Tales of Porn-Tengdar ED 7

Tales of Porn-Related ED 7 er í 8 hluta röð af sögum með mjög litlu úrtaki af sjálfsskýrslum ýmissa karla sem hafa upplifað klám af völdum ED. Fyrir fleiri sögur, skoðaðu þessa klám af völdum ED þræði og umræðuþætti:

• Of mikið klám / sjálfsfróun veldur ED?  (3300 færslur)
• 22 með kláða af völdum ristruflana?  (450 færslur)
• Porn-framkölluð ED hluti: YourBrainRebalanced.com
• Porn-framkölluð ED hluti: RebootNation.com
• Porn-framkölluð ED hluti: NoFap.com
• Porn-völdum ED undir-reddit

Vafra þúsundir sjálfbærra bata í bata að læra hvað þeir sem hafa náð sig hafa upplifað: Endurheimt reikninga Page 1, Endurheimt reikninga Page 2, Endurræsa reikninga síðu 3og Ytri endurræsingarblogg og þræðir.

Hæ, ég er 28 ára og þjáist að einhverju leyti af ED að undanförnu. Ég byrja á sjálfsfróun síðan ég er 19 ára og nota venjulega klám sem sjónræna örvun. Ég hef tekið eftir því að ég hef misst hæfileikann til að viðhalda stinningu við samfarir eða ég fæ aðeins veikan stinningu. Spurning mín er: mun sjálfsfróun í tengslum við klám „þreyta“ áhuga minn á kynlífi og hafa neikvæð áhrif á getu mína til að vakna í raunverulegu kynlífi? Ég hef áhyggjur af því að ég held að ég sé enn ungur að hafa líkamlega orsök fyrir ED. Einhver hugsun? LINK

Takk fyrir þessar færslur. Ég fann það mjög gagnlegt. Ég er að deita eða var ágætur strákur sem eftir 4. skiptið í pokanum með honum gat aðeins vaknað með því að fróa sér þegar hann var í rúminu hjá mér. Drengur fannst mér vera ófullnægjandi. Mér finnst gaman að halda að ég sé nokkuð aðlaðandi og elska kynlíf. Honum líkar ekki blása ... Go figure! Hann segir vandamál sitt vera margra ára langvarandi sjálfsfróun og klám og eina leiðin sem hann geti komið sé ef ég held áfram að tala skítug og lýsa raunverulegum kynlífssögum eða kynferðislegum ímyndunum meðan ég er að skrúfa ... Ég bæti bara efni vegna skorts á raunverulegu raunverulegu kinky efni til að segja hann. Það virtist vera mikil vinna fyrir mig - að elska líkamlega og tala stöðugt við hann svo að hann gæti á endanum fullnægt! Það er of slæmt því annars nýt ég mín virkilega í rúminu og hann bætir það upp í fellatio sem ég held að sé áhersla hans vegna ótta hans þegar kemur að því að verða harður fyrir raunveruleg samfarir. Hvað get ég gert vegna þess að ég veit að ég mun klárast í áhugaverðum kynlífsfræðingum!

20 ára gamall, hef lent í mörgum kynferðislegum kynnum í háskóla en ED í hvert skipti. Hver er besta leiðin til að gera NoFap fyrir ED?

Ég er háskólanemi, ég fer í partí allan tímann, ég er nokkuð góður í því að eignast stelpur (ég veit að þetta hljómar bráðfyndið en ég er bara að reyna að útskýra), en ég næ því aldrei! Ég ætla að fá smá mynd hérna: Bara í haust hef ég fært þrjár mismunandi stelpur aftur til mín og í hvert skipti gat ég ekki fengið það upp þrátt fyrir að við báðar værum alveg naknar.

Nú, þegar ég fer í partý, drekk ég. En ég held að áfengið sé ekki vandamálið mitt (þó ég viti að það sé sannað að áfengi geti gefið ED). Ég man ekki síðast þegar ég fékk boner á daginn án þess að horfa á klám eða snerta mig. Jafnvel þó ég sé að horfa á klám þarf ég venjulega að snerta mig til að fá fullan stinningu.

Það er ekki eins og ég skelli tonni heldur. Kannski einu sinni á 2-3 daga fresti. Og ég horfi aldrei á nein ánauð / kinky efni til að koma mér frá mér, uppáhalds dótið mitt er efni eins og X-Art eða áhugamannamyndbönd.

Hæ ég er hér bc ég þarf hjálp !!! bf minn hefur verið að sjálfsfróun í klám reglulega í mjög langan tíma áður en ég þekkti hann. Ég er tvítugur og hann varð bara 20. við höfum verið saman í rúmt ár núna og ég átti í vandræðum með bc. Við vorum ekki að stunda kynlíf með reglulegu millibili og við höfum aldrei raunverulega ... meira í upphafi en núna sem er viss. .Alltaf náði ég honum að fróa sér í klám einn morguninn jafnvel kvöldið áður en við áttum kynmök og ég spurði hann hvort hann vildi stunda kynlíf og hann sagði nei ...

Svo en ég gerði smá snuð og áttaði mig á því að hann átti í vandræðum með klám og sjálfsfróun ... hann fróaði sér að minnsta kosti 3 sinnum í viku ef ekki meira og stundaði kynlíf með mér einu sinni á 2 vikna fresti ... hann veit að ég mun gera hvað sem er í rúminu ung og heit svo ég fæ það bara ekki! hann er farinn að horfa ekki á klám og ekki sjálfsfróun síðan snemma í janúar .... við höfum haft kynmök síðan þá einu sinni í viku kannski. en samt í raun engin breyting ... er eitthvað sem ég get gert til að hjálpa þessu ferli meira eða eitthvað sem ég ætti ekki að gera ?! endilega hjálpaðu mér ég er að verða örvæntingarfull !!!

Ég vil bara stunda kynlíf með bf mínum og ég vil bara að hann vilji stunda kynlíf með mér ...LINK 

Í hvaða brjósti

Ég ætla að fara nákvæmlega í smáatriði í næstu færslu minni en í bili: Ég er 23 ára karl sem hefur tekið ákvörðun um að hætta við klám og sjálfsfróun. Þetta eru liðnir rúmlega 12 klukkustundir og ég hef næstum fallið frá einu sinni þegar. Ég er hrein mey. Ég fróa mér að klám að minnsta kosti einu sinni á dag. Almennt held ég mig við vanilludót en á slæmum álögum hefur ég sokkið niður í meira grádýpi.

Helsta ástæðan fyrir því að ég hætti er sú að mér finnst klám og sjálfsfróun hafa haft mjög neikvæð áhrif á sambönd mín við konur og í auknum mæli á geðheilsu mína. Hlutirnir enduðu með kærustu sem ég elskaði; ristruflanir áttu stóran þátt í því. Ég er nú töfrandi og afleitur í samskiptum mínum við mögulega samstarfsaðila. Mér líður eins og ég bjóði þeim far heim í bílnum mínum en ég hef misst lyklana. „Hver er tilgangurinn?" er hugsunin sem oft kemur upp í huga minn, eftir ítrekuð atvik af ED með stelpum, yfir sjö ár. Svo sem hluti af víðtækari breytingum (þess vegna ofangreind tilvitnun) er ég að hætta við klám og sjálfsfróun í von um að endurræsa og verða öruggari, kynferðislega hagnýtur maður sem missir ekki af frábærum upplifunum á bestu árunum lífs hans. Það verður erfitt. Ég hef reynt og mistókst áður en mér þykir vænt um að hafa fundið þessa frábæru síðu og finnst nú þegar huggað og styrkt vitandi að það er annað fólk þarna úti sem gengur í gegnum sömu baráttu.

Ég gerði eitthvað eins og "kláða ristruflanir" og án þess að lesa mikið eða lengra á Googling kom ég yfir frábæran og ótrúlega hjálplegan vef sem heitir https://www.yourbrainonporn.com/ (YBOP) sem hafði marga gagnlegar greinar og myndskeið. Ég horfði á myndböndin og lesið greinar og það var eins og einhver hefði skrifað stutt yfirlit yfir líf mitt og setti það á Netið.

Núna hafði það ekki öll smáatriðin sem voru viðeigandi fyrir mig eins og að vera einkabarn, foreldrar skildu þegar ég var 5 ára, áttu engar sterkar karlkyns fyrirmyndir í lífi mínu, líkaði ekki við sjálfan mig, lét minna af mér og raðaði síðan líf mitt leiðrétti hluti með 4 ára vinnu í gegnum lífsþjálfun. Það hafði vissulega ekkert um það að vera mey fyrr en 28 ára.

En það voru aðrar upplýsingar sem voru ótrúlega svipaðar og það gerði mér grein fyrir að ástæðan sem ég hef verið seinn að vakna með alvöru stelpu í mörgum tilfellum hefur ekkert verið að gera við stelpuna og ekkert að gera með líkamlega heilsuna . Ég er 28, fljótlega að vera 29, ég er í miklu líkamlegu formi, borða heilbrigt, neyti neyslu meira og hefur aldrei reykt sígarettu og hefur aldrei gert eiturlyf í lífi mínu. En hvað var að stoppa mig að fá fullkomlega erfiða og stöðuga stinningu var sú staðreynd að ég hafði orðið ósökuð við kvenformið og grunn kynferðisleg athöfn vegna notkunar á Internet klám. Einfalt og einfalt.

Af því sem ég hef lesið er ég ekki slæmt mál og ég VEIT að ég get læknað mig. Þetta er fíkn eins og önnur fíkniefna- eða áfengisfíkn og það snýst allt um það hvernig það hefur áhrif á heila- og dópamínmagn og hefur mjög lítið að gera við getnaðarlim minn eða testósterón.

Að finna YBOP vefsíðuna virðist hafa verið örlög. Ég trúi örlögum að einhverju leyti og það hjálpaði þegar ég fann þá síðu. Af hverju? Vegna þess að ég hef hitt Rakel. Hún er ótrúleg. Hún er einhver sem ég tengist virkilega á þann hátt að ég hef aldrei einu sinni komið nálægt því að tengjast neinum öðrum áður. Hún er greind, fyndin, drifin, umhyggjusöm, elskandi, blíð, ljúf og fáránlega líkamlega aðlaðandi. Hún er fjandi heit. Hún er með ótrúlegan líkama. Henni finnst það kannski ekki, en hún er svakaleg og ég er svo heppin. Af hverju? Vegna þess að hún er nú kærastan mín.

En hér er samningurinn. Eins og ein greinanna sagði (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) á heila stigi er ég fullkomlega meðvitaður um að Rachel er líkamlega aðlaðandi. Eins hlutlægt og hræðilegt og þetta kann að hljóma á vissan hátt, ef ég ber hana líkamlega saman við allar konur sem ég hef hitt með (ekki margar), konurnar sem ég hef unnið með eða konur sem ég hef bara þekkt á einhvern hátt, hvort sem það eru vinkonur , fjölskylda, kunningjar, stelpur allt frá skóla o.s.frv., Rachel, kemur efst, ofar öllum öðrum. Hún er, án þess að vera of cheesy um það, nákvæmlega það sem ég leita að í stelpu. Hún er yndisleg. Sannarlega yndislegt.

Samt þegar við erum saman verð ég aðeins að hluta til harður og get ekki haldið þessu stigi hörku að hluta til mjög lengi. Ég velti því fyrir mér hvort þetta væru taugar. Það er ekki. Mér finnst ég ekki kvíðinn eins og fyrir atvinnuviðtal eða ræðu hjá toastmasters eða eins og ég veit að ég væri ef ég neyddist til að gera teygjustökk úr þyrlu eða eitthvað brjálað slíkt.

Vandamálið er að ég hef, án þess að vita það, og svo hafa milljónir annarra manna um allan heim, skaðað heila minn með því að horfa of mikið klám. Grunnskýringin er sú að ég hafi átt við raflögnin í hluta heilans með því að horfa á of mikið klám.

„Málið liggur ekki í fullkomlega heilbrigðum typpum áhorfenda, heldur í umbunarrás heilans - og það er engin skyndilausn. Venjulegt næmi fyrir dópamíni í umbunarrásunum er mikilvægt fyrir eðlilega kynferðislega svörun og of mikil örvun virðist veikja dópamínviðbrögð margra heila. “

Heilinn minn sleppir ekki lengur nægu dópamíni til að vakna og ég er ekki með nógan dópamínviðtaka í heilanum til að taka upp smá dópamín sem er að losna.

Þegar ég hugsa til baka höfðum við aldrei breiðbandstengda internetið í húsinu sem ég ólst upp í og ​​internetið í heild sinni var mjög á byrjunarstigi og ég held að ég hafi aldrei horft raunverulega á klám. Ég man að ég vafraði bara á internetinu þá og þetta voru dagarnir áður en Google. Það tók góðar 3 mínútur fyrir venjulega vefsíðu að hlaðast upp og öllum íhlutum hennar var komið fyrir á skjánum með hlutum eins og (31 atriði eftir) sýndu neðst í vinstra horninu og í horninu á stöðustikunni. Jafnvel að horfa á nektarmyndir af konum hefði verið fáránlegt vegna þess að það hefði tekið nokkrar mínútur fyrir aðeins eina mynd að hlaðast upp. Ég var líka ekki eins tölvukunnugur og internetkunnugur í þá daga og ég held að ég hafi enn verið meðvitaður um að mamma gæti komist að því hvort ég gerði eitthvað óljóst óþekkur að lenda í mér.

Ég man að ég átti eitt, kannski tvö eintök af því sem við hér í Bretlandi heitum sem strákar sem liggja og ég notaði til að fróa mér til þeirra. Þeir eru ansi tamir. Í grundvallaratriðum stelpur í nærbuxum eða bikiníum og engar geirvörtur eða kynfæri. Það var auðveldlega nóg til að koma mér algerlega grjóthörð samt. Brjálaður harður. Ef ég hefði hitt Rakel aftur þá hefði ég getað borið hana um á stinningu minni ein án handa.

Svo, fljótt fram á september 2001. Ég fer í háskóla í stórborg. Netið er ekki svo mikið mál. Ég tek tölvuna mína í uni með mér en það er engin nettenging í búsetuhöllunum þar sem við gistum fyrsta árið. Ég sakna þess þó ekki. Ég var nýbúinn að fá mér farsíma og gat varla notað það. Facebook og Gmail voru ekki til og Google var ekki til.

Í sölum hafði ég ekkert internet og ekkert prentað klám. Ég masturbaði yfir minningar af fallegum stúlkum sem ég hafði séð á háskólasvæðinu, margir af þeim unobtainable við mig, vegna þess að ég var þá ekki maðurinn sem ég er núna. Ég var varla strákur. Ég myndi nota ímyndunaraflið mitt og ekkert meira. Ég myndi mynda þau í nærföt eða tóbaks og það væri nóg. Ég gæti myndað þau með kynlíf með mér, en það var það. Bara mjög tæmt kynlíf. Vanillu kynlíf sem þú gætir sagt.

Á öðru ári, september 2002 til sumars 2003, bjó ég með 5 strákum, þar af 3 sem voru á námskeiðinu Tölvukerfi og netkerfi og án þess að vera harðir, þá voru þeir gífurlegir gáfar. Við fengum breiðband þar sem þeir þurftu það og þeir redduðu öllu málinu og tengdu þetta allt saman fyrir mig. Þegar ég hugsa um þetta, þá var þetta í fyrsta skipti á ævinni sem ég upplifði breiðband. Ég vissi ekki hvaða hraði það var og vissi ekkert um það í raun annað en það var alltaf á, og það var alltaf hratt.

Svo það þýddi að allir gátu vafrað um á netinu og hlaðið niður hlutum á sama tíma án árangurs. Önnur tónlistarsöfn voru stærri en harði diskurinn minn og þeir voru að hlaða niður sjónvarpsþáttum frá Bandaríkjunum og horfa á þær áður en þeir voru gefnir út í sjónvarpinu í Bretlandi. Við áttum hvorki YouTube né iPlayer en internetið fór vaxandi.

Ég man að einhver halaði niður því sem hann hélt að væri kvikmyndin Panic Room með Jodie Foster í henni en það reyndist vera 3 tíma dönsk klámmynd. Ég horfði á sumt af því með einum stráknum í húsinu á sama hátt og þú myndir horfa á venjulega kvikmynd og fannst hún fyndin en það var það. Ég horfði líka á klám með stuttum tíma með öðrum vini í herberginu mínu vegna þess að það var fyndið. Tveir krakkar voru í kynlífi með konu á ströndinni. Á þessum tímapunkti fannst mér það alveg öfgafullt og kómískt slæmt. Þetta var vélrænt kynlíf og enginn þeirra virtist njóta þess. Ég man að ég var ekki virkilega vakinn. Á tímum hlógum við að því hvað allt málið virtist vera óþægilegt. Ég gæti ímyndað mér að leikstjórinn hrópaði til þeirra að halda áfram en þeir voru líklega bara að kvarta yfir því hve kalt vatnið væri. Það var tónlistaratriði. Þetta var aftur klám.

Ég man að á öðru ári skildi einhver eftir tímarit í stofunni með erótískar sögur í. Það voru myndir en mér fannst þær vera rusl. Konurnar voru aðlaðandi en ég sá ekki tilganginn. Ég las þó nokkrar sögurnar og vakti mikla lukku innan tíu sekúndna og þurfti að leggja tímaritið niður og einbeita mér að öðru til að láta reisnina hverfa. Þeir voru mjög lýsandi sögur og komust alveg að efninu. Aftur þurfti ekki mikið til að koma mér af stað. Ef ég hefði séð konu á nærbuxunum á þessum aldri hefði ég þurft að hafa einbeitt mér mjög að einhverju öðru til að verða ekki vakin.

Á 3 og síðasta ári, September 2003 til maí 2004 Ég bjó með tveimur vinum heima og fullt af öðru fólki og ég skildi nú mikilvægi þess og verðmæti þess að hafa breiðbandstæki uppsett í húsinu okkar eins og það þýddi að við gætum nálgast Háskólasíðan og fá fyrirlestur osfrv. og sendu kennara okkar í tölvupósti og gerðu allt sem hægt er að gera á bókasafninu frá þægindum okkar eigin herbergi. Bókasafnið var alltaf crammed með fullt af fólki og var martröð að nota.

Klám sem ég notaði á því ári voru enn myndir af konum með topplausa eða í sundfötum eða kynþokkafullum nærfötum. Myndirnar hlaðast hratt inn vegna breiðbandsins. Ég myndi hlaða þann sem ég vildi og skoða það af og til meðan ég fróaði mér til að minna mig nokkurn veginn á hvernig konurnar litu út, en að öðru leyti myndi hugur minn furða mig. Ég myndi samt búa til mínar eigin fantasíur. Konan og atburðarásin gæti breyst og orðið algjörlega skálduð en það var það. Ég man það líka að ég halaði niður kannski 30 stuttum myndskeiðum frá röð af síðum sem ég notaði til að skoða. Ég gæti hafa sótt það annað hvort annað árið eða það og síðasta árið, ég man það ekki alveg.

Klemmurnar voru ekki langar. Rúmlega 1 GB alls fyrir þær allar. Ég man að ég deildi þeim á húsnetinu með vini sem á þeim tíma var í klám. Ég er viss um að allir strákarnir í húsinu voru fyrir utan einn gaur sem átti kærustu og annar sem fór hraðar í gegnum konur en ég drakk lítra af bjór. Ég man ekki mikið en ég var ekki mikill notandi klám. Reyndar held ég að magn klám eða lengd fundanna sé ekki mikilvægt með þessa fíkn. Það er styrkleiki þess varðandi losun dópamíns og tíðni fundanna. Ef þú ert andlega kveiktur og notar líka efni sem kveikir á þér þá er tíminn til hápunkts alls ekki mjög langur. Það er reynsla mín frá áratug klámnotkunar.

Um mánuði eftir að ég fór frá Bandaríkjunum flutti við í júlí 2004 og ég fékk breiðbandsuppsetning fyrir Mamma og I. Ég hafði notað það á einum degi fyrir síðustu 2 árin og var EKKI að fara aftur til að hringja upp. Þannig að við fengum það sett upp heima og klámnotkunin mín hélt áfram. Ég er ekki viss um hvað það var eins og þegar við upphaflega flutti inn. Ég var ennþá að nota myndavélar. Ég myndi líta á myndirnar til að fá rifin upp og fara síðan og komast í rúmið og hugsa um einn eða tvo stelpur úr myndunum og blanda því saman við konur úr raunveruleikanum og skáldskapar konur sem ég myndi búa í höfðinu. Ég myndi þá sjálfsfróun að gera upp atburðarás.

Einhvern tíma byrjaði ég að horfa á myndbönd heima. Annað hvort virkilega stuttar hreyfimyndir á netinu sem þú gætir fengið ókeypis vegna þess að þú þurftir að borga fyrir þær fullu, eða ég myndi hlaða niður nokkrum bútum með Limewire eins og ég gerði í háskólanum. Bara blowjobs og svoleiðis. Ég man ekki eftir að hafa fróað mér við tölvuna þegar ég bjó hjá mömmu. Ég vildi samt nota myndir eða myndskeið til að byrja á að kveikja á mér og fara síðan aftur í rúmið til að gleðja mig þegar ég var orðin nægilega vakin.

Ég flutti að heiman 25 ára í júní 2008 og fór að búa í húsi nálægt miðbænum. Upphaflega man ég ekki hvernig klámnotkun mín var. Ég man að ég sýndi kvenkyns sambýliskonu minni myndband vegna þess að hún var forvitin og vildi vita um klám fyrir störf sín sem einhvers konar meðferðaraðili. Það var í raun á erfiðu köfun minni. Stuttu eftir það eyddi ég skránum þar sem mér líkaði ekki að hafa þær á tölvunni minni. Klám 2.0 vefsvæði hófu mikla byrjun um mitt ár 2006. YouTube og birtist í febrúar 2005 og það tók klámheiminn ekki langan tíma að innleiða svipaðan vefstíl en með fullorðinsþema. Þessir slöngustaðir voru því vel stofnaðir þegar ég flutti út árið 2008.

Á einhverjum tímapunkti held ég að ég hafi fundið Youporn.com og þá ekki lengi eftir að vinur sem var einnig einn sagði mér frá Pornhub.com og ég notaði þessi tvö vefsvæði mikið. Ég myndi aldrei vera á þeim lengur en um 30 mínútur í einu og oft aðeins einu sinni á 2 eða 3 daga. Ég reyndi aldrei að vafra um klám í meira en um 30 mínútur á fundi eins og þegar ég vissi hvaða staður til að nota ég fór bara beint til þeirra sem minnkaði leitartímann gegnheill. Bættu við í 10 MB snúru tengingu og flipa vafra í Firefox og það gerði það auðveldara. Ég hafði einnig lært að slá inn hraðari vinnu vegna vinnunnar á skrifstofu og nota MSN og Gmail heima og hafði geekað mikið námskeiði fyrir Firefox. Allir þessir litlu hlutir ásamt einkalífinu mínu eigin herbergi í húsinu gerðu það að fá festa minn mjög fljótleg og mjög auðvelt.

Fljótlega hafði ég kennt mér að fróa mér í réttri stöðu sat í stólnum mínum frekar en að liggja og nudda liminn við lærið á mér eins og ég hafði verið að gera. Ég var alveg að grípa í getnaðarliminn með hendinni og fór virkilega í það. Það voru réttu tímamótin. Þetta þýðir nú að ég gæti fróað mér við tölvuna frekar en að fara aftur í rúmið og það leið ekki á löngu þar til ég var ekki lengur að hugsa um mínar eigin fantasíur heldur var eingöngu að nota myndbandið sem var á skjánum fyrir framan mig. Ég var ekki skapandi í mínum huga og var ekki einu sinni að laga það sem ég sá, ég notaði það bara nákvæmlega eins og sýnt er. Ég var nú bara áhorfandi. Ég velti alltaf fyrir mér hvernig aðrir krakkar gætu gert það en ég var loksins orðinn einn af þeim. Mér fannst undarleg afrek, því ég var að fróa mér eins og fullorðinn maður.

Það var frábært upphaflega en hvernig internetið hafði þróast þýddi að ég gæti eins og YBOP vefsíðan sem mér var birt í gær, byrjaðu að veiða sem er eitthvað sem dópamín gerir. Það veiðir. Það leitar verðlauna. Verðlaunakerfið í heilanum mínum var ruglað upp hægt en örugglega.

Ég byrjaði að hlaða mörgum myndskeiðum frá ákveðnum flokkum á vefsíðum eins og endaþarms og ánauð, frekar en bara að skoða almennt eða bara nota fyrsta myndskeiðið sem náði auga mínum, sem er það sem ég hafði verið að gera um stund. Ég var nú að fara að hluta af þér rör staður sérstaklega fyrir endaþarm, ánauð, hvutti stíl eða hvað sem það var sem tók ímynda mér. Það var annar vísbending um frekari desensitisation. Ég gæti líka fljótt horfið í gegnum myndskeiðin til að finna nákvæmlega hluti af myndskeiðunum sem myndi örva mig mest, sem myndi gefa út stærsta magn dópamíns á stystu tíma. Það var mjög gagnlegur eiginleiki þar sem þú gætir sveifkt bendilinn þinn yfir tímalínuna neðst á myndskeiðinu og séð smá mynd af myndinni hvað gerðist á þeim tímapunkti í myndskeiðinu. Ég nota þetta til að veiða lengra, en í þetta skiptið er ekki að leita að myndskeiðinu, en veiði í gegnum bútinn sjálfan.

Ég myndi sleppa hvaða nektardansi sem er, tala, daðra, eitthvað svoleiðis og skera beint í hörðu fjandann eða ásamt skotin. Síðustu 3 ár og ekki meira hef ég þurft erfiðara og erfiðara klám til að vekja mig. Ekkert dodgy, bara gagnkynhneigt efni, karlar sem stunda kynlíf með konum, nokkuð gróft kynlíf og eitthvað létt ánauðarefni en það var það. Það eru þó ljósár í burtu frá bikiníklæddu myndunum sem ég byrjaði með 2003-2004. En þegar ég hugsa um það get ég örugglega sagt að núna þegar ég sé myndir af fallegum stelpum eða fallegum stelpum í raunveruleikanum, jafnvel þó að það sé bara handahófi klofningur á strönd eða eitthvað, þá ætti ég að vera kveiktur en ég er það ekki.

Nú þarf ég ekki bara klám, heldur þarf ég sérstaka hluta af mörgum, harðkjarna, sérsniðnum myndskeiðum til að koma mér frá og ég hef tekið eftir því að ég er fær um að sjálfsfróun og sáðlát með mjúkum getnaðarlim. Það fékk mig alltaf til að velta fyrir mér hvað væri að gerast. Ég las einhvers staðar fyrir aldur fram að getnaðarlimurinn ætti að vera grjóthörður við sáðlát, en ég veit af eigin reynslu að svo er ekki.

Svo, þar höfum við það. Engin þörf á að segja miklu meira fyrir utan þetta hélt áfram þegar ég flutti í núverandi íbúð mína í júní 2011. Ég hafði þann aukabónus að verða óþarfi skömmu fyrir flutninginn og það gaf mér meiri tíma einn í íbúðinni yfir daginn og þann tíma sem Ég gæti farið í sjálfsfróun. Fyndið ég horfði líklega á klám í minna en eina klukkustund á dag, jafnvel þegar ég var atvinnulaus. En það er eins og eiturlyfjaneytandi. Þeir skjóta upp á morgnana og þurfa ef til vill ekki annað högg um stund.

Í nokkuð langan tíma meðan ég var atvinnulaus horfði ég ekki á klám oftar en einu sinni eða tvisvar í fjórtán daga.

Þegar ég hafði Rachel á ratsjánni minni sem einhver sem ég vil tala við og kynnast mér meira, þá hætti ég að sjálfsfróun alveg. Kannski var það tilviljun, eða ef til vill félagsleg samskipti og tengsl höfðu fyllt ógilt. Ég hætti að óttast í lok ágúst og gerði það aðeins nokkrum sinnum í september og nokkrum sinnum í október. Einu sinni með klám og restin af þeim tíma án.

Sú staðreynd að ég hafði lítið sjálfsálit og enga kærustu í mörg ár getur ekki hjálpað þessum aðstæðum. Þessir tveir þættir og klámnotkunin fóðraðu líklega hvort annað í eyðileggjandi, spírall niður á við.

Ég hef án þess að vita að það hafi verið að fara í gegnum upphafseinkenni fráhvarfseinkenna eins og lýst er í batagreininni sem ég tengdist fyrr.

„Ég finn ekkert. Það er eins og ég hafi bara ekki kynhvöt. Enginn morgunviður. Engir blautir draumar. Engin sjálfkrafa stinning. Engin þrá. Hef ekki verið kátur. Ég hef haft tækifæri til að stunda kynlíf en líkami minn svarar ekki. Ég er í tangó tíma, svo ég er sæmilega félagslegur en samt engin merki um kynhvöt mína. Ég get dansað með fallegri stelpu og hef engin líkamleg viðbrögð neitt. Ég geri mér grein fyrir því að stelpa er aðlaðandi en ég finn það ekki fyrir mér líkamlega. “

Þessi tilfinning er nokkuð algeng hjá mér. Klámnotkun mín og almennar sjálfsfróunarvenjur hafa minnkað en vegna þess að þær hafa ekki hætt alveg tel ég að síðasta árið eða svo hafi ég verið lokaður inni í hringrás að hluta til endurhæfingar og bakslagi, aldrei getað flúið að fullu úr klóm klám. Ég hef aldrei dreymt marga blauta drauma, aðeins einn sem ég man eftir að hafa vaknað frá sáðláti alls staðar og það var áður en ég hafði nettengingu fyrir mörgum árum. Ég hef ekki haft morgunviður almennilega í mörg ár. Ég held að vandamálin hafi aðeins komið almennilega í ljós á síðustu 3 árum þegar raunverulegar konur hafa haft einhvern þátt í fyrsta skipti.

Ég man eftir því að tala við það með þjálfara lífsins og setja það niður á kvíða. Ég er nú að giska á að ósvikinn árangur kvíða hefði verið ábyrgur fyrir ekki meira en 10% af vandamálinu. Átakanlegur í raun, en aðalatriðið er að ég veit nú hvað er athugavert við mig og ég veit að það getur verið fastur án þess að eyða peningum eða leita í atvinnuskyni eða eitthvað svoleiðis.

Klám, sjálfsfróun, fullnæging eða PMO í stuttu máli. Ég þarf að fara án PMO fram á nýársdag. Það er upphaflega markmiðið mitt, hvaða dagur sem er þá verður bónus. Ef ég tek daginn í dag, 18. október, sem dag 1, þá verður gamlársdagur dagur 75. Ef ég get farið án PMO fram að þessu, trúi ég fullkomlega að ég verði aftur eðlilegur. Það tekur kannski ekki svo langan tíma en það getur tekið lengri tíma, ég veit það ekki. Eitt er víst að ég mun ná árangri. Hvatning mín? Rakel. Ég þarf enga sterkari hvata en hana. Að hugsa um það, það er engin sterkari hvatning fyrir mig. Ég vil að samband okkar verði eins og best verður á kosið og ég að starfa almennilega á öllum stigum mun hjálpa því. Ég er að hjálpa mér að hjálpa okkur. Ég mun einnig þurfa hjálp hennar, vitund, skilning og stuðning. Ég mun slá þetta.

Þó að ég vilji stunda kynlíf með henni, þá vil ég ekki endilega vera að berja heila hennar út fyrir eldhúsborðið eða eitthvað slíkt, ég veit að hún er miklu sérstakari en það. Við höfum svo frábæra tengingu og njótum þess meira en bara kynlífs sem líkamlegs athæfis. Ég held að ótti minn við að komast ekki almennilega inn í hana hafi á vissan hátt þvingað mig til að njóta ekki kynferðislegrar hliðar sambandsins og líta í raun á hana sem manneskju og kynnast henni og laðast að henni, fullkomlega fyrir hvern hún er og sérhver þáttur í persónuleika sínum.

Mig langar að verða ástfanginn af Rachel, ég vil vera kærastinn hennar, ég vil gera sterka ástríðufullan ást við hana. Ég vil að hún verði ótrúlega vakin af því hversu stór og hörð typpið mitt er. Ég vil að kynlíf sé skemmtilegt og skemmtilegt fyrir okkur bæði og ekki bara hana.

Hún nefndi að hafa ekki stundað kynlíf og einbeitt sér að öðru og á þeim tíma fannst mér hljóðið ekki gott. Á þeim tímapunkti hafði ég ekki uppgötvað YBOP og að ég er með fíkn. Eftir að hafa kynnst fíkn minni og velt því fyrir mér langar mig til að gera það og ég held að hún myndi líka meta það. Ég er ekki í vandræðum með að þóknast henni handvirkt eða munnlega og hún getur líka snert mig ef henni líkar, en einfaldi hluturinn er að ég má ekki PMO á eigin spýtur.

Eina uppspretta klám míns er internetið á fartölvunni minni. Það er hvergi prentað klám og engar skrár vistaðar á harða diskinum mínum. Það er allt þarna á netinu og hægt er að nálgast það með örfáum smellum. Þetta verður bara spurning um að vera áfram sterk og nota samband mitt við Rakel sem hvatningu til að láta ekki undan og vera veik.

Annað sem þarf að sigrast á verða mínar eigin hugsanir um kynlíf og klám eins og myndir. Það er í raun ekki svo slæmt. Héðan í frá þegar eitthvað slíkt kemur upp í hausinn á mér mun ég hugsa bara um Rachel, og ekki endilega á kynferðislegan hátt.

En við hliðina á því verður áætlun um aðgerðir.

Nú þegar ég vil fróa mér mun ég ýta á ups í staðinn og miða að settum af 20. Þetta mun þjóna sem truflun, nýta líkamlega orku, byggja vöðva og styrk sem ég get síðan notað í ræktinni eða raunveruleikanum, hjálpaðu hormónframleiðslu, láttu mig líta betur út og líða betur.

Þegar ég er kominn aftur til vinnu, skrifstofutími, ásamt öllum áhugamálum mínum, að halda þessari PMO dagbók uppfærð og þörfin fyrir að elda, versla, vinna heimilisstörf, sjá mömmu, sjá vini og eyða tíma með yndislegri elskandi kærustu minni Rachel mun þýða að Ég hef ekki mikinn tíma til að eyða í að hugsa um klám og þess háttar efni.

Truflun og afleit áhersla er lykillinn ásamt því að sitja hjá. Erfiðasti tíminn verður að sofna á nóttunni þegar ég er ein. Ég notaði sjálfsfróun til að hjálpa mér að sofna talsvert, en það mun ekki vera valkostur núna. Ég verð að fá Rachel þangað sem minnst kynþokkafull náttföt eru möguleg þegar við sofum saman svo ég geti verið viss um að það freisti mín ekki.

Ég er raunverulega dælt upp og spenntur að hafa uppgötvað vefsíðu YBOP og greint vandamál mitt. Ég veit að það er ósvikin síða vegna þess að a) hún er ekki að reyna að selja mér neitt eða fá mig til að skrá mig fyrir neitt, b) það er ekki fjallað um auglýsingar fyrir neitt og c) þegar ég les greinar og frásagnir annarra karlmanna, Ég get samsamað mig mjög við það sem þeir eru að segja og það er svo ótrúlega líkt minni eigin persónulegu reynslu að ég er 100% viss um að þetta er þjáningin sem ég hef þjáðst af.

Eins og vefsíðan segir, mun læknirinn ekki geta hjálpað þér þar sem læknisfræðilegar framkvæmdir eru árum á eftir og geta ekki aðlagast á sama hraða og internetið er að þróast. Ég er sannfærður um að margir karlar þjást af þessu og að þróunin í ristruflunum tengdum klám speglar aukningu á hraða og framboði breiðbandsnetsins.

Það er það fyrir fyrstu færsluna í dagbókinni minni. Þetta er orðið langt en það hlaut að vera. Héðan í frá verða færslur styttri en samt nógu nákvæmar til að skrá tilfinningar mínar, hugsanir, atburði og breytingar.

Jæja hérna er ég er 17 Ég hef horft á klám síðan 13ish í fyrstu man ég að ég gæti næstum því bara horft á klám en núna nokkur ár í röðinni get ég jafnvel ekki orðið stíf án klám og ég er ****** að missa vitið yfir þessu eins og í gærkvöldi, þessi stelpa sem ég hef gaman af síðan í 6. bekk var nánast að biðja mig um að **** hana en ég þurfti að koma með afsökun ******** til að komast út úr þessum aðstæðum því ég veit ég gat ekki lifað með sjálfri mér ef ég gat ekki *** við hana, ég hef ekki verið horft á klám, kippt því í liðinn eða verið fullnægt í svona eina og hálfa viku og á þessum tímapunkti vil ég ekki einu sinni líka

athugasemdir yrðu mjög vel þegnar ef ekki horfir á klám virkilega virkar, hversu lengi tekur það til að komast aftur til þess að vera fær um að hafa alvöru kynlíf, einhver í kringum sömu aldurshópinn með þetta sama ******** o.fl. LINK

Epiphany og leit að breytingum

Ég er 19 ára karl sem byrjaði að nota klám á netinu um 13 ára aldur. Upphaflega voru þetta bara hálfnektarmyndir og hlutir sem ég taldi í raun ekki „slæma“ eins og vefsíðu Victoria's Secret. Svo lærði ég að sjálfsfróun 14 ára að aldri, en um allnokkurt skeið var það aðallega ýtt með ímyndunarafli og fantasíum, þar sem nettengingin mín gat ekki streymt myndskeiðum mjög hratt þá. Undarlega nóg, ég leitaði ekki virkan klám á þeim tíma vegna þess að mér leið ekki vel að nota það. Heck, mér fannst ... ekki tilbúið ... að sjá nektarkonur í langan tíma, svo ég hélt mig við hálfnektarmyndirnar.

En eins og ég geri mér grein fyrir núna, jafnvel sú hegðun sem ég taldi „væga“ getur leitt til margra vandamála sem ég hef lesið á heila þínum á klám. Dag einn áttaði ég mig skyndilega á hversu dauður limur minn fannst. Ég var alls ekki með neinn morgunvið þegar ég mundi greinilega að ég hafði þá aðeins um það bil eitt árr. Hálfnektarmyndirnar voru farnar að missa áhrifin af því að vekja mig og ég þurfti að fletta stærri og stærri myndasöfnum af þeim bara til að verða eins hár. Allar stinningar sem ég náði fundu ekki fyrir því sama og áður. Þeim leið ekki eins lifandi og pulsandi með „sinn eigin huga“ hátt. Fyrir unglinginn hélt ég að þetta væri mjög alvarlegt vandamál. Hérna á ég að vera á hornalegasta punkti lífs míns en ég var bara ekki að fíla það! Að lokum ákvað ég að segja foreldrum mínum frá þessum áhyggjum og þeir fóru með mig til að hitta samtals 3 lækna á eins árs tímabili.

Sá fyrsti var þvagfæraskurðlæknir sem fór í blóðprufu til að kanna testósterónmagn mitt og skoðaði einnig blöðruhálskirtli minn (óþægileg fyrsta reynsla af því, urgh). Að lokum gat hann ekki borið kennsl á neitt líkamlegt athugavert við mig og stutt í að „prófa“ með alvöru stelpu, það var ekkert sem hann gat gert lengra. Hann hvatti mig meira að segja til að fróa mér meira í klám, ráð sem ég fylgdi heimskulega: /

Hinn seinni var annar læknir sem ég heimsótti fyrir annan veikindi en sagði honum frá vandamálinu engu að síður. Eftir að ég fann ekkert líkamlega rangt aftur, þá vísaði hann mér til taugasérfræðings. Þessi taugasérfræðingur lét mig vita að heilinn minn væri sá sem átti í vandræðum og að lokum sá ég ekki neitt líkamlega rangt, gaf mér góða ráðgjöf, svo sem að hafa ekki sektarkennd um sjálfsfróun sem kristinn. Nægilegt að segja, mér fannst eins og allir þessir læknar gerðu ekkert til að gefa mér svörin sem ég þyrfti örvæntingu.

Fljótt áfram til síðustu ára þegar klámnotkun mín hafði þróast úr aðeins myndum í „venjulegt“ samfararklám, líf mitt var í hjólförum. Ég var að ljúka menntaskóla og fannst skyndilega að árin mín í honum fóru í þaula og að ég hefði sóað öllum þeim dýrmæta tíma. Mér fannst ég vera þunglynd og einmana og ekkert virtist geta veitt mér varanlegan hugarró. Á þessum tíma læknaði ég mig með klám og sjálfsfróun og taldi það eina sem leið vel í lífi mínu, jafnvel þó að mér myndi líða ennþá verr eftir mig stundum. Ég tók líka eftir því að eina leiðin til að verða harður var að horfa á klám meðan ég fróaði mér og stíllinn minn breyttist úr því að strjúka með smurningu í þurrt, gróft grip. Margoft fróaði ég mér bara með typpi sem var alls ekki alveg harður. Þegar hér var komið sögu var ég næstum því búinn að gleyma því hvernig grjótharður reisn fannst.

Svo fyrir nokkrum mánuðum rakst ég á YBOP í sálfræðigrein og allt í einu var öllum efasemdum mínum eytt. Á vissan hátt fannst mér það létta að vandamál mitt væri ekki óalgengt og að það væri auðveldlega hægt að laga með réttum áreynslu og tíma. Ég var næstum því búinn að gefa upp vonina um að verða alltaf læknaður og hélt að ég þyrfti að ganga í gegnum allt kynlíf mitt á fullorðinsárum með þetta vandamál. Nú hef ég hugleitt að ljúka farsælli endurræsingu þegar ég hef lokið háskólanámi mínu síðar á þessu ári, meðan ég uppsker ávinninginn sem hægt er að öðlast á leiðinni.

Eins og er er ég á degi 14 í endurræsingu minni. Ég hafði upphaflega verið í 11 daga endurræsingu fyrir það en kom aftur og beygði mig síðan í 2 daga áður en ég byrjaði á núverandi námskeiði. Ég er svo ánægð að sjá augljósan ávinning byrja að koma upp í lífinu. Mér finnst ég ekki vera svona latur við að fara í ræktina öðru hverju til að fá góða æfingu. Ég verð ekki þunglyndur eins lengi ef dagurinn kom ekki vel út, ólíkt því sem áður var. Mér finnst ég vera aðeins orkumeiri við að fara í daglegt líf mitt. Jafnvel þó að ég hafi ennþá raunverulega nýtt mér það eins og að læra meira lol, en mér líður vel að líða ekki alltaf sem þreyttur og þokukenndur.

En það er erfitt ferli fyrir viss. Þegar ég segi dag 14 við endurræsingu á þetta aðeins við um M og O. Undanfarna daga var löngunin til að horfa á klám svo yfirþyrmandi og ég leit svolítið á sumum kápum af Maxim og hnetum, svo klám sem situr hjá heldur aftur til 0 daga. En að minnsta kosti án M og O, lendi ég ekki aftur í bruni hring af öllum þremur og það er auðveldara að koma í veg fyrir að ég leiti klám. Heilinn minn hefur samt verið að væla stanslaust í dag og ég þurfti að taka langan blund til að draga úr þránni. Ég held að það sé kannski svona „að berja á vegginn“ í hlaupum? Þegar raunverulega hefurðu nægan orkubirgðir til að halda áfram en heilinn er þegar að segja þér að hætta? En ef þér tekst að brjóta þann vegg, þá finnur þú fyrir þeirri orku og getur haldið áfram stanslaust. Svo núna líður mér eins og ég gæti haldið áfram að sitja hjá en heili minn kallar nú þegar á mig til að binge. Ég vonast til þess að þegar ég brjót þann vegg, þá hætti heilinn að plága mig og ég get einbeitt mér að endurræsingunni minni.

Einnig að átta mig á hættunni á því að hafa ekki nógu marga hluti til að afvegaleiða frá hvötunum, þess vegna hef ég loksins ákveðið að hefja dagbók hér. Enn og aftur er ég feginn að ég var leiddur til YBOP og allra farsælra frásagna fólks sem hefur endurræst og þetta hefur gefið mér mikla von um að koma lífi mínu aftur af stað og lifa því til fulls núna.

Hér er lífið án klám

Komast út úr þessu helvíti, 1 dag í einu.

Hey þarna, ég er 21 árs gamall með það sem ég held að sé núna HOCD sem stafar af ED.

Ég hef þjáðst gífurlega af þessu undanfarna 3 mánuði og það hefur lagað mikið líf mitt. Ég hef misst allt sjálfstraustið, allar væntingar mínar og nokkurn veginn verið til fjandans og aftur. Þegar þetta sló mig fyrst í janúar hafði ég ekki hugmynd um hvað ég ætti að gera við sjálfan mig; Á 6 daga tímabili fékk ég lætiárás á nokkurn veginn alla daga (það versta við þetta var sú staðreynd að ég sat líka próf þessa dagana - þeir voru algjör martröð).

Ég trúi því að stressið sem ég var undir hafi verið stráið sem braut úlfalda aftur sem slíka; Undir venjulegum kringumstæðum myndi ég draga þessar hugsanir frá mér í gríni og vita hversu ósannar þær eru í raun - en vegna þess að ég var svo viðkvæmur um þetta tímabil gaf ég að maður hugsaði tilfinningalega mikilvægi. Þetta voru stóru mistökin sem ég vildi að ég hefði ekki gert. Síðan þá hef ég ekki fengið einn frídag frá þessum stöðuga vafa; Ég meina bókstaflega stöðug. Það var ekki eitt tímabil þar sem ég hef ekki haft einhvers konar hræðilega hugsun í tengslum við þessa tegund af OCD.

Eftir prófatímabilið lækkaði streitustig mitt upphaflega og ég fékk ekki kvíðaköst daglega, en ég þjáðist af miklum óþægindum (og miklum kvíða og ótta) daglega og ég myndi eyða bókstaflega klukkustundum af degi mínum að þvælast fyrir og hafa áhyggjur af hvaðan HELVÍTIÐ þetta hafði allt komið. Eins og alvarlega, hvar á jörð fékk ég þessar hugsanir frá ?! Hvernig í fjandanum birtust þeir? Vitandi vel hversu mikið af kynferðislegu fráviki ég hef verið áður. Mér hefur alltaf fundist ég vera sterk og fullviss um gagnkynhneigða sjálfsmynd mína og þetta brotnaði allt saman þegar þetta gerðist.

Halló, ég velti því fyrir mér hvort það væri samband / tengsl við sjónrænt samband heilans og líkamlega starfsemi typpisins. Þegar maður vaknar, er það viðbrögð sem eykur kynhvöt eða spennu sem gæti truflað eða hvatt það ??

Ég er í vandræðum með að verða spenntur með konu líka, það sama með OPPRUNNA veggspjaldið og vandamál hans. Hins vegar ég ég er um fertugt og vil samt vera kynferðisleg og virk án lyfja.

Pornin örvar mig, en nakinn kona við hliðina á mér framleiðir hálfmassaverk. En klámverkin eru ennþá 18 ára gömul !!, (slæmt dæmi en ég man það) en þú færð það.

Ég held að ég sé háður efnafræðilegum spennu og tilfinningunni að fara burt, MAN .. þessi ávanabindandi tilfinning og ég nýt þess TON. Ég fróa mér oft 1-5 sinnum daglega !!, síðustu 20-25 árin, virkilega! (að minnsta kosti 5 outta 7 daga vikunnar) Ég held að ég þurfi að taka mér hlé frá klám og sjálfsfróun, en það er ALGJÖR erfitt. Gæti einhver bent mér í rétta átt á þessu vandamáli mínu, það byrjar að angra mig og félaga minn.

Hey, þetta er fyrsta færslan mín hér. Svo Halló allir.

Ég mun gefa stutta bakgrunnsferil. Ég uppgötvaði MB óvart þegar ég var mjög ungur, ég man ekki hvað ég var gamall en ég held að ég hafi verið á milli 10 og 12. Ég skildi ekki alveg hvað ég var að gera á þeim tíma, bara að mér leið vel. Engin fullnæging var heldur í því. Þetta hélt áfram næstum daglega fram til 19. aldurs. Ég er 22 ára núna. Ég áttaði mig á vandamálinu fyrir nokkrum mánuðum síðan, og síðan þá masturbaði ég tvisvar á undanförnum tveimur mánuðum (Áður en ég ákvað að hætta þó fann ég mig MB miklu minna. Um það bil einu sinni í viku, ef það, í tvö eða þrjá mánuði fyrir opinbera lokadagur minn). En það hefur verið í meira en mánuð frá síðasta sinn.

Ég hef stundað kynlíf með viðeigandi magni kvenna og með því að ná öllum stinningu var það mjög erfitt (kaldhæðnislegt, ekki satt? Það þurfti venjulega handvirka örvun frá mér eða henni, og ég gat orðið nógu erfitt til að fara um stund. Eftir nokkrar mínútur myndi ég þó missa það). Þetta hafði tekið raunverulegt högg á sjálfstraust mitt, ég skildi í raun ekki af hverju það virkaði ekki fyrir mig í fyrstu. Þegar ég las þessa vefsíðu smellti bókstaflega allt. Þetta var allt skynsamlegt. Þar sem ég er hættur að horfa á klám hef ég verið með stinningu að morgni síðastliðinn mánuð hálf mikið daglega (sem frá því sem ég hef lesið er gott!). Ég hef líka fundið fyrir miklu meiri félagslegri virkni. Þegar ég fer út finn ég fyrir löngun til að stunda kynlíf með konum, sem ég gerði ekki áður. Ég myndi sjá stelpu og vita að ég laðaðist að henni en ég myndi ekki finna löngun til að stunda kynlíf með þeim. Það var eins og heilinn minn væri að hugsa um að þrátt fyrir að þessi stelpa væri aðlaðandi gæti hún fundið betra og örvandi með klám. Núna lendi ég í því að reyna virkan og ná árangri með að tengjast stelpum í partýum. Það líður miklu náttúrulegra og skemmtilegra en það hefur nokkru sinni gert.

Hins vegar er eitt stórt atriði sem hefur valdið mér áhyggjum. Blautir draumar. Ég hef haft tvo síðan ég binda mig hjá PMO. En í báðum blautu draumunum mínum horfði ég á klám. Ég hef verið í sambandi við þessa einu stelpu undanfarna mánuði og hef ekki séð hana í nokkrar vikur vegna þess að ég var í fríi í háskóla. Hún kemur í heimsókn eftir nokkra daga og ég varð mjög spenntur fyrir því í gærkvöldi og varð næstum því harður bara að tala við hana um að koma yfir og stunda kynlíf. Þetta var geysilegur geisli vonar. En í gærkvöldi dreymdi mig einn skærasta draum sem ég hef dreymt og var kominn aftur á verstu tímum fíknar minnar. Það fannst mér svo raunverulegt að ég hélt að ég væri vakandi og mér fannst ég vera andsetin. Ég hafði óstjórnlega löngun í þessum draumi að horfa á klám og ég féll frá. Það var ansi harðkjarna efni í draumum mínum, sem af öllu sem ég hef lesið hér er slæmt (að horfa á meðan vakandi er..en meðan ég dreymir ??). Fullnægingin var sú ákafasta sem ég hef upplifað. Ég óttast að þessi mikla fullnæging tengd draumafantasíum mínum um harðkjarna klám muni aðeins koma mér aftur ..

Spurningin sem ég er að spyrja er, hvaða áhrif heldurðu að þetta hafi á bata minn? Fyrir morguninn var ég mjög fullviss um að allt myndi virka á tveimur dögum þegar hún kemur í heimsókn, en nú efast ég verulega um sjálfan mig. Það pirrar mig virkilega að allt þetta gerðist í draumi, vegna þess að mér hefur fundist ég hafa svo mikla stjórn á því að sitja hjá síðustu tvo mánuði. Ég hef bókstaflega ekki einu sinni fundið fyrir löngun til að horfa á klám eða fróa mér. Það var eins og allar hvatirnar og fráhvarfseinkennin sem ég hefði átt að finnast lemja mig á sama tíma í þessum draumi og ég hafði enga stjórn á gjörðum mínum. Ég vil endilega geta komið fram þegar tíminn kemur í þessari viku. Við höfum bæði beðið eftir þessu í langan tíma núna og það myndi virkilega skaða samband okkar ef ég er ekki fær um að „ná því upp“.

LINK - Ég er 23 ára karl sem hefur verið að berjast við ristruflanir við kynlíf í yfir 3 ár núna. Fyrir um það bil einu og hálfu ári byrjaði það að hafa áhrif á sambandið sem ég átti að því marki að við hættum saman.

Af mörgum ástæðum (fyrst og fremst kvíða og ótta en einnig einhver löngun til að bæta mig) hef ég eytt meira en ári í að vera einhleypur og án þess að eiga kvenfélaga. Ég endaði með að fróa mér 2 til 3 sinnum á dag í ýmsum klám.

Ég hef vitað um tíma að mikið sjálfsfróun og klám voru líklega orsök fyrir ED minn og reyndi nokkrum sinnum að stöðva og / eða draga úr því klám sem ég horfi á. Fyrir nokkrum mánuðum hitti ég þessa stelpu sem mér líkar ágætlega og við höfum verið að slá hana af. En að vita að ég kann að standa mig illa hef ég gert margar afsakanir fyrir okkur til að stunda ekki kynlíf.

Fyrir nokkrum vikum byrjaði ég ekki að fróa mér á virkum dögum, breytti því til hreyfingar eða hlaupa. En eftir að hafa fundið TEDx Talk og YBOP frá Gary Wilson og loksins þennan subreddit finnst mér ég ekki vera einn og að ég geti sigrast á þessu, það verður erfitt já, en að minnsta kosti mun ég ekki vera einn.

Ég hef ekki verið sjálfsfróður frá því í gær og nú ætla ég að halda að minnsta kosti 50 daga án þess.

Hey maður, ég óska ​​þér alls hins besta á ferð þinni. Ég kem frá nokkuð svipuðum bakgrunni. Struggled með klám af völdum ED fyrir um 3 ár, sem hefur raunverulega eytt flestum samböndum mínum við konur og sjálfstraust mitt. En nú er ný stelpa í lífi mínu og ég mun gera eitthvað í mínu krafti til að gera þennan tíma öðruvísi.

Ég trúi virkilega að nofap geti breytt lífi okkar. En við verðum að vera skuldbundin. Ég hvet þig til að vera eins virkur í nofap eins og þú getur og vera í burtu frá óþarfa freistingar. Gangi þér vel! Ég vona að þú og nýi stúlkan þín finni hamingju saman.

42 ára saga..vonandi hjálpar það ungum krökkum þínum að hætta þegar þú sérð hvað er framundan

Ég byrjaði á fappinu í grunnskóla eins og við flest. Gerði það 2-3-8 sinnum á dag í mörg ár (ekki til klám því það var ekki í boði) Ég var heppinn að því leyti að mér gekk nokkuð vel með dömunum í HS og háskóla og náði að sofa um 140 eftir 28 ára aldur á meðan þú smellir enn af meðaltali 3 sinnum á dag. Ég gat fengið það upp hvenær og hvar sem ég vildi (samt ekki klám, ég var vandræðalegur til að leigja það og háhraða net var ekki tiltæk).

Svo byrjaði ég með stelpu sem ELSKA klám! Hún myndi leigja þau og ég var alveg viss um að ég hefði unnið fokkin happdrætti. Við myndum leika tjöldin..líf mannsins gæti ekki orðið betra. Svo gat ég skellt mér í bíó þegar hún var ekki í kring! Jæja eftir um það bil ár af þessu byrjaði ég að átta mig á því að ég átti í vandræðum með ED ef ég hafði ekki sjónræna örvun klám. Fljótlega eftir að hún var farin og ég hafði fengið háhraðanet. Þegar ég lít til baka núna eru þetta líklegast stærstu einstöku mistökin sem ég hef gert á ævinni. Ég gat ekki fengið nóg af kláminu sem netið hafði upp á að bjóða.

Ég byrjaði að deita öðrum stelpu (sem hataði klám en elskaði að drekka) Kynlífin voru frábær í fyrstu cuz það var nýtt og hún var heitt. En eftir nokkra mánuði komst ED upp í brjósti .. Það var mjög sogið að hún vildi kynlíf allan tímann og langaði til að horfa á klám allan tímann. Við myndum verða að verða drukkinn og þetta væri hvernig ég gæti falið ED minn með henni, bara með því að segja að ég hefði whisky dick, en núna (óvart á óvart) átti ég mikla kvíða um að fara með ED. Viagra hjálpaði smá í fyrstu en fljótlega það virkaði ekki heldur. Óþarfur að segja, hún var fljótlega farin með flestum sjálfstrausti mínu.

Þetta er þegar klámfíknin fór virkilega í háan gír. Á börunum gat ég samt fengið stelpurnar, en ég var svo hrædd við ED að ég yrði bara fúll, kenndi vínandanum og varð heimsmeistari í kisuæta (ég er um það bil 32 á þessum tímapunkti og renna niður mjög sleip halla) Þunglyndi (framkallað af klám sem ég geri mér grein fyrir núna) var að ná næstum því jafn miklu taki á mér og klám hafði, en klám lét mér líða vel svo ég hélt fappin ... MIKIÐ og þegar ég var ekki að fappin, Ég var að drekka til að deyfa þunglyndið.

Fljótlega áfram 10 ár: Ég hef þyngt £ 50, misst húsið mitt, fyrirtækið mitt, fengið 2 dwi, ​​það hefur ekki verið kona í rúminu mínu í mörg ár, satt að segja var lífið ansi dapurt. Fyrir 3 vikum sá ég YBOP og ég hef ekki horft á klám eða klúðrað síðan. Trén eru grænari, loftið lyktar betur, ég byrjaði að æfa, það eru glæsilegar konur út um allt og ég hef allt aðra afstöðu til lífsins. Ég er engan veginn læknaður og á mjög langt í land, en ef þessar fyrstu 3 vikur eru vísbendingar um það sem koma skal, get ég ekki beðið! btw .. Ég átti fyrsta morgunviðinn minn í áratug í morgun! Gangi þér vel krakkar..Verðu sterkir! og takk fyrir lesturinn.

Hey allir, ég er nýbúinn að uppgötva þetta samfélag.

Ég byrjaði PMO sennilega um aldur 14, svo 7 árum síðan. Upphaflega myndi ég hata sjálfan mig fyrir það og finna ótrúlega sektarkennd - ég vissi að það var rangt innst inni ... en því meira sem ég gerði það, þeim mun næmari varð ég og því minni varð ég fyrir áhrifum af því - ég varð minna og minna sekur , það varð minna mál.

Síðustu ár hafa verið mjög slæm - ég sannfærði mig um það að það væri í lagi og ekkert mál, ég myndi PMO flesta daga og stundum marga daga í viku.

Það var aðeins í lok síðasta árs þegar besti félagi minn bar skyndilega upp baráttu sína við klám, hann var einhver sem mér leið vel að tala um og hann sýndi mér nokkrar greinar um áhrif PMO á heilann.

Þegar ég las þessar greinar var eins og skýleysi af barnleysi var lyft - það virtist svo augljóst og rökrétt að PMO var að skaða mig - ég hafði bara verið að reyna að forðast þessa augljósu staðreynd og bæla það sem ég vissi innst inni.

Eftir það fór ég nokkurn tíma án PMO, en það var frekar erfitt að fara kalt kalkúnn og ég kom aftur mörgum sinnum. Ég setti upp K9 vafrann og gaf lykilorðinu til áðurnefnds vinar míns - sem hefur verið mikil hjálp .. en því miður á hornsemdarstundum hafði ég uppgötvað ákveðnar lausnir ... Þó að ég hafi horft á mun minna klám á þessu ári, þá hef ég fundið það erfitt að stöðva smelluna - mitt besta hefur verið um það bil 2 vikur. Ég segi alltaf að ég geri það almennilega næst, en ég virðist alltaf gefa allt of auðveldlega í freistinguna.

Ég hef átt nokkrar vinkonur en leiðist þær of fljótt, ég hef meira að segja átt erfitt með að kveikja á þeim, sem leiðir til ED - sem ég hef verið ótrúlega vandræðalegur og þunglyndur yfir. Ég veðjaði sjálfan mig um það töluvert - gerði ekki tenginguna um að það væri niður í PMO. Það er augljóst að mér leiðist vegna þess að ég er svo spilltur af því að geta hjólað í gegnum nýja sýndar „kynlífsfélaga“ eins og mér hentar.

Vegna þessara reynslu og PMO venja minna hef ég sögulega verið ansi léleg hjá dömunum. Málið er að ég er ekki slæmur og ég hef góða hluti að gera fyrir mig - fólk veltir því oft fyrir sér af hverju ég er ekki með betri stemmur hjá stelpum ... en í hvert skipti sem tækifæri kemur upp þá fæ ég allt of vænisýki til að ég hafi unnið ' ekki vera fær um að þóknast þeim.

Ég varð 21 nýlega og sveifst illa við PMO eftir að hafa staðist P í viðeigandi tíma. En ég hef ákveðið að nú er rétti tíminn til að verða fullorðin og gera þetta í raun almennilega. Ég hef gert mér grein fyrir því að ég hef verið allt of veikburða við að standast freistinguna og því reyni ég meira að þessu sinni - ég vil gjarnan fá smá stuðning þegar ég fer. Mitt fyrsta markmið er að komast í 30 daga og þaðan vona ég að ég hefði safnað nógu mörgum dögum til að ég vilji ekki rjúfa þróunina.

Mér finnst eins og ég geti fengið líf mitt aftur

Ég hafði heyrt um / r / nofap áður en skoðaði það ekki fyrr en í dag. Ég las MIKIÐ á ybop. Ég fór næstum að gráta.

Ég er 30. Ég komst að því á 8 ára aldri að ef ég klifraði upp á stöngina í hléum þá myndi það líða ógnvekjandi hjá mér. Ég komst að lokum að því að ég gæti bara togað í það í stað þess að toga mig upp og niður á stöng / hlið hurðar / hvað sem er. Ég var með AOL heima hjá mér klukkan 13 og þessi jpegs tók að eilífu að hlaða niður og prenta út. Ég var með breiðbandið á 17 miklu hraðar og kvikmyndir voru alveg rad. Svo fór ég í háskóla og dró ljósin út.

Þrátt fyrir allt togið mitt virtist mér ganga vel með bónorinn minn við raunverulegar konur. Það tókst þó ekki alltaf, hörfaði af og til af vígvellinum á nákvæmlega því augnabliki sem sigur var tryggður. Ég kenndi því um venjulegu hlutina - of drukkinn, kærustan þyngdist, stressaðist o.s.frv. Ég hélt bara að þessar afsakanir væru gildar og eðlilegar. Ég fór til læknis um tvítugt til að láta skoða testósterónið mitt og ég var ekki alveg viss um að læknirinn væri ekki fáviti þegar ég var „algerlega eðlilegur“.

Ég kynntist gal, hún var frábær. Við skelltum okkur eins og kanínur. Ekki fleiri vandamál. Ekki í fyrstu samt. Næstu 9 ár fluttum við saman, fluttum í burtu, giftum okkur og svo yfirgaf hún mig. Smám saman yfir þann tíma hættum við að stunda kynlíf eins oft. Mér datt í hug að það væri eðlilegt, djöfull vorum við gift og gift fólk fokkar ekki, ekki satt? Einu sinni í mánuði eða skemur. Hún fór stöku sinnum frá einni heimsókn frá Flo frænku til annarrar án þess að verða látin. Síðustu árin byrjaði ég í meiri og meiri vandræðum með að koma því upp / halda því uppi. Það skelfdi mig. Ég varð svo hræddur um að pikkurinn minn myndi ekki virka að hann byrjaði að vinna aldrei 100%. 80% á besta deginum mínum. 0% á mínum verstu.

Búinn að vera einhleypur í hálft ár núna. Eftir að ég botnaði úr þunglyndi hoppaði ég til baka og byrjaði að fara út. Náði í ótrúlega fallegar konur, fór með þær heim og ... gat ekki náð því upp eða gat ekki haldið því áfram. Andlega var ég spenntur umfram það að trúa því að ég væri að fara að beinja einhvern nýjan í fyrsta skipti í næstum áratug. Líkamlega vaknaði ruslið mitt af lúr, geispaði, velti sér síðan og fór aftur að sofa. Fokking frábært, hugsaði ég, ég er þrítugur, einhleypur og pikkurinn minn er dáinn. Ég reiknaði með að það sé kannski bara frammistöðukvíði sem er eftir af fyrrverandi, en ég vissi að það var eitthvað annað. Skorpan mín fannst mér soldið dauð nema þegar ég horfði á klám. Ég áttaði mig á því að ég hafði ekki haft morgunviður í ÁR. Hefði ekki fengið handahófi bónus í ÁR. En ég myndi hafa stirðleika á nokkrum sekúndum um leið og ég smellti á CTRL-SHIFT-N.

Ég er búinn að vera dauðhræddur og þunglyndur mánuðum saman. Ég reiknaði með að ég þyrfti bara að pakka saman og flytja í klaustur. Hvernig get ég nokkurn tíma skapað þroskandi samband við konu ef ég get ekki stundað kynlíf með henni. Kjúklingar elska að skella, sérstaklega þeir ógnvekjandi. Það eru vísindi. Ég gat ekki stillt mig um að prófa beinpillur. Kannski ef ég fer í meðferð og tala og tala og tala um hversu hrædd ég er get ég fundið út hvað gerðist og lagað hvað sem er að hausnum á mér.

Og í dag komst ég að því hvað kom fyrir mig. Að fara í klám næstum daglega síðustu tugi ára kom fyrir mig. En það er von. Ég get orðið maður aftur í stað þess að vera óöruggur, þunglyndur, haltur dillaður d-poki sem ég hef breytt í. Allt sem ég þarf til að gera það hætti að „klífa stöngina í hléum“. Það verður auðveldasta hlutur sem ég hef gert vegna þess að það mun skila mér lífi mínu (og kellingu minni) aftur. Ég vil virkilega, raunverulega líf mitt (og pottinn minn) aftur. Og það gleður mig svo að ég gæti bara grátið.

Fyrir SO minn byrjar ég 90 + áskorunin

Ég hef verið með lækninum mínum síðan tvö ár og í næstum fjóra mánuði. Ég er 17 og ég er ekki hættur að kljást við klám síðan ég er 11. Ég þjáist af ED næstum síðan ég og raunverulegur læknir minn tók meyjar hvor annars fyrir tveimur árum. Ég sé hana í friðhelgi að meðaltali tvo daga vikunnar: fyrsta daginn eftir að hafa verið aðskilinn virkar allt eðlilega, en næstu daga er næstum ómögulegt fyrir mig að fá annan stinningu en morgunviðinn. Gf minn veit ekki að ég er að dunda mér, veit ekki að ég er að horfa á klám og ég vona að hún muni aldrei vita það, það myndi skaða hana allt of mikið.

Ég hef tekist að hætta að fljúga milli 07 / 03 og 07 / 13 og á þessum 10 dögum hef ég fundið fyrir að ég væri að verða maður (hækkun testósteróns, er það ekki?), en þann 07/14 fann ég að chaser áhrif sem strax hætti nofap ævintýrið mitt.

Ég rakst á þennan subreddit í dag og las allt á heilanum þínum. Svo ég hef að lokum ákveðið að hefja 90+ áskorunina. Þannig mun ég ekki slá, brún, horfa á klám eða gera klám ímyndunarafl í höfðinu í 90 daga og þegar ég næ þeim áfanga mun ég hætta að fella fyrir fullt og allt. Ég mun samt halda áfram að stunda kynlíf með lækninum mínum, þar sem það er megintilgangur tímabils míns, en ég mun fara varlega með chaser áhrif.

Ég þakka þér fyrirfram, samnemendur mínir, og ég þakka öllum þessum samfélögum um þetta neikvæða hlutverk.

TL; DR: Ég er 17 ára og til þess að eiga ekki lengur ED með lífinu í lífinu hætti ég að slá, kanta, horfa á klám og ímynda mér klám þar til ég náði 90 daga tímamótum og eftir að ég hætti í fap og klám að eilífu og alltaf.