Tales of Porn-Tengdar ED 8

Tales of Porn-Related ED 8 er í 8 hluta röð af sögum með mjög litlu úrtaki af sjálfsskýrslum ýmissa karla sem hafa upplifað klám af völdum ED. Fyrir fleiri sögur, skoðaðu þessa klám af völdum ED þræði og umræðuþætti:Sögur af ED 8

Vafra þúsundir sjálfbærra bata í bata að læra hvað þeir sem hafa náð sig hafa upplifað: Endurheimt reikninga Page 1Endurheimt reikninga Page 2, Endurræsa reikninga síðu 3og Ytri endurræsingarblogg og þræðir.


Fíkn mín á M2P (Masturbating to Porn) var ekki bundin við bara Video klám. Ég myndi taka þátt í sveiflusíðum, búa til fölsuð prófíl, fá aðgang að öðrum myndum og prófílum og fróa mér stöðugt að þeim. Sjá, ég er í vandræðum með unglingabólur. Og ég tók eftir því að þegar ég M2P myndi ég brjótast út úr unglingabólum nokkrum dögum eftir (ég er dauðans alvara). En ég tók eftir því að þegar ég náði tökum á sveifluprófílnum myndi ég ekki fá unglingabólur nokkrum dögum eftir. Og ég fróaði mér að klám og sveifluvefnumyndum tímunum saman. Svo í nokkra mánuði í fyrra og nokkra mánuði árin á undan myndi ég í raun ekki fróa mér við klám í mánuð eða tvo, bara myndirnar á vefsíðum swingers. Á þeim tíma sem ég var að deita stelpu og jafnvel þó að ég væri ekki M2P og bara sjálfsfróandi í sveiflumyndunum hélt ristruflanir mínar áfram. Svo það er orðið augljóst fyrir mig að bara stöðug sjálfsfróun annaðhvort á myndbandsklám eða myndir af neinu kynferðislegu tengdu stuðlar að ristruflunum.

Það sem við höldum hvað veldur ED eru bara athuganir af okkar hálfu, en flest okkar hafa haft P2M vandamálið í mörg ár, þannig að ég held að við höfum nokkuð góða hugmynd um hvað er að gerast með líkama okkar. Það er algerlega ekki eðlilegt að maður á aldrinum 12-50 ára geti ekki viðhaldið og viðhaldið stinningu og stundað reglulegt og fullnægjandi kynlíf. Það er annaðhvort eitthvað læknisfræðilegt, eða af minni hálfu og svo margra annarra hér stöðugt að örva klám og tengd myndskeið, myndir osfrv. ... Hef gert þig sálrænan eða líkamlega skaðlegan frá því að þú hafir eðlilega stinningu hjá körlum. Ég er sá fyrsti sem vottar það. Ef Harvard eða önnur stofnun gerði rannsókn væri ég fyrstur til að bjóða mig fram og segja þeim sögu mína. M2P hefur alveg eyðilagt kynlíf mitt. Frá og með 1. janúar er ég hreinn af M2P. það hafa verið nokkur náin símtöl og það var fyrir um klukkutíma. Komst svo langt að draga buxurnar niður og kveikti á myndbandi. En ég stóð bara upp og fór í eldhúsið. Það er hræðileg fíkn ………

Hér er sparkarinn, ég ætla að hitta mjög aðlaðandi unga dömu til kynlífs í kvöld. Engin stefnumót, drykkir osfrv. .. Farðu bara til hennar til kynlífs. Samt er ég hér að berjast gegn freistingunni til að fróa mér að klám, það er hræðileg fíkn. Ég er 11 dagar eftir M2P ………


Ég fór aftur til stúlkunnar af draumum mínum í gærkvöldi, neitaði að hafa kynlíf vegna ED og tauga. Lied um ástæðurnar af því að segja að ég vildi taka það hægar, þá fór eftir beiðni hennar. Ég er helvíti hálfviti. Höfuðið mitt er svo sóðalegt upp á hugmyndinni um nánd. Porn og ED hefur gert lífið svo mikið verra

Eins og titill segir. Ég var út á stefnumót með stelpu frá vinnu. Að fara mjög vel. Fór út fyrir drykk og mat. Ég gekk henni í bílinn sinn. Við vorum að spjalla svo mikið að hún bauð að keyra mig nokkuð af leiðinni heima og bauð mér síðan aftur til hennar. Ég veit að ég ætti að hafa sagt nei. Ég held að það væri vegna þess að ég náði aðdráttarafl gagnvart henni, að vera 4 bjór djúpt og egó mitt tók yfir, sem gerði mig sammála.

Sumir aftur saga, ég hitti þessa stelpu um mánuði síðan. Fór í vinnufélag með henni skömmu eftir það. Dansað saman alla nóttina, átti gaman, kyssti, verslað númer og fór á sinn hátt. Ég var yfir tunglinu. Fór út fyrir máltíð næstu viku. Var skemmtilegt. Hún svaraði ekki texta, og við lentum ekki í hvert annað í vinnunni svo það fizzled út. Ég vissi það ekki. Í höfðinu á mér vissi ég að hún var úr deildinni minni og vildi ekki að það myndi verða óþægilegt, sem hafði áhættuna á að vinna óþolandi. Við höggðum síðan í hvert annað og spurði mig þegar ég var að taka hana út aftur svo það var hvernig í gærkvöldi kom. Hún er solid 9. Slepptu dauðu glæsilegum og frábær persónuleika (svolítið brjálaður en ekki allir !?). Ég er ekki slæmur strákur. Ég hef venjulega mjög gott útlit karlkyns vini og veit að ég er ekki eins fagurfræðilega ánægjuleg og þau. Hins vegar hef ég mikla tilfinningalega upplýsingaöflun, fljótlegan húmor, starfið sjálfsörugg en auðmjúkur, ég vinn á svæði sem er í mikilli huga félagslega (þó launin sjúga) og er mjög ástríðufullur um hlutverk mitt. Ég veit að margir eru dregist að þessum eiginleikum.

Hins vegar hef ég mikla ótta um kynlíf. Ég er í seinni 20-mínum. Er lítið upplifað með nokkrum stelpum sem ég hef farið út með í um 6 mánuði á undanförnum 6 árum. Ég er alveg öruggur í forleik en frysta algerlega þegar það kemur að kynlíf. Ég hef komist í gegnum stelpur, líklega 20-30 sinnum, en með ED, djúp óöryggi og "neikvæð hugsanir sem ég veit ekki, ég get ekki komist inn í það. Mér finnst virkilega eins og ég veit ekki hvað ég er að gera heldur.

Bara að skrifa þetta, ég veit að ég ætti ekki að hafa samþykkt að fara aftur í stelphúsið í gærkvöldi, en mér líkar vel við hana svo mikið. Einnig var ég dálítið drukkinn af 4 bjórum og ég lét sjálfan mig taka stjórn og sagði mér að fara aftur og sjá hvað myndi gerast. Ég veit að ég var í afneitun og vonaði að hún gæti dularfullt lagað ED minn eingöngu með heildarheitti hennar. Heimskur, ég veit það.

Nokkuð meira saga, ég hef mikið af líkamsdysmorphia, sem ég tel að hefur komið frá barnæsku einelti, djúp óöryggi og fyrri lystarleysi. Ég var aldrei íþróttamaður sem barn, og tók að miklu magni af drykkjum og fíkniefnum frá ungum unglingum. Á undanförnum árum hef ég virkilega lagt áherslu á að viðhalda réttu mataræði og stundum virkan æfa með bekkjum í líkamsræktarstöðvum, vinnusýningum í rúminu, líkamsræktaraðferðir og 5-10km keyrir sem safnast reglulega með að nota 3-5 sinnum á viku. Að auki þungt helmingur drekka og mánaðarlega lyfjameðferð (sem ég sennilega ranglega ekki séð sem stórt mál), ég er með góða lífsstíl. Miklu betra en áður.

Á klám ... Ég byrjaði að horfa á klám frá unga aldri og var alltaf allt of feimin og óörugg til að ímynda mér jafnvel hvaða stelpu sem ég hélt að væri falleg gæti haft einhverjar rómantískar tilfinningar til mín. Þegar ég hætti í skóla og vinir mínir urðu kynferðislega virkir, dró ég mig aftur til að drekka og fíkniefni fyrir félagslegar þarfir mínar og maraþon klám fyrir kynferðislegar þarfir mínar, venjulega þegar ég var virkilega hungover daginn eftir. Ég var 23 ára áður en ég missti meydóminn. Reyndist virkilega í basli við að viðurkenna að ég væri mey fyrir henni. Hún var ótrúlega stutt en ég gat bara ekki verið fullkomlega heiðarleg gagnvart henni. Mér var ávísað ED lyfjum vegna þess að ég gerði mér grein fyrir að ég gæti ekki náð stinningu, eða þegar við reyndum á morgnana gat ég ekki haldið stinningu minni. Ég hafði í raun ekki áhuga á kynlífi, vildi bara forleik eða vissi ekki hvað ég vildi. Fyrir vikið hef ég gengið í gegnum lotur án tengsla síðustu 6 árin, þá sumar, ED læknar. Með lyfjunum er ég enn ekki að ná reiðandi stinningu, það væri upprétt en átti samt erfitt með að komast inn. Þetta drepur mig líka inni. Að þurfa að taka lyf er áfallandi nóg en sú staðreynd að ein sterkasta ED pillan á markaðnum virkar enn ekki að fullu sendir mig í mjög dökkt þunglyndi. Í allan þennan tíma var ég reglulega að horfa á klám, oft sama dag og ég var að hitta stelpuna. Mér finnst nándin vera eina svæðið í lífi mínu sem klúðrar mér tilfinningalega. Ég veit að ég er svo aumkunarverð fyrir að taka þessar lélegu ákvarðanir um lífið.

Ég gekk til liðs við NoFap samfélagið 2 árum. Gæti fengið allt að 10 daga ekki sjálfsfróun. Þá myndi ég aftur í marathon fundur klám. Síðustu 2 mánuðirnar hef ég náð árangri. Allt hugarfari minn hefur breyst. Mér finnst ég endilega tilbúinn að breyta klámvenjum mínum og nálgast kynlíf. Ég hef ekki horft á klám í yfir 2 wks (hugsanlega lengst sem ég hef farið í 10 ár). Hélt að vera máttalaus að klára þegar hungover. Skerið niður að sjálfsfróun einu sinni eða tvisvar í viku með því að nota aðeins ímyndunaraflið. Enn erfiðleikum með ED, jafnvel þegar sjálfsfróun án klám. Hins vegar hef ég ekki getað skorið út sjálfsfróun alveg vegna þess að mér finnst svo svekktur og tilfinningalegt að ég tel að ég þurfi að gefa út. Ég vil skera þetta niður meira og vona að ég sé á réttri leið til að gera þetta.

Ég mun líklega fá mikinn dóm fyrir að segja þetta, en ég er eins og er að deita aðra, virkilega fína, rólega stelpuhraðbanka. Fyrir samhengi höfum við aðeins verið á 3 stefnumótum og aðeins kysst, hvað varðar nánd. Ég veit að hún vill sofa hjá mér, sagði hún mér. Ég er virkilega hrædd um að geta ekki leikið. Ég hef aldrei getað það áður. Ég vil segja henni allt um reisn mína og kynferðislega reynslu ... en ég er svo hrædd. Ég er dauðhrædd við að segja henni frá klámvenjum mínum. Jafnvel að skrifa þetta núna hefur verið mjög katartískt, ég hef í raun aldrei sagt neinum þetta, fyrir utan nokkra ráðgjafa sem gátu ekki tekist á við það og breytt um umræðuefni eða áskoruðu mig ekki um það. Ég berst svo mikið við að horfast í augu við þennan þátt í lífi mínu (ED og skortur á kynlífi). Ég lýg að vinum mínum og ýki kynferðislega reynslu mína til þeirra.

Ég þarf að breyta, ég er tilbúinn að breyta. Ég veit ekki hvað ég vil útskrifa þetta. Það er líklega rangt undir líka, en ég þurfti að losna við brjóstið. Þakka þeim sem tóku tíma til að lesa þetta. Ég held líka að þar sem klám er hætt er ennþá barátta, ég vona að þú getir gefið þér ráð eða að minnsta kosti meðvitað.

TL; DR 10 fyrir klám, flóttamann, óöryggi, auk 6 ára ED, er að stöðva mig að vera náinn með stelpum sem ég hef sterkar tilfinningar fyrir og það drepur mig


ED tölublað (og ástæður fyrir því að ég gekk til liðs við noFAP)

Male 23, gekk til liðs við NoFAP til að hjálpa til við að draga úr vandamálum mínum með því að ná fullri fullnustu á PIV með konum (í mörg ár)

Ég hef alltaf reiknað með að þetta hafi verið vandamál með frammistöðuhug, en eftir að hafa horft á TED viðræðurnar og YBOP, þá var það meira skynsamlegt, sérstaklega þar sem ég hafði áður nokkra mjög viljuga og þolinmóða (og mjög aðlaðandi) félaga. Ég myndi jafnvel segja að ég hafi líklega misst mikið af þessum samstarfsaðilum vegna þessa máls, sem að lokum skaðar traust þitt á því að geta haldið farsælu sambandi.

Ég er mjög undrandi að ég skyldi ekki komast að því að ég átti í vandamálum í rúminu eftir að hafa ekki getað fullnægt fullnægingu meðan ég stundaði kynlíf með öðrum konum, venjulega myndi ég bara kenna hinni manneskjunni um að vera of mikið að flýta sér eða vera áleitin o.fl.

Það hefur verið margra ára (sennilega að segja frá 20 eða svo) að hafa þetta mál og hefur ákveðið núna og í dag að hætta þessu slæma vana að klára klám og taka hluti í mína hendur

Farið um 10 daga í besta falli svo langt með því að halda áfram frá PMO (Urges fékkst bara mjög slæmt og létu heilann bregðast mér við að gera það eftir margra klukkustunda að hugsa um, ekki sjálfsfróun og það sem ég missti af)

Verið 2 ára án kynlífs og reikna tíma sinn til að komast aftur inn í leikinn og vera tilbúin fyrir hvað sem er sem kemur, hvað sem þarf. Byrjar á 90 degi áskoruninni.

Nýr dagur, nýr maður, það er kominn tími!


Ég hef verið við það í heilsteypt ár. Jæja, ekki solid. Ég er kominn nokkuð mikið aftur. Ég hef líklega farið mánuð í stungu. En flest mín endurkoma var af raunverulegu kynlífi. Engu að síður, þetta fyrirbæri er raunverulegt. Stundaði kynlíf einu sinni í gærkvöldi, og svo aftur í morgun. Ég er ekki 100% ennþá en 10 ára tjón tekur einhvern tíma. Hafði stundað kynlíf stöku sinnum síðasta mánuðinn og allt var í lagi.

Síðasta skrefið mitt er að upplýsa Dr minn sem sendi mig til tveggja urologists til að hjálpa mér. Ég bið þess að við getum upplýst læknaskólann þannig að aðrir ungu menn geti fengið hjálp. (LINK)


17 ára gamall endurræsa [RELAPSED nýlega]

Ég er ungur maður frá Rúmeníu, ég er 17 ára og þjáist af ED, PE kvíða og ég verð mjög þunglynd þegar samböndum lýkur. Svo sagan mín gengur svona, ég hafði raunveruleg samskipti við klám á aldrinum 11-12 ára og síðan ég fróaði mér gerði ég það, 2-4 sinnum á dag. Þar sem ég var 16 gerði ég það aðeins minna, 1 / dag, stundum 1 / 2-3 daga (það voru tímar þegar ég gerði 3-4 sinnum án klám eftir 4-5 daga). Ég er ekki ljótur strákur, ég fæ mikið hrós frá stelpum, sérstaklega vegna augna minna. En einfaldlega gerðist kynlíf með venjulegri stelpu ekki (stelpa var mey eða við komumst ekki að þeim tímapunkti í sambandinu) Ég átti nokkur kynlíf við hóka.

Fyrsti tíminn gekk nokkuð vel, ég var svolítið kvíðinn en náði góðum stinningu, eins og þú veist, þá eru félagslyndir hókarar og óaðfinnanlegir. Svo ég fékk nokkrar viðbjóðslegar upplifanir þar sem ég gat ekki fengið rétta stinningu, klára hratt og ég fékk eins konar kvíða, en klám vann verkið og klúðraði heilanum á mér. Ég man að einu sinni var þessi stelpa mjög heit (týpan mín, stór á bak við og meðalstór bringur) mjög félagslynd og það var besta kynlíf sem ég átti. Uppsetning harðrar klettar, engin PE, var æðisleg. En ég hitti stelpu og lenti í alvarlegu sambandi og varð áhyggjufullur vegna vandamála minna, leitaði oft svara á heilsusíðum en enginn virtist hafa rétt svar


Engin saga um árangurssögur

Ég hef tekið eftir því, jafnvel eftir örfáa daga, af bindindi við klám og sjálfsfróun að ég laðast meira að konum. (Ég er venjulega vandlátur, vegna óraunhæfra væntinga klám líklega, lol) Einnig er ég að ná stinningu miklu auðveldara með stelpunum. Hverjar eru nokkrar af árangurssögunum þínum eða endurbótunum sem þú hefur séð?


Ég hef uppgötvað að ED einkenni mín eru í raun framkölluð klám. Hér eru nokkrar bakgrunnsupplýsingar:

-Ég er 18 ára.

-Startað að horfa á klám oft 14 ára, ófúslega kannað 3-4 sinnum í viku með það á.

- Hóf samband (gengur enn) fyrir 3 árum, þegar ég 15. Enn sjálfsfróði.

- Missti meydóminn minn 16 ára en gat alls ekki risið. Ég setti það í taugarnar á mér en eftir nokkrar aðrar misheppnaðar tilraunir, með stelpuna sem ég elska, fór ég að velta fyrir mér hvort eitthvað væri að.

- Síðan þá hef ég haft farsælt kynlíf (allt að fullnægingu) kannski 10 sinnum til þessa. Hins vegar voru aðeins par svo góð að ég þurfti ekki stöðugt að athuga hvort ég væri enn uppréttur á meðan á kynlífi stóð, ég veit ekki hvað gerði það að verkum við þessi tækifæri en eitthvað gerði það, fullvissaði mig um að það væri örugglega mögulegt að hafa mjög ánægjulegt kynlíf. 80% af þeim tíma finnst mér kynlíf óþægilegt, mikil vinna og ég þarf að fróa mér til fullnægingar eftir að hún er komin.

- Síðasta árið, eftir að hafa haldið áfram að sjálfsfróun í klám reglulega, hef ég tekið eftir miklum breytingum kynferðislega:

1. Það er næstum ómögulegt að fá stinningu utan um kærustuna mína, jafnvel í kynferðislegum aðstæðum. Við neyðum oft munnmök til að ná stinningu og að lokum fullnægingu, en þessu verður að fylgja „óhreint tal“ sem líkir eftir fantasíunum sem ég nýt úr klám. Þó að henni líði vel með þetta finnst mér þetta ekki eðlilegt og það hefur orðið sífellt erfiðara að fullnægja, það verður að nota fullkominn einbeitingu til að komast hvert sem er.

2. Ég hugsa ekki lengur um kynlíf á daginn og handahófi stinning mín er hætt að vera til. Mér finnst aðrar stelpur ekki aðlaðandi, þar sem áður myndi ég hafa einhvern vöxt í buxunum bara í návist þessara stelpna.

3. Klámval hefur gjörbreyst, mér finnst hvorki harðkjarna eða jafnvel lesbísk myndskeið örva, það verður róttækara og öfgakenndara, eins og gangbangs og hlutir af óraunhæfari toga. Ekki aðeins þetta, heldur finnst mér ég eyða næstum 30 mínútum í að vafra í gegnum mismunandi myndbönd til að komast á, en áður en svipur á bobbingum var meira en nóg. Það undarlega er að ég þrái í raun ekki klám, það er meira venja, eins og fyrir svefn o.s.frv. Ég er núna á 4. degi endurræsingar minnar og hef alls ekki þráð. Síðustu 3 mánuði hef ég verið í klám og sjálfsfróun meira en nokkru sinni fyrr vegna þess að ég fór í aðgerð á ökkla, sem þýðir að ég hef verið fastur í herberginu mínu síðustu mánuði vopnaður fartölvu og háhraða interneti, það var örugglega meira af leiðindum.

4. Getnaðarlimur minn líður ekki eins og „vakandi“, það er kalt þegar það er slappt og það gefur mér svip minn slaka stærð hefur minnkað eitthvað. Ég mældi aldrei en ég er viss um að það hefur minnkað í stærð og mér líður lítill og veikur þarna niðri.

----------

DAGUR 9 - Jæja drengir ... ÞAÐ hefur verið snúningur í skottinu

Eins og ég sagði áður í dagbók minni, byrjaði ég að líða eins og ég væri frekar afleiðing af ofbeldi frekar en að vera fullkomlega klámstyggður.

Og í dag held ég að ég hafi reynt mig rétt.

9 dagar án PMO gefur líkamanum, sérstaklega getnaðarlim minn og eistu, til að jafna sig eftir líkamlegt áfall mastibation og sáðlát. Í dag sá ég kærustuna mína í fyrsta skipti síðan 9 dagar byrjuðu og ég var með grjótharða stinningu, ég er að tala um 100% styrk stinningu, hún tók eftir þeim strax við kúra og kyssa, sem kveikir mikið á mér.

Skyndilega var kynhvöt mín komin aftur, ég fann næstum nýjan mann á þessu litla tímabili án PMO. Því miður höfðum við ekki smokk svo hún gaf mér munnmök og í fyrsta skipti í aldur fannst mér það ótrúlega:

1) Næmi mitt í typpið mitt hafði næstum alveg endurnýjað sig, ég gæti lokað augunum og einbeitt mér bara að tilfinningum frekar en að þurfa að ímynda sér klámasáttmála við fullnægingu.

2) Mér fannst það ekki lengur verkefni mitt að fá fullnægingu, ég gæti hallað mér aftur og slakað á og notið þess sem var að gerast, en áður en ég þyrfti að einbeita mér alvarlega (ég þurfti jafnvel að ganga úr skugga um að herbergið væri alveg hljóðlaust á fyrri tilefni).

3) Typpið mitt var rokkfast, 100% stinning. Ekki aðeins gerði þetta mér hamingjusamasta strákur á lífi til að sjá að þetta var reyndar mögulegt aftur eftir margra ára veikburða stinningu, en kærastan mín hélt að ég hefði tekið viagra eða vaxtarpillur vegna þess að hún var mjög undrandi á stærð og hörku.

4) Fullnægingin sjálft var miklu lengri og skemmtileg og hún benti á að þyngdin væri þykkari en nokkru sinni fyrr (aukning í sæðisfrumum með óþægindum?) Ekki aðeins þetta, en typpið mitt var enn erfitt eftir sáðlát í nokkrar mínútur, en áður en það hefði alveg kveikt í burtu jafnvel meðan sáðlát!

Niðurstaða mín og bent á af ástæðunum hér að ofan er sú að typpið á mér og eistu þurfti einfaldlega hvíld frá öllu þessu óhóflega sjálfsfróun í gegnum tíðina - ég hafði farið í 4 ár án þess að vera lengur en 2 daga í hvíld frá sjálfsfróun. Í mínu tilfelli leiðir sjálfsfróunin með tímanum til veikari frammistöðu frá getnaðarlimnum og minnkun kynhvötanna er líkaminn sem er að reyna að segja þér „gefðu mér frí, ég er þreyttur!“. Auðvitað, vegna klám, gaf ég líkama mínum aldrei hlé vegna þess að dópamín toppar framkallaðir í gegnum klám gerðu mér svo spennandi að ég náði góðum tökum á þessu „slasaða typpi“ stigi, svo mikið að það náði stigi ED. Þetta skýrir einnig hvers vegna ég gat stundað kynlíf skemmtilega nokkrum sinnum áður - ég hlýt að hafa tekið tveggja daga bindindi til að láta getnaðarlim minn batna.

Hins vegar hefur klám örugglega haft áhrif á skoðanir mínar á kynlífi á neikvæðan hátt og ég mun halda áfram að forðast sjálfsfróun og klám og leyfa lengri bata tímabil milli kynferðislegrar virkni við kærustuna mína (miðað við að við höfum ekki kynlíf á hverjum degi haha). Ég mun prófa þetta með kynlífi þegar ég sé hana í næstu viku. Svo ánægð að ég komst að þessu, ég hef alls ekki saknað klám, ég var aldrei háður klám, ég var bara háður sjálfsfróun og klám auðveldaði að hunsa þreytandi merki líkama míns.


Ég er 21 og þjáist af ED. Svo byrjar frá upphafi, held ég að ég hafi verið sjálfsfróun frá langan tíma áður en ég var 10. Bara að snerta typpið mitt fannst gott og ég myndi O leið áður en ég gat sáðlát. Þetta stigaði þegar ég var í kringum 10 þegar ég hafði sjónvarp í svefnherberginu mínu. Snemma nótt sjónvarp sem sýndi topless konur var nú valið efni mitt í staðinn fyrir ímyndunaraflið mitt. Þetta stóð fljótt upp á stundum M með internetklám þegar foreldrar mínir voru ekki heima. Það verður svolítið of mikið, og stundum myndi ég gera það upp að 5 sinnum á dag.

Þegar ég komst að því að fá kærasta hjá 17, fyrstu kynferðislegu reynslu okkar, var ég eins léttur og nokkuð, en ég setti þetta nú niður á taugarnar og kvíða með að missa meyjan mín, því um leið og það gerðist vorum við eins og kanínur á hverjum degi . Klámnotkun lækkaði, en það var ennþá, og ég virðast þróa smá ást á endaþarms klám, sem ég tók síðan við sambandið mitt. Það var ekki gríðarlegt mál í fyrstu, en eftir um eitt ár virtist ég aðeins geta farið einu sinni í nótt eða tvisvar ef ég væri heppinn og þá gat ég ekki fengið það. Þó að ef ég væri stríða með horfur á endaþarms kynlíf myndi ég þegar í stað fá erfitt aftur og vera fær um að fara. Á þeim tíma hafði skortur á stinningu eftir umferð 1 engin áhrif á mig. Það virtist ónáða kærustu, en ég hélt bara að það væri normurinn, eins og ég hefði nú þegar sáð. Og ég veit að hún var ánægð, ég held að hún væri bara í uppnámi af þeirri hugsun að hún gerði mig ekki lengur við, sem var ekki raunin. Ég var enn að horfa á klám þó og masturbating svo þetta hlýtur að hafa haft einhver áhrif á reisn gæði. Ég vildi frekar frekar sjálfsfróun þar sem það var fljótlegt, auðvelt að gefa út.

Við lokum braust upp eins og flest sambönd gera, og ég tók þá til PMO aftur. Ég held að það hafi orðið verra núna með því að ég hafi eigin tölvu í herberginu mínu og svo var ég aðgangur að Porn daglega meira eða minna. Hélt ekkert af því eins og það virðist sem allir eru að gera það þessa dagana engu að síður. Hins vegar hef ég ekki getað fengið stinningu þegar hún er nakin með stelpu síðan, yfirleitt. Verið heima með nokkrum stelpum eftir kvöldin og byrjaðu að blekkjast í kring, fá hálfleik, en það var það. Svo pirrandi. Skyldi það vera á valdi, en það hélt áfram, svo ég forðast bara að komast í kynferðislegt ástand núna. Ég átti nýlega kynlíf með fyrrverandi mínum, eftir að 11 mánuðir voru brotnar upp og ég gat aðeins haldið því í nokkrar mínútur í fyrsta skipti og í annað sinn fór ég svo hratt til að halda því uppi Ég ótímabært sáðlát eftir eina mínútu. Það er bara orðið mikið mál fyrir mig núna, ég held að ég geri mér grein fyrir því að P hefur verið slæmt fyrir mig, eins og hlutlægt var ég virkilega kveikt á því að sjá hana nakinn, ekkert gerðist þarna niðri.

Reyndi að gefast upp PMO á nýársári, afturkölluð í gær þegar ég var hlægilegur kátur (það eða bara hafði PMO löngun, þar sem ég hafði ekki stinningu, fannst mér bara kalt. Þetta virðist vera það sem venjulega gerist, ég held að ég finnst geðveikur en ég hef ekki endilega uppsetninguna, og svo fljótt sem ég smellir á vefsíðu Pornsins fær ég stinningu og sjálfsfróun eins og venjulega. Ég virðist aldrei hafa maraþon fundi heldur er það venjulega mjög fljótlega athöfn , bara til að fá það O). Svo já, byrjaðu aftur í dag. Ég vona bara að það skiptir máli og ég geti fengið stinningu bara frá því að hugsa um kynlíf aftur, eins og ég gat þegar ég var 15.


19 ára gamall með fetish og ED

intro

Fyrst af öllu, þakka þér kærlega fyrir það borð, ég er mjög hissa á því vingjarnlega og kunnuglegu umhverfi hérna! Ég opnaði þráð í gær ( http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=2028.0 ) og var mjög hissa á vinalegum svörum. Svo ákvað ég að hefja dagbók eins og heilbrigður. Á þessum tímapunkti verð ég nú þegar að þakka öllum sem taka tíma sinn til að lesa færslur mínar. Enn fremur þarf ég að biðjast afsökunar á ensku mínu, ég er ekki móðurmáli.

Sagan mín

(Trigger viðvörun) Ég er 19 ára og ég er með sterka fetish til femdom (þetta er þar sem undirgefinn karl er einkennist af konu) og stelpur fætur (því miður að nefna það). Ég þjáist einnig af ED.

Ég held að þetta fetish (og einnig ED) er klám af völdum, því ég get greinilega séð stigann upp stigann. Þegar ég var 13 ára, byrjaði ég að sjálfsfróun á eðlilegum ímyndunarafl, þá að handahófi myndir af stelpum, síðan á myndir af fótum stelpna og þá uppgötvaði ég stutt 30-sekúndu úr fetish klám. En versta tímabilið hófst þegar ég uppgötvaði langa, ókeypis og ótakmarkaða Tube-Videos.

Snemma á unglingsárum var ég ótrúlega slæm með stelpur. Ég fór í skólann til að fá góðar einkunnir og þá var það fyrsta sem ég gerði þegar ég kom heim að kveikja á tölvunni og hnykkja á klám. En þegar ég varð 15-16 ára fékk ég mikla löngun til að eignast kærustu „eins og allir aðrir krakkar á mínum aldri“. Svo ég leitaði á internetinu eftir ráðum til að ná í kjúklinga og byrjaði að æfa mjög mikið til að verða betri með stelpum. Ég las allar upplýsingar sem ég gat fengið og byrjaði mjög oft að fara út til að nálgast stelpur. Og ég byrjaði að verða betri og betri (meðan ég var enn að hrekkja í klám). Á þessum tímapunkti tók ég ekki einu sinni eftir því að ég væri með ED, því þangað til fór ég ekki lengra en að kyssa, og mér fannst eðlilegt að verða ekki vakinn af þessu. Ég var sannfærður um að kveikt verður á mér um leið og ég er kominn í rúmið með nakinni stelpu. En þegar ég lagaðist fóru slíkar aðstæður að koma upp og ég gat ekki fengið það upp. Í upphafi datt mér í hug eins og „ég var aðeins að drekka“ eða „mér fannst þessi stelpa kannski ekki nógu aðlaðandi“. En eftir óteljandi mistök vissi ég að ég yrði að breyta einhverju. Fyrst hélt ég að eitthvað með testosteronið mitt væri rangt, svo ég gerði allt til að hækka testosteron stigið mitt. En þetta virkaði ekki. Aðstæður mínar voru ömurlegar. Ég vann svo mikið til að verða góður í að taka upp kjúklinga (ég vil ekki rekast á hrokafullan en ég held að ég sé nokkuð góður í þessu núna og sumir vinir mínir eru daðraþjálfarar, svo ég er alltaf opinn fyrir spurningar í þessum efnum - bara ekki hika við að spyrja mig, ég væri fús til að hjálpa! en þegar ég var með stelpuna í rúminu gat ég ekki haft gagn af því.

Svo byrjaði ég fyrsta endurfæddur minn í júlí 2011 þar sem ég fór um 110 daga (en horfði á klám frá einum tíma til annars). Í lokin átti ég vel kynlíf með stelpu, en aðeins með hálf-harða dick. Nokkrum dögum eftir fékk ég líka blowjob þar sem ég var svolítið erfiðara og ég var ekki vakin lengur með femdom (en samt fætur). En þá gerði ég stór mistök: Ég fór aftur.

Ég recapsed vegna þess að ég hélt að ég væri lækinn og getur sjálfsfróun aftur. Þannig að ég sagði mér að í framtíðinni sé ómögulegt að sjálfsfróun án klám einu sinni í viku. En einu sinni í viku varð fljótt einu sinni á dag. Og fljótlega byrjaði ég að klára að klára fyrir næstu 1-2 mánuði. Í lok bingingartímabilsins hafði ég draumkarlið mitt í rúminu og gat ekki fengið það upp í einu. Dick mín var alveg dauður. Það var mjög eftirminnilegt atvik fyrir mig að ég gæti ekki einu sinni séð hana með nakinn draumkarl við hliðina á mér. Einnig birtist fetish fyrir femdom aftur.

Þess vegna sór ég við sjálfan mig til að berjast við þessi fíkn endanlega. Ég reyni þetta örvænting frá janúar 2012, en gat ekki náð árangri hingað til. Ég fór alltaf á milli dag 20-30 og gerði það aðeins einu sinni til dags 50. Þangað til 2 mánuðum síðan reyndi ég að endurræsa með kærasta, en ég var aðeins fær um að koma með handjob (og stundum blowjob). Og ég tók eftir því að þetta hægði á framfarirnar. Svo nú forðast ég mikla snertingu við stelpur og einbeita mér alveg að því að vinna út, eyða tíma með fjölskyldunni minni og læra í háskóla.


Ég hef aðeins nýlega heyrt / lesið um klámstyggda ED en það gerir mikið af skilningi í mínu tilfelli. Ég hef ekki haft nein vandamál með að fá stinningu og sáðlát í klám svo framarlega sem mér fannst klám sem ég horfði á vera örvandi nóg, sem þýddi að klámleikkonurnar þurftu að vera mjög heitar og skáldsaga fyrir mig. En meðan ég var í sambandi gat ég ekki haldið stinningu mjög lengi, smokkar voru sérstaklega vandamál og ég gat ekki sáðlát. Áreitið var bara ekki nóg. Að fá fullnægingu með sjálfsfróun einni án þess að horfa á klám varð erfitt - ég gat ekki alltaf náð fullnægingu á þennan hátt. Ég hélt fyrst að vandamálið væri lítið testósterón eða ED af lífrænum orsökum. Testósterón var prófað að vera innan eðlilegra marka og tadalafil hjálpaði í raun ekki mikið.

Svo, nú ákvað ég að endurræsa heilann og sjá hvort þetta hjálpar. Ég byrjaði með því að halda áfram að horfa á klám í byrjun desember. Ég hætti ekki að sjálfsfróun fyrr en í desember 20.

Ég tók fyrst eftir að fá fullnægingu frá sjálfsfróun án þess að horfa á klám var auðveldara. Þetta var jákvæð áhrif.

Hins vegar, þar sem ég hætti bæði klám og sjálfsfróun, upplifði ég eftirfarandi einkenni:

* Ég finn oft fyrir þunglyndi. Ég finn ekki fyrir mikilli gleði við að gera neitt.

* Mér finnst mjög einmana. Ég er núna einstaklingur og ekki í sambandi. Frá því að stoppa PMO hef ég mjög sterka tilfinningu að ég vil vera með einhverjum en ekki endilega fyrir kynlíf. Mér finnst það er eitthvað sem vantar. Ég myndi elska að hafa konu að faðma, að kyssa, að kæla með. Aldrei fannst svo sterk löngun fyrir þetta áður.

* Mér finnst ég vera miklu tilfinningaríkari en áður, sem mér líkar ekki þar sem það fær mig til að vera karlmannlegri.

* Líbíó er að mestu mjög lágt til að vera til staðar. Hins vegar stundum bara að lesa kynferðislega tengd orð eða sjá myndir af heitum konum í auglýsingum gerir mig mjög horny. The undarlegt hlutur er að þetta er oft ekki í tengslum við að fá stinningu.

Mun halda þér uppfærð þegar hlutirnir breytast.


Týnt krakki (dagur 29 PMO frítt) dagur 85 samtals

Takk fyrir að lesa þetta. Jæja, ég ætla að byrja á því að segja að þegar ég les YBOP fannst mér ég vera viss um að ég ætti við þetta vandamál að etja. Ásamt P.ED hef ég hocd. Það er svo mikil tík. Ég mun ekki fara of mikið í þetta .. Engu að síður er ég 17 og hef stöðugt horft á klám síðan ég var 10. Ég myndi gera það að minnsta kosti 2-5 sinnum á dag. Tók sjaldan hlé nema ég þyrfti.

Ég er sem stendur á degi 39. MO um það bil 8 sinnum: / guð fjandinn. Góðar fréttir eru að ég dreymdi minn fyrsta blauta draum í lífi mínu um 20. dag.


(Aldur 23) Seinna vorum við að kúra meira og hlutirnir urðu aðeins kynferðislegri - við fundum fyrir einkaaðilum og ég áttaði mig á því að ég gæti alls ekki fengið það upp. Mér brá alveg við þennan punkt.

Frá árinu af internetakláminu mínu, hélt ég að ég átti mikið kynhvöt og stærð stinningarinnar er frekar hæfileikaríkur svo ég fannst eins og ég væri settur fyrir hvaða stelpu sem myndi vilja fá mig. Ég þráði að verða elskhugi + fullnægjandi konur. Ég fann sjálfstraust um það fyrir þessa reynslu.

Ég fór á klósettið og reyndi að fróa mér til að ná fullri reisn. Ég gæti alvarlega ekki gert það. Það myndi fara í mest 45% og deyja fljótt. Ég sneri að lokum aftur upp í rúmið og fann kaldhæðni af þráhyggju yfir kynlífi og konum í áratug og hérna var ég með þessa fallegu stelpu fyrir framan mig og ég fann ekki fyrir neinu þarna niðri. Í fyrstu sprengdi það mig alvarlega þegar ég var með þessari stelpu og ég gat ekki komið því upp. Ég gat ekki gert mér grein fyrir því miðað við hvernig ég var með klám. Hélt aldrei í milljón ár að ég gæti haft ED.


Sama vandamál hérna, of mikið klám að horfa á.

Fíkn á heitasta kjúklingunum sem ég get fundið á netinu.

Fyrir mig hefur það mikið að gera með að sjá hluti, ef ég get horft á mig ******* stelpa get ég fengið stinningu og komið auðveldlega. Ef ég gleymi munnmökum og sér ekki mikið missir ég það.

Jerking burt er ekkert vandamál, horfa á klám og jerking bara eins og ég vil það gerir mig að koma í nokkrar mínútur

þarf að hætta við sjónræna hluti, það er vandamál fyrir mig.

Ég er rétt að byrja þessa ferð, meira en 30 ára, horfði á klám síðan ég var 13 kannski? Ævilangt venjubundið sjálfsfróun og klámhorf og forðast raunverulega nánd og kynlíf með konum.

Í nýju sambandi, fyrst í mörg ár, og ég vil endilega að það gangi. Vandamál - engin boners, nokkurn veginn alltaf. Ég hef tekið eftir því á síðustu 3-5 árum að ég myndi verða minna og minna erfitt en þegar ég horfi á klám er ég venjulega harður allan tímann. Þegar EKKI er horft á klám, getur þó nokkurn veginn ekkert blóð runnið þarna niður. Í þessu nýja sambandi skiptir ekki máli hvað kærastan mín gerir mér, engar niðurstöður, engar erfiðar aðgerðir. Henni finnst vitleysa, eins og það sé hún eða eitthvað, sem auðvitað er það ekki. Og mér finnst ég skammast mín og skammast mín, svo oft hafa þeir ýtt henni frá því að snerta mig eða reyna að gera hlutina og orðið til þess að henni finnst hún hafnað og nú lokar hún kynferðislega. Hef samt ekki stundað kynlíf, hvernig gætum við? Allt ástandið í svefnherberginu er orðið hörmung! Og nú finn ég fyrir meiri og meiri þrýstingi á að fá þetta vandamál leyst, sem gerir það enn verra.

Svo hérna er ég að reyna að endurnýta mig. Ekkert klám eða sjálfsfróun í viku núna. Engin breyting hingað til. Ég mun halda áfram að skrifa um framfarir mínar. Ég vona að þetta gangi! Ég man aftur á þeim degi þegar ég horfði á væga aðlaðandi konu og varð harður. Settu nú heitustu konuna á jörðinni nakin fyrir framan mig og ég myndi alls ekki fá nein viðbrögð. Helvíti, jafnvel venjulegt klám gerir ekkert fyrir mig, verður að vera einhvers konar einkennni eða öfgakennd. Þetta er vandræðalegt, pirrandi og hefur mikil áhrif á samband mitt! Ég ætla að hefja ráðgjöf líka til að hjálpa til við þetta og önnur mál sem ég hef.

Mun staða á framfarir mínar reglulega.


Mike's Road to Recovery

Lítið um sjálfan mig: Ég er 19 ára og byrjaði að fróa mér þegar ég var 10 ára, þar sem klámnotkun byrjaði nokkrum árum seinna, að meðaltali um það bil tvisvar á dag. Ég gerði mér aldrei grein fyrir því að þetta væri vandamál, eða að það gæti verið fíknin sem hún hefur verið, fyrr en ég hitti fyrstu alvarlegu kærustuna mína aftur í október. Við myndum prófa kynlíf flest kvöldin sem við vorum saman og ég gat venjulega fengið það upp, en það myndi aldrei vera lengi vakandi, líklega vegna þess að ég fann aldrei fyrir neinni líkamlegri ánægju af kynlífi. Heilinn var að njóta þess, vissulega, en pikkurinn minn fann ekki fyrir neinu. Svo ég hélt áfram PMOing - það var eina leiðin sem ég gat fengið hvaða útgáfu sem var og á vissan hátt var það leið mín til að staðfesta að ég gæti enn framkvæmt. Og guð blessi hana, hún hélt fast við mig og reyndi að hjálpa, en ég held að það hafi verið ein ástæðan fyrir því að við hættum saman á endanum.

Það var aftur í apríl og ég hef verið PMOing síðan þá. Ég fann í raun YourBrainOnPorn fyrir nokkrum vikum og þegar ég horfði á allar þessar velgengnissögur (sem og vísindin á bakvið það sem ég veit núna er klám af völdum ED), þá veit ég að þetta er eitthvað sem ég þarf að horfast í augu við og eitthvað sem ég er helvítis að fara að slá.

Ég hef alltaf fundið að ég er betri í að halda mig við eitthvað ef ég er með lista yfir ástæður sem ég get skoðað, svo:

1. Geta framkvæmt í rúminu - Eins konar ekkert mál, þessi.

2. Betri félagsleg samskipti - Ég hef alltaf verið innhverfur og ég veit að endurræsing mun ekki töfra persónuleika minn (né vil ég hafa það), en ef það hjálpar mér að bæta félagslega færni mína, þá er það fjandinn fínn bónus!

3. Meiri orka - Ég reyndi að endurræsa fyrir nokkrum vikum, þegar ég fann YBOP, og náði 12 dögum. Ég man hversu miklu skýrari, útgönguleiðari og almennt kraftminni ég fann og ég vil finna fyrir því aftur.

4. Meira sjálfsálit.

5. Meira tími til að gera aðra hluti - Hverja stund sem ég hefði eytt PMOing get ég eytt í að gera eitthvað uppbyggilegra - æfa, lesa bók, horfa á kvikmynd, æfa saxófóninn minn, hvað sem er.

6. Lærðu að meta lífið meira - Þetta var annar hlutur sem svo margir hér og á YBOP voru að tala um, og ef það er það sem endurræsing getur gert, þá vil ég inn.

7. Hreinn ánægja að horfa aftur til enda, vitandi að ég hafði fíkn á klám og vitandi að ég sló það.


Halló allir, þú verður varaður við langan póst

Ég er 30 ár / ár langur PMO'er hér, þar sem ég var 8 ára. Þá skaut ég í eyðurnar og var aðallega að nota ímyndunarafl, ja, þar til ég uppgötvaði „stash“ stjúpföður míns af klám. Var félagslega óþægilegur aðallega í gegnum menntaskóla, sérstaklega með stelpum, þó að ég væri líka svolítið vinsæll vegna hæfileika minnar í íþróttum og var líka ansi flottur strákur. Aldrei gat “Seal the deal” þó og var mey í gegnum HS ég missti það kannski ári síðar til einhvers sem, ja, við skulum bara segja að hún var eins og Pillsbury deigstrákurinn, allir fá pot. Og miklu reyndari en ég ... Ég var bara svo veik fyrir að vera mey þegar jafnvel krakkar sem ég hélt að væru heill VIRKTIR voru að verða lagðir en ekki ég.

Engu að síður, það var ófullnægjandi fyrir okkur bæði og því lauk eftir nokkra mánuði, svo ég var nokkurn veginn celibate þar til ég var 23. Byrjaði að lesa upp mikið af hugar / líkamsefni, heimspeki í læknisfræði og komst að þeirri niðurstöðu að sjálfsfróun mín venjur voru að valda vandamálum mínum. Skortur á hvata, feimni, að finna ekki fyrir „kraftinum“. Í grundvallaratriðum það sem sagt er hérna og YBOP en með meiri dulrænni nálgun. Ég sparkaði í vanann, byrjaði að lesa nokkrar PUA síður og það virkaði fyrir mig. Ég endaði með stelpu í 4 ár. ÞAÐ var í raun gott ... Ég fór frá því að vera feiminn ágætur strákur til og alfa skíthæll, og já, ég svindlaði á henni og ég sé eftir því enn þann dag í dag. Ég býst við að ég hafi bara ekki verið vanur þessari athygli kvenna og nýtt sjálfstraust. Kynlíf okkar var frábært, þó að við „elskuðum“ var það næstum alltaf harðkjarna fokking og sog ... við kúrumst þó mikið .. Ég býst við að við gætum aldrei sameinað þetta tvennt. Engu að síður byrjaði það að minnka ... og tvö ár í sambandið eða svo byrjaði ég að falla aftur í klámvenjur mínar, jafnvel erfiðara og með háhraða interneti að verða tiltækt byrjaði ég að skoða fleiri og fleiri fetish / kink efni. Þegar ég byrjaði að hrekja meira af okkur, þá stunduðum við kynlíf sjaldnar, jafnvel þó ég vildi það enn. Ég stóð mig ekki eins vel og áður. Jæja, að lokum lauk þessu og ég var mulinn.

Ég kafaði í klám hart, ásamt kókaínvenju í um það bil ár. Ég held að samsetningin af þessum tveimur hafi virkilega klúðrað mér og opnað flóðhliðin fyrir alvarlegri fíkn í klám og sérstökum kinks / fetishum. Ég hef líka verið drykkjumaður sem hjálpar ekki, þó að ég hafi skorið niður síðustu mánuði og hef ekki í hyggju að fara aftur. Ég hef átt marga kynlífsfélaga síðan, en ekkert raunverulega fullkomlega fullnægjandi og ég hef þurft að reiða mig á cialis vegna þess að ég hef klúðrað mér svo mikið að ég get ekki sæmt mér ágætlega án þess. Ég tek það venjulega frá stjúp pabba mínum og hef pantað það af og til en það er svo fjandi dýrt. Ég vil ekki treysta á það lengur. Ég þarf líka að hugsa um þessar kinky aðstæður / fantasíur sem ég vil ekki gerast í raunveruleikanum og þær hrinda mér frá sér.

Ég er annars í mjög góðu formi, heilbrigð, lít ung út fyrir aldur minn en þá að ég er nokkurn veginn alveg sköllótt, en konum finnst mér samt aðlaðandi þrátt fyrir það. Ég bý enn hjá foreldrum mínum ... staðalímyndin grýtandi / einfari / slakari sem býr í kjallara mömmu. Ég á stundirnar mínar þar sem ég er fráleit og félagsskapur, en það er venjulega þegar ég hef drukkið. Ég kynni mig vel, klæði mig vel, tala vel ... hef hæfileika sem ég hef sóað eða er að eyða. Það drepur mig ... ég ætti að gera svo miklu meira með sjálfan mig ... ég missti flesta vini mína ... ég á nokkra ennþá en gamlir vinir mínir hafa allir nokkurn veginn yfirgefið mig.

Mig langar bara að sjá konu sem mér finnst aðlaðandi og finn fyrir einhverju aftur ... ég finn ekkert. Ég vinn með mörgum aðlaðandi konum og ég svara bara ekki einu sinni ... ég stari bara tómum augum út í geiminn, sumar daðra jafnvel við mig og mér líkar bara ... svara ekki. Ég var áður mjög daðraður, jafnvel þegar ég var óreyndur ungur maður. Ég er alveg eins og ofurskemmtileg eða eitthvað .... Það er sorglegt.

Svo í gær var fyrsti dagurinn minn PMO ókeypis. Vaknaði tilfinningin svolítið orkumeiri en venjulega. Ætlar að fara í gott hlaup í snjónum fyrir vinnu. Að fara að reyna að vera félagslegri í stað þess að forðast bara augnsamband eins og ég geri venjulega. Eini tíminn sem ég er félagslegur er þegar ég hef fengið mér nokkra drykki ... svo ég þarf að læra að vera félagslegur án. Mér finnst ég líka vera meira skapandi þegar ég hef setið hjá, sem er önnur ástæða fyrir því að ég vil sparka í þetta ... svo ég geti raunverulega kafað í tónlistina mína aftur og fundið fyrir því skapandi flæði aftur. Mig langar bara að verða hlý og glóandi aftur, soldið eins og ég gerði þegar ég átti í þessu heilbrigða sambandi áður, en til þess að ná því og laða að konu þarf ég að þétta leikinn minn aftur. Ég hugsa bara um allt þetta ofur farsæla fólk á öllum sviðum lífsins .. og hugsa með sjálfum mér ... „sitja þessir krakkar og vaða á internetaklám allan daginn?“ Efast mjög um það.

Ég hata virkilega það sem kemur mér frá. Ég á hlut fyrir mjög stórar konur ... ég er ekki að tala um heilbrigðar / venjulegar bústnar konur ... ég er að tala 300 kg auk. Mér fannst alltaf svolítið bústnar konur með sveigjur en núna, mér líkar aðeins þær virkilega stóru sem það virðist og það er truflandi fyrir mig. Ég held að árin af því að skoða myndir af bústnum / stórum rassstelpum hafi bara smám saman stigmagnast og verið fullar af offitusjúkum konum með stórfellda asna. Það er fyndið vegna þess að konur sem áður kveiktu á mér svo mikið áður gerðu það ekki raunverulega fyrir mig lengur. Ég lendi líka í auknum mæli að komast í kvikuna þar sem þú „horfir“ taka ekki þátt. Augljóslega ekki gott fyrir heilbrigt kynlíf, þegar þú verður að ímynda þér að félagi þinn fokki einhvern annan en þig til að fá bónus. Ég get tekist á við það að una of feitum konum, en mér líkar þetta ekki svolítið. Það lítur út fyrir að vera eilífð þegar það er nóg fyrir mig að horfa á venjulegar klámstjörnur í dæmigerðu klámheimi.

Takk fyrir að lesa þessa löngu færslu, ég ætla að senda daglega eða að minnsta kosti nokkurra daga fresti sem hvatning til að forðast PMO'ing.


Takk fyrir öll þessi innlegg. Ég er 29 ára, hef verið að fróa mér í klám síðan ég var um 12, líklega einu sinni á dag / fimm til sjö daga vikunnar. Ég var í alvarlegu sambandi frá 19 til 25 ára og við þá stelpu var kynlíf frábært. Ég var horinn oftast og átti aldrei í vandræðum með að standa upp. Þetta var raunverulegt samband - þroskandi. Hún var önnur stelpan sem ég hafði farið með.

Að því sögðu, eftir þetta samband fór ég í beygju kynlífshúða með ýmsum stelpum ... stelpur sem þýddu ekkert fyrir mig, nema kynlíf. Það var þegar vandamálin við að vera upprétt byrjuðu að koma upp á yfirborðið. Ég var ekki vanur að vera með smokk og þegar ég byrjaði að klæðast einum myndi ég missa stinningu mína stuttu síðar.

Ég gerði heimskulegt mistök að nota ekki smokk í nokkurn tíma, og sem betur fer náði ég aldrei neinum sjúkdómum. Engu að síður, í þessum aðstæðum, án smokka, gat ég haldið stinningu minni.

Hins vegar ... nú, þegar árin hafa liðið, hef ég haldið áfram að horfa á klám og fróa mér o.s.frv. Nú finn ég að ég er ekki einu sinni fær um að halda stinningu minni án smokksins. Það er eins og ég sé svo vön því hvernig ég rykkir mér frá að leggöngur stúlkunnar uppfylli varla merkið. Ég held að þetta hafi einnig að gera með klám, þar sem venjulegt kynlíf virðist bara ekki gera það.

Að mestu leyti held ég þó að þetta geti tengst því að nú er kynlíf fyrir mig orðið tilgangslaust, líkamlegt skemmtun. Það var áður tengt „ást“ en núna, þar sem ég hef verið „hjartadreginn“ einu sinni eða tvisvar, virðist ég vera ansi lokaður fyrir ást. Ég held að það sé það sem heldur Johnson niðri. Engu að síður, ég hélt bara að ég myndi færa þáttinn „ást / heiðarleg ástúð“ inn í jöfnuna til að sjá hvað fólki fannst um það.

Varðandi loforðið um að „böggast ekki við klám, þá hef ég reynt það. Ég er á degi tvö núna. Hingað til hef ég dreymt erótíska drauma og mildan morgunvið, en engar morðingjar ennþá. Ég get ekki beðið eftir að endurræsa allt þetta. Ég mun fylgjast með ykkur.

Takk fyrir alla heiðarleika.


Brjóta þessa lífsstíl í eitt skipti fyrir öll!

Ég er 19 og hef verið að fróa mér nokkuð mikið daglega síðan ég var 10 ára (nokkurn veginn frá því að kynþroskaskeiðið skall á). Þangað til nýlega virtist þetta aldrei vera vandamál - foreldrar, bækur og skóli voru allir að segja mér að sjálfsfróun væri alveg heilbrigt, ég hef aldrei lent í neinum vandræðum með fræðistörf mín og mér fannst að hægt væri að kríta í félagslegar áhyggjur eða vandamál. upp að mér að vera aldrei mikið af félagslegu dýri hvort eð er, og umfram allt, það leið vel, svo ég hélt áfram að gera það. Eftir því sem ég man eftir, þróaðist PMOing smám saman: fyrst ímyndunarafl, síðan handahófskenndar kvikmyndaatriði, nektarmyndir og loks harðkjarnaklám. Ég hef aldrei farið alveg í öfgar í lok klám (litið til nauðgunar, dýrmætis o.s.frv.) En það var örugglega nokkur stigmagnun í gegnum árin, þó eins og ég sagði áðan, fyrir utan óljósa tilfinningu að ég gæti verið að gera eitthvað meira gefandi með mínum tíma, þetta virtist aldrei vera vandamál.

Svo eftir framhaldsskólalíf með nánast engu sem sýndi ástarlíf (fyrsti koss 18 ára, alls ekkert umfram það) fór ég í háskólann í október síðastliðnum og fann einhvern veginn fyrir mér að deila slæmu með íbúa innan þrjár vikur. Ég er samt ekki viss nákvæmlega hvernig það gerðist (hún hætti með kærastanum sínum, ég var vorkunn, eitt leiddi af öðru ... eitthvað svoleiðis), en það gerði það. Auðvitað, eins og þú hefur sennilega giskað núna, þegar við ákváðum að fara alla leið, gekk það ekki. Ég gæti fengið það upp nokkuð sterkt en fjandinn myndi ekki halda uppi. Í gegnum mánuðina sem við eyddum saman kenndum við nokkurn veginn öllu - frammistöðukvíða í fyrstu, svo ég setti smokk á, ég var með smokk á (alvarleg spurning, eru þessir hlutir Ætlast að vera þéttari en dauðagripið mitt?), ég þreyttur, líkamlegt samband okkar þróast of fljótt - þú nefnir það, líklega hugsaði eitt okkar um það einhvern tíma. Í lokin var ég frekar fjandi góður í að láta hana koma, en ekkert sem hún reyndi á mig virkaði. Á sex mánuðunum (af og á) sem við eyddum í að sofa saman, reyndum við kynlíf flestar nætur og ég kom þrisvar í rúminu, alltaf þó ég kippti mér niður eftir að hún hafði gefist upp.

Nú horfði ég enn á klám á þessum tíma, jafnvel þó við báðir vissum að það hjálpaði ekki vandamálum mínum í rúminu. Að mestu leyti vorum við bara vinir með ávinning og því réttlætti ég það með því að segja að við værum ekki í sambandi og það sem ég veit núna að vera klámfíkn var að öskra að ég þyrfti að sleppa, ég þyrfti að koma.  Og meira en það, ED minn var alvarlega versnandi þunglyndi minn.  Að geta ekki komið fram í rúminu fékk mig til að líða eins og minna af manni og hrundi tilfinningu mína fyrir sjálfsvirði. PMOing hjálpaði til við að draga úr því. Þegar ég lít til baka held ég að sú staðreynd að ég var að horfa á klám særði hana jafn mikið og vanhæfni mín til að koma fram í rúminu særði okkur bæði og mér finnst ég samt alveg hræðileg fyrir það. Við áttum stuttan tíma sem opinber par í febrúar og ég lagði mig fram um að stöðva klám þá (mér fannst það aðeins einu skrefi frá því að svindla á henni). Ég entist fimm dögum áður en kynferðisleg gremja fór með mig aftur í klám og svo hélt þunglyndisspiralinn áfram. Að lokum fann hún einhvern annan og PMO venja mín hélt áfram og færði okkur hingað til.

Ég hef verið að segja við sjálfan mig að ég ætlaði að hætta að horfa á klám og sjálfsfróun á ýmsum tímum síðustu árin (án árangurs, auðvitað) og ég var að leita að kynlífsfíkn eftir að hafa horft á „Skömm“, fyrir utan að vera frábær mynd, fékk mig til að átta mig á því að ég stefndi í átt að því lífi sem aðalpersónan átti og að það var ekki einhvers staðar sem ég vildi vera og lenti að lokum í YBOP. Að læra að ég hafði klám af völdum kláða og gera mér grein fyrir að ég ætlaði ekki að komast út úr því án endurræsingar, gaf mér loksins næga hvata til að láta af PMO.

12 dagar. Ég kom að lokum til baka á degi 12 (10. júlí) og síðan þá hef ég ekki getað farið meira en 3. Að vissu leyti er ég feginn, því þetta hefur virkilega hjálpað mér að átta mig á því hvað sumir kallarnir mínir eru, en ég höfum ekki passað við fyrstu tilraun til að endurræsa. Strax. Ég er ekki viss af hverju - jafnvel eftir aðeins þessa 12 daga fannst mér ég vera miklu öruggari, útgönguleiðari, atorkusamari og skýrari, og ég man ennþá hversu illa mér leið eftir þetta upphafsfall. Ég vil endilega komast þangað aftur, en ég er ekki viss um hvort það sem stöðvar mig sé óttinn við bilun, sinnuleysi eða skortur á sjálfstrausti um að mér takist eftir öll þessi bakslag.

Svo hér er ég að skrifa þetta og vona að gerð og uppfærsla dagbókar hjálpi til við að halda mér frá því að koma aftur. Markmið mitt er 90 dagar án PMO, eða eins lengi og mögulegt er ef ég er enn einhleypur eftir þann tíma. Ég veit að þetta verður blóðugur erfiður hlutur fyrir mig að gera, en ég hef mikla lista yfir ástæður fyrir því að lækna mig (sem ég ætla að slá upp á morgun - klukkan er 1:30 á morgnana núna !), og ég veit að það verður þess virði að lokum. Þannig að ef þú ert nýbúinn að lesa þennan textavegg virðist ég hafa slitnað, takk fyrir lesturinn. Mér finnst gott að ná þessu öllu af bringunni. Takk líka til allra annarra sem hafa skrifað dagbók eða hafa veitt mér innblástur á einhvern hátt til að berja þetta. Ég get þetta. Ég veit að ég get það.

 


Sent fyrir nokkrum mánuðum aftur …… ED minn vegna þess að meiða mig á klám hófst fljótlega eftir að ég setti upp breiðband í húsinu mínu í upphafi 2004. Tók mig nálægt 7 árum til að átta mig á því hvers vegna stinning mín var engin. Ég myndi eyða 1-2 klukkustundum á dag 7 daga vikunnar M'g til Porn. Ef ég gerði það ekki í einn dag eða tvo, þá þýddi það að ég myndi fróa mér í klám 4-5 klukkustundir til að bæta fyrir það nokkrum dögum síðar ……………… .. Það var hræðileg hræðileg fíkn. Í desember fór ég 14 daga án þess, datt af vagninum. En með nýju ári hef ég tekið nýja afstöðu gegn engri klámfróun. Ég mun viðurkenna að ég fróa mér enn, eins og hver annar gaur. Vinir mínir viðurkenna að hafa sjálfsfróun allan tímann, en eiga ekki í neinum vandræðum með að fá stinningu. Ég er heiðarlegur gagnvart þeim um að fá ekki stinningu vegna klám-sjálfsfróandi fíknar og þeir hlæja bara ... Þeir geta ekki trúað að góður strákur eins og ég geti ekki orðið harður við sumar aðlaðandi konur sem ég gisti með ( Ég hef valdið mörgum frábærum stelpum vonbrigðum) ……. En ég mun viðurkenna það frjálslega og mun vera fyrsti til að vitna um að sjálfsfróun í klám, af hvaða ástæðum sem er, hvort sem það er efnafræðilegt eða sálrænt, mun koma í veg fyrir að þú fáir eðlilegan stinningu ……… Ég er á 6. degi og mun halda ykkur uppfærð ... …… ÉG VARÐ að breyta, ég gat ekki lengur haldið áfram að lifa tilgangslaust og vonlaust kynlíf. Ég myndi horfa á áhugamannaklám á X-Hamster og hugsa vá, hvernig stendur á því að þessir krakkar fá og vera harðir. Þar eldri en ég, í verri málum. Það var einfaldlega ekki skynsamlegt. En ég vissi af hverju ég gat ekki fengið og viðhaldið stinningu. Ég var í algjörri afneitun …………… ..En það er nú eða aldrei, annað hvort sló ég þennan hlut núna, ella mun það berja mig án nokkurrar vonar um að berja hann einhvern tíma …………………


Ég hef bara lesið allan þráðinn og horfði á 4 vidsin, sem eru frábær við the vegur, þeir gefa einhverja von

Allt í lagi, tími til að takast á við fíkn mína og Porn valdið ED.

Ég er 39, verið M að klára síðan ég var 13, verið M í internetklám þar sem ég var 18 og fékk ED á 30. Ég gat ekki fundið út hvað var að gerast, ég var ekki í venjulegu sambandi svo það gerði mig ekki of mikið fyrir utan vandræðiið, en það var ekki allan tímann svo ég náði bara með því.

Þá á 31 komst ég í samband við stelpu 10 ára yngri en ég. Hún var insatiable, langaði það allan tímann svo ég ákvað að fá mig köflóttur út. Eins og ég veit nú var ekkert líkamlegt rangt og ég byrjaði að nota Cialis. Það var frábært í upphafi, ég gat ekki trúað því, stinningarnar voru svo sterkar og ég gæti jafnvel endurtaka þau. Lífið var gott fyrir breytingu. Þá eftir smá stund gat ég ekki einu sinni fengið það upp á þessi efni svo ég breytti við Viagra, það varð svolítið betra en ED kom að lokum aftur til að flýta mér. Allt á meðan enn M á netinu, smám saman að horfa á erfiðara og erfiðara efni. Ég held að á þeim tíma væri sambland af klám og kvíða. Á 33 var þetta samband vegna annarra ástæðna en ég er viss um að ED spilaði hluta. Ég ætla að tala um það, ég varð pirruð þegar hún vildi kynlíf.

Ég spilaði í kringum smá og byrjaði að nota síður til að hitta stelpur fyrir einstaka kynlíf. Eins og með hvaða fíkn, það varð verra og byrjaði að komast í þrældóm og mjög harðkjarna kynlíf. Það magn af klukkustundum sem ég hef sóað á að finna "réttan stelpu" til að fullnægja sverðiid fantasíunum mínum er ótrúlegt, ef ég hefði runnið allan þann tíma og fyrirhöfn í menntun gæti ég fengið nokkra gráður núna, hversu tímabundin tími er.

Ég hitti stelpu 2 1 / 2 árum síðan, svo aftur fór aftur á cialis fullan tíma, 2 x 20mg pilla í viku, stundum meira. Við fluttum saman saman 6 mánuðum síðan. Ég er ennþá í vandræðum með að fá stinningu í kringum einu sinni í mánuði og aðeins með kynlíf með stelpunni einu sinni í viku núna ef hún er heppin. Kynhvötin mín er næstum ekkert. Ég hef ekki sagt henni frá fíkn minni, hún hefur fundið pillurnar mínar og ég segi bara að ég noti þau aftur og aftur. Ég er ennþá að hitta kinky kynlíf, ég get ekki skilið það einn. Mér finnst svo sekur að ég hitti stelpurnar en vil ekki kynlíf með henni. Hún er 10 ára yngri en ég og verðskuldar hún svo mikið meira.

Ég held að hluturinn sem hefur aukið fíkn minn er að 4 ½ árum síðan byrjaði ég nýtt starf sem þýðir að ég vinn heima. Það gefur mér tækifæri til að sitja heima allan daginn og M. Bókstaflega yfir síðustu 7 vinnutíma hef ég M að meðaltali fyrir 5 klukkustundir á dag. Ég er ekki að vinna neitt og gæti misst vinnuna mína um þetta. Ræðumaður sagði einu sinni að þegar hann lærir að einhver vinnur heima, spyr hann alltaf hvernig er M að fara. Hversu satt

Fyrir eitt ár eða svo síðan uppgötvaði ég tengslin milli klám og ED og hef ekki gert neitt um það, en nú ætla ég að.

Ég svikaði aldrei á einhverjum öðrum kærustum mínum, en ég hef bara ekki getað hjálpað mér. Ég elska stúlkuna mína mjög og vil ekki gera þetta við hana lengur, hvað þá hvað ég geri við sjálfan mig. Þetta er að fara að enda, þetta verður að hætta.

Ég vona bara að ég geti snúið heilanum aftur í eðlilegt horf, átt réttu lífi. Það er fyndið, að skrifa þetta niður og leka í þörmum mínum hefur gert mig grein fyrir hversu mikið ég þarf að gera eitthvað til að komast út úr holunni sem ég hef sett í mig.

Gangi þér vel við ykkur þarna úti, það er von og mér finnst fyrir kærasta og eiginkonur sem þurfa að fara í gegnum þetta með þeim, oft án þess að vita hvað vandamálið er í raun.


Hey allir,

Hér er smá bakgrunnur upplýsingar um mig: Ég hef verið sjálfsfróun þar sem ég var 13 ára. Þegar ég byrjaði 9th bekk fékk ég fyrsta tölvuna mína með háhraða internetaðgangi. Það var þegar klám og sjálfsfróunarfíknin hófst. Ég myndi sjálfsfróun í klám að minnsta kosti einu sinni á dag fram til þessa 24 ára. Það lengsta sem ég fór án sjálfsfróunar allan þann tíma var 7 dagar vegna þess að ég var í skemmtisiglingu með fullt af vinum og gat ekki unnið það án möguleika af þeim að ná mér; sem hefði verið virkilega vandræðalegt. Á þeirri skemmtisiglingu var það ótrúlegt hve illa ég vildi horfa á klám og fróa mér. Ég gat bókstaflega ekki beðið eftir því að fara af fjandans skemmtiferðaskipinu til að komast aftur í tölvuna mína og skjóta upp klám. Sjúklegur, ég veit.

Ég byrjaði að taka eftir um 12 bekk að ég var að verða félagslega kvíðinn. Ég hafði stöðugar áhyggjur af því hvað fólk var að hugsa um mig. Ég hef alltaf verið nokkuð feimin manneskja en það er munur á því að vera feimin og félagsfælni. Ég hafði engan áhuga á að hanga með vinum. Félagsvist fannst mér eins og það þyrfti svo mikla fyrirhöfn; Ég vildi bara vera einn í herberginu mínu. Ég var stöðugt þreyttur og hafði enga hvatningu til að gera neitt. Ég hafði ekki hugmynd um að það væri klám og sjálfsfróun sem endurnýjaði heila minn. Það fyndna er að ég hafði alltaf hugsað hluti eins og „Maður, það verður að hafa einhvers konar neikvæð áhrif af því að ég rykkist daglega í klám“. Þar sem margir vinir mínir fróuðu sér í klám fannst mér það eðlilegt. Ég leit á klám og sjálfsfróun sem valið lyf, nema það var betra en lyf vegna þess að það voru engar neikvæðar aukaverkanir. Holy shit var ég rangt. Ég fór fljótlega að stunda frjálslegur kynlíf með stelpu úr skólanum. Í fyrsta skipti sem hún veitti mér munnmök gat ég varla haldið stinningu. Ég trúði því ekki, ég var loksins að fá BJ og ég gat ekki haldið því áfram. Hvernig gat ég verið 18 ára og haft ED? Við fífluðumst næsta dag og enn og aftur gat ég varla stinningu meðan ég átti samfarir við hana. Mér fannst ég svo vandræðaleg. Vandamálið hélt síðan áfram hjá öðrum stelpum.

Félagsfælni, heilaþoka, skortur á hvatningu og öðrum PMO aukaverkunum hélt áfram að magnast. Ég byrjaði að rannsaka internetið um óhófleg sjálfsfróun og endaði einhvern veginn á Sameiningu og YBOP. Ég trúði því ekki. Ég byrjaði að lesa allar upplýsingar á síðunum. Það kom mér á óvart hvað svo mörgum öðrum strákum leið eins og mér. Ég hef verið að endurræsa núna í 6 vikur, með einu bakfalli í viku 3. Mér líður svo miklu betur. Ég á enn langt í land áður en heilinn hefst á nýjan leik en ég tek eftir um 30% til 40% framför. Mér líður betur í kringum vini og ókunnuga, ég hef meiri orku, meiri hvatningu, ég er í betra skapi mest allan daginn og mörg önnur jákvæð áhrif.


Árangurs sögur fyrir klám af völdum ED? Mér þætti vænt um stuðning í þessari nýju ferð!

JÁ! Ég er hreinn og beinn en giska á að áhrif klám séu nokkuð svipuð óháð stefnumörkun. Ég hef haft ED af og á í mörg ár (alveg frá fyrsta skipti sem ég stundaði kynlíf í raun). Ég vissi alltaf að það var sálrænt en vissi ekki að það tengdist klám fyrr en fyrir um ári síðan þegar ég byrjaði að lesa mig upp. Eins og þú sérð frá afgreiðsluborðinu mínu, verður ég samt aftur af klám stundum. En ég hef aldrei lengur ED. Ég horfi líklega á klám að meðaltali einu sinni í viku á þessum tímapunkti, þó að ég sé alltaf að reyna að gefa það upp að fullu. Ég get örugglega sagt að draga úr klámnotkun losnaði við ED minn og það kynlíf er það besta því lengur sem ég hef verið fjarri klám.

Ábendingin um að hætta sjálfsfróun var sönn fyrir mig líka. Ég fróa mér líka miklu minna núna. Sjálfsfróun hefur ekki mikil áhrif á ED minn, en það gerir mig löngun til klám, og þess vegna forðast ég það líka að mestu leyti núna.

Prófaðu klámfrítt um stund, ég veðja að þú munt taka eftir mun og líða betur.



Hey, ég fann þessa síðu í gegnum yourbrainonporn.com. Engu að síður, eftir annan ófullnægjandi kynferðislegan fund með stelpu fyrir nokkrum mánuðum ... Júlí ég held að ég áttaði mig á því að klám og sjálfsfróun væri vandamálið mitt, Ég hef verið í því frá miðjum unglingsaldri og eins og margir hér, þá finnst mér það skemmtilegra en venjulegt samfarir. Engu að síður fór ég í fyrstu í viku, en svo var það af og á að reyna að vera í burtu. Fyrir um það bil mánuði var ég með annarri stelpu, engin samfarir, en hún gaf mér bj og hj. Það dugði varla en loksins fékk ég fyrstu fullnægingu mína með stelpu (ég er 22). Það var í raun ekki fullnægjandi svo ég ákvað aftur að reyna að bæta mig. Ég hafði aldrei getað ekki fróað mér í meira en viku þar til ég fann heilann þinn. Ég skuldbindi mig aftur, en náði því aðeins í tvær vikur. Ég varð fullur og lét undan sjálfri mér og gerði það aftur daginn eftir. Ég tók eftir því að viðkvæmni mín fyrir getnaðarlim var aukin til muna.

Gallinn við þetta er að ég uppgötvaði líka að áhlaupið sem ég fæ frá PMO er stærra aftur, þannig að undanfarnir dagar hafa verið barátta við 2 daga frí stærstu rák síðan ég kom aftur 2.. En ég vil endilega láta þetta ganga. Í tveggja vikna fríi leið mér vel! Ég gat sagt að stelpur voru að skoða mig og ég var meira fullyrðandi í kringum þær. Einnig hef ég verið þunglyndur undanfarna mánuði og þetta þunglyndi hvarf alveg nema á þessum tveimur vikum. Ég veit að endurræsa myndi gera kraftaverk fyrir mig, ég verð bara að prófa mig áfram. Mér finnst eins og skýrslugerð hérna muni veita mér nokkra tilfinningu fyrir ábyrgð, svo við munum sjá hvernig það gengur og ég reyni að tilkynna það reglulega. Allar athugasemdir eða spurningar eru vel þegnar.


Að komast aftur á réttan kjöl.

Það er svo gott tilfinning að finna út að þú ert ekki sá eini sem þjáist af þessu vandamáli, og jafnvel betra tilfinning að uppgötva að það er þegar og stofnað og stuðnings samfélag þarna úti eins og heilbrigður. Eins slæmt og það hljómar, var það yfirgnæfandi spennandi að lesa um annað fólk sem upplifir sömu einkenni og ég sjálfur. Ég get ekki trúað því að þetta vandamál sé ekki almennt vitað, ég hef verið læknirinn nokkrum sinnum aðeins að fara með sýnishorn af viagra / ciallis og sympathetic klapp á bakinu. Það verður að vera svo margir aðrir ungir menn eins og ég sem enn er að uppgötva orsök vandamála þeirra, og það er í sjálfu sér ótrúlega áhyggjuefni. Ég geri ráð fyrir að ég ætti að byrja með að tala svolítið um sjálfan mig. Nú er ég að fara að snúa 19 ára og ég er á fyrsta háskólanámi mínu og þjáist frekar illa af ED. Sagan mín virðist vera nokkuð dæmigerð saga í kringum þessa hluta, svo ég reyni að hafa hana eins stutta og mögulegt er. Ég man þegar ég var um 11 eða 12, þá lá ég í rúminu á nóttunni og hugsaði um stelpur allan tímann. Ég man að ég hlakkaði til að fara í rúmið, bara svo ég gæti legið einslega í rúminu og hugsað um þau. Ég tók aldrei einu sinni eftir því að ég myndi fá stinningu af því að gera þetta. Síðan eina nóttina, þegar ég var um 13 ára aldur, fróaði ég mér í fyrsta skipti. Þetta var svo einkennileg reynsla og ég man að þegar ég fór í sáðlát fannst mér ég vera hrædd ennþá glaðbeitt á sama tíma. Næsta ár eða svo byrjaði ég að fróa mér oftar og oftar, byrjaði kannski einu sinni til tvisvar í viku og síðan einu sinni á dag. Ég hafði ekki aðgang að klámfengnu efni og var alveg að nota fantasíur til að vekja, en strákur, það var nóg. Jafnvel sjónin af fallegri stelpu myndi stundum gera mig harða.

Þá, þegar ég var nálægt 15, uppgötvaði ég gleði internet klám. Ég byrjaði að sjálfsfróun í kringum 2 eða 3, stundum allt að 6 sinnum á dag, stöðugt allt til nútíðar. Í fyrstu var það frábært, ótrúlega gott. Ég hafði nokkra kærasta um aldur 15, 16, við komum aldrei inn í neitt mjög alvarlegt kynferðislegt, en ég var alltaf erfitt á að gera út osfrv. Um aldur 16 og hálf þó tók ég eftir að lækka minn ristruflanir. Ég rek þetta á marga hluti: streita, kvíða og slæma sambönd / brot með fyrrverandi. Ég hélt aldrei einu sinni að það væri vegna PMO venja minnar. Það varð smám saman verri og verra, allt til þessa dags.

 

Eins og er get ég ekki haldið uppi stinningu mjög lengi án stöðugrar örvunar án kærustanna mína eða hönd mín, jafnvel þegar þú horfir á klám (augljóslega einn, kærastan mín myndi aldrei horfa á klám haha). Ég man eftir því að fá stinningu þegar ég var yngri, og fannst óstöðvandi, þegar ég varð enn örlítið vökvuð, bam, augnablik á erfitt. Nú þarf ég að þvinga typpið mitt til að verða jafnt 60-70% uppréttur og ekki einu sinni nálægt því að ná 80-90% í að minnsta kosti eitt ár. Ég er stöðugt þreyttur, ég er aldrei áhugasamur og minnið mitt er að verða verulega verra. Ég missti nýlega meyjuna mína, og það var svikið, vonbrigði. Það var ekki eins nálægt og ég hafði fundið fyrir klám í fortíðinni. Ég varði aðeins um 5 mínútur áður en ég var látinn, og til að vera heiðarlegur, fannst mér það ekki mjög mikið kynferðislega. Þetta gerði ekki skilningarvit yfirleitt. Þegar ég var yngri var ég að dreyma um daginn sem ég myndi tapa því, og ég hélt að ég myndi hugsa að stærsta vandamál mitt væri ótímabært sáðlát.

Þetta leitt til mikils sjálfsvons og kvíða, og einnig það sem ég nú viðurkenna sem HOCD: Var ég hommi? Var ég unglingur? Var ég líkamlega veikur? Ég reyndi að svara þessum spurningum með mikilli rannsóknum og þrautseigju.

Ég er örugglega ekki samkynhneigður og ég á marga samkynhneigða vini, en ég hef aldrei raunverulega fundið fyrir rómantískum eða kynferðislegum áhuga á öðrum manni, sérstaklega á mínum fyrstu PMO dögum, þegar ég var mjög, mjög örugglega beinn ... ég reyndi meira að segja að horfa á homma klám, sem vakti ekki smá áhuga hjá mér. Shemale klám hneykslaði mig nokkrum sinnum, en ég áttaði mig á því að það voru aðallega kvenlegir eiginleikar og „rangt mál“ (vegna skorts á betra orði) sem voru að kveikja í mér. Svo ég fór yfir listann.

Asexuality var annar possiblitly, eins og það voru sinnum þegar ég upplifði algerlega engin kynlíf eða kynhvöt, og var aðeins PMO-ing út af vana. Hins vegar, með fyrirfram PMO daga mínum, gæti ég stjórnað þessu út frekar fljótt.

Síðasta möguleiki var að ég hefði líkamlegt vandamál. Ég var nokkuð sannfærður um að þetta væri vandamálið mitt, þar sem typpið mitt hafði þróað ákveðinn beygja / sækni frá því að stöðva sjálfsfróun og ég hef oft sársauka við að fá stinningu (þó að þetta sé þegar ég neyða eitt, ekki mjög mjög sjaldgæf tilvik þegar Ég er virkilega vakinn) Ég þurfti líka að fara á klósettið oftar en jafnaldra mína. Ég fór til lækna nokkrum sinnum og fór jafnvel í urolog. Ég gat ekki fundið neitt sem er rangt við mig eða typpið mitt, og báðir sögðu að ég þurfti bara að slaka á og gaf mér Ciallis eða Viagra. Blóðpróf skiluðu einnig eðlilegum niðurstöðum fyrir testósterónmagn.

Ég held að ástæða þess að læknissviði hafi ekki enn komið í veg fyrir þetta vandamál er vegna þess að flestir læknarannsóknir og læknar eru gömul og höfðu ekki auðvelt aðgengi að klámi þegar þau voru ungmenni. Þess vegna virðist þetta ástand óviðunandi fyrir þá vegna þess að þeir hafa aldrei einu sinni fengið tækifæri til að verða næm fyrir því. Ég veit að ef ég hef ekki aðgang að klám, þá myndi ég örugglega ekki eiga í vandræðum sem ég er með núna.

Svo þarna var ég ringluð og mjög þunglynd. Læknisviðið hafði ekki veitt lausn, ég var ekki samkynhneigður og ég var ekki kynlaus. Guði sé lof, ég uppgötvaði Yourbrainonporn.com.

Ég ætla að byrja að endurræsa strax. Ég veit að þetta er mjög metnaðarfullt að byrja strax og það verður erfitt að ná en ég sé enga ástæðu til að seinka að hætta við PMO. Ég held að erfiðasta verkefni verði að sofa, eins og undanfarin þrjú ár hefur ég sjálfsfróðað mig til að sofa á hverju kvöldi. Jafnvel í gærkvöldi var ég þar til 4 að morgni þar til ég sofnaði, en strákur, það var gott að vakna um morguninn og vita að ég hafði ekki sjálfsfróun á kvöldin áður. Ég held ekki að hætta að komast í klám verður vandamál, þar sem ég hef gert þetta í fortíðinni mörgum sinnum. Þegar ég horfði aftur, tók ég virkilega eftir ávinningnum að hætta að horfa á klám áður en ég, eins og margir aðrir, gat ekki tengst klám og ED. Ég held að stærsti áskorunin muni stöðva sjálfsfróun að öllu leyti.

Í augnablikinu er ég að búa í háskóla og ég er með kærasta sem býr í sömu háskóla eins og heilbrigður. Við sofa saman (bókstaflega sofa, ekki hinn "saman saman) flestar nætur og einnig kynlíf kannski hver annarrar nótt. Þetta er mjög pirrandi reynsla fyrir okkur, þar sem ég er aðeins fær um að vera nógu erfitt fyrir kynlíf í um 5 til 10 mín, og ef ég stoppar fyrir jafnvel smá tíma, missir ég áhuga strax. Um morguninn mun ég ánægja hana og fá hana til fullnustu, og mest af þeim mun hún gefa mér munn eða handjob. Ég mun fullnægja, en það er ekki eins sterkt og þegar ég horfir á klám, og ég er ekki alveg harður heldur. Sem betur fer er hún skilningur, og ég vona að hún muni þola að þvælast út meðan ég reyni að endurræsa, þó að ég myndi alveg skilja hvort hún vildi brjóta það burt.


30 y / o karlmaður hér ... Ég hef átt í erfiðleikum með að fá mér vinkonu frá því að ég var kynntur því frá ömmu 8 með vini. Ég lít til baka; Ég eyddi flestum menntaskólaárunum mínum vandlega og feiminn, þó að ég væri góður útlit og einn af bestu íþróttamönnum í kring. Ég fór sköllótt mjög snemma ... þó að ég sé erfðafræðilega tilhneigður en enginn fór sköllóttur snemma á hvorri hlið. Ég náði að létta mig nokkrum sinnum hér og þar eftir menntaskóla en ekkert var fullnægjandi og ég gat ekki komist frá kyni og myndi missa stinningu oft. Ég hef alltaf verið í "esoteric" þekkingu og ég rakst á eitthvað sem sagði að menn ættu ekki að eyða sæði sínu (jing) og það skilaði mér öllum skilningi. Ég hætti í smástund, hitti góða heita stelpu og við áttum gott kynlíf .... Á þessum tíma var ég segulmagnaðir, ég þróaðist af kúrkum sem líkaði vinur við foli ... mikið að ótti fyrrverandi minnar vegna þess að ég gerði svindl frá einum tíma til annars. Ég var bara að reveling í nýju kynferðislegu orku minni sem ég aldrei leyft að byggja upp.

Því miður endaði ég að fara aftur á gömlu vegu mína og í sambandi við það minnkaði kynlífið okkar og að lokum tókum við að brjóta upp eftir 4 ár. Ég var mulinn ... Og í stað þess að gefa upp þessa venja fór ég bara í klámnotkun, og með háhraða interneti, ásamt slæmum kókavöru ... sprautað út úr þessu. Kynferðisleg smekk mín byrjaði að verða miklu nákvæmari og "kinky". Að lokum kom ég að því marki sem ég fæ varla stinningu jafnvel á meðan masturbating ... kynlíf var algerlega út af spurningunni nema ég hefði fengið einhverja Viagra eða eitthvað ... þá var ég foli en það virtist samt ekki rétt.

Jæja, 4 árum seinna, hér er ég þunglyndur, andlegt félagslegt, ekkert að fara fyrir mig og búa í kjallara mamma. Ég hef ákveðið einu sinni fyrir alla að sparka þessa venja, ég veit að það læsir mig í neikvætt ástand. Hvenær sem ég hef einhvern tíma gefið upp þessa venja, byrja góða hluti. Það er ekki galdur lækning en mér finnst í raun að þú gefi af sér annan vibe þegar þú ert "full" af mönnum þínum. Ég hef farið síðustu 5 daga án þess að strax ég get tekið eftir samskiptum mínum við stelpur og strákur að vera miklu betri. Ég er miklu meira slaka á, röddin mín er dýpri, stelpurnar virðast fara út af leiðinni til að tala / daðra við mig. Ég veit að þeir fundu mig aðlaðandi fyrir ... Ég klæðist vel, líta vel út fyrir aldur minn þrátt fyrir að vera sköllóttur. Ég finn bara ákveðin galdur / kynferðislegt vald ... eins og ég get leitt konu og það er frábært. Ég held að flestir sem eru að segja þetta er bullshit eru bara svikin ... afneitun er mjög öflugur .. fáir hafa vald til að líta djúpt í sál þeirra og spyrja sig. Ego er eyðileggja svo margt fólk ... missa sjálfið þitt. Einn af bestu vinum mínum hefur tilhneigingu til að vera frábær tónlistarmaður en hann vantar líka á sumum sviðum og hvenær sem ég hef reynt að koma með þetta upp til hans ... hann fer í afneitun eða góða gerir það í einni eyra, . Hann mun líklega ekki ná árangri á eigin spýtur nema hann hafi mikla augaopnun.

Persónulega trúin mín er "þeir", völdin sem eru, vilja íbúa duglegra schmucks og ég held að það sé ástæðan fyrir því að sjálfsfróun sé hvatt svo mikið. Þú ert skrýtinn ef þú gerir það ekki ... Mér finnst svo miklu betra að grípa til aðgerða fyrr en það hefur aðeins verið 5 dagar í "endurræsingu" ferlið mitt. Ég mæli með að fólk kíkja á vefsvæðið þitt - yourbrainonporn.com Það er alveg upplýsandi og útskýrir hvernig þetta er sannarlega slæmt að láta undan þér með reglulegu millibili án trúarlegs dogma eða austurs dulspeki fyrir þig vísindaleg / rökrétt tegund.

Nú held ég ekki að það sé eitthvað sem er rangt við einstaka togbotnaþjónustuna, ef þú ert ekki að fá að ljúka. Ef þú ert með kynlífshorfur ættirðu ekki einu sinni að íhuga það. Það er ekki nauðsynlegt; þú ert ekki að fara að fá krabbamein í blöðruhálskirtli, það er fullt af bs. Wet drulur eru leið náttúrunnar til að "hreinsa rörin" ef þú ert ekki að fá kynlíf.

Það er brjálað hvernig við fórum frá því að vera algerlega undirþrengdur puritanísk samfélag, til algjörlega depraved villt samfélags sem er einkunnarorð er "ef það líður vel, gerðu það". Hvar er jafnvægið ??? Ég held að í 10 20 árum muni það verða almenn vitneskja um að óhófleg einkenni, einkum klám, hafi skaðleg áhrif á sjálfa sig. Jú, klám hefur verið í kringum langan tíma ... en aldrei fyrr en á síðustu 10-15 árum höfum við orðið fyrir miklum klám. Þú þarft ekki að fara í seedy bókabúðina til að fá festa þína, og jafnvel þá ertu aðeins fær um að fá svo mikið og það kostar mikið .... Nú þarftu ekki að borga fyrir það (ef þú veist hvað þú ert að gera) og getur komið að augabragði þínum strax. Það er ekki eðlilegt.

Hugsaðu um mjög vel fólk sem þú dáist eða vilt vera eins og. Heldurðu að 2pac sést að berja kjöt sitt í klukkutíma á dag?

Hæ ég er 33 ára og gift í rúmt ár. Á meðan konan mín og ég fórum í brúðkaupsferð fyrir rúmu ári síðan reyndum við að stunda kynlíf. Ég var bindindislaus allt þar til ég gifti mig (Þó ég hafi alist upp með vinkonur, þá gerði ég aðra hluti, þ.e.a.s. mikið klapp, inntöku) og það gerði hún líka. Svo þegar við loksins gerðum það var óþarfi að segja óþægilegt og klaufalegt. Það sem ég hafði þó tekið eftir er að ég gæti komið því upp en um leið og ég reyndi að komast í gegn myndi ég fara niður. Ef ég myndi slá í gegn myndi ég ekki endast lengi. Undanfarið ár er þetta eitthvað sem ég hef verið að glíma við. Konan mín (Guð blessi hana) hefur verið MJÖG þolinmóð og skilningsrík. En við héldum alltaf að þetta væri eðlilegt og það tók bara smá tíma að „fá það rétt“

En eitthvað í mér sagði að eitthvað væri ekki í lagi. Ráð sem ég hafði fengið frá vinum voru að ég var bara kvíðin og ég þurfti að slaka á. Það gæti verið hluti af því en það var samt ekki að hjálpa mér. Á þessum tímapunkti í hjónabandi okkar var ég að verða hugfallinn. Kynlíf var eitthvað sem ég gat ekki gert og velti því fyrir mér hvort ég gæti einhvern tíma gert það. Ég var hræddur um að ég myndi aldrei geta eignast börn. Læknirinn minn lagði til að ég tæki lyf, þ.e cialis eða Viagra, en ég vil það virkilega ekki.

Svo lenti ég á yourbrainonporn.com Og þetta var allt skynsamlegt fyrir mig. Margt af þessari hegðun lýsti mér fyrir teig. Þar sem ég vildi vera bindindislaus til hjónabands notaði ég PMO sem útrás. Og hafði ekki hugmynd um hvað ég var að gera við heilann. Mér finnst að öll þessi ár PMO hafi leitt til vandræða minna í hjónabandi mínu. Ég hef notað klám stöðugt síðan ég var unglingur. En nú vil ég virkilega sparka í vanann. Ekki fyrir mig í raun heldur fyrir fallegu konuna mína sem á skilið svo miklu meira í svefnherberginu en ég get nú gefið henni. Ég deildi með konunni minni öllum rannsóknum sem ég hafði gert varðandi klám og heila og vandamál mitt með klám. Það kom mér á óvart að viðbrögð hennar voru „auðvitað hefur þú átt í vandræðum, þú ert jú náungi“. Og við hlógum. Ég bað hana afsökunar á notkun minni á klám, jafnvel í hjónabandi okkar, hún sagði að það væri í lagi. Ég sagði henni líka frá áætlun minni að prófa endurræsingu og sjá hvort það myndi laga vandamál mitt í svefnherberginu, en þetta þýðir að við gætum ekki stundað kynlíf í 2 mánuði kannski lengur. Hún er 100% um borð og styður mig ítarlega í þessu ferli.

George Clooney? Leo Messi? Nei, þeir réðu líklega þeirri kynferðislegu orku inn í handverk sín til að halda sig áfram.


Hæ ég er 33 ára og gift í rúmt ár. Á meðan konan mín og ég fórum í brúðkaupsferð fyrir rúmu ári síðan reyndum við að stunda kynlíf. Ég var bindindislaus þar til ég gifti mig (Þó að ég hafi alist upp með vinkonur gerði ég aðra hluti, þ.e.a.s. mikið klapp, munnlega) og það gerði hún líka. Svo þegar við loksins gerðum það var óþarfi að segja óþægilegt og klaufalegt. Það sem ég hafði þó tekið eftir er að ég gæti komið því upp en um leið og ég reyndi að komast í gegn myndi ég fara niður. Ef ég myndi slá í gegn myndi ég ekki endast lengi. Undanfarið ár er þetta eitthvað sem ég hef verið að glíma við. Konan mín (Guð blessi hana) hefur verið MJÖG þolinmóð og skilningsrík. En við héldum alltaf að þetta væri eðlilegt og það tæki bara smá tíma að „fá þetta rétt“

En eitthvað í mér sagði að eitthvað væri ekki í lagi. Ráð sem ég hafði fengið frá vinum voru að ég var bara kvíðin og ég þurfti að slaka á. Það gæti verið hluti af því en það var samt ekki að hjálpa mér. Á þessum tímapunkti í hjónabandi okkar var ég að verða hugfallinn. Kynlíf var eitthvað sem ég gat ekki gert og velti því fyrir mér hvort ég gæti einhvern tíma gert það. Ég var hræddur um að ég myndi aldrei geta eignast börn. Læknirinn minn lagði til að ég tæki lyf, þ.e cialis eða Viagra, en ég vil það virkilega ekki.

Svo lenti ég á yourbrainonporn.com Og þetta var allt skynsamlegt fyrir mig. Margt af þessari hegðun lýsti mér fyrir teig. Þar sem ég vildi vera bindindislaus til hjónabands notaði ég PMO sem útrás. Og hafði ekki hugmynd um hvað ég var að gera við heilann. Mér finnst að öll þessi ár PMO hafi leitt til vandræða minna í hjónabandi mínu. Ég hef notað klám stöðugt síðan ég var unglingur. En nú vil ég virkilega sparka í vanann. Ekki fyrir mig í raun heldur fyrir fallegu konuna mína sem á skilið svo miklu meira í svefnherberginu en ég get nú gefið henni. Ég deildi með konunni minni öllum rannsóknum sem ég hafði gert varðandi klám og heila og vandamál mitt með klám. Það kom mér á óvart að viðbrögð hennar voru „auðvitað hefur þú átt í vandræðum, þú ert jú náungi“. Og við hlógum. Ég bað hana afsökunar á notkun minni á klám, jafnvel í hjónabandi okkar, hún sagði að það væri í lagi. Ég sagði henni líka frá áætlun minni að prófa endurræsingu og sjá hvort það myndi laga vandamál mitt í svefnherberginu, en þetta þýðir að við gætum ekki stundað kynlíf í 2 mánuði kannski lengur. Hún er 100% um borð og styður mig ítarlega í þessu ferli.


Skjótur bati, kannski.

Ég er 18 ára og hef horft á klám síðan ég var um 13 eða 14 ára. Ég held að ég hafi aldrei verið mjög háður í þessi fjögur / fimm ár; ég lenti aldrei í mjög hörðu efni og venjulega myndi ég ekki horfa á klám á hverjum degi stundum ekki einu sinni annan hvern dag. Hins vegar er ég nokkuð viss um að klámnotkun er ábyrg fyrir ED mínum þegar ég er með alvöru stelpum. Ég uppgötvaði YBOP snemma í ágúst og ég byrjaði að prófa endurræsa í kringum 4. ágúst. Ég hef MOed tvisvar síðan þá í fyrsta skipti til klám, síðast var um 13 eða svo án klám eða ímyndunarafl. En síðan þá hef ég farið á braut og reynt að kippa mér ekki af eða neitt aftur. Ég byrja í háskólanum síðustu vikuna í september svo ég vona að ég hafi náð aftur mikilli ristruflaði þá svo ég geti fíflast með stelpum aftur. En ef ekki mun ég halda áfram að endurræsa meira. Úr nokkrum tímaritanna sem ég hef lesið hérna virðist sem sumir yngri gauranna hafi náð tiltölulega skjótum bata, ég vona að ég verði eins.

Á hliðarlínunni er ég nokkuð hollur í líkamsrækt og lyftingum, venjulega mun ég æfa 4 eða 5 sinnum í hverri viku. Ef tala sem þýðir að ég er líklega með mikið af testósteróni gæti þetta verið hagstætt í bata mínum?


Það virðist eins og í hvert skipti sem ég reyni að verða kyrtil verður ég að fara á klósettið á meðan ég fæ enn ekki stinningu eða verður varla kátur. Ég er þó að breytast. Byrjar núna, ég er að hætta í klám að eilífu. Ég hef verið að skoða það síðan ég var 12 ára. Þetta hrundi allt þegar ég var 18. Ég er 19 ára við the vegur. Ég átti í vandræðum með að verða harður bara með fantasíuna. Ég hélt bara að þetta væri allt í hausnum á mér, svo ég reyndi að fokka þessari stelpu. Hún var nakin fyrir framan mig og ég fann ekki einu sinni fyrir neinu, svo vandræðalegt. Svo um 3 mánuðum seinna reyndi ég aftur með annarri stelpu, hún var svo góð og ég gat ekki einu sinni orðið harður eða fundið fyrir neinu. Svo vandræðalegt. Ég hélt áfram að segja hvernig það gæti ekki verið frá klám. Svo ég ákvað að láta á það reyna fyrir nokkrum vikum. Ég fór heila viku án PMO. Mér leið frábærlega, ég var meira að segja nálægt því að fá bónus bara að horfa á þessar stelpur sem stunduðu jóga í bekknum mínum. Þegar ég var að tala við stelpu fór ég að vakna. En svo datt ég aftur í gildruna, aftur í klám. Og ég fann ekki fyrir því þegar ég horfði á klám. Það er bara svo ávanabindandi. Svo nú er ég að kalla það hætt.


Fyrir mig er klám stærri illt.

Nú er ég allur fyrir nofapping, því ef ég skil rétt, erum við flest hér vegna þess að vanillukynlíf gerir það ekki lengur fyrir okkur, og nofapping hjálpar okkur að komast aftur í eðlilegt horf, en hvað veldur þessu óeðlilega fyrst og fremst?

Fyrir mig er það klám. Ég ætla samt ekki að dunda mér vegna þess að ég er svo fúl yfir sjálfri mér fyrir að komast á þetta stig fetish, en mér finnst M eða O ekki vera eins eyðileggjandi og P.

Þú gætir verið að spyrja afhverju.

Ég er svo heppin að ég hafði aðeins aðgang að internetinu á aldrinum 14-15 ára, á 28.8k mótaldi. Svo að allir snemma í lífinu voru gerðir með ímyndunarafli (Ég var þegar með undirgefnar tilhneigingar svo ég ímyndaði mér yfirleitt mjúka S&M með stelpum sem mér líkaði).

Svo kom internetið en femdom var ekki það vinsælt ennþá, svo ég eyddi flestum ungum klámdögum mínum í að skoða vanillu kynlíf. Ég var aftur svo heppin að hafa misst meydóminn 17, það var þegar ég byrjaði að leita meira í kvendýr, en vegna þess að þetta tímabil var ennþá á 56.6k mótald stigi (DSL var of dýrt) þjáðist ég aldrei af ED mikið.

Svo kom háhraðanettenging og femdom kvist út. Það voru tonn og tonn af undirfóstri. Í fyrstu var ég feginn að sjá bara. Rennilásir af myndum af þessum nýju fóstri. Svo sneru þeir sér að myndskeiðum. Síðan erfiðara efni. Ég byrjaði að taka eftir því hvernig fetish mín hafa breyst með tímanum og varð hrædd. Ég notaði áður bara stelpu sem sat á andlitinu á mér en núna hef ég fetish sem ég mun ALDREI segja neinum í raunveruleikanum.

Allt þetta meðan ég var farinn að finna fyrir ED (ekki raunverulega líkamlegur, en meira „áhugalaus“ um vanillukynlíf, og því ekki erfitt). Ég reiknaði með að ég gæti samt sáðlát á 3 mínútum í klám svo ég hugsaði ekkert um það.

Síðan undanfarið hef ég verið heppinn með stelpur, en alltaf þegar tíminn kemur til að gera verkið þá líður mér bara eins og ég gangi í gegnum tillögurnar. Stundum líður mér eins og ég vilji það ekki. Hugsunarferlið mitt gengur svolítið svona:

Maður hún er heit en ég næ því ekki upp. WTF er rangt hjá mér? Hún liggur þarna og bíður eftir mér, af hverju nenni ég ekki að gera neitt? Hm .. að fingra henni er ekki skemmtilegt. Ég er mjúkur. Hún er að horfa á mig, ég held að falsa ánægju.

Öll þessi hugsun fær mig til að gera allt með hléi, eða skorti ástríðu, og það verður mjög skrýtið. Svo þegar við erum að pota, þá verð ég fjarlægur, ég styn ekki, ég loka augunum og einbeiti mér mjög að fetishinu. Ég næ næstum aldrei oftast.

Svo ég hélt að fjandinn væri að ég er að láta af klám, fetishið mitt, fabba og ég ætla að gera mig eins örvæntingarfullan og mögulegt er svo að næst þegar ég elska, mun ég raunverulega njóta þess. Síðan leiddi ein Google leit að annarri og ég komst að því að það er í raun hlutur sem kallast klám af völdum ED.

Öllum efasemdarmönnum þarna úti get ég fullvissað þig um að það er raunverulegt. Það gengur upp í raunveruleikanum, nema þú sért tilbúinn að greiða atvinnumenn fyrir að lifa fantasíurnar þínar, sem standast engu að síður.

En að sjá hvernig ég fór í gegnum lífið mun ég ekki segja að M&O drepi það. Ég myndi segja klám. Online hágæða nýjungaklám. Fjandinn þessi skítur.

Nú þegar ég hef löngun til að fletta upp klám, hugsa ég bara um að vilja fá rétta ástarsambönd og ég gleymi því auðveldlega. Það hefur verið u.þ.b. vika 2 og mér hefur verið forðað úrsögnunum, en það gæti tekið smá tíma áður en ég þarf í rauninni ekki að ímynda mér fetishið mitt til að komast af meðan á vanillu kynlífi stendur.

Ég hef verið að lesa mig til og ég held að það versta sé fjárhagslegt mál. Ég sé fullt af strákum sem eru í erfiðleikum með helvíti, vegna þess að þeir þurfa ekki einu sinni að sjá klám. Þegar þeir heyra húsmóður biðja þá um að gefa sér alla peningana sína gera þeir það og fyrir þá er þetta eitt stórt P-bakslag. Ég er svo ánægð að ég er bara með venjulegan femdom fetish. En það myndi stigmagnast auðveldlega ef halda ætti áfram niður klámveginn minn.

Svo að allir sem eru komnir aftur með M&O, ekki vera hræddir. Komdu aftur að því, en reyndu eftir bestu getu að halda þér fjarri P.

TL; DR Porn er stærsti óvinurinn þinn, ekki líkami þinn.


Það er ekkert athugavert við sjálfsfróun í hófi (sem gæti verið einu sinni á dag, eða einu sinni á nokkrar klukkustundir eftir því hvort viðkomandi er).

Ég og margir aðrir eru með skaðlegan sjálfsfróun. Ég hætti að geta haldið stinningu með konum stöðugt klukkan 18. Ég hef átt í miklum vandamálum með þunglyndi og kvíða sem hafa verið ónæmir fyrir meðferð. Stuttu eftir að ég gat ekki einu sinni náð fullri stinningu með konum.

Ég notaði næstum alltaf klám þegar ég fróaði mér og að taka 45 mínútur í rúma klukkustund var ekki óalgengt (milli truflana - ég er alltaf hár þegar ég smeyk– og að leita að góðu klám gæti það tekið smá tíma. Oftast held ég bara halti kellingin mín í hendinni).

Ég vona að nofap lækni ED minn. Það er ákaflega takmarkandi. Ég hef ekki reynt alvarlega að ná í konu í áratug.

Það er allt í lagi að fella. Það eru bara sum okkar sem hafa skaðlegar venjur.

Ég mun segja að fyrstu tvær minnkurnar eftir að hafa farið næstum tvær vikur væru geðveikir. Allt skynjunin var ný. Brot getur haft gagn af þeim sem ekki taka þátt í skaðlegum aðgerðum. Finndu bara rétt jafnvægi fyrir þig


LINK -NPH

Hæ, ég er 38 ára og hef þjáðst af ED síðustu 8 árin. Ég horfði á klám síðustu 10 árin en ég hélt aldrei að ED minn stafaði af þessu. Ég hélt að þetta væri frammistöðukvíði. Stinning mín yrði veik, ég hafði enga kynhvöt og það var engin merki um neinn morgunvið. Þunglyndisstundir rakst ég á heilann þinn og ákvað að prófa það. Það hafa verið 96 dagar án klám og sjálfsfróunar og ég ná góðum árangri (morgunviðurinn kemur aftur og aðeins sterkari stinningu). Ég hef verið í sambandi við alvarlega heita konu síðustu 5 mánuði svo ég hef verið að reyna kynlíf um helgar. Ég verð harður en ég missi það þegar ég fer að hugsa um skort á tilfinningu í limnum. Ég finn stundum ekki fyrir stinningu minni. Brjálaður! Ég reyni aftur og venjulega fullnægi ég.

 

Ég er að spá hvort einhver hafi haldið áfram að stunda kynlíf með maka sínum og náð sér? Er ég að hægja á ferlinu með því að orgast við stelpuna mína? Ég nota stundum náttúruleg náttúrulyf vegna þess að ég óttast að það gangi ekki.

Eitt annað hefur einhver farið í gegnum sorgartilfinningu með endurræsingunni? Þessar síðustu 2 vikur hef ég ekki haft neina kynhvöt eða tilfinningu neitt þó stelpan mín sé einstaklega falleg. Öll ráð væru mjög vel þegin.


Ég er samkynhneigður strákur sem hefur verið með ED vandamál síðustu fimm árin. Í fyrsta skipti sem það gerðist var með fyrrverandi kærasta. Ég missti það hálfa leið í kynlífi vegna þess að mér leiddist hreinskilnislega. Og með árunum hefur þetta bara versnað. Vandræðalegustu tímarnir eru alltaf í forleik þar sem ég verð alltaf mjúkur; Ég reyndi að ímynda mér klám sem ég horfði á til að fá ruslið mitt að virka, en ekkert myndi nokkurn tíma gerast og krækjurnar mínar myndu alltaf halda að eitthvað væri uppi. Í gegnum árin sat ég bara í herberginu mínu og lét PMO venjur mínar taka yfir. Ég var þunglynd, hataði félagsskap og byrjaði að ímynda mér að allt líf mitt sat í herberginu mínu og henti mér í klám - ég byrjaði meira að segja að gera mér í hugarlund um þessa atburðarás.

En síðustu vikurnar fór ég að halda að eitthvað hlyti að vera að mér. Svo ég sló inn á Google, 'ristruflanir og klámfíkn.' Ég trúði ekki að þessi röskun væri til og það var ótrúlegt hversu margir á internetinu sem voru í svipuðum aðstæðum. Einhvern veginn hef ég hætt klám síðustu sex daga og ég hef þegar tekið eftir nokkrum áhrifum. Ég sat í lestinni og ég heyrði tvo stráka tala náið við hvort annað - ekkert kynþokkafullt - og ég fékk mikla reisn. Ég trúði því ekki. Það var vandræðalegt að reyna að hylja það þegar ég var að labba úr lestinni. Mér leið eins og unglingur.

Ég er að hugsa að þetta gæti verið ein besta ákvörðun lífs míns.


LINK-Dagur 1

Ég er 26 ára - þjáist af ED síðustu árin og mun gefa þér smá bakgrunn um það. Ég byrjaði að sjálfsfróun án klám þegar ég var 13 ára. Þetta var besta tilfinningin í heiminum og áður en ég vissi að ég var heklaður á það

15 var ég kynntur fyrir klám af vini mínum. Og ég var algjörlega hrifinn af því. Ég var ekki með tölvu heima hjá mér svo ég fór á netkaffihús og eyddi tímum í að horfa á klám á hverjum degi. Og komdu heim og fróaðu þér. Þessi venja hélt áfram þar til ég náði í tölvuna mína. Ég myndi horfa á klám þar sem fjölskyldan mín var farin að sofa um miðnætti til venjulega klukkan fimm. Ég mun sjálfsfróun nokkrum sinnum allt. Ég átti kærustu en hún bjó utan ríkis og við áttum aldrei kynlíf.

18 var ég enn mey og ég horfði á klám á hverjum degi - ég hafði brjálað kynlíf. Mig dreymdi aldrei blautan draum sem ég var að fróa mér alla daga án undantekninga. Í fyrsta skipti sem ég stundaði kynlíf var við þessa stelpu. Í fyrsta skipti sem það var hræðilegt hafði ég alls enga tilfinningu - mér leið eins og húsverk það var alls ekki sem ég sá í myndböndunum. Ég kenndi konunni um það og reynsluleysi mitt - hún var ekki nógu þétt og ég hafði enga reynslu. Sá hana aldrei aftur. Næsta skipti sem ég stundaði kynlíf var ári seinna með þessari annarri stelpu þegar ég var 18 ára og í þetta skiptið entist ég lengi og ég helvíti hana eins og brjálæðislega mikið en tilfinningin var ekki sterk og ég var að nota smokkur. Ég hugsaði í hausnum á mér að skortur á skynjun sem mér fannst vera kostur sem ég get notað til að endast lengur. Mér finnst að því lengur sem þú endist því betra er það fyrir hina aðilann. Ég vildi að þetta væri flutningur á sama hátt og ég notaði til að sjá það í myndböndunum. Ég entist lengi og hún elskaði það eftir því sem ég best veit og jók sjálfstraust mitt mikið. Ég hélt að ég væri klámstjarna.

19 ára gamall er ég að fróa mér á hverjum degi - stundum nokkrum sinnum. frá unglingaklám flutti ég til þroskaðra dömukláms - og núna fæ ég fyrsta gf sem ég get stundað reglulegt kynlíf með. Í fyrsta skipti sem ég reyndi að endast í langan tíma að reyna stöðugt að lengja þingið. Mig langaði til að stunda kynlíf í að minnsta kosti 1 klukkustund í hvert skipti. Ég myndi verða mjúk en ég gæti fengið það aftur til baka. Við notuðum það í bílnum. Gf minn var mjög óöruggur og ég hélt alltaf að ég gæti gert betur. Fyrstu mánuðirnir voru í lagi - ég hafði aldrei gaman af kynlífi en kenndi mér alltaf um að hún væri ekki nógu heit. Ég byrjaði að finna fyrir skorti ef áhugi á kynlífi 21 árs svindlaði á henni - og ég var grjóthörður. svo það var staðfest að það var gf minn. Ég myndi fara á skemmtistaði og mala með stelpum til að ganga úr skugga um að ég fengi stinningu. nokkrum mánuðum seinna hættum við saman

Eftir 23 ára aldur - ég er enn að fróa mér á hverjum degi og það var þegar ég áttaði mig á að eitthvað er að mér. Þar sem ég hitti þennan vin minn til að stunda kynlíf með henni og ég gat ekki fengið það upp. Og það hefur verið prb síðan og ég byrjaði að æfa og kenndi því um reykingavenju mína. en ekkert breyttist - Í fyrra var staðfest að ég átti í vandræðum með þriðju kærustuna en ég gat ekki sagt henni það. Ég byrjaði að nota Marijuana og af einhverjum ástæðum þegar ég var hár varð ég grjótharður og áður leið það mjög vel og skynjunin var frábær. Ég gat ekki risið án þess að verða há. Ég hætti með henni nokkrum mánuðum síðar.

„Mér líður ekki eins og manni þegar ég get ekki elskað konuna sem ég elska“


Sögur eins og þetta er ástæðan fyrir því að ég hef von. (LINK til þráð)

Ég tengdist stelpu nýlega 2 sinnum en þær mistókust báðar, ég hef haft klámfíkn síðan miðstigið fram að þessu. Ég átti ekki í neinum vandræðum með að koma upp fyrir stelpu eins seint og 19 en núna klukkan 25 þegar ég tengist er ég ED-stilling. Reyndi í meira en klukkutíma og það var bara vandræðalegt og ég gat sagt að ég særði virkilega sjálfstraust hennar sem mér finnst hræðilegt við og ég get ekki lengur horfst í augu við hana. Ég stefni í átt að 10. degi, vonandi að ég verði læknaður eftir nokkra mánuði. Gott fyrir þig maður! Ég vil gleðja stelpu eins mikið og ég elska hana.


Klám mitt vakti endurræsingu

Hey allir, ég er 24 ára samkynhneigður strákur frá Írlandi og bý í Ástralíu. Ég er á 10. degi endurræsingar minnar og elska virkilega þessa síðu og allar færslur þínar og athugasemdir, mjög gagnlegar !! Ég hef verið án launa í 5 daga þó að ég hafi gert edge abit á 13. degi en Notting síðan, þetta kvöld var ég að senda sms á gaur og það varð gufusamt! Ég var mjög vakinn ekki nei ef þetta er afturför? En ekki láta það gerast aftur þetta þýðir fyrir mig mikið !! Ég hef verið mo eins lengi og ég man eftir áður en ég var jafnvel með pubes lol ég hef alltaf verið mjög kátur ungur maður, verið pmo síðan um 3 held ég hafi byrjað með erótískum sögum færst yfir í naknar myndir, hard core vids hafa verið kringlótt síðustu 4 eða XNUMX ár :(. Hafa mörg einkenni sameiginlegt með öðrum strákum hérna, man ekki síðast þegar ég var að fullu uppréttur án klám, og þegar ég er með strák verð ég mjög auðveldlega harður en missa það jafn fljótt og það er mjög pirrað mig !! Svo ég er staðráðinn í að sjá þetta satt !! Ég hef fengið fáar kynferðislegar upplifanir í æsku en ég gerði það. Ég átti aldrei í vandræðum jafnvel þegar það var með konur og ég Ég er hommi lol, svo á degi tíu og líður mjög vel hingað til, hausinn á mér er miklu skýrari og ég er alveg einbeittur að sjá þetta satt, ég ætla ekki að txta krakkar fyrr en ég er raðaður því það endar alltaf að tala skítugt og það er að vekja mig alveg síðustu daga Ég hef ekki verið að horfa á stráka eins illa og ég geri venjulega, held að ég nálgist flatlínuna vegna þess að ég hef upplifað framkallaði það áður og ég er farinn að líða þannig aftur, svo hér er von !! Ég mun halda áfram að birta framvindu mína sanna þetta svo vonandi hjálpar það öðrum eins og aðrar þjóðir hafa og eru enn að hjálpa mér 🙂


svo hvað ýtti þér út fyrir brúnina og fékk þig til að segja „ekki meira“?

Ég vissi nú þegar að ég hafði kynferðislega fíkn sem tengdist klám, skorti viljann til að hætta (jafnvel þegar ég lofaði sjálfum mér), en mér fannst það ekki hafa mikil áhrif á restina af lífi mínu, bara mína persónulegu einkafíkn.

Þangað til ég sá TEDtalk, samt. Það hjálpaði öllum stykkjunum að passa saman og ég áttaði mig á því hversu mikið það hafði áhrif á líf mitt í heild.

Öll námskeiðin á netinu sem ég hafði áhuga á að taka sem ég fann bara ekki hvatann til að komast virkilega inn.

Öll þrifin sem ég hafði ætlað að gera sem ég gat bara ekki byrjað á

Allir leikirnir sem ég hafði neitað að spila með börnunum mínum ...

Sjáðu, það er málið. Ég held að ég geti verið verulega eldri en margir hérna. Fékk konu, börn, feril ... en klám er ekki nýtt. Það byrjaði fyrir mörgum árum ... fyrir mörgum árum þegar ég var 6 ára, að grafa út Hustlers og Playboys föður míns.

seinna, á unglingastigi, fékk ég loksins kúlurnar til að hringja í tölurnar aftast í tímaritunum og í mörg ár var ég hrifinn af símakynlífi. Rakaði saman símareikning foreldra minna, flutti síðan út og hélt sífellt að aftengja símann minn vegna 3-400 dollara símareiknings, úr símakynlífi. Ég gæti loksins greitt það, fengið það aftur og næsta mánuð var það aftengt aftur.

Svo varð internetið nógu algengt til að allir gætu fengið það á heimili sínu, veraldarvefnum og ... Mér virtist verða betri fyrir alla í kringum mig.

Ekki raunin, ég hafði bara farið dýpra neðanjarðar.

Í gegnum allt þetta var það ekki ~ of slæmt, ég gat haldið félagslífi. Já, ég forðaðist nokkrar samkomur, ég var of upptekinn af því að USEnet halaði niður tvöföldun, en ég dróst líka út, eignaðist vini, eignaðist vinkonur, átti í samböndum. Ekki eitt samband slitnaði vegna þess að ég kemst að því, þó að jafnvel núna, sé ég það ekki eins vel.

Ég fékk konuna mín örlítið áður en myndbandið varð algeng. takk Zeus.

Það varð mikið verra með vídeó, konan mín og ég byrjaði að missa samband. Ég rek það á meðgöngu hennar og ekki viljað snerta, á þann hátt sem ég kenndi henni, það var henni að kenna að ég þurfti að snúa mér að þessum hlutum engu að síður, afneita mér, hvernig þora hún. í bakslagi var það bara meira af því, og ég var að gera afsakanir.

Raunverulegi vandinn virðist hafa verið þegar hún byrjaði að taka kvíðalyf sem lækkaði kynhvötina. Ég þrýsti ekki á hana, ég studdi .... en ég byrjaði líka að snúa mér meira og meira að klám til að létta málum mínum. Það var þarna í bakgrunni en með áhugamissi hennar varð það daglegt, jafnvel nokkrum sinnum daglegt brauð.

Sú staðreynd að efnafræði heilans, dópamín umburðarlyndi mitt ... mun lækka eftir nokkra mánuði gefur mér markmið að skjóta fyrir (fyrirgefa orðaleikinn). Ég veit að það er ljós við enda ganganna. Ég veit að ég get bjargað mér. Og satt best að segja veit ég kveikjurnar líka.

leiðindi eru í raun stór. ekkert í gangi, viltu ekki gera það sem ég ætti að gera, af hverju ekki að taka nokkrar mínútur?

Vegna þess að það hefur mælanleg áhrif, þess vegna, og það er hált. Þess vegna. Vegna þess að ég get ekki treyst eigin heilindum, þess vegna. Og vegna þess að í þau fáu skipti sem konan mín sýnir mér áhuga, veltir hún fyrir sér hvers vegna ég er ekki svona mikið í því. Sakar sjálfri sér. Hvernig segi ég henni að það sé vegna þess að ég lendi í vandræðum með ED á þessu tiltekna augnabliki, hafi í vandræðum að vekja mig, að þrátt fyrir alla ást mína og löngun í hana virðist það vera mislagður á því augnabliki ??

Svo já. Dagur 1, Zeus hjálpa mér. Ég get þetta.


SUCCESS Að verða eðlileg aftur! Háskóli Íslands

Ég byrja dagbókina mína. Ég segi sögu mína mjög fljótt. Ég gerði PMO mjög erfitt síðustu árin. Ég eignaðist kærustu og á DE og kynlíf var ótrúlegt - fyrir hana. Fyrir mig var ég ónæmur og gat aldrei komist inni. Byrjaði einnig að þróa ED og missa stinningu við samfarir. Ég hélt áfram PMOing og ED got verr. Einnig fer ég að hafa meiri og meiri kvíða fyrir því, vegna þess að ég veit að vinir mínir eru öðruvísi en ég, kynhvöt mín breyttist í núll og líkami stelpna virðist ekki aðlaðandi lengur. En ég var næmur fyrir öllu sem tengist PMO, eins og að vera einn heima hjá mér, tíminn fyrir svefn, svona dót. Svo er ég með sterk þrá.

Ég var 60 daga PM ókeypis en stundaði kynlíf á 15 daga fresti. Kynlíf batnaði, ég gat sáðlát og byrjaði að fá sjálfkrafa stinningu aftur. Ég hélt að ég væri „læknaður“. Kom aftur til MO og aftur til dags 01. Sá aldrei klám aftur síðan í apríl. Ég mun aldrei horfa á klám lengur Nú er ég á degi 22 án M og degi 1 án O.

Ég skemmti stúlku á laugardag. Vandamálið er að ég sæta til að hratt, eins og PE. Þrá mín að fullnægingu fékk mjög stór eftir 15 daga ekki PMO svo ég hringdi í kærasta og átti kynlíf. En ég iðrast svolítið. Mig langar virkilega að sjá hversu mikið ég get fengið án O. Og já, ED vandamálið mitt er ekki ennþá ákveðið!

Svo ákvað ég að byrja dagbókina!


Ég get ekki látið þetta gerast aftur, ég mun ekki láta þetta gerast aftur! 2 O

Ég er 24 ára gamall beinn strákur í New York City og ég hef eytt síðustu 8 mánuðum til að reyna að slá PMO venja, þótt það sé ósamræmi. Ég hef líklega horft á klám um 4 sinnum á þessum tímapunkti og masturbaðist tvisvar í því ferli. Ég hef líka sjálfsfróðað mig með ímyndunarafl og án ímyndunarafls mikið á milli, þótt stinningarnar gætu stundum verið grimmir.

Ég fer yfir nokkrar lykilteygingar og endurkomur sem ég hef fengið. Fyrsta tilraun mín til aðeins stóð í 8 daga vegna þess að mér var gefin handbók af stelpu sem ég var að hitta á sínum tíma og fékk fullnægingu. Þar sem ég var með vandamál með sáðlát / dvöl erfitt hvort eð er tók það mikið átak og fannst það í raun eins og ég væri að fróa mér þegar ég kom að lokum. Í 2. tilraun minni hætti ég að hitta stelpuna sem ég var að sjá og stóð í 35 daga. Ég endaði með því að reykja með vini mínum, missti æðruleysið og að lokum MO. Inn á milli þá og nú hef ég fengið teygjur þar sem ég myndi ekki fróa mér í aðeins 2 eða 3 daga eða eins lengi og 3 eða 4 vikur. Þannig að ég held að ég hafi ekki gert þetta til einskis. Ég hef meira að segja getað stundað kynlíf með smokk nokkrum sinnum til fullnægingar, en ég gat ekki byrjað að útskýra hversu ósamræmi og óregla kynhvöt mín og ristruflanir hafa verið. Ég er nú í 6 daga án PMO þar sem ég hafði nákvæmlega enga kynlífsdrif með 2 aðskildum konum á föstudag og laugardag sem var hugur þunglyndislegur.

Stærstu mál mín hafa verið partý, drykkja, reykingar o.s.frv. Ég æfði þrjá daga í viku stöðugt, en með vinnu mína og ferðalögin sem fylgja því er það oft ekki hægt að vinna oft. Ég myndi segja að 3% af köstunum mínum hafi komið áfengi og / eða marijúana. Ég drekk mikið í vinnunni með / án skjólstæðinga og um helgar, en hef haft hemil á því að fara út á virkum dögum. Ég hef verið ansi virkur í sumar að spila í körfubolta og fótboltadeildum líka. Ég er líka mikið tónlistarunnandi og hef tónleika eins mikið og mögulegt er.

Eftir 6 daga frá síðasta MO er ég í flatlínu. Ég gerði mér ekki grein fyrir að flatlínur gætu komið svona fljótt eftir MO, en ég hafði enga löngun til MO aftur og hafði, eins og ég sagði áður, enga heppni um helgina að ná því upp. Ég er með taugavísindi / heimspeki og hef tilhneigingu til að hugsa mikið um það sérstaklega varðandi mál sem snúa að heila, taugafrumum og taugavöðvamótum sem eru sérstaklega áhugaverð fyrir mig.

Á þessum tímapunkti er líklega betra að hugsa ekki og gera það bara. Ég hef líka vandamál varðandi viðhengi / samþykki við konur vegna ED sem tengist þessu öllu og hef misst nokkrar hugsanlega frábærar konur svo það er nú eða aldrei að halda áfram og byrja að byggja upp góð sambönd.

Til að klára umhverfið sem ég er í hef ég 2 herbergisfélaga. Einn ef er NYU kvikmyndanemi sem er einstaklega skapaður og bara tonn af skemmtun. Hann er besti vinur minn og risastór pottur. Hann hefur eflaust haft áhrif í illgresureykingum. Hinn herbergisfélaginn er stelpa sem elskar partý og fær konur yfir allan tímann. Ég hef laðast að og / eða fíflast með handfylli af þeim, en vegna þess að ég vil ekki gera hlutina of skrýtna fyrir sambýlismanninn, vil ég ekki hætta á neitt með því einu sinni að reyna að stunda kynlíf með einhverri hennar vinir. Svo vinir vina, handahófi kvenna sem ég hitti, konur í húsinu mínu osfrv eru öruggari (ekki bókstaflega) veðmál. Sambýlismenn mínir og við höfum verið vinir síðan nýneminn í háskóla og erum mjög nánir. Þeir eru báðir meðvitaðir um frammistöðuvandamál mín.

Hver sem er, hér eru nokkur mörk sem ég vil hitta á næstu 3 mánuðum:

1) 90 daga engin PMO. Ég myndi segja lengi, en vegna þess að ég hef verið ósamræmi við þetta mál einhvern veginn, ætti 90 daga að vera nægjanlegt.

2) Ég er að reyna að draga úr neyslu minni eins lítið og mögulegt er. Ég held að það sé ótrúlega erfitt að klippa það út en 1 kvöldið í viku þar sem ég drekkur bjór og er nokkuð áberandi frekar en drukkinn er mjög gerlegt. Erfiðasti hluti má vera að NCAAF og NFL árstíðirnar hefjast næsta laugardag og ég fór bókstaflega alla helgina í börum á síðasta tímabili.

3) Ég mun hætta að reykja alveg hvort sem það eru sígarettur (sem ég hef ekki reykt í mánuð eða tvo) eða marijúana. Þetta ætti að vera miklu meðfærilegra og besti vinur minn veit að ég er búinn að láta það af mér svo að mestu áhrif mín eru undir stjórn.

4) Mig langar að reyna að æfa oftar, helst 3 sinnum í viku.

5) Mikilvægast er að ég vil hætta að losa mig við konur í að minnsta kosti fyrsta mánuðinn.

6) Ég mun halda áfram að taka GNC íþróttir fjölvítamín og Gingko Biloba fyrir það sem eftir er eða þetta ferð.

Ég þarf virkilega að taka aðeins til og sparka í vanann. Ég er veikur fyrir því að reyna að sofa hjá handahófi fólki. Ég er veikur fyrir því að kynhvöt mín er í algjörri streymi. Ég þarf bara að ná í skítinn minn og hlaupa sterkt. Ég vil ekki fara í gegnum niðurdrepandi typpið á mér er ekki að vinna vandamál aftur.

Ég er spenntur fyrir því að setja framfarir mínar á þessa vefsíðu og fá sjónarmið allra um aðstæður mínar.

Takk aftur allir!


Journal of Nickolas Duval.

Ég er ný hérna. Mitt nafn er Nick Duval og ég byrjaði þennan dagbók af einföldum ástæðum. Í morgun vaknaði ég við hliðina á stelpu. Við áttum skemmtilega nótt, en ég upplifði vandamál. Aftur.

Ég var 14 ára þegar ég náði í tímarit með myndum af nöktum stelpum. Það leið ekki langur tími þar til ég skipti út erótíska tímaritinu fyrir tímarit fyllt með myndum með klámslegt eðli; hvers konar tímarit sem eru falin á bak við öll önnur tímarit og eru staðsett í efstu hillu í bensínstöð. Líklega til að halda þeim fjarri sjón 14 ára ...

15 ára að aldri settu foreldrar mínir upp gervihnattasjónvarp í herberginu mínu. Afruglarinn var búinn klámrás en ég þurfti kóða til að fá aðgang að rásinni. Það tók ekki langan tíma áður en ég vissi kóðann og ég horfði á fyrstu klámmyndina mína. Það varð það fyrsta af mörgum.

Þegar ég varð 17 ára keypti ég mína eigin tölvu. Tölvan var nettengd. Þetta gerði mér kleift að horfa á klám sem mér líkaði vel á því augnabliki sem ég „þurfti“ á því að halda. Það byrjaði með tiltölulega saklausum myndskeiðum en hægt og ró ollu saklausu úrklippunum mér ekki lengur. Hægt og rólega snéri ég mér að öfgakenndari myndskeiðum.

Eins og er er ég 24 ára. Ég horfi á klám daglega. Í janúar á þessu ári lauk ég sambandi mínu (á einu ári). Síðan í janúar á þessu ári hef ég átt í nokkrum kynferðislegum kynnum við stelpur. En þessi kynni gengu ekki eins vel. Frá því að hlutirnir verða kynferðislegir við stelpu, upplifi ég ED. Ég er byrjaður að leita á netinu til að fá skýringar. Það leið ekki langur tími þar til ég rakst á vefsíðu sem heitir yourbrainonporn.com. Ég hef lesið sögurnar á vefsíðunni og byrjaði með endurræsingu. Eftir tvær vikur byrjaði ég að fróa mér aftur. Tveimur vikum eftir það horfði ég aftur á klám.

Mér sýnist mér að ég er háður klám.

Eftir að vakna í morgun ákvað ég að hefja nýjan endurræsa. Frá fyrri endurbættri tilraun minni hef ég lært að ég ætti að meðhöndla þetta alvarlegri. Þess vegna tel ég mikilvægt að fylgjast með framförum mínum. Þess vegna hef ég skráð mig á þessari umræðu og byrjaði þessa dagbók.

Persónulegt markmið mitt: Upplifandi af "venjulegum" kynferðislegum áreitum í stað mikillar áreitu sem ég er að fá kveikt í dag, svo að ég geti notið þess að vera kynferðisleg með stelpu aftur.

Aðgerðaáætlun: 100 dagar án klám og sjálfsfróunar. Ég mun leyfa mér kynferðislegar útgáfur þegar ég er með stelpu. (Vegna þess að kynferðislegar losanir byggðar á eðlilegu áreiti er allur punkturinn í endurræsingu minni).

Fyrirheit: Ég mun skuldbinda mig til að skrifa reynslu mína í þessari dagbók að minnsta kosti einu sinni í tvo daga.


Ég er að gera nýjan umræðu vegna þess að mér fannst ég taka frumritið mitt ekki mjög alvarlega. Að þessu sinni er ég að gera almennilegt kynningu svo þú fáir rétta hugmynd um eðli baráttu minnar. Ég fann heilann þinn á klám eftir að ég hafði kynlíf í 2. sinn og þjáðist af alvarlegum ED vandamálum. Í báðum tilvikum minnkaði hugsanlegt samband niður í eina nótt vegna vanhæfni minnar til að „ná því upp“ og það hefur líklega skilið eftir ör á sálarlífi mínu. Mér líður eins og ég hafi ekki sannarlega gert það reynsluhvernig kynlífi er ætlað að líða eins og, að sumu leyti er ég enn mey. Ég held að stór hluti málsins sé vonsvik. Ég hef haft 22 ár til að byggja upp kynlíf sem fullkominn hvati, ánægjuleg tilfinning án nokkurs jafns. En þegar ég loksins sló í gegn í fyrsta skipti fannst mér þetta í raun ekki allt sérstakt. Enginn sagði mér hversu mikið klám ýkir ánægjuna af kynlífi, erfiðleikana og óþægindin við að skipta um stöðu osfrv. Enn þann dag í dag finnst mér að fyrir utan BJ, kossa í hálsinum og kúra / halda hvert öðru, þá er kynlífið ekki neitt að skrifa heim um. Og samt held ég enn í þá trú að ef ég er með ED-frjáls kynlíf muni það valda því að horfur mínar breytast 180 gráður. Til að bæta öðru lagi við laukinn er ég með aspergerheilkenni, svo náttúrulega hef ég mikinn félagsfælni og kvíða almennt. Ég er með spennuhöfðaverki næstum daglega og hef áhyggjur af hlutum sem eru líklega ekki eðlilegir (td / að skola klósettið með fótunum, opna hurðir með úlnliðunum til að forðast sýkla). Margir sem ég hef sagt um ED minn í trausti virðast halda að vandamál mín séu eingöngu frammistöður. Ég er ekki svo viss, en það er ekki auðveldast að komast að því hvenær það er erfitt fyrir mig að verða lagður til að byrja með. Mér líður mjög einkennilega þegar ég les YBOP greinar af því að ég er það ekkiklámfíkill. Þó að ég noti klám (eða gerði það frekar), þá á ég ekki í vandræðum með að verða harður eða ná fullnægingu með sjálfsfróun einni saman. Reyndar gæti ég fullnægt meðan ég hugsa um ketti, eða eitthvað algerlega handahófi og ekki erótískt. Ég get í raun ekki tengt margt af því sem ég les á síðunni, svo sem stöðuga leit að nýjungum. Ég er fullkomlega ánægður með að horfa á redtube myndbönd með ákveðnum almennum óskum (td / íbenholt, asískt, boginn, hávær, doggystyle), ég finn ekki hvöt til að horfa á transvestít eða kynlíf dýra. Ég býst við að ég sé vanvottaður fyrir því að sjá nakta líkama og hin dæmigerða stórklippta klámblonde gerir það ekki fyrir mig. Raunverulega, allt sem mér þykir vænt um er að konan elskar að stynja og öskra og sýna fram á að hún upplifi mikla ánægju.

 

Það sem ég er vissulega háður er sjálfsfróun. Ég er frekar saklaus manneskja með því að ég reyki ekki, geri lyf eða drekkur koffein. Samt trúi ég samt að ég hafi sömu tilfinningalega tómleika sem draga fólk á þessa tegund af fíkn, og svo finn ég losun mína á annan hátt, þar af einn er sjálfsfróun. Ég man eftir því að ég var ræktaður frá því að ég var kannski 5-6 ára gamall, byrjaði að komast hjá 11 (virðist sem er snemma fyrir kynþroska karla?) Og sennilega stóð af 3-5 sinnum á dag. Stundum myndi ég sjálfsfróun svo mikið að engin sæði myndi koma út þegar ég fullnægi, eða ég myndi valda svo miklum núningi á ákveðnum hluta dick minn að það myndi valda lítilli blæðingu. Ég geri ráð fyrir að þessar aðgerðir hafi tekið gjald sitt vegna þess að ég get ekki einu sinni sjálfsfróun meira en 2 sinnum á dag án þess að valda pottinum mínum að verða mjög sárt. Það virðist vera varanleg merkismerki af hálfu typpisins sem nær yfir hylkið mitt ... Ég held að þú hafir hugmyndina. Svo bara eins og ég kem ekki lengur á morgnaskógum, ég fæ ekki einu sinni erfitt þegar ég týndi 80% af tímanum, eina leiðin sem ég er að fá er með árásargjarn sjálfsfróunartækni sem einkennist af því að sveigja beininn minn. Ég byrjaði að gera það þegar ég var miklu yngri vegna þess að það jókst ánægjuin veldisvísis, en nú get ég ekki fullnægt án þess að gera það. Ég get ekki fullnægt þegar ég stendur upp. Reyndar elska ég sjálfsfróun svo mikið sem ég notaði til að berjast gegn sjálfsvígshugleiðingum með því. Ég myndi hugsa við sjálfan mig, "hvers vegna á jörðinni myndi einhver vilja drepa sig þegar þeir geta upplifað þessa tegund af ánægju með ekkert annað en eina hönd og einkaherbergi?". Kannski finnst fullnægingu mér betra en það gerist fyrir fólk vegna þess að ég get ekki hugsað um neina aðra tilfinningu sem ég vil upplifa en langvarandi fullnægingu.

Jæja, nóg um það Við skulum tala sambönd. Ég hef í raun aðeins átt eina kærustu á ævinni þegar ég var 15-16 ára. Við vorum saman í 1.5 mánuð, síðan 6 mánuðum eftir það, í báðum tilvikum hætti hún með mér og lét mig líða alveg niðurbrotinn. Ég hef stundum gengið í gegnum ár og ár af vægu þunglyndi, en 8 mánaða þunglyndi sem ég hafði eftir sambandsslitin var bara hreinn helvíti í samanburði, ég myndi ekki setja versta óvin minn í gegnum það. Þegar ég var 19 ára byrjaði ég að lesa mér til um pick-up samfélagið, fór kalt í aðferðir og heimsótti skemmtistaði reglulega. Ég er ekki viss um hvort það hafi raunverulega hjálpað mér eða bara eitrað huga minn með eitruðu hrognamáli og hugarfari. Langar virkilega ekki að lenda í því, en burtséð frá því að ég hef gert mikið af konum síðan þá en aldrei lent í öðru alvarlegu sambandi. Ég á enn í miklum vandræðum með að eignast vini, sérstaklega frá hvatningarsjónarmiði, og hugnast stundum að vera einsetumaður / hljóðlátur snillingur.

Svo hvað vil ég út úr þessu endurræsa? Allt sem ég er í raun að búast er að ED-tölurnar komast í burtu þannig að ég geti haft eðlilega, heilbrigða kynlíf. Að finna góða vini, sambönd, verða hamingjusamur, ég tel þessa hluti allt sjálfbjargarstarf nokkuð óháð hæfni mínum til að standast sjálfsfróun í x fjölda daga. Ég býst ekki við að finna konuna af draumum mínum bara með því að halda höndum mínum úr buxunum mínum fyrir 800 daga, ég þarf samt að setja í verkið í öðrum þáttum í lífi mínu.

Svo, þó að ég sé alls ekki klámfíkill, hef ég byrjað að viðurkenna að sjálfsfróun er miklu meira alvarlegt mál en ég gaf honum kredit fyrir. Ég hélt að að fara 2 vikur án þess að sjálfsfróun sé einhvers konar herculean afrek og að það ætti aðeins að taka 30 eða svo daga að snúast um heilann (eftir allt eru nýjar venjur myndaðir á einhvern hátt eins og 21 daga). En á degi 17 sem ekki var með PMO, átti ég kynlíf með fylgd og hljóp í allt af sömu málefnum og fyrstu 2 kynferðislegu reynslu minni. Ég hélt að ég væri næstum úr skurðinum, nú hef ég verið auðmýktur til að átta sig á að þetta er aðeins upphafið. Það virðist sem 90 + dagstímar eru almennt þörf, og það eru nokkrar unnerving innlegg af fólki með 250 + dag endurfæddur sem enn þjáist af ED, þannig að ég hef fengið vinnu minn skera út fyrir mig.


NÚNA EKKI EKKI .. ​​tími til að taka stjórn á lífi mínu.

Ég er 19 ára og klámin valdið ED er líklega ekki eins alvarleg og sumt fólk. En ég vil meðhöndla það með þessum hætti í því skyni að klára klám varanlega og stöðva sjálfsfróunina. Ive byrjaði sjálfsfróun um aldur 14 / 15, byrjaði með einfaldri sjálfsfróun og ég byrjaði að taka það upp í hak og nota klám og ég er nú 19 og ég er með vandamál að fá það upp og halda því upp með dömum. Ég trúi einum af Helstu vandamálin mín eru að þegar ég er alltaf að vona að ég þarf að nota hendur mínar til að líkja sjálfinu mínu við að fá stinningu og oftast er það ekki eins erfitt eða 100% eins og það ætti að vera.

Ég hef reynt ótal sinnum og komið aftur aftur og aftur en ég er ekki að missa trúna og ég trúi því að ég geti það, það er bara spurning um sjálfstjórn og rétta hugsun. Ég var líka að reyna að gera það á eigin spýtur án þess að nota vefinn síur og svoleiðis svoleiðis, en það virkar ekki einhvern tíma, ég get bara ekki hjálpað mér sjálfum og það er orðið daglegt amstur að sjálfsfróun, ég lenti með þessari síðu og ég er undrandi á því hversu margir eru opnir og skýrir um þetta vandamál, svo eftir sumir héldu að ég ákvað að vera með og fá dagbók til að sjá hversu langt ég gæti gengið.


The langur vegur framundan frá unglinga sjónarhorni

Ég er núna í 6 daga án PM. Ég er 16 ára og ég hef verið háður PM síðan ég var 12. Áður en ég var háður var ég mjög björt, örugg og gat einbeitt mér (þetta var þegar ég var bústinn). En nú hef ég félagsleg kvíða, ED og skortur á hvatningu. Ég er taugaveiklað flak í kringum stelpur eða konur en mér tekst að halda tilfinningum mínum að innan án þess að sýna það. Síðustu tvö árin sem ég hef verið á ströndinni, mér hefur fundist heiladauður en samt náð góðum einkunnum í prófunum.

Mig langar bara að sjá fulla möguleika mína aftur. Ég er í stórum hópi frjálsra manna um það bil 12 strákar (engar stelpur) en ég á enga „bestu freinds“, ég er bara ekki full fær um að vera ég sjálfur. Einhvern tíma er betra en aðrir en tignin er hræðileg. Eina stelpan í skólanum mínum sem mér hefur liðið vel að tala við, það er undarlegt vegna þess að hún er einn besti áhorfandi á árinu mínu. Hún er með strákvini sem er hnotskurn, ég geri ráð fyrir því að ég fæ engar alvarlegar tilfinningar til hennar. En þannig vil ég líða þegar ég er í kringum allar stelpur.


Ekkert er steinsteypt, hef ég lært.

Halló, Ég er 19 ára. Ég hef verið að fróa mér síðan í fjórða bekk, líklega. Ég er rækilega sannfærður um að heilinn á mér hefur verið vatnslaus. Ég man þegar ég sá pop-up sem innihélt nærmynd af rassi stelpu var nóg til að vekja mig spennandi. Reyndar gat ég séð það, hugsað um það seinna og haft mjög fullnægjandi sjálfsfróun.

Nú, þegar ég er búinn að losna við sáðlát, er ég heppinn ef ég sleppi við að horfa aðeins á átta myndbönd sem ég tel ásættanlegt eftir að hafa þegar verið að veiða í 50 eða þar um bil. Og auðvitað sleppi ég að PERFECT senunni. Hvað er þetta bull? Auðvita auðvitað!

En það er ekki bara það. Það er daður á netinu þar sem STÓR freisting kemur. Ég er ekki að fara í smáatriðum yfir margbreytileika þess sem kveikir í mér við að gera þetta, en við skulum segja að það er andlega ofbeldisfullt við sjálfan mig og ég geri það ekki fyrir athygli eða fyrir nektarmyndir, en ég held ég sé bara elta fantasíu. Mér finnst gaman að láta loga að mér, blekkja osfrv. Kynhneigð mín er orðin brengluð. Ég veit ekki hvað kveikir í mér kynferðislega og hvað nærir bara fíkn mína / fantasíur. Þessi grunnu sambönd eru þó líka stór hluti af félagslífi mínu, svo það er ekki svo auðvelt að láta þetta bara fara. En ég verð að gera það ef ég vil að þetta verði eitthvað auðveldara.

Ekki bara það, en ég áreita á óhefðbundnum hætti. Ég þjáist af sársauki í áföllum (ástand þar sem maður fróar sér í tilhneigingu). Þetta er eyðileggjandi vegna þess að þetta drepur næmni mína. Sjálfsfróun á þennan hátt líkir EKKI eftir raunverulegri tilfinningu um kynlíf. Flestir karlar fróa sér með hendurnar og þeir eiga ekki í vandræðum með að samlagast leggöngum (miðað við að þeir hafi ekki klámfíkn). En ekki ég. Ég man eftir svipnum á stelpu þegar hún reyndi að gefa mér handavinnu. Getnaðarlimur minn svaraði honum ekki. Að reyna að setja það í leggöngin hennar kom ekki til greina vegna þess að ég get ekki verið nógu lengi, vegna þess að getnaðarlimur minn er vanur árásargjarnri, stöðugri lagningu. Venjulega sæðist ég án þess að vera harður þegar ég fróa mér. SLÖMT Tákn.

Bottom line: Ég er desensitized bæði í huga og líkamlega.

Ég hef gert það sjö til átta daga án þess að sjálfsfróun þrisvar sinnum. Eftir að ég lét undan, tek ég eftir miklum mun á LÍKEMISLEGA næmi mínu og fullnægingin finnst mér yfirþyrmandi eins og ég sé orðin tólf aftur. EN átta dagar eru ekki nægilega nærri - ég þarf samt óeðlilega örða örvun til að láta sáðlát fara.

Ég á virkilega kærustu. Sem betur fer er hún ekki mjög kynferðislega knúin þannig að getuleysi mitt til að stunda kynlíf með henni hefur ekki hindrað gæði sambands okkar, en ég vil einhvern tíma stunda kynlíf. Þess vegna er ég að gera þessa áskorun. Áætlun mín er: Engin klám aftur. Að halda ímyndunaraflinu í skefjum og sleppa daðrunum á netinu verður erfiðari hluti! Ég reyni eftir bestu getu að stjórna. Ég ætla líka að gera 30-60 daga án þess að örva liminn minn. Þaðan mun ég REYNA að auðvelda mér leið til að framkvæma blíðlegar kynferðislegar athafnir með kærustunni minni (engin dauðatök, engin sjálfsfróun viðkvæm).

Ef getnaðarlimur minn svarar ekki NORMAL örvun eftir 60 daga mun ég láta það í friði og prófa 30 daga í viðbót án örvunar. Ef það gengur ekki, Halló læknir


20 ára gamall karl hér. Ég er með kærasta og ég er nú að gera nofap til að losna við ED og njóta alvöru kynlíf.


Extreme aðstæður þurfa NoFap. Og framvinduskýrsla

Í fyrsta lagi er ég 26 ára gaur. Sagan mín er svipuð mörgum hérna sem ég hef lesið nema ég var mjög óheppinn, eða heimskur eða báðir. Aðrar sögur hafa verið hvetjandi og hvetjandi, svo ég mun deila mínum af sanngirni ...

Ég byrjaði á ferðalaginu um u.þ.b. 15 þegar foreldrar mættu upp á internetið. Síðan þá var ég hrifin, að horfa á klám og fíla að minnsta kosti einu sinni á dag. Ég byggði alveg safn af myndum og vidsum, samtals um 40gig í versta fallinu. Þegar ég lenti í háskóla var ég haldið áfram með þetta, en þökk sé gjöf minni um að tala skít, gerði það nokkuð vel hjá dömunum sem stjórna um 15 rætur á ári án raunverulegrar frammistöðu. Það var ekki fyrr en ég var 21 og minn fartölvu hrundi sem sendi heiminn minn að hrynja niður. Ég hafði fengið tölvuverslun á staðnum til að laga það, þeir héldu að það væri eitthvað undirgangsefni á því og allt í einu var sambands lögreglan við dyrnar. Allt húsið var fryst og þeir tóku einhverja rafeindabúnað sem gat geymt stafrænar gagna. Ekki bara mín heldur líka flatmates mínir. Ári síðar hljópu þeir að segja að þeir hefðu ekki fundið neitt, og myndi snúa aftur gír mínar og flatmates gírin mín. En það var of seint. Ég bjó í frekar litlum bæ og orð komst að því að ég var grunaður pedo. Fjölskyldan mín var skammast mín og fjármagn mitt var úti fyrir leifargjöldum. Í grundvallaratriðum var það skít. 5 árin og föllin héldu áfram og hlutirnir voru að byrja að fara suður. Á þessum 5 árum átti ég klassíska merki um fap-ilitus, gegnheill ED tölur, félagsleg og persónuleg vandamál, ég gat ekki haldið kærasta, eyddi viðbótarári í háskóla, reyndi hvert lyf sem vitað var að maðurinn og gat ekki verið að líta neinn í auga. Ég hafði séð lækna, psycologists og jafnvel endocrinologist. Allt var líkamlegt eðlilegt

Það var ekki fyrr en ég rakst á TEDX á æska, að ég setti tvö og tvö saman og mynstrağur út málefni mína og hætti öllu. The klám, fapping, allt. Í grundvallaratriðum 22 dögum síðan áttaði ég mig á að ég þurfti að raða skítinni út. Ég hafði misst flestir vinir mínar, hafði sett 15 kíló í fitu og var félagslega vanrækt. Til að vera heiðarlegur hef ég fundið 22 dagana nokkuð auðvelt, með stuttum, næstum yfirþyrmandi löngun til að komast hjá þeim klámum og brjóta á Schlong. En ég hef verið góður. Kynhneigð mín er frekar dauður, píkan mín lítur lítið út og kalt, en ég hef eignarhald yfir örlög mín sem ég hef ekki fundið frá því ég var miklu yngri. Ég hef byrjað að henda í ræktinni hart og hefur misst um 5 kíló, og ætlar að hætta að reykja í næstu viku. Best af öllu hef ég byrjað að sjá stelpu og getur loksins fundið fyrir því að ég geti haft samband við konu. Engar kynþokkafullir tímar frá því eins og ég hef verið að setja það af stað til að hjálpa endurræsingu mínum. Hún heldur að ég sé bara heiðursmaður. Ég átta mig á að ég hef langa leið til að fara. En ég er skuldbundinn til þess.

Engu að síður takk reddit fyrir innblásturinn til að breyta lífi mínu.

TLDR: Master wanker sakaður um að vera pedo eftir lögguna sieze klám stash hans, missir allt þar á meðal þrautseigju. 5 ára skít byrjar síðar nofap með efnilegum árangri


Already a gríðarstór mismunur í ED minn

Í fyrri færslum mínum hef ég gert það ljóst að aðalástæðan fyrir því að ég er að gera nofap er að hjálpa ED og DE sem ég hef orðið fyrir í öllum kynferðislegum fundum sem ég hef lent í, nánar tiltekið hvenær sem kærastan mín og ég reyni að koma því áfram. Jæja ég man ekki einu sinni á hvaða degi ég er en eitthvað hefur gerst. Kærastan mín ákvað að hún vildi eyða helginni með mér svo hún keyrði 2 tíma hérna á föstudagskvöldið. Við fórum út að borða og fengum báðir yndislega máltíð og nokkur glös af víni. Þegar við komum heim var ég nokkuð uggandi. Hvað var að fara að gerast? Ætlaði þetta að verða annað vandræðakvöld? Nei er svarið við því .. 😉

Hún veit um þá staðreynd að ég er að gera nofap og þegar ég tjaldaði eingöngu frá henni rak fingur hennar niður á bakið á mér meðan við afklæddum hvort annað vissi hún að eitthvað hafði breyst! Satt best að segja gæti ég ekki verið ánægðari með breytingarnar sem NF hefur gert á svo stuttum tíma. Það var heldur ekki flökurt. Helgin var ákaflega hasarfull í kynlífsdeildinni og það brást mér ekki einu sinni! Mér líður eins og öðrum manni.

Einnig tók ég eftir því að tilfinning um allan líkama minn eykst til muna, hún gæti keyrt fingurgómana niður bakið á mér áður og það væri fínt en ekkert sérstakt ... Nú líður eins og hún sé með rafmagn í gegnum hendurnar. Allir aðrir taka eftir þessu


Á degi 30 sem forvitinn, ekki fíkill

by batwingsuit 29 daga

Eins og einhver sem komst inn í þetta með klám og sjálfsfróun sinni undir stjórn, þá er ég fús til að tilkynna það jafnvel þótt ég séi og líktist ummerki

Allt frá fyrstu kynlífsreynslu minni aðeins 15 ára hef ég átt í vandræðum með að viðhalda stinningu við ýmsar aðstæður. Sérstaklega þegar smokkar eiga í hlut. Ég gat í grundvallaratriðum ekki stundað kynlíf á meðan ég var í smokk - þangað til núna!

Ég er í frábæru sambandi í næstum 4 ár núna. Í mestan þann tíma var kærastan mín með getnaðarvarnir en tók þá ákvörðun að hætta að taka það fyrir nokkrum mánuðum. Ég get ekki kennt henni um - ég er ekki viss um að ég vilji blekkja líkama minn til að halda að hún sé síþunguð heldur ...

Engu að síður gerði ég henni snemma grein fyrir vandamáli mínu með smokka og hún var kúl og skilningsrík um það. Ég var ekki nákvæmlega hrifinn af hugmyndinni en ég vil styðja hana og taka ábyrgðina um stund svo ég sagði að ég myndi reyna mitt besta.

Stuttu síðar byrjaði ég NoFap og það hefur verið frábært! Síðasta helgi var absa-fokking-lutely ótrúlegt. Ég kom frá besta blowjob sem ég hef fengið, ég kom frá ótrúlegu handjobi og ég var mjög fullur á meðan ég var í smokk og fokkaði henni hægt og „varlega“ - ég myndi aldrei geta gert neitt af þessu hlutina áður. Með svona hvatningu verður bara auðveldara og auðveldara að forða sér frá því að sveiflast og klám er fjandinn hefur verið.

Svo, takk NoFap fyrir hvatning og stuðning! Ég vona að þeir sem byrja á skelfilegum aðstæðum muni halda sig við það og snúa lífi þínu í kring. Ég er sjálfsagt að hlakka til þess sem restin af þessari áskorun mun koma!