1 ár - Ávinningurinn er til staðar og þeir eru vel þess virði að glíma við mikla baráttu.

300 dagar klámlaust og nofap, 65 dagar harður háttur núna. Já, það er afrek. Já, mér finnst gott að hafa náð þessu langt.

The niður og skítugur af því er þetta; Ég trúi ekki að ég sé læknaður. Ég tel að vilji minn hafi verið nýttur vel. Ég fæ þessar stundir, vel eftir 90 daga tímabilið, að ég sakna klám. Ég vil fletta því en ekki. Það er hinn raunverulegi sigur. Hins vegar munu jafnvel smávægilegar myndir hjarta slá aðeins örar. Ég var til dæmis að skoða amazon eftir ákveðnu líkamsræktarbuxu sem ég á sem ég vildi meira af. Það sýnir líka dömubuxur og bara neðri helminga módelanna klæddar þeim. Bara eitthvað svo einfalt er nóg til að mér líði eins og ég sé ekki læknaður. Viðbrögð mín við því að líta strax í burtu sparka inn. Ég hélt að það ætti ekki að gerast þegar ég byrjaði á þessu. Ég vonaði að töfra 90 daga hluturinn væri einhvers konar kraftaverkalækning svo ég setti stefnuna á 120 daga í staðinn. Sá tími er kominn og runninn núna og þó að ég geti sagt að ég hafi það miklu betra en ég hef nokkurn tíma verið er ég enn í talsverðu hættuáfalli. Hugurinn heldur áfram að leika á mig af og til og segja mér hvenær það er í lagi að ná hámarki en ég hef lært að taka eftir þessum hlutum og forðast freistingarnar.

Það er raunverulega raunveruleiki klámfrítt og nofap fyrir mig núna. Þegar þú byrjar á þessu ferðalagi líður þér eins og þetta séu allt sælgætisbarir og sleikjóar þegar þú ýtir í gegnum 90 daga múrinn. Þetta hefur verið harður vegur. Landslagið er miklu minna gróft núna og líkami minn hentar betur tilraunum en það eru alltaf hæðir til að klifra og dalir til að stökkva yfir.

Gott við það er að fyrir utan að hafa náð svona langt, eitthvað sem ég hefði aldrei haldið að væri mögulegt fyrir 365 dögum, hef ég lært að stjórna þunglyndinu mínu betur. Ég hef orðið miklu afkastameiri á mun stöðugri grundvelli. Ég er byrjaður að lesa, æfa mig og vera félagslegur, svo miklu félagslegri en ég hef nokkurn tíma verið. Hvort sem það er vegna þess að ég er ekki að eyða tíma í að leita að efni til að hjálpa mér að komast af eða vegna þess að viljastyrkur minn hefur stafað af öðrum hlutum í lífi mínu, þá er ég miklu betur settur núna þá var ég með klám í lífi mínu.

Fyrir alla sem byrja eða velta fyrir sér, rökræða, hvort þú getir gert þetta eða ekki, þá geturðu það. Það er unnið í gegn, og það er niðurstaðan. Ávinningurinn er til staðar og þeir eru vel þess virði að glíma við mikla baráttu. Þetta hefur verið tækifæri mitt til að bæta mig og ég hef loksins tekið skrefin til að láta það gerast. Ég sé ekki af hverju það er ekki það sama fyrir neinn þarna úti, sem les þetta núna, sem vill hætta við fíknina til að eiga möguleika á eitthvað betra.

Það er 1 ár, 101 dagur fyrir alla stærðfræðitöffarana þarna úti.

Það góða: Það hafa verið 466 dagar af klámfrítt og nofap, hvað er ekki gott við það? Í miðjunni var ég með harða hátt í 210 daga. Fann loksins kærustu sem ég er brjáluð yfir, sem ég hef nokkrum sinnum haft frekar tilfinningaþrungið og skemmtilegt kynlíf með. Vegna krakkanna okkar og tímaáætlana fáum við aðeins að sjást 3 sinnum á tveggja vikna tímabili en það gerði mig þakklátan fyrir sambandið. Þar að auki, þar sem við sjáumst ekki daglega eða annan hvern dag, höfum við kynlíf nánast í hvert skipti sem við erum saman. Ég er ánægður með að segja að þetta hefur ekki leitt mig til að vilja uppfylla kynferðislega ánægju mína í röð sem við erum í sundur með því að snúa mér að klám eða slá.

Í gegnum stefnumótaferlið mitt fór ég á nokkrar stefnumót með ýmsum konum, sumar hverjar naut ég hvorki líkamsgerðar þeirra né persónuleika. Ég er lítill strákur (5'8, 145ish) en ég virðist laða að aðeins stærri konur. Ég var að verða áhyggjufullur um að ég væri of grunnur með eftirvæntingar mína og lét líkamlega hluta þess vega þyngra en persónurnar. Mér fannst ég kannski ekki gefa persónuleika þeirra tækifæri. Kærastan mín núna er örugglega stærri en ég (5'4, 16x) og hreinskilnislega er hún lang kynþokkafyllsta kona sem ég hef farið með. Hún hefur stjörnupersónu og í eitt skipti sit ég hér og horfi á einhvern fyrir allan pakkann frekar en bara útlitið. Sumt af þessu myndi ég rekja til vannæmingar á klám í mínum huga. Heilinn minn hefur ekki flætt af konum í íþróttum geðveikra líkama og verið nýttur af þeim. Ég hef líka getað A) raðað hlutum í höfðinu á mér hvað varðar kynlíf fyrir mig, B) rætt þessa hluti við kærustuna mína og C) verið opinn fyrir nýjum upplifunum sem hún hefur áhuga á í svefnherberginu. Hún veit til dæmis að ég er alfarið á móti því að kalla hana neitt niðurlægjandi meðan við tökum þátt. Það er orðið mikilvægt að forðast ákveðnar aðgerðir inn og út úr svefnherberginu sem mér finnst annars niðrandi vegna virðingar fyrir því hvernig mér finnst um hana.

Slæmt: jafnvel 15+ mánuði er ég ennþá þreyttur á öllu sem getur virkað sem kveikja. Ég hef tekið virkan fram að ég mun ekki horfa á klám með henni og ég viðhalda aðferðinni „bara líta undan“ þegar kemur að tímaritum í versluninni eða auglýsingum á internetinu. Fyrir aðeins 2 nóttum dreymdi mig drauminn um að ég væri að horfa á klám og hugsaði með mér „fokk, ég verð að núllstilla“. Mér létti að vakna og uppgötvaði að það var bara draumur þó undrandi að ég fái þessar tilfinningar. Orrustan endar aldrei og það er fínt. Ég er að vinna.

Eins og ég vil alltaf segja, fyrir alla þarna úti sem eru á degi 1, viku 1, ári 1 eða ári 5, haltu því bara áfram. Ef þú getur ekki sannfært sjálfan þig um að þú sért einskis virði, finndu eitthvað sem þú getur barist fyrir. Börnin þín, samband eða bara almenn hamingja.