Tales of Porn-Related ED 6 er í 8 hluta röð af sögum með mjög litlu úrtaki af sjálfsskýrslum ýmissa karla sem hafa upplifað klám af völdum ED. Fyrir fleiri sögur, skoðaðu þessa klám af völdum ED þræði og umræðuþætti:
- Of mikið klám / sjálfsfróun veldur ED? (3300 færslur)
- 22 með kláða af völdum ristruflana? (450 færslur)
- Porn-framkölluð ED hluti: YourBrainRebalanced.com
- Porn-framkölluð ED hluti: RebootNation.com
- Porn-framkölluð ED hluti: NoFap.com
- Porn-völdum ED undir-reddit
Vafra þúsundir sjálfbærra bata í bata að læra hvað þeir sem hafa náð sig hafa upplifað: Endurheimt reikninga Page 1, Endurheimt reikninga Page 2, Endurræsa reikninga síðu 3og Ytri endurræsingarblogg og þræðir.
Ég missti kærustuna mína og reisn ...Ég er 37 ára. Ég byrjaði að sjálfsfróun á aldrinum 14 í 1988. Ég fróaði mér mikið í gegnum unglingana, seint á 20. áratugnum. Ég hélt reglulegu kynlífi. Ekki dömumaður þar sem ég var rúmföt kvenna allan tímann. Nokkur gf, par af einni nóttu standa nokkrir fylgdarmenn. Ég átti ALDREI í vandræðum með að fá stinningu.
Stundum myndi ég leigja klám bíó í fullorðins bókabúð, sjálfsfróun á þeim. Aldrei átti erfitt með að fá stinningu. Í 2004 setti ég upp breiðbandstæki á heimili mínu (var 30 á þeim tíma). Ég var fljótlega að sjálfsfróun á öllum gerðum klám. Swinger vefsíður með myndum af sveifluðum pörum. Þetta væri oft 45minute-1hr-2hr, 3-4 klst fundur. Taka hlé, og þá fara aftur til þess. Allt frá því að ég hef haft breiðbandstæki á heimilinu mínu og fljótlegan aðgang að klám, MY SEX LIFE hefur verið fullkomið ógn.
Það er mjög sjaldgæft að ég lendi í kynferðislegri kynni. Ég gerði mér ekki grein fyrir því að sjálfsfróun í klám var vandamálið fyrr en heiðursmaður sem ég sendi tölvupósti í gegnum swingers vefsíðu gaf mér ráð. Ég sendi honum tölvupóst og spurði hann hreint út.
„Ég tók eftir því á prófílnum þínum að þú hefur hitt talsvert af pörum og þau staðfesta prófílinn þinn og segja hvernig þú varst frábær og konan elskaði þig. Ég hef hitt 4 pör og ef ég get ekki orðið harður þá verð ég ekki harður eftir að ég fæ stinningu. Það eru ekki taugar og frammistöðumóði þar sem við hittumst alltaf fyrir drykki, spjall og höldum áfram á hótel. Ég er alls ekki stressaður. Það eina sem ég get hugsað sem gæti valdið getu minni til að vera eða verða harður er að ég fróa mér mikið við klám, myndir osfrv. .Gæti ég beðið þig, ætti ég að forðast sjálfsfróun, sérstaklega daginn eða daginn áður en ég hittist pörin. Má ég spyrja þig hvort þú fróir þér. Hvaða ráð gætirðu gefið mér “Svar hans var þetta….” Ég fróa mér allan tímann en ég mun ekki fróa mér daginn sem ég hitti par. Ég er ekki í vandræðum með að fá stinningu og vera áfram harður.
Ef þú ert aðeins 37 ára, í góðu formi frá því sem ég sé á myndunum þínum. Ég mun segja þér að hætta að fróa þér í klám, það er beint í kynlífi þínu. Ábyrgð. Ég er 99.9% viss um að stinningarvandamál þitt orsakist af sjálfsfróun þinni á klám eins mikið og þú. Segðu upp klámmanninum, skokkaðu bara þegar þér finnst kalt eða eitthvað vaknar. Eftir að þú kemst yfir þennan fyrsta hnúka í eina eða tvær vikur, þá munt þú fá stinningu og byrja að finna fyrir tilfinningu sem þú hefur ekki fundið fyrir í mörg ár “
Vandamál mín vegna skorts á stinningu eða að vera erfitt Ég get sagt með heiðarleika að það var fíkn mín við að sitja fyrir framan skjáinn minn og sjálfsfróun í klám. Ekki misskilja mig, ég hef nokkrum sinnum dottið af vagninum. Sjálfsfróun á klám er ljót, hræðileg fíkn. Freistingin er mikil. Auðvelt er að komast í klám. Rásir úr klámrörum hafa verið versti óvinur minn. En ég er að reyna. Síðustu tvær vikur frá og með fyrsta desember hef ég verið sjálfsfróun á baðherberginu. Bara fljótur skíthæll, kannski einu sinni á dag, tvisvar á dag. En fyrir mér er það framför og hollt kynhneigð minni. Það er barátta strákar, en ég mun votta að sjálfsfróun í klám mun eyðileggja kynlíf þitt ...
Ég byrjaði M og P þegar ég var 12 að myndum á tölvunni (ég hafði hringt upp á þeim tíma). Stundum kom menntaskólinn við og við vorum með kapalnet svo ég byrjaði að horfa á myndbönd ...
ED minn eyðilagði kynlíf mitt í menntaskóla. Ég var oft með stelpum og gat ekki náð því. Þetta var svo pirrandi. Fljótt áfram, ég er 20 núna og hef reglulega PMO síðan 5-6 sinnum í viku, þar til fyrir 8 vikum. Það kom mér á óvart hversu auðvelt þetta var fyrir mig. Ég hélt að ég hefði fallið aftur í 2 vikur í það, haha.
Þær endurbætur sem ég hef tekið eftir eru veikur viður á morgnana (ég hafði ekkert í 5 ár: - /). Ég hef fengið nokkrar handahófskenndar boners yfir daginn en ekki hvernig það var ... Ekki alveg erfitt. Ég hef ekki fengið blauta drauma eins og margir gerðu.
Ég hef tekið eftir því að ég er að fantasera meira, ég reyni alltaf að stöðva sjálfið mitt. En það hefur verið að gerast meira og meira. Mér finnst ég ekki vera læknaður ... mér líður betur ... en ekki læknaður. Ég held að ég ætli að halda áfram prógramminu þar til eitthvað kemur upp á svo ég geti prófað mig, með alvöru stelpu. Í stuttu máli eru 8 vikur búnar. Finnst ekki læknaður, ætla að halda áfram prógramminu. Einhver annar í þessum aðstæðum?
23, Porn-Induced ED, P: 113 M: 28 O: 28
Ég hef verið að fróa mér síðan ég var líklega 12 eða 13 og byrjaði líklega að horfa / lesa softcore klám stuttu síðar. Ég byrjaði að horfa á bein klám en aðeins í stutta stund.
Að vera samkynhneigður beindist áhersla mín alltaf að manninum. Og ég skipti að lokum yfir í klám samkynhneigðra og erótískan skáldskap. Eflaust hef ég orðið háður klám í gegnum tíðina þar sem það varð fljótt hluti af sjálfsfróunarferli mínum. Að ósekju, þegar ég varð ónæmur fyrir því, myndi ég skipta fram og til baka milli erótískrar skáldskapar og myndbands, allt eftir því sem ég var í skapi fyrir. Skemmtilegt nóg gat ég auðveldað lagfæringu mína úr erótískum skáldskap þar sem það hvatti mig til að fantasera á dýpri umfangsmeiri stigi. Ég fann að ég gæti fengið meira af því þar sem það fyllti oft þörf mína fyrir rómantíska uppfyllingu sem og kynferðislega. Ég myndi sjálfsfróun venjulega einu sinni til tvisvar á dag. Ef ég væri annasamari myndi klárast og áætlun mín taka alla athygli mína í tvo til þrjá daga og ég myndi ekki fróa mér. Aðeins við þessar aðstæður hef ég aldrei fróað mér.
Ég hef loksins tekið eftir því hversu ónæm ég er orðinn. Hins vegar mun ég segja að ég held að smekkur minn á klám hafi ekki orðið hræðilega mikill eins og í sumum tilfellum annarra. En ég hef tekið eftir því að ég myndi ná hámarki miklu auðveldara og fljótt í „atburðarás“ myndskeiðum sem höfðu einhvers konar fljótan söguþráð um þau. Þetta voru myndbönd sem voru að hvetja mig til að gera fantasíur. Aftur, erótíski skáldskapurinn var sérstaklega hættulegur vegna þess að hann lét mig ekki aðeins flokka um hið fullkomna kynlíf, heldur lét mig ímynda mér hugsjónafélaga minn, hugsjón rómantík, hugsjónalíf osfrv. matað í fíkn mína í ímyndunarafl, erótík og flótta, án efa frekari sjálfsskemmdir í lífsmarkmiði mínu til að finna manneskju sem rómantíska félaga minn.
Ég varð meðvitaður ég hafði einhvers konar kynferðislega frammistöðu mál þegar ég reyndi fyrst að krókur upp með nokkrum mismunandi krakkar á meðan ég var í háskóla. En á þeim tíma hafði ég ekki bent á nákvæma orsök ED. Í fyrsta skiptið á fíflaganginum var ég að lokum settur í stöðu þar sem búist var við að ég myndi toppa gaurinn sem ég var með. Sama hvað hann gerði þá myndi ég bara ekki rísa af þessu tilefni. Á þeim tíma hafði ég krítað það upp til þess að við báðir vorum drukknir eða báðir botnar. Ég hafði ekki verið með neinum ennþá svo ég hafði ekki hugmynd um pólitík samkynhneigðra kynferðislegra samskipta, hversu hreint skera hlutdeildarhlutverk voru osfrv. Þegar ég loksins sagði honum að það myndi einfaldlega ekki gerast, andvarpaði hann loks sigraður og byrjaði að klæða sig. Ég sagði honum að ég væri ekki viss um vandamálið, ég hefði ekki upplifað það áður og hann sagði,
„Nei – ég veit það. Ég er með sama vandamál. “
Á þeim tíma held ég að við værum báðir að vísa til þess að við báðir skilgreindumst sem „botn“. Mér fannst ég skyndilega vera hnepptur út í horn og fastur í kynferðislegri sjálfsmynd minni rétt þegar ég var að sætta mig við það og faðma það. Ekki aðeins þurfti ég að vinna að því að ráða samkynhneigða karlmenn frá beinum mönnum, ég þurfti nú líka að finna samkynhneigða menn sem vildu toppa. Það var mjög letjandi. Ég lenti í nokkrum öðrum kynnum í partýum eða klúbbum til að stunda kynlíf með strákum og í hverri atburðarás gerðust svipaðir hlutir. Karlarnir voru næstum alltaf mjög vel á sig komnir og aðlaðandi en sama hvað, mér fannst ég fjarlægður úr líkama mínum, óþægilegur og aðskilinn í hverri viðureign.
Eftir smá lestur og komist að því að aðrir samkynhneigðir karlmenn upplifðu ekki eins takmarkaða kynferðislega sjálfsmynd og ég fór að velta því fyrir mér hvort ég ætti vandamál sem hefði ekkert með kynvitund mína að gera. Þessi ótti var frekar staðfestur þegar ég fékk tækifæri til að ná botni með strák. Þó að ég væri meira kveiktur og vakti þá hafði ég verið með neinum öðrum maka, samt gat ég alls ekki komið nálægt hámarki. Ég fann að hugur minn í hverri viðureign var alveg upptekinn af hugsunum í kringum ED minn. Ég gat bara ekki skilið hvernig líkami minn gæti fundið fyrir svo litlu í raunverulegum aðstæðum og samt brugðist svo auðveldlega við sjálfsfróun og horft / lesið klám. 21 ára að aldri byrjaði ég að forðast mögulega tengingu eins og pestina. Ég myndi fara út að dansa með vinum og vera félagslegur, en mér var farið að líða mjög ókynhneigð. Ef eitthvert tækifæri kæmi til að hitta einhvern myndi ég verða ofviða kvíða- framkallaðri ógleði og hlaupa eftir hæðunum.
Ég byrjaði að taka virkilega eftir hegðun minni meðan ég var að skoða strákana. Ég myndi þekkja eignir þeirra og vita að þeir voru einhver sem ég hafði örugglega áhuga á að vera með. Það var eins og ég gæti fundið fyrir ofurvitund í heila mínum, skilaboð voru send til líkama míns, en þau myndu einfaldlega gisna og hverfa áður en hún næði réttum taugaenda. Frásögn einhvers lýsir því að það sé raunverulega heilabrot og alls ekki líkamlegt og það er alveg satt. Ekkert myndi gerast í líkama mínum, bara viðurkenning í heilanum á mér að ég laðaðist að þeim.
Ég myndi leita og leita að efni á ED og aldrei myndi ég koma með neinar fullnægjandi lausnir á vandamáli mínu. Allt sem ég myndi lesa myndi krítera ED upp að frammistöðu kvíða og myndi þá kynna lausnir sem unnu til að róa hugann. Þó að ég tel að kvíði sé örugglega þáttur, þá hafði ég ekki kvíða í fyrsta skipti sem ég reyndi að stunda kynlíf með einhverjum, en samt þjáðist ég af ED um nóttina. Svo ég vissi að kvíði var ekki alveg málið.
Loksins lenti ég á yourbrainonporn.com og eftir að hafa lesið í um það bil 20 mínútur heillaðist ég. Allt einfaldlega smellpassaði og féll á sinn stað. Ég áttaði mig skyndilega á því að ég var klám- og sjálfsfróunarfíkill og ég hafði sjálf skemmt náttúrulegum kynferðislegum viðbrögðum líkamans.
Sum ykkar gætu haldið að samkynhneigð mín hafi komið út úr klámfíkn minni þar sem oft sjást beinir menn að snúa sér að klám samkynhneigðra sem leið til að ná réttu dópamín þjóta sem þeir þurfa til að ná hámarki. Þó að ég ljúgi ekki og segi að ég hafi ekki velt fyrir mér augnabliki. Ég held að þetta sé ekki raunin í mínum aðstæðum. Jafnvel í gegnum þetta hræðilega mál sem ég hef verið að fást við síðustu tvö og þrjú ár, myndi ég samt lenda í því að falla ósjálfrátt í kramið hjá strákum sem ég var vinur eða vann með. Ég get auðveldlega séð fyrir mér með manni bæði kynferðislega og rómantískt í raunveruleikanum, ekki bara í fantasíum mínum. Hins vegar hefur komið í ljós að líkami minn hefur verið þjálfaður í að bregðast aðeins við ímyndunum mínum en ekki raunveruleikanum. Ég hef ekki komið fyrir reikningi annars samkynhneigðs manns á þessari síðu svo ég vona að þetta verði fín viðbót og yfirsýn til að bæta við vefsíðuna og markmið hennar.
Og svo byrjar Reboot minn. Ég skrifaði þessa kynningu eina viku í endurræsingu mína.
Allt í lagi, mér finnst skylt að deila sögunni minni vegna þess að þessi umræðuþáttur hefur virkilega hjálpað mér að reikna út eigin vandamál. Ég er 19 ára og þjáist af ED með maka. Ég er næstum 100% viss um að þetta sé bein afleiðing af því að ég sé að kljást við klám (hvers vegna myndi 19 ára gamall hafa ED).
Hið ógnvekjandi er að ég var alls ekki fíkill. Ég gerði það tvisvar til þrisvar í viku. En með tímanum var næstum eins og hugmyndin um kynlíf varð meira aðlaðandi en raunverulegt kynlíf. Kynlífsfélagar komu og fóru og ég gat aldrei orðið harður við þá. Þetta varð svo vandræðalegt að ég ákvað að ég væri búinn að reyna að stunda kynlíf.
Guði sé lof að ég fann þetta borð. Ég hætti að horfa á klám strax og hef nú verið „klámlaust“ í 2 mánuði. Ég held að það sé farið að virka. Ég á mjög stuðningslega kærustu núna og henni hefur tekist að koma mér af stað með h-starfi tvisvar núna. Ég á enn í erfiðleikum með að verða harður og það tekur raunverulega langan tíma fyrir mig að fara burt en ég geri það.
Ég held að ég sé á leiðinni að berja þetta. Hélt bara að ég myndi deila. Svaraðu ef þú hefur einhverjar spurningar, ég er nokkuð upptekinn um þessar mundir og hef ekki tíma til að skrifa allt sem ég ætti líklega að gera. Gangi þér vel.
Ég var aldrei heppin með konur á skóladegi mínum, einum dögum eða jafnvel í byrjun tvítugum. Þetta er vegna þess að ég hafði verið umkringdur strákum í öllu lífi mínu og haft mjög lítið tækifæri til að hitta konur. Ég var aldrei mjög vel með mjög fáir möguleikar sem ég hafði með konum til að mæta fyrir dagsetningar í upphafi 20s mínum og kannski var það vegna þess að ég skorti traust og skilning á hugsun kvenna.
Ég missti gömlu mína þegar ég var 25 til vændiskona sem neyddi sig á mig þegar ég var erlendis. Ég var mjög skammast sín fyrir þetta og ég upplifaði einnig ristruflanir í ED eftir að hafa hrist í hana fyrir aðeins 5 mín. Þegar ég er að horfa á, skil ég nú að ég hefði þetta ED vegna langvarandi ára PMO minn.
Undanfarin 2 ár hef ég komist að því að ég hef haft mjög lítið kynhvöt. Hugsanlega er þetta líka vegna alls mikils álags í vinnunni og loksins að viðurkenna að heitar konur bara ... .. líkar ekki við mig. Ég varð þrítug á þessu ári: o (Hlutirnir breyttust fyrir um 30 mánuðum síðan. Heit stelpa bauð mér aftur í íbúðina sína eitt kvöldið og ég sýndi bara ekki áhuga á kynlífi þegar ég talaði við hana. Ég hafði bara enga kynhvöt og gerði það bara ekki Ekki búast við því að henni líki við mig á kynferðislegan hátt. Samt sem áður töluðum við saman næstum öll kvöld í símanum frá því um kvöldið og hún sýndi mér furðu kynferðislegan áhuga. Við áttum oft erótísk kynlífssamtöl í símanum og við vorum sammála að hún kæmi heim til mín í næstu viku til að stunda eitthvað hornalegt kynlíf með mér.
Þetta er mjög pirrandi, því þegar ég var yngri hefði ég hoppað á tækifærið til að hrekkja hana mörgum sinnum á hverju kvöldi. Nú hef ég áhyggjur af því að ég nái ekki einu sinni að halda uppi stinningu og geti hrist hana einu sinni. Ég er ánægð með að ég fann þennan vettvang vegna þess að ég komst að því að það var PMO sem hafði raunverulega ****** upp heilann. Ég hef einnig tekið ráðin frá þessu vettvangi og ég hef ekki gert PMO í 4 vikur.
Ég hef komist að því að þó að ég fái stinningu að morgni, þá finnst mér samt að það væri mjög erfitt fyrir mig að viðhalda stinningu ef ég hristi hana af mér. Mér líkar svo vel við hana svo ég vil virkilega tryggja að ég geti fullnægt henni og haldið henni hamingjusöm. Þegar ég hitti hana í næstu viku verða 5 vikur án PMO. Ég er virkilega að vona að hún verði ánægð með að við stundum aðeins munnmök saman.
Ég hélt aldrei að ég myndi segja þetta um heita stelpu, en ég myndi óttast hana að búast við því að ég myndi hrekkja hana, ekki vegna þess að ég er ekki í konum, heldur vegna þess að ég get kannski ekki haldið stinningu sem óhjákvæmilega myndi leiða til hún henti mér. Núna finnst mér að 5 vikur og engin PMO muni bara ekki vera nægur tími fyrir mig til að jafna mig eftir syndir mínar. Ég vona að ég geti hætt PMO í ekki 8 vikur, 12 vikur eða jafnvel 12 mánuði. Ég stefni að því að hætta PMO það sem eftir er ævinnar.
Hæ krakkar, Get ekki trúað því að ég hef ekki heyrt um þetta áður. Í grundvallaratriðum er ég 51 ára gamall giftur strákur. Ég hef alltaf virst að njóta klám meira en vinir mínir og hef verið í því síðan mitt tónleikar fara frá mags þá mikið skref til myndband sem ég hélt var himinn þar til internetið kom með þá var það enn betri himininn !!
Ég veit að ég hef alltaf haft ED vandamál vegna kvíða þar sem það var aldrei vandamál með stinningu þegar ég var á eigin spýtur en stundum myndi það láta mig niður og stundum fínt. Konan mín hefur sjaldan haft kynhvöt sem ég átti og ég myndi alltaf snúa sér að klám.
Þá byrjaði ED minn að verða miklu verri við konuna mína en samt í lagi með klám.
Þá kom Viagra sem gaf mikið uppörvun í kynlífinu okkar um stund en ég var líka ennþá í klám og myndi brúnna stundum fyrir 5 eða 6 klukkustundir á meðan að horfa á klám auk camming.
Þá átti konan mín kvensjúkdómavandamál sem þýddi að hún fann kynlíf sársaukafullt og svo í grundvallaratriðum í um fjögur ár hefur allt kynlíf mitt verið klám.
Til að byrja með var ég að horfa á klám og beygja mjög oft í langan tíma Eftir smá stund gekk kynhvötin mín minna og minna og ég byrjaði að þurfa að fá mig að fara og klámið þurfti að verða meira sérstakt til að gera mig geðveikur.
Ég hef verið hjá læknum og þvagfæraskurðlæknum og engin líkamleg vandamál fundust. Ég hef meira að segja farið til dáleiðara en engin breyting. Eitthvað sem ég hef tekið eftir síðustu tvö árin og var minnst á allt ofangreint aðeins til að fá autt útlit, er sú staðreynd að ég hef haft tímabil í nokkra mánuði án kynhvöts neitt og svo enginn P & M þá myndi skyndilega hafa mjög mikla kynhvöt svo að væri aftur þungt á klám í um það bil viku þá myndi kynhvötin fara aftur.
Eftir að hafa lesið mikið um þetta síðustu daga er ég rétt að hugsa um að í nokkra mánuði án kynhvöt og svo engin P & M hafi heilinn minn verið að endurræsa og þess vegna kom kynhvötin aftur? Eins og ég hef þegar tekið fram myndi ég fara aftur beint í klám í viku og þá fer kynhvötin aftur. Þetta er staðan núna og vegna þess að konan mín er í lagi aftur núna, myndi ég elska að vera eðlileg aftur.
Ég er að fara í gegnum „engin kynhvöt“ á þessari stundu svo það er auðvelt að fara án P&M en ég veit að það verður mjög erfitt þegar það snýr aftur aftur. Á því tímabili væri í lagi að stunda kynlíf með konunni minni eða ætti ég að standast í lengri tíma? Ég verð hamingjusamasti strákur á jörðinni ef þetta verður raðað
Líf lífsins og fita landsins ...
Hey, ég heiti TheTimeIsNight! Ég er 22 núna (næstum 23) og ég er ansi mikið með ED, ég geri almennt allt frá 3 - 5 sinnum á dag (venjulega að horfa á klám), stundum meira ef ég hef mikið gengið á með uni (frestun) . Ég skal gefa smá baksögu;
Ég byrjaði að fróa mér þegar ég var um 7 eða 8 (ekki alveg viss á hvaða aldri ... löngu áður en ég gat sáðlát samt!), Og ég byrjaði að horfa á klám þegar ég var um 13. Síðan þá hefur klámnotkun mín smám saman farið úr ansi vægum, til alveg harðkjarna! Að þeim stað þar sem venjulegt kynlíf virðist sljót og óáhugavert, og almennt eina leiðin til að ég geti reist mig eða náð fullnægingu, er að ímynda mér um klám. Nokkrum sinnum hef ég reynt að „endurskapa“ þessi klámatriði í raunveruleikanum; þeir voru hræðilegir! Óþægilegt, niðrandi, sárt o.s.frv. Þeir reynast aldrei vera „fantasían“ sem þú heldur að þeir verði! Hins vegar, einkennilega nóg, jafnvel þó að ég njóti þess ekki á þeim tíma, mun ég ímynda mér það seinna meir!
Einnig gæti þetta átt við; Ég er samkynhneigður. Og þegar ég var unglingur fór ég í gegnum nokkuð erfitt að uppgötva og viðurkenna það fyrir sjálfum mér. Þó að „venjuleg“ börn væru að kanna kynhneigð sína í raunveruleikanum, var ég að kanna sjálfan mig á tölvuskjá og skilja eftir ansi ámælisverða „sögu“ (því miður, mamma!). Svo, hér eru helstu ástæður fyrir því að ég vil hætta að slá og hætta að horfa á klám;
- Reyni að „endurræsa“ heilann og mögulega lækna ED minn!
- Auka sjálfstraust! (Mér finnst virkilega að „svefnherbergismálin“ minnki sjálfstraust mitt gagnvart strákum)
- Vegna þess að klám gefur þér óraunhæfar væntingar um hvernig fólk er í rúminu. Einnig hvernig líkami þeirra lítur út o.s.frv.
- Klám getur verið ansi grimmur iðnaður gagnvart konum og ég vil ekki styðja það.
Ég hætti nú þegar í eina viku en eyðilagði það síðan með því að slá! Svo að þessu sinni ætla ég að fara alla leið ... Ég vil ekki sérstaklega einbeita mér of mikið að tilteknu magni af dögum, en ég held ég myndi í grófum dráttum vilja gera 120. Samt sem áður, líður mér best eins og hætta að fella að eilífu. Allavega, vinsamlegast segðu „halló“! Spyrja spurninga! láttu mig vita ef ég hef misst af nauðsynlegum upplýsingum! Síðast þegar ég sló í gegn var í gærkvöldi, svo þetta er ég að nálgast lok fyrsta dags!
Hvað er að félaga! Bara annar strákur hér að byrja ójafn ævintýrið til kynferðislegrar bata, svo ég hélt að ég myndi gera prófíl til að vera vonandi til stuðnings (ég held að þetta geti líklega liðið eins og einmana ferð stundum) og stofna dagbók til að fylgjast með framfarir mínar.
Stutt samantekt um mig: 21 árs, byrjaði að horfa á klám þegar ég var 14. Í fyrstu var það aðeins þegar fjölskyldan mín var ekki nálægt og ég gat komist upp með það. Ég man eftir unaðinum, áhlaupinu og dálítið hátt við að laumast um og horfa á klámvídeó þegar ég hélt að enginn væri að leita og myndi ekki sjá. Þetta stigmagnaðist til að horfa á klám í hvert skipti sem ég fróaði mér (að minnsta kosti einu sinni á dag ef ekki nokkrum sinnum á dag) síðasta árið þar til í sumar. Ég tók fyrst eftir vandamáli þegar ég var 18 ára með fyrsta kærastanum mínum. Ég fór alveg haltrandi þegar kom að því að setja smokk á og þrengdi að frammistöðu kvíða og sleppti því. Þetta gerðist nokkrum sinnum áður en við hættum saman, svo kynlíf tókst ekki fyrir mig. Ég svaf eða fíflaði með nokkrum öðrum strákum eftir það og þurfti alltaf að taka neðsta hlutverkið vegna vanhæfni minnar til að vera erfitt að komast í gegn, en mér tókst að komast af með því að tjá mig við kynlíf.
Í sumar áttaði ég mig á því að ég var með alvarlegra vandamál en einfaldur frammistöðukvíði þegar ég fór að sjá þennan frábæra gaur. Ég var alltaf hrifinn af því hversu hratt hann gat orðið harður og haldið stinningu. Það var alltaf augljóst að kveikt var á honum og líður vel, ekki svo mikið með mig (jafnvel þó að inni sé ég viss um að mér leið eins og kveikt, ef ekki meira). Eins hornugur og laðast að honum eins og ég var og er enn, þá átti ég oft erfitt með að verða harður, hvað þá að vera harður. Ég man að í fyrsta skipti sem við fífluðumst þá var hann eins og klettur og ég var frekar haltur. Hann var þó alveg skilningsríkur.
Eins frábært og kynlíf gat fundið með honum, þá átti ég í vandræðum með að fá það upp oftast og hafði alvarlega seinkað sáðlát (það myndi taka mig svo langan tíma að hann þyrfti að halda aftur af sér allan tímann og gefa sér bláar kúlur því hann vissi það einu sinni hann kom, hann væri dauður og tilbúinn að kúra og myndi ekki finna fyrir því að koma mér frá). Ég bar saman raunverulega kynlífsreynslu mína við sýndar klám / sjálfsfróun (ég geri mér nú grein fyrir að þetta er fíkn) Ég þróaði og velti fyrir mér af hverju ég gæti fengið og verið svona erfitt fyrir klám og ekki fyrir þennan heita gaur sem mér þótti svo vænt um. Ég man að mér leið eins og svona bilun þegar ég gat ekki orðið harður í fyrsta skipti. Hrifinn og ófullnægjandi. Það var þá sem ég byrjaði að skoða ED og meðferðir. Þetta leiddi mig að lokum til YBOP og þessa vettvangs.
Svo, framfarir hingað til: Ég hef ekki horft á neina klám síðan 28. júní, rétt um það leyti sem ég byrjaði að sjá þennan gaur og fíflast með honum. Ég man ekki eftir að hafa fróað mér mikið í sumar, heldur. En ég held að strax að stökkva í kynferðislegt efni hafi verið röng ráðstöfun fyrir mig. Ég held að það hafi kannski hjálpað svolítið en umfram allt bara farið yfir vandamálið í stað þess að ég sé fyrirbyggjandi og unnið að því að laga það. Ég reyndi að fróa mér nokkrum vikum eftir að við brutumst upp í klám, bara tilfinningu, og átti mjög erfitt með að rísa að fullu án klám eða fantasíu.
18. september er dagurinn sem engin sjálfsfróun byrjaði að eilífu - 14 dagar í !! Ég veit ekki alveg hvað ég á að búast við með þetta, mér líður eins og ég hafi ekki ennþá flatt fyrir mér og velti því fyrir mér hvort sú staðreynd að ég hafi ekki horft á neina klám í nokkra mánuði muni hjálpa til við að flýta fyrir heildar bata mínum. Ég vona að það verði. Ég vaknaði í gær með ofsafenginn morgunvið, sem mér finnst gott tákn. Og síðastliðið miðvikudagskvöld vaknaði ég og áttaði mig á því að mig dreymdi blautan draum. Ég man ekki hvað draumurinn var um. Síðast þegar mig dreymdi blautan draum var menntaskólinn. Einnig gott tákn?
Verð bara að halda áfram að setja annan fótinn fyrir hinn. Ég er spennt að vera á batavegi með ykkur öllum.
[Saga] 30 ára, þungur PMO í 20 ár; upplifa ED og seinkað sáðlát kynnt fyrir P í kringum 5 ára gömul - softcore og hardcore tímarit - skoðaði fyrsta P myndbandið klukkan 9-10 #MO frá kl 12 - þungt PMO klukkan 13 - raunverulega notað nánast hvaða efni sem er til að vekja, en aðallega truflanir myndasöfn -15 ára - þung klappa við kærustuna - handjob; engin vandamál með stinningu, en upplifað seinkað sáðlát (eða alls ekki sáðlát)
-16 ára - seinkað sáðlát með blowjobs með sjaldgæfa O -17 ára - þungur PMO með internet myndbönd -18 ára missa meydóm; eftir forleik, strax tap á stinningu með tilkomu smokks * málin héldu áfram (með sömu stelpunni) nokkrum sinnum í viðbót, en að lokum gat ég haldið stinningu og O úr ákveðinni stöðu - liggjandi á bakinu.
Jafnvel núna hef ég ekki getað O frá annarri stöðu. 18 - núna Ég hef eignast 5 vinkonur samtals síðastliðin 12 ár eða svo. Ég hef verið af og til með eina stelpu allan tímann í alls 7 ár. Köllum hana „Sheila“. Hún hefur verið minna en að skilja um ED. Hún kennir sjálfri sér oft. Hún trúir ekki að hún sé nógu aðlaðandi. Hún veltir fyrir sér hvort ég hafi sömu vandamál með aðrar stelpur.
Það hefur verið mikill bardagi vegna málsins - líklega stuðlað að því að við hættum saman (oftar en einu sinni). Allar stelpur sem ég hef séð aðrar en Sheila hafa í raun verið nokkuð skilningsríkar. Ég vona venjulega það besta við fyrstu kynferðislegu kynni (án 0% velgengni) og ég verð bara virkilega afsakandi og vanvirðandi. Þeir segja venjulega að það sé í lagi en sambandið varir aldrei lengur en í nokkra mánuði. Ég gæti aldrei notað smokk - aldrei - eða kynlíf myndi bara ekki gerast. ED hefur versnað. Ég get ekki framkvæmt lengur án pillna eins og Levitra, Viagra eða Cialis (ekki það að ég hafi nokkurn tíma getað „framkvæmt“ áður).
Í kynlífi get ég aðeins O með lokuð augun og ímyndað mér P myndbönd. Fyrsta hugsun mín við innsetningu er „Ég finn í raun ekki neitt.“ Þá missi ég stinninguna. Sheila myndi gefa mér blowjob til að fá stinninguna aftur og reyna síðan að stunda kynlíf fljótt áður en ég missi það aftur. Að lokum kvartaði hún yfir því að hún gæti aldrei náð O því ég gæti ekki verið nógu lengi hörð. Síðastliðinn ágúst byrjaði ég með konu (við skulum kalla hana Jen) sem var mjög skilningsrík á aðstæðum. Ég notaði Levitra í hvert skipti sem við áttum kynlíf, en hafði samt seinkað sáðlát.
Við höfðum kynlíf mörgum sinnum í viku í gegnum september og það kostaði mig handlegg og fótinn að fá pilla í hverri viku. Ég uppgötvaði YBOP í byrjun október, þegar ítalska rannsóknin var fyrst gefin út og hætti strax með P og M. Jen og ég hélt áfram að hafa kynlíf á O (með pilla) um það bil einu sinni eða tvisvar í viku. Ég reyndi að einbeita sér að skynfærunum mínum og dvöl í augnablikinu í stað þess að treysta á P flashbacks og ég fann að það byrjaði í raun að vinna.
Ég gæti náð O innan 20 mínútna á móti venjulegum 45 mínútum og 1 klukkustund. Mér fannst ég vera næmari og meðvitaðri. Eitt skiptið gat ég ekki verið annað en að ég væri kitlandi við allt. Við Jen hættum saman daginn eftir þakkargjörðarhátíðina af öðrum ástæðum en ED. Svo fór ég í PMO binge í viku og stóð fram á sunnudagskvöld 4. desember. Ég ákvað að hefja endurræsingu aftur.
Alla vikuna endaði ég með því að sjá nokkrar kyrrstöðu myndir af nekt á netinu - aðeins mjúkkorn - en ég tel það enn sem bakslag. Svo ég hringi opinberlega mánudaginn 12. desember daginn minn 1. # dagur 3 Í dag er þriðji dagurinn minn án PMO. Ég er nú þegar í flatlínu. Það er bara engin kynhvöt. Niðri er það bara kalt og líflaust. Þó að ég sé að pæla og pæla og aðlaga það meira en venjulega.
Í dag er ég farinn að fá aðeins meiri orku til að koma efni í verk. Venjulega get ég frestað, en mér fannst ég bara þurfa að fá erindi í dag. Ég hef líka þessa vakandi tilfinningu, eins og að koma úr þoku. Ég vona að það sé meira af þessu ... Nógu brjálaður, ég ákvað líka að hætta að reykja. Í dag er fyrsti heili dagurinn minn án sígarettna. Svo 3. dagur endurræsingarinnar, dagur 1 án reykinga. Mér líður eins og þessari orku og þessi meðvitund er í raun að gefa mér þann auka þrýsting til að geta hætt að reykja. Venjulega gat ég réttlætt að kaupa aðeins einn pakka í viðbót, en í dag hélt ég mér sterkum. Ég vil í raun hrósa endurræsingunni fyrir það.
Gleðilegt að ég komst yfir þessa umræðu. Ég byrjaði að hafa áhyggjur, en eftir að hafa lesið allar þessar færslur get ég tengst öllum. Ég hef horft á klám um stund og byrjaði bara ekki að vakna síðustu tvær vikurnar meðan ég horfði á það. Það byrjaði að hafa áhyggjur af mér svo ég gerði rannsóknir mínar og nú er ég hér.
Mér finnst gaman að halda að ég hafi náð því snemma vegna þess að ég hef það ekki eins slæmt og sumir aðrir krakkar, en það er að komast þangað. Eftir að hafa lesið velgengnis sögurnar af strákunum sem eru hættir hvatti mig til að hætta köldum kalkún.
Búinn að vera í 5 daga núna og ég er farinn að finna til þess að hliðin hefur áhrif á það. Núll kynhvöt, kynhvöt fór niður, morgunviður um það bil annan hvern morgun. Það reynist stundum erfitt, en ég held mig við það. Það líður vel að vita að ég er með fíkn og ég er að gera ráðstafanir til að laga það. Ég hlakka til þess sem framundan er.
Klám er ekki grín! Ég vildi að ég vissi að það hefði alvarleg áhrif á þetta.
Bylting Dilem
Ég er 21 árs strákur frá Belgíu (Ég er lesblind og enska er ekki móðurmál mitt svo fyrirgefðu hvaða prentvillur sem er), bý enn heima hjá foreldri mínu ásamt systur minni. ég er næstum búinn með námskeið í rafmagni og ég er nálægt því að byrja að vinna í þessu fagi líka.
Finnst ekki mjög vandaður eins og er, ég ætla bara að hoppa í dagbókina mína hér.
Ég byrjaði á M þegar ég var svo ung sem 7-8 ára trúi ég og ég man enn eftir að hafa gert það mikið þá (sérstaklega frá 10-12 ára). Við höfðum ekki internet eða neitt slíkt og ég var alls ekki að leita að klám. Það breyttist þegar við fengum internet þegar ég var um 13 ára aldur. Ég hafði farið nokkrum sinnum á vinastað og við flettum upp nokkrum myndum af nöktum konum osfrv svo ég vissi hvert ég átti að leita og fyrsta tækifærið sem ég átti þegar ég átti stað fyrir sjálfan mig ég var að fletta upp myndum.
Þegar ég varð eldri og varð færari í notkun tölvunnar byrjaði ég að hlaða niður nokkrum klámskotum og jafnvel stuttum kvikmyndum. foreldrar mínir og systir fóru að sofa snemma og ég hef alltaf verið slæmur sofandi svo ég var vakandi og enginn truflaði mig neitt. Ég held að ég hafi sleppt yfir softcore klám og fór beint í hardcore dótið (náttúrulega gerðu myndirnar það ekki lengur fyrir mig eftir það).
Þetta hélt áfram þar til ég fékk fyrstu fartölvuna mína á um aldrinum 16. Ég hafði nú fartölvu í herberginu mínu sem hélt að ég gæti gert hlutinn minn allan daginn á hverjum degi. Klámið er aukið í meira sérstakt klám osfrv. Við vitum öll hvernig það gengur.
Á aldrinum 18 fékk ég kærasta (fyrst). Við höfðum kynferðislegt samband sem stóð í um eitt ár. og þetta er þar sem fyrstu ED vandamálin mín komu fram. ég man eftir því að ég átti í erfiðleikum með að fá það upp stundum (mistakast stundum). og smokkar voru (ennþá) stórt vandamál, þau gerðu mig að missa tréið mitt þegar í stað og gerði það mjög erfitt að O. Ég man eftir því að ef ég hefði horft á P til 5 daga áður en ég átti kynlíf með ég hefði ég vandamál svo jafnvel aftur þá vissi ég að klám var boðberi með mér, jafnvel þótt ég vissi aldrei að það væri meðvitað hugsun).
Ég var 19 ára þegar við hættum saman og höfum ekki stundað kynlíf síðan. í eitt skiptið hafði ég tilboð í þríeyki og ég gat bara ekki framkvæmt kvíðaáfall og við annað tækifæri var ég virkilega drukkinn og reyndi að stunda kynlíf með stelpu sem ég kynntist en ég varð aldrei harður.
sem færir okkur til nútímans. ég var veikur fyrir allri bilun og ED (strákur á mínum aldri ætti ekki að hafa ED). og ég fann að það er kominn tími fyrir mig að eignast kærustu. að leita á vefnum í von um að finna svar við spurningu minni: hvað er að kynhvöt minni, ég fann YBOP. að lesa bókhaldið á síðunni var eins og að lesa lýsingu á lífi mínu hingað til. Það var gífurlegt lausn að finna að ég er ekki sá eini sem þjáist af þessu vandamáli
Þú hefur bara bjargað lífi mínu, !!! Ég var að fara að fremja sjálfsmorð !!
Ég á fallegu ljóshærðu GF-ið mitt sem ég elska, við vorum aðskildar í þrjá mánuði þegar hún var í Rússlandi í heimsókn til fjölskyldu sinnar. 3 mölur ég myndi horfa á klám og fróa mér ALLTAF og marga daga var þetta 2-3 sinnum ... ég veit ... það var geggjað ... ég var nú þegar að byggja upp vöðva á hægri hönd mín lol ok afsakið að vera svo myndræn, alla vega, hún kom aftur úr fríum og mig langaði virkilega til að elska hana aftur og allt gekk í lagi .... enn ... eins og 8 mínútum eftir að við byrjuðum byrjaði p mín að verða slapp.
Ég lét hana komast á hápunktinn og allt en ég gat ekki „komið“ getnaðarlimurinn minnkaði ... hún var eins og ... þú komst ekki ?? nei ég sagði kannski að ég væri kvíðinn og nákvæmlega það sama hefur verið að gerast í hvert skipti (þegar 3 vikur), ef ég fæ að koma alltaf með getnaðarliminn þegar hann er næstum slappur.
Ég er að verða þunglyndisleg vegna þessa, þetta snýst ekki um að koma eða ekki, þetta snýst um karlmennsku !!! Ég var mjög áhyggjufullur í dag og byrjaði að spyrja Google og þakka Guði fyrir að ég fann þetta .... Það er mjög skýrt núna ...
EKKI MEIRA PORN-MEISTURBATING .... Bless bless celina cross ... bless bless bless Lane ... ps: elskan ef þú lest þetta…. fyrirgefðu…. ég svindlaði allavega ekki slæmt way
Awakening the Dragon
Ég er ungur strákur (21) sem ólst upp dæmigerður félagslegur vanmáttur: feiminn, ekkert sjálfstraust, lagður í einelti o.s.frv. Einhvern tíma borðaði ég hádegismatinn minn á baðherberginu í skólanum (ég hef látið þetta allt fara, þetta er bara til að gefa þér hugmynd). Í mörg ár dreymdi mig aðeins um að vera með stelpu, svo ég sneri mér að ímyndunarafli og ... jæja, þú veist hvað ég sneri mér að öðru. Fyrsta kynferðislega kynni mín var klukkan 18, á því augnabliki gat ég samt orðið nógu erfitt, jafnvel þó að ég hafi ekki fundið mikið fyrir mér og stundum orðið hálfmjúkur “en ég hugsaði ekki mikið um það og kenndi því að kærustan mín væri„ laus ”haha.
Það samband lýkur eftir tvo mánuði og það tók síðan til baka til verra.
Næsta fundur minn Ég gat ekki orðið harður, kenndi þessu öllu um kvíða. Ég sá þá stelpu aldrei aftur (sú reynsla HREYFÐI mig). Ég varð þá meira og meira kvíðinn og byrjaði að leita að ED pillum á craigslist, vinda upp á skissum stöðum til að fá þær. En jafnvel þegar ég tók þær voru einu aðstæðurnar þar sem ég gat orðið harður morguninn eftir ef ég gisti hjá stelpunni, þannig að ég forðaðist nokkurn veginn kynlíf, hver fundur var niðurlægjandi en hinn. Stressið var bókstaflega að drepa mig: velti fyrir mér hvort ég myndi lenda í því að eiga kynlausa æsku, horfa á tíma og tilefni líða hjá. Ég þróaði tilfelli af zona, sem er mjög sjaldgæft meðal ungs fólks, og einnig psoriasis og annars konar útbrot í húðinni.
Ég hélt að þetta væri ansi grimmur hlutur örlaganna: Ég var orðinn aðlaðandi (enn óöruggur) ungur maður og ungar horfðu nú á mig en ég gat ekki litið til baka. Staðan var nú öfug, áður en ég vildi stunda kynlíf en var óaðlaðandi, nú var ég aðlaðandi en gat ekki stundað kynlíf. Það saug. Og samt gat ég ekki sagt neinum frá því, þetta var svo mikil byrði. (Ég hafði sagt einum vini mínum frá fyrsta miska mínu og hann sagði öllum öðrum vinum mínum svo ég ákvað að ég myndi ekki segja neinum aftur.)
Ég var farinn að missa alla von þegar ég féll fyrir slysni á YBOP. Fyndin saga, ég var með aðra flipa mína á klám (og þá tegund sem ég er ekki stoltur af að hafa horft á, frekar veikur) þegar ég opnaði síðuna fyrst og ég sagði sjálfri mér að ég myndi skoða hana síðar. Ég gerði það og EUREKA! Út af þeim hundruðum netleitar sem ég hafði gert um dularfulla ED minn var þetta sá fyrsti sem gaf mér raunveruleg svör, ekki bara til að slaka á, anda djúpt og gera ekki svona mikið mál úr því.
Ég hef verið PM laus í um það bil 4 og hálfan mánuð núna, samt hef ég stundað kynlíf og fullnægingu með kærustunni minni á því tímabili (við hættum bara saman fyrir þremur vikum en samt krækjumst við af og til). Ég er samt ekki 100%, kannski sjötugur og stille ekki öruggur með smokka, svo nú ætla ég að skera á fullnæginguna og sjá hvað gerist.
Ég er 28. Hef verið að horfa á klám síðan ég var um 12. Týndi meydómnum um 20. Hafa haft margar sambönd og kynlífsaðilar síðan, en hefur alltaf haft vandamál með kynferðislega afkomu eins lengi og ég man eftir.
Var ég klámfíkill? Kannski. Ég er ekki alveg viss. Ég myndi segja að ég hafi horft á klám að meðaltali 5 sinnum í viku síðustu 16 árin. Eftir því sem árin liðu hafði ég minna og minna gaman af því og fór að horfa á mismunandi hluti en ekkert af því virtist í raun fullnægja mér.
Seinni árin myndi ég lenda í því að fletta óteljandi myndskeiðum í leit að örvun, horfði stundum á 4 eða 5 myndskeið á sama tíma, en auðvitað gerði það það ekki fyrir mig. Ég áttaði mig á fáránleika ástandsins en vissi ekki hvað ég ætti að gera í því. ED var vandamál hvort sem var með klám eða með alvöru manneskju.
Takk fyrir allar þessar færslur. Ég er 29 ára, hef verið að fróa mér í klám síðan ég var um 12, líklega einu sinni á dag / fimm til sjö daga vikunnar. Ég var í alvarlegu sambandi frá 19 til 25 ára og við þá stelpu var kynlíf frábært. Ég var horinn oftast og átti aldrei í vandræðum með að standa upp. Þetta var raunverulegt samband - þroskandi.
Hún var önnur stelpan sem ég hafði farið með. Að því sögðu, eftir þetta samband fór ég í beygju kynlífshúða með ýmsum stelpum ... stelpur sem þýddu ekkert fyrir mig, nema kynlíf. Það var þegar vandamálin við að vera upprétt byrjuðu að koma upp á yfirborðið. Ég var ekki vanur að vera með smokk og þegar ég byrjaði að klæðast einum myndi ég missa stinningu mína stuttu síðar.
Ég gerði heimskulegt mistök að nota ekki smokk í nokkurn tíma, og sem betur fer náði ég aldrei neinum sjúkdómum. Engu að síður, í þessum aðstæðum, án smokka, gat ég haldið stinningu minni.
Hins vegar ... nú, þegar árin hafa liðið, hef ég haldið áfram að horfa á klám og fróa mér o.s.frv. Nú finn ég að ég er ekki einu sinni fær um að halda stinningu minni án smokksins. Það er eins og ég sé svo vön því hvernig ég rykkir mér frá að leggöngur stúlkunnar uppfylli varla merkið. Ég held að þetta hafi einnig að gera með klám, þar sem venjulegt kynlíf virðist bara ekki gera það.
Að mestu leyti held ég þó að þetta geti tengst því að nú er kynlíf fyrir mig orðið tilgangslaust, líkamlegt skemmtun. Það var áður tengt „ást“ en núna, þar sem ég hef verið „hjartadreginn“ einu sinni eða tvisvar, virðist ég vera ansi lokaður fyrir ást. Ég held að það sé það sem heldur Johnson minni niðri.
Engu að síður, ég hélt bara að ég myndi koma með þáttinn „ást / heiðarleg ástúð“ í jöfnuna til að sjá hvað fólki fannst um það. Varðandi loforðið um að „böggast ekki við klám, þá hef ég reynt það. Ég er á degi tvö núna. Hingað til hef ég dreymt erótíska drauma og mildan morgunvið, en engar morðingjar ennþá. Ég get ekki beðið eftir að endurræsa allt þetta. Ég mun fylgjast með ykkur.
60 dagar.
Ég er snemma á tvítugsaldri. Eins og margir aðrir hér fann ég klám og sjálfsfróun þegar ég var 20 eða 12. Ég man að fyrsta sjálfsfróunin mín var nákvæmlega til klám og það leið svo vel að ég var hrifinn af þeim báðum frá upphafi. Í upphafi venja minna þurfti ég ekki mikið af hlutum til að koma mér frá mér. Ég myndi ryðja mér til undirfatafyrirmynda, tónlistarbúninga með heitum ungum og eins og öllu öðru sem hafði svipinn á rassi eða brjóstum sem voru útsettir í því, lol.
Þegar tíminn leið og ég loksins fékk breiðbandstengingu og einkaherbergi byrjaði ég að hnykkja eingöngu á klám. Efnið var að verða meira og meira myndrænt en ég breytti ekki í öfgakenndari tegundirnar (mér finnst þær flestar ógeðslegar). Ég notaði þó til að breyta atriðunum aftur og aftur, svo ég geti upplifað nýjung allan tímann og haft kraftmeiri fullnægingar. Ég var vanur að gera það að meðaltali á listanum 2-3 sinnum á dag.
Þegar ég lenti í fyrstu kynferðislegu kynni mínu var ég 18. Mér líkaði við stelpuna en þegar hlutirnir fóru að svefnherberginu gat ég ekki gert neitt og sama hversu mikið ég reyndi, ég var svo hrist upp af kvíða og vandræði að ekkert gerðist þar. Það hræddi mig stórt og ég man að ég fór beint heim og streymdi vídeói með einni af uppáhalds klámstjörnunum mínum til að sjá hvort allt er í lagi. Auðvitað gat ég farið af og slakað á að ég var bara að hafa áhyggjur af fyrsta skipti mínu. En á næstu mánuðum áttum við óteljandi tilraunir til kynmaka en mér tókst aldrei að komast í gegnum stelpuna. Að lokum ákvað ég að hún væri bara ekki mín týpa og hætti með henni. Hún tók því mjög erfitt, en mér var alveg sama um það, þar sem ég var að kenna henni um vandamál mín.
Út úr sambandi hélt ég áfram klámnotkun minni sem loks stigmældist í sömu mjög skrýtnu fetishin. Ég hef alltaf dýrkað hvað sem er varðandi kvenlíkama og sérstaklega rassinn. Á tímabili næstu ára ýtti þessi fetish mér til að horfa á æ meiri líkams- og rassdýrkun sem leiddi til tegundarinnar af mildri kvensyfirráðum. Þetta var einkaklám sem ég horfði á næstu árin. Það kom að því stigi að ég myndi leita til ástkvenna ástkonur frá mínu svæði svo ég gæti uppfyllt fantasíur mínar. Sem betur fer er þessi þröskuldur sem ég gat ekki látið handahófskennda mann niðurlægja mig af einhverri ástæðu sem kom í veg fyrir að ég færi niður þann veg.
Þegar ég kynntist næstu kærustu minni fóru sömu vandamál að koma upp aftur. Ég gat ekki komist í gegnum hana fyrstu mánuðina í sambandi en sem betur fer var hún virkilega skilningsrík og dýrkandi stelpa og hjálpaði mér að slaka á og sigrast á kvíða mínum. Mér líkaði mjög við stelpuna svo ég byrjaði virkan að leita leiða til að lækna ED minn. Það var um það leyti sem ég fann YBOP. Aðeins tvær vikur í endurræsingunni áttum við loksins farsæl samfarir og ég missti meydóminn 22 ára að aldri. Hins vegar var kynlíf leiðinlegt og ástæðan fyrir því var að pikkurinn minn var svo dáður við sjálfsfróun mína í hörðu gripi, að einu sinni í kisa gat ekki fundið nákvæmlega neitt. Oftast myndi ég haltra eftir nokkrar mínútur og jafnvel þó að ég væri kátur og fjandinn í næstum klukkutíma kom ég eiginlega aldrei nálægt hápunkti. BJ og samfarir gerðu mér ekki nákvæmlega neitt. Í þau fáu skipti sem ég fékk samo tilfinningu var hún að verða sár í lokin. Auðvitað á þessum tíma byrjar það að verða sársaukafullt fyrir hana svo við þurftum að hætta.
Það var mjög erfitt að halda höfðinu hreint með öllum kynlífi og seinkað sáðlát vandamál. Ég fór oft aftur til klám þótt ég hefði séð jákvæðar niðurstöður greinilega. Eftir binge ég hafði alltaf ED vandamál í að minnsta kosti viku að jafnvel bláa pilla gat ekki lagað. Eftir smá stund gekk þessi venja bara of mikið fyrir hana og hún brokaði upp með mér. Ég var útrýmt en ákvað að lokum kominn tími til að losna við þessa heimskulegu skít í eitt skipti fyrir öll.
Hæ allir, eins og margir aðrir á þessu vettvangi hef ég sama vandamálið: ED líklegast af völdum fíknar í PMO. Það sem fékk mig til að rannsaka efnið er sú staðreynd að undanfarið hef ég haft tækifæri til að stunda kynlíf með fallegri 30 ára stelpu (ég er 52) og gagnslaus að segja að það hafi ekki staðið upp. Ég hef verið PMO síðan ég var 11/12 eins og margir aðrir í byrjun með tímarit og vídeó og internetið, þar sem margir aðrir leituðu alltaf að öðruvísi tegund af P til að verða spenntur að því marki að ég er viss um að eitthvað dót getur ekki verið eðlilegt.
Ég er gift og ég hef ekki haft kynmök við konuna mína í mörg ár, meðal annars vegna þess að hún er orðin svo stór og aðrir hlutir sem ég hef ekki aðdráttarafl fyrir hana, sem gerði mig meira að PMO. Auðvitað núna eftir að hafa lesið margar færslur í nokkra daga hef ég gert mér grein fyrir því að góður klumpur vandans er fíknin við P, annars hvernig væri hægt að skýra ED (oftar en einu sinni) með fallega 30 ára? Svo ég byrjaði á endurhleðsluferlinu en fyrsta tilraunin féll eftir 4 daga svo nú er ég kominn aftur til 1. dags.
Ég er búinn að eyða öllu P-geymslunni og hætta við Usenet reikninginn þar sem ég var að fá 99% af P. Því meira sem ég les innlegg því meira er ég sannfærður um að vandamálið er PMO ég vona bara að það sé ekki seint fyrir mig; öllum yngri manninum þarna úti stöðvum PMO áður en það eyðileggur líf þitt ekki bara kynferðislega. Öll ráð um hvernig standa megi að áætluninni eru vel þegin.
Ég þjáist af ED og ég veit það alveg niður að horfa á Porn. Ég er að horfa á klám og sjálfsfróun 2-3 sinnum á dag, ég er nú jafnvel á þeim stað þar sem sjálfsfróunin varir aðeins um 20 sekúndur. Ég er líka sammála því að maðurinn sem sagði að þú byrjaðir að horfa á mismunandi klám, byrjaði mig sem 12-13yr gamall að horfa á bein og lesbísk kynlíf en fljótlega þurfti að fara á orgy, bukkake og aðrar gerðir af klám sem nú innihalda shemale og stundum Gay klám.
Ég á mjög lélegt kynlíf með konunni minni, en þetta er aðallega vegna þess að hún hefur enga kynhvöt, en eins og aðrir hérna get ég aðeins reist mig þegar ég hugsa um klám sem ég hef horft á þennan dag. Í dag fyrir mig er dagur 1 án klám eða sjálfsfróunar…. Óskaðu mér góðs gengis!
The Get-My-Boner-Back Journal
Vertu góður, byrjaðu á dagbók til stuðnings og til að halda mér í skefjum við að endurheimta kynhvötina. Ég veit ekki alveg hvernig ég á að hefja þetta, miðað við efnið ... ætli ég muni fylgja fjöldanum og segja frá sögu minni ...
Í fyrsta lagi er ég nýlega 21. Með internetfíkn í langan tíma byrjaði ég að nota netklám þegar ég var um 9 eða þar um bil. Ungur eins og skítur, ég veit það. Það var ekki fyrr en ég var 14 ára eða svo að ég fór að fara í vitlausari tegundir af klám. Stuttu seinna byrjaði ég hægt og rólega að missa reisnarmöguleika mína á meðan ég var með raunverulegum maka. Með klám tók það lengri tíma að ljúka, miklu fleiri myndbönd að brjóstast og ég myndi oft missa reisn mína vegna leiðinda með efnið og neyðist til að nota fleiri klúðraðar tegundir klám. Nú, ÉG GET að fá stinningu, en ég er orðin svo slæm af klám að raunverulegar stelpur koma mér sjaldan nógu stíft (ef yfirleitt) til að fá það jafnvel inn.
Um síðustu helgi fór ég heim til stelpu sem mér líkaði líkamlega og gat ekki orðið nógu erfitt til að stunda kynlíf. Mér fannst (geri það enn) svo skammast mín að ég var að íhuga að tala við lækni um bónatöflur, það var það eða lýsti yfir celibacy að eilífu ... Það var sem betur fer að myndskeiðin frá YourBrainOnPorn voru svo auðvelt að finna (öfugt við þau myndbönd sem segja ED í 20 ára börnum er eðlilegt), sérstaklega þar sem ég hugsaði ekki einu sinni um hvernig klám gæti hafa haft áhrif á huga minn, sérstaklega í hlutum sem ekki tengjast kynlífi, eins og félagsfælni minni og lítilli hvatningu. Ég er í nokkrum vafa um hversu mikill ávinningurinn af endurræsingu er, en ég vona að það muni endurheimta aðgerðir mínar og ég hef engu að tapa.
Eins og staðan er. Ég er aðeins á 2. degi mínum, það verður dagur 3 eftir smá. Ég hef örugglega farið lengra en þetta, en venjulega var ég í vinahópi í langan tíma og ekkert tækifæri til að dilla mér wiener. Svo ég veit ekki við hverju ég á að búast. Ég er ansi svekktur og pirraður, en mér gengur allt í lagi. Ég held að ég fari í 2 mánuði, 3 ef mér finnst ég þurfa lengri tíma. Ég vil ganga úr skugga um að kerfið mitt sé endurreist eins og það ætti að vera, svo ég segi upp klámlausri sjálfsfróun og ég er að reyna að gera ekki of mikið fyrir mér. Ég leyfi mér kynlíf með stelpum ef tækifæri gefst, þar sem málið er að skipta um klám fyrir raunverulegan hlut.
Porn, í kjarna þess, er eins og önnur ávanabindandi efni eða hegðun. Venjulega er þessum hlutum fært inn í líf okkar til að deyfa einhvers konar sársauka eða óþægindi sem við finnum fyrir. Við byrjum síðan að treysta á þá og það er þegar við verðum háður. Vandamálið er að þeir vinna. Þeir deyja sársauka þinn, en þar liggur vandamálið. Þú sérð, þú getur ekki dofnað tilfinningu eða tilfinningu án þess að deyfa allar aðrar tilfinningar og tilfinningar.
Svo jafnvel þó að þessir hlutir deyfi brodd viðkvæmni, einmanaleika, sorgar, vonbrigða og ótta deyfa þeir einnig jákvæðar tilfinningar eins og hamingja, von, gleði og ást. Ég vil ekki tala fyrir aðra, en ef allir krakkar þarna úti eru eitthvað eins og ég, þá er klám fyrir þig leið til að slæva sérstaklega viðkvæmni.
Mér líkar ekki að vera viðkvæmur, sérstaklega þegar kemur að konum. Mér líkar ekki tilfinningin um höfnun eða finnst ég vera einhvern veginn undir pari fyrir stöðlum konunnar. Rekja það aftur til nokkurra djúpstæðra áfalla í æsku eða hvað hefur þú, ég veit ekki hvaðan það kemur, en ég veit að klám hefur verið leið fyrir mig til að ná stjórn á einhverju sem mér hefur alltaf fundist óstjórnlegt .
Ef þú ert með harem af stafrænum gyðjum heima þarftu ekki lengur að hætta höfnun frá konu, eða setja þig í aðstæður til að vera dæmdur af konu, eða gera þig viðkvæman í sambandi við konu. Þú hefur nú fulla stjórn á kynferðislegri ánægju þinni og þér finnst jafnvel að þú hafir tengst þessum tvívíddar snyrtifræðingum á harða diskinum þínum. Hvers vegna að hætta á eitthvað þegar þú ert með 100% ánægju með að bíða eftir þér með því að smella með músinni? Þarna ferðu, vandamálið leyst.
Auðvitað eru vandamál þín rétt að byrja. Við vitum öll þetta, annars værum við ekki hér. Það er vítahringur. Klám er notað til að auka öryggi og stjórn, en þegar það byrjar að valda hlutum eins og ED og öðrum frammistöðuvandamálum, endar það með því að gera þig minna sjálfstraust og aftur á móti óöruggari. Hugmyndin um að fara í rúmið með raunverulegri konu verður nú ógnvænlegur möguleiki, einn fullur af óútreiknanleika og mögulegum hörmungum, svo að þú treystir náttúrulega enn þyngra á örugga litla fela þinn heima.
En varnarleysi er jafn mikilvægt og loft. Um leið og við fæðumst erum við viðkvæm. Það er jafnmikill hluti af mannlegu ástandi og hvað sem er. Það er hið fornkveðna orð, „ekkert dró, ekkert áunnist.“ Ef þú ert ekki til í að vera berskjaldaður vel, þá er það eina sem þú ert líkleg til að öðlast þoka augu og krumpaðan vefja, geri ég ráð fyrir.
Fyrir löngu síðan þekkti ég þennan krakka sem hugsaði í raun aldrei tvisvar um hlutina. Hann tjáði tilfinningar sínar til stúlkna sem hann hafði hrifist af og gerði í grundvallaratriðum allt sem hann gat til að vinna hjarta þeirra, sama afleiðingarnar. Hann hættu þessu öllu saman eins og enginn væri morgundagurinn. En einhvers staðar á línunni býst ég við að hann hafi orðið eldri og þá byrjaði hann að hugsa sig tvisvar um og síðan fór hann að hugsa þrisvar og áður en hann vissi af var hann í raun ekki tilbúinn að taka sénsa lengur, svo að hann faldi sig á bak við tölvuskjáinn í staðinn , að sóa dag eftir dag eftir mánuð eftir mánuð eftir ár eftir ár, spila það fallega og öruggt.
Mig langar að vera þessi krakki aftur.
Ég er 19 ára og ég hafði aldrei kynlíf í lífi mínu. Ég byrjar að sjálfsfróun þegar ég var 13 með klám og síðan hefur ég verið að masturbate reglulega á klám. Ég tel mig ekki stór klámfíkill, ég horfi ekki á sérstakt klám og ég gæti sjálfsfróun með því að nota ímyndunaraflið, en sjálfsfróunin sjálft hefur eyðilagt kynhvötin mín og gefið mér ED.
Fyrir um það bil 2-3 mánuðum var ég rugl - ég gat ekki risið án þess að snerta sjálfan mig, stinningin var veik, ég naut alls ekki sjálfsfróunarinnar, ég var með sáðleka og ég myndi fá fullnægingu innan minna mínútu af sjálfsfróun, en jafnvel með öllu þessu fróaði ég mér enn 2-3 sinnum á dag. Svo ég ákvað að taka mér pásu þar sem alltaf þegar ég hafði veikan stinningu á kynþroskaaldri myndi ég hætta að fróa mér í nokkra daga og ég yrði eins góður og nýr, en eftir 5 daga var þetta allt það sama.
Það var þegar ég áttaði mig á að eitthvað var að mér. Ég googlaði það út - kynferðislega örmögnun. Ég hélt að ég hefði fundið svarið en það var ekki svo einfalt. Eftir um það bil 2 vikur án sjálfsfróunar féll ég frá stelpu og byrjaði að fróa mér aftur. Þá áttaði ég mig á því að ég var háður klám. Ég meina, jafnvel blautir draumar mínir á tímabilinu án PMO voru ég að horfa á klám. Svo ég ákvað að áramótaheitið mitt væri að lokum losna við PMO vandamálið mitt.
Ég byrjaði þann 08/01 og eftir viku dreymdi mig blauta drauma og stöku morgunvið, kynhvötin minnkaði en blautir draumar mínir héldu áfram. Síðan eftir 2 og hálfa viku - hörmung. Ég sjálfsfróði mig í draumi mínum og fullnægði! Ég var alveg niðurbrotin yfir því að heilinn var að gera þetta. Ég reyndi að halda í við en fyrir 3 dögum fór ég aftur og fróaði mér. Núna geri ég mér grein fyrir því að þetta hverfur ekki svo auðveldlega og að ég er virkilega mjög háður.
Ég held ekki að orsökin til ED er klám, en klám er stuðningsþáttur þar sem heilinn vill klám og klám gerir mig langar til að sjálfsfróunast illa og sjálfsfróun er kynferðislega þreytandi fyrir mig. Ég held að þessar tvær vikur án PMO hafi hjálpað vegna þess að sjálfsfróunin sem ég hafði í dag var ekki svo slæmt, ég átti hálf-sterka stinningu og ég notaði það en það er ekki nógu gott, ég er klámfíkill og ég þarf að halda áfram til loka. Þess vegna ákvað ég að fylgjast með framförum mínum með ykkur hér þar sem ég þarf að vera viðvarandi og ég þarf að draga úr klærnar af PMO fíkninni til góðs.
Svo hér er ég, hér er rekja spor einhvers mín, og markmið mitt er að halda út í að minnsta kosti 2 mánuði núna. Ég vona að þú munir styðja mig þar sem ég hef sagt neinum um vandamálin mín sem ég skammast mín fyrir að ég geri þetta fyrir mér. Óska mér heppni krakkar og allt það besta!
21 ára gamall baráttan
Ég er Junior háskólanemi. Ég hef verið að skoða klám og sjálfsfróun síðan um 13/14/15 (einhvers staðar í kringum þá). Aldrei haft vandamál í framhaldsskóla með ED eða neitt slíkt, en myndi samt PMO. Ég var með gf frá efri ári HS og fram á annað ár og vildi prófa einstakt líf í háskólanum eins og hver maður ætti að gera (myndi samt vera PMO meðan ég var með henni en kynlíf var ekki vandamál). Engin vandamál í fyrstu en ég býst við að PMO hafi stigmagnast (nokkrum sinnum á dag) þegar ég fór heim um sumarið þar sem það voru í raun engar stelpur í kring. Ég var með raunveruleikaathugun í lok síðustu haustmisseris. Dæmigerð saga, fór aftur úr partýi með virkilega heitri stelpu og var allt í lagi þangað til það var kominn tími til að pakka því saman, þá fór ég haltrandi. Ég gat kennt því um áfengi en ég veit að það var ekki raunverulegt mál þar sem ég sló áður virkilega drukkinn út.
Ég hef séð sögur þar sem fólk segist geta fengið munn um stund og ekki fundið fyrir því, farið haltur með smokka osfrv. Allavega hef ég reynt að hætta PMO undanfarna mánuði og hefur mistekist margoft. Ég er ennþá með virkilega heitu stelpunni sem ég fór heim með og kynlífið hefur verið í lagi (ég hef tekið L-arginín, yohimbe, horny geit illgresi og Maca fæðubótarefni) en mér hefur mistekist nokkrum sinnum. Ég er staðráðinn í að skera P út alveg og er mjög léttur yfir því að ég hef stuðningsmenn hérna og fólk til að tala við hérna. Get ekki beðið eftir að fá lækningu, en verð að gera það fá það gert fyrst. Takk fyrir að lesa ... áfram með dagbókina.
LINK - Dagur minn 48 Catharsis Ég hef barist við ED síðustu 4 árin eða svo. Ég átti langan kærasta í meirihluta þess tíma og PMO var yfirgnæfandi aðal kynferðisstaður minn. Á því tímabili varð ég kennslubókardæmið um hvernig klám getur eitrað huga og líkama annars, ótrúlega heilbrigðs tvítugs stráks. [TRIGGER VIÐVÖRUN] Áður en ég byrjaði á nofap myndi ég opna tíu flipa virði af vídeóum í einu og sleppa í gegnum hvert til að finna þá „fullkomnu“ senu.
Smekkur minn á klám þróaðist frá beinni, til kink, yfir í kynferðislegt, jafnvel til samkynhneigðra klám þar sem „bein“ gaurinn var „tældur“ - allt í því nafni að finna einhverja nýjung sem heilinn minn hafði ekki enn upplifað (sem varð sífellt erfiðara að finna). Ég efaðist um kynhneigð mína og grafinn mig undir fjalli skammar og ruglings - bara til að fá næstu lagfæringu.
Ég þjáðist af þunglyndisárásum, lokaði mig fyrir fólki og byrjaði að verða manneskja sem ég hafði aldrei verið áður. Í stuttu máli var ég að drukkna í því. Ég setti aldrei 2 + 2 saman fyrr en ég las upp á YBOP og aðrar upplýsingar á r / nofap. Ég er ekki viss um hvatir þínar til að hætta, en ég persónulega hafði e-fjandinn-nóg af skömminni, kvíða, eftirsjá og vandræði sem leiddi af miklum magni af tilbúnu kynferðislegu örvun sem ég tók í.
Ég hef vissulega haft hvatir síðustu 48 daga ... sterkir sem tóku mikinn viljastyrk til að sigrast á, en í hvert skipti sem hugsunin hefur jafnvel farið í huga minn til að koma aftur, hugsa ég bara um þá skömm og það hefur rétt mína leið.
Ég vil ekki vera þessi strákur lengur sem forðast á virkan hátt kynlíf með stelpu sem sefur rétt hjá mér vegna þess að ég er dauðhrædd við að verða ekki erfið - aftur. Ég vil ekki eiga annað samtal við nakta stelpu í dimmu herbergi þar sem ég verð að segja henni að hugur minn er í raun út um allt vegna vinnu, peningamála, et al.
Ég er búinn að þurfa að feika viskípíp þegar ég hef aðeins fengið nokkra bjóra. Í raun, Ég er veikur og fokking þreyttur á því hvað klám og sjálfsfróun hefur gert mér. Svo ... ég er að grípa til aðgerða til að endurheimta sjálfan mig.
Ég er aðeins 48 dagar í þetta ferðalag, en ég hef aldrei verið vissari um að það sem ég er að gera sé rétt fyrir mig en ég er núna, þrátt fyrir þá staðreynd að ég flatlína aðeins um þessar mundir. Traust mitt er svífandi. Ég er 756 blaðsíður í lestri Stríð og Friður. Ég er kominn í form og byrjaði að hefja mitt eigið fyrirtæki. Ég er að fara út og hitta stelpur með sjálfsöryggi sem ég hef aldrei haft áður. Ég treysti kerfinu og það hjálpar gífurlega. Ég hef ekki stundað kynlíf síðan ég byrjaði á nofap en ég veit að þegar að því kemur mun ég vera tilbúinn að koma fram. Ég er viss um það.
Ég skrifaði þessa færslu að hluta til að láta ykkur sem eruð í erfiðleikum vita að þið eruð ekki ein. Það verða erfiðir tímar framundan en útborgunin í lokin verður ómetanleg. Þú getur farið aftur til þess sem þú varst, eða orðið eitthvað meiri en þú hefur verið, kynferðislega eða á annan hátt. Ég hvet þig til að standa við það og halla þér að þessu samfélagi þegar þú átt erfitt með það.
Stuðningurinn hér hefur verið klettur minn oftar en nokkrum sinnum og ég er viss um að það verður aftur í framtíðinni. Ég sé þig á 90. degi og þar á eftir. AMA.
LINK - Ég er 35 ára og bý í Bretlandi. Ég er með slæmt kynlífarsjúkdóm: dofinnur (stúlka fór niður á mig um 5 mánuðum síðan og ég bókstaflega gat ekki fundið fyrir neinu), engin stinning á morgnana, engin spenna, varla sáðlát neinu, getur aðeins orðið erfitt með því að nota hendurnar og getur aðeins fullnægt með handfróun (aldrei í hvað sem er. Ég hef gert tilraunir með dúkkur, melónur, you name it lol ... of dofinn). Ég hef alltaf verið þungur sjálfsfróunarmaður (í fullorðinsárunum fór ég sjaldan á dag án þess að fróa mér - stundum 2 eða 3 sinnum) og hef notað internetaklám meira og minna daglega síðustu 5 ár.
Sérstaklega síðustu 3 árin hef ég notað netklám mjög mikið. Ég hef líka slæman félagslegan kvíða og internetaklám var að verða eins konar flótti og í staðinn fyrir raunveruleikann. Það var þó örugglega að gera mig þunglynda; Ég var kominn á það stig að það tók mig allt að klukkutíma að fullnægja. Ég var líka á SSRI þunglyndislyfi í 10 ár (Paxil). Ég tók í raun ekki eftir neinu um tvítugt þar sem ég hafði fá kynlífstækifæri og var soldið þunglynd og var alveg sama .. En í október 20 (þegar ég var 2010 ára) áttaði ég mig á að eitthvað væri að (vissi ekki hvað) .
Síðan þá hef ég verið með 8 mismunandi konum (þar af 2 töfrandi), ein þeirra samband afgangurinn bara frjálslegur. Með hjálp viagra gat ég stundað kynlíf um það bil 4 sinnum á þessum 18 mánuðum !! Ég fékk núll ánægju af þessum kynnum en þar sem getnaðarlimur minn var erfiður (frá viagra) en alveg dofinn.
Fyrsti hugsun mín var að það væri pillan, þannig að ég skera niður síðan í sumar og hætti alveg 2 mánuðum síðan. Ekkert breytt þó. Ég fór á Paxil Progress (stuðningsvettvang) og komst að því að margir aðrir höfðu upplifað nákvæmlega sömu vandamál í mánuði, jafnvel ár, eftir að hafa hætt að taka pillurnar. Þunglyndislyf virðist hafa áhrif á dópamínviðtökin (brenna þau með of mikið serótónín), eins og internet klám.
Ég rakst seinna á myndskeið Gary Wilson og veit nú ekki hvað ég á að hugsa - er kynferðisleg röskun mín afleiðing af pillunum, óhóflegri sjálfsfróun og netklám eða er það bara að ég hef eytt svo miklu af lífi mínu einni að vera náinn með alvöru konum fríkar mig út? Eða eru þau öll? Núna, í fyrsta skipti í 15 ár, er ég ekki að fróa mér, nota ekki klám og taka engin þunglyndislyf.
Á miðvikudaginn hitti ég stelpu á stefnumótasíðu - við drukkum vín, spjölluðum og fórum að sofa. Ég laðaðist að henni en það var vonlaust. Ég fann bara EKKERT: dofinn, dauður, útbrunninn, leiðindi ... úggghhh. Daginn eftir hugsaði ég um hana og fróaði mér tvisvar (stinningin var í lagi, en dofinn var alger og fullnægingin gleðilaus - auk þess sem ég sáðlát nánast ekkert).
Mér finnst eins og heilinn minn hafi verið tengdur aftur til að tengja fullnægingu með því að vera einn og nota hendurnar. Ég gerði að reyna að fara 8 daga án þess að sjálfsfróun. Þegar ég gerði loksins kom ég miklu hraðar en ég hafði gert í mörg ár, en ég fannst ennþá dauðinn og náði enn varla neitt. Svo hér ferum við. Ég er veikur af einangrun og einmanaleika, veikur að fela sig í heimi, veikur af eitrun líkama míns og huga með pilla til að hjálpa mér að takast á við, veikur að sleppa í internet klám ímyndunarafl.
Mig langar að vera með alvöru konu og líða spennuna og spennuna og ánægju af rétta kynlífinu í stað þess að finna aðeins aðskilnað frá öllu hlutanum. Pilla, einangrun og klám hefur skilið mig tilfinningu að skera burt og aðskilinn frá fólki og náttúru - eins og áheyrnarfulltrúi.
LINK - Halló allir, ég er nýr hér og kom á þessa síðu í gegnum ýmsar leitir. Hér er saga mín. Ég er að vonast eftir nokkurri reynslu, innblæstri og von! Eins og þú veist við efni mitt er ég 40. Ég hef alltaf haft einhvers konar kvíða sem birtist í svefnleysi og félagslegum aðstæðum.
Fíkn í lífi mínu hefur verið mikil. Ég er áfengissjúklingur í mörg ár. Ég hef ekki fengið mér drykk í 12 ár. Ég hef verið á ýmsum SSRI sem hafa tafið sáðlát en aldrei átt í vandræðum með að verða harður. Eins og er er ég ekki á neinum SSRI. eða önnur lyf sem tengjast lægra kynhvöt. Ég hef fengið Viagra og Cialis ávísað fyrir mig, en þau eru mjög dýr. Saga mín með sjálfsfróun er mjög löng. Ég uppgötvaði það fyrst þegar ég var 13 ára og ég hef alltaf verið langvinnur sjálfsfróun. Aldrei oftar en tvisvar á dag, en næstum daglega. Mig dreymdi aldrei blautan draum í öllu mínu lífi! Er mögulegt að þetta sé vegna þess að ég passaði mig svo vel / oft?
Ég var giftur 20 ára og átti fyrrverandi í fyrsta skipti á ævinni þegar ég var 19. Ég giftist mínu fyrsta. Ég hef alltaf átt erfitt með sáðlát í leggöngum - ég held að vegna þess að ég hef MJÖG traust tök á limnum mínum - ekki næstum því styrk kvenkyns munni eða leggöngum. Ég hef heldur aldrei sáð út í smokk. Ég kaus líka sjálfsfróun fram yfir „félaga“ vegna þess að það var örugg leið til að þóknast sjálfri mér.
Áður en ég skildi - eiginkona mín og ég fróðum okkur saman. Ég sannfærði hana um að þetta væri skemmtilegra en kynlíf. Eftir skilnað minn var ég trúlofuð nokkrum árum síðar í fjarsambandi. Hún var mey og ég átti aldrei í neinum erfiðleikum með að „verða harður“ - en aftur var það sjaldgæft að kúra inni í henni! Svo var að sjá hana fyrir þetta mál þar sem við vorum langleiðina. Þar sem hún var mey vissi hún líklega ekki hvað var „eðlilegt“.
Lang saga stutt - ég er gift aftur - fyrrverandi fyrirsætu. Hún er alvarlega sláandi - þrátt fyrir aðdráttarafl mitt til hennar á ég ennþá erfitt með að gabba í henni. Henni finnst það vandamál og undanfarið hefur það lagast. Það sem hefur ekki orðið betra er ED minn.
Svo hér er reynsla mín af klám. Þangað til ég lenti á þessu spjallborði fróaði ég mér næstum einu sinni á dag í netklám. Við vinnum á móti tímaáætlun svo ég hef mikinn tíma einn. Margar af lotunum mínum mun ég rykkjast í 1-2 tíma. Ég er með öll skiltin sem nefnd eru frá þessum vettvangi. Gay klám, þroskað klám, ungt klám osfrv. Ég er ekki samkynhneigður eða barnaníðingur svo ég veit að ég nota þessar síður fyrir „lost“ gildi.
Undanfarið er erfitt að reisa sig jafnvel með klám. Stundum næ ég fullnægingu meðan ég er slappur - strax eftir sáðlát verður getnaðarlimur uppréttur. Ég vissi ekki að þetta væri mögulegt? Einhver reynsla af þessu? Jafnvel í stórum skömmtum af Cialis á ég erfitt með að vera harður meðan á skarpskyggni stendur. Þegar ég framkvæmi cunnilingus - sem ég hef gaman af - þá haltra ég.
Ég hafði tekið eftir nokkrum ED einkennum sem hófust fyrir um tveimur árum og þau hafa versnað smám saman. Morgunviður aðallega horfinn, þó að ég hafi ekki horft á klám í viku og 3 daga, þá hef ég lent í hálfgerðum erfiðleikum við að vakna.
Til að bæta olíu á þennan eld erum við í vandræðum með hjúskap og með ávanabindandi, hörmulegri hugsun minni er ég að verða brjálaður. Ég hef ekki verið í neinum vandræðum með að forðast klám - en ég hef sjálfsfróað tvisvar undanfarna viku byggt á sjónarmiðum um konuna mína. Skyndileg stinning mín er horfin og síðustu vikuna hefur typpið á mér verið örlítið. Það er stöðugt dregið til baka og kalt. Það særir líka svolítið. Glansið og þvagrásin.
Ég var með líkamlega og heimilislæknirinn minn gerði testósterón próf. Það er 340. Hann hafði ekki áhyggjur og sagði mér að þetta væri eðlilegt stig og að ég ætti að leita til þvagfæralæknis ef ég hefði áhyggjur. Ég ætla að sjá einn í næstu viku. En á milli kvíða, hjúskaparvandamála og langvarandi sjálfsfróunar er ég ekki viss um hvað vandamálið er. Ég hef líka haft annað mál mestan hluta ævi minnar.
Stundum - kannski 3X / ár fæ ég illan bruna eftir sáðlát - venjulega leggöng. Það brennur í um það bil klukkustund og að sitja á salerninu og gera „mini-pees“ er eini léttirinn. Það líður nokkuð hratt. Er einhver með þetta?
LINK-Niðurtalning til frelsis
Þetta blogg er að fara að hluta af mörgum aðgerðum til að stjórna og útrýma klámskoðunum mínum og meiðslum. Ég hef reynt mörgum sinnum að hætta og finna það nógu auðvelt í nokkra daga eða í viku eða tvo þegar í fríi, en einu sinni fyrir framan tölvuna snýr ég alltaf aftur til það sem líður eins og sætt og skilið faðma þessa banvænu kónguló. Ég hef fróað mér frá kynþroskaaldri (13 eða 14 og ég er 45 ára núna) og fannst það ekki vera undir stjórn jafnvel þá.
Ég var með almennan kvíða sem barn (líklega frá eineltisumhverfi í skólanum og heima og foreldra sem þó elska á þessum forsendum skortir töluvert í samkennd og foreldrahæfileika) en ég hefði ekki kallað það kvíða eða almennan kvíða. Ég hefði kallað það feimni, hömlun, vandræðum með að sofna og fyndnar hræðilegar tilfinningar í maganum að fara í skólann eða þegar pabbi var að heimta eitthvað af mér eða setja skilyrði fyrir hluti sem hann myndi gera fyrir mig. ('þú getur farið í skólaferðina ef þú málar girðinguna' osfrv.).
Fyrsta sveiflan mín virtist leysa svefnvandann. Ég hlakkaði til að fara að sofa á hverjum degi núna í stað þess að óttast það. En það hafði áhrif á svefntímana mína þar sem ég tók strax eftir því að ég var þreyttur á því að vaka seinna (stundum til að lauma ljósmyndabókum eða glamraði við að horfa á meðan ég nuddaði mér. - Erfitt að trúa því að ljósmyndatímarit þar sem klám fyrir unglinga snemma á áttunda áratugnum en þeim tókst mér ágætlega í nokkur ár, þangað til ég hafði kjark og útlit fyrir að kaupa klám í hornbúð. Mér fannst ég hafa gengið til liðs við fullorðna fólkið en nokkuð fljótt voru vinir mínir að stunda kynlíf og ég var ekki í neinu. öll kvöld fyrir svefn þangað til ég átti fyrsta kynferðislega samband mitt 80 ára.
Jafnvel þá myndi ég svífa dagana milli fundarins. Ég velti því fyrir mér hvort ég gæti hætt og ég gæti það ekki. Ég hafði áhyggjur en ekkert of mikið. Ég sveiflaði þegar ég deildi herbergi, í Youth Hostel Dorms, meðan ég tjaldaði. Ég gat bara togað varlega, ímyndað mér og komið í vef. Flott, snyrtilegt og hreint. Stundum var fullnægingin aumkunarverð og ég fann fyrir óánægju en það stoppaði mig ekki. Ég keypti af og til Porn Mags, Penthouse, Club, nokkuð mjúkur og mér líkaði ekki að vera hrifinn af klám. Ég hélt því leyndu.
Margt af dótinu sem karlkyns vinir settu á myndbandið var nokkuð auðvelt fyrir mig að fjarlægja mig, svoleiðis dót sem haldið var undir afgreiðsluborðinu í hornverslunum eða fannst í neðstu skúffum foreldra. Stelpurnar voru ekki svo góðar. klippiklæðið og óeðlilegt. En ég var mjög heillaður. Það sat bara ekki með minni rómantísku ímyndunarafl um hvernig kynlíf með konum ætti að vera. En af og til myndi ég fá meiriháttar löngun til að svífa og myndi kaupa mags og wank reiðilega til Orgasm, 2 eða þrisvar í röð. Ég fann mig einu sinni í Klámbíói í Köln (ógeðslegir viðskiptavinir en gott klám) og kynlífsbúð fyrir vídeóbás í Höfðaborg. Í bæði skiptin hafði sjón stöðvanna byggt upp óstöðvandi löngun til að heimsækja í nokkra daga. Óþarfur í dag fannst mér óhreinn og sullied eftir á og vonsvikinn að vera ekki maðurinn sem ég hélt að ég væri. Þetta var það í mörg ár.
Kærustu komu og fóru og kynlíf gekk vel eftir fyrstu fumbling-ég var oft ED fyrir fyrstu fundi. Síðan í þrítugsaldri byrjaði ég að fá ED reglulega, sérstaklega í kringum smokk. Að fá smokk á var vitlaus þjóta þar sem ég missti stífleika fljótt nema innan hennar og stungust. Þetta gerði kynlíf smá kvíða og ég barðist við að endurheimta fyrri traust mitt. A sanngjarn hluti af læknisþjónustu (ráðgjöf osfrv) endaði með mér á SSRI á 34.
Ég hafði dæmi um sáðlát. Mér hryllti við að þetta yrði 6 mánuðir, 12 mánuðir hver veit hversu langt vandamál. Ég talaði við heimilislækninn minn en fékk ekki hvar. Á þessum tíma var ég aftur í UNI á meistara og breiðbandi og þessum töfrandi hlut á Netinu. Einn daginn leiddi sakleysislegt leitarorð upp myndbandasíðu þar sem stúlkur létu einhvern koma á andlitið. Það er erfitt að koma orðum að því hvaða tilfinningar þetta vakti hjá mér. Ég trúði því ekki, ég trúði ekki að konur væru svona. Mig langaði til að hitta einn! Því miður leið ekki á löngu þar til ég dvaldi seint í tölvuherberginu til að fróa mér. Ó skömmin!
En þetta fékk mig til að koma og þökk sé SSRI-lyfjunum hafði ég ekki getað komið út úr trylltum, hanagallandi, höfuðverkjum framkallað og örvun í forhúð. Seinna þegar ég fékk mína eigin nettengingu datt ég í þessa örvæntingargryfju sem vakti hugarlausa leit mína í nokkrar klukkustundir, fyrst myndir, síðan hreyfimyndir, síðan í gegnum deilingu skráar myndbanda og nú HD myndband af japönsku harðkjarna. Ef ég sit hjá í 7 daga (um það bil takmörk mín hingað til í 2 eða þrjú ár að prófa) er togarinn til staðar og fullnægingin verulega betri en hjá kærustunni minni. Svo ég hef reynt að leita ekki að forsíðum eða myndum og hafa tilbúið framboð af myndböndum svo ég geti bara eytt 10 mín í að venja mig, en annað slagið er ég til klukkan 2 og 3. (Og ég hef gert þetta með kærustunni minni í rúminu í sama herbergi !!). Henni finnst ég vera svo góður starfsmaður.
Því miður hef ég þjáðst í vinnunni í gegnum þreytu og í raun misst líklega vinnu vegna þessa og verið sagt upp hjá mér. Ég hef misst og trúlofun og er aðskilin frá konunni minni. Ég get ekki sagt að það sé ekki ótengt en auðvitað komu líka aðrir hlutir að því. Svo hér fer. Einn dag í einu, látum miða í 60 daga á þessum tíma. Óska mér gæfu, hvet mig, elskaðu mig. Ég vona að ég geti verið öðrum til hjálpar. Það er ein ástæðan fyrir því að ég hef ákveðið að skrifa þetta blogg.
LINK - Fyrst af öllu, því miður fyrir að vera annar endurræsingarmaður, ED bloggari, en ég mun koma jafnvægi á það og hreinsa þessa síðu eftir öðrum bloggsíðum og sjá hvort ég geti bætt einhverjum viskuorðum eða bara stuðningi. Ég er 22 (bara snúin) og mey. Ástæðan er sú að ég var alls ekki of vinsæll hjá stelpum í skólanum, svo þegar ég loksins laðaði að mér einn eða tvo fékk ég mikinn kvíða fyrir því að fá það upp nógu fljótt og hélt að ef stelpa sæi það „á floppinu“, þá myndi hún myndi hugsa hvað!?!?
Lítið vissi ég að þeir vissu alveg eins og þú, að það vex !! Jæja til að draga það saman, það hélt aftur af mér frá því að missa V minn í mörg ár! Fljótlega áfram til Jan '12, ég er í Prag með fullt af shag happy fellas (heppin gits) og það fyrsta sem er á dagskrá er rauða hverfið. Ég keypti náttúrulyf frá Viagra og reyndi að hita mig upp fyrir klám í símanum mínum - ekkert! Hneigðist ekki. Kvíði klúðraði mér aftur. Seinna þegar það átti að fá það sem þú borgaðir fyrir byrjaði hún að gefa mér inntöku, ég slakaði á gegnheill, ég hélt að skrúfa það, bara slappa af og ég gerði það! En ekkert ... Og þetta byrjaði allt ... ..
Ég hitti þessa stelpu á bar næsta kvöld, enn í Prag, býr ekki of langt frá mér aftur í London, og ég er ekki að grínast með að hún sé stórkostleg í öllum skilningi þess orðs! Um kvöldið förum við líka í hennar hlut, og ég þarf ekki að segja það en það er að spila á huga minn þetta er óþarfa ástand. Til að stytta þetta upp, eftir að hafa látist að sjá hana aftur allan næsta dag, rakst ég á hana aftur þegar ég her gekk 100 fet fyrir framan vini mína að barnum sem við hittum fyrst og rakst á hana á leiðinni. Við fórum aftur til hennar aftur og þrátt fyrir að ég lagði mig allan næsta morgun með henni og það var núll kvíði og enn ekkert - hún trúði afsökun minni á því að kríta það upp til að vera alveg drukkin.
Að skjótast ... Eftir að hafa farið ótrúlega langt byrjuðum við að sjást í tvo mánuði og á þeim tíma byrjaði ég að fá stinningu reglulega hjá henni !!! Aldrei á ævinni hef ég lent í kvíða og bara fengið þá EN ... .. - og HÉR ER HVERS VEGNA IM að SKRIFA, ekki einu sinni, ekki einu sinni, varð það 100% eða nógu erfitt fyrir skarpskyggni, næstum á meðan 8 vikur
Ég sagði henni að það væru T stigin mín vegna of mikillar þjálfunar og megrunar - rangt! Svo keypti ég MYTENRING sem er læknis getnaðarlimur vegna þess að ég var staðráðinn í því að ég væri með bláæðaleka (googla bæði), eins og ég gerði mér líka grein fyrir, eins og hún benti á, ég hafði engan morgunvið, í fyrstu hélt ég bara að það væri staðall stelpa í kringum kvíða sinn, en það var ekki þess vegna að mér fannst ég vera öruggur með hana. Svo eftir nokkra googla uppgötvaði ég að bláæðaleki er þar sem getnaðarlimur þinn er með of mikið blóðflæði aftur vegna vandamála á líkamlegu stigi, fæddist eins og það, eða særir það, ekki viss, en gerir það mjög erfitt að fá stinningu, þannig að læknis getnaðarlimur fangar blóðið og viðheldur / nær stinningu.
Eftir að því loksins lauk ákvað ég að koma mér í lag og fá hana aftur. Ég mun. Af báðum atriðum. Ég sá alltaf heilann á klámstöðum, en þó sjálfur ... ég er ekki háður? Svo getur ekki verið vandamál mitt. ' en eftir að hafa loksins látið undan og lesið og horft á nokkur myndskeið á síðunni er augljóst að ég þarf ekki að vera háður, því það er allt sem ég veit! Klám og mastur hefur verið eina leiðin sem ég hef alltaf gert ?!
Heilinn minn er víraður til að bregðast við því eins og allt það sem ég veit hvort sem ég er háður. Það varð svo skýrt. Og líka mín frekari sönnun var að í mjög langan tíma gat ég ekki fengið 100% stinningu jafnvel í klám vegna þess að ég myndi ekki verða nógu harðkjarna, ég er viss um að ef ég gerði það myndi ég gera það. Og síðasti naglinn, sem eftir að hafa flett upp dópamínviðbrögðum á ybop, er í lokin ég hafði um það bil 3-5 myndbönd í gangi eftir að hafa leitað í gegnum 20+ bara til að ná lokamarkmiðinu, annars væri ég þar að eilífu og næ aldrei O.
LINK - Ég átti mjög hamingjusamt líf þar til þetta vandamál kom upp í lífi mínu. Núna er ég 26 ára og vinnur nú þegar. Ég átti mikla æsku án vandræða. Ég átti mjög langa sambandi á unglingsárum mínum með stelpu í kringum 4 ára.
Allt var fullkomið hjá henni þar til ED vandamálið mitt byrjaði að eiga sér stað. Ég vissi ekki orsök þess ED vandamáls og það eyðilagði algerlega það samband sem ég hafði áður. Þá var ég áður mjög öruggur með sjálfan mig og sjálfsálit mitt, en allt breyttist með þetta ED vandamál. Ég hef ekki verið með þessi vandamál, þú gast ekki ímyndað þér hversu sárt og pirrandi það er að bera þetta vandamál. Ég gat ekki nýtt mér háskólaárin mín.
Ég er mjög bjartsýn manneskja og á marga vini og allt en þetta vandamál er farið að slá mig. Ég áttaði mig á þessu ári að orsökin, eða ein af orsökum þessa ED var klám og PO. Þegar ég las aðstæður hundruða manna var allt skynsamlegt fyrir mig. Svo ég ákvað að koma á jafnvægi á sjálfan mig, breyta um lífsstíl og verða stór ... ég reyndi einu sinni fyrir nokkrum mánuðum en eftir nokkrar vikur barði freistingin mig ... Ég tek hlutina alvarlega núna ...
Ég er að fara einu sinni í viku á sálfræðiauglýsingu ég vil endilega berja þessa fíkn. Svo ég mun skrifa öðru hverju í þessari færslu, tala um þessa ferð og líða eins og ég hafi stuðning frá öðrum sem eru að ganga í gegnum eitthvað svipað mér. Vinsamlegast gef mér ráð ef þú getur ... ég vil endilega breyta lífi mínu ..
Þetta eru orðin sem halda mér gangandi í gegnum þetta 90 daga ferli. Ég mun slá persónulegt met mitt í 14 daga á föstudaginn og þessi orð minna mig á hvers vegna ég er að gera þetta - til að gera kynlíf skemmtilegt aftur. Ég er svo ofnæmur bara hugsunin um kynlíf vekur mig ekki. Ég man eftir því að gera út með stelpum í háskólanum og hugsa hvort ég væri í raun óskynsamlegar hugsanir og gæti ekki einfaldlega slakað á og notið augnabliksins. Jafnvel 10 stelpurnar sem ég átti samfarir með í háskólanum, ég gat aðeins ásamt 1 þeirra og það var aðeins vegna þess að ég þurfti að hugsa um klám til að gera það. Ég hef aldrei komist frá BJ eða HJ eða neinu af því að ég var bara svo ónæmur þarna niðri. Satt best að segja finnst mér ég vera mey þó að ég hafi fengið PIV með 10 mismunandi stelpum (allt þegar ég var drukkinn - ég hef aldrei verið með stelpu þegar ég var edrú, svo það ætti að vera góð reynsla). Ég hef fundið fyrir samviskubit yfir því að vera með 10 mismunandi stelpum, en aftur voru þær allar þegar ég var drukkinn og ég naut ekki einu sinni reynslunnar hvort sem er vegna ED / DE minn og tvær af þessum stelpum voru feitar.
Ég flyt til stórborgarinnar á fimmtudaginn og mun taka þátt í fullt af mismunandi samtökum / hanga með nokkrum góðum vinum sem ég hef ekki séð í nokkurn tíma. Ég er að vona að þetta hjálpi mér að gleyma öllu þessu drasli. Ég hef verið að reyna að hætta síðan í febrúar en er kominn aftur og aftur þar til ég áttaði mig á því að ef ég geri ekki alla 90 daga endurræsingu, mun ég aldrei njóta kynlífs aftur. Ég fór án P í 2.5 mánuði en var samt að gera einu sinni í viku og náði engum framförum. Mér hefur leiðst heima í litlum bæ þar sem ég þekki í raun engan nema fjölskyldu mína svo mér finnst að flytja til stórborgar hjálpar mér að halda uppteknum hætti. Ég mun líka byrja að vinna mánuði seinna svo það hjálpar - en ég vil hafa náð að minnsta kosti 6 vikum framförum áður en ég byrja vegna þess að PMO fíknin veldur pirringi og vanhæfni til að hugsa skýrt og ég vil ekki fara í uppnám hjá einhverjum í vinnunni eða getur ekki unnið verkin og sagt upp störfum.
Svo í grundvallaratriðum held ég að ég hafi komist að því að ég er með þessa klám af völdum ED. Ég er 24 ára og hef nokkurn veginn horft á internetaklám síðan 15-16 ára.
Ég gerði mér aldrei grein fyrir því áður en í mörg ár og mörg ár hef ég verið að sveipa mig við fullnægingu á hverjum degi án þess að hafa heila stinningu. Það er bara ekki nauðsynlegt að fá fullnægingu svo ég býst við að heili minn verði aldrei svona vakinn. Svo alla vega fékk ég skell í andlitið fyrir nokkrum dögum þegar ég náði ekki stinningu með konu.
Í grundvallaratriðum er ég 24 ára og greindist með eitthvað á aldrinum 19. Ég var frekar alvarlega veikur í mörg ár svo ég hafði aldrei kynlíf eða átti kærustur. Ég stundaði kynlíf í fyrsta skipti fyrir nokkrum dögum og það var ekkert eins og ég bjóst við. Gat ekki fengið stinningu, ekki í munni hennar, kisa eða höndum. Blowjobs eru ekki það sem ég hélt að þau yrðu, né kynlífið. Smokkarnir voru óþægilegir og það var næstum því á mörkum vægra sársauka. Ég gat ekki farið framhjá 1/3 stinningu allan tímann og þegar ég kom heim þennan dag mundi ég eftir TED viðræðum myndbandinu um unga menn með ED og klámfíkn.
Þannig að ég hef lesið nokkrar færslur og tímarit og ég er nokkurn veginn það sama og allir aðrir hvellir hérna, svo ég býst við að það sé ekkert nýtt í færslunni minni. Kannski staðfesti ég bara nokkur atriði sem ég held að ég hafi áttað mig á sjálfum mér:
1. Fáðu venjulega ekki heila stinningu þegar þú ert að æfa þig. Ég getur náðu þeim, já ... en oftast geri ég það ekki.
2. Vaknaðu reglulega án stinningar (tekur ekki of mikið til að fá einn).
3. Get ekki fróað mér án þess að vera „grimmur“. Ég get ekki svekkt mér fullnægingu hægt.
4. Morning fullnæging getur stundum tekið klukkutíma til að ná með mörgum tapum í stinningu
5. Mér finnst mjög erfitt að fá 2nd stinningu á morgnana eftir sáðlát og tekur aldur til cum aftur.
6. Í gegnum árin hef ég smám saman brotnað niður í kynlífi mínu.
• Hélt ég væri hommi
• Hélt að ég væri bi (ennþá ekki viss um þetta, en ég held ekki)
• Transsexuals (veit ekki með þennan)
• Ég horfi nú á efni sem 5 árum síðan fannst mér ógeðslegt (mjög öfgafullt / gróft efni)
Allt í lagi, svo ég biðst afsökunar á því að hafa sagt að ég hafi „niðurbrotið“ og síðan skráð homma / bi / tranní. Ég er ekki að segja að þetta séu ógeðsleg eða minni kynlíf eða neitt, ég er bara að segja að ég hef lækkað og lækkað staðla mína og get nokkurn veginn svínað við allt sem hefur einhvers konar kynlíf í sér. Ég meina næstum því eitthvað.
Ég er líka í afneitun vegna þessa alls, vegna þess að ég get enn ekki sætt mig við þá staðreynd að klukkan 24 er ég að berjast við að halda stinningu. Ég get ekki einu sinni hugsað mér að þola meira. Fyrir mörgum árum gat ég bókstaflega hugsað um eitthvað kynþokkafullt og verið fullkomlega uppréttur. Nú á dögum þarf ég að hrekja grimmilega, snerta mig, hafa mikið af harðkjarna klám að fara og jafnvel þá verð ég varla alltaf alveg harður. Núna þegar ég slá þetta viðhaldi ég stinningu 1/3. Ég finn það, það er eins og ég staldri við. Það er eins og það festist í 1. gír eða eitthvað.
Ég hef ekki reynt að útrýma sjálfsfróun en ég ætla að reyna að byrja núna. Ég veit að ég mun mistakast en ég er byrjaður að útrýma klám frá því í gær og ég verð að segja að ég er ekki að missa af því ennþá. Reyndar nýt ég ekki einu sinni meira að horfa á klám, mér finnst það svo leiðinlegt og endurtekið. Stelpurnar líta alltaf út fyrir að vera meðaltals slæmar hjá mér núna, strákarnir eru alltaf ógeðslegir, myndatökumaðurinn er alltaf slæmur o.s.frv., Ég fæ bara aldrei það sem ég vil af því núna; finn aldrei „nákvæmlega“ það sem ég er að leita að.
Svo já, það er saga mín. Afsakið löngu færsluna. Ég býst við að það þýði ekkert að spyrja hluti eins og „hversu langan tíma mun það taka að fá stinningu mína aftur?“ vegna þess að ég get séð af öllum öðrum færslum að það er breytilegt.
Ég hef þó eina spurningu, ég sé að sumir halda því fram að það muni taka 180 daga + að komast aftur í „venjulegt“. Í alvöru? Það virðist vera of langt, ég get ekki farið hálft ár án fullnægingar. Einnig er ég með spurningu til þeirra „sem þekkja til“. Í TED spjallmyndbandinu og á YouTube myndböndum Gary fullyrðir hann að það sé alltaf verið að leita að nýrri unun, nýju suð, nýrri tegund, nýjum öfgum o.s.frv., Svo hvers vegna er það með alvöru stelpur, það er engin spenna? Ég meina að raunveruleg stelpa er örugglega „nýtt suð“ eða ný tegund af kynferðislegu áreiti, en þegar ég fékk tækifæri til að stunda kynlíf gat ég ekki notið neins þáttar í því. Ég var ekki einu sinni stressaður eða áhyggjufullur, ég var spenntur og reyndi að njóta mín og var frekar mildur og rólegur.
WTF.
Breyta: Ég vil líka hafa í huga að þegar ég stundaði kynlíf var engin von um fullnægingu. Ég ímyndaði mér alltaf að ég myndi fá ótímabært sáðlát með alvöru stelpu, en ég held að ég sé þveröfugur.
Auðvelt! Ég sleppi venjulegum kynningu á lurker og reyni að útskýra ferð mína frá byrjun.
Ég er 24 ára, þannig að í dæmigerðu svigi karlmanna (og kvenna?) Sem þjást af áhrifum af uppgangi internetsins síðasta áratuginn. Ég verð að segja, ég tel mig ekki beinan klám / fap fíkil, ég hef alltaf getað valið en aðstæður þýddu að það varð samt reglulegur og skaðlegur vani. Klám var nokkuð venjulegt þar sem það var 14 ára, ekkert of öfgafullt var „gaman“ en ég get fullvissað þig um að ef ég ætti krónu fyrir hverja lotu þyrftu næstu kynslóðir fjölskyldu minnar aldrei að vinna aftur!
Ég hugsa að mikið af þessu hafi byrjað fyrir mig í háskólanum. Ég hætti með GF minn eftir fyrsta árið mitt (af ástæðum sem ekki tengjast kynlífi) og notaði nýtt fundna frelsi mitt (hún var svolítið loðinn) ... til að fella og reykja illgresi. Ég eyddi seinni hluta unglingsáranna / snemma á tvítugsaldri í 2 sambönd og stóð í 2 ár hvort (18 - 22). Kynlíf var alltaf heilbrigt, þó að ég muni eftir tímum DE, sem ég sá að væri kostur hvað eftir annað. Í grundvallaratriðum hef ég alltaf verið fullviss um kynhæfileika mína og vinkonurnar voru nokkuð ánægðar.
Með fjarlægðinni milli mín og fyrrverandi stelpu minnar fór klámvenja mín að vaxa með illgresinu mínu. Ég byrjaði að missa áhuga á kynlífi undir lokin, eitthvað sem ég hef byrjað að rekja til nýrra slæmra venja minna. Fljótt áfram árin, útskrifast, ég hef enn ekki stundað kynlíf frá fyrrverandi. Ég átti erfiða tíma, barðist við þunglyndi og vaxandi þrýsting um að aðlagast starfsframa og félagslegum heimi. Því miður á ég nokkra djöfla frá fortíð minni, það var ekki auðvelt að alast upp, svo tímarnir urðu svolítið myrkur fyrir mig í byrjun árs 2012.
Í og í kringum þetta niður tímabil kastaði ég mér í skyndikynninu þrátt fyrir að hafa enga reynslu nema GF. 3 mismunandi stelpur, 3 mismunandi frásagnir af sál eyðileggja ED. Stundum myndi ég deila rúmi með stelpu og ekki hreyfa mig heldur leggjast andlitið niður á „60%“ styrkinn minn til að spara yfirvofandi vandræði.
Að lokum kynntist ég stelpu sem fyrir mér er ein fallegasta stelpa sem ég hef nokkurn tíma fengið ánægju af að fá nekkid með. Hún var fyrirmynd 😉 Undarlega var hún líka ansi óþægileg í svefnherberginu og lenti í eigin bardögum við þunglyndi. Mér hefur alltaf verið trúað fyrir að láta stelpu líða vel, en óöryggi mitt var að drepa þessa tilfinningu. Eftir margra mánaða fíflalæti og ég hef ekki risið við tilvikið oftar en einu sinni, þá eru það nú gamlar fréttir.
Á myrkari dögum mínum sá ég þetta allt - Engin kynhvöt, næstum gleyma því hvernig boner fannst, þarf að örva mig líkamlega til klám, draga mig í rúma klukkustund til að fá neina „niðurstöðu“ án klám. Mér leið eins og hýði á alvöru manni, sem sparkaði síðan af stað svolítið af HOCD þrátt fyrir að hafa aldrei einu sinni „samkynhneigðan áfanga“ og vera stöðugt ánægður með kynhneigð mína.
Bla bla, 16. ágúst kom í kring og var fyrsti dagur NoFap. Ég lenti strax í flatlínu og var reiður strákur fyrstu vikurnar. Ég endaði meira að segja á gólfi og kyrkti pirrandi sambýlismann minn fyrir utan skemmtistað eitt kvöldið, þetta kom frá mjög rólegum gaur. Eftir 34 daga þó get ég sagt að mér líður aðeins öðruvísi. Tækið mitt er örugglega aðeins næmara fyrir snertingu og morgunviður gerist annan hvern dag þó ekki væri nema í mjög stuttan tíma og ekki af fullum krafti - stundum held ég áfram að vekja vekjaraklukkuna á mér svo ég geti legið þar og haldið áfram að hvetja innra dýrið - sem er ekki tilraun til að fella, bara ánægja með að finna fyrir smá kynhvöt aftur!
Þrátt fyrir þessi lágmarks skref fram á við finn ég enn fyrir stóru tilfelli félagsfælni flesta daga. Og kynhvöt mín gæti verið betri. Hins vegar held ég að þetta gæti verið niðurstaðan af því að ég hef eytt sumrinu í lokuðu starfi að heiman (ég er grafískur hönnuður), enn á ekki að fá greitt, svo frítími minn er enginn. Jafnvel með dögum saman að vinna úr fartölvunni hef ég enn ekki haft yfirþyrmandi hvöt til að komast í klám. Svo ekki sé minnst á að ég bý með 3 öðrum strákum, svo kynhvötin á enn eftir að sparka almennilega í.
Ég er búinn að missa fókusinn núna en ég er að reyna að skjalfesta hugsanir mínar og vonandi varpa ljósi á þá sem eru líka að flétta frá orðinu, þar sem ég hef ekki séð mikið skrifað um það eftir '3 DAGA Í OG IM LJÓN þræðir. Ef þú hefur lesið þetta langt skaltu fagna fyrir átakinu, ef þú hefur rennt undan - nógu sanngjarn aha.
Uppbyggingarsjúkdómur (ED) vöktunarþráður
Ég er mjög forvitinn um þetta sérstaklega þar sem það er aðalástæða mín fyrir því að gera áskorunina.
Mig langar til að nálgast þetta á hreinan hátt án of mikils texta. Ég mun bjóða upp á snið hér að neðan (hægt er að stinga upp á leiðréttingum og ég mun breyta færslunni). Ég kann að gera tölfræðilega samantekt eftir að nóg er búið að birta, eða ef einhver hæfir sjálfboðaliðar getur hann gert það betur. Svo, bara afrita líma kóðann alveg fyrir neðan mína eigin færslu, fylla það út og það mun koma út með öllum feitletruðu textanum og hlutaflokkuninni eins og að ofan, þegar þú hefur sent hana.
Profile
- Aldur: 27
- Kyn: Karl
Sjálfsfróunarsnið
- Upphaf og samhengi: 13 (tímarit), klukkan 15 (næstum eingöngu klám)
- Tíðni: einu sinni á dag
- ED einkenni: Engin morgunverkstenging, engin blautur draumur, engin ósjálfráðar stinningar í opinberum innblásnum af aðlaðandi konum, typpið er ekki að fullu erfitt á meðan kynlíf eða sjálfsfróun stendur, getur sáð í nálægum blöðruhálskirtli.
- Tími í NoFap meðferð: prófaðu fyrst 30 daga, nú á 13
- Svar við NoFap meðferð: svo langt enginn
Svo nú er hægt að afrita líma kóðann hér að neðan og fylla út prófílinn þinn svo við getum fylgst með þessu máli. 🙂
Ég er 29 ára og notaði klám frá 14/15 ára aldri. Ég var ein fyrsta manneskjan sem ég vissi að var tengd við internetið og jafnvel þegar við byrjuðum á þessum unga aldri var það alveg öfgakenndur hlutur. Vinur minn náði einhvern veginn að fá okkur í samband við brjálaða hluti í gegnum IRC og á þessum unga aldri var hugur að bráðna og ég hafði ekki hugmynd um skaðann sem ég var farinn að gera ...
Þaðan stoppaði ég aldrei og ég held að ég sé að leita aftur. Ég komst í fetish efni nokkuð snemma, líklega eins og ungur og 15.
Eins og örlög myndi hafa það, fæddist ég með smáfæðingargalla sem kom í veg fyrir að ég gæti kynnst kynlífi. Læknisfræðilegt hugtak er Phimosis sem er í grundvallaratriðum forhúðin of þétt til að koma alla leið til baka. Ég hafði ýmsar kynjir frá aldrinum um það bil 16 þar sem ég myndi missa hæfileika til að ná því eftir að ég gat ekki komist vegna sársauka.
Hafði ekki hugmynd um hvað var rangt en það tók mig til 20 aldurs til að reikna það út og þá varð loksins umskurn til að laga vandann.
Svo fékk 20 aldur án þess að geta haft kynlíf en með 5 solid ára tíðar internet klám.
Í gegnum tvítugsaldurinn hef ég átt ýmsar vinkonur, sumar til langs tíma og haft kynmök við meira en sanngjarnan hlut kvenna en næstum engin tilfinningar í limnum fyrr en við sáðlát og þegar ég kom var það aldrei svo mikil tilfinning . Vissulega ekki eins öflugt og sjálfsfróun á klám !!
Ég setti það niður á félagana sem ég hafði verið með, ég var ekki nógu mikið í því eða mér líkaði ekki alveg við KYN .. LOL ...
Svo, þegar ég nálgaðist 25 og klámnotkunin hélt áfram að geisa og klám varð örugglega meira og öfgakenndara. Ég byrjaði að lokum að berjast fyrir stinningu í kynferðislegum kynnum og eftir smá tíma gat ég ekki fengið það upp þegar ég horfði á klám. Eftir örvæntingu fann ég heilann þinn á klám, það var í fyrra. Tengdu til þriggja
* Ég er 20 ára karlkyns grunnnám sem útskrifaðist úr menntaskóla ungur (15). *
Ég hef verið að slá frá því í fyrsta skipti sem heilinn minn blekkti mig til að gera það í sturtunni, ég hafði enga félagslega þjálfun um það þar sem ég ólst upp hjá brjáluðum trúarlegum foreldrum og nörda vinum.
Ég flutti fljótt á klæðabæklinga, þá klámmyndir tölvuleikja (DOS) og loksins á internetinu um aldur 16.
Ég hafði mjög lágt traust í menntaskóla og ég hélt að ég væri ljótt og aldrei einu sinni haft stelpu sem hafði áhuga á mér (eða ég hélt það).
Ég fór í gegnum 3 ára háskóla án þess að hefja í neinum samböndum vegna þess að hafa ekki löngunina og einnig ótta við höfnun og ótta kvenna sem ég hélt myndi eyðileggja líf mitt eftir að hafa séð fjölskyldusveiflur. Þetta skekkði skilning mína auðvitað.
Engu að síður, fyrsta skipti sem ég stundaði kynlíf var með fylgdarmanni sem var fljótur 30 mínútna „bang“ og ég grét að keyra heim.
Ég fór þá að kynlífi með 6-7 ýmsum brothel stelpum þegar ég myndi fara út clubbing með nokkrum vinum.
Hvenær sem ég myndi hafa kynlíf með þessum svakalega fallegu konum (fylgdarmenn í háskóla sem eru lögleg hér á landi), þá myndi ég ekki fá neitt ánægju af kynlífinu, að horfa og snerta á líkama þeirra var næstum leiðinlegt og alheims þrátt fyrir að þetta væri stelpurnar ég dreymt um að vera 12 ára gamall kátur unglingur.
Ég myndi venjulega fullnægja og fara en nokkrum sinnum gat ég ekki einu sinni stjórnað því, ég myndi enda á því að sjálfsfróa mig og klára þannig.
Ég ætti að hafa haft viðvörunar bjöllur að fara burt á þessum tímapunkti, en ég ásakaði það um að kynlíf væri ekki áhugavert og sú staðreynd að ég þurfti að vera tilfinningalega tengdur stelpunni til að njóta ánægju.
Klippti til fyrir um það bil 4 mánuðum þegar ég hitti stelpu sem vann á sama sviði og ég á kráskrið, við slógum af og hún sendi mér skilaboð, ég fór með hana á fullt af stefnumótum og ég kyssti hana ekki einu sinni né snerti hana .
Að lokum kom hún yfir á mín stað og við gerðum út sem endaði með mér fingur hennar nokkrum sinnum og gerði fullnægingu hennar.
Þetta hélt áfram nokkrum sinnum og að lokum vorum við í rúminu saman og ég hafði verið rokkinn í góðan hálftíma og gerði út með þessum svakalega stelpu.
Um leið og ég setti smokk á og hún komst ofan á mig fór ég mjúkur og missti bónann minn.
Hún var pirruð en fór bara að sofa.
Nokkrum sinnum reyntum við þetta og í hvert skipti myndi ég losa mig við að fá hana burt en þegar ég myndi reyna að ríða væri ekkert hennar að gerast.
Hún varð mjög í uppnámi og kallaði mig mikið af nöfnum meðal þeirra *'hommi' ** og að ég laðaðist ekki að henni o.s.frv. *
Ég fór úr húsi hennar í tárum og sá hana aðeins nokkrum sinnum stuttlega áður en við misstu samband.
*Það lenti á mig eins og smáatriði í meltingarvegi, ég var tilbúinn að drepa mig. Ég hafði mistekist sem maður, ég tókst ekki sem elskhugi og vinur *
Eftir nokkrar vikur byrjaði ég að kenna henni um brotið og sagði að hún ætti að hafa gefið mér meiri möguleika og meiri tími til að tala um var að gerast.
Að lokum gæti hún hafa verið hörð, en það var mál sem hafði með höfuðið að gera og þó að það hefði verið gagnlegt fyrir hana að vinna úr því með mér - ég þarf að laga þetta á eigin spýtur.
Ég sagði henni að ég sjálfsfróaði mikið og að ég myndi hætta en hún sagði bara að það væri ekki ætlað að vera og hætti að hringja í mig.
Ég reyndi ekki að sjálfsfróun fyrir 4-5 daga beint og ég las jafnvel efni á þessum undirreddit, en að lokum myndi ég afturkalla og það væri glæsilegt, ég gat fullnæging af því að bara horfa á ástríðufullan klámbút.
Í hvert skipti sem ég myndi segja að það væri í síðasta skipti, á morgun mun ég hætta. En ég verð alltaf aftur.
Eftir að hafa horft á TED-ræðu um hættuna á klámfíkn, gerði ég mig grein fyrir að nema ég geti snúið lífi mínu í kring, þá mun ég vera áfallinn af málum fyrir restina af lífi mínu.
Ég hef enga reisn og traust á sjálfan mig sem strákur í augnablikinu en ég veit að ég get byggt hana aftur og breytt lífi mínu.
Það eru 30 klukkustundir síðan ég fróaði mér síðast og þó að ég hafi ekki eytt öllu kláminu hef ég heitið mér að þessi tími er sá stóri.
Líf mitt fer eftir því eftir allt.
Saga mín með klám: eins og margir hér byrjaði ég að horfa á klám 13 ára gamall (ég er sem stendur 23). Það þarf varla að taka það fram að það var átakanlegt og fékk mig í samband við fyrstu sýn.
Fyrsta klám sem ég hef séð var það sem ég mun örugglega lýsa sem „fetish orgie“. Alveg hugarfar fyrir 13 ára strák. Ég er ekki hissa á því að þetta fetish hafi orðið hluti af mér; nokkurn veginn hvert klám myndband sem ég myndi horfa á myndi fela í sér þessa sérstöku framkvæmd. Það var hápunktur alls málsins fyrir mig.
En það var um 3 árum síðan, þegar ég setti tölvu í mína eigin herbergi, komu hlutirnir úr böndunum. Aðgangur að klám varð of auðvelt; Á hverjum tíma dags gat ég einfaldlega læst hurðinni mínu og PMO í eina klukkustund eða tvo. Það byrjaði með 1 til 2 sinnum á dag og loksins stigið að 3 til 6.
Orð geta ekki útskýrt hversu blekkt ég var. Sjálfsfróun 6 sinnum á dag fannst mér ekki vitlaust eða óeðlilegt. Reyndar myndi það láta mig líða eins og kynlífsdýr. Ég myndi hugsa um hluti eins og „þegar ég á kærustu mun hún berjast við að fylgja mér“.
En auðvitað myndi þetta allt leiða til ...
Porn-valdið dofi og ED: Ég er í einlægni að glíma við vanhæfni til að upplifa mig vakna af raunverulegum konum. Ég veit í mínum huga að mér finnst þau aðlaðandi, en það er eins og kynferðislegt aðdráttarafl sé lokað inni í búri í heila mínum og ekki er hægt að dreifa því í restina af líkama mínum. Ég finn það ekki líkamlega ef svo má segja.
Í fyrstu myndi ég halda að ég væri einfaldlega að vera sértækur (ég hef miklar kröfur fyrir stelpur og ég sé það ekki vandamál), en eftir að hafa hrasað óvart í YBOP er ég 100% viss um að það tengist klám. Eftir svo mikið klám hefur heili minn gleymt því hvernig mér finnst það laðast að raunverulegum stelpum.
Klám misnotkun drap líka „drifið“ mitt. Í gegnum árin hef ég orðið meira og meira andfélagslegur, að því marki að fara aldrei í neitt annað en að fara í háskóla eða í ræktina. Háskólinn varð líka dagleg fórn. Ég byrjaði að hata það vegna þess að ég þurfti að fara að heiman vegna þess.
Endurheimt: Eftir tvö misheppnuð tilraun (6-dagur högg, síðan afturfall, síðan 7-dagur og annar afturfall) ákvað ég að það væri kominn tími til að verða alvarlegur.
Ég eyddi fyrst öllu kláminu á tölvunni minni. Það er einfaldlega ómögulegt að endurræsa ef þú átt eitthvað eftir. Það er eins og að reyna að berjast við áfengissýki með flösku af Johnnie Walker sem starir á þig ofan af hillunni þinni.
Fráhvarfseinkenni: Ég er núna að hefja endurræsinguna og það virðist hvötin til að fróa sér fara upp og niður eins og vipp. Frá fyrri forsendum get ég sagt að það er erfiðara við upphaf (2 til 4 dagar); þá verður það auðveldara og svo erfitt aftur. Ennþá upp til meiri athugunar um málið.
Ég tók eftir því að ég get auðveldlega staðist kveikjur en fékk nokkur vandamál með flashbacks. Þeir gerðu mig næstum geðveikan á fyrsta tímanum en voru bara að vanda það seinna. Mér finnst það verða smám saman auðveldara að berjast við þá.
Kostir þess að endurræsa: á lengstu röð minni hingað til tók ég eftir nokkrum minni háttar ávinningi, bestur þeirra var að ég gæti talað hærra og skýrara. Hafði alltaf vandamál með það og það er ótrúlegt að það gæti raunverulega lagast af því að sitja hjá við PMO. Ég vil fá mína háu, tæru rödd til baka.
Persónulegt dagbók - Verð virkilega að gera þetta!
Allt í lagi, láttu mig byrja. Beint að því marki.
Ég er 24 ára og alltaf þó að það væri vandamál með sjálfsfróun og klám. Málið er, giska á hvað, í hvert skipti sem ég reyndi að tala um þetta vandamál við vini eða jafnvel foreldra mína, þeir þótt ég hafi verið brjálaður síðan „allir horfa á klám og fróa sér“.
Af hverju ekki? Svo átti ég mitt fyrsta alvarlega samband, entist í 4 og hálft ár. Ég hafði aldrei haft nein ED vandamál eða jafnvel í vandræðum með að kveikja á mér þar sem ég var mjög ástfangin og ég er með mjög mikla kynhvöt. En samt var eitthvað að angra ... jafnvel þegar við áttum kynlíf tvisvar sinnum á daginn var það ekki að uppfylla. Ég var fullorðin, stundum fyrir tímann, en ég þurfti samt að fara í klám og sjálfsfróun.
Ég skammaðist mín ekki fyrir það, ég talaði meira að segja við hana um þetta vandamál: Jæja ég man eftir svari hennar eins og það hafi verið í gær: „Elskan, þetta er ekki vandamál. Það þýðir að þú ert eðlilegur ... ef þú værir ekki að gera þetta myndi ég trúa að þú sért ekki maður “. Og ég er læknanemi, kominn frá miklum félagslegum bakgrunni og ég kynntist kærustu minni í háskólanum ... Og hún var líka að koma frá ríku háu félagslegu umhverfi.
Ég var alvarlega þó að ég væri tilbúinn til að hugsa að það var eitthvað sem var rangt hjá mér! Þetta var 5 árum síðan.
Sambandinu lauk, af ástæðum þess, kynntist annarri konu ... samt klemmdi vandamálið og klámvandinn hélt áfram að vaxa. Smátt og smátt þangað til að stoppa það VERÐIÐ algerlega ómögulegt ... Ég gæti eytt heillum dögum í að fella. Síðan tók það mig tíma sem ég notaði til að fjárfesta í vinnunni, í ræktinni, fara út með vinum og jafnvel læra. Ég vissi alveg frá upphafi að það var eitthvað að þessum skít, en ég var of ungur og heimskur að leita að einhverjum öðrum löggildingu áður en ég fór að sjá um það.
Nú á dögum verð ég að viðurkenna eitthvað: Ég er fíkill. Algjörlega fíkill ekki aðeins við klám, heldur sjálfsfróun. Ég fullnægi ekki einu sinni lengur þegar ég fróa mér. Það líður vel, en það er ekki lengur þessi hugur að sprengja fullnægingar sem ég hafði áður.
Ég er að reyna að draga mig til baka í 2 ár. Í hvert skipti er það sama sagan ... ég fer út í 7 daga, 10 daga, held síðan áfram og brátt er ég aftur að horfa á klám.
Ég byrjaði alvarlega afturköllun síðan ég uppgötvaði Yourbrainonporn fyrir 10 dögum. Ég horfði ekki á klám síðan en fróaði mér fjórum sinnum í dag. Vandinn er, eftir því sem ég tók eftir, vítahringur: Ég meina ég stoppa í 10 daga, skapsveiflur eru HORRBLE og ef ég leyfi mér að Fap aðeins einu sinni, þá veit ég að ég fer að minnsta kosti þrisvar á sama degi, og þetta getur varað í viku.
Allt í lagi, ég er djúpur í því.
Engin hvatning, lazyness, heilaþokur (og treystu mér, einkunnin mín hefur verið að sleppa BAAAAD. Ég var næstum allur fjöldinn með nemendum við háskólann, nú á dögum er ég meðal þeirra síðustu).
Þannig að þetta er lífsreynslu. Ég þarf að komast aftur á beinu brautina EÐA ÉG ER LOSIÐ ALLT. ALLT. Þetta snýst ekki um að komast út úr einföldum sjálfsfróun og klám, þetta snýst um að bjarga rassinum á mér vegna þess að ég hef mikla ábyrgð, stressandi vinnu og ég hef ekki efni á að vera ekki ég sjálfur.
Ég fór til geðlæknis sem greindi mig með þunglyndi og ég tók meðferðina. En gekk ekki.
FYRST: Kærar þakkir til þessa samfélags. Vegna þess að ég vissi að ég var ekki brjálaður og uppgötva núna að ég er ekki einn. Ég virkilega þótt ég væri með geðsjúkdóm eða eitthvað slíkt þar sem mér finnst ég vera ein, virkilega ein í mínum huga þó að það sé vandamál með klám og sjálfsfróun.
Í öðru lagi: Ég þarf hjálp. Alvarleg hjálp. Ég veit að ég ætla að gera starfið og ég hef alvarlega áætlun um að komast út úr þessu.
Ég held dagbók vegna þess að ég vil ekki ljúga lengur, hvorki sjálfum mér né neinum. Ég vil vera frjáls og þetta byrjar með því að viðurkenna mistök.
Þannig að ég er á degi 11 án klám og get haldið því utan um það (stjórn er sett upp bæði á tölvu og farsíma, ég er ekki með lykilorðin svo ég get ekki breytt þeim).
En ég TRÚI líka (og ég gef ekki skít meira um hvað fólki finnst síðan þessi reynsla er, ég veit að ég hef rétt fyrir mér og nám mun vera sammála mér seinna er ég viss um það) AÐ ég er háður GJÖLFUN OG ÞETTA ER SLÁTT .
Svo ég er á degi 1 fyrir sjálfsfróun.
Ég fylgist með þessu áfram www.dontbreakthechain.com. Ef þetta getur hjálpað einhverjum.
Þar sem ég er á læknisfræðilegu sviði, held ég að ég muni reyna að líkja eftir kerfisbundinni nálgun við brottför með þessum skít.
Ég meina það særði mig svo mikið á öllum sviðum lífs míns, fyrstu 10 dagarnir voru hræðilegir, FÉLST ég örvæntingu, alvarleg örvænting Eins og ég vildi drepa mig bara til að binda enda á sársaukann sem ég var að finna fyrir og sem ég gat ekki einu sinni lýst . Skapsveiflur hafa tilhneigingu til að gera mig brjálaðan.
Jæja, treystu mér þetta er erfitt leið og ég vona að sagan mín muni gera einhver samvisku að það sé mögulegt
Þetta er kynningin, svolítið af handahófi og þoka, næstu dagbókin mun ég vera nákvæmari og orðin vandlega valin. Þetta er þar sem ég er núna, vona að þú fylgir mér í þessari ferð (út af helvíti !!).
Dagur # 56: Ég er að verða einhver annar.
Ég hef náð meira en tvöfalt stærsta rákinu mínu í 26 daga án klám. Ég er farinn að gleyma hvernig þetta lítur út. Jú, ég hef enn hvöt til að fróa mér en ekkert virðist fá mig til að horfa á klám lengur.
Ég lærði að klám mun ekki uppfylla mig. Kannski get ég horft á það til að líða vel allan tímann en það gerir mig ekki að manninum sem mér er ætlað að vera. Að ná stjórn á lífi mínu mun uppfylla mig. Að vera miðstýrður í eigin veruleika (áhugamál, skóli, ferðalög osfrv.) Mun uppfylla mig. Að fela sig frá lífinu með klámi er bara ekki skynsamlegt fyrir mig lengur.
Þegar ég fer í strætó og sit við hliðina á sætri stelpu fæ ég venjulega stinningu. Ég saknaði þess mest. Ég skil ekki af hverju klám veldur ED en það er eins og ég sé aftur í menntaskóla. Ég er eldri núna svo ég get ekki haft klám án ED.
Ég lærði að klám mun ekki gleðja mig. Þeim stelpum er sama um mig. Það sem verra er að mér var sama um þá. Ég myndi bara búast við að þeir læknuðu sársauka mína en það er ekki hægt. Það er bara endalaus örvun, truflun, blekking að ég hafi stjórn á lífinu.
Afhending frá klám er að þvinga mig til að breyta í einhvern sem getur einfaldlega náð háum á lífinu, einn dag í einu.
30 daga nofap. Ótrúlegt. Í dag líður mér eins og alvöru maður þegar ég geng um göturnar; Ég hef sjálfstraust, ég horfi á fólk í augunum, stofna tilviljanakenndar samræður við ókunnuga, mér líður svo miklu betur með sjálfan mig og mig langar alltaf að komast út úr húsi og gera hluti úti, skoða nýja staði o.s.frv.
Fyrir ári síðan var ég í hræðilegri þunglyndi eftir að konan mín fór frá mér; Í dag er ég nýr maður tilbúinn til að hefja nýtt líf með kærasta minn. Morðartré er aftur á hverjum morgni, PIED mitt í rúminu er nokkuð mikið farið nema fyrir nokkrum kvíða meðan PIV samfarir, en ekkert stórt. Allt takk fyrir ykkur og nofap samfélagið.
Ég á enn langt í að ná mér að fullu eftir PMO (kynhvöt enn svolítið lítil, dofi þarna niðri, frammistöðukvíði, dópamínviðtakar sem vaxa á ný ... þú veist það), en hlakka til næsta markmiðs míns: 90 dagar.
Það besta: Ég hef enga löngun til að fella, það er alveg eins og þessi valkostur er ekki einu sinni til staðar.
TL; DR: nofap er smám saman að breyta lífi mínu til hins betra og ég horfi ekki til baka!
;