa á klám í hvert skipti sem ég kom í sturtuna. IPhone ýtti því virkilega út í öfgafullt stig. Engu að síður rakst ég loksins á YBOP og það smellpassaði allt. Þegar ég las endurræsingarreikningana sem spegluðu aðstæður mínar eins, hét ég því að horfa aldrei á klám aftur. Það var fyrir um það bil 8 mánuðum.

Fyrsta tilraun mín til að endurræsa fyrir 8 mánuðum gekk nokkuð vel. Ég komst í um það bil 60-75 daga (var aðeins að fylgjast með í höfðinu á mér svo ég er ekki með nákvæma tölu) þá fokkaði ég upp og kom aftur hart. Það snjóaði mér snögglega aftur á það stig að ég horfði á harðkjarnaklám á iPhone mínum. Ég fór aldrei raunverulega aftur í klám eins og áður en ég var að skoða það á 3-4 daga fresti. Þetta hélt áfram með mig þegar ég reyndi að endurræsa um það bil 8 sinnum og mistókst um það bil 1 viku. Ég veit ekki hvað var að mér. Ég gat bara ekki stöðvað hvöt mín. Mér fannst eins og ég væri haldinn önnum kafinn í hvert skipti sem ég fékk hvöt og heilinn myndi fara „Ah fuck it, why not?“. Ég veit núna hversu virkilega geðveikt það er. Annar hluti heila míns að vita að ég var að klúðra sjálfum mér, hinn hlutinn sagði bara Ah fokk it who cares.

Engu að síður fór ég loksins í ágætis endurræsingu aftur, þó með svolítið rokkandi byrjun fyrstu 2 vikurnar. Ég er sem stendur á degi 51 með aðeins eitt bakslag. Ég er að nota hvert bragð viðskipta þ.mt k9 sljór. Það sem raunverulega hefur hjálpað mér að komast svona langt er ábyrgðarhugbúnaður. Litli bróðir minn er ótrúlegur náungi sem er sá eini sem ég hef getað opnað fyrir mikið af þessu dóti. Hluti af því að ég opnaði fyrir honum var að ég vildi ganga úr skugga um að hann kæmist ekki í klám á sínum aldri og bjargaði sjálfum mér núverandi vandamáli. Hann er hugbúnaðargaurinn minn, bæði fyrir iPhone minn og tölvuna mína. Það er svo frábært. Í staðinn fyrir að vera takmarkaður við internetskoðun mína, finnst mér ég vera ótrúlega frelsaður frá hvötum mínum. Ég veit að hann mun sjá hvort ég horfi á eitthvað klám sem tengist og skömmin sem ég myndi fá af því að láta hann niður koma í veg fyrir að ég kanti jafnvel aðeins. Æðislegur.

Svo nú er ég á degi 51. Fyrir 2 dögum dreymdi mig blautan draum sem ég man vel að ég var alveg eins og að horfa á klámmyndband. Mér leið eins og ég væri bara að horfa á klám aftur. Ég vaknaði með fullnæginguna og allt. Daginn eftir var ég með versta þunglyndi sem ég hef upplifað á ævinni. Stress með skólamálum, flutningi til nýrrar borgar og helgi öfgadrykkju nokkrum dögum áður, allt ásamt „klám“ blauta draumnum til að láta mér líða eins og stærsta skítinn. Það hafa verið tveir dagar síðan og ég er enn ekki kominn aftur til hamingjusamra, áhugasamra náungans sem ég var á degi 45-47. Ég ákvað að hefja dagbók hérna sem leið til að komast í samband við hvernig mér líður í raun og fylgjast með endurræsingu minni. Að hafa nokkra ábyrgð gagnvart samfélaginu hérna er líka bara mikil auka hvatning til að fylgjast með.

Það er svolítið erfitt fyrir mig að dæma um hvar ég er staddur með þetta allt saman vegna þess að ég byrjaði frábærlega, mánuðum saman aftur og nú er ég á sæmilegri tilraun til þess aftur. Ég veit að ég er tæknilega ekki á degi 51 vegna grýttrar byrjun minnar og 1 bakfalls, en ég er ánægður með framfarir mínar svo ég ætla að halda áfram að telja upp héðan sem leið til að líða vel.

Kannski þið félagar getið hjálpað mér að átta mig á því hve batinn ég er. Eða hversu óheimt ... Hér eru nokkrar breytingar sem ég hef tekið eftir ...

- Fyrir utan síðustu daga streitu og breytileika eftir blauta drauminn, þá finnst mér ég almennt vera áhugasamari og ánægð að komast út úr húsi. Sú staðreynd að veðrið er að verða svo gott hjálpar það líka mikið. Mér líður eins og að æfa, gera p90x eins mikið á áætlun og ég get.

- Dagana fram að blautum draumnum og jafnvel á skítugu dögunum á eftir hef ég örugglega fengið morgunvið á um það bil 70-80%. Stundum verður það morgunviður sem vekur mig, aðeins til þess að ég sofni aftur og vakni slappur. Í annan tíma mun ég vakna með ágætis stíflaðan sem festist í nokkrar mínútur og deyr síðan. Sérstaklega ef ég fer á fætur til að ganga um. Ég er ekki að verða hugfallinn. Við fyrstu endurræsingartilraun mína man ég eftir því að komast að punkti um það bil 60-70 daga þar sem ég myndi vakna, fara á klósettið og þurfa að halla mér leið aftur vegna þess að ég var ennþá svo harður.

- Ég finn meira í sambandi við sjálfan mig. Mér finnst miklu auðveldara að horfa fram á veginn í lífinu og þó það sé stundum skelfilegt, þá held ég að það sé af hinu góða. Ég er búinn að viðurkenna fjölda óöryggis sem ég hef og ég vona að það muni hjálpa í gegnum þessa endurræsingu.

- Alveg fram að „klám“ blautum draumi fannst mér auðveldara að ná augnsambandi við fólk. Sérstaklega á götunni, eða að hitta einhvern nýjan. Að horfa í augun á fólki sýnir einhverjum mikið sjálfstraust. Ég mæli eindregið með því að allir reyni eftir fremsta megni að horfa í augun á fólki þegar þú talar við þá, jafnvel þó þér finnist það erfitt í fyrstu. Það verður auðveldara. Ég mun þó segja að eftir blautan draum minn, finnst mér ég vera miklu kvíðari í félagslegum aðstæðum. Vonandi hefur mér ekki verið hrakið of mikið af þessu ómeðvitaða bakslagi

- Þú byrjar örugglega að fá meiri athygli frá stelpum en þegar þú horfir á ávinninginn í sjálfstrausti er það í raun ekki svo mikil ráðgáta. Konur laðast að sjálfstrausti í allri sinni mynd. Ef þú ert öruggur náungi sem talar heilan helling munu konur hafa áhuga á því sem þú hefur að segja. Ef þú ert öruggur náungi sem segir ekki of mikið munu konur hafa áhuga á því sem fær þig til að merkja. Ég á enn eftir að prófa vélbúnaðinn með neinum þeirra en ég er viss um að ég mun finna mig á fleiri mögulegum kynþokkafullum tímum því meira sjálfstraust sem ég öðlast á sjálfan mig og hr. Johnson.

Þetta er skrýtið. Sumum dögum með þetta líður mér vel og ég er sannfærður um að ég gæti haft árangursríkt kynlíf með litla sem enga ED. Aðra daga líður mér eins og það sé engin leið að ég gæti orðið harður og ég er ekki með kynhvöt. Því miður á ég að fara yfir og horfa á mynd með stelpu í kvöld og mér finnst ég ennþá skíthræddur við „klám“ blauta drauminn. Ef ég verð náinn með henni mun ég gera mitt besta til að njóta og sjá hvað gerist. Ef eitthvað er þá er það vísbending um hvort ég hafi náð nógu miklum framförum eða ekki.


Hæ allir, ég er 25 ára gamall karlmaður og ég gerðist á þessari síðu fyrir nokkrum vikum í leit á netinu fyrir svör við áframhaldandi vandamálum mínum við ED. Ég sótti internetgreinar um árabil og reyndi að finna ástæður og úrræði fyrir vandamál manneskju í skónum mínum og greinarnar sem ég gat fundið fjölluðu nær eingöngu um getuleysi hjá eldri körlum (stundum afskrifaði stutt getuleysi hjá unglingum og körlum um tvítugt eins og „taugar“ hafa í för með sér, benda tærlega á að „ef þú róar þig þá hverfur það“. Það var ekki fyrr en ég fann þessa síðu og síður eins og þessa (YourBrainOnPorn.com) sem mér tókst að finna lýsingar og anekdótur sem virtust ná mjög nálægt heimilinu. Það er léttir að lesa það sem sum ykkar hafa að segja. Ég geri mér grein fyrir því að jafnvel á mínum aldri er mögulegt, með grundvallarviðbrögðum við kynhneigð, að þjást af ED. Þó að mér finnist ég (/ vona) að ég sé nú á leið í átt að bata, þá hafa nokkur innlegg sem ég hef lesið hvatt til deilingar og félagslegs stuðnings. Að því sögðu hélt ég að það væri gagnlegt að deila sögu minni hingað til og biðja um staðfestingar á því hvort ég gæti haft réttu hugmyndina.

Eins og ég sagði þá er ég 25 ára. Ég er heilbrigður, ég borða einstaklega vel, reyki ekki sígarettur, ég er ákafur hlaupari. Ég er aðlaðandi líkamlega og á nokkuð gott félagslíf, en upplifi oft óöryggi (þ.m.t. varðandi það hvernig ég lít út). Ég hef líka horft á mikið af klám á ævinni. Og ég hef lent í mismiklum vandræðum með að fá og viðhalda stinningu þegar ég var með konu síðan ég varð kynferðisleg virk. Þegar ég lít til baka yfir erfiðleika mína man ég eftir fyrstu reynslu minni af því að geta ekki „komið þessu upp“ (tilviljun í fyrsta skipti sem ég lenti í kynferðislegri uppákomu / „undir belti“) þegar ég var 17. Ég man að ég var ákaflega taugaveikluð og óörugg, sem sennilega hindraði getu mína til að fá stinningu (þ.e. kvíði minn var meiri en örvun mín af stelpunni). Kannski að hluta til vegna óöryggis míns, taugaveiklunar og aukinnar bölvunar við að muna þennan atburð og hafa áhyggjur af því að það gæti gerst aftur, lenti ég í erfiðleikum með allar stelpur sem ég tengdist líkamlega. Það byrjaði fljótlega ómögulegt að hunsa - „hvað ef ég næ því ekki upp?“ - og hringrásin hvatti mig í átt að bilun. Þessar hugsanir komu saman við óöryggi mitt yfir því að vera enn mey og kvíðinn við að „yfirgefa eyjuna“ ASAP. Þegar ég stundaði kynlíf í fyrsta skipti átti ég í miklum vandræðum en var sem betur fer með reynda stúlku sem var þolinmóð og studd. Reynslan af því að hafa yfirgefið eyjuna létti tímabundið af kvíða mínum (ég þurfti ekki að hafa svo miklar áhyggjur) en ég hef verið í mismiklum vandræðum með næstum allar stelpur sem ég hef verið með síðan þá. Það hefur orðið svo pirrandi að ég mun oft forðast að hitta konur eða hlúa að líkamlegum samböndum við þær af ótta við að ég nái ekki eða viðhaldi stinningu. Ég gat það ekki og get samt ekki talað um þetta við neinn. Öll ávísuð úrræði hringdu á netinu - „hætta að reykja?“ Ég reyki ekki. „Fáðu hreyfingu?“ Ég geri það. „Hafðu ekki svo miklar áhyggjur?“ Allt í lagi, kannski er það eitthvað, og það er það sem ég hélt að væri vandamálið í mörg ár, en að slökkva á huganum er auðveldara sagt en gert. Auk þess get ég ekki ímyndað mér að kvíði myndi koma í veg fyrir að heilbrigður ungur maður um tvítugt geti fengið hann upp næstum HVERJU tíma. En svo kviknaði á perunni fyrir nokkrum vikum, þessi kvíði var kannski ekki allur pakkinn. Kannski er ég með kvíðavandamál. Kannski þarf ég að slappa af meira. En það rann skyndilega upp fyrir mér að þetta gæti líka haft eitthvað með klám að gera.

Eins og flestir karlar á mínum aldri og yngri byrjaði ég að fróa mér og horfa á klám vel áður en ég hafði kynlíf, um 12 ára aldur (ég stundaði kynlíf fyrst 19 ára). Ólíkt kynlífi var það tiltækt, tómt skammar og var frábær leið til að metta þörf mína fyrir kynferðislega ánægju. Ég sá ekkert athugavert eða óhollt við það og heimildir um kynlíf (fólkið sem á að létta kynlífsáhyggjur þínar / óöryggi / áhyggjur - sem ég hafði) ávísaði því alltaf sem frábært og heilbrigt væri að fullnægja þörfum þínum. En ég held að kynlífsfræðingar hafi ekki ennþá raunverulega skilið kraft klám. Ég horfði á það næstum á hverjum degi í mörg ár og ef ég færi án þess í þrjá daga myndi ég líta á það sem afrek. Mikilvægast er að vegna þess að ég var að fróa mér í klám í 7 ár áður en ég hef áður stundað kynlíf verð ég að gera ráð fyrir að „kynheilinn“ minn hafi verið víraður til að bregðast við myndum, líta á kynlíf sem einkarekna og útsjónarsama reynslu og forðast alla reynslu þar sem annar einstaklingur er til staðar (tengir það við, segjum mamma þín að grípa þig í sjálfsfróun við netklám). Ég finn það, því í fortíðinni, í viðleitni til að fá stinningu með stelpu, reyndi ég oft að ímynda mér uppáhalds klám mitt, flýja frá því að vera í augnablikinu og reyna að líkja eftir upplifuninni af því að vera afslappaður og sjá þetta allt fyrir framan mig. Mér fannst ég ruglast - eins og hugur minn var púsluspil sem reyndi að troða sér inn í rými sem það passar ekki í. Þegar ég leitaði að netbókmenntum um ED og klám fann ég óvæntan hrúga og ég var leiddur á þessa síðu.

Algeng lækning, virðist vera byggð á þessari síðu og síðum eins og henni, er að sitja hjá við klám og sjálfsfróun í allt að tvo mánuði. Ég er byrjaður á ferð minni; Ég hef ekki horft á klám í um það bil þrjár vikur og ekki fróað mér í næstum tvær. Ég fer frá einni öfginni til annarrar (ó, þetta er auðvelt ... ó, hvernig get ég mögulega gert þetta ??) ákaflega hratt, en hingað til virðist mér hafa tekist og held að ég komist.

En aðal áhyggjuefni mitt er að það gengur ekki, að klám er ekki aðal málið. Það gerir það ekki auðveldara, í ljósi þess að ég þekki engan mun - ég hef þjáðst af ED á öllu kynlífi mínu og ég hef horft á klám síðan áður en kynlíf mitt hófst, get ég ekki borið þetta saman við kynferðislegar upplifanir mínar áður en ég hef horft á klám, vegna þess að þær eru ekki til. Ég hef áhyggjur af því að þó að þetta geti virst eins og vandamálið sé það í raun ekki aðalmálið og þó að ég verði ekki háður klám lengur, þá get ég samt búist við sömu málum. Hvað ef ég er með líkamlegan sjúkdóm niðri? Hvað ef vandamálið er í raun kvíði? *** Er kvíði rökrétt greining fyrir vandamál sem ég get búist við að hrjá mig í næstum öllum kynferðislegum fundum? *** Ég vil bara vera laus við ED (innan skynsemi, ég veit að vandamál eiga sér stað hjá öllum einu sinni í bláu tungli. ), og ég er til í að gera hvað sem er til að lækna mig. Ég er að reyna að gera Kegel æfingar, ég er að hlaupa reglulega, ég borða vel og sitja hjá við klám og sjálfsfróun. En ég þarf að vita að ég er á réttri leið.

Einnig þarf ég stuðning, fullvissu um að þetta muni líklega leysa vandamál mín, að ég geti búist við bættri kynferðislegri frammistöðu þegar allt er sagt og gert. Ég vil fá líf mitt aftur, ég vil að kynlíf verði uppspretta ánægju og hamingju, en ekki þraut sem ég á að ljúka og létta mig eftir að mér tekst að ljúka því með góðum árangri. Ég vil að kynlíf sé eitthvað sem ég get hlakkað til, ekki óttast eða hafa áhyggjur af. Gengur það? Er ég á réttri leið? Er ég rétt að ætla að þetta magn af vandræðum komi ekki frá eðlilegum uppruna frammistöðu kvíða, heldur frekar dýpra?

Þakka þér kærlega fyrir lestur og hjálp. Því miður fyrir lengd þessa færslu, en ég þurfti að fá það allt út í von um að fá alla upplifunina yfir.

 


Endurræsa fyrir dýrð heimsveldisins - dagur 1/90

Ég er 21 árs breskur strákur sem nýlega flutti til Berlínar þegar mér var boðin staða á skrifstofunni þar. Aðlagast samt, en mér finnst ég vera velkominn hingað og líkar virkilega vel við borgina hingað til. Ég hef verið áhugasamur um síðustu 8 ár eða svo og það er kominn tími til að binda enda á ljótan vana. Fann YBOP og stykkin féllu á sinn stað og hér er ég.

Nú á vandamálum mínum sem verða sífellt flóknari:

* ED

* Kvíði

* Introvert

* Hræðsla við fólk

* Þunglyndi

* Skortur á viljastyrk, akstur og hvatning

* Andleg félagsleg tilhneiging

* A “hvers vegna að nenna / ég get ekki fyrir kærleika Guðs séð skemmtunina í því / of mikil vandræði / bugger off” viðhorf sem heldur mér heima og kemur í veg fyrir að ég geti ... eitthvað nema að vinna í raun.

Við skulum sjá hvað 90 daga endurræsing mun gera fyrir mig ...

Mig langar einhversstaðar til að dagbókar hugsanir mínar, en ég mun uppfæra mjög sjaldan. Ef einhver vill senda hér þá er það fínt, ef ekki, það er líka flott (þú ert ennþá bróðir).


Hæir krakkar, ég fann þennan stað í gegnum keðju tengla sem hófst á tæknifréttasíðu sem ég heimsæki oft, en nú þegar ég er hér og lesa allt þetta finnst mér svo gott að vita að það sem er að gerast hjá mér er ekki bara gerast við mig. Ég er 18, fer í háskóla á næsta ári, ég hef verið PMO í um 5 ár núna. Það byrjaði nokkuð hægt en á síðasta ári varð það mikið mikið tíðari. Á síðasta ári hefði ég náð kannski P / M / O 1.5, kannski 2 sinnum á hverjum degi að meðaltali. Ég hef verið að reyna að gera það skemmtilega á hverjum tíma og reyna að fjarlægja mig frá því eins mikið og ég get. En ég finn þegar ég geri það, ég er góður af binge í dag eða tvo.

“**********” - Aðstæður mínar eru virkilega svipaðar þínum, skólastarf og hversdagslegt efni fyllir skarðið fínt en þegar ég kem heim eftir skóla er bara eitthvað að gera sem passar við ánægjuna af P Sama hér, mitt eigið herbergi / fartölva / internet, það er í raun ekkert sem stoppar mig. Ef ég gæti félagsað meira eftir skóla myndi það hjálpa mikið en það gerist ekki alltaf. Það er bara frítíminn sem ég hef fyrir sjálfan mig. Ég fer í einn kynlífsskóla, svo ég þekki í raun engar stelpur til að umgangast. Ég bý í litlum bæ; það er ekki mikið í náttúrulífi fyrir fólk á mínum aldri. Ég er ennþá mey btw. Ég veit ekki alveg hvenær / hverjum ég vil missa það.

“************” - Þú sagðir að þegar þú varst virkilega ungur, lagðist þú einhvern veginn á magann og þurrkaði svolítið gólfið? Ég gerði það líka. Og það hræddi mig í helvíti þegar ég las að einhver annar gerði það líka! Ég vissi ekki hvað ég var að gera eða hvers vegna enginn annar virtist gera það, eða gera það á annan hátt ... Það er vandamál sem ég hef alltaf velt fyrir mér.

Ég fæ ekki dýrð í morgun lengur, ósjálfráðar stinningar eru sjaldgæfar. Ég finn að ekki sé kveikt á stelpum sem ég sé, jafnvel þótt ég geti sagt að þau séu heitt. Ég gæti haldið stinningu í síðasta sinn IM, og ég fæ tilfinningu, en O virkilega finnst mér ekki eins góð og það gerði einu sinni. Ég hef lesið nokkrar greinar um dópamín og hjúkrunarverðlaunakerfið er ofmetið, ég held að það sé að gerast hjá mér. Svo er það áskorun að hætta P / M / O fyrir 8 vikur er það? Ég ætla að fara að fara. Gangi þér vel við að allir gera það núna!


Ég er líka háður klámfróun og hef verið að minnsta kosti frá 15 ára aldri. Ég byrjaði klukkan 13 og núna lendi ég í 34, enn einhleyp og þjáist enn af ED - sem ég átti allt mitt líf. Mér finnst saga mín vera öðruvísi en nokkuð sem ég las í þessari mögnuðu færslu og vil deila henni. Forfall “skráning mín“ er 10 dagar án fullnægingar ... síðastliðin 21 ár.

Til allra krakkana sem skrifuðu hér: Takk, frá botni hjartans, takk fyrir þér.

Þú ert nýbúinn að breyta lífi mínu.

Ég hef verið dofinn og ekki næmur fyrir raunverulegri kynhneigð kvenna allt mitt líf. Ég man ekki eftir tíma þar sem ég fékk erfiðleika bara með því að horfa á alvöru konu sem mér fannst æskilegt. Ég hef jafnvel fundið fyrir því að vera stoltur af því stundum og hélt að það væri betra en aðrir. Heimsku stolt.

Ég gerði það að verkum að engar konur sem ég fæ að vera náinn með fara án þess að njóta tíma hennar með mér. Ég sá til þess að ég er góður í að veita henni ánægju, þannig að ED minn var aldrei raunverulega mál fyrir neinn nema sjálfan mig. Það kom alltaf upp en ég hafði tilbúnar afsakanir. Það er ... þangað til ég les þessa færslu. Engar afsakanir eftir núna.

Ég hafði aldrei lent í neinum vandræðum með óöryggi eða að líða eins og ég væri slæm í rúminu þar sem þeir höfðu alltaf miklu fleiri fullnægingu en ég og naut þeirra tíma - ég er góður nuddari, ekki bara með höfuð. Í bakhliðinni næ ég sjaldan fullnægingu með konu og get hingað til aðeins fengið fullnægingu ef ég fróa mér á meðan hún… hjálpar, sama hversu aðlaðandi mér finnst hún vera.

Ég hafði jafnvel jafnvel hugsað um að fara ekki alvarlega út á stefnumót eða finna mér maka og bara láta undan sjálfum mér við auðveldan sjálfsfróun hvenær sem skapið lendir í mér. Vandamál mitt núna er að ég hef fengið að vera of góður í því - meira en 90% af þeim tíma sem ég næ virkilega sterkum fullnægingum, sérstaklega ef ég bíð einn eða tvo daga á milli. Aðeins núna geri ég mér grein fyrir að það er ekkert til að vera stoltur af og alls ekkert að vona.

Fyrir nokkrum dögum fór ég til vændiskonu í fyrsta skipti á ævinni. Mér fannst hún mjög aðlaðandi en eins og við var að búast fékk ég ekki fullnægingu og varð slappur í munninum eftir meira en 45 mínútna höfuð. Hún sagðist aldrei hafa upplifað slíkt áður og sagði mér að fara til læknis. Ég fyrir mitt leyti naut þess að kyssa hana og kúra hana frekar en aðra hluti sem hún gerði. Kossinn, „Girl Friend experience“, er það sem mig vantar mest. Finnst ekki einn. Fyrir þetta er ég til í að afsala mér P / M. Ég veit ekki hvort ég næ því. 21 ár gæti verið of langt og það að gera þetta allt saman hjálpar örugglega ekki.

Ég elska að alast upp og breyta mér til hins betra. Gerði það nokkrum sinnum á öðrum sviðum lífs míns og ég sé örugglega hagnaðinn. Ég ætla að einbeita mér að öllum þessum hlutum. Ohh, já, og ég hlýt að finna mér einhver áhugamál utandyra. Sjá meira fólk og umgangast félagið. Ég vona að ég fái ekki bara að segja það og gera það ekki. Að vera heima verður of freistandi. Of auðvelt að detta af vagninum. Ég mun fá vin minn til að hjálpa mér. Ég hef bara ákveðið það.

Þakka þér fyrir að gefa mér stað til að hella hjarta mitt út.

Gangi þér vel við alla þá sem batna frá ED.


Sparka vanann

Skyldur bakgrunns saga, fyrirgefðu um lengdina en ég þarf að loka svolítið:

Ég er 20 ára og hefur verið sjálfsfróun á síðustu 8 árum. Ekki alveg viss um hvað gerði það í fyrstu, en ég er viss um að ég gerði það ekki til mikils fyrr en menntaskólinn velti um. Í menntaskóla fór ég að fá aðgang að tölvunni minni, og svo fór klámnotkunin mín að aukast. Ég hafði skoðað klám fyrir það en það var aðeins gert sjaldan þegar fjölskylda tölvan var vel fjölskylda tölvan og ég var áhyggjufullur um að ganga inn eða foreldrar mínir finna út. Þegar ég fékk tölvuna mína byrjaði ég að horfa á fleiri klám en ég var (ég veit nú) blessaður með því að hafa mjög mjög skítugan internetið svo ég gat ekki komist inn í allt straumspilunina. Þetta þýddi að ég hafði aðgang að nokkrum niðurhalum vídeóa og það var það. Ég byrjaði að sjálfsfróun mögulega daglega (ekki alveg viss um hversu oft, að vera heiðarlegur) í lok menntaskóla og aldrei raunverulega haft kynferðislegan samskipti við konur, sem ég skrifaði niður á einfaldlega gömul kvíða og ótta við höfnun, eitthvað sem ég er viss um við getum öll haft samband við. Þá byrjaði háskóli.

Háskólinn þýddi fyrir mig nýjan heim og svolítið feimin manneskja sem var svolítið mikið. Ég átti góðan herbergisfélaga sem var oft á bókasafninu að læra, þar sem ég byrjaði að streyma klám. Ég byrjaði að fróa mér oft eins og 4 sinnum á dag ef það var helgi og ég hafði tíma. Ég gerði mér ekki grein fyrir því en ég var að skipta út raunverulegri líkamlegri og tilfinningalegri nánd fyrir konur með klámi. Ég var einhleypur í gegnum fyrstu 2.5 árin í háskóla, náði aðeins að stelpa með stelpu og krítaði það allt til að vera „vandlátur“ varðandi konur og félagsfælni. Á þessum tíma var sjálfsfróunarvenja mín að magnast, ég myndi hafa klukkutíma bil á milli námskeiða og ég myndi drífa mig aftur í heimavistina til að fróa mér. Þetta varð næstum ekki kynferðislegur vani hjá mér þar sem ég myndi fróa mér ef ég gæti ekki sofið, ef ekkert annað var í gangi o.s.frv. Það myndi verða sérstaklega slæmt þegar ég færi í hlé. Háskólinn minn hefur tímaáætlun, svo fáir ef vinir mínir myndu vera heima á sama tíma. Þetta leiddi til þess að ég eyddi mestum tíma mínum í herberginu mínu í sjálfsfróun. Ég myndi fróa mér, horfa á kvikmynd, sjá heita stelpu í henni, opna vafra, fróa mér o.s.frv. Þetta myndi gerast stundum allt að 6 sinnum á dag og komast á það stig í lok dags að það var ekki einu sinni öll þessi mikla ánægja sem fylgir, bara hvötin til að framkvæma aðgerðina á vélrænan hátt. Ég myndi fara í sáðlát aðeins í fyrsta skipti, eitthvað sem hefði átt að senda frá sér alls konar viðvörunarmerki en ég var í raun ekki að leita að þeim.

Fyrsta alvöru kynlífsreynsla mín gerðist í janúar síðastliðnum, yfir vetrarfríið mitt. Ég hitti þessa stelpu í partýi, við byrjuðum að krækja og svo fórum við aftur í íbúðina hennar. Hún tók það skýrt fram að við ætluðum ekki að stunda kynlíf (sem ég var allt í lagi með, vegna þess að ég var nýbúinn að hitta hana og vegna þess að ég var meira en lítið stressaður / vandræðalegur yfir því að vera mey) og við enduðum í svefnherberginu. Við enduðum án föt og ég spurði hvort hún væri til í að fara niður á mig, en hún sagðist ekki vilja það kvöldið. Við reyndum að gera það besta úr þessu og hún byrjaði að gefa mér handjob, en það var bara ekki að gera það fyrir mig. Hún myndi blotna fingrunum með munninum og strjúka síðan aðeins, það myndi líða vel í nokkrar sekúndur og þá myndi það byrja að þorna og bara verða óþægilegt. Ég kenndi þessu (í höfðinu á mér) um að hún væri í raun ekki „góð“ í því, en ég geri mér grein fyrir því núna að það var vegna þess að hún var ekki að nota „Deathgrip“ svipað og ég var að nota til að fróa mér með. Ég fór niður til vinar í nokkra daga og fór án þess að fróa mér vegna þess að ég fann ekki fyrir löngun fyrstu tvo dagana og vegna þess að við sváfum í sama herbergi. Ég tók eftir því í lok dvalar minnar (5 dagar) að ég var að fá morgunvið, auk þess að vera miklu næmari en ég man eftir. Ég skipulagði aðra stefnumót með stelpunni daginn sem ég kom aftur og um morguninn fróaði ég mér og sagði sjálfri mér að svona væri ég ekki of spenntur þegar ég færi á stefnumótið / um nóttina. Ég fróaði mér einu sinni, fannst það stórkostlegt og svo gerði ég það tvisvar í viðbót. Um kvöldið kom hún með smurningu og það (og munnurinn) hjálpaði hlutunum. Ég tók eftir því að létt að strjúka, jafnvel með smurolíunni, var ekki að vinna verkið, svo ég sýndi henni hvernig á að gera það sem ég var vön (að grípa í getnaðarliminn eins og hnefa, þétt grip) og það fannst mér miklu betra.

Ég kom aftur niður í skóla og leið töluvert betur með sjálfan mig, en var samt ekki mjög kynferðisleg. Ég renndi mér aftur í sjálfsfróun nokkrum sinnum á dag, þar sem eitruð samsetningin af því að hafa þitt eigið herbergi og aðgang að háhraðanettengingu (ég hef eytt síðustu önninni og hálfri í íbúð) vann sig inn í kerfið mitt. Ég myndi hafna boði um að fara út félagslega vegna þess að ég vildi frekar sitja og spila tölvuleiki / sjálfsfróun í staðinn. Svo hitti ég aðra stelpu, leyfum okkur að hringja í hana Sally. Sally sló mig af fótum, við hittumst í kennsluhópi, byrjuðum að daðra aðeins þar og svo seinna á FB / sms. Hún er dropadauð svakalega svo ég hélt ekki að hún gæti mögulega haft áhuga á mér, en þá spurði ég hana út og hún sagði já svo að það svaraði þeirri spurningu. Við fórum út að borða og þá kom hún aftur í íbúðina mína. Við horfðum á kvikmynd og byrjuðum að gera okkur í framan sófanum mínum og það var eins langt og það fór þann daginn. Ég bjó til aðra stefnumót í 4 daga seinna, sem gekk aðeins lengra. Við byrjuðum í sófanum og fluttum svo aftur í svefnherbergið mitt, þar sem fötin komu út og við komumst af. Hún fór niður á mig og ég tók eftir því að það fannst bara, vel, ekki allt eins gott. Ég meina, mér fannst hún mjög, mjög aðlaðandi, talsvert meira en þessi önnur stelpa og hún vissi hvað hún var að gera en það virtist bara ekki finnast það allt ótrúlegt. Ég kom eftir um það bil 2 mínútur og fannst það mjög gott en ekki eins gott og áður. Þegar ég lít til baka, geri ég mér grein fyrir því að það var líklega vegna þess að ég hafði fróað mér einhvers staðar í kringum 12 sinnum þennan dag sem og tvo dagana þar á undan. Við skipulögðum aðra stefnumót og að þessu sinni gaf hún í skyn að við myndum fara aðeins lengra en áður.

Hún kom yfir, endurtekning síðast. Við gerðum okkur út í sófanum, fórum aftur í herbergið mitt og fórum hvor á annan. Í þetta skiptið hafði ég sömu góðu en ekki mikla tilfinninguna (ég mundi eftir stundum sem ég hafði fróað mér og það leið mun betur. Þetta hafði áhyggjur af mér en ekki var allt alveg komið á sinn stað ennþá) og þá fórum við út í partý og fengum okkur að drekka eða tvö á klukkutíma tíma og hélt aftur í íbúðina mína. Við byrjuðum með smá forleik, ég fór niður á hana og þá spurði hún hvort ég vildi stunda kynlíf. Ég útskýrði vandræðalega að ég væri mey og hún brosti bara og spurði hvar smokkarnir væru. Hún setti það á sig og ég tók eftir því að ég var bara ekki svo harður, ég var að fullu framlengdur og svolítið stífur en ekki nóg til að ná skarpskyggni. Smokkurinn losnaði, hún byrjaði að stríða mig svolítið með munninum en það var ekki nóg til að koma mér alveg upp. Annar smokkur hélt áfram og við reyndum hvort eð er, en það var bara ekki að virka og hún kláraði mig með munninum. Það þarf varla að taka það fram að ég var látin fara í dauðafæri og eyddi nokkrum mínútum í að segja henni að það væri ekki 100% henni að kenna á neinn hátt, við afskrifuðum það sem frammistöðuhug og þá staðreynd að hún hafði komið mér frá fyrr. Morguninn eftir fór hún þar sem hún hafði vinnu og ég lagðist í rúmið mitt og velti fyrir mér hvers vegna í ósköpunum þetta hefði gerst. Til prófunar rak ég upp klám og reyndi að fróa mér en ég gat ekki einu sinni fengið svona stinningu, sem ég rekja til margra fullnæginga sem ég hafði kvöldið áður en það hafði mig samt áhyggjur. Svo ég kallaði til mjög náinn fjölskylduvin sem ég vissi að ég gæti talað við um svona hluti. Hún hafði sagt mér í mörg ár að klippa klám úr lífi mínu og hún byrjaði á því aftur, en núna var ég að lesa allar greinarnar sem hún myndi senda mér í allt öðru ljósi og þá fann ég heilann þinn.

Jesús er það eina sem ég gæti sagt við sjálfan mig. Klám framkallað ED lét allt falla á sinn stað, sérstaklega hvers vegna margfeldi glugganna / rofakanturinn kallaði fram svo öfluga fullnægingu fyrir mig samanborið við venjulega gamla ímyndunarafl og eitt myndband, auk þess sem nýjungin „fullkomin mynd“ varð fljótt bara önnur mynd eftir hápunkt. Þetta hræddi mig alveg skítalaus, þar sem mér líkaði mjög vel við þessa stelpu og vildi að þetta samband gengi upp. Ég eyddi strax öllum hlutum sem ég átti á harða diskinum mínum, ég lokaði á þær síður sem ég heimsótti oftast og hætti að fróa mér. Allt þetta byrjaði fyrir 7 dögum. Fyrstu dagarnir voru reyndar frekar auðveldir og „Sally“ var mjög upptekin þá vikuna svo það eina sem við gátum gert var að fá okkur hádegismat á miðvikudaginn. Ég byrjaði að hafa dagdrauma um hana töluvert og leiddi til ansi sterkra stinningu eftir 3. dag eða svo og hélt áfram þar til nú. Til að vera skýr, þetta eru ekki klámdrifin beygja hana yfir borð og pund tegund fantasíur, en meira bara að muna að kyssa hana og svoleiðis svoleiðis. Þetta er þar sem mér finnst ég vera svolítið frábrugðin þar sem margar aðrar sögur sem ég las hérna. Ég hafði í raun verið að flytja frá „Hardcore“ síðasta árið eða svo. Ég fékk bara ekki allt sem kveikt var á í grófa kynlífinu sem ég sá þarna og vildi frekar X list tegundina hæga, mjúka kjarna sensual efni. Af hverju ég tek þetta upp er vegna þess að ég hef verið að lesa að ímyndunarafl er almennt hneyksluð á, en þetta eru hollar fantasíur sem drengir krakkar á mínum aldri ættu að hafa. Því miður leiða þau til hvata (ég er á degi 8 núna, og ó strákur er að verða erfitt. Pun ætlað) sem ég hef getað haldið niðri í bili. Ég gæti elskað sjálfan mig svolítið vegna þess að það líður mjög, mjög vel en í hvert skipti sem ég hugsa um að halda áfram man ég bara hversu vandræðaleg ég var um kvöldið og hvötin deyr nokkuð fljótt. Ég hef fundið fyrir nokkrum hvötum til að horfa á klám, en ég hef ekki séð ramma allan þennan tíma og ég held að ég muni ekki fara aftur af þeim hluta.


23 og nýtt í kynlífi, það versta er að ég fór í kynferðislegt samband við ED og vissi það ekki. Smh nú er ég í nýju sambandi sömu bölvuðu vandamálin komu til að komast að því að 10 ár mínar af of mikilli fapping við internetaklám ollu ED minn (fann þetta út fyrr í morgun). Svo 2day er ég að byrja áskorun um að sleppa klám og fapping svo heilinn minn geti endurræst og loksins notið kynlífs eins og það er ætlað.


Frá helvíti til paradísar - Gróft vegur um hreinsunareldinn (22 yo)

Jæja, þetta er fyrsta dagbókin mín um bata minn. Hélt að það væri kominn tími til að leggja sjálfið mitt niður og deila sögu minni um þennan veikleika minn. Svo hérna ferðu. Taktu góða stöðu og opnaðu kannski flösku af fersku ísköldu Budweiser, papa mun segja þér sögu.

Til baka í gullnu 90s vissi ég lítið um klám eða kynlíf. Ég var næstum saklaus 13 ára strákur þegar ég fékk fyrstu sýn mína á klám með nokkrum vinum úr skólanum. Ég man að ég varð svo spenntur af því að horfa bara á kyrrmyndir að ég man að ég var næstum búinn að kúra. Við höfum verið með kynfræðslu á þessum tíma svo ég vissi hvernig kynlíf var í grundvallaratriðum, en strákur lét þessar myndir ímyndunarafl mitt verða villt. Það var kannski ári eða tveimur seinna þegar ég uppgötvaði stóru M og byrjaði að fá þessi stóru O líka. Þá höfðum við aðeins mótald, þannig að straumspilunarmyndband var útilokað og engar síður eins og youporn.com eða slíkt voru til, eða að minnsta kosti vissi ég ekki af þeim. Kynhvöt var mikil á þessum tímum. Jafnvel látlausar stelpur litu aðlaðandi út og þær svakalega svakalegu voru bara 

Ég byrjaði að sjálfsfróun reglulega í klám 16 ára eða þar um bil. Sem elsti sonur fjölskyldunnar okkar fékk ég að vera einn meira og ásamt hraðari internethraða og víðtækari þekkingu um gæðaklámssíður fóru hlutirnir að lækka hægt en stöðugt. 18 ára að aldri minnkaði kynferðislegur kraftur minn í brot af því sem það hefði átt að vera. Kynlíf hafði ekki áhuga á mér svo mikið og á meðan ég skammaðist mín fyrir að vera enn mey var mér sama um of vegna þess að ég hafði alltaf klám til að koma mér af þegar ég vildi. Hver í fjandanum þarf stelpur þegar eigin hönd veitir þér ánægju og fullnægingu hvenær sem þú vilt?

Þrátt fyrir veikjandi kynferðislegan mátt minn náði ég að eignast fyrstu alvöru kærustuna mína á þessum stundum. Ég var næstum algjör nýliði þegar kom að stelpum en við áttum alveg notalega stund saman. En til að vera heiðarlegur, þá var hún ekki mín tegund og þegar við reyndum að stunda kynlíf að lokum, ól ED upp ljóta höfuðið í fyrsta skipti. Hún var aðeins eldri og örugglega reyndari en ég og núna skil ég alveg hvernig þetta kynlausa samband fullnægði alls ekki þörfum hennar. Sumarið var búið og þessi tenging líka.

Tíminn leið og af og til tókst mér að verða lagður, en pikkurinn minn var aldrei upp til verks. Það myndi fara niður þegar reynt var að setja á sig smokk og það var bara vandræðalegt. Eftir nokkur mistök þróaðist ég með alvarlegan árangurskvíða og það hjálpaði vissulega ekki heldur. Viagra, Cialis og Levitra byrjuðu að virðast nokkuð töfrandi við að hjálpa mér, en ég fékk aldrei taugar til að fara til læknis og byrja að segja frá veikum stinningu.

Ég hafði lengi grunað um klám að vera orsökin fyrir vandamálin mín en aðeins þegar ég fann yourbrainonporn.com öll stykkin féllu saman. Það var nú svo augljóst að of mikið PMO var orsökin fyrir örvun mína og dofi. Svo, janúar 1ST 2012 var sá dagur sem ég ákvað að lokum lækna mig.

Mér tókst að fara 3 heilar vikur án klám, sjálfsfróunar, fullnægingar eða jafnvel fantasía. Vertu þá aftur. Eftir það koma fleiri bakslag og binging. Ég hugsaði: „Ég á ekki einu sinni kærustu. Af hverju að svipta mig aðeins kynferðislegri ánægju sem ég hef? “. Nú sé ég algerlega eftir að hafa gefist upp. Ef ég hefði verið sterkur, þennan dag myndi ég næstum læknast og myndi ekki eiga í vandamálum í rúminu með nýju stelpunni minni. Þessi nýja stelpa, ó góði minn! Töfrandi ljóshærð með fullkomnum nöfnum, hári og augum. Og hún er með snák sem gæludýr, hversu flott er það !? Þvílík ástæða, hvetjandi hvati til að komast í gegnum endurræsingu!

Þessi dagur markar dag 10. Er þegar búinn að finna fyrir smávægilegum framförum, eins og að vakna meira af því að sjá heitar stelpur á háskólasvæðinu og á internetinu. Hugsanir mínar halda áfram að hringla í kringum þessa nýju stelpu svo nei ég hef ekki ennþá fengið hvöt til að kíkja einu sinni í P.


R-Evolve - (Dagur 43)

Stutt yfirlit: Ég er 22 ára. Byrjaði M-ing þegar ég var um 10 ára. Þegar ég var 14 ára byrjaði ég að fara að P að meðaltali einu sinni á dag. Ég átti kærustu í tvö ár frá aldrinum 19 til 21. Notaði P mikið meira eftir að við hættum saman og höfðum klám af völdum ED þegar ég reyndi að stunda kynlíf með næstu stelpu sem ég kynntist. Nú er endurræst og það gengur mjög vel!

Sagan

19 ára að aldri eignaðist ég fyrstu kærustuna mína. Þegar við komum til kynlífs gat ég ekki orðið harður vegna þess að ég var kvíðinn þar sem það var í fyrsta skipti og ég er náttúrulega feimin. Ég komst framhjá kvíðastiginu eftir um það bil mánuð og við héldum áfram að stunda kynlíf 3-4 sinnum í viku fyrsta árið í sambandi okkar. Í gegnum samband okkar hélt ég áfram með P-venjur mínar, en aðeins um það bil 3 sinnum í viku. (Ég sá ekkert athugavert við það á þeim tíma og ekki heldur hún).

Á öðru ári sem ég var hjá henni byrjaði ég í háskólanámi. Þetta þýddi að ég fékk aðeins að sjá hana einu sinni í mánuði að meðaltali, þess vegna fylgdist ég með P töluvert meira núna þegar ég var ekki að stunda eins mikið kynlíf. Í þau skipti sem við stunduðum kynlíf, þurfti ég venjulega örvun við forleikinn til að koma hlutunum af stað. Ég hætti að lokum með henni vegna þess að hjarta mitt var aldrei að fullu í sambandi. Í öllu sambandi okkar myndi ég varla hrósa henni og ég opnaði aldrei tilfinningar mínar eða neitt slíkt. Ég er viss um að PMO var ástæðan fyrir því að ég var svo fjarlægur, eins og ég hafi aldrei „lifað í augnablikinu“.

Eftir þetta fór ég áfram að horfa á P á hverju kvöldi. The P esculated hér eins og ég myndi hafa um 15 Firefox flipa opna, með mörgum tegundum, að leita að fullkomna vettvangi. Þetta hélt áfram í um það bil 6 mánuði.

Svo kynntist ég stelpu í vinnunni sem mér líkaði mjög vel. Mér tókst að byggja upp hugrekki til að biðja um númerið hennar þar sem ég hafði heyrt að henni þætti mér líka heitt. Eftir nokkurra vikna kynni reyndum við að stunda kynlíf en ég náði því ekki upp. Þetta gerðist um það bil 4-5 sinnum og ég vissi ekki af hverju, ég var alls ekki stressaður. Jafnvel þegar hún örvaði mig gat ég aðeins fengið það upp í mjög stuttan tíma og ég þyrfti að ímynda mér líka. Hún var þolinmóð en við hættum að lokum að sjást og höfðum aldrei kynlíf. Á þeim tíma hafði ég aldrei heyrt um YBOP, ég sagði henni að það hefði ekkert með hana að gera en vandamálið gæti verið vegna þess að ég horfi á of mikið klám. Ástæðan fyrir því að ég hélt að þetta væri vegna þess að ég vissi að ég gat orðið erfitt að horfa á P og örva sjálfan mig, en raunverulegt kynlíf var allt annað. Hins vegar hélt ég áfram að horfa á klám (aðeins minna) í um það bil tvo mánuði í viðbót þar til í mars 2012.

Ég fann síðan YBOP og áttaði mig á því að ég hafði klám af völdum ED. Ég gæti orðið erfitt að horfa á klám en með tilfinningunni einni var ekkert. Jafnvel M-ing með fantasíu myndi ekki fá mig traustan. Það var ljóst að ég þyrfti að hætta að horfa alveg á klám - svo ég ákvað að reyna að endurræsa strax.

Framfarir mínar

Núna er ég á Dagur 43 án PMO 😀 - (1. maí 2012)

Áður en endurræsa er:                                                      Þó að endurræsa:

- Engir morgunstigir - Venjulegur morgunviður / stál

- Fékk stundum heilaþoku - Get tjaldað án örvunar

- Varla nokkurn tíma náð augnsambandi - Finnst meira tengt þegar þú átt samtöl

- Yfirleitt nokkuð andfélagslegt - Öruggt þegar talað er við stelpur, daðra mikið meira og ná augnsambandi

- Spennt fyrir lífinu

Ég var alltaf mjög góður í því að fá stelpur tölur um nóttina, en að mæta með þeim edrú var hörmung. Ég myndi vera svo leiðinleg og fjarlæg og gæti aldrei fullkomlega slakað á. Ég myndi líka ekki hafa löngun til að færa hlutina á næsta stig, þannig að ekkert myndi raunverulega gerast.

Nýlega hef ég hitt nokkrar stúlkur og það hefur verið frábær reynsla. Það er svo miklu meira daður og áhugavert samtal, ég er miklu hamingjusamari manneskja og finnst ég slaka á. Það er eins og hugur minn sé að skýrast á hverjum degi.


Gleðilegt að hafa fundið þetta samfélag. Ég er 40 ára, var gift fyrir 10 + ár og með tímanum hætti kona mín og ég að vera náinn og kynferðisleg. Þar af leiðandi ólst ég mjög eftir klám og sjálfsfróun. Ég komst að því að ég gæti orðið erfitt án vandræða meðan ég sneri á friarinn, en alls ekki þegar ég reyni að eiga kynlíf með konunni minni. Ég setti það niður fyrir konuna mína, en ég var ekki mjög móttækileg í rúminu, þ.e. hún vonaði mér að gera allt verkið og bara svona ljúga þarna. Ég held samt að það hafi mikið að gera með skort á hörku með henni. Einhvern veginn fór það niður rörunum og við hættu.

Ég kynntist nýrri, yndislegri konu sem ég gæti verið náin með, sem hefur gaman af líkamlegri ástúð og lendir í raun líka í kynlífi. Ég reiknaði með því að þegar við myndum loksins komast í kynlíf (það tók smá tíma að komast að þeim tímapunkti), það væri frábært og ég myndi geta orðið harður og haldið uppi því aftur, með einhvern sem kveikir í mér í pokanum. Enginn teningur. Ég gat alltaf orðið aðeins um það bil 3/4 harður og ef ég einbeitti mér ekki raunverulega að tilfinningunni (en einbeitti mér ekki of mikið - ég er viss um að mörg ykkar vita hvað ég á við), þá myndi ég ekki geta haltu því nægilega lengi áfram til að koma. Við drulluðumst í gegnum það í nokkur ár áður en hún spurði mig hver vandamálið væri fyrir nokkrum vikum. Mér fannst enn erfiðara en áður að vera harður og klára.

Já, ég var enn að sjálfsfróun á klám allan tímann, sífellt meira á síðustu mánuðum. Ég sakna nokkurn veginn dag. The wank fundur var ansi frábær, með mér að vera mjög erfitt og hafa stór fullnægingu eftir að hafa farið í 30 mín eða meira. Hins vegar hafði ég dauðsföll í kringum mína **** þegar ég ófáaðist, þannig að samanburðarskynjun leggöngunnar var hvergi eins örvandi í samanburði. Þegar hún spurði hvað var að gerast, viðurkenndi ég að ég var enn að draga það og Googled að finna hvort það væri hlekkur sem tók mig hér.

Eftir að hafa lesið fyrstu blaðsíðurnar ákvað ég að hætta með P&M kaldan kalkún. Ég hafði prófað nokkrum sinnum áður, en það sem hjálpaði mér að þessu sinni var sú staðreynd að ég vildi virkilega geta fullnægt (mjög heitum) GF mínum. Eftir 5 daga án P eða M áttum við kynlíf og jafnvel á þessum stutta tíma gat ég verið aðallega harður í henni alla lotuna. Ég hélt mig frá hendi minni og við höfum síðan stundað kynlíf 4 eða 5 sinnum, þar sem ég gat notið tilfinningarinnar um að vera í henni og ég varð harðari og harðari. Truflandi (og stundum truflandi) klámhugsanir eru út úr höfði mínu og ég get einbeitt mér að henni sem hluturinn sem kveikir á mér, ekki neinni tilbúinni örvun. Nú eru liðnar nokkrar vikur og ég finn enga löngun til að fara aftur í klám. Aukaávinningur er að ég get líka einbeitt mér að öðrum hlutum í lífinu.

Svo takk, allir. Ég er svo ánægð að ég fann þennan vettvang. Ef einhver segir þér að þetta tvennt sé ekki skyld, geturðu séð af skilaboðunum hér, það er lygi.


Frá Loser-Human til Varúlfur (5 mánaðarskýrsla)

Endurtekningar: 27. mars 2012 - PMO tvisvar

Almennt skap: góður

Uppsetning Heilsa: 75%

Félagsfælni: 20%

Nálgun kvíða: 60% (með virkri vinnu)

Kynhvöt: Gott og í skefjum

Kynferðisleg tækifæri Ég minnkaði vegna veikburða stinningu frá 13 aldur sem ég byrjaði PMO: ing (Mostly P):

Fimm stúlkur, eins og skít minnkaði, en ég var hræddur við atburðarásina sem stelpurnar myndu fara með óánægju, svo ég lagði sjálfan mig vel.

Kynferðisleg tækifæri sem ég nennti ekki að búa til með því að nálgast konur árásargjarn / kynferðislega:

Hundruð. (Porn klúðrar virkilega með drifinu þínu, huh?)

Kynferðislegt tækifæri sem ég samþykkti:

Sex stelpur, ég þurfti að fara í harðkjarna til þess að geta jafnvel komist í gegnum (strangling og slapping þá, ég var sá fyrsti sem gerði það fyrir alla, þau virtust allir elska það og ég skammti mig aldrei um það, þó það var skelfilegt að ég þurfti að gera það á hverjum tíma)

Fyrsta ED-fundur:

Fyrsta stelpan í lífi mínu (sem ég kyssti jafnvel), ég var 17 eða 18 ára. Cuddled handfylli af konum eftir hana, án þess að fá stinningu.

Sambönd hrunið vegna ofsóknar minnar / þráhyggja um vandamálið mitt:

Tveir af tveimur (eins árs samband og tveggja mánaða samband), sannleikurinn er sá að ég fór í sambönd vegna þess að ég get ekki fengið það upp fyrsta kvöldið með konu, það verður ekki mikið betra eftir nokkrar vikur með því að þekkja stelpa en það er betra en ekki neitt.

Endurheimt verkefni:

Allt í lagi, síðast þegar ég M'ed var í byrjun desember 2011. Hefði miðlungs (hálf upprétt kynlíf) og gott kynlíf (viagra notkun, vil ekki treysta á það, finnst eins og æðar í höfðinu á þér séu að fara að springa) nokkrum sinnum, síðast var í byrjun janúar 2012, en ég kom ekki eða fullnægði.

Ég er ekki viss um að kynmök við konur klúðri bata þínum. Ég er orðin minna feimin í kringum konur (ég er ekki viss um hvort þetta sé vegna þess að hætta í PMO eða að æfa „leik“ til að vinna bug á nálgunarkvíða mínum) og einn daginn í minna en klukkustund varð ég fyrir svo öfgakenndum mikil kynhvöt að lítið sjálfstraust mitt í kringum konur hvarf í grundvallaratriðum, þá varð ég „eðlilegur“ aftur.

Dýr sjálf mitt (sanna sjálf) vill gera eina nótt stendur. Ég er í burtu frá (langtíma) tengsl núna, ég fæ svo pussified af þeim. Ef ég endurræsa aldrei alveg, þá held ég að ég þurfi að finna gleðina um að vera langtíma sambönd. (Ótta við tap er mesta óvinur minn)

Ég hef lesið sögur annarra þjóða af fjögurra til átta vikna endurræsingu, alvarlega, það er ekki neitt. (Ég varð að, haha)

Ég hef aldrei upplifað fulla stinningu í meira en nokkrar mínútur (ekki talið viagra inn), kannski samtals 60 mínútur í hámarki frá 13 ára aldri. Ef endurræsing tekst, get ég ekki útskýrt með orðum hvað ég mun gera við þetta stórveldi ... 😮

Þegar ég sendi þetta, er ég á dagur 90. Aðeins meiri kynhvöt, en samt engin merki um „líf“. Ég mun bresta (ED í kynlífi) og brenna (verða hent) með stöku köflum (kvenkyns framtak), ég er herðaður í bardaga.


Ég las bara öll innleggin á þessum þræði og hjartanu brjótast af því hversu margir af okkur, jafnvel eins ungir og 15, hafa þetta vandamál og hvernig það brýtur upp líf okkar og þeirra sem við elskum.

Svo þar sem allir aðrir eru virkir opnir og heiðarlegir, hér er sagan mín. Vonandi er það nokkuð visku þar sem sumir ykkar yngri krakkar geta kannski læra af.

Ég er sem stendur 26 ára, ástarlíf mitt hefur verið svolítið ekkert þar til nýlega. Ég faldi mig soldið í burtu á uni. Ég hef aldrei haft einnar næturstöðu, að hluta til vegna þess að mér sýnist það vera siðlaust en líka líklega vegna þess að ég hef verið svolítill skollaleikur og ætti að „mannast“ svolítið. Ég hitti stelpu í sumar, við eyddum nótt saman í dimmu upplýstu herbergi að kyssast og kúra og finna hvor aðra aðeins upp, það var töfrandi. Á þessum tímapunkti var ég mey, ekki það að hún vissi það. Málið er að hún býr í um 1 mílna fjarlægð frá mér og eftir þá nótt þurftum við að skipta okkur upp. Við spjölluðum á Skype allan tímann og næsta mánuðinn eða svo gat ég loksins sagt að ég væri enn með „V-plöturnar“ mínar og ég fór til hennar í eina viku í sumar og missti þær í kjölfarið. Ég átti bestu viku lífs míns og þá þurftum við að skipta okkur upp aftur .. aftur til Skype.

Svo það er samhengið. Fyrsta skiptið okkar var svolítið í baráttu .. smokkar voru ekki að virka fyrir okkur, svo ég fór í fallhlífarstökk án fallhlífar ef svo má að orði komast, hugrakkur (eða sjálfsvígshreyfing) í fyrsta skipti. Stinning mín er ekki það sem áður var og það var vandamál að fá við og viðhalda viði. Meðan á vikunni stóð fór þetta aðeins betur að ég gat stjórnað um það bil 70% tré og ég náði jafnvel að klára nokkrum sinnum (utan að sjálfsögðu). Það er ekki gott þegar stelpa heldur að D þín virki ekki .. og það getur alvarlega ruslað líkum þínum á að mynda samband við þær. Við áttum nokkur alvarlega óþægileg samtöl um það. Nokkrum dögum í sagði ég henni að ég héldi að þetta væri klámtengt, sem virkilega ógeðfelldi hana. Ekki það að margar stelpur horfi á klám, að minnsta kosti ekki á sama hátt og krakkar gera. Það sem var mjög hræðilegt var að hún hélt að ástæðan fyrir því að D mín væri ekki erfið væri að ég laðaðist ekki að henni. Henni leið illa í sjálfri mér vegna mín. Það er hræðileg tilfinning.

Ég vil að D minn virki rétt. Ég vil hafa steinsteyptan stinningu sem ég get notað til að taka staði hennar sem hún hefur aldrei verið áður. Shes átti nokkra kærasta áður, en átti aldrei O. Að vera vísindamaður auðvitað leit ég upp á þetta, og það er líklega vegna þess að hún kýs trúboðsstöðu, sem gerir það að setja þrýsting á framvegg V hennar virkilega erfitt og þannig örva G -blettur ómögulegur. Aumingja stelpan heldur að hún megi ekki eiga. Ég vil skipta um skoðun en til þess þarf ég „beinið“ aftur í beininu mínu.

Í mínu tilfelli hef ég verið að horfa á klám síðan ég var um 13 held ég, þar sem ég er 26 er niðurdrepandi stór HÁLF LÍFS míns. Ég vildi að mér hefði aldrei verið kynnt það, eða við hefðum aldrei internetið. Þá voru þetta bara myndir auðvitað, upphringing og allt það. Hlutirnir stigmagnuðust þegar breiðbandið kom. Klám stelur sakleysi þínu. Ég hefði aldrei átt að sjá þá hluti, sérstaklega á þessum unga og áhrifamikla aldri. Þú þarft að finna þessa hluti út af fyrir þig náttúrulega, ekki að leita að myndum / myndbandi á netinu. Ég held satt að segja að ef ég hefði aldrei séð það, þá hefði ég misst meydóminn fyrir mörgum árum og verið í miklu betri aðstæðum núna. Tegund klám sem þú horfir á með tímanum fær örugglega meiri harðkjarna. Eitrið mitt er þessi myndband af áhugamannapörum, sérstaklega þegar þau eru á mínum aldri .. sem er mjög leiðinlegt þegar þú hugsar um það, allur sá tími sem varið er til að böggla biskupinn til þeirra þegar ég hefði getað verið með stelpu minni. Einnig að horfa á klám þegar þú ert barn gerir þig óöruggan og hugsa að þú sért ekki í sömu stærð / lögun og aðrir .. jæja auðvitað ekki þinn ... aðeins 4 fet á hæð! Því miður fer óöryggið þó aldrei og þú lendir í því að missa af svo mörgum tækifærum og töfrandi augnablikum sem eru hluti af uppvextinum.

Svo ég hætti að horfa á klám alveg í lok október einhvern tíma og á sama tímabili hef ég verið að reyna að skera strax aftur / hætta að fróa mér. Ive mistókst nokkrum sinnum en eins og stendur hefur það verið 10 dagar. Ekkert merki um morgunvið, ekki reglulega og örugglega ekkert til að skrifa heim um. Hefði ekki dreymt blautan draum lengur en ég man, jafnvel bara erótískur draumur. Ég vil fá alla þessa hluti aftur, ja kannski ekki blautu draumana. Mér finnst eins og fíkn mín við uppeldi klám stal sakleysi mínu. Ég hef átt daga þar sem það er mjög viðkvæmt og aðra þar sem það er nánast ekki til. Klám er alveg af matseðlinum fyrir mig að eilífu núna, ég hef sóað of miklu af lífi mínu og unað mér. Síðasta árið eða svo þegar ég horfði á klám og fróaði mér var ég ekki einu sinni 100%, ég held ég þyrfti að hækka það mikla eðli sem ég horfði á til að vekja áhuga líkamans aftur .. og í ferli gerir aðeins hlutina verri. Nei, það er það að eilífu núna.

Svo engin merki um meiriháttar úrbætur ennþá fyrir mig, en ég er vongóður. Ég er að fara í ræktina, ég keypti pull up bar, ég er að gera kegels .. PC vöðvinn er mjög mikilvægur vöðvi til að æfa við the vegur, fyrir stráka og stelpur.

Fingrar krossaðir Ég mun sjá nokkrar úrbætur og gangi þér vel til allra annarra sem reyna að sparka í vanann og endurheimta karlmennsku sína.


Í gær var dagur 100 og ég get ekki útskýrt hversu vel mér leið.

NoFap hefur breyst lífi mínu og ég neitar að fara aftur til að klára að klára eða svífa almennt, ég er svolítið hrædd við að snerta Willie minn á faptacular hátt. Ég byrjaði á Ketogenic mataræði nýlega, og á degi 100 bað vinur minn að finna hann góða straum af P90X. Við samþykktum að byrja að gera það á hverjum degi saman og segja hvert öðru framfarir okkar. Mig langar virkilega að fá þessi abs að fara svo þegar ég missa allan þennan þyngd þá munu þeir vera þar. Porn fíkn eyðilagt næstum líf mitt, svo ánægð að ég komst að því. Ég missti félagslegan kvíða sem það orsakaði. Það var stærsti tölublað mitt.

Ég hafði líka ED, ég vissi aldrei af því að ég var félagsleg aðdáandi, þar til nokkrar vikur í NoFap fékk ég morgunvið. Það var svolítið hugarfar. Það lenti mig eins og fullt af múrsteinum sem ég var eins og heilagur skít! Hvenær var síðast þegar ég hafði þetta? Mér finnst eins og ég hef loks stjórn á lífi mínu. Jafnvel þótt ég sé ekki að fá tonn af stelpum og allt það, veit ég að ég er á leiðinni til að fá það sem ég óska. Áður en ég byrjar að gera það þarf bara að festa nokkra hluti, þyngd og að koma í lag. Þegar það er gert, kem ég út sterkur; enginn stelpa verður tilbúinn 😉


Sagan mín stutt: Ég hef verið með ED síðan ég reyndi fyrst að stunda kynlíf klukkan 22. Var mjög uppréttur og missti það um leið og ég komst inn. Var mjög áfallalegur, fékk mig til að efast um alls kyns hluti / pína mig fram að þessu. Ég er 27 ára, síðastliðin 5 ár hef ég átt 5 eða 6 félaga, með um það bil 40% árangur við skarpskyggni / fullnægingu. Samt sem áður - Ég á enn eftir að „finna fyrir neinu“ við kynlíf, og jafnvel í þau skipti sem ég get komið konu frá / veit að ég er upprétt spyr ég alltaf „hversu uppréttur“ ég er og finn varla fyrir tilfinningu.

Eftir svo margar misheppnaðar tilraunir fór ég í 4 ár án kynferðislegrar snertingar af neinu tagi. Nýlega hitti ég stelpu og við slógum af. Við sváfum tvisvar saman og í bæði skiptin gat ég haldið nægilega til að komast í gegnum / fullnægingu (þó aftur - ég fann ekkert fyrir því, andlega eða líkamlega). Í þriðju tilraun missti ég stinningu mína eftir mínútu eða svo og ... allur ótti / kvíði minn kom strax upp aftur. Af örvæntingu og til að „sanna“ að ég gæti stundað kynlíf reyndi ég með öðrum maka og hafði engar niðurstöður. Síðan þá hef ég verið í þunglyndi og kvíða niður á við.

Heilsufar lækna kom hreint fram (sparaðu mjög lágt d-vítamíngildi - 70 ára karls) og ég get / næ stinningu / fullnægingu í gegnum sjálfsfróun - En ... undanfarin ár myndi ég segja að ég fengi 65 % stinning í besta falli - Enginn „stangveiði“ ef það er skynsamlegt. Svo hvað skarpskyggni varðar hef ég ALDREI getað viðhaldið meðan stelpa er á toppnum. STRAX missir reisn.

Nú ef ég var ekki að „vekja“ yfirleitt við þessar aðstæður (eða getað slegið í gegn / framkvæmt á stigi þar sem að minnsta kosti konan getur ekki sagt að neitt sé „rangt“, myndi ég halda að vandamál mitt sé eingöngu líkamlegt. Já, ég fæ ekki morgunvið eða sjálfkrafa stinningu lengur en ég hef krítað það upp að klámfíkn minni.

Eftir að hafa lesið þessar ráðstefnur veit ég að ég er klassískt p / m / o fíkill. 3-4 sinnum, alltaf í sömu stöðu, alltaf á sama stað í húsi mínu - sjaldan ef það er alltaf kalt þegar ég geri það. Masturbation er í vélmenni í besta falli. Og jafnvel þá halda ég sjaldan stinningu betur en segja 70%.

Í kjölfar ráðgjafar þessa og margra annarra umræðna ákvað ég að fara 90 daga án P / M / O og byrjaði líka á 5G (ég fer líka í kynlífsmeðferðarfræðing einu sinni í viku). Fyrsta vikan var ótrúleg fyrir sjálfstraust mitt / vellíðan = ég fékk 3 eða 4 sjálfsprottna stinningu og jafnvel morgunvið (ekki 100% en eitthvað var betra en ekki neitt.) Í gærkvöldi, eftir 10 daga hreint, ákvað ég að það væri kominn tími til að „prófa vötnin "og ég heimsótti stelpu sem er meðvituð um alla stöðu mína, svo að" framkvæma / reisa "var ekki mál. Við gerðum okkur grein fyrir löngu og ég hafði satt að segja meira gaman af því en ég hef gert í mörg ár. Ég var ekki ekki að einbeita mér að getnaðarlimnum eða stinningunni, eða reyna að fá einn - Frekar bara tilfinningarnar. Það var æðislegt. Og kveikja á ... andlega. Samt sem áður- Ég fékk núll stinningu meðan á þessu stendur, sem er mun minna en venjuleg % -40%. Þetta hafði áhyggjur af mér.

Ég hef heyrt um dauða pikkfasann, svo ég reiknaði með að það væri það. Samt ... Það byrjaði að pína mig.

Auka-athugasemd - Stelpan sem ég braut með 4 ára álögum mínum býr með mér núna. Við erum bestu vinir en mjög platónskir. (Annað en 2 árangursríkar og misheppnaðar tilraunir og nokkrar munnlegar fundir). Önnur hlið athugasemd: Hún er fyrrverandi klámstjarna og mjög kynferðisleg. Þetta var notað til að pína / þunglynda mig, þar sem ég var að leita að sambandi við hana. En nú er ég á góðum stað með það. Við erum bara vinir. Samt sem áður ... Vitandi að hún er svo kynferðisleg. Að þekkja fortíð hennar. Að heyra hana tala allan daginn um kynlíf. Það gerir mig virkilega þunglyndan. Svo í dag, eftir „núll reisn“ í gærkvöldi, greip ég í gríni sambýlismannana. STRAFLEGA örvun. Hún fór aðeins út og .... Ég fróaði mér. Nú ekki í klám, sem er fyrsta fyrir mig - en samt ... það var ekki frábært. Ég neyddi það. Ég var ekki alveg í stuði og núna líður mér fokkin illa með sjálfan mig. Af hverju verð ég ekki kátur. Hvernig er það mögulegt að ég geti laðast svo að einhverjum og þá fundið EKKERT þegar ég hef verið náinn þeim. Ég vil eiga eðlilegt líf. Hittu einhvern sérstakan. Eigðu börn. Verkin. Ég óttast virkilega getu mína til að gera það einhvern tíma. Fyrir 3 mánuðum, þegar ég svaf hjá herbergisfélaga mínum / klámstjörnu, hélt ég að öll vandamál mín væru lagfærð, spara vangetu mína til að njóta kynlífs. Ég gæti allavega komið fram. En aðeins í ákveðnum stöðum. Og með ákveðnum forsendum. og bla bla bla. Ég vil bara að hlutirnir séu ... eðlilegir.

Þó að fyrir 90 dögum virtust 90 dagar án klám / sjálfsfróunar / fullnægingar vera gáfulegasta hugmynd í heimi, er ég nú farinn að óttast að ég fari í XNUMX daga og hafi sömu vandamál og ég hafði alltaf, eða verra. Ég er nokkurn veginn í lok reipanna minna, hérna. Ég hef farið til lækna. Það er ekki líkamlegt. Cialis virkar sjaldan. Ég er nú farinn að efast jafnvel um getu mína til að fróa mér. Ég veit ekki af hverju ég hef ekki fengið fullan „stinningu“ í langan tíma - ekki einu sinni morgunvið. Ég get bara ekki hjálpað mér til að líða brotinn og ekki hægt að laga, og því miður ... það er framtíð sem ég held að ég gæti ekki tekist á við. Ég hef aldrei íhugað sjálfsmorð áður, en líf án kærleika er það sem mér finnst ekki lifandi. Það kann að hljóma harkalega, en aftur ... ég er frekar vonlaus núna.

Svo vinsamlegast ... ef einhver hefur gengið í gegnum eitthvað svipað. Átti NOKKUR árangur eða sögur sem gætu veitt smá von. Gagnlegar ráð. ALLT. Vegna þess að ef ég er ennþá með sömu vandamálin eftir 90 daga, þá veit ég í raun ekki hver næsta hreyfing mín verður, en ég get bara gengið út frá því að það verði að vera harkaleg.


LINK

Svo ég er 25, byrjaði að fróa mér klukkan 13, byrjaði ekki að nota klám venjulega fyrr en líklega 18, og jafnvel þá með hléum vegna þess að ég var oft að hitta einhvern og jæja, bara þurfti þess ekki. Svo, það hafði alltaf verið eins og á milli raunverulegra hluta, hlutur, þar sem ég hafði í raun ekki verið sú týpa sem einhvern tíma átti í erfiðleikum með konur eða að fara mjög lengi án þess að verða látinn. Í mars síðastliðnum flutti ég og lét mig viðhalda langtengslasambandi og leiðin til að takast á við það og forðaðist svindl væri þessi klámmaraþon til að halda mér vísvitandi of tæmd til að láta, á þeim tíma goðsagnakennda, kynhvöt leiða mig afvega. Á þessu tímabili þróaði ég mikið af mynstrunum og venjunum sem ræddar voru á YBOP, þráhyggjunni, tíu gluggar í einu, sem voru í nokkrar klukkustunda fáránleika.

Í júní lauk því sambandi og innan nokkurra vikna hafði ég fundið nýja stúlku á staðnum sem ég hef verið saman með síðan. Eina vandamálið er að þegar við fórum að sofa saman fann ég að á meðan ég gat einu sinni tekið 3 tíma á nóttu gat ég ekki einu sinni fengið það upp einu sinni. Eins og svo margir, vissi ég ekki að klám af völdum ED væri til og náði ekki sambandi, þannig að meðan ég var í hræðilegri baráttu við kynlíf mitt hélt ég uppi klámvenju minni, stundum jafnvel í von um að hún myndi ekki koma yfir svo ég gæti sjálfsfróun í klám í stað þess að vinna að því að halda stinningu í kynlífi. Augljóslega er ég ennþá að verða harður í klám, ég gerði ráð fyrir að ED mín með kærustunni væri kvíðatengd, sem að lokum breyttist í að ég er bara ekki í henni, osfrv. Það var fyrst eftir að hafa tekið mér hlé til að prófa annað fólk að ég áttaði mig á því að þetta var ekki stelpan.

Það var ekki fyrr en í lok febrúar sem ég fann YBOP og hætti klám sama dag. Ég hélt áfram að stunda kynlíf og fullnægingu og hélt reglulega að „Raunverulegi hluturinn“ gæti ekki verið slæmur. Ég fékk eitt fljótt bakslag 20. apríl, sem var með einni kvikmynd og stóð í allar 30 sekúndur, vegna þess að ég brá mér í bönkum og fór úr buxunum, á þeim tímapunkti ákvað ég að ég tæki rétta ákvörðun um að hætta, þetta var þegar Ég setti upp klámblokkarann ​​á fartölvunni minni. Mér hafði fundist pikkurinn minn almennt vera harðari en samt ekki nærri 100% og nema á morgnana og jafnvel þá myndi hann lækka um leið og ég væri „vakandi“. Að lokum ákvað ég að skera út fullnæginguna frá því á föstudaginn síðastliðinn, þar sem mér fannst þeir halda aftur af mér sem og að hætta illgresi sem ég reykti daglega. Innan næsta dags fór ég í það sem mér leið eins og flata línu, alvarlega ekkert, pikkurinn minn leit meira að segja minna út en venjulega, ég hafði lesið um það svo ég hafði ekki miklar áhyggjur. Það entist þangað til í morgun þegar ég vaknaði með ofsafenginn boner sem entist í fimm mínútur og hvarf síðan og hélt að þetta væri merki um að ég ákvað að prófa smá sjálfsfróun aðeins til að finna flatline horfin en pikkan mín hegðar sér í venjulegum trega alveg þarna einhvern veginn.

Ég er bara svo ringluð, vegna þess að mér finnst ég bara ekki vera háður klám. Ég hef haft 0 löngun, 0 löngun til að nota klám, jafnvel eitt bakslagið var meira vegna þess að ég vildi bara verða harður til tilbreytingar og leiddi af sér ENGAN eltingarmann. Það er engin löngun þar, en samt verður pikkan mín ekki erfið fyrir neitt nema tímabundinn morgunvið. Það er bara ruglingslegt vegna þess að það er eini staðurinn sem ég virðist skorta tengsl við aðra PMO fíkla, ég horfði á mikið af klám til að komast af og núna virðist píkan mín aðeins vilja svara klám, en þegar ég ímynda mér, það hefur alltaf verið fyrir alvöru stelpur sem ég þekki, þegar ég verð kátur, þá er það alltaf fyrir alvöru stelpur sem ég þekki. Klám hefur alltaf verið og er svo vélrænt fyrir mig að það finnst mér alls ekki fjárfest í. Dick minn virðist einfaldlega ekki vilja vinna í raun þegar ég fer í kynlíf með raunverulegum stelpum sem ég raunverulega vil. Öll ráðin sem ég les virðast snúast um „að hætta í klám“, ég er hætt í klám, ég þarf ekki á því að halda, ég vil það ekki, það eina sem ég vil er raunverulegt kynlíf með kærustunni minni, af hverju er ekki pikkurinn minn að bregðast við þeirri löngun?


Ákvað að ég myndi láta þetta fara eftir frammistöðuvandamál með félaga mínum ...

Ég vil fá þetta af brjósti mínu og ég reikna með að þetta sé besti staðurinn til að gera það.

Ég er í sambandi þar sem það er ekki langt en vegna þess að við höfum bæði fullt starf og aðrar skyldur þá fáum við ekki mikinn tíma saman hvað þá nóg til að verða náinn. Í kjölfarið fann ég að ég smellti næstum þrisvar á dag vegna kynferðislegrar gremju og streitu og ég tel að það hafi STÓR neikvæð áhrif á kynlíf okkar.

Það væri breytilegt frá því að geta ekki komið því upp til að geta komið því upp og ekki getað fullnægt mig sem myndi þá fljótt leiða mig aftur til að verða mjúkur og eyðileggja augnablikið. Hvenær sem þetta gerist drepur það mig raunverulega að sjá kærustuna mína svikna og meiða, hún fullyrðir að svo sé ekki en ég veit það bara með því að leita. Þessi svipur á andliti hennar brýtur í raun hjarta mitt og ég vil ekki sjá það lengur.

Ég held að ég gæti hafa þróað með mér klámfíkn og það hefur eyðilagt kynlíf okkar, þannig að ég held að það að byrja nofap run muni gagnast mér mjög. Ég ætla að eyða skammarlegu klámöppunni minni og gera þetta almennilega.

Mig langaði bara virkilega til að deila þessu þar sem það hefur ásótt mig um tíma og ég get virkilega ekki talað við neinn um það. Mig langar til að spyrja hvort einhverjir aðrir hér hafi haft frammistöðuvandamál áður en þeir létu af sjálfsfróun og hvort það hjálpaði á einhvern hátt?


LINK - Ég er tvítugur og saga mín er svipuð. Þegar ég var 20 ára átti ég kærustu og við reyndum það oft og ég gat samt aldrei orðið harður. Ég vissi að þetta var ekki einn hlutur. Þegar ég hætti með henni var ég svo týnd, 17 ára og mey og ég vissi að ég gæti ekkert gert í því. Ég hef fengið svo mörg tækifæri líka. Ég taldi að ég hefði getað helvítið um það bil 18 stelpur núna miðað við allar stelpurnar sem hafa hent sér í mig, og það hefur aðallega verið án þess að leita að neinu, svo það er fokking pirrandi.

Ég hef verið klámfrí í um það bil 6 mánuði núna, svo meðan ég get fengið nokkrar lappalausar rákir undir beltinu held ég að ég sé góður að fara, en það þýðir ekki að ég verði ekki hræddur. Þú gætir verið sammála því að vegna þess að ég gat aldrei stundað eðlilegt kynlíf þá er eina minningin mín um kynlíf að reyna og mistakast, jafnvel þó að ég hafi náð mér alveg að verða ég hræddur ha.


Hafa ED vandræði. Ætti ég að hefja nofap ferðina mína?

Ég er ansi heilbrigður 20 ára gamall, sem undanfarin ár var stjórnað af klám (fór úr venjulegu klám í hreyfimyndir, fetish klám, þú heitir það). Ég tók eftir því nýlega að mér hefur ekki tekist að standa upp, hvort sem það er í sjálfsfróun eða til að fíflast. ED minn gæti verið vegna snemma sjálfsfróunartækni minna (kreista getnaðarlim minn og ekki láta það rísa að fullu) Þetta vandamál hefur versnað núna þegar ég er með gf, þar sem hún heldur að útlit sitt sé vandamálið, og það er það ekki. Mun tímabil bindindis frá klám og sjálfsfróun hjálpa vandamáli mínu?


Ég hélt að ég væri sá eini

Ég byrjaði að smella 12 ára. Ég er 24 ára núna. Jafnvel sem barn áður en ég smellti af var ég alltaf hrifinn af því að snerta og horfa á kvenformið. Þegar ég byrjaði að gera það virtist það ótrúlegt - ég gat dáðst án þess að taka áhættuna á því að nálgast stelpu og tala við hana. Það byrjaði með því að vafra um fáklæddar stelpur á vefsíðum eins og maxim og victoriassecret (soft stuff). Það varð að sleppa peningum á vefmyndavélasíður og hlaða niður miklu magni með möppum og möppum af harðkjarna HD klám. Ég elskaði töskuna mína ...

Í mörg ár hélt ég að ég væri sá eini með þetta vandamál. Það var alltaf ástæða til að réttlæta að gera það og óendanlega mikið af hvati á Netinu. Í háskóla, herbergisfélaga mínir og ég myndu ganga um konur í háskólasvæðum frá 1-10 mælikvarða og dæma sýnin á meðan þeir hafa ekki hugrekki til að tala við þá.

Ég eignaðist loksins kærustu 18 ára á nýársárinu í háskólanum. Hún valdi mig vegna þess að ég gerði rétt á réttum tíma. Ég hafði engan leik - ég var grannur geiky unglingur sem var bara nógu flottur og fyndinn fyrir hana á þeim tíma. Ég missti meydóminn ári síðar til hennar eftir margra mánaða betl. Kynlífið var hræðilegt. Ég hélt að það væri henni að kenna - ég rökfærði í mínum huga að hún væri ekki nógu kynþokkafull (jafnvel þó hún væri það! Ég elskaði BJ-ið hennar og gerði það með henni osfrv.). Ég gat ekki verið hörð eða fullnægð jafnvel eftir klukkustundir af kynlífi og fjölum stöðum og það var þegar ég áttaði mig á vandamálinu mínu - ég skarst næstum daglega nema ég væri með henni. Við hættum saman á efri ári í háskólanum vegna slatta af ástæðum, þar á meðal kynlíf. Það var aftur í ákafur fimm fundur á dag fapathons, því það var það sem ég gerði áður en ég eignaðist kærustu.

Flass fram til tveggja ára seinna - ég æfi mig, rækti tónlistarlegu / listrænu hliðina mína, vinn að útliti mínu og er flutt til hinna megin Bandaríkjanna til að uppgötva mína eigin lífshætti. Ég skellti mér í klúbbana og fæ símanúmer og stunda dagsetningar. Það eina sem hefur ekki breyst er fapping. Ég geymi það einu sinni á dag, en stundum getur það orðið oft á dag. Ég hef margsinnis reynt að hætta vegna þess að ég áttaði mig á því að þetta er skaðleg fíkn. Ég hef hangið með nokkrum stelpum og sofið hjá nokkrum (á meðan ég er með sömu ED vandamál sem virðast plága mest af NoFap). Þessar stelpur myndu spyrja mig: „Er ég ekki nógu kynþokkafullur?“ sem svarið var augljóslega við, „auðvitað ert þú“.


Ef þú ert ung (segjum undir 50) og ert með ED vandamál, þá er vandamálið með næstum 100% líkur í heila þínum, nema þú hafir sykursýki eða einhvern annan alvarlegan sjúkdóm, eftir því sem ég hef skilið. Dópamín kenningin virðist mjög trúverðug og einföld skýring á flestum klám / sjálfsfróunarmálum. Hefðbundin ED lyf hafa ekkert með dópamín að gera, þau munu aðeins hylja vandamálið og þú munt halda áfram að misnota PMO þar til þú endar eins og ég, þ.e. jafnvel lyfin virka ekki. Ég er með öll einkennin sem talið er stafa af skorti á dópamínviðtökum í heila þínum .. Ég er í mjög, mjög öfgafullum vandræðum með að fá eitthvað gert í tíma, sérstaklega hluti sem krefjast stöðugs andlegrar áreynslu. Einnig líklegast eru ánægjuviðbrögð mín mjög barefli, ég hef ekki ánægju af neinu .. að borða er eitthvað sem ég geri til að halda lífi, hef ekki raunverulega gaman af því eða hata það, mér er bara sama. Sama með allt .. ekkert færir mér ánægju eða sársauka, innra líf mitt er bara sljót, horfið. Engin furða þá að ég get ekki fengið eða viðhaldið stinningu, heilanum er ekki sama.

Hafðu það bara í huga þegar þú notar pillurnar .. þú ert að meðhöndla einkennið, ekki orsökina. Tengdu til þriggja


Læknar eru hálfvitar .. Ég hef séð svo marga undanfarið ár reyna að lækna svefnvandamálið mitt og kynhvötina .. Þeir hafa ekki hugmynd. Ef þú ert með skotsár sem gæti fundið út hvað þú átt að gera .. en fyrir utan hvað sem er lífshættulegt og bara almenn vellíðan .. þá eru þeir brandari. Afsakið gífuryrðin. Ég er að koma frá annarri slæmri reynslu með annarri að reyna að þvinga laga sjálfan mig .. kannski ég muni senda


ED virðist lækna

Ég vildi bara segja að áður en þetta gat ég ekki fullnægt meðan á kynlífi stóð (sem myndi valda því að ég yrði mjúkur) eða ég myndi ekki geta vaknað að fullu frá upphafi. Jæja ég get sagt að í gærkvöldi sigraði ég (engin orðaleikur ætlaði) þessa hindrun. Eftir 90+ daga nofap var líkami minn meira en fús til að fara með nýja ladyfriend minn.

Nofap virðist hafa hjálpað mér. Takk strákar. Ef einhver hefur áhuga skrifaði ég um 90 dagana mína hér.


LINK - Ég er ánægður með að þú sérð hvað klám getur gert þér. Ég byrjaði að upplifa klám af völdum ED líka, ekki með sömu áhrif og þú ímyndar mér, en það var erfiðara að vera áfram harður og þess vegna hætti ég hægt og rólega að horfa á eins mikið klám og byrjaði að tjakka án þess. Það hjálpaði en þegar ég fann þessa undirredit vissi ég að það væri til bóta að hætta að fara yfirleitt. Getnaðarlimur minn er ekki með mörg vandamál í erfiðleikum núna, höldum því þannig haha


LINK -Ég er í sömu stöðu og þú maður, ég er 19 ára sophmore. Þegar ég var í menntaskóla voru upplifanir með stelpum sem ég hafði verið allt í lagi, mig myndi aldrei dreyma að ég myndi fá ED og þá, eftir nokkra mánuði af því að hafa stöðugt verið að klípa til mikillar klám á internetinu, fannst mér ég vera alveg ónæmur. Ég þjáðist af mörgum tilfellum af ED á eldri sumri mínu / nýnemum - nokkuð hræðileg tímasetning sem ég gæti bætt við - sem leiddi til þess að ég sá skreppa saman. Hún var einstaklega hjálpsöm en á endanum smellti það bara; þetta var ekki afleiðing af einhverju djúpstæðu geðrænu vandamáli, það var bein fylgni milli upphafs þráhyggju minnar á ákveðnum gerðum netklám og ED.


Death Grip, DE, Porn völdum ED. Ráðgjöf?

by noseehearspeak4 daga

Hey félagar í klámfíkli, í fyrsta lagi er ég samkynhneigður og ég mun tala um sambandið við kærastann minn, þannig að ef þér er misboðið að hætta að lesa.

Svo að ég er 22 og hef sjálfsfróun nokkurn veginn daglega í klám síðan ég var unglingur. Ég vissi ekki að ég væri að víra heilann við óraunhæfa örvun, ég naut mín bara.

Alltaf þegar ég fékk tækifæri til að eiga raunveruleg kynferðisleg samskipti við karla þjáðist ég af DE. Augljóslega ekki venjulega tegundin, því það er ekkert leggöngum kynlíf milli karla, en ég myndi taka langan tíma og ég yrði að sjá um það sjálfur. Ég vissi ekki um dauðagrip eða DE, ég hélt bara að ég væri einfaldlega svolítið erfiður.

Svo nýlega fékk ég kærasta sem mér líkar mjög mikið við og hver er mjög tegund mín. Kynlíf var ótrúlegt í fyrsta skipti, ég náði jafnvel að koma með mjög fljótt, aðallega vegna þess að hann var svo sjónrænt örvandi.

En þegar leið á, fékk ég fyrst slæm tilfelli af DE og nú ED. Fyrst gat ég aðeins komið eftir „öfgakennda“ sjónræna örvun, eins og að sjá hann ásamt og leika sér með ásamt honum. Það er eitt af því sem ég hef líka mest gaman af í klám. Þá átti ég í vandræðum jafnvel með að halda stinningu. Allt það, jafnvel þó að ég viti að hann sé mjög aðlaðandi fyrir mig, þá brást nýjungin bara. Ég get ekki bara horft á annað myndband á túpusíðu til að sjá einhvern nýjan.

Það var áhyggjufullt af mér, svo ég fór smá og hrasaði http://yourbrainonporn.com sem útskýrði nokkurn veginn hvað ég var að ganga í gegnum. Ég skilyrti mig til að hafa aðeins stinningu / sáðlát þegar ég var einn, horfði alltaf á ný vídeó, á mörgum flipum osfrv á unglingsárunum. Til að gera þetta aftur þarf ég að hætta alveg að horfa á klám. Svo ég er alveg hættur að horfa á klám og sjálfsfróun í um það bil 5 daga. Auðvitað hefur ekkert breyst hingað til, ástandið versnaði bara. Samkvæmt þessari vefsíðu gæti ég þurft 3 mánuði til árs til að jafna mig að fullu af klámfíkn minni.

Þetta veldur mér þó verulegum áhyggjum. Að geta ekki stundað kynlíf í hálft ár myndi drepa þetta samband. Annar hlutur er að það er alltaf lagt til að gera noFap við endurræsingu, eina vandamálið er samkynhneigð kynlíf samanstendur oft aðallega af sjálfsfróun. Það er ekki endaþarms kynlíf allan tímann (sem ég gat hvort eð er ekki virk með núverandi vandamál mín). Get ég jafnvel ennþá fróað mér ef ég er með kærastanum mínum?

Ég geri mér grein fyrir því að það eru líklega aðeins beinir menn hérna, en ég veit ekki hvaða leið ég á að beygja. Ég elska virkilega kærastann minn og ég vildi að ég hefði hitt hann sex mánuðum síðar, eftir hálft ár án sjálfsfróunar, eftir að hafa endurræst kynhneigð mína og læknað dauðatök. Mér finnst eins og þetta muni að lokum eyðileggja þetta samband. Ég held samt að ég þurfi að gera þetta fyrir framtíðarsambönd sem ég gæti átt.

Ég myndi virkilega vera þakklátur fyrir neinar ráðleggingar.


Ég þráði að klára klám, nú langar mig eftir stelpum.

Virkilega fyndið hvernig endurræsa breytir hegðun þinni gagnvart konum.

Þessa vikuna hef ég fengið mjög slæmt löngun til stelpna. Ég þrái að vera með einum núna. Og þar sem ég er ekki með það enn þá er höfuðið á mér að fjúka! Hækkun testósteróns? Þú segir mér það en ég þrái þau virkilega. Ég hef marga náttúrulega skóga (sem tengjast testósteróni. Morgunnir eru dópamín tengdir) sem klettast mjög hart eins og getnaðarlimur minn var að springa. Ég hef fengið þau daglega, jafnvel þegar ég lúr. Ég er með stinningu auðveldlega þegar ég spjalla venjulega (engin sexting en þú veist, eins og þegar þú vilt fara á stefnumót við hana osfrv., Rómantíska umræðu osfrv.) Við stelpur á facebook án nokkurrar snertingar. Það er brjálað vegna þess að ég er á 6. deginum mínum þegar ég var í síðustu endurræsingu minni, ég var í 8. viku minni með aðeins nokkra morgunskóga.

Í dag varð röddin mín dýpri og ég elska það án þess að tala um hækkun á trausti og öðrum sem nú eru venjulegar fyrir okkur öll, endurræsendur.

Það sem ég hef kynnt í þessari endurræsingu sem er ný er samskipti mín við stelpur. Það er eins og að endurnota. Ætti að vera í velgengnissögunni Virkilega lol.

Breyta: Það sem ég hef lært er að kynna stelpur í endurræsingu hraðar því!


Finnst einhverjum öðrum eins og þeir hafi bara fundið eina af stóru leyndardómum lífsins með því að uppgötva Nofap?

Svo núna tvær vikur. Að fara sterkur. Engin raunveruleg hvatning til að Fap eða horfa á klám. Líklega vegna þess að kellingunni minni líður eins og hún sé farin í dvala. Varla nein tilfinning þarna í næstum viku. En hvað sem er, það var það sem ég bjóst við.

Búinn að tjakka það 1-2 sinnum á dag síðustu 8 ár. ED út um allt án vonar í sjónmáli fyrr en ég fann þennan stað, allar upplýsingar og velgengni. Nú líður eins og ég sé á einhverju sem enginn annar hefur uppgötvað!

Allir félagar mínir PMO alveg eins mikið og ég, ef ekki meira og það fær mig til að velta fyrir mér hvort þeir þjáist af sömu vandamálum og við fyrir luktum dyrum. Ég hef sagt þeim frá mér að ég sé ekki lengur PMOing eða MOing og þeir hlógu að því. Þeir halda, rétt eins og samfélagið gerir, að það sé alveg heilbrigt og eðlilegt að horfa á klám. Svo ég leyfði þeim bara að hlæja, vitandi að þessar síðustu 2 vikur hafa verið afkastameiri en síðustu 2 mánuðir í lífi mínu. Ég hef haft meiri orku, sjálfstraust, sjálfstjórn (í mörgum þáttum), kvíði minnkar með degi hverjum, kaldar sturtur eru nýja kaffið mitt, ég er ekki lengur að drekka eða klúbba, frestun er engin. Ég blundar ekki lengur á daginn (eitthvað sem ég gerði alltaf eftir að hafa slegið) og viðhorf mitt til lífsins hefur gjörbreyst. Ég er svo miklu jákvæðari núna.

Þetta er allt á 2 vikum! Ímyndaðu þér eitt ár, eða 5 ár! Vonandi verður ED gott þá. Við erum á einhverju hérna. Fólk hefur verið PMOing svo lengi að það hefur gleymt hvernig lífið á að vera!